Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Здравствуйте, доктор. Меня мучает обида вот уже больше года, и я не знаю, как от нее избавиться… В течение 25 лет я работала руководителем, но уволилась по состоянию здоровья. А коллеги, которых я считала близкими друзьями, вдруг отвернулись от меня. И мне очень плохо… Никому не доверяю, не подпускаю к себе, как мне быть?

Надежда Николаевна, Приморский край

Дорогая Надежда Николаевна, чувство обиды – это направленная внутрь агрессия. Когда кто-то делает нам гадость – а ваши прежние сотрудники поступили именно таким образом, – мы испытываем агрессию. Но вместо того чтобы все высказать, мы прячем это внутрь себя и дальше с этой агрессией мучаемся. Наша с вами задача – убрать агрессию, которая в вас накопилась. Вы должны признать, что это не поведение коллег вас разочаровало и обидело, причина – в вашей ошибке. Вы не распознали, искренние это были отношения или подхалимство к руководителю. Вы признаете это, отпустите их – и тогда перестанете обижаться. И вам станет легче. А дальше уже нужно выстраивать отношения с другими людьми, которым вы не безразличны не потому, что вы директор, а потому, что интересный человек.

Подскажите, пожалуйста, как можно тактично сказать коллеге (мужчине) о том, что от него все время неприятно пахнет? Страдает весь офис, а что делать – не знаем.

Галина, Махачкала

Дорогая Галина, к сожалению, у вас не так много вариантов поведения в такой ситуации. Если вы действительно от этого страдаете, придется просто попросить этого человека что-то сделать со своим запахом. Главное, чтобы в ваших словах не звучало раздражение, которое в вас уже изрядно накопилось, а форма не была унизительной для человека, к которому вы обращаетесь. Будьте доброжелательны и указывайте не столько на наличие неприятного запаха, сколько на пути решения проблемы. Выберите время и место, где об этой проблеме можно сказать между делом, «в проброс», и обязательно в приватной обстановке. Поинтересуйтесь, пользуется ли он каким-то парфюмом, потому как у него от природы резкий запах и было бы чудесно его смягчить. Даже если дело не в парфюмерных средствах, а в банальном недостатке «общей гигиены», такой вопрос заставит его задуматься о том, что проблема запаха существует. Это первый шаг. Потом вы, так же «невзначай», можете продвинуться в конкретизации проблемы, что-то обсудить, подсказать. Лучше всего, конечно, если вы найдете в своем офисе мужчину-союзника, которому можно будет делегировать это деликатное дело.

Часть шестая
Человек и общество

Как «звезды» переживают развод?

Быть может, у меня, конечно, дурацкий вопрос. Но вот вы консультируете «звезд» (в смысле – известных людей), они так же, как и мы – «смертные», – переживают развод, или все-таки как-то иначе? Просто постоянно об этом рассказывают, и любопытно, что вы об этом думаете как специалист…

Без подписи

Когда мы говорим о разводе, нужно понимать, что речь идет лишь о формализации того внутреннего, психологического разрыва, который произошел задолго до того, как прозвучало страшное: «Все, разводимся!» Почему это важно оговорить? Потому что если это внутреннее отчуждение осознавали оба партнера, то развод, с большой долей вероятности, проходит более-менее гладко. Если же один из партнеров был глух и слеп, когда его отношения со второй половиной разрушались, то развод превращается в настоящую драму. Поэтому, если вы по-настоящему внимательны к своим отношениям с супругом, это, во-первых, уменьшает риск развода, а во-вторых, смягчает его тяжесть, если все-таки он случается. В последнем случае вам может быть полезна моя книга – «Как пережить развод?», если же вы хотите не допустить развода, то на этот случай у доктора изготовлена книга – «Брачная контора “Рога и копыта”».

Что касается «звездных разводов», то здесь ситуация серьезно усугубляется общественным вниманием. Разводиться, в целом, стыдно, неловко и, в каком-то смысле, даже глупо (зачем тогда было женихаться, спрашивается?). Поэтому общественность, как правило, оказывается в курсе «звездного развода» уже в тот момент, когда вопрос о нем решен окончательно и бесповоротно. Большим преувеличением будет сказать, что развод – это всегда пиар-акция. Часто он превращается в нечто подобное, но даже не по воле самой разводящейся «звезды». Тут охота за «жареным» со стороны прессы и плотоядность потребителей СМИ делают свое дело.

Часто мы удивляемся позиции «звезд» – мол, правды не говорят, что-то скрывают и так далее. А удивляться на самом деле нечему. Если бы «звезда» могла рассчитывать на доброжелательное отношение, на понимание, на хотя бы желание войти в ее положение – это одно дело. А пока дело обстоит таким образом, что сказать правду о себе и о своей личной жизни – это для «звезды» страх и ужас, вообще – самое ужасное, что только может случиться. Потому что общество, в основной своей массе, желает этой правды не для того, чтобы «знать», а для того, чтобы получить удовольствие от того, что «богатые тоже плачут». Есть в этом что-то классовое…

В целом же, скандальность «звездных разводов» в России иллюстрирует наш общий, как выясняется, не слишком высокий уровень психологической культуры. Стремление заглянуть в замочную скважину, к сожалению, чаще пересиливает в нас другие чувства – сострадание к человеческому горю, уважение к неприкосновенности частной жизни другого человека. А то, что он публичен, на самом деле не дает нам никаких прав. За свои деньги мы покупаем только диски певца или билеты на киносеанс с актером, а вовсе не право наблюдать за ними в замочную скважину. Надеюсь, что когда-нибудь мы это, наконец, поймем.

А счастье есть?

Я работаю системным администратором одного из популярных сайтов. Такое впечатление, что разделы на сайте большей частью смотрят про работу, про «муж (жена) изменил(а)», обсуждают болячки. А хотелось бы, чтобы народ делился рецептами счастливой жизни. Может, люди не знают такого состояния, как счастье? Что думают по этому поводу психотерапевты?

Андрей, 23 года, Санкт-Петербург

Дорогой Андрей, я, конечно, не готов ответить за всех психотерапевтов, но в целом, мне кажется, в подмеченной вами закономерности нет ничего странного. Как гласит народная мудрость: «У кого что болит, тот о том и говорит». Мы говорим о том, что нас волнует. Волнуют же нас проблемы, а особенность счастья как раз в том и заключается, что волнение ему чуждо.

Кроме того, боюсь, что человека, который начнет излагать на интернет-форуме рецепты счастья, скорее всего, не воспримут всерьез. Когда вы видите счастливого человека, вам хочется узнать – как он этого добился? Вы удивлены, озадачены, а потому и спрашиваете и, главное, – слушаете. У вас есть соответствующая внутренняя потребность, мотивация – желание узнать секрет этого «счастливчика». Когда же незнакомый человек начинает в вашем присутствии что-либо проповедовать, у вас автоматически возникают сомнения. Вы словно спрашиваете себя: «Почему я должен ему верить? А как убедиться, что он действительно прав? Да и подходит ли и мне то, что он рекомендует?» Это вполне естественная психологическая реакция – встречаясь с неизвестным, с непроверенным, мы закрываемся.

Еще, Андрей, вы спрашиваете меня о том, знают ли люди, что такое счастье? Я думаю, что знают. Мы все это знаем, потому что каждому доводилось переживать в своей жизни счастливые минуты – мы были радостны, воодушевлены, оптимистичны. Но тут вот в чем дело – есть счастье, обусловленное какими-то внешними факторами, а есть счастье, которое является результатом нашей внутренней работы. И на самом деле, это два разных счастья. Одно дело, когда нам просто «повезло» и мы счастливы, другое – когда мы сумели почувствовать себя счастливыми вопреки обстоятельствам, по собственному, так сказать, почину.

О счастье «первого типа» нечего рассказывать, его можно только констатировать – например, я влюбился и счастлив, мне повысили заработную плату, и я на седьмом небе от счастья, мой труд оценили по достоинству, похвалили меня, и я понял, что счастлив. Но это простая констатация – «а у нас в квартире газ, а у нас водопровод – вот», ничего больше, да и любой рецепт в этом случае прозвучит глупо: «Влюбитесь!», «Требуйте повышения зарплаты!», «Попросите, чтобы вас хвалили!». Впрочем, счастье «второго типа», о котором я уже обмолвился, действительно, имеет свою «рецептуру».

И тут тоже две вещи. Во-первых, поскольку счастье – это психологическое переживание, то его можно достичь, научившись контролировать свои эмоции: усиливая положительные и ослабляя отрицательные. Именно об этом я и написал книгу, которая так и называется «Счастлив по собственному желанию». Однако же, всего я написал более сорока книг. О чем же остальные? Все они посвящены этому «во-вторых»: мы можем стать более счастливыми, если сумеем найти общий язык с близкими людьми и будем заниматься тем делом, которое поможет нам самореализоваться. Но при внешней простоте этого ответа достижение соответствующего эффекта – весьма непростое дело, которое требует от человека большой внутренней работы. Если бы это было легко и просто, мне бы не пришлось писать столько книг.

Отвечая же в общем, я должен сказать, что на самом деле мы только в последнее время стали всерьез воспринимать эту старую и добрую пословицу: «Каждый человек – сам кузнец своего счастья». Действительно, мы сами ответственны за себя и за свою жизнь, и мы должны научиться относиться к ней рачительно. И жизнь эта складывается далеко не из одних зарплат и пенсий, но еще и из того, как мы ее внутренне ощущаем, как мы себя в ней чувствуем. Если ты умеешь находить позитивное в жизни, радовать себя, ценить то, что имеешь, – это уже большое счастье. Если же ты не умеешь этого, то и полцарства, и полгосударства ситуацию не изменят – счастливым ты себя все равно не почувствуешь.

Мужские комплексы

Андрей Владимирович, скажите мне, пожалуйста, как доктор: кто чаще обращается за помощью к психотерапевту – мужчины или женщины? Мне кажется, что женщины. Но неужели у мужчин проблем нет? Или они их так хорошо умеют скрывать?

Без подписи

Чаще к психотерапевту, действительно, приходят женщины, мужчина у этого специалиста – птица редкая. И складывается впечатление, что у мужчин проблем нет совершенно, да и вообще они здоровее на голову. Только есть одна неувязочка… Мужчин, погибающих в результате самоубийств, в разы больше, чем женщин, покончивших с собой. Так они, что, от жизни хорошей или от большого душевного здоровья в петлю лезут? Нет, наверное.

Просто у мужчин, кроме общечеловеческих комплексов, есть еще и сугубо мужской – «я сильный, мне ничья помощь не нужна, я сам себе самый умный». Вот и боятся обращаться к психотерапевту, стесняются, неловко им. И в результате – вот такая статистика. На самом же деле, мужчины – существа чувствительные, в чем-то действительно слабые и очень трепетные. Порой даже чересчур! И проблем у них предостаточно.

Вообще же, это общая для всех нас проблема. В нашей культуре господствует стереотип, что обратиться за помощью к специалисту – это значит проявить слабость. А мужество – это жить, сжав зубы, страдая и мучаясь, допекая своими проблемами себя и близких. И вот это все – ерунда. Слабость – это нежелание признавать свои проблемы. А мужество – это готовность обратиться за помощью и бороться с бедой.

Можно ли лечить гипнозом?

Часто ли при лечении психосоматических расстройств используется гипноз? Насколько он продуктивен? Вреден ли?

Инна, Тверь

Дорогая Инна, должен вам сказать, что гипноз в лечении каких-либо расстройств – будь то психические расстройства или психосоматические недуги – используется все реже и реже. Господин Кашпировский утверждает, что его гипноз способен воздействовать на организм человека. Но, к сожалению, это лишь миф. Гипноз, в каком-то смысле, обладает эффектом плацебо – эффектом пустышки. Внушаемые люди, а к их числу относятся всего несколько процентов населения, действительно, чувствуют облегчение после гипнотических сеансов. Но если есть болезнь, то ее надо лечить, а не пытаться забыть о ней. Если есть проблема, то ее надо решать, а не затемнять ее в своем сознании с помощью гипнотизера.

Психология измены

Как правильно относиться к измене, в смысле – какую позицию следует внутренне занять к такому явлению, как измена? Спасибо!

Без подписи

Конечно, каждый человек решает этот вопрос сам для себя и индивидуально. Но что об этом думает доктор с учетом его профессионального опыта? – на этот вопрос я, пожалуй, смогу ответить. Измена – это не сексуальный акт, это, прежде всего, нарушение договоренностей, взятых на себя обязательств. Это действие, направленное против другой личности, а не просто какая-то вольность или развлечение. Измена – это боль, причиненная твоей второй половине, это унижение партнера, оскорбление его. Кроме того, измена – это вероломный акт в прямом смысле этого слова: вера сломана, разрушена.

Изменивший партнер утрачивает своеобразный кредит доверия, который существует в любой паре, с этой секунды он ненадежен, на него нельзя полагаться, ему нельзя доверять. Измена – это очень серьезная вещь. Но было бы ошибкой думать, что она разрушает отношения. Как правило, измена является следствием разрушения отношений. Она – проявление того разлада, который уже есть в паре. Поэтому винить во всем измену – странно. Если партнер решился на такой шаг, значит, он не боялся потерять то, что имеет, не дорожит отношениями и чувствами своей второй половины. А если и дорожит, то, где-то внутри, считает их менее важными, чем его собственное удовольствие, и это тоже симптом.

Дети нуждаются в защите

Здравствуйте! Андрей Владимирович, очень интересует Ваше мнение – от чего, или от кого, на Ваш взгляд, нужно сегодня защищать детей?

Без подписи

Мой ответ, наверное, прозвучит парадоксально, но от взрослых. Сейчас сложилась парадоксальная ситуация: нам кажется, что с нашими детьми «все понятно», но мы же их совершенно не понимаем. Сомнительно, что вообще можем понять. Во-первых, они выросли в другой – информационной – цивилизации, в эпоху интернет-общения и телекоммуникаций сама логика отношений между людьми меняется, мы эту логику вытесняем, стараемся всего этого не замечать, а наши дети, напротив, ее, как губка, впитывают, потому что это теперь их мир. Во-вторых, мы постоянно сравниваем наших детей с самими собой, и это сравнение, как правило, не в пользу детей: мы психологически сформировались еще в Советском Союзе, в обществе, где были четко определены ценности, идеалы, жизненные смыслы, а наши дети растут в среде, которая абсолютно лишена в хорошем смысле идеологического фундамента. Получается, что мы в каком-то смысле «идеологически подкованы», по крайней мере более-менее хорошо представляем себе, где проходит грань между добром и злом, а наши дети, вроде как, беспринципные.

Сами дети, конечно, во всем этом не виноваты – в конце концов, это же мы их такими вырастили, это мы не создали для них тех условий, в которых бы они могли гармонично развиваться. Но кто из взрослых думает о правых и виноватых, когда видит поведение ребенка, которое не соответствует его ожиданиям? Конечно, никто не думает. При этом подростки искренне не понимают, чем взрослые недовольны, и, разумеется, разгорается конфликт. В общем, защищать наших детей надо и от наших действий, и от нашего бездействия – то есть и от нашего стремления «вправить им мозги», чего бы нам это ни стоило, и от нашей неспособности предложить им ту идеологию, которую бы они, во-первых, восприняли, а во-вторых, жизнеспособную – ту, в рамках которой они могли бы отстраивать свой внутренний и внешний мир. Сейчас эти два поколения – наше и новое – разъезжаются в разные стороны с бешеной скоростью. А это опасно как для общества в целом, так и для каждого из поколений в отдельности. На самом деле, это очень большая тема, которой я посвятил отдельную большую главу в книге «Психология большого города с доктором Курпатовым».

Если же кратко сформулировать задачи взрослых в отношении детей, как я их себе представляю, то мы все вместе должны договориться о том, что является главной ценностью в нашем обществе: государство, например, или частная собственность, или человек. По моему представлению, главной ценностью нашего общества, учитывая нашу психологию, наш менталитет, если хотите, может и должен стать человек – его жизнь, его психологическое состояние, его физическое здоровье, его материальное благополучие и право на самореализацию. А дальше, если мы так все вместе начнем думать, мы уже сможем обратиться к нашим детям с простыми и понятными словами: можно быть каким угодно, но нужно помнить, что рядом с тобой всегда есть другие люди, о которых нужно заботиться. То есть, формировать у наших детей чувство социальной ответственности.

Если мы сможем это сделать – объединиться, начать об этом говорить, сами будем следовать этим принципам, то наши дети обретут, наконец, опору под ногами, начнут понимать, где потолок, где пол, что хорошо, что плохо. Но должен быть этот критерий, и он должен быть общий, один для всех. Если общество способно решить эту задачу, тогда у него есть будущее. Если не способно, то нет – ни детей, ни будущего. Все наши поколенческие различия перестанут иметь какое-либо значение, если мы поймем, что есть главное, что нас объединяет, а это главное – каждый человек и наше отношение друг к другу – внимательное, доброжелательное отношение заботы.

Третий лишний

Доктор Курпатов, у меня к Вам такой вопрос: как быть, если пресловутый «третий лишний» (родители или ребенок) вольно или невольно «сталкивают лбами» мужа и жену, разжигая между ними конфликт? И как без ущерба для себя и отношений справиться с инстинктом собственника?

Без подписи

Тут два вопроса. Первый – про «третьего лишнего», а второй – про «инстинкт собственника».

По первому вопросу – важно, как реагируют сами супруги. Нужно занять единую позицию, как говорится: «Муж и жена – одна сатана». Если есть эта общность супругов, тогда никакой конфликт невозможен. Если же этой общности нет, то не нужно грешить на «третьих лишних», проблема не в них, а в отсутствии подлинного единства в паре. Тут любая проблема, любой человек сыграют роль яблока раздора. Но надо ли винить яблоко? Правильное поведение: это когда супруги, обсуждая подобную ситуацию, приходят к общему знаменателю и вырабатывают консолидированный подход – как они будут вести себя с этим «третьим» лицом (что говорим, что делаем). Если у супругов есть цель быть вместе, и не просто вместе, но и счастливо вместе, то «третий» перестает быть проблемой. Если же этой цели нет, то и говорить не о чем.

Относительно «инстинкта собственника»… От родственников никуда не деться, недаром в своей книге «Семейное счастье» я посвятил этим самым родственникам целую главу из трех. Они – родные люди. Их чувства и взгляды могут не совпадать с чувствами и взглядами «молодых», но их все равно надо учитывать. Свекровь, например, – мама мужа, и она всегда будет ему мамой. Что с этим поделаешь? Родителей не выбирают, а тем более – грех от них отказываться. Теща – мама жены, и с этим глупо спорить. Нужно просто понять: кроме меня, у моей второй половины есть еще близкие люди. Если они ей помогают, я им благодарен. Если они ее обижают, я ее защищаю. Мне важно, чтобы моя «вторая половина» была счастлива, и если она не «блокируется» с кем-то против меня, то какие могут быть вопросы? Собственничество – это признак незрелости личности. Если человек со мной, потому что он меня любит, – это прекрасно. Если же он у меня в собственности, и я должен держать его на привязи – это же катастрофа, а не отношения…

Что значит «комплекс»?

Только и слышу: «Это в тебе комплексы, которые говорят о твоей неполноценности…» Я думаю, люди неправильно трактуют мое поведение и ошибочно формируют мнение обо мне и моем характере. Скажите, комплекс – что это такое?

Без подписи

Красивое слово «комплекс» пришло к нам из психоанализа. Зигмунд Фрейд понимал под ним совокупность – то есть, собственно комплекс – различных сексуальных и агрессивных влечений. Например, стремление мальчика убить отца и овладеть матерью – это знаменитый «Эдипов комплекс». Есть в психоанализе подобный комплекс и для девочек – «комплекс Электры»: желание отца и ненависть к матери. Есть и другие, но перечислять их не буду, потому что, в целом, наверное, уже понятно. В общем, это – настоящие комплексы.

А то, что мы привычно называем «комплексами», – есть не что иное, как банальные, ничем не примечательные невротические страхи. «Комплекс» – звучит, конечно, красивее, чем страх. Но правда в том, что это просто страх, и ни гордиться его наличием, ни тем более прятаться за него не следует. А то как раз получается некрасиво. Когда мы прячемся за своими комплексами, мы просто потворствуем своему страху, а он становится от этого только больше. Нужно ли это нам? Сомневаюсь…

Так что проблема не в комплексе, а в страхе. И когда понимаешь это, то перестаешь сам себя оправдывать и начинаешь действовать. Когда же вы перестаете подчиняться своему страху, он мгновенно капитулирует.