Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Здравствуйте, меня зовут Галина, мне 46 лет. Мой муж много лет каждый день приходит «подшофе». Не сильно, но от него всегда пахнет алкоголем. Плачу, прошу не пить, угрожаю, а он не реагирует. Доктор, подскажите, что делать?

Пермь

Ваши угрозы – лишь поза, ведь вы не готовы их выполнить. Поэтому к ним не относятся серьезно. Это когда собака лает, а зубов нет. Я не могу назвать вашего мужа алкоголиком, не поговорив с ним. Пока это выглядит как бытовое пьянство, которое лучше прекратить на ранних стадиях. Поэтому, если вы настроены серьезно, то должны эту серьезность продемонстрировать, добиваться его обращения к врачу. Если мужу станет понятно, что его поведение похоже на алкоголизм, то, будем надеяться, он испугается. Ваша позиция должна быть сформулирована очень жестко. Вы пытаетесь убедить его в том, что он болен, а у каждого алкоголика отсутствует критика своего состояния. Поэтому вы ему скажите: «Я из тебя алкоголика не делаю, я хочу, чтобы врач сказал мне, кто ты такой есть. Это мне нужно для спокойствия. Если ты не алкоголик, все замечательно, я расслаблюсь и пойму, что мне не надо паниковать».

Глава третья
Можно ли победить игровую зависимость?

Уважаемый Андрей Владимирович, мой муж постоянно ходит в казино и проигрывает почти всю зарплату то в карты, то в рулетку… Я устала с ним бороться! На все мои скандалы у него один ответ – я ИГРОМАН! Скажите, пожалуйста, что такое игромания?

Люба, Красноярск

Международная классификация болезней (МКБ-10), принятая в РФ, определяет патологическую склонность человека к азартным играм (игроманию) как болезнь, относящуюся к числу психических расстройств. Главным признаком этого заболевания является повторяющееся участие человека в азартных играх, непрекращающееся, несмотря на социальные последствия этих действий (растущую долговую зависимость, обнищание, вынужденное воровство, потерю работы, нарушение внутрисемейных отношений и др.).

К сожалению, печальным финалом развития этой болезни являются не только финансовые проблемы больных и их антисоциальное поведение, но и разрушение их семей (то есть страдают не только сами игроманы, но и близкие им люди), а также, все чаще в последнее время, самоубийства (игроманы входят в группу риска по суициду). Причем, было бы большим заблуждением думать, что игромания – это удел богатых людей. От игромании страдают, в первую очередь, как раз люди с ограниченным доходом, и не только работающее население, но и подростки, и старики.

Вместе с тем, надо сказать, что игромания излечима. Наиболее эффективным средством лечения игромании является так называемая поведенческая психотерапия. Главная трудность в лечении игромании (как и большинства других зависимостей) состоит в том, что человек, страдающий этим психическим расстройством, не осознает болезненной природы своего поведения и поэтому отказывается от лечения, а в соответствии с российским законодательством не может получить эту медицинскую помощь принудительно.

Здравствуйте, Андрей Владимирович!

Раз в неделю я играю в казино и на игровых автоматах. На мой взгляд, это безобидно. Пусть я трачу почти треть общего с моей женой месячного дохода, но ведь не пропадаю же в казино каждый день! Дома скандалы, жена говорит, что я скоро начну играть чаще, стану зависимым. И я задумался: может, она права? Такое возможно? Как это понять? На что обратить внимание?

Юрий, Смоленск

Дорогой Юрий, критерием любой психологической зависимости является регулярность, поэтому, если вы не пропадаете в казино «каждый день», это вовсе не означает, что у вас нет игровой зависимости. Кроме того, у игромании есть своя особенность – в отсутствие денежных средств у человека, как правило, нет соответствующего влечения (это отличает игроманию, например, от алкоголизма). Но как только «свободные» деньги у игромана появляются, он тут же спешит в зал игровых автоматов или в казино. Очевидно, что сумма, которую вы проигрываете в казино (треть семейного бюджета), является избыточной и свидетельствует о том, что пора бить тревогу. Но есть еще один критерий зависимости – «отсутствие у больного критики к своему состоянию», что вы и демонстрируете как этим своим письмом, так и отношением к словам супруги. Учитывая все это, мне кажется, вы должны признаться себе, что нуждаетесь в помощи врача-психотерапевта, и начать лечение.

Почти год я был игроманом. За это время от меня ушла жена, я продал квартиру, чтобы расплатиться с долгами, меня уволили с прежней работы. Еле выбрался из того ужаса с помощью сестры, которая заставила меня общаться с психотерапевтом. Сейчас я тружусь на скромной должности, личная жизнь пока не устроена. Но стал замечать, что меня опять тянет поиграть в рулетку! Я в панике, потому что боюсь сорваться. Скажите, доктор, как уберечь себя от этого?

Рустам, Брянск

Дорогой Рустам, вы уже по собственному опыту знаете, что игромания – это, как вы выразились, «ужас». Поставьте знак равенства между игрой и ужасом, заставляйте себя думать только так и никак иначе. «Пойти в казино или в зал игровых автоматов – это обречь себя на страдание», – вот что вы должны думать. Но в минуты тоски, в состоянии депрессии вам может казаться иначе, и с этим «казаться» вы должны бороться, занять однозначную позицию. Мы оказываемся в плену зависимости не в тот момент, когда у нас «все хорошо», а как раз тогда, когда в жизни что-то не ладится, или мы переживаем какие-то психологические трудности. Сейчас у вас именно такой период, но тем серьезнее и обстоятельнее должно быть ваше отношение к этой проблеме. Будь у вас «все хорошо», вы, возможно, и могли бы чем-то рисковать в своей жизни, но когда у вас и без того ворох проблем, дополнительные риски вам просто противопоказаны.

Здравствуйте, Андрей Владимирович!

Мой 16-летний брат очень много времени проводит за компьютерными играми. Скажите, как избавить его от этой зависимости?

Никита, Москва

Как и в случае большинства других зависимостей, зависимость от компьютерных игр, как правило, возникает не на пустом месте. Обычно эти подростки имеют какие-то серьезные психологические проблемы, которые и не дают им нормально социально и психологически развиваться. Иногда это трудности с общением, иногда – отсутствие жизненных целей, иногда – страх перед ответственностью, иногда – желание быть победителем и ряд других причин. Поэтому, чтобы помочь подростку побороть его зависимость, недостаточно просто лишить его возможности играть (он все равно выкрутится и такую возможность себе организует), необходимо найти истинную причину его состояния. И дальше уже двигаться в двух направлениях: помогать ребенку справиться с его «неигровой» (изначальной) проблемой и помогать ему не играть (то есть, бороться собственно с этой вредной привычкой).

Дорогой доктор, помогите!

Мне 62 года. Со мной случилась беда. В нашем небольшом городке появился зал игровых автоматов. И меня как черт дернул туда однажды зайти! Вот уже несколько месяцев подряд спускаю на игры всю свою и так крохотную пенсию. Живу впроголодь, скоро придется в долг деньги брать… Все кажется: сейчас отыграюсь, возьму куш и уйду. Но если выпадает небольшой выигрыш, остановиться не получается. Почему меня, старого, потянуло на эту заразу? И как бросить это занятие?

Борис Николаевич, Луга

Дорогой Борис Николаевич, к сожалению, ответ на ваше письмо не обеспечит эффекта психотерапии, но вы сможете справиться с ситуацией, если осознаете, что проблема не в игровых автоматах, проблема в вашей наивной вере, что вы можете «отыграться». Ваша надежда на выигрыш – вот ваш главный враг. Азартный бизнес – это не благотворительность, а сбор средств с населения в обмен на ощущение азарта. Вы надеетесь выиграть у казино, а на самом деле просто покупаете у него на свою пенсию ощущение азарта. В этом смысле, это даже честный обмен. Но задумайтесь, настолько ли вы нуждаетесь в чувстве азарта? Может быть, это все-таки слишком накладно? И если накладно, то откажитесь от своей надежды «отыграться», «выиграть», «взять куш» и так далее. Только это ваше внутреннее, сознательное решение способно спасти вас. Деньги, которые вы уже проиграли, вы, по сути, выбросили. Распрощайтесь с ними и не пытайтесь вернуть. Вернуть – не вернете, а за саму попытку вернуть заплатите много больше, чем уже потеряли.

Полгода назад муж купил компьютер. С тех пор я живу так, словно у меня и нет супруга. Утром ухожу на работу очень рано, он еще спит. Вечером мы молча ужинаем, после чего он садится за компьютерные «стрелялки». Почти на всю ночь! Интимная жизнь завяла, мы едва перебрасываемся парой слов за день. Мне кажется, я теряю мужа! Что мне делать? Развестись? Говорят, игромания не излечивается!

Лера, Москва

Дорогая Лера, компьютерная зависимость излечима, но человек, страдающий от нее, должен сам обратиться за медицинской помощью. Если он категорически отказывается от этого, если он не признает своей болезни, мы, к сожалению, ничего не можем поделать. И в такой ситуации близкие имеют право принять для себя любое решение – оставаться с таким человеком или расстаться с ним, помогать ему справиться с этой болезнью или не делать этого. Это уже личный выбор конкретного человека, и здесь уже никто не вправе ему что-либо советовать или тем более требовать от него какого-то определенного поведения.

Единственное, что я бы хотел вам сказать в этой ситуации, это то, что человек не случайно оказывается в плену зависимости. Как правило, к этому его приводят какие-то психологические проблемы. Скорее всего, ваши отношения с супругом ухудшились еще до того, как он пристрастился к компьютерным играм. Более того, это пристрастие стало для него некой «отдушиной», способом уйти от проблем. Возможно, если вы пойдете ему навстречу, попытаетесь наладить с ним психологический контакт, его состояние, а также система жизненных приоритетов претерпят изменения, которые помогут ему иначе взглянуть на его компьютерную зависимость, и у вашей семьи появится шанс справиться с этой бедой. Желаю вам терпения и удачи!

Мой 16-летний сын стал у меня подворовывать деньги. Исчезает по вечерам из дома. Я вижу: он не пьет, не курит, наркотиками, вроде, не балуется. Соседка подсказала, что он мог увлечься играми на автоматах или компьютерах на деньги. Как определить, что сын стал игроманом? И что делать, если это так?

Лидия Евгеньевна, Санкт-Петербург

Дорогая Лидия, риск, что ваш сын стал игроманом, действительно достаточно велик, но прежде чем делать какие-то выводы, необходимо понять, где и как он проводит свободное время. Прежде всего, поговорите с ним – спокойно, без напряжения, обвинений или давления. Помните, что если у вашего ребенка возникла игровая зависимость, он не виноват, он болен и нуждается в помощи. И как вы не стали бы сердиться на него из-за того, что он простужен, так и здесь у вас нет повода для агрессии. Для беспокойства – да, для агрессии – нет. Если этот разговор не даст результатов, вам придется прибегнуть к другим способам дознания, и тут все средства хороши – от «сбора агентурных данных» до «слежки». К сожалению, когда мы сталкиваемся с такой болезнью, как игровая зависимость, мы не можем рассчитывать, что наш близкий сразу окажется нашим союзником в борьбе с его болезнью. Поначалу любой игроман будет защищать свою зависимость от нападок со стороны, поскольку сама болезнь не позволяет ему признать проблему. Это нужно знать, об этом нужно помнить и об этом нужно думать, определяя тактику своего поведения в отношении больного.

Здравствуйте, доктор! Я много слышала о таком явлении, как игромания, когда игра превращается в болезненную зависимость… Дело в том, что мой сын не хочет общаться со своими сверстниками (ему 12 лет), он постоянно сидит за компьютером. Меня это сильно расстраивает, скажите, пожалуйста, как определить, не зависимость ли у него?

Алексеева Наталья, Брянск

Существует несколько симптомов компьютерной зависимости: ребенок проводит за компьютером большую часть своего свободного времени, круг его интересов сужается до разговоров о компьютере, не имея возможности поиграть на компьютере, он испытывает сильный дискомфорт, становится раздражительным. Если у вашего сына отмечаются эти симптомы, то, скорее всего, речь идет о зависимости и необходимо принимать меры. Мне кажется, вам имеет смысл проконсультироваться у специалиста, занимающегося детской компьютерной зависимостью.

Глава четвертая
Что делать с конфликтами на работе?

Здравствуйте, Андрей Владимирович, помогите спасти репутацию!

Я много лет работаю в одной маленькой компании. Мы все скорее добрые приятели, а не коллеги. Недавно у нас появился новый сотрудник, и у меня с ним произошел конфликт. После этого начался настоящий ад. Сначала меня обвинили в пропаже ценных документов. Основание одно – всем известно, что мой близкий друг работает на компанию конкурента. А недавно мне заявили, будто всем известно, будто бы у меня роман с начальником. Как мне себя вести?

Екатерина, Днепропетровск

На самом деле, в этом письме не так много информации, чтобы разобраться в сути произошедшего. Как известно, дыма без огня не бывает, и вполне возможно, вы сами, в какой-то момент, допустили определенные промахи, нарушив каноны корпоративной этики.

Но, так или иначе, ситуация уже такова, и важно понять, как разрешить этот конфликт. Решение есть. И оно достаточно простое. Вам навязывают определенную игру – можете назвать ее как угодно: «травлей», «подсиживанием», «личной местью». Не имеет значения. Это такая игра. И главное – вам предлагают сыграть в этом спектакле роль жертвы.

И вот вам мой совет: откажитесь от этой роли. Просто поднимитесь над ситуацией, посмотрите на нее сверху и поймите, о чем мечтает зачинщик всего этого безобразия. Он мечтает вас спровоцировать. Если вы поймете, что такова его цель, вам будет значительно легче перенести этот трудный период. Вы не будете поддаваться на его провокации. Самое ужасное – когда вы начинаете оправдываться и мучить себя навязчивыми мыслями о том, что к вам несправедливы.

Помните: все проблемы решаемы, главное – не думать, что обстоятельства сильнее вас.

Уважаемый доктор, я работаю с женщиной, у которой несколько лет тому назад умер единственный сын. Наши столы стоят совсем близко. Я лишний раз боюсь рассказать ей что-нибудь про своего сына, а о том, чтобы принести и показать на работе его фотографии, речи вообще не идет. С одной стороны, ее, конечно, жалко. Но, с другой стороны, она деспотична, временами ею овладевают приступы гнева. А когда она тоскует, я не могу смеяться. Посоветуйте, пожалуйста, как мне лучше вести себя с ней?

С уважением,

Олеся, 46 лет, Ленинградская область

Дорогая Олеся, скорее всего, ваша сотрудница находится в состоянии хронической депрессии. Так случается, когда на фоне сильного стресса, большой потери, у человека сначала возникает так называемая депрессивная реакция, а затем уже она превращается в хроническую депрессию. И человек не понимает, что он болен, потому что сначала проявления депрессии кажутся ему нормальными, а затем он просто привыкает к этому состоянию.

Иными словами, вы имеете дело с больным человеком, который нуждается в специализированной помощи. Но получить ее он может только в том случае, если сам обратится к психотерапевту. Что нам остается в такой ситуации? Мы должны занять «взвешенную позицию». Да, мы с сочувствием относимся к горю другого человека, но это вовсе не значит, что у других людей, в том числе и у нас, жизнь остановилась. Если ваша сотрудница так болезненно воспринимает ваши рассказы, не следует стремиться ей их рассказывать – зачем? Но если она выражает какую-то агрессию, хотя ее никак не провоцировали, необходимо доброжелательно отвечать, что вы уважительно относитесь к ее горю, рассчитывая на то, что она будет уважительна к вашей жизни. Не следует лишний раз травмировать больного человека, но и поощрять его болезнь тоже не нужно.

Я работаю на новом месте три месяца. Коллектив исключительно женский. Каждый день – сплетни, соревнования «кто в чем одет», кляузы начальству и обсуждения сериалов, которые я, если честно, не смотрю. Мне приходится поддерживать их «игру», чтобы не настроить коллег против себя, но с каждым днем мне это надоедает все больше. Подскажите, какую тактику поведения мне лучше выбрать, чтобы не изменить себе и не стать в их обществе изгоем?

Полина, Волхов

Дорогая Полина, вы задаете мне сложный вопрос. С одной стороны, вы говорите, что не приемлете этих людей с их вкусами, взглядами и пристрастиями, но с другой стороны – вы хотите найти с ними общий язык. Не думаю, что возможно и то и другое. Чем-то надо будет пожертвовать – или своей непреклонной позицией, или согласиться на роль «изгоя». В целом, ни то ни другое не является катастрофой. При том, что всегда есть еще и третий путь – уйти из этого коллектива, сменить место работы. В любом случае, вы должны понимать, что чуда не произойдет, поэтому ждать его бессмысленно. Эти женщины не изменятся, а потому – или вы измените свое отношение к ним, или уйдете от них, проявив тем самым свою «принципиальность». Это вопрос ответственности и личного выбора – ничего больше.

Здравствуйте, Курпатов Андрей Владимирович! Обращаюсь к Вам за советом.

Меня недавно сделали начальником отдела, и тут начались сложности в общении с коллективом. Меня не воспринимают всерьез. Я не знаю, как заставить бывших подруг относиться ко мне как к руководителю. Мне не хватает авторитета в глазах подчиненных. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Заранее благодарю.

Анна, Киев

Все, конечно, зависит от конкретной ситуации, но есть несколько правил, которые имеет смысл взять на вооружение.

Во-первых, нужно справиться с «эффектом несправедливости». Ваши подруги, скорее всего, недовольны тем, что вы стали начальницей. Это обычная ситуация. Возможно, они и не хотели занять эту должность, но когда вы ее заняли, стадный инстинкт сработал. А потому им кажется, что вы «возвысились» и «зазнались». И они будут вас, вольно или невольно, всячески провоцировать, чтобы утвердиться в истинности собственных предположений о вашей внезапно возникшей «звездной болезни». Понимая это, сделайте все возможное (и даже невозможное!), чтобы на подобные провокации не реагировать.

Во-вторых, необходимо поделить в своей голове – работу и человеческие отношения. Очень важно, чтобы вы понимали, где возникают проблемы и трудности, связанные с рабочими моментами, а где те же проблемы и трудности вызваны личностными реакциями. Поскольку личностные реакции всегда можно понять, проявите понимание. Постарайтесь, несмотря на всевозможный негатив, оставаться для своих подруг подругой. Но держите в голове работу – чувства чувствами, реакции реакциями, а есть задачи, которые мы должны выполнить. Поэтому – понимать понимаем, а работать не забываем. Просто потому, что «надо».

В-третьих, найдите для своих подруг-подчиненных приемлемое (понятное и удобное для них) объяснение вашей начальственной позиции. Вот вы стали их начальницей, вы разве перестали видеть в своих подругах подруг? Нет. А коли так, значит, вы их будете всячески поощрять и поддерживать и, главное, – защищать от несправедливого начальственного гнева (имеются в виду те начальники, которые над вами всеми). Вы станете своеобразным буфером, который справедливые замечания руководства пропустит вниз, доведет до коллектива, а несправедливые – нет, оставит наверху. Когда же ваши подчиненные убедятся в том, что вы выполняете роль их заступника, они начнут вас поддерживать.

И последнее: приготовьтесь к тому, что у вас очень непростой период, работать придется в два раза больше. Потом, чуть позже, когда все устаканится, сформируется новый формат отношений в коллективе, сможете чуть расслабиться. А сейчас – закусить удила и работать, работать и работать.

Уважаемый Андрей Владимирович! Я попала в очень непростую ситуацию и не знаю, как ее разрешить, не испортив отношения и свое будущее… Помогите рекомендацией, как пресечь ухаживания босса, не повредив карьерному росту?

Олеся, 27 лет, менеджер, Санкт-Петербург

Дорогая Олеся, боюсь, что никакого «фокуса» тут нет и быть не может. Если есть сексуальное домогательство со стороны начальника, то есть и риск повредить карьерному росту. Поэтому я бы даже не стал на такое чудо закладываться. Если бы мы жили в стране, где существовала бы реальная возможность привлечь такого мужчину к юридической ответственности, вопрос бы легко решился. Но у нас это практически невозможно, и надо пытаться действовать своими средствами, а именно – доброжелательно, асексуально и последовательно сообщать мужчине, что он прекрасный начальник. Если любой ваш с ним разговор будет начинаться и заканчиваться вами как производственный, вы вынудите своего начальника видеть в вас только «сотрудника». В книге «Деньги большого города» я рассказываю о нюансах правильного поведения в таких случаях.