Текст книги "Пятница, 13 число (сборник)"

Редкая болезнь

Страшные есть болезни! Не приведи господи кому-нибудь из вас. Не приведи господи.

Сосед у меня – вот такая морда, кровь с молоком. Жизнелюб редкий – бабник! ворюга! певун! Петь любил – не остановишь. Голосину еще бог дал!.. Слуха, правда, не было.

Улыбался двадцать четыре часа в сутки, даже во сне, жена все время пугалась. Тупой! Поговорить не о чем, но вот все делал с радостью: ел, пил, целовал. А гигиену не соблюдал. Ну и подхватил где-то, врагу не пожелаешь… Аллергия на деньги!

Сперва не мог видеть крупные суммы в чужих руках – задыхался. Кстати, это у многих сейчас. Короче, врачи не обратили внимания. Дальше хуже – не смог смотреть на мелкие деньги… в своих руках, потом вообще не мог думать о деньгах – у него мгновенно случался… не помню научного названия, если просто сказать – расстройство желудка.

Вот такая болезнь, а он всю жизнь только о деньгах и думал. Врач родственникам говорит: «Надо как-то отвлечь его от поноса».

А как отвлечь?.. Сейчас же всё за деньги. Он телевизор не мог смотреть. Включит – там или секс, или убийство. То есть или за деньги, или из-за денег. Ну и он мчится опять туда, откуда только что вышел.

А если телевизор не смотреть, чем заниматься?.. Читать он не любил. Хотя не буду зря охаивать, может, любил, но не умел. Никогда никто не видел, чтобы он читал.

Со стороны посмотреть – может, даже и смешная болезнь, но не дай бог, если самому придется всю жизнь провести в туалете.

Медицина оказалась бессильна. Знахарь один знал, как вылечить, но он такую сумму заломил, что сосед тут же и обо… об этом по-научному как сказать, не помню.

Есть, конечно, еще бесплатная медицина, но это крайний случай, когда уже полное отчаяние, это в общем-то у нас, считай, уже предпоследнее медицинское учреждение. Последнее – морг.

Главная беда – у нас сейчас, куда ни сунься, везде разговоры только о деньгах: скоро ли у нас миллиардеров станет больше, чем бомжей, будет ли приватизироваться стабилизационный фонд, одно ли и то же монетизация и добровольный уход из жизни? Ну и так далее.

Вывозили его в море, оставляли посередине одного в лодке. Ну, конечно, с запасным бельем. Говорили: «Думай только о море, думай только о море!» Он сидит в лодке, думает только о море: какое оно красивое, грозное, сколько кораблей погибло, сколько на дне лежит золота… Ну и всё! И пригодилось запасное белье.

Раз повесили его над пропастью – тут уж совсем не до денег, страх один. И он час висит, другой – вроде на поправку пошел. Что же, воздух чистый, горный! Такой воздух не купишь ни за какие… деньги. Ну и всё опять – уже воздух такой, что никому даром не нужен.

Короче, страшная болезнь. Всё, конец ему. Он перед смертью пошел последний раз порадоваться жизни. На троих с двумя бомжами взяли бутылку водки, плавленый сырок. На хлеб уже у него денег не осталось, хотя на протяжении всего демократического переустройства общества воровал изо дня в день.

Выпили, он расплакался – тяжело расставался с жизнью, – рассказал о своем горе. Один бомж вдруг и говорит ему:

– А ты продай свою болезнь.

– Кому?

– Государству. Оно выявит возбудителя болезни, сделает порошок.

И сразу у соседа в мозгах прояснило. Олигарх приходит к государству: «Продай ради Христа завод или какую-нибудь гидроэлектростанцию!» Государство ему: «Выпей со мной на брудершафт – продам», – и незаметно в стакан ему порошка побольше. Он выпьет, только подумает о сверхприбылях – тут болезнь его и настигнет.

А если у всех олигархов будет аллергия на деньги?! Мы сможем с пятьдесят восьмого места по уровню жизни уйти на восьмое!

С коррупцией государство хотело бодаться, все некогда начать. Кто берет, кто не берет?.. Дать всем чиновникам по пилюле и сразу ко всем пустить посетителей. Те деньги на стол, и всё! И не надо звать собак, искать, кто берет на лапу, кто нет. И мы уже на втором месте по уровню жизни!

В Госдуме, перед тем как они начнут голосовать то ли просто за лучшую жизнь, то ли за лучшую жизнь только для себя, каждому по таблетке! Конечно, перед этим окна все настежь! Однозначно.

В ЗАГСе можно будет легко узнавать, кто по любви, кто по расчету. Да мало ли где! Точно выйдем на первое место, если, конечно, государство в этом будет заинтересовано.

Сосед в тот же день написал несколько объявлений от руки, повесил возле Госдумы, Совета Федерации, Совета министров, рядом с Администрацией Президента: «Продаю большой понос за хорошие деньги». Или «хороший понос за большие деньги». Как-то так.

Пока звонков нет. А зря! Дождутся – народ еще какое-нибудь средство придумает, порошок не понадобится, а результат будет тот же самый.

Себе на уме

Народ стал себе на уме. Не на все реагирует адекватно. Ждешь, что адекватно, а он себе на уме.

Сейчас вот все сидят в Интернете. Если человек не в Интернете, значит, он сидит… в туалете. Вреда много от Интернета.

Приятеля решил разыграть в день его рождения. Говорю: «Сайт новый открылся – «Однофамильцы». Загляни».

Он туда. Там нашел «Педруновы». Фамилия его Педрунов. Сергей Петрович. Его портрет; сказано, что родился в деревне Старые Педруны – всё как есть. И вдруг: «Злостный неплательщик алиментов, – (он даже не женат!) – просьба оказать содействие в задержании». Розыгрыш такой. Народ же должен на просьбу отреагировать адекватно.

Он утром на работу идет, дрожит – сейчас начнут задерживать. А он еще работает агентом

по рекламе: стоит у метро со щитом на спине, народу кругом тьма.

Никто даже близко не подошел. Ну, пальцем тычут, детям показывают, плюются, а задержать никто не пытается.

Вечером у него день рождения справляем – сидим… в Интернете, думаем, что с народом стало, почему никто не пытался задержать. Он говорит:

– Давай теперь попробуем на тебя дать ту же информацию, только напишем еще «За помощь в поимке – хорошее вознаграждение».

Я ему говорю:

– Это ничего не даст, народ на просьбу «задержать» не реагирует.

Но информацию заслали уже глубокой ночью.

Утром я вышел во двор мусорное ведро вынести. Собственно, как вышел? Три шага сделал – меня хоп под руки, и в отделение милиции… алкаши местные… можно сказать, друзья.

Привели меня в отделение. Дежурный ничего не знает, сидит, тоже хочет опохмелиться. Начальство уехало, вознаграждение не оставило.

Алкаши говорят:

– Не надо нам миллиона, дай на пиво, и мы ушли.

Он их тоже в камеру.

Через час начальство объявилось, еще через час разобрались, отпустили меня. На работу опоздал, голодный, в майке, с мусорным ведром. Ну, пошел домой. Собственно, как пошел… три шага сделал – меня хоп под руки… другие уже люди… и в отделение. Хорошо, начальство на месте. Через час разобрались, я им говорю:

– Сопроводите меня, пожалуйста, с собакой в парикмахерскую, я там внешность поменяю.

Привезли меня в салон красоты, отдали победителю конкурса на лучшую прическу недели, вышли покурить. Через десять минут заходят…

Милиционеры:

– Где человек, которого мы привезли?

– Вот он.

– Нет, которого мы привезли.

– Вот он.

Понял?.. Оболванили так, что собака не узнала.

Ну, уехали они, я пошел домой. Собственно, как пошел?.. Три шага сделал – меня хоп под руки.

К вечеру разобрались, ведро мусорное пропало и мусор пропал, остался я в майке и трусах. Холодно. Что хорошо – на улице темно, глаз коли. Фонари у нас горят только днем. Ну и слава богу, пошел домой.

Собственно, что значит пошел?.. Три шага сделал – меня хоп под руки и в отделение. Быстро разобрались, но уже четыре ночи. Рисковать не стали, отвезли меня домой.

Женя сперва не пускала:

– Зачем мне чужой мужчина? Скоро свой объявится, пошел ведро вынести.

В смысле – не стоит менять шило на мыло. Объяснили ей всё, она тогда пустила… в шесть утра.

В половине седьмого я уже был у Сереги. Опять поудивлялись, что народ неадекватно себя ведет, и решили посмотреть, что будет, если на обоих дать информацию «Опасные преступники, хорошо вооружены, за помощь в задержании баснословное вознаграждение».

Серега сказал:

– В десять нас начнут ловить сетями.

Я сказал:

– В девять на нас везде поставят капканы.

В половине восьмого к нам очередь стояла на километр… за помощью. Кто, чтобы теще отомстить, кто, чтобы повлиять на начальство, кто, чтобы помогли у государства взять свое.

Народ опять повел себя неадекватно. Деньги к нам рекой. Мы, правда, ничего не делаем. Что само получается, за то деньги себе оставляем, что не получается – возвращаем. Нам хватает… отдохнуть от безделья… на Канарах.

И только на Канарах нам наконец стало ясно, что от Интернета… много пользы!

Поxожи

Что-то много стало людей, похожих друг на друга. Конечно, едим одно и то же… только разной свежести, в Интернете на одни и те же сайты заходим – «Одноклассники» и «порнография», – ужасы по телевизору смотрим одни и те же, даже голосуем все время за одних и тех же.

Еда очень сказывается. У нас один из подъезда весной дачу купил, а оказалось, рядом с пасечником. Подружились. У него теперь мед на завтрак, на обед, на ужин.

Осенью смотрим – вылитый Лужков. Даже на лбу появился след, как от кепки, хотя он всю жизнь шляпу носит.

Так это слава богу, что на Лужкова похож. Он теперь с утра на рынок с двумя пустыми корзинами зайдет – через полчаса выйдет с полными доверху. Нет, он платить-то платит. Нельзя не платить. Ну как же! Нарисовал несколько купюр по сто тысяч рублей. На одной стороне Медведев в Кремле, на другой Путин в кимоно. А на просвет – вроде Путин в Кремле, а Медведев в кимоно. Такая у них степень защиты… у денег.

И что?.. Он купит на тысячу, а ни у кого сдачи с утра нет – «Ладно, берите так». Кто поумнее, конечно, дает сдачу… девяносто девять тысяч. В общем, удачно у него получилось.

А другой из нашего же подъезда купил дачу рядом со свалкой. По документам всё вокруг экологически чисто, в пределах санитарных норм, то есть по документам жить можно. Ежи, птицы, черви у них не водятся, они не знают, что там можно жить. А сосед знает, и он живет, ест, что в местном магазине продают. Ест месяц, другой. На третий смотрим на него – вылитый Гитлер: челка, усики, взгляд сумасшедший. То есть по документам Сидоров, а так – Гитлер. Не повезло ему здорово. По документам повезло, а на самом деле не очень – теперь каждый его старается толкнуть посильнее, занять у него побольше и не отдать никогда. Сейчас хочет продать дачу – а кто у Гитлера купит?

А еще один из другого подъезда стал есть только овощи и фрукты. Начал расти, лицо стало загорелое, но его теперь то и дело останавливают на улице: «Геннадий Петрович! Геннадий Петрович!» С Малаховым путают. «Скажите, пожалуйста, я что-то стал жены пугаться. Какую траву мне заварить?»

Он, чтобы отделаться, начал налево-направо советы давать. А он же не Малахов, напутал все. Многим теперь жены, кроме травы, ничего есть не дают, и конечно, они стараются его подкараулить.

Но больше еды на похожесть влияют Интернет и телевидение. Внутренний мир у всех один и тот же, проще сказать – никакой, а он сказывается на внешности. Я-то не особо в Интернете, но чую. И думал, меня не коснется. Но недавно на улице женщина подходит, говорит:

– Ты, паразит, домой думаешь возвращаться?

Я говорю:

– Я – паразит?!

Потом вижу – женщина красивая, говорю:

– Я – паразит.

Решил вернуться дня на два. Но тут к ней подходят три амбала, говорят мне:

– Отец, мы же есть хотим.

Я не стал возвращаться. Что, я ее первый раз вижу. Тем более она не в моем вкусе. В моем вкусе моя жена.

Домой пришел – она обрадовалась, руками всплеснула. Что-то она раньше никогда руками не всплескивала. И странно как-то радуется – улыбается, а глазами косит на кухню.

Я на кухню. Там на столе коньяк, шампанское, закуски разные, пирожные – в гости кто-то пришел.

Кто же это пришел к нам в гости?.. А это я пришел к нам в гости. Только я чуть помоложе меня, рубашка поаккуратнее сидит и мошна у брюк в самый раз, а не болтается по полу.

Жена растерялась – не знает, кому коньяк налить, а обоим жалко – кризис еще не кончился.

И главное – у того голос похож на мой, и он говорит ей про меня:

– Кто это?

Жена плечами пожимает, мол, первый раз вижу, ходят всякие.

Я побежал за документами в соседнюю комнату, что я – это я. Он в это время, не будь дурак, сбежал и коньяк с собой прихватил.

А задержись я где-нибудь на полчаса даже по уважительной причине… хоть у той женщины… чем бы все кончилось?

Дамы и господа, давайте питаться разнообразнее, давайте больше читать всяких хороших писателей; в Интернет надо… я извиняюсь, как в туалет – только в случае крайней нужды. С телевидением надо строго поговорить – что они несут? Духовно мы уже на нуле, уже пошло на минус.

Надо что-то делать, а то так придешь домой, а уже поздно… уже ни коньяка, ни шампанского.

Летучка

Посвящается предпринимателям в области культуры

– Что с культурой?

– С культурой плохо.

– Ёпрст!

– Нравственность падает.

– Да ты что?! Ах ты, бёныть!

– Упала уже.

– Да твою мать! Да как же так?

– Не поднять уже нравственность!

– Нет, я падлой буду в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда!

– Бугор Иваныч, ты – человек! А то уже дошли – стреляют на улицах.

– Вчера?

– Всегда.

– Вчера не мы.

– Вчера не мы, а позавчера…

– Даю шесть миллиардов!

– Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий, про проституток, а элитарный.

– Про кого?

– Про педерастов. Ты будешь в главной роли.

– Даю десять миллиардов!

– Бугор Иваныч!!! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы!

– Не надо.

– При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции.

– Не надо, я сказал.

– Надо! В полный рост памятник!

– Не надо, сука! Я в розыске.

Суета сует

Как народ живет, не знаю. Я вроде в достатке, и то жена вчера говорит:

– Всё! Иди грабь. Есть нечего. И продать нечего.

Я говорю:

– Как нечего?

Огляделся – у нас осталось: табуретка, веревка и кусок мыла.

И тут сосед влетает, кричит:

– Можно заработать кучу денег! Надо сняться в порнофильме!

Жена говорит:

– Как же! Довели страну, теперь играй им в порнофильмах. А человек уже месяц не может играть даже в домашних спектаклях.

Сосед:

– Чего мочь-то? Выйти на улицу голым, пробежать двадцать метров… Цель фильма – показать, что народ не одурманен этой американской заразой, что он возмущается. Толика загримируют, Толик выйдет голый, за ним погонятся, он побежит, сядет в машину и уедет. И тысяча долларов его!

Поехали на съемки. Возле какой-то барохолки остановились: шашлыки, музыка, независимое радио ведет передачу «За что бомжи любят олигархов».

Я разделся, перекрестился, вышел. Машина отъехала. А водитель неопытный – встал, где нельзя. ГИБДД поперла его.

Короче, стою голый, машины след простыл.

«Сейчас, – думаю, – народ возмутится, а бежать некуда».

Только подумал, тут же какой-то мужик подходит, говорит:

– Компьютеры не возьмешь?

Я в чем мать родила. Говорю:

– Какого… цвета компьютеры?

– Белого.

– Нет, – говорю, – красных взял бы штук сорок, а белые даром не нужны.

Только отделался от него, две девицы подходят, краснеют на ходу. Всё! Сейчас шум, скандал, мордобой, неопознанное тело.

Подошли, говорят:

– Вы нас не сфотографируете? А то всем некогда, а мы торопимся.

Я смотрю – действительно все торопятся и этим некогда. Сфотографировал их. И уже как-то начал осваиваться потихоньку, успокаиваться начал. Поворачиваюсь вправо – милиционер, с ним две женщины. Милиционер спрашивает:

– Этот?

Одна:

– Этот.

Милиционер:

– Сколько было в кошельке?

– Пятьсот рублей.

– А этот вырвал и бежать?

– Да.

– Точно он?

– Он!.. Только тот вроде негр был.

У меня прямо гора с плеч. Тут откуда ни возьмись собака, оскалилась сразу. Думаю: «Ведь она может цапнуть. Да хоть и за ногу. Как я побегу, когда народ возмутится?»

Хорошо, женщина какая-то отогнала ее, обошла меня три раза и сперва ничего, только:

– О-ой!.. Ну надо же!

Потом говорит:

– Мужчина, у меня муж точно такой же. Можно вас на минутку – пиджак примерить.

Затащила в магазин, надела пиджак на меня, говорит:

– Ну надо же! Великоват.

Продавщица:

– Где же великоват? В самый раз.

Женщина:

– Как же в самый раз? Он до колен ему.

– А вы докуда хотите?

– Да хоть досюда.

– Досюда?! Досюда сейчас не носят.

И полчаса: «носят», «не носят». Я бочком, бочком от них.

Попал в отдел шляп… женских. Надел какую-то. Стою, что называется, без порток, но в шляпе.

И только тут одна женщина увидела меня и возмутилась:

– Что творят, а?! Ни стыда, ни совести! У меня оклад – четыре тысячи. Тысяча – на налоги, тысяча – за квартиру, тысяча – на дорогу, тысяча – на лекарства. Остальное – на питание. Могу я купить такую шляпу за пять тысяч?

Зато другая женщина прямо сказала:

– Мне бы такого мужчину… на дачу для фонтана.

Я подумал: «Видно, сейчас нашим людям не до порнографии, все своими делами заняты».

Выбрался из магазина и спокойно пошел себе куда глаза глядят.

Легкий человек

Это мне отец еще говорил: «Хочешь жить легко – живи. Только берегись денег. От них все несчастья».

Я сперва вообще хотел без денег прожить. А как чего не хочешь, так оно и прет!

Прет и прет с деньгами. Измучился вконец. Прет и прет. Две бочки дома стоят… с деньгами. Ага. Дня за три до получки… это… кончаются они. Всегда чего-то они дня за три кончаются!

Галька, жена, кричит:

– Деньги давай!

Я говорю:

– Возьми в бочке.

Она возьмет. Ну, чтобы концы с концами свести. Ага. Или из бочки возьмет, или у соседей займет.

Прет и прет с деньгами. Сглазил, что ли, кто? Не знаю даже. Весной… это… на огороде ковыряюсь – может, чего вырастет осенью, кто знает… А все кругом ковыряются – одни задницы торчат. Копаюсь, копаюсь в огороде. Минут, чтобы не соврать, семь копался, устал страшно чего-то, мышцы сводит. Думаю: надо пойти пивка попить, пока сознание не потерял окончательно.

И я лопатой так р-раз в землю! Она дзынь обо что-то, я хвать чего-то – сундук древний вытащил с золотом. А я привык уже – всегда чего-нибудь случится перед получкой. Обязательно.

А говорили бабки, что где-то в этих местах Александр Македонский заблудился.

Запросто мог. У нас места!.. Я сам сколько раз – выпью, дом не могу найти.

Стою на огороде с золотом – сразу отец перед глазами, говорит: «Берегись!»

Потом… это… сам думаю: пока его государству сдашь, то да сё, пятое-десятое – пиво-то кончится!

Я же не один в стране пью, правильно?.. Нас несколько человек.

Чего делать?.. А сосед у меня – он деньги собирает. Собирает, ага. Чего-то у него с нервами… расстройство какое-то. С детства такой. Может, ударился головой обо что.

Я р-раз сундук к нему на огород! Незаметно так р-раз! А чего он, мучается ведь. Пускай лучше сразу с ума сойдет, успокоится.

Ага, прет и прет золото… не знаю, куда его складывать. Месяца два назад тоже Галька-жена кричит:

– Деньги давай, зараза!

Я говорю:

– Кончились, что ли, в бочках-то?

– Кончились.

Глянул в календарь – точно, три дня еще до получки.

А она… это… картошку жарит на кухне и навагу – рыба у нас была… две штуки. Я ей еще крикнул:

– Не экономь, жарь всю!

И она… это… первой рыбе брюхо р-раз ножом – оттуда кишки. Она второй р-раз – оттуда бриллиант.

Довели страну! Захламили реки! А рыбы, конечно, жрут все подряд. Что они, соображают, что ли?

В первой нормально все – одни кишки, ничего больше, все как у людей. Во второй – бриллиант! Совсем, что ли, теперь рыбу не покупать?

Сразу отец перед глазами!.. Надо срочно избавляться от бриллианта – никто же не поверит, что в рыбе нашел.

А ничем не разобьешь его! Утюгом пробовал, телевизором – ничего. И я тогда разозлился. А у нас… это… стол старинный, но хороший еще… дубовый… из старинного дуба. Я его недавно на помойке нашел. Случайно. Повезло просто. Отреставрировал немного – он без крышки был и без трех ножек.

Шарах этим столом дубовым – и бриллиант вдребезги! Только пыль пошла.

Жалко, конечно, – стол немного попортил… развалился он. Да ничего, еще найду.

Прет и прет с бриллиантами. Даже не знаю, что с ними делать.

Вчера тоже смотрю – три дня осталось до получки. А чего-то тихо в доме. Думаю: чего Галька-то, жена, не шумит? Потом вспомнил: она к матери уехала. Теперь, как три дня до получки, она к матери. Я тогда нарочно сижу, ничего не делаю, чтобы есть не хотелось. И тут оса залетает в форточку. Вот такая! Видно, не в своем уме. Чего она унюхать могла, не знаю, есть же нечего в доме.

Кружит, кружит надо мною. А это… стол дубовый когда развалился, ножка-то старинная осталась, в углу стоит. Я тихонько-тихонько дотянулся до нее, чтобы оса не видела. Подлетает она – как я ей по башке врежу! Ножка дубовая пополам. Оттуда драгоценности как посыпались. Как посыпались! Сыпятся и сыпятся. Ага, сыпятся всё и сыпятся.

Отец, и то какой-то явился… перепуганный. Тут звонок. Открываю – милиция! И у меня сразу предчувствие: не к добру. И еще чего-нибудь добавят, беда одна не ходит.

Точно. Говорят:

– У вас в Америке тетя померла. Как узнала, что у нее в России племянник есть, так и померла. Родственников больше нету. Признаете тетю?

Ну, с-собака! Откуда тетя?!

А я от своих все равно никогда не отказываюсь.

– Признаю, – говорю. – Где расписаться?

– А вот здесь. Теперь, значит, сообщаем, что она померла вся в долгах. С вас семнадцать тысяч долларов.

Я сразу понял – это отцова родня.

Сегодня драгоценности сдал – на семнадцать тысяч долларов. Еще мне осталось на кружку пива.

Завтра как-нибудь перебьюсь, а послезавтра Галька, жена, вернется, притащит что-нибудь от матери.

Жить легко можно. Еще бы только с деньгами маленько… не так перло. А то прет и прет, прет и прет!