Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Глава третья
Вмешательство родителей в личную жизнь. Что делать?

Уважаемый доктор, здравствуйте! Все мои одноклассники уже давно сами ездят по всему городу, гуляют, а моя мама не позволяет мне даже сходить в магазин, когда ее нет дома. Мне надоело на предложения друзей пойти погулять отвечать: «Я не хочу», а потом дома плакать… Что мне делать? Я на грани нервного срыва!

Юля, 13 лет, Сыктывкар

Дорогая Юля, ситуация непростая. По всей видимости, ваша мама мучается какими-то страхами – боится, что с вами что-нибудь случится, что на вас кто-нибудь нападет или вы сами попадете под влияние некой дурной компании. А как известно, даже с собственными страхами справиться ух как тяжело, с чужими же – и вовсе почти неразрешимая задача. Действовать «в лоб» не представляется возможным, поэтому вам придется пройти непростой и окольной дорогой.

Прежде всего, необходимо затвердить себе накрепко: такая позиция вашей мамы не служит целью каким-то образом «притеснить» вас, унизить, выказать вам свое недоверие и т. п., это просто проявления ее страха. Думаю, если вы это поймете и будете меньше обижаться на свою маму за те ограничения, которые она на вас накладывает, вам будет легче найти с ней общий язык. А общий язык – это то, что нам сейчас нужно. Потому что вы должны начать говорить с мамой по поводу ее страхов…

Предложение, я понимаю, конечно, странное, даже экстравагантное на первый взгляд, но другого пути у нас просто нет. Попытайтесь понять, чего именно боится ваша мама, почему она этого боится, как давно она боится этого и так далее. Уверен, вы узнаете о ней много нового. Не думаю, что это общение надо производить как консультацию психолога, лучше – исподволь, между делом, во время разговора по душам, не в форме допроса.

Когда ваша мама сможет поведать вам о своих страхах и волнениях, ей самой станет легче. Сам факт того, что дочь в курсе проблемы, понимает ее, по ряду позиций разделяет мамины опасения, сделает вас с мамой союзницами. Как результат: маме будет легче вам доверять, а вы, со своей стороны, сможете предложить ей какие-то варианты. Вашей маме надо приучить себя к мысли, что вы взрослеете, обретаете самостоятельность, что время от времени вы будете отлучаться из дома. Начните с небольших «отлучек», а потом раз от раза усложняйте задачу. Постепенно ваша мама свыкнется, успокоится, и проблема будет исчерпана. Я желаю вам удачи!

Мне уже 19 лет. Я студентка, но родители не отпускают меня на дискотеки и всевозможные студенческие праздники. Как доказать родителям, что я уже взрослая и во всем отдаю себе отчет?

Таня, Уфа

Танечка, мне кажется, что эта задача решается в несколько этапов. Сначала необходимо прекратить конфликтовать с родителями. Насколько я понимаю, вы на них обижаетесь, сердитесь, а это самый плохой фон для переговоров. После необходимо понять, чего именно боятся ваши родители и какие ваши действия способны снизить интенсивность их тревоги (например, вы можете отлучаться с людьми, которым они доверяют, «под их ответственность», сообщать о том, что с вами происходит, по телефону и т. д.).

Разумеется, это можно выяснить только в доброжелательном диалоге (только, ради всего святого, не говорите своим родителям, что они «зря волнуются», или что они «не должны волноваться», или – «нет ничего страшного», поскольку они сразу выйдут из ваших «переговоров»). Далее необходимо разработать схему последовательного расширения ваших «свобод». То есть не убегать из дома сразу же на десять суток в неизвестном направлении, а сначала до такого-то часа, с такими-то оговорками и условиями, потом чуть позже и свободнее. Так ваши родители постепенно смогут привыкнуть к тому, что вы отлучаетесь из дома для «культурного отдыха».

Моя мама постоянно мной недовольна. Пока я не работала, она кричала: «Почему ты не ищешь работу?!», как только я устроилась, она кричит: «Почему тебя нет дома?!» Доктор Курпатов, как достичь взаимопонимания с мамой?

Ирина Савельева, 32 года, менеджер, Златоуст

Дорогая Ирина, если маме не нравится ни то, что вы работаете, ни то, когда вы не работаете, то, по всей видимости, дело не в вас. Просто ваша мама чувствует какой-то внутренний дискомфорт, тревожится или даже страдает депрессией, но ей нужен повод, как и на кого это свое внутреннее напряжение, эту свою неудовлетворенность жизнью выплеснуть. Вот вы и попадаетесь под горячую руку, тем более что у большинства родителей есть стойкая привычка сбрасывать свой негатив на своих детей. Учитывая все это, я думаю, что разговоры о вашей работе с мамой бессмысленны. Вы должны себя обеспечивать, быть самостоятельным человеком, и когда у вас это получится, вы вполне можете сказать своей маме: «Моя дорогая мамочка, так и так – у меня есть представление, как жить дальше. Если тебе плохо, ты переживаешь, нервничаешь, скажи мне, как тебе помочь. Но не надо смешивать мои планы на жизнь и твое плохое настроение, это разные вещи». Конечно, все это не просто, но, боюсь, других вариантов мы не найдем. Я желаю вам удачи!

Здравствуйте, Андрей Владимирович!

Моя мама очень жестокий и гордый человек и пытается меня воспитать такой же. А в результате ко мне относятся как к изгою. Я люблю свою маму, но стоит ли мне подражать ей?

Марина, Краснодар

Дорогая Марина, любить родителей и подражать им – это две разные вещи. Вы вовсе не обязаны быть такой, как ваша мама, если для вас ее поведение не органично. Судя по всему, ваша мама не слишком переживает из-за того, что некоторые люди от нее отворачиваются. А для вас, насколько я понимаю, это травма. Но почему вы должны вести себя, как ваша мама? Вы же другой человек! У вас другие чувства, другие мысли, другие желания. Она проживает свою жизнь, вы – свою. Это факт, и это нужно признать.

Каждый человек должен сформировать свое отношение к жизни и свою модель поведения – ту, которая будет для него естественна. Если для вас важно, как к вам относятся другие люди – любят ли они вас, дорожат ли вами, вы просто не можете позволить себе ни жестокость, ни гордость по отношению к ним. Но прежде вы должны понять, какой вы хотите быть, какой мир вы хотите видеть вокруг себя. Ведь и себя, и этот мир вы сами создаете своим поведением. А если не получится – вы потом будете винить свою маму? Нет, это неправильно. Найдите свой путь и живите свою жизнь.

Моему сыну 20 лет. Учится в университете. Здоровый, нормальный парень. Но! В школе он ни с кем не дружил (в смысле с девушкой), не было ни первой любви, ни потребности в общении с противоположным полом. После учебы он все вечера проводит дома, а ведь у него сейчас самый прекрасный возраст! В ответ на мои попытки поговорить откровенно он начинает кричать: мол, ему никто не нужен, мол, семья – это обуза, дети сопливые и т. д. При этом у нас в семье он никогда не видел ни пьяных драк, ни ссор, ни выяснений отношений. Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Я как мать, естественно, хочу иметь внуков, возиться с ними.

Зоя Николаевна, Черкесск

Дорогая Зоя Николаевна! Волнения ваши понятны, но с их помощью вы ничего не добьетесь. А если будете слишком настойчивы, то не только внуков не получите, но и сына потеряете. Он просто решит жить без вас, и этим дело кончится. Мне кажется, о таком исходе ваших волнений нужно помнить, чтобы не переборщить.

Почему молодой человек не проявляет очевидного интереса к девушкам? Тут могут быть самые разные варианты. Возможно, у него есть какое-то увлечение, просто он с вами этим не делится и очень болезненно переживает. В этом случае надо просто ждать. Возможно, у него снижена половая потребность, он, как теперь говорят, асексуален. Появятся ли в таком случае внуки? Возможно, если он встретит женщину с таким же уровнем сексуальных притязаний и они в дальнейшем составят пару, обзаведутся детьми. Но это точно случится не в ближайшее время, поэтому торопить бессмысленно. Возможно, у вашего сына и вовсе другие сексуальные предпочтения, а женщины его просто не возбуждают. Такое тоже случается. Не думаю, что это надо превращать в трагедию. Если дело в этом, то вашему сыну и так очень непросто. Он нуждается в помощи и поддержке с вашей стороны, а разговоры о внуках не могут вызвать в нем ничего, кроме агрессии.

Помните: он ваш ребенок. Каким бы он ни был – он ваш сын. Поэтому не мучайте его. Поддерживайте и любите его. Других рецептов просто не существует.

Дорогой доктор Курпатов!

Мама до сих пор покупает мне вещи, которые, по ее мнению, мне идут. Я не хочу ее обижать, но и носить то, что мне не подходит, – тоже. На мой отказ принять вещь мама обижается. Как быть?

Надежда, Воронеж

Дорогая Надежда, как бы вы ни старались сгладить этот конфликт, напряжения избежать не удастся. Необходимо потратить время и силы на то, чтобы «в непринужденной, дружественной обстановке» объяснить ей, что вам нравится, что вам кажется красивым, что вы привыкли и собираетесь носить дальше. Если вы сможете донести эту информацию до своей мамы, то ей будет уже неловко покупать что-то другое. Если же ваши с ней представления о прекрасном не сходятся в принципе, то, скорее всего, она просто перестанет «баловать» вас своими подарками такого рода.

Здравствуйте, доктор Курпатов!

Еще когда я была подростком, мы с мамой договорились, что я могу проводить время так, как мне нравится. Но я должна каждый раз звонить маме, сообщать, где я и во сколько собираюсь прийти домой.

Я соблюдаю это правило. Но когда я во время вечеринки звоню маме, то в ответ слышу такой грустный голос, что веселье становится мне не в радость и я начинаю собираться домой. При этом я злюсь на маму, хотя очень ее люблю. Как мне поступать в такой ситуации?

Спасибо.

Ольга, Пермь

Я думаю, в такой ситуации было бы правильно вернуться к разговору с мамой. У вас существует определенный компромиссный договор, и он, как мне представляется, вполне устраивает обе стороны. Мама знает, где вы находитесь, и не переживает. Вы не ограничены в том, чтобы организовывать свое время и свою жизнь.

Однако, в процессе реализации этого договора возникли некие дополнительные обстоятельства (такое случается), а именно: мама реагирует так, что весь смысл вашего договора идет коту под хвост. Поэтому вы вполне можете вернуться к вашим договоренностям и пересмотреть имеющееся соглашение. Можете считать это приложением к договору.

Без шума и крика, а главное, без каких-либо обвинений, вы должны рассказать своей маме о том, что вы чувствуете, когда слышите ее упаднический голос в телефонной трубке. Вы уверены, что мама не хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватой. Но вы так себя чувствуете и вам очень неудобно. Разумеется, здесь надо что-то менять.

Первый вариант – мама что-то делает со своим голосом. Второй вариант – вы не докладываетесь. Третий вариант – вы ограничиваетесь sms-перепиской, благо цивилизация предложила нам такой способ общения. Есть еще и четвертый вариант – вы можете научиться игнорировать мамин тон. Но не думаю, что этот вариант ей понравится.

Уверен, если вы сможете без обиняков озвучить свою позицию перед мамой, вы сможете договориться. Помните: все решаемо, главное – захотеть.

Здравствуйте, мне 25 лет, но такое ощущение, что я в детском саду. Мою жизнь за меня проживает мама. Я всегда на полном контроле. Куда пошла, зачем, с кем, во сколько вернешься, на чем вернешься, кто проводит до дверей, телефон места, куда пошла, и т. д. по списку. Я не расстаюсь с сотовым телефоном ни на секунду, не дай бог, если я его не слышу!.. Она объясняет это заботой обо мне, а мне хоть в петлю лезь! Кто слышал про такие случаи, говорит, что дочки-переростки остаются старыми девами у маминой юбки. Что мне делать?

Татьяна, Санкт-Петербург

Дорогая Татьяна, я бы не стал так однозначно утверждать, что счастье в личной жизни вам заказано и рассчитывать больше не на что. Очень многое зависит от вашего собственного настроя: похороните себя – будете похороненной, а не станете этого делать, и жизнь наладится. Конечно, ваши отношения с мамой не назовешь простыми, но тут, на самом деле, не одна, а две проблемы. С одной стороны, позиция вашей мамы – что называется, «контроль и учет». Но с другой стороны, есть и ваша позиция, которая, судя по всему, позволяет маме так к вам относиться. Видимо, вы производите впечатление зависимого человека, которому нельзя доверять, которым нужно руководить, иначе он ни с чем не справится и обязательно угодит в какую-то «историю».

Как вы можете повлиять на сложившуюся ситуацию? Прежде всего, давайте не будем осуждать маму, а напротив, попытаемся войти в ее положение, понять причины ее поведения. А у ее тревоги, ее беспокойства есть какие-то причины, хотя, возможно, они и не лежат на поверхности. Очень часто внутренние, психологические проблемы женщины – ее неудовлетворенность собой, своей жизнью – выражаются страхом за детей, пусть даже и вполне взрослых. Если вы сможете проявить понимание, продемонстрируете вашей маме, что вы взрослый человек, который способен стать для нее хорошим другом, ей будет легче совладать со своей тревогой.

В иных случаях материнская тревога за детей – это просто дело привычки. По каким-то причинам, например длительная болезнь ребенка, женщина привыкает волноваться за него, переживать. А дальше она себя уже не контролирует и тревожится без всякого повода, потому что у нее «так заведено». В такой ситуации важно проявить последовательность, сохраняя при этом отзывчивость: вы постепенно и неукоснительно увеличиваете степень своей автономности, но вместе с тем помогаете маме позитивно оценивать происходящее. Важно подсказывать ей, как правильно относиться к тому, что вы стали более самостоятельной, – теперь она может вами гордиться, она может на вас положиться, она, наконец, хорошая мама, потому что воспитала серьезного и ответственного человека. При таком подходе материнская привычка тревожиться за ребенка постепенно сходит на нет.

Наконец, проблема может заключаться в том, что вы не демонстрируете ответственного, взрослого поведения. Свое поведение, конечно, сложно оценить верно, но такой вариант тоже отбрасывать не стоит. Татьяна, вам может казаться, что вы ведете себя вполне по-взрослому, но узнайте у вашей мамы – что бы она назвала «взрослым, ответственным поведением»? А затем попытайтесь сравнить ее критерии «взрослости» с тем образом жизни и мысли, который вы ей демонстрируете. Вполне возможно, вы увидите, что во многих вещах, пусть не по сути, но по форме, вы реагируете и ведете себя неправильно. А это всегда можно изменить, что пойдет на пользу не только вашим отношениям с мамой, но и вам лично.

Важно также и то, как вы реагируете на попытки вас контролировать. Часто дети начинают играть с родителями в молчанку, стараются как можно меньше рассказывать своим «тревожным родителям» о себе и о своей жизни. А такая политика ребенка неизбежно приводит к усилению контроля со стороны родителей – они не понимают, что происходит, и пытаются взять дело в свои руки. Таня, может быть, вам не стоит молчать, уклоняться от общения с мамой и скрываться за «дежурными фразами». Рассказывайте ей о себе, о своих планах, о своих успехах, займите более активную и деятельную позицию. Поверьте, активного и деятельного человека трудно контролировать, это просто технически сложно сделать. А если вас контролируют, значит, что-то с нашей активностью и деятельностью не совсем так. Попробуйте измениться! Я желаю вам удачи!

Уважаемый Андрей Владимирович, у нас есть сын, ему 33 года. Он еще не был женат. И это нас очень огорчает. Он неплохой парень, неглупый, рос добрым мальчиком, а теперь стал злым и раздражительным. Мы с мужем считаем, что это из-за личной неустроенности. Работа, дом, а девушки нет. Он лишь грубо отшучивается на эту тему. Наверное, он нерешительный? Как развеять его застенчивость? Или еще не пришло его время?

Татьяна, Обнинск

Дорогая Татьяна, мне кажется, что первое и самое важное в данной ситуации – оставить сына в покое. Мы с вами не знаем, почему он до сих пор не обзавелся семьей и детьми, мы можем только строить догадки на этот счет. Но, по всей видимости, у него есть на то какие-то серьезные внутренние веские основания. Вы, со своей стороны, как я понимаю, учитывая ваш подход в этом вопросе, еще в детстве заложили ему в подсознание идею ценности семьи и брака, но это тот максимум, который вы, как мама, могли вообще сделать. А теперь он сам строит свою жизнь, и нет в мире человека, который бы мог сделать это за него.

Мама – человек дорогой и близкий, но надо признать: когда у молодого человека начинается личная жизнь, он, в подавляющем большинстве случаев, не хочет, чтобы его мама имела к этому хоть какое-то отношение. Осуждение, оценка, указания, какие-то наставления со стороны мамы в этом вопросе – это для молодого мужчины как красная тряпка для быка. Иными словами, такая активность мамы может вызвать только обратный, прямо противоположный результат. Поэтому, Татьяна, сделайте над собой усилие, примите ситуацию такой, какая она есть, и доверьте своему сыну самому, на его собственный вкус, устраивать его личную жизнь. В конечном счете, это ведь его личная жизнь.

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! У меня такой вопрос. Мне уже 22 года, но мои родители все время вмешиваются в мою жизнь, особенно это проявляется в отношении моего друга. Он им не нравится. Скажите, как объяснить им, что это моя жизнь и мой молодой человек, и я сама буду решать, что мне с ним делать? Пыталась поговорить, но они обижаются.

Екатерина Т., Барнаул

Дорогая Екатерина, это вполне естественно, что родители имеют свой взгляд на вашу жизнь, на ваше поведение, на вашего молодого человека. Мы не можем им запретить иметь свою – то есть их – точку зрения. Поэтому прежде всего попытайтесь осознать собственную обиду на родителей и справиться с ней. Вы ведь, положа руку на сердце, на них обижаетесь… Вы на них, они на вас – вот диалога и не получается.

Для того же, чтобы он состоялся, вам необходимо продемонстрировать своим родителям вашу готовность слышать то, что они вам говорят. Попытайтесь понять, что именно их беспокоит, почему они считают, что вашему молодому человеку нельзя доверять и что он вам не пара. До тех пор, пока они не будут уверены, что вы их хорошо поняли, они не примут ваших заверений, что, мол, «все в порядке», «вы просто его не знаете», «он хороший, отстаньте от меня». Если же вы будете знать, что именно их волнует, я уверен, вы сможете помочь им справиться с той предубежденностью, которую они испытывают в отношении вашего молодого человека.

И пожалуйста, не забывайте: если вы собираетесь строить с вашим молодым человеком серьезные и продолжительные отношения, вступить с ним в брак, родить от него детей, то отношения между ним и вашими родителями обязательно должны быть нормальными, хорошими, доверительными. В противном случае этот конфликт будет бомбой замедленного действия, заложенной под вашим браком. В общем, есть причины, почему нужно постараться и свести все трения между вашим молодым человеком и вашими родителями на нет. Поверьте, это нужно в первую очередь вам самой.

Глава четвертая
С приемными детьми проблем не миновать?

Здравствуйте! Меня зовут Раиса, мне 31 год. Очень нужен мудрый совет. Я замужем во второй раз. От первого мужа, ныне, к сожалению, покойного, у меня сын. Ему сейчас 8 лет.

За вторым супругом замужем три года. Мы счастливая пара. Две половинки одного целого. Но мой супруг был до этого дважды женат. И в каждом браке у него по ребенку. Когда мы решили жить вместе, вопрос об отношениях с его детьми был ясен. Муж оставил квартиру бывшей жене и переехал ко мне и моему сыну. Мой ребенок очень привязался к нему и вскоре стал называть его папой.

Старший сын мужа жил в другом городе. Дочь – ровесница моего сына – часто бывала у нас в гостях. Отношения были очень хорошими. Я старалась завоевать доверие его дочки, и у меня это неплохо получилось. Правда, вскоре стали учащаться ситуации, когда дочь мужа, приходя к нам, общалась больше со мной и моим сыном, чем с собственным папой. У папы всегда находились дела. Но я все старалась понимать и ни слова не говорила в упрек, кроме того, что ребенок скучает по нему и неплохо было бы проводить с ней больше времени.

Спустя некоторое время мы решили узаконить наши отношения. Состоялась свадьба. Прошло несколько дней, и тут звонит его первая жена и говорит, что УЖЕ (!!!) посадила сына в поезд и он едет жить к нам. Не погостить, а ЖИТЬ!

Честно говоря, я была просто в шоке. Сын-подросток, 13 лет, такой возраст… Я ему чужой человек, условий никаких, квартира маленькая. И МОЙ СЫН!!! Как сложатся отношения у них? И вообще, что за человек этот мальчик, если родная мать кричит в трубку, что больше не может с ним справляться!

В общем, страху я натерпелась. Мальчик приехал. Уже три года он живет с нами. Первое время было сложно. И дети между собой не сразу нашли общий язык. Они его и до сих пор не имеют… Мальчик был проблемный.

Неаттестованный по всем предметам в школе… Я водила его к репетитору, занималась с ним сама, муж постоянно контролировал его успеваемость. Сейчас все совершенно иначе. Мальчик повзрослел, учится в училище хорошо, староста группы, спортом занялся, книжки читает… Стал совсем другим… Но я УСТАЛА!

Я не готова быть мачехой 16-летнего подростка… Я не могу ею быть просто потому, что мне только 31… А муж строит планы на его обучение в нашем городе и дальше… Но ведь кризис миновал, можно уже отправить его домой, тем более что в регионе, где живет его мать, гораздо больше возможностей. Я попробовала поговорить об этом с мужем. Был ужасный скандал. Я поняла, что меня уже никто не спрашивает. Но и жить, постоянно наступая себе на горло, я тоже не могу… И мой сын явно не в плюсе от того, что сводный брат живет с ним. Бывают ситуации, в которых мне откровенно жалко своего сына, хотя я и стараюсь быть всегда объективной и стараюсь относиться к сыну мужа как к своему собственному. Иногда мне кажется, что я даже со своим собственным сыном столько не вожусь и не занимаюсь. Как поговорить с мужем?

Что ему сказать? Или я не права? И если все-таки продолжать воспитывать сына мужа, как наладить отношения между детьми? Как сдружить их? Наверное, основная проблема именно в этом, а не в моей усталости… Заранее спасибо за ответ.

С уважением,

Раиса, Благовещенск

Дорогая Раиса, то, что вы попали в непростую ситуацию, это понятно. Более того, вы с честью из нее вышли, поскольку самое сложное и самое страшное уже позади – приемный ребенок адаптирован, общий язык, худо-бедно, найден. В общем, все вместе – серьезное и достойное уважения достижение!

А теперь давайте попытаемся понять, из-за чего вы переживаете на самом деле. Вы говорите: усталость, но при этом тут же оговариваетесь, что, возможно, дело и не в ней. То есть речь идет не о физической усталости, а о психологической, и не столько от нагрузок, сколько от некой неопределенности, загнанности. Дальше вы предполагаете, что дело, возможно, в некой несправедливости – сыну уделяется меньше внимания, нежели ребенку мужа. Но, если разобраться, это ведь в вашей власти – произвести соответствующее перераспределение сил и внимания. Наконец, вас волнует, что мальчики не слишком дружат. Однако, что в этом странного? У них достаточно большая разница в возрасте, разные интересы. Плюс конкуренция за внимание взрослых. В общем, вполне логично, что у них пока несколько напряженные отношения.

Итак, в чем же дело? А дело в ваших отношениях с человеком, о котором вы постоянно упоминаете, которому вы в завуалированной форме высказываете свое недовольство, с человеком, от которого вы так много ждете и от которого так мало получаете. Я имею в виду вашего мужа. В вас накопилось целое море обиды, океан! Но вы боитесь поставить этот вопрос на повестку дня. Вы боитесь, что он не захочет об этом разговаривать, что он отмахнется от вас или перейдет в контратаку. Боитесь, наконец, что он от вас уйдет. И вы терпите, копите, а как результат – чувствуете себя несчастной. Как объяснить самой себе это свое несчастье? Очень просто – все дело в детях. А дело не в них. Дело в том, что вы не чувствуете, что вас любят, что о вас заботятся. Нет у вас ощущения, что вас ценят и хотят вам помочь. Муж отстранился, а вы остались одна, с детьми.

Где выход? Прежде всего, нужно разобраться в своих чувствах и понять, что дети ни в чем не виноваты. Да, непростая ситуация, но если бы между вами и вашим мужем царила атмосфера поддержки и взаимопонимания, то эти проблемы не казались бы вам такими ужасными. Второй шаг: понять, почему нет в ваших отношениях с мужем этой атмосферы. И не спешите винить супруга (хотя допускаю, что он не ангел), поймите, чего не хватает, и подумайте, как этот недостаток можно восполнить. Третий шаг: найдите в себе силы преодолеть страх и начать разговаривать с мужем. До тех пор, пока такого «формата» в ваших отношениях нет, ничего не получится. Найдите то, что вас объединяет, что кажется важным и вам, и ему, и начинайте разговаривать. Возможно, моя книга «Брачная контора “Рога и копыта’’», посвященная как раз отношениям между супругами, поможет вам сделать первые правильные шаги в нужном направлении. Удачи!