Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Когда я иду по улице и вижу, что на меня кто-то пристально смотрит, то всегда краснею. Как избавиться от этого комплекса?

Катя, Хельсинки

Дорогая Катя, мы с вами хорошо понимаем, что дело, конечно, не в обращенном на вас взгляде незнакомого человека, который, сам по себе, никак не может повлиять на кровоснабжение ваших щек (и, соответственно, интенсивность румянца), а в том, что вы сами думаете в тот момент, когда на вас «пристально смотрят». Полагаю, в такие минуты в вашей голове проносится целый рой самых разнообразных мыслей. Так что если вас не устраивают ваши «пылающие щеки», то управиться с ними можно только одним способом – уменьшив и подкорректировав этот мыслительный вихрь.

Давайте задумаемся… Даже если ваши предположения относительно причины этих «пристальных взглядов» верны, какая разница, что о вас думают эти чужие вам, посторонние люди? Возможно, они считают вас неловкой и безвкусной, а может быть – очень симпатичной и притягательной. Но что это меняет? Ведь для вашей жизни важно то, что вы думаете, то, чего вам бы хотелось. И мне кажется, вам следует сместить акцент – думайте о своих чувствах, о своих желаниях, о своих планах. Думайте о них, думайте о том, как вы можете их реализовать, а не о том, что за мысли родились в головах других людей, когда они, по каким-либо причинам, остановили на вас свой взгляд.

У меня проблемы с общением. С друзьями и знакомыми людьми общаюсь нормально, спокойно, но как только попадаю в незнакомую компанию, говорю вяло, неубедительно, запинаюсь, волнуюсь. Как мне научиться «держать лицо» в незнакомой компании?

Алексей Н., Омск

Алексей, прежде всего вы должны внимательно последить за самим собой и понять, какие именно страхи и волнения заставляют вас так перемениться в незнакомой компании. Вполне возможно, вы почти на автомате думаете о том, что незнакомые люди отнесутся к вам с предубеждением, что вы не слишком хороши, чтобы произвести на них должное впечатление. Наконец, имея горький опыт подобных встреч, вы, скорее всего, заранее настраиваете себя соответствующим образом – мол, я буду запинаться, волноваться, выглядеть неубедительно и так далее.

Итак, необходимо выявить эти «автоматические мысли» и после этого дать им бой. Найдите способ переубедить себя: докажите самому себе ошибочность этих установок, сформулируйте контраргументы, попробуйте высмеять свои страхи и опасения, разозлитесь на себя за нерешительность и почти «девичье кокетство». Теперь вам остается только одно – отправляться в незнакомое общество и тренироваться. Это самый эффективный способ. Думаю, Алексей, что вы найдете много полезных советов в моей книге «Трудности в общении». Удачи!

Уважаемый доктор Курпатов, моему сыну 15 лет, он очень меня стесняется, так как я очень полная. Никак не могу понять своего сына, что мне делать?

С уважением,

Жанна, 40 лет, домохозяйка, Тихвин

Дорогая Жанна, ваш сын находится в том возрасте, когда для него очень важны некие абстрактные стандарты красоты и успешности. И вы попали, так сказать, «под раздачу» этого юношеского максимализма. Конечно, этого бы не произошло, если бы между вами и вашим сыном прежде существовала атмосфера взаимопонимания и эмоциональной поддержки. К сожалению, этого недоставало, а теперь что-либо изменить уже сложно. Сейчас важно, чтобы вы сами не включались в эту игру, не чувствовали себя уязвленной или обиженной. Покажите своему ребенку, что вы будете любить его разным, со всеми его «прибабахами», но и от него вы ждете, что он будет принимать вас такой, какая вы есть. Потому как показатель взрослости – это умение отличать главное от второстепенного, а не слепое следование «стандартам».

Андрей Владимирович, когда по работе надо позвонить незнакомому человеку, я страшно волнуюсь и поэтому не могу вести разговор в нужном мне русле. Как заставить себя не волноваться?

С уважением,

Валерия, 36 лет, менеджер, Санкт-Петербург

Дорогая Валерия, от того, что вы себя постоянно заставляете, мне кажется, все проблемы и идут. Подумайте о худшем варианте развития событий – что случится, если разговор не заладится? Сколько человек умрет, лишится крова, заболеет смертельной болезнью? Думаю, что ни одного. Но вы переживаете так, словно бы это вопрос жизни и смерти! Поэтому опускайтесь на землю и вспоминайте, что вы живой человек, у которого есть какие-то цели и задачи, которые он реализует. Если вам надо позвонить – вы позвоните, что-то сказать – вы скажете. Никто не умрет! Хотя страх у вас популярный, в своей книге – «Страхи большого города» – я посвятил социофобии целую главу.

Уважаемый Андрей Курпатов!

К моей проблеме почти никто не относится серьезно. Дело в том, что мне очень не нравится форма носа. Из-за этого с некоторых ракурсов я плохо получаюсь на фотографиях и видео. Это меня сильно раздражает, я парюсь над своей внешностью. Я даже подумываю наведаться к пластическому хирургу. Что с этим делать? Помогите, пожалуйста!

Николай, Москва

Николай, это классический «симптом профиля». Дело в том, что обычно мы видим себя в фас – в зеркале, например, или на «постановочных фотографиях» с 1-го по 11-й класс. А у нашей психики есть одна важная особенность – то, чего мы не видим, она дорисовывает с помощью воображения. Когда вы смотрите на какой-нибудь рекламный плакат и видите только часть лица, лишь контуры фигуры, вы же не думаете, что это «кусок» тела, ваше воображение дорисовывает недостающие детали. И точно так же оно долгие юные годы дорисовывало ваш профиль, а точнее говоря – форму вашего носа. Возможно, он казался вам каким-то более брутальным, очерченным, но, очевидно, не таким, каким он был на самом деле. Потом, в какой-то момент, вы увидели себя на фотографии в профиль и «не узнали» собственный нос. Он оказался не таким, как вы привыкли о нем думать, и возникло отторжение – не мой, не хочу, уберите, дайте другой. Но другого нет.

При этом, окружающие постоянно видят вас в профиль, совершенно привыкли к вашему носу и, я уверен, даже считают его привлекательным. Другим носом, если вы сделаете себе пластическую операцию, вы их просто разочаруете, причем, точно по тому же сценарию, как когда-то сами разочаровались в своем носе после знакомства с собственным профилем. Окружающие привыкли к одному, а увидят другое – это обычно разочаровывает (тоже особенность нашей психики). Нынешние же ваши жалобы они воспринимают как кокетство, потому что и представить себе не могут, что вам пойдет какой-то другой нос. Наконец, если вы все-таки переделаете свой нос с помощью пластического хирурга, есть большая вероятность, что ваше лицо изменится в фас, а вас это опять может не устроить по тем же самым причинам – непривычно. И что мы тогда будем делать?..

Николай, если вы осознаете причину вашего недовольства собственным носом, поймете, что оказались заложником этого банального психологического механизма, то, уверен, сможете изменить к нему свое отношение.

Удачи вам!

Как только я попадаю в какое-нибудь место, где много людей, мне тут же начинает казаться, что все на меня смотрят, тычут пальцем и смеются. Скажите, отчего это может быть, и как мне исправить свое отношение к подобной ситуации?

Диана, Липецк

Дорогая Диана, симптом, о котором вы рассказываете, является признаком социофобии – страха общения, новых знакомств и публичных выступлений. Последите за собственными мыслями, когда вы оказываетесь в подобной, стрессовой для вас ситуации. Вы приписываете себе способность читать чужие мысли, вам кажется, что вы знаете, о чем думают окружающие, как они к вам относятся. Вы интерпретируете их поведение не в свою пользу, вам становится неловко, и вы действительно начинаете вести себя странно, что, естественно, привлекает к вам более пристальное внимание. Порочный круг замыкается, вы оказываетесь в психологической ловушке. Но выйти из нее не так уж и сложно, и, возможно, вам поможет моя книжка «Трудности в общении», которая как раз посвящена социофобии.

Я боюсь своего отражения в зеркалах. Когда я смотрю в зеркало, у меня появляется угнетающее чувство, даже начинает голова болеть, но я не могу точно сказать, что меня не устраивает. Подскажите мне, пожалуйста, откуда этот страх?

Олеся, 17 лет, Краснодар

Дорогая Олеся, для девушек в 16–17 лет приступы ненависти к своему телу, неприятие собственной внешности не редкость. Личная жизнь еще не успела сложиться, нет стабильности, определенности, глубоких взаимных чувств с молодым человеком. Соответственно, возникает страх, неуверенность в себе, какое-то внутреннее смятение, неудовлетворенность. И в этом нет ничего странного, подобные чувства переживает – в той или иной степени – большинство молодых женщин.

Но кого назначить виноватым во всех своих несчастьях? Есть два варианта. Можно счесть, что все мужчины по сути своей плохи и ничего с ними не построишь. Это одна история. А можно назначить виноватой свою внешность – мол, она такая, что, кроме «угнетающих чувств» и «головных болей», ничего вызвать не может. Мол, мы некрасивы и рассчитывать нам не на что. Это наш случай. Эффективны ли эти жизненные стратегии? Не думаю.

У вас есть ваша внешность, и принципиально другой никогда не будет. Давайте относиться к ней позитивно. Почему нет? А в отношении тревоги и дискомфорта – поймите, что на самом деле вас беспокоит, и перестаньте винить зеркало. Вы взрослеете, развиваетесь. Все придет в свое время, но при одном условии – если вы не загоняете себя в невроз и настроены конструктивно.

Уважаемый Андрей Владимирович! Иногда при мне мужчины рассказывают пошлые анекдоты, и я не знаю, как на это реагировать. Обычно это нормальные люди, с которыми интересно общаться, но иногда их вдруг будто переклинивает. Что делать в таких ситуациях?

Нина, Хельсинки

Дорогая Нина, если вы искренне не выносите скабрезностей, то необходимо дать мужчине понять, что подобные шутки не кажутся вам смешными. Неправильно осуждать рассказчика анекдотов, ведь он просто пытался вас развеселить. Но если вы не будете смеяться, он автоматически сменит свой «репертуар». Если же вас просто смущает такая ситуация, хотя в целом вы и не против подобного формата общения, то боритесь со своей застенчивостью, учитесь быть собой, а не «идеальной дамой». Определитесь со своей позицией. Возможно, в этом вам поможет моя книга «Страхи большого города», там подобная ситуация обсуждается.

Глава третья
Чрезмерная эмоциональность преодолима?

Очень часто вымещаю на близких раздражение и гнев, если хоть какой-то пустяк меня заденет… Начинаю с ними спорить по поводу и без. Доктор, дайте рецепт, как удержаться от постоянных споров с близкими по пустякам?

Макар, Казань

Заведите себе воображаемые весы и потренируйтесь с ними в течение месяца, соблюдая следующую инструкцию. Когда вы в очередной раз соберетесь повздорить с близкими, сделайте небольшую паузу, в течение которой положите на одну чашу ваших воображаемых весов то, что вас в данный момент так рассердило, а на другую – ваши отношения с близкими: любовь, теплоту, взаимность, поддержку, заботу. Посмотрите, какая чаша тяжелее… А потом отставьте свои весы в сторону и можете ссориться хоть до посинения. Если, конечно, вам теперь захочется это делать.

Осенью у меня должна быть свадьба, а я очень сентиментальная, могу расплакаться из-за любого пустяка. Как не расплакаться в ЗАГСе? Будет много народу, у меня просто ступор.

Валерия Богданова, Кострома

Дорогая Валерия, прежде всего хочется вас поздравить! В отношении ваших волнений могу сказать следующее. Во-первых, вполне возможно, что в ЗАГСе вам будет, мягко говоря, не до сантиментов – настолько будете волноваться и озадачиваться разными организационными проблемами. Во-вторых, а что страшного в том, что вы расплачетесь? Ваша сентиментальность, я полагаю, для окружающих не секрет, а работники ЗАГСа еще и не такое в своей жизни видели. Мне кажется, что в связи с предстоящим событием куда важнее задуматься о том, что будет после бракосочетания, ведь первый год замужества – целиком кризисный. Почитайте на досуге мою книгу «Семейное счастье» – там вы найдете все необходимые предупреждения и рекомендации. Желаю вам удачи!

Уважаемый доктор Курпатов, у меня повышенная раздражительность, которая порой превращается в агрессию, направленную на моих близких. У меня плохо получается сдерживать себя, и я не знаю, как с этим справиться. Выхожу из себя и свирепею… Как же избавиться от этой разрушающей отношения агрессии?

Станислав, Воркута

Дорогой Станислав, чтобы справиться с раздражительностью, можно идти двумя путями: один – через логику, другой – через эмоцию. Через логику – это когда мы спрашиваем себя о том, насколько оправданно наше раздражение. За раздражением всегда стоит наше требование к партнеру, к обстоятельствам, даже к самим себе. Нас не устраивает действительность, мы хотим, чтобы было как-то по-другому, но толку от наших стараний никакого, и мы, соответственно, раздражаемся. Если же мы осознаем, что наши требования неоправданны, завышены, неадекватны или просто наивны, то раздражение уходит само собой. Это один вариант. Можно справиться с раздражительностью и через эмоцию, а точнее, вытеснить эмоцию раздражения эмоцией страха. Как правило, наше раздражение приводит к крайне негативным последствиям, и если человек способен в красках представить себе последствия своего раздражения, а представив, испугаться, то раздражение само собой сойдет на нет. Дело в том, что раздражение и страх – эмоции несовместимые, одна вытесняет другую. В общем, если есть желание, то всегда найдутся способы уменьшить, а то и вовсе нейтрализовать свою раздражительность. У меня есть целая книга – «Счастлив по собственному желанию», которая состоит из упражнений, направленных на изменение своего эмоционального состояния.

Здравствуйте, доктор! Я очень вспыльчивый человек, меня постоянно что-нибудь не устраивает и приводит в бешенство… Скажите, пожалуйста, можно ли сказать, что раздражительность – это просто черта характера? Или есть и какие-то другие объяснения раздражительности?

Николай Викторович, Всеволожск

Действительно, раздражительность может быть просто чертой характера. Но нужно понимать, что, в целом, характер – это просто набор привычек. Кто-то из нас привык раздражаться и привычно раздражается даже без достаточного на то повода, а кто-то избавлен от такой привычки. В данном случае это уже вопрос нашей внутренней культуры – или мы избавляемся от такой негативной черты своего характера, или, напротив, ее пестуем. Конечно, есть люди, которые от природы более вспыльчивы, другие – менее. Но сути дела это не меняет: мы или управляем своим поведением, или оно управляет нами. Впрочем, раздражительность может иметь и другую природу. Возможно, кому-то это покажется странным, но раздражительность может быть симптомом депрессии, подчас даже основным ее симптомом. И в этом случае раздражительность может уйти при лечении антидепрессантами. Раздражительность также является признаком астении или, как еще говорят, «синдрома хронической усталости». В этом случае надо бороться с этой усталостью, а не с раздражительностью как таковой. Наконец, раздражительность может быть просто своеобразным средством самообороны неуверенного в себе человека. В общем, за «одной и той же» раздражительностью могут скрываться совершенно разные причины.

Терпеть не могу, когда окружающие начинают «грузить» своими историями, которые ко мне не имеют никакого отношения. И в бизнесе, и в жизни это мешает. Можно как-то мне помочь?

Дмитрий, Сочи

Дмитрий, скорее всего, проблема не в «историях», а в какой-то вашей собственной внутренней неудовлетворенности. Вы, видимо, крайне тяжело переживаете какую-то свою боль, страдаете из-за этого и нуждаетесь в понимании, поддержке. Но с другой стороны, вам трудно принять эту помощь и эмоциональное участие (возможно, вы считаете, что это не по-мужски – «плакаться кому-то в жилетку»). И возникает конфликт: вы ждете помощи, но принять ее не можете. Так что, когда в вашем жизненном пространстве появляются люди, которые рассказывают вам о своих жизненных тяготах, вы реагируете на них точно так же, как человек, сидящий на диете, реагирует на уплетающего рядом за обе щеки обжору. Так что, мне кажется, сейчас было бы правильно забыть на время о том, что вас раздражает, а подумать о том, что вас на самом деле внутри гложет.

Уважаемый Андрей Владимирович!

Я никак не могу научиться сдерживать эмоции. Говорят, держать их в себе нельзя, но и срываться на людях тоже не выход. Пожалуйста, помогите.

Елена, Ижевск

Это вы все правильно говорите – и сдерживать свои эмоции вредно, и срываться на людях тоже неправильно. Поэтому остается один-единственный выход – не испытывать негативных эмоций. Если вас мой ответ удивил, значит, вы еще не читали моей книги «Счастлив по собственному желанию». Вся она состоит из упражнений, которые позволяют человеку предупредить возникновение страха, тревоги, раздражительности и других отрицательных эмоций. Не задавить в себе, а именно воспрепятствовать их появлению.

На самом деле, ничего мистического во всем этом нет. Наши эмоции – это психические процессы, и они не падают нам на голову с неба, они внутри нас и формируются. Иными словами, мы наши эмоциональные состояния делаем – своими мыслями, своим отношением, своими привычками и т. д. Так вот, если вы знаете, как вы делаете ваши отрицательные эмоции, вы можете научиться предотвращать их появление. Для этого, правда, потребуется немного поработать над собой, но поверьте – этот труд не слишком тяжелый, а результат с лихвой оправдывает все вложенные усилия.

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович! Я педагог с 25-летним стажем. Последние лет пять было много бед. Моя проблема сейчас: не могу заставить себя правильно реагировать на проявление агрессии, грубости, невнимания и невыдержанности со стороны людей. Раньше моей защитой был юмор, теперь, когда быстро ответить не удается, наступает нервный срыв. Лью слезы потом, бывает, полдня. Жить стало тяжело…

Римма, Пушкин

Дорогая Римма, в вашем вопросе, на самом деле, не одна, а две проблемы. Такая повышенная чувствительность, которая развивается у человека на фоне стрессов, часто является симптомом неврастении, а иногда даже и депрессии. Я подробно рассказываю об этом в книге «Средство от усталости»: большая эмоциональная нагрузка истощает человека, ослабляется его естественная психологическая защита, он становится как оголенный нерв и в результате – повышенная раздражительность, обидчивость, мнительность или слезливость.

Вот почему я боюсь давать вам какие-то рекомендации, которые бы касались реакции на поведение дурно воспитанных людей. Не в этом сейчас дело! Сейчас, мне кажется, вам следует позаботиться о своем душевном состоянии не в каком-то частном аспекте, а в целом. Когда же вы справитесь со своей неврастенией, то и агрессию окружающих вам будет легче пропускать мимо себя. И в этом, кстати, вторая проблема: обычно вы в таких ситуациях спасались юмором, но самое эффективное средство борьбы с хамством – это невнимание к хаму и сожаление. Порядочному и воспитанному человеку поведение хама неинтересно. Это как с пьяницей – ничего, кроме сожаления, он не вызывает. Поэтому не пытайтесь вести с хамом «внутренний диалог». Право, он этого просто не заслуживает. Пусть живет со своей грубостью, если ему этого так хочется. В конце концов, это его, а не ваша беда.

Я желаю вам сил и успехов!

Доктор, помогите справиться с излишней эмоциональностью! Я очень вспыльчивый! Чуть что, я сразу начинаю раздражаться и что-то доказывать своему собеседнику криком. Как научиться себя сдерживать?

Азат, Казань

Дорогой Азат, прежде всего вы должны осознать бессмысленность своего раздражения. Только когда вы поймете, что подобная вспыльчивость ведет лишь к отрицательным результатам, вы сможете начать менять свое поведение. То, что вы называете «излишней эмоциональностью», – на деле просто привычка. Вы привыкли реагировать в соответствующих ситуациях соответствующим образом. Осознав неэффективность прежней модели поведения, нужно сформировать у себя новую привычку. Учитесь входить в положение людей, на которых вы обычно раздражаетесь. У них есть свои причины вести себя так, а не иначе. Но вы ждете от них, что они, вопреки этим своим причинам, будут вести себя так, как бы вам этого хотелось. Сомневаюсь, что это возможно. Поэтому правильно в такой ситуации понять их мотивы, их возможности, а дальше уже думать о том, на что, с учетом этого, вы можете рассчитывать, а на что – нет, и действовать соответственно. В конце концов, своим раздражением вы вредите только самому себе, а вовсе не восстанавливаете некую справедливость, как вам иногда кажется.