Текст книги "Первый залет в 14"

Слово Кэифпу

А давайте завершим главу одной красивой историей – о том, как важно, приручая своих близких, уметь отпускать их с любовью и благодарностью.

– Поиграй со мной! – попросил Маленький принц у Лиса. – Мне так грустно!

– Не могу, – ответил Лис. – Я не приручен.

– Ах, извини, – сказал Маленький принц. – А что это значит?

– Значит, мы не создали узы, – объяснил Лис. – Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя только лисица, такая же, как сто тысяч других лисиц. Но, если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…

– Я бы рад, – ответил Маленький принц, – но у меня мало времени. Мне ещё надо найти друзей и узнать много разных вещей.

– Узнать можно только те вещи, которым ты готов посвятить своё время, – сказал Лис. – Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!

Так Маленький принц приручил Лиса, а Лис приручил Маленького принца…

И вот настал час прощания… – Ах, – вздохнул Лис. – Я буду плакать о тебе.

– Ты сам виноват, – сказал Маленький принц. – Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил.

– Да, – ответил Лис. – Но ты будешь плакать! – Да, конечно. – Значит, тебе от этого только вред. – Нет, польза, – возразил Лис. – Видишь, вон там, в полях колосится пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля никогда мне ни о чём не говорили. И это грустно! Но у тебя… золотые волосы. Когда ты меня покинешь, золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру…

– Прощай, – сказал Маленький принц.

– Прощай, – ответил Лис, и надолго замер, глядя в упоении на поля пшеницы и слушая, как шелестят под ветром колосья.

А Маленький принц пошёл своей дорогой, радуясь тому, что каждое осеннее дерево напоминало ему о Лисе.

(Антуан де Сент-Экзюпери, «Маленький принц»)

Глава 7
Жить или, сдаться смерти?

Вот тест, чтобы понять, закончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – то нет.

Ричард Бах

 
Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя.
Я укрылся в подвале, я резал
Кожаные ремни, стянувшие слабую грудь.
Я хочу быть с тобой, я хочу быть с тобой,
Я так хочу быть с тобой, я хочу быть с тобой,
И я буду с тобой…
 

«Наутилус Помпилиус»

Автор проекта Полина Фролова

СМИ приучили нас к жестокой реальности: катастрофы и теракты, криминальная хроника, кровавые детективы… Жизнь человека перестала цениться на вес золота. И всё же остались ещё люди, которым не безразлична судьба детей. Ведь именно в последнее время страницы журналов и Интернет так и пестрят сообщениями о том, что повесилась очередная школьница, выпрыгнул из окна следующий юнец. Тема достаточно тонкая и серьёзная. К ней необходимо привлекать внимание, но не так, как это делается сейчас!

Вернёмся к молодёжным субкультурам. В первой книге мы провели трудную работу, собрав много материалов и писем от ребят, которые принадлежат к числу последователей самого меланхоличного неформального направления, которое окружено флёром идеи о самоубийстве. Это ЭМО. Всех ребят, которые считают себя настоящими эмо, тру-эмо, просим не реагировать слишком бурно. Как и в любой другой субкультуре, в эмо-движении есть позёры. Это люди, которые считают себя участниками группировки, но не понимают сути субкультуры. Повышенную эмоциональность и особую ранимость они интерпретируют как склонность к суициду. Но на самом деле это не так!

Тысячи эмо по всему миру просто общаются со своими единомышленниками, слушают любимую музыку и не собираются в мир иной. Но благодаря эмо-позёрам, извратившим идеи ЭМО, многие подростки с неустойчивой психикой идут на крайности и расстаются с жизнью, убегая от проблем в семье или в школе. Так недалеко и до волны массового самоубийства. Одна моя подруга рассказала, что её знакомая покончила жизнь самоубийством в ноябре 2009 года, потому что просто решила доказать родителям на спор, что она способна убить себя, порезав себе вены. Я искренне соболезную её родителям, потому что ситуация жуткая.

Мы приводим здесь и письма тех ребят, которые только замышляли самоубийство, и тех, кто совершил страшную попытку, но остался жив. Мы обращаемся к родителям – будьте внимательнее к вашим детям, не упустите момент, когда они балансируют на хрупкой грани двух миров.

Lelu Lemann

Как-то хреново. Еще никогда так не было… Сердце болит жутко… Из него еще никогда раньше не вырывали два огромных куска. За один день потерять двух лучших подруг! На такое способна только я. П…ц.

Только с утра казалось, что этот мир прекрасен и будущее будет безоблачным! Зайду за Леркой, поговорим, как всегда, о важном – «ни о чем»… Будем идти, смеяться. А потом помолчим, ведь только с ней мне есть о чем помолчать. Как будто душа одна на двоих! А теперь из меня эту душу выдернули…

Знаете, когда дружишь с человеком восемь лет, кажется, что дальше уже бояться нечего… Что вроде за такой большой срок все перетерпели и теперь будете лучшими друзьями навек…

– Лучших друзей нет. НЕ БЫВАЕТ. Есть хорошие подруги и мама. А ЛУЧШИХ нет. Понимаешь Лен, нет! – говорила мне Лерка.

Зря я ей тогда не поверила… Как мне не хотелось ей верить, но она оказалось права… Оказывается, одна подруга считала меня просто-напросто животным. Собакой, которую нужно иногда выгуливать. А другая, даже не знаю, каким монстром она меня считала… И самое х….е, что никто из них не сказал мне это в лицо. А таил в себе. Ненавижу таких людей! Я слишком открытая и привыкла говорить мнение о человеке в лицо. Многим это не нравится, зато они знают, как я к ним отношусь.

Как мило. Если б не эта ссора, я б, наверно, и ничего о себе не узнала…. Охренеть, как клево! Уже з….сь плакать. В том году весь сентябрь проревела, видимо, и в этом тоже придется…. Щеки горят от слез, температура опять повысилась, кашляю без остановки, клава залита слезами и голова кружится. Хреново… Завтра точно пойду в больницу. К черту школу и весь мир!

В наушниках играет что-то веселое, а мне лишь хуже.

«Лучшие подруги навек» – как быстро прошел этот век, как одно мгновение. Самое печальное, что меня уже буквально не хотят видеть в городе. Подождите, пожалуйста, три года и я наконец исполню это желание. Если я себя не сдержу и что-нить с собой сотворю, ваше желание исполнится гораздо раньше.

До свидания, мои любимые и дорогие девочки! Прощай, моя любимая компания анимешников! Я пр. бу весь мир без вас…

Слово Полине Фроловой

Увы, большинство конфликтов вытекает из того, что двое друзей молчат о своих обидах, когда они общаются между собой. Зато окружающие знают все подробности. И в плюс к этим подробностям прибавляют ещё кучу всяких грубых сплетен и домыслов. Из-за чего и случаются конфликтные ситуации.

Romeo de Danni

Душевное раздирательство. Больно, грустно, полная депрессия и нах… я выбросил свой черный мешочек с таблетками?! Мозг взрывается, душа орет от боли и разрывается на части. Чертовски устал от этой жизни, никому, включая меня нах… не нужной.

Мальта. Да. Лекарство не хуже черного мешочка с таблетками. Вот только х… я сдам эту сессию без троек. За глаза будут лепить, даже если отвечать буду лучше. Сам виноват.

Позитивный настрой на жизнь не прокатывает. Просто-таки не идет. Черт! Совсем забытое прошлое, относительно недавнее, вся эта херня – все смешалось. Ненавижу себя и хочу умереть.

Maddoger

Позавчера и вчера у меня был серьёзный депресняк. Такого у меня ещё не было. И ведь начался он на пустом месте. Просто из ничего.

Я просто сидел за компом и делать было нечего. Постепенно унывая, я стал опять задумываться об отношениях с одним человеком. (Если быть точным, то это у меня бывает очень часто.) И тут понеслось. Сначала мне помогло пиво, купленное до этого с соседом (6 бутылок за 100 рублей), но я даже 2 бутылку не осилил. Мне стало так погано. Поэтому я просто лёг спать, предварительно испортив настроение человеку, который пытался узнать, что со мной. Я думал, что на следующий день всё пойдёт хорошо, но я глубоко ошибался.

На следующий день нужно было идти на 2 пары химии к 8 утра. Должен сказать, что эти пары были самыми скучными, ибо слушать препода не хочется, поэтому либо спишь, либо делаешь что-то другое. Притащившись на пару, я сел на самый дальний стол, чтобы меня ни кто не трогал, ибо в этот момент я даже видеть никого не хотел. Абсолютно никого! Я сел и начал писать в свою заветную тетрадь.

Я думал, станет легче, но я даже не подозревал, что будет так плохо. Я писал обо всём. Об отношениях к близкому человеку, об отношении к жизни, о планах на будущее, а потом пошло и про суицид. Вот что было написано в одной из строк: «Течёт красная кровь, стекая по кисти и капая на пол». В тот момент я всерьёз задумался над тем, чтобы совершить самоубийство. Если 1-ю пару я думал, как мне жить дальше, то 2-ю я думал, как мне умереть. Ну, по цитате можно понять, что я выбрал вены, а именно их разрезание.

После пары я просто очень быстро выбежал из здания и помчался быстрым шагом (обычно я жду девушку и нашу общую подругу). Не знаю, почему, но я помчался в столовую. Видимо я хотел поесть хорошо перед смертью, хотя это и было не осознанно. В столовой, когда я уже ел, пришли именно те девушки, которых я обычно жду. В этот момент я впервые не хотел их видеть, я тогда вообще никого не хотел видеть!!! Я просто решил их не замечать. Они ушли. Я продолжил есть.

После еды, я пошёл на последнюю пару в этот день – физику. Для меня смысл был такой – последняя пара в жизни. Она пройдёт и всё. Больше ничего. Я уйду из жизни. Навсегда. НАВСЕГДА!!!

Надо сказать, что тетрадь, в которую я записывал свои мысли, я давал читать только одному человеку, своей девушке, а потом слушал её мнение. Так по своей глупости или уму я позволил ей почитать и в этот раз. Поначалу я не увидел никаких особых выражений на её лице. Вроде бы как просто текст прочитала художественный. Но…

После окончания пары я хотел было побыстрее свалить в общагу, чтобы совершить то действие, но был остановлен фразой: «Не убегай. Подожди нас». Только сейчас я понял, почему она так сказала: она, видимо, поняла мои мысли и планы, поэтому не хотела меня отпускать одного.

Мы вышли из универа и пошли на остановку. Я всё надеялся смыться по-тихому. Проводив до трамвая подругу и попрощавшись с ней, я уже надеялся уехать, но не тут-то было. Та девушка (ей надо было на фотостудию, а домой она совсем не хотела ехать) категорически не хотела меня отпускать и мы пошли посидеть в парк.

Я ужасно мёрз! Мне было просто очень холодно! Руки были ледяными, я их уже просто очень плохо чувствовал. Она взяла мои руки в свои и положила в карман греться, попутно разговаривая со мной. Она очень ненавязчиво намекнула на то, что хочет прокомментировать текст, который я дал ей прочитать. Ну я, естественно, согласился. Она сказала, что впервые за кого-то испугалась и что я ей нужен. Не знаю как, но что-то во мне щёлкнуло. Именно эти слова я хотел услышать. Я не знал, что мне может помочь, но она нашла это. Всего лишь 3 слова: «Ты мне нужен» – изменили всё.

Позже, я, придя домой, не сделал того, что хотел. Я передумал. Так просто взял и передумал. Странно, конечно.

Слово Полине Фроловой

Когда человек решает покончить с собой, то, как бы странно это ни звучало, это почти всегда лишь игра на публику. Однако люди с отклонениями в психике не видят грани между фильмами и реальностью. Если в фильме прекрасную принцессу, которая из-за несчастной любви решила выпрыгнуть из башни своего замка, в самый последний момент хватает за руку белокурый принц, то в реальности такого не случается… почти никогда. Максимум – родители могут выбить дверь в ванную, где ребёнок уже не первый час режет вены. (Подобная сцена есть в фильме Валерии Гай Германики «Все умрут, а я останусь».) Но это уже другая история, и конец у неё совсем не романтичный. Да и персонаж, который решил сетовать на этот несовершенный мир, в отличие от принцессы, которая непременно выйдет замуж и нарожает кучу детей, будет бит. Ну или сдан в дурдом. А там ничего романтичного нет. Кто не был в дурках, но задумывался о самоубийстве хоть раз в жизни, я считаю, обязан сходить в места, именуемые в народе психушками. Почему, поймёте сами. После такого похода мыслей о несовершенстве этого мира и о том, что все вокруг, пардон, – «козлы», больше не останется. Хотя, знаете, «дождь не может идти вечно» – так было сказано в одном сильном фильме «Ворон» («The Crow»). И как бы сейчас ни было плохо, это пройдёт, жизнь наладится, и всё будет хорошо.

А суицид… это не театральное действо. Настоятельно советую прочитать описания «суицида без розовых очков», думаю, желание сразу отпадёт. Ну, например, любимый на просторах Интернета способ – «прыжки с крыши».

Реалистичное описание

Часто человек превращается в фарш. Содержимое кишечника и мочевого пузыря от разрыва вытекает на асфальт. Кости, которые ломает удар, вылезают наружу на всеобщее обозрение. Внутренние органы и их содержимое вываливается в пыль и грязь. При ударе могут ломаться зубы и тоже разлетаться по земле или даже оставаться на балконах, об которые ударялся в полёте суицидент. Кстати, если падение было ступенчатым (то есть тело задевало препятствия при падении), то оставить на балконах можно не только зубы и части одежды, но и части тела. При приземлении совсем некрасив беззубый рот, наполненный кровью. Особенно впечатляют зевак деформации черепа. Ударился головой, а потом и не разобрать, где нос, где глаза, где уши. Если даже приплюснутость черепа совсем хорошо не смотрится, то ещё хуже смотрится голова, которая стала совсем бесформенной и больше напоминает надутый футбольный мяч. Как и запёкшаяся кровь в волосах и на одежде. Мухи на лужах крови и органах и т. д.» Всё это жестокая реальность – без доли преувеличения и романтики.

Материал взят с сайта http://pobedish.ru.

Кстати, этот сайт – нечто вроде спасательного круга. Его слоган звучит довольно жёстко, но в то же время оптимистично: «Жизнь – война, суицид – дезертирство. Ты победишь!». Там откровенно и неприглядно описаны все популярные способы самоубийства, есть советы психологов и ошеломляющие признания тех, кто пытался покончить с собой, но остался жив.

Вот одна из таких историй.

Самоубийство не избавляет от мучений

Я часто думала о самоубийстве, и вот наступил момент, когда я, как мне казалось, потеряла страх. А причиной послужила не боль, которую нельзя перенести, а боль оттого, что он меня не любит. Не проблема в семье, не чья-то смерть – ничего серьёзного… Хотя сейчас я знаю, что ничто-ничто на свете не позволяет тебе совершить такой грех.

Я пила таблетки постепенно и смогла почувствовать, как останавливается моё сердце. Это ужасно, если бы была возможность вернуть время назад, если бы она только была! Я бы хотела быть девочкой, которая тихо плакала в ванной, а не той, которой я стала.

Я чувствовала, как всё медленнее и глуше бьётся сердце, что ноги подкашиваются, что я не хочу, совсем не хочу этого, что я боюсь. Что мне ужасно страшно. Одну минуту назад я видела в этом единственный возможный, долгожданный выход. Но сейчас всё, всё, всё, что угодно, но только не это. Только не смерть!!! Я взяла телефон и позвонила в «скорую». Я только об одном думала и мечтала, чтобы увидеть маму, чтобы не умереть.

Приехала «скорая», почти сразу пришёл он. Он оказался на редкость спокойным и вежливым. Мне промыли желудок, и это не самое страшное, что произошло со мной в физическом плане. После больницы у меня резко ухудшилось здоровье. Я ехала в метро, особенно летом, и всё время думала, что вот-вот у меня остановится сердце. Но даже всё это – не самое страшное. Я почувствовала, что та светлая, маленькая, добрая девочка просто умерла…

Через некоторое время он стал вести себя так же, как до моей попытки самоубийства: уходить сразу после того, как проснулся, и приходить поздно ночью, когда я сплю. И буквально через месяц после этого я встретила мужчину, с которым переспала на второй день знакомства. Для меня прежней – это было нереально, это было ужасно, невозможно, низко, я бы стала падшей, если бы поступила так. Но для меня настоящей – это было просто неприятно. Я умерла. Не было у меня ничего, что отличает человека от камня. Затем я рассталась с ним, и всё продолжилось, как ни в чём не бывало. Но зато я меньше стала ревновать моего «гражданского мужа». И это меня радовало… Каждый день в моей жизни происходили такие ситуации, в которых я вела себя жёстко и холодно. Я иногда плакала и очень-очень хотела стать прежней, стать лучше, светлее, научиться любить, но не могла.

Я совсем забыла про эту попытку. А недавно у меня начались кошмары. Ужасные кошмары. Если вы смотрели фильмы ужасов, то вы не видели ничего подобного. Нет, я бы никогда не могла такого представить, до недавней ночи. Но самое страшное в том, что я даже не засыпала, я просто ложилась спать, я закрывала глаза и видела всё это. Всё подробно, реально. И всё это происходит с тобой! И никакой остановки, никакого просвета, только борьба-борьба-борьба.

Если бы не помощь близких людей, то я бы не раскаялась в этой попытке, я бы даже не вспомнила, таким моё сердце стало бесчувственным. После раскаяния кошмары прошли. Я могу благодарить только Господа нашего в том, что он спас меня и дал мне возможность на раскаяние. Но, если моя земная жизнь, которая может дать мне спасение, ТАК ужасна, что бы ждало меня, если я умерла?

Самоубийство – не решение проблем. НЕТ!

Самоубийство – не избавление от мучений. НЕТ!

Самоубийство – бегство от проблем. ДА!

Самоубийство – причинение ужасной постоянной боли близким. ДА!

Самоубийство – начало еще большей настоящей нестерпимой боли. ДА!

Самоубийство – тяжелый грех. ДА! Мы уже расстались с моим молодым человеком. Его больше нет в моей жизни. Но зато есть мои поступки, которые я совершала, когда у меня были с ним проблемы. Это говорит, что любая наша боль – терпима. Жизнь не бывает без боли. И если бы я не была так зациклена на себе, я бы смогла понять, что боль – это нормально! Почему мы так боимся боли? Если зуб заболел – его нужно лечить. Но пока он не заболел – мы не сможем понять, что у нас кариес. Но лечить нужно раньше, сразу! Тогда и боль будет меньше. В нашей жизни всё точно так же!

Самоубийством я хотела доказать ему, что он причиняет мне боль, что он не должен так себя вести. Но где он сейчас, кому я что-то доказала?.. Даже если бы я ему что-то и сказала своей смертью, он бы был счастлив сейчас с другой, но без меня. А родители? Когда я была маленькая, я думала, что они меня не любят, а сейчас я знаю, что по сравнению с их любовью моя любовь – ничтожество.

Нет, нет в этой жизни ничего такого, что могло бы оправдать самоубийство! Ни за что не поддавайтесь этому бесовскому желанию. Это приведёт к ещё большему падению, ещё большей боли. Ты – Человечек, в тебе искра Божьей Любви, Мудрости и Света! Каждый твой день начинается с луча солнышка или капельки дождя. Чтобы ни было в твоей жизни, знай, что ты не одинок, что тебя бесконечно любит Бог, что тебя любят люди, что я тебя люблю. А если ты не замечаешь любовь людей, то это только потому, что они тоже живут в боли. Помоги им! И я прошу тебя, я на коленях умоляю тебя: ни за что, никогда не делай этого. Храни тебя Бог!

Слово Полине Фроловой

Стоит прислушаться к словам этой девушки, уже заглянувшей за грань жизни и смерти. Задумайтесь: может, действительно есть варианты получше? Может, не всё так мрачно в вашей жизни? Какой бы сложной ни была ваша ситуация, всегда есть шанс её изменить. Истинная смелость не в том, чтобы убежать от жизни, а в том, чтобы жить дальше и решать свои проблемы, расти и преодолевать любые трудности. Жаль, что не все подростки это осознают.

Слово психологу Анатолию Некрасову

Суицид. Какое страшное слово. Страшнее смерти. Намного страшнее. Человек сам себя убивает. Это надо же дойти до такого состояния! С таким трудом душа прошла многоступенчатую лестницу вхождений во всё более плотные миры, и наконец оказалась в лоне матери в виде эмбриона-плода-ребёнка. А потом надо ещё с большим трудом вый ти в жизнь, а потом учиться жизни… И для чего? Чтобы самому себя убить? Это даже не бессмыслица – это антисмысл.

Всё это нужно понять и глубоко прочувствовать не только тем, у кого возникает мысль о самоубийстве, но и всем нам, живущим рядом с такими людьми. Почему мы так живём, что создаём условия для гибели людей вообще и для самоубийства в частности? Значит, мы не создали счастья в своей жизни и вокруг такое, чтобы рядом с нами не было подобных случаев. Если рядом с нами происходит такое событие, значит, мы ответственны за это, и это честно.

В Древней Греции было правило: о мёртвых говорить только правду. Не как сейчас: о мёртвых говорить только хорошо или ничего – а это ведь ложь! А нужно говорить правду. Почему человек ушёл из жизни? И нужно честно разобраться в причинах его ухода. Только в этом случае мы приобретём опыт и чему-то научимся, и люди будут чувствовать ответственность перед обществом, потому что после смерти всё вскроется, и задумаются, прежде чем уйти из жизни, а также задумаются и те, которые жили рядом и создали своим участием или неучастием эту ситуацию.

Один мудрец предложил проводить уголовное расследование каждой смерти, чтобы понять истинные причины, почему человек ушёл из жизни и кто помог ему в этом. Не в прямом смысле, а своим равнодушием, отсутствием любви, уважения и поддержки. Или, например, избыточной материнской любовью, из-за которой погибает более 90 % детей. Надо обществу учиться на каждой смерти быть более добрым, любящим, мудрым.

Аноним

Я хочу, чтобы меня все ненавидели. Мне так будет проще. Исчезнут за ненадобностью глупые вопросы: «Почему меня сторонятся?», «Почему от меня многое скрывают?» и далее по списку. Я не нуждаюсь ни в чьей жалости, меня от этого тошнит! Я не хочу никаких жертв мне «во благо». Хватит!

Я не хочу, чтобы за моей спиной были чьи-то крылья, я хочу падать в пропасть. Мне не нужна рука помощи, если я упала и не могу подняться. Это уже мои проблемы и мне самой из них выпутываться. Мой удел – одиночество. То, что сейчас происходит в моей жизни – это так, душу растравить. Все равно не буду никогда первой, все равно будут уходить куда-то. Я не хочу быть «про запас», лучше одиночество. Хватит!

Я не предназначена для существования в этом мире. Не хочу разбираться, чья ошибка и где она произошла, но у меня нет тяги к социальным контактам, я хочу, чтобы меня оставили в покое. Всюду лишь эгоизм, на этом построен этот чертов мир! Один лишь выход. И думаю, для меня он не далек. Для меня нет другого будущего. Хватит!

Сегодня настроение ни к черту… Называется – пойти и застрелиться, был бы пистолет… У отца где-то в машине валяется, но тихо я не смогу открыть гараж и вырубить сигнализацию. Так что это – да, рядом, рукой подать, но трудноосуществимо… Хотя если доведут, могу и проделать все это… Не знаю, чем он заряжен, но думаю, висок пробьет… Доведут… Все это настолько осточертело, что я, не задумываясь, могу воткнуть себе нож в живот или перерезать вены, если вновь возникнет полномасштабный скандал, я себя уже не могу контролировать в таких ситуациях, я не вижу других путей освободиться…

В аське пусто… Самое ужасное – остаться вот так наедине с собой… В такие моменты помогает даже перекинуться парой слов с кем-нибудь, хотя бы чувствуешь, что ты еще здесь, что тебя слышат… Ну да хватит лирики, все равно все так, как есть, и не иначе…

И Бог шагнул в пустоту. И Он поглядел вокруг и сказал – Я одинок. Сотворю себе мир.

Джеймс Уилдон Джонсон