Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Уважаемый Андрей Владимирович, здравствуйте! Мне 44 года. Мне нравится молодежная мода, могу обниматься-целоваться на улице с любимым мужчиной. Но понимаю, что со стороны это выглядит нелепо… Как достойно состариться?

Елена, Москва

Дорогая Елена, на ваш вопрос я подробно отвечаю в своей книге «Секс большого города», ему отведена там отдельная глава. Вопрос непростой, много нюансов. Главный же секрет заключается в следующем: чтобы не выглядеть нелепо в подобной ситуации, очень важно соответствовать своему внешнему виду внутренним состоянием. Если вы внутри сохраняете живость пятнадцатилетней девчонки, если у вас глаз горит, если вы так же живо реагируете на происходящее, как и двадцать лет назад, если, наконец, вы интересуетесь тем, что актуально сейчас, а не тем, как «должно» быть и что «правильно», то вы не будете выглядеть нелепо или смешно, даже будучи в самом отчаянном «гламуре». Когда внешний облик человека органичен его внутреннему состоянию – это всегда выглядит замечательно. Когда же здесь возникает дисбаланс (причем не важно, в какую сторону), то начинаются проблемы. Удачи вам! И пусть все завидуют!

Часть четвертая
Психологические комплексы и характер

Глава первая
Можно ли изменить характер?

Уважаемый доктор, помогите мне научиться говорить «нет». Все меня просят о чем-то, а я не могу отказать. Соседи, коллеги, родные, друзья… А я устала все время быть такой уступчивой и безотказной.

Екатерина Васильевна, 52 года, Пенза

Дорогая Екатерина Васильевна, решение этой задачи нужно начать с «теории», а закончить серьезной «практикой». В чем здесь состоит теория? Нужно серьезно задаться вопросом: какова подсознательная цель вашего «соглашательства»? Грубо говоря, что вы пытаетесь таким образом выиграть? Вы ведь не хотите все время говорить «да» (в противном случае вы бы не чувствовали никакой усталости), а говорите, значит, что-то вас заставляет – то ли желание сыскать благорасположение, то ли нежелание встречаться с недружелюбным отношением к вам.

Вот это надо понять и буквально заставить себя отказаться от соответствующей «выгоды»: мол, не готова я таким образом искать благорасположение или – если хотите на меня обижаться за то, что я время от времени отказываю, пожалуйста, обижайтесь, но я не железная. Вот примерно таким образом. Если же вы этого не сделаете, то никакая «практика» не поможет.

В чем будут заключаться наши «практические занятия»? Найдите среди своих близких человека, который по-настоящему хорошо к вам относится и тоже искренне недоволен тем, что вы такая безотказная. Договоритесь с ним, пусть он вас потренирует, ну прямо как в детской игре – чего бы он у вас ни попросил, говорите ему: «Нет!» В общем, он пусть просит, а вы – нет, и все тут! Потренируйтесь, это поможет вам понять, что нет ничего страшного и ужасного в отказе, в том, что вы говорите «нет», когда считаете это нужным.

Страх уменьшится, а новая привычка сформируется. Но не останавливайтесь на достигнутом, переходите к «стажировке», а дальше – уже и в обыденной жизни, по мере необходимости. Я желаю вам удачи!

Здравствуйте, уважаемый доктор Курпатов! Мне 20 лет. Учусь в университете. У меня замечательные родители, старшая сестра. С детства я всегда сравниваю себя с сестрой. Стремилась быть похожей на нее, но я всегда была хуже. Она закончила школу с золотой медалью, я – с серебряной. Причем все давалось ей намного легче, чем мне. Мне всегда кажется, что я разочарую всех тем, что окажусь неудачливой, плохой. Хотя мне родные говорят, что любят меня. Вот даже сейчас: пишу это письмо и боюсь показаться вам слишком смешной, глупой и наивной. Как мне быть, доктор? Помогите мне, пожалуйста.

Юлия, Воронеж

Дорогая Юлечка, ответить на ваш вопрос – почему вы так себя ощущаете – на самом деле не так-то просто, хотя кажется, что все «на поверхности». Какие тут могут быть варианты? Первый: возможно, вы просто привыкли проигрывать своей сестре, и в связи с этим у вас сформировался комплекс некой «неудачницы». Второй: вполне вероятно, что вы с помощью такой позиции – я слабая, неспособная и т. д. – подсознательно уберегаете себя от негативных оценок окружающих (мол, я и сама знаю, что не чета сестре, так что не ругайте меня, не ругайте). Третий: поскольку вы традиционно сравниваете себя с сестрой, то было время, когда вы стали принимать ее цели (более взрослого человека) за собственные, и теперь сохранили в себе эту стратегию – намечать те цели, которые вам пока (или по каким-то другим причинам) недоступны. В такой ситуации любой человек, разумеется, будет чувствовать себя неудачником.

В общем, вариантов может быть множество, но лечение, на самом деле, одно. Задайтесь вопросом: о чьей жизни сейчас идет речь? О жизни вашей сестры, ваших родственников или, например, читателей моих книг? Или, может быть, все-таки о вашей? Я думаю, что о вашей, Юлечка, и надо это себе затвердить в голове: это моя жизнь, я ее делаю, я ею занимаюсь. Да, есть другие люди, кто-то кажется более успешным, кто-то – менее, но это их жизнь. А есть ваша, и вам надо ее строить без оглядки на окружающих, а с опорой на саму себя. Пока же получается, что вы, вместо того чтобы отталкиваться ногами от земли и двигаться вперед, беспомощно хватаетесь руками за воздух и не можете взлететь. Юлечка, земля – это вы сами, ваши возможности и силы. А воздух – это другие люди с их успехами и, признаем честно, поражениями, которые есть у всякого.

Порекомендую вам мою книжку «Пособие для эгоиста». Думаю, там вы найдете ответы на все свои вопросы. Удачи!

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Я всегда бурно реагирую на замечания, конечно, пытаюсь сдерживаться, но часто не удается. Как научиться воспринимать критические замечания в свой адрес?

Микулова Татьяна, 31 год, Волгоград

Дорогая Татьяна, почему вы так реагируете? Скорее всего, вам кажется, что человек не понимает вашу ситуацию и оценивает вас необъективно. А возможно, вы хотите быть идеальной и тревожитесь, что вам это не удается. И здесь нужно просто сформировать правильную установку и следовать ей. Она гласит: «Другие люди имеют свою точку зрения, и они имеют право ее иметь, но это только их точка зрения. Идеальной быть невозможно, поэтому любые переживания по этому поводу – просто трата нервов». Чтобы адекватно воспринимать критику, важно формировать адекватную самооценку. Уверен, что в этом вам поможет моя книга «Пособие для эгоиста».

Здравствуйте, Андрей Владимирович! У меня есть проблема: я очень завишу от оценок окружающих, это мешает мне быть собой. Подскажите, пожалуйста, как от этого избавиться?

Алевтина, Новокузнецк

Как правило, человек, который очень, как ему кажется, зависит от оценок окружающих, на самом деле просто хочет быть для этих «окружающих» хорошим. То есть, иными словами, нуждается в постоянном одобрении других людей, от которого получает большое удовольствие. Алевтина, вы спрашиваете меня, как вам избавиться от этого «пагубного пристрастия»?..

Тут один способ – отказать себе в удовольствии слышать только положительные отзывы в свой адрес и, напротив, приготовиться к тому, что кому-то ваше поведение не будет нравиться, вызовет чье-то недовольство. Если вы действительно хотите изменить это в себе, нужно понять, чего вы сами на самом деле хотите, и поступать в соответствии со своими желаниями, а не в угоду другим людям. Когда же эти люди проявят свое недовольство вами, не следует впадать в панику. Они – другие, у них свой взгляд, свои позиция и желания. И если им так удобно, пусть они думают о вас не настолько хорошо, как могли бы, если бы вы стали им во всем потакать.

Здравствуйте, доктор!

Я знаю, что у меня низкая самооценка. Об этом знают люди из моего ближайшего окружения. Но почему-то я скептически отношусь к их репликам: «Ой, ты такая умница», зная, что я вообще-то и на самом деле умница. Или: «Ты же очень симпатичная девушка» – трезво понимая, что я далеко не красавица, но во мне есть что-то очень интересное. Я не хочу принимать комплименты и почти всегда отнекиваюсь: «Ай, ну что ты, я ничего не умею, я замухрышка, я обычная». Но, с другой стороны, я чувствую острую потребность в постоянной похвале. Мне почему-то выгодно чувствовать себя в глубине души вполне нормальным человеком, но при этом постоянно прятаться за ширму своих слабостей и непривлекательности. С чем это может быть связано? Я хочу, чтобы меня все время жалели и опекали? Как мне себя вылечить?

Елена, Краснодарский край

Дорогая Елена, совершенно очевидно, что вы нуждаетесь в том, чтобы вас опекали, всячески хвалили и поощряли. В противном случае, зачем вам постоянно «нарываться» на комплименты? Бывают случаи, когда люди, действительно, очень не уверены в себе, и им необходимо «внешнее подкрепление» – позитивный, одобряющий «взгляд со стороны». Но у вас, судя по всему, все иначе – вы знаете, что вы недурны собой и отличаетесь целым спектром замечательных человеческих и каких угодно еще качеств. Однако же, потребность в комплиментах вами ощущается…

Теперь давайте задумаемся: что это с вами такое происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять, что вам дает такое отношение к вам со стороны окружающих? Думаю, что обсуждение этой темы в личной беседе заняло бы у нас около часа, но в конце концов мы бы вышли на следующую формулировку – такое поведение снимает с вас определенную меру ответственности за результат.

По всей видимости, вы очень боитесь «проиграть», оказаться «не на высоте», выглядеть «глупо». Но как от этого можно защититься? Да очень просто! Рассказывайте всем, что вы «тупица» и «замухрышка»! Поскольку, если вы заранее расписываетесь в своей неудаче или несостоятельности, то потом, в случае провала, никто не скажет, что у вас что-то не получилось. Вы сами их предупреждали, это они были не правы, что возлагали на вас избыточные надежды. А если же у вас все получится – мужчина выберет вас прекрасный, на работе у вас все получится, как того хотелось, – все будут восторгаться: «Вот! А ты говорила… А мы тебе говорили! Ты у нас красота неземная и лауреат Нобелевской премии. Ура-ура!» Все супер.

Теперь вопрос – как от этого «вылечиться»? Очень просто. Надо только захотеть. А потом… Внутренне разрешите себе «проигрыш». Разрешите себе «потерпеть провал», «схлопотать неудачу». Разрешите себе не быть идеальной, и тогда желание защититься от негативного мнения окружающих уйдет. Никто из нас не может преуспеть во всем. Никто не идеален. Нет непобедимых и непогрешимых. В этом правда. Если вы найдете в себе силы признать это, то и наступит «излечение». Удачи вам!

Доктор, моя проблема в том, что, когда меня просят, я просто не могу отказать. А иногда хочется сказать «нет». Возможно ли этому научиться?

Альбина, Екатеринбург

Дорогая Альбина, давайте не будем говорить «не могу» там, где речь идет о «боюсь», «стесняюсь», «испытываю неловкость», «не хочу», «не знаю как» и так далее. Конечно, вы можете сказать «нет», и я уверен, что в ряде случаев именно так и поступаете. Но в других случаях что-то мешает вам поступить подобным образом, и вы говорите «да» вместо «нет». Подумайте, что это может быть, что вам мешает? Возможно, вы боитесь негативной оценки окружающих, или остаться одной, или вызвать критику в свой адрес. Возможно, более жесткая позиция спорит с вашим представлением о самой себе как о радушном и безотказном человеке. А возможно, это просто привычка: например, родители всегда поощряли вашу сговорчивость, и теперь вы неукоснительно следуете этой своей жизненной стратегии – во всем и со всеми соглашаться.

Если вы хотите изменить эту свою психологическую особенность, вы должны доискаться до истинной причины такого вашего поведения. А потом вам предстоит отказать себе в соответствующем удовольствии: удовольствии быть милой, удовольствии избегать пугающих вас ситуаций, удовольствии занять позицию, которая не позволяет вас критиковать, быть вами недовольным. И должен вас предупредить: возможно, когда вы начнете менять свое поведение, многие люди отнесутся к этому без особого восторга, что и понятно, ведь они не привыкли слышать от вас слово «нет». Но не пугайтесь. Настоящие друзья от вас не отвернутся и, более того, скоро поймут, насколько это хорошо, что вы обрели, наконец, собственное, независимое «я». А те, кто отвернутся, вряд ли стоят вашего душевного участия, поэтому не печальтесь, что они исчезнут из вашей жизни.

Здравствуйте, доктор!

Мне 33 года, с детства боюсь своей сестры, которая старше меня на 13 лет. Она полностью руководит моей жизнью и плохо на нее влияет. Помогите мне избавиться от этого страха и от влияния сестры!

Лариса, Кемерово

Дорогая Лариса, судя по всему, сестра, действительно, на вас сильно повлияла… Вам 33 года, а вы обращаетесь к постороннему человеку, чтобы он помог вам избавиться от влияния на вас вашей сестры. Потому-то она, видимо, на вас и влияет: вместо того чтобы принимать серьезные, самостоятельные и ответственные решения, вы начинаете оглядываться по сторонам и ждать помощи – «Спасите-помогите!» Конечно, можно демонизировать вашу сестру, но правда в том, что вы и сами часто провоцируете ее на такое контролирующее поведение. Понимаете, взрослым и самостоятельным человеком очень трудно верховодить. Он должен как-то подыгрывать своему Карабасу-Барабасу, а иначе у того просто ничего не получится.

Вы спрашиваете меня, как вам избавиться от страха перед сестрой. А я предлагаю вам спросить себя – чего вы боитесь? Что она рассердится, или будет вас ругать, или лишит жизни? Чего вы боитесь? Задавшись таким вопросом, вы скоро поймете, что оказались заложницей игры, в которую имеете право не играть. Нужно только этого захотеть. Да, возможно, ваша сестра поначалу будет недовольна тем, что вы проявляете признаки самостоятельности, ведь привычка – вторая натура, а она привыкла верховодить. Ну что ж, человек ко всему привыкает, придется вашей сестре привыкнуть и к тому, что вы уже взрослый человек, который способен сам строить свою жизнь и жить, ориентируясь на собственное мнение. Удачи!

Часто повторяю в разговоре словосочетание-паразит «это самое». Как избавиться от этой привычки?

Виктор, Кириши

Есть весьма эффективный, хотя и несколько затратный способ борьбы со словами-паразитами, которые, на самом деле, являются не чем иным, как отрицательным «речевым рефлексом».

Возьмите видеокамеру, поставьте ее перед собой и запишите на пленку два своих рассказа. Первый – как вы провели вчерашний день (со всеми подробностями, деталями, с объяснением причин тех или иных своих поступков). Засеките время – ваш рассказ не должен быть меньше получаса. Второй рассказ – это классическое «изложение» (вы можете пересказать последнюю прочитанную вами книгу или понравившийся фильм). Длительность этого рассказа тоже должна быть большой – те же полчаса.

Разумеется, ваши слова-паразиты будут проскальзывать.

Теперь внимательно просмотрите эту кассету, строго-настрого себе наказав – обращать внимание на то, как вы произносите слова-паразиты. Можете не сомневаться, что вы почувствуете большую неловкость, слушая свою собственную речь со стороны и слыша в ней слова-паразиты. Это чувство неловкости и будет тем негативным психологическим подкреплением, которое вытеснит ваш отрицательный «речевой рефлекс», и слова-паразиты будут повержены.

После этого, конечно, надо будет потренироваться в повседневном общении. Какое-то время нужно будет себя контролировать, но теперь это будет совсем не сложно сделать, и вы быстро добьетесь результата.

Мне 18 лет, а я до сих пор веду себя как ребенок, причем только в компаниях друзей. Дома я серьезная. Может, я двуличная?

Анастасия, Красноярск

Насчет «двуличности» я не уверен, но определенная проблема тут явно есть. Настя, попробуйте разобраться в себе: чем вам может быть психологически выгодна позиция «ребенка» в компании друзей? Может быть, вы пытаетесь казаться «ребенком», потому что вам просто страшно ощущать себя в компании сверстников женщиной? Или, возможно, вам хочется, чтобы молодые люди в вашей компании относились к вам «по-отечески», может быть, именно такого отношения мужчины вы ищете? Но есть вариант, что игра «в ребенка» – это еще и способ избежать ответственности, а возможно – защита от критики и пристрастной оценки со стороны сверстников. В общем, Настя, вы должны понять, что именно заставляет вас быть «маленькой». И когда поймете, то уже и будете решать, что вам делать с вашим поведением – менять его или оставить таким, как есть.

Глава вторая
Застенчивость. Как с ней справиться?

Дорогой доктор Курпатов, моя главная проблема: стеснительность. Я очень смущаюсь в компании малознакомых людей. На всех вечеринках обычно стою в стороночке и не знаю, куда себя деть… А люди думают: «Вот, какая надменная и пафосная!» Иногда слышу в свой адрес: «Маша, ты чего не здороваешься? Зазналась?!» И я так смущаюсь от этого, краснею – ведь я просто стесняюсь подойти…

Маша, Иваново

Дорогая Маша, этот страх возникает у человека, который боится, что о нем подумают что-нибудь «не то» – посчитают вульгарным или недалеким, смешным или нелепым. От этого страха человек зажимается и находится в постоянном стрессе. Маша, но сейчас давайте задумаемся о том, какой видят вас люди? Впрочем, даже задумываться не надо, все и так на поверхности – «Маша, ты чего не здороваешься? Зазналась?!» Ваша зажатость как раз к тому и приводит, что о вас думают что-то «не то».

Иными словами, вы боитесь, что о вас что-то «не то» подумают, зажимаетесь, и о вас как раз это «не то» и думают. В результате вы находите подтверждение своим страхам и начинаете бояться еще больше. Но скажу вам по секрету – на самом деле, не так важно, что о нас думают другие люди. Если мы не делаем ничего плохого, а они думают о нас плохо, значит, они просто плохо воспитаны или неумны. А если плохо воспитаны и неумны, то какое нам дело, что они о нас думают? Предлагаю настроиться таким образом и преодолеть свой страх. Поверьте, тут надо просто несколько раз поступить вопреки требованиям вашей стеснительности, понять, что оттого, что вы перестали вести себя застенчиво, никто не умер. И дальше все само собой войдет в норму. Удачи!

Я очень тревожный человек. Когда я нахожусь в обществе, я совершенно не могу расслабиться, все время напряжена. Вследствие этого у меня практически всегда холодные мокрые руки. Это отталкивает меня от других людей, что делать?

Женя, Саратов

Дорогая Женя, мне кажется, вы сами ответили на свой вопрос. Вы пишете: «Я очень тревожный человек» – и затем рассказываете мне о своем напряжении. Но если так, если вы тревожны и напряжены, то все правильно – у тревожного и напряженного человека неизбежно усиливается потоотделение. Об этом даже в рекламе рассказывают (я уж не говорю про школьный учебник по биологии)! Иными словами, вы имеете дело с нормальной физиологической реакцией. Так стоит ли считать ее «корнем зла»? Вы думаете, проблема в «холодных и мокрых руках», а не в том, что вы тревожны? Нет, проблема именно в том, что вы тревожны.

Забудьте про руки! В данном случае это следствие, а не причина. И бороться нужно с этой причиной, а не со следствием. Нужно понять, что именно вас так пугает в отношениях с другими людьми, и устранить эти внутренние установки. А пока вы думаете, что проблема в потных руках, вы будете на этом зацикливаться, и сила вашего стресса будет только усиливаться. Руки станут еще более холодными и еще более мокрыми, и получится замкнутый круг. Мне остается посоветовать вам прочесть мою книгу «Средство от страха». Там вы найдете инструкцию по борьбе со своей тревожностью.

Дорогой доктор, я полная женщина, люблю носить яркую одежду, но стесняюсь, когда на меня обращают внимание, закомплексована. Как себя вести?

Марина, Красноярск

Дорогая Марина, тот факт, что вам нравится яркая одежда, уже свидетельствует о том, что ваша закомплексованность несколько надуманна. Конечно, вам бы хотелось не только носить яркую одежду, но еще и купаться в восторженных взглядах прохожих. Но вряд ли кто-то из нас может рассчитывать, что он может понравиться везде и всем. Кому-то вы очень понравитесь и в яркой одежде, а кому-то не понравитесь, как бы ни одевались. Так стоит ли об этом задумываться? В женщине важно не то, как она одета, а ее внутренний настрой. Если вы излучаете оптимизм, вами будут любоваться – возможно, и не все, но ведь все и не требуются. Поэтому просто переступите через этот барьер, и в этом, уверен, вам поможет моя книга «Секс большого города».