Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет. Мне 31 год, гражданскому мужу – 44. Дело в отношении моего мужа к ребенку от первого брака. С мужем мы живем почти 3 года, дочери 1 год. У меня есть сын 10 лет. Сын к мужу относится хорошо (по крайней мере – внешне), никогда ему не грубит, целует, обнимает его. Но отношение мужа к ребенку – это какой-то кошмар. Наша семья на грани разрыва. Муж постоянно мне говорит, что я неправильно воспитала сына, он постоянно на него раздражен, во всем он ему мешает. Если мальчик пробежится по комнате, муж обязательно ему скажет: «Не бегай!», если он что-нибудь рассказывает и начинает громко говорить, муж обязательно скажет: «Не ори! Что у вас (он имеет в виду и меня) за привычка вечно орать, не можете разговаривать, как нормальные люди!» Когда я начинаю у ребенка проверять уроки, муж обязательно зайдет в комнату и скажет что-нибудь далеко не лестное об умственных способностях сына. Он постоянно мне говорит что-нибудь плохое о сыне: он и хитрый (хитрожопый, простите, как он выражается), и невоспитанный, очень часто придумывает то, чего не было на самом деле. Постоянно говорит мне, что все его знакомые возмущены моим сыном, его воспитанием, что они говорят ему: «ЧТО это? (ЧТО – это мой сын (!)) Где он рос, кто его воспитывал?» Я знаю, что все это он выдумывает, лишь бы только очернить ребенка в моих глазах. Недавно у нас случился очередной скандал. Сын попросил меня сделать ему оладьи, в то время как на ужин была картофельная запеканка. Я сделала. Так муж мне три дня устраивал скандалы по поводу того, что я делаю все, что сын захочет, что нельзя идти у детей на поводу и делать то, что они хотят, в том числе и готовить им ту еду, которую они хотят. Он говорил, что «сын скоро колоться начнет, так я буду ему шприцы покупать»! И это я выслушиваю почти каждый день. Он предрекает ему и двойки в школе, и непоступление в институт, и работу кем-нибудь типа дворника. Но если раньше это происходило между нами, без ребенка, то теперь это стало происходить в его присутствии. А недавно произошел случай, который я до сих пор не могу забыть. Дело в том, что родной папа моего сына (мой первый муж) покончил жизнь самоубийством (повесился) 6 лет тому назад. Он очень сильно пил, и мама его пила, и однажды он пошел к ней, там они поругались, и он то ли решил пошутить, то ли действительно всерьез – повесился. Сыну и я, и все мои родные и знакомые все это время говорили, что у папы было больное сердце и он умер поэтому. Скрывать от нынешнего мужа правду я не стала и все рассказала, как было. Так вот, однажды мы с ним поругались, он напился и во время скандала сказал ребенку, что его папа повесился и что это я во всем виновата. Наутро я потребовала, чтобы он сказал ребенку, что все это неправда, чтобы не травмировать ему психику, но он категорически отказался, сказал, что сын должен знать правду и т. п. Сын об этом не говорит, и я стараюсь не затрагивать эту тему, хотя чувствую, что нельзя пускать это на самотек.

В данный момент мы временно расстались. Я сказала мужу, что если его не устраивает мой ребенок, то это его проблемы, и что если он не может справиться с ненавистью к моему сыну, то нам нечего делать вместе. Он уехал в Таллин, где жил до встречи со мной, – обдумывать мои условия. Но теперь я думаю, что все равно у нас с ним не получится нормальной жизни, что он все равно не сможет нормально относиться к моему ребенку. Наверное, нам лучше расстаться. Что Вы думаете по этому поводу? Можно ли как-то изменить отношение мужа к сыну или уже ничего сделать нельзя? И еще: как мне лучше поговорить с сыном по поводу ситуации с его папой?

С уважением,

Валентина

Дорогая Валентина, разумеется, такое решение – продолжать отношения с мужчиной или расстаться с ним – вы можете принять только сами. Тут все зависит от вашего психологического состояния, от того, что вы чувствуете по отношению к этому человеку. Если вы по-настоящему разочарованы в нем, если вы не ощущаете, что он вам близок, – это одно дело; если же чувства еще сохраняются – другое. Но как узнать – есть еще в вас эти чувства или уже нет? Ответить себе на этот вопрос, как ни странно, достаточно просто…

Сейчас вы пишете о своем гражданском муже как о враге, который, как и положено в таких историях, должен или сдаться и измениться, или умереть (по крайней мере, для вас), третьего не дано. На самом деле, такую позицию не назовешь конструктивной, а ведь очень многое зависит именно от вашей позиции. Если вы враги, то и говорить не о чем – развод и девичья фамилия. Если же вы не враги, но враждуете, то тут такая рекомендация: если вы, глядя на него, способны допустить, что, на самом деле, он на вашей стороне, только не знает, как правильно ему поступить, возможно, в чем-то заблуждается, в чем-то не прав, где-то защищается, а где-то просто «застрял», но, в целом, он «за вас», то и чувства есть, и шанс имеется. Если же вы смотрите на него и, кроме глухой стены, ничего не видите, то, значит, ситуация бесперспективна.

Прекрасно понимаю, насколько вас обижают, ранят слова и выходки вашего гражданского мужа, прекрасно понимаю, что вы как мать защищаете сына, и очень правильно, что вы это делаете. Но здесь важно не перегнуть палку и в священной войне за своего ребенка не наломать дров. Беда в том, что даже отцы с сыновьями, где-то сознательно, а где-то бессознательно, находятся в конкурентной борьбе за «их женщину» – жену и маму. С этим ничего не поделать, и часто такое противостояние превращается в настоящую вражду: они соревнуются друг с другом на предмет того, кого она «больше любит» и чью сторону она в конце концов примет. Тут и ребенок отца провоцирует, и отец, зачастую, ведет себя в такой ситуации как малое дитя. Что уж говорить об отношениях сына и отчима?.. Конфликт почти неизбежен, просто гамлетовская история.

Многое, конечно, зависит от мудрости отца или отчима, от его здравомыслия и личностных качеств, но «взрослые мальчики», к сожалению, далеко не всегда оказываются здесь на высоте. И тогда уже женщине приходится брать на себя эту ответственность, разводить «соперников» по углам и каждому из них в отдельности втолковывать – мол, я тебя очень люблю, но у меня к тебе большая просьба: ты, пожалуйста, побереги меня и не нападай на сына (или мужа), а то мне очень больно, и я вся буквально рвусь на части. С первого раза это, как правило, не срабатывает, но внутренняя собранность и последовательность дают неплохие результаты.

Кроме того, необходимо учитывать, что зачастую ребенок становится разменной монетой в отношениях между супругами. Не имея возможности или повода, а зачастую просто из-за страха или недостаточной осознанности внутреннего конфликта, мужчина не решается высказать женщине свои претензии напрямую. Но ведь он может «ударить» ее иначе, причем по самому больному месту. А что это за больное место? Мы с вами хорошо знаем – это ее ребенок. Достаточно подробно я рассказываю об этом в книгах «Триумф гадкого утенка» и «Брачная контора “Рога и копыта”», и мне кажется, что они смогут вам помочь. К сожалению, многое в вашем письме, в особенности эта ужасная история с разглашением тайны самоубийства отца, указывает именно на такую природу конфликта.

Отвечая на ваш последний вопрос, могу сказать только следующее – настойчивость не нужна, так или иначе ребенок сам вернется к расспросам об отце. Постарайтесь сделать все, чтобы сын воспринимал его позитивно, потом подведите мальчика к мысли о том, что в жизни бывают сложные ситуации, и если человек не обращается за помощью к близким, он может запутаться. Так случилось и с его отцом, а потому произошла трагедия. Объясните ребенку, насколько случившееся было тяжело для всех, кто остался жив, включая самого мальчика, и придите с ним вместе к выводу, что так никогда поступать нельзя, что всегда можно положиться на родных, потому они все поймут, помогут и в беде не оставят.

Держитесь, настраивайтесь на позитивное развитие событий и не лишайтесь оптимизма – у вас есть сын, у вас есть вы сами, и вы в любом случае будете работать на свое счастье и добьетесь его.

Здравствуйте!

У моей избранницы сын 8 и дочь 15 лет. Андрей Владимирович, очень нужен ваш совет – подскажите, как наладить с ними отношения? Очень бы хотелось общаться с ними полноценно.

С искренним уважением,

Геннадий Петрович, 47 лет, водитель, Курск

Дорогой Геннадий Петрович, 15 лет – это тот возраст, когда у детей, как правило, даже с собственными родителями очень непростые отношения, а с приемными – тем паче, поэтому сразу отнеситесь к происходящему спокойно. Главное, что вы должны продемонстрировать подростку, – это то, что вы уважаете его личность и не пользуетесь правом силы. Если он увидит в вас доброжелательного и внимательного, но ненавязчивого собеседника, то есть неплохие шансы наладить с ним дружеские отношения. С ребенком восьми лет проще: в этом возрасте у детей появляются какие-то свои увлечения и интересы, поэтому главное понять, к чему у ребенка душа лежит, и стать ему помощником в этом деле. Но самое важное: проявлять заботу об их маме. Если мужчина делает маму счастливой, то рано или поздно ребенок его примет.

Здравствуйте. Я живу в гражданском браке с мужчиной, у нас есть общий годовалый ребенок и дети от его предыдущего брака. У нас не складываются нормальные семейные отношения. Он много работает. Все время, которое может выкроить, проводит со своими детьми. Я понимаю, что это правильно, что он уделяет им внимание. Но это идет в ущерб нашей, так сказать, семье. У него нет времени уделять внимание мне и нашей дочери. Я же всегда пытаюсь провести время вместе (мы и его дети), как семья… Но всегда получается так, что мы с дочкой только ходим за ними и смотрим, как папа с сыновьями играет. Его дети приезжают к нам каждые выходные. Он спит с ними в комнате, все выглядит так, будто я и дочка проживаем по соседству. У меня возникают комплексы по этому поводу, что я не могу построить нормальную семью.

Он не хочет регистрировать брак, якобы не готов морально. Это тоже меня травмирует. Особенно тяжело стало контролировать ситуацию в последнее время. Мы стали часто ссориться. Я с утра до ночи сижу с ребенком, вместе с «мужем» не выходили никуда уже 1,5 года. Он старше меня на 18 лет. Мне 24, мне очень не хватает образа жизни, который ведут мои сверстники. У меня нет друзей, мы живем не на Родине… ситуация, думаю, очевидна. Я понимаю всех, детей, «мужа»… Но поняла, что меня никто не хочет понимать и не задумывается даже, каково мне приходится.

Я понимаю, что проходят мои лучшие годы в страдании. Я, если честно, ревную его к детям с позиции не только матери, но и ребенка. Я чувствую себя обделенной вниманием. Я привыкла, что меня всегда любили и уделяли много внимания (родители, сам «муж» еще до того, как у нас стало все серьезно и появились дети в наших отношениях). Вся наша настоящая совместная жизнь завязана на бизнесе и на его детях. Я пытаюсь подстроиться под его планы, чтобы отвезти ребенка на прививку. Он не идет ни на какие исключения ради нас. Занят, и все.

Я зашла в тупик, понимаю, что надо либо оставить это все и не терзаться, либо изменить свое отношение и образ жизни, что очень трудно. Я понимаю, что нужно в этой ситуации оставить их в покое и создать свой мирок с дочкой, но зачем? Получается, что и там недостаток, и тут. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в этой ситуации?

Спасибо.

Карина, Хорватия

Дорогая Карина, как вы, наверное, догадываетесь, жаловаться психотерапевту на мужа – занятие бесполезное. Что доктор может сделать с мужем? И он ли его вам выбрал? Нет, разумеется. Вы совершенно правильно говорите – мол, или расставайся, или меняй отношение к происходящему. Хитрость тут состоит в следующем – если вы внутренне примете для себя решение, что разводиться вы не будете, то отношение к происходящему поменяется само собой. Вы автоматически снизите набор своих требований, скорректируете свои ожидания в связи с поведением мужа, а потому уменьшится и число разочарований. Вам сразу станет легче. Понимать человека – это хорошо, это важно, но одного понимания недостаточно. Необходимо еще и принимать его таким, какой он есть. Другое дело – готовы вы принять его таким, какой он есть, или не готовы? Но тут мы возвращаемся к вопросу о решении – расставаться или не расставаться? Оно, как ни крути, оказывается главным. Стенать, страдать, переживать можно сколько угодно, только подобная тактика абсолютно бессмысленна. Себе же хуже, что называется.

Впрочем, есть и еще один аспект проблемы, на который следовало бы обратить самое пристальное внимание. Какова сейчас логика устройства вашей семьи? Есть муж – он старше, он опытнее, у него большая жизнь за плечами, дети от другого брака, он кормилец и так далее. А есть вы – молоды, менее опытны, финансово и всяко-разно зависимы. И, таким образом, вы автоматически оказываетесь в подчиненном положении в этой семье. А кто такой подчиненный? К сожалению, это тот, чье мнение никого не интересует, тот, от кого можно отмахнуться, тот, кто должен быть благодарен за сам факт своего присутствия на должности. Более того, оказавшись в таком положении, вы постоянно находитесь в позиции зависимого, испрашивающего (вы даже об официальном заключении брака вынуждены его просить), то есть в положении слабого. Если же вы слабая, то кому интересно, что у вас в душе происходит и в связи с чем? Никому, к сожалению, не интересно. То есть, сама логика внутреннего устройства вашего гражданского брака отводит вам это незавидное место – «никто и звать никак».

Но от чего и от кого зависит эта пресловутая логика? Только от внешних обстоятельств, или еще и от того, как вы сами себя в этом браке ощущаете? Да, обстоятельства имеют значение, но важно еще и отношение человека к самому себе. Карина, давайте начнем думать о себе более уважительно, перестанем становиться в позицию испрашивающего, зависимого человека. Это не значит, что вы должны требовать к себе уважения от мужа, это значит, что вы сами должны так к себе относиться. Поверьте, когда вы начинаете думать о себе иначе, относиться к себе иначе, это автоматически заставляет других людей менять свое отношение к вам.

Часть третья
Тревога и депрессия

Глава первая
Излечима ли депрессия?

Здравствуйте, доктор Курпатов!

Последнее время у меня постоянно нет настроения, я грущу и порой даже плачу, а найти причин своего состояния не могу… Я постоянно хмурый и скучный. Скажите, как отличить настоящую депрессию от простой хандры? Может, мне пора обратиться к врачу?

Михаил, Кудымкар

Действительно, депрессия и сниженное настроение – это вовсе не одно и то же. Депрессия – это заболевание, которое связано с нарушением определенных химических процессов в головном мозге. Последние могут быть вызваны как генетическими факторами (в этом случае мы говорим о наследственной депрессии), так и психологическими нагрузками (острым стрессом – например, гибель близкого человека, или длительным, истощающим стрессом). Разумеется, сам человек не может поставить себе диагноз «депрессия», для этого он должен обратиться к врачу-психотерапевту и пройти обследование. Как узнать – не пора ли тебе обращаться за помощью к специалисту? Всемирная организация здравоохранения определила два вопроса, которые человек должен себе задать, чтобы принять решение о консультации. Во-первых, продолжается ли ваше состояние сниженного настроения на протяжении двух и более недель? Во-вторых, испытываете ли вы ощущение утраты удовольствия, т. е. доставляют ли вам удовольствие те вещи, которые раньше радовали, или в последнее время вы остаетесь к ним безучастны? Если, задав себе эти вопросы, вы дважды отвечаете положительно, значит, надо обращаться к врачу. Еще бы я добавил симптомы, которые, исходя уже из российской клинической практики, чаще всего заставляют наших пациентов обращаться за помощью – это нарушения сна (частый признак депрессии), а также ощущение общего нездоровья, слабости, утраты сил. Наконец, в ряде случаев, депрессия, как ни странно, проявляется раздражительностью – человек постоянно чем-то недоволен, ему все не нравится.

Дорогой Андрей, мне 69 лет, моя проблема в том, что когда начинаю смотреть по ТВ мелодраму или читаю драматическую историю, слышу о своих давно умерших родственниках, то не могу сдержать слез и даже рыданий. Бессонница, встаю в 4–5 утра и читаю. Я стыжусь своей слезливости, ведь это происходит на виду у людей, а я мужчина. Бегаю трусцой, плаваю, а сдерживать слезы так и не научился. Стыдно, а что делать, не знаю, может, подскажете что?

Георгий Петрович, Чебоксары

Дорогой Георгий Петрович, плаксивость, подавленность, сниженное настроение, нарушения сна (особенно такие – ранние пробуждения, сопровождающиеся внутренним напряжением) – это симптомы депрессии. А депрессия – это не просто модное словечко. Депрессия – это заболевание, более того, одно из самых опасных психических расстройств. Как правило, человек сам не замечает, как оказывается в плену депрессии, а уже страдая депрессией, не может понять, что с ним не так.

Всемирная организация здравоохранения предупреждает, что, если вы в течение двух недель и более находитесь в подавленном состоянии, если вас перестало радовать то, что обычно доставляло радость, вы должны в обязательном порядке обратиться к врачу. И это именно то, что я обязан вам сказать.

Возможно, вам поможет моя книга «5 спасительных шагов от депрессии к радости», где я описываю специальные психотерапевтические упражнения, которые помогают человеку победить депрессию. Но в вашем случае, я думаю, одной психотерапии будет недостаточно, придется какое-то время и попринимать антидепрессанты. Не ставьте на себе крест, обратитесь за помощью к врачу. Успехов!

Доктор Курпатов, помогите, не знаю, что со мной происходит…

Постоянно чувствую слабость, болит голова, клонит в сон. К тому же я испытываю чувство вины и растерянность во всех делах. Что это и как это преодолеть?

С уважением,

Сергей, 34 года, рабочий, Тюмень

Дорогой Сергей, состояние, которое вы описываете, напоминает депрессивное, а в лучшем случае – неврастению. Чтобы решить, с чем мы имеем дело, необходимо обратиться к врачу-психотерапевту. Не разобравшись с проблемой, вы будете пытаться себя переломить и в результате только поломаетесь. Вполне возможно, что вашему мозгу необходима помощь, а это или антиастенические средства, или антидепрессанты. У меня есть книга «Источник силы и радости», она состоит из трех психотерапевтических пособий по борьбе с депрессией, неврастенией и нарушениями сна. Можно начать с этого, а затем уже решить – необходима ли вам дополнительная профессиональная помощь.

Здравствуйте! Меня зовут Кира, мне 34 года, и мне кажется, у меня депрессия. Меня не радуют прелести жизни, чувствую себя слабой и никому не нужной женщиной. Готова целыми днями лежать и смотреть в потолок, безразлична ко всему. Что делать – веселиться через силу или идти к врачу и пить таблетки? Скажите, какая самая распространенная ошибка человека, переживающего депрессию?

Пенза

Самая распространенная ошибка депрессивного больного в том, что он, как правило, чудовищно затягивает обращение к специалисту. Доказано, что если мы лечим «свежую» депрессию, то шансы на полное выздоровление у человека огромны. Если же мы имеем дело с «застарелой» депрессией, то велик риск ее рецидива, то есть повторных эпизодов депрессии. К сожалению, в нашей стране существует огромное предубеждение в отношении психотропных лекарственных препаратов. Для сравнения приведу простой пример: величайшим научным открытием XX века американцы назвали создание «прозака» (флуоксетина) – антидепрессанта, который позволяет человеку лечиться, продолжая вести обычный образ жизни – учиться, работать. Согласитесь, это принципиально иное отношение к проблеме. Мы же думаем, что принимать антидепрессанты – это значит расписаться в собственной слабости или ненормальности. Мне же кажется, что слабость и ненормальность демонстрируют именно те люди, которые из-за предрассудков отказываются от возможности лечить состояние, от которого зависит не только качество жизни человека, но и сама его жизнь, ведь самоубийство – это главный риск депрессии. Надо ли дополнять эту информацию статистикой? Если необходимо, то пожалуйста: каждый год в России в результате самоубийств умирает больше людей, чем в результате ДТП. Мне кажется, что это вполне очевидная иллюстрация ошибок, которые может допустить человек, страдающий депрессией и не желающий обращаться за специализированной психотерапевтической помощью.