Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Мои родители развелись очень давно, я была маленькой. Когда мне исполнилось 30, мой отец пропал на 13 лет, а объявился два месяца назад. Написал мне письмо, при этом ничем не объяснил свое исчезновение, хотя, как только он пропал, где я только его не искала. Как в такой ситуации мне вести себя с ним?

Элла, Люберцы

Дорогая Элла, на самом деле, все зависит от того, чего вы хотите, что вы сами думаете о своих отношениях с отцом. Он такой, какой он есть, и другим, вероятно, уже никогда не будет. Он живет своей жизнью, у него свои планы, свои проблемы, свое представление о том, какими должны быть отношения между отцом и дочерью. Временами он вспоминает о том, что у него есть вы, временами, возможно, ему что-то от вас нужно, и вот объявляется. Как вы будете к этому относиться? Тут только ваше решение.

Рассчитывать на то, что у вас с вашим отцом вдруг возникнут такие отношения, которых вам прежде так не хватало, было бы странно. Совершенно отказываться от общения с ним тоже, наверное, было бы неправильно. Найдите такую форму взаимодействия, которая не будет для вас травматичной. Скорее всего, вы не испытываете перед ним каких-то серьезных внутренних обязательств, поэтому и не стоит принимать происходящее близко к сердцу. Если ему понадобится какая-то помощь, вы сможете оказать ее в тех пределах, которые считаете правильными.

Моя подруга постоянно врет. Причем как-то бестолково. То есть, от ее вранья нет никакой пользы ни ей, ни другим. Рассказывает какие-то небылицы постоянно, я уже запуталась, чему верить, а чему нет. Стоит ли с этим бороться, или, если человек является патологическим лгуном, это бесполезно? Я ведь делаю вид, что верю, мне неудобно как-то ее пристыдить.

Оксана, Ставрополь

Дорогая Оксана, думаю, не стоит называть вашу подругу «патологической лгуньей». В этих словах звучит осуждение, но, наверное, неправильно осуждать человека за то, что он практически не в силах изменить. А правда в том, что есть среди нас такие люди, которые просто не могут не придумывать небылиц, – своеобразные бароны Мюнхгаузены. Почему это происходит? Тут тысячи причин – скрытая неуверенность в себе, желание всем нравиться и производить впечатление, чувство, что реальная жизнь не соответствует ожиданиям, и многие другие. В любом случае, исправить это возможно только в том случае, если человек сам этого очень-очень сильно захочет. И то я не уверен, что без помощи специалиста это у него получится.

Как же вам – подруге – вести себя в такой ситуации? Решайте сами. Доктор на это может сказать только следующее – не страшно, если вы время от времени будете вполне доброжелательно или даже с иронией говорить своей подруге о том, что, мол, вам кажется, что «все было немного по-другому». Если ваша подруга – человек не только с богатым воображением, но и с неплохим умом, то в скором времени вы найдете такой «формат» отношений, когда ее страсть к небылицам перестанет быть проблемой вашей дружбы.

Дорогой доктор Курпатов!

Недавно я попала в очень неприятную ситуацию. У нас с подругами произошел серьезный конфликт, причем, практически на пустом месте. Им не нравилось то, что мне симпатизирует один человек. И я фактически осталась одна против всех. Девчонки просто игнорируют меня: не здороваются, не отвечают на вопросы. Раньше у нас уже были подобные ссоры, почему-то я до сих пор не могу наладить с ними отношения, найти общий язык. Возможно, я сама неправильно себя веду, но я не могу понять, в чем моя ошибка, почему они от меня отворачиваются…

С уважением,

Светлана, Санкт-Петербург

Дорогая Света, ситуация, о которой вы рассказываете, в женских коллективах случается, и нужно быть просто к этому готовой. Важно не ждать, пока все уже вдрызг разругаются, а совершить, так сказать, профилактику. Случилось что-то у вас, завязалось «на стороне», вы приходите к своим и говорите: «Девчонки, такие дела… Режьте меня, убивайте, что хотите делайте, но, кажется, я влюбилась. Надеюсь, временно. Не бросьте пропадать несчастную! Поддержите подругу!» Ну и что против такого скажешь?.. Приходится поддерживать. Вы же реагировали иначе: было у вас ощущение, что девушки без восторга отнесутся к вашим новым отношениям, вы напряглись, всем своим видом продемонстрировали им, что вы о них думаете и чего от них ждете, те поняли это, ощетинились, и пошло-поехало.

Но самое трагическое даже не в этом, а в том, что на достигнутом, Света, вы не остановились. Мало того, что случился «локальный конфликт», вы еще сделали из него далеко идущие выводы – от вас уже, как вам кажется, «все отворачиваются». Все-таки в этом, наверное, есть некоторое преувеличение. Понимаю, что подобные конфликты не прибавляют ни жизненного оптимизма, ни веры в людей, но в любом случае не следует идти на поводу у своих депрессивных чувств. Да, все люди разные, у каждого своя голова на плечах, каждый по-своему ко всему относится. Что нам остается в такой ситуации? Принимать людей другими, такими, какие они есть, учиться входить в их положение и строить свои отношения с ними не так, как нам бы того хотелось (как мы себе это представляем), а так, как это было бы правильно, чтобы минимизировать возможные конфликты и, напротив, увеличить количество общих точек соприкосновения.

Желаю вам удачи, Светлана!

Моя жена стала часто кричать мне: «Если будешь то и то делать, разведусь». Не важно, о чем заходит речь. Я ее очень люблю, хочу жить только с ней. Но весь уже издергался: как понять – она всерьез это говорит или просто угрожает, это игра слов? Как мне вести себя с ней в такие моменты?

Николай, 38 лет, Сургут

Дорогой Николай, разумеется, мы с вами не знаем, насколько серьезно и решительно настроена ваша супруга. Если дело обстоит именно таким образом, как вы описываете, без нюансов, то это похоже на некий шантаж. Впрочем, опасение, мне кажется, должно вызывать другое – сама логика ваших отношений. Если отношения строятся на том, что кто-то что-то делает или не делает, это неправильно. Отношения – это тот внутренний психологический контакт, который есть между супругами, а также их искреннее, внутреннее желание заботиться друг о друге. Возможно, вашей жене не хватает именно этого, но, не зная, как вам об этом сказать, она бросается такого рода фразами. Постарайтесь пойти навстречу друг другу, понять, что стоит за внешними претензиями партнера. И тогда у вас появится шанс пережить этот кризис и выйти на новый, другой уровень отношений. Я желаю вам удачи!

Самые близкие мне люди никогда не называют меня по имени. Хотя оно у меня совсем не сложное – Лена, да и запомнить за 15 лет общения со мной его можно. Это какая-то психологическая проблема у всех сразу?

Лена, Рязань

Дорогая Лена, не думаю, что ваших близких поразило какое-то страшное психическое расстройство. Возможно, это просто совпадение – и ваши близкие просто относятся к разряду тех людей, что не любят пользоваться личными именами, предпочитая им некие прозвища. А может быть, вы для своих близких просто не ассоциируетесь с этим именем. У каждого из нас с определенным именем связаны определенные ассоциации – воспоминания, переживания, образы. Имя «Лена» – не исключение. И вполне возможно, что вы просто не подпадаете под эти ассоциации, поэтому людям удобно называть вас иначе. В конечном счете, важно то, как к вам относятся, а не то, как вас называют. Народная мудрость говорит: «Хоть горшком назови, только в печь не сажай».

Уважаемый Андрей Владимирович, посоветуйте, что мне делать и как себя вести, чтобы сохранить нашу семью и не дать родителям развестись?

Катерина, 23 года, студентка, Москва

Дорогая Катерина, у меня есть большие сомнения в том, что вы можете что-то сделать в такой ситуации. Ваши родители – два взрослых человека, которые сами решают – могут они или не могут, хотят или не хотят жить вместе. Единственное, что вы как дочь должны в этой ситуации сделать, – это поддержать своих родителей, дать им ощущение семьи, в которой есть взаимопонимание, уважение, забота. Если родители это почувствуют, то, возможно, они смягчатся, и им будет легче найти общий язык. Если же вы займете позицию только одного из родителей, то это, скорее всего, послужит лишь дополнительным фактором, ухудшающим их и без того непростые отношения. Важно не то, какое они решение примут, а то, что будет после этого.

Здравствуйте, уважаемый доктор Курпатов! Я долго колебалась, но в итоге решилась обратиться к Вам со своей проблемой. Мне 24 года, из них более полутора лет я замужем; у нас с мужем замечательный годовалый сынишка. Первый год мои отношения с родственниками мужа складывались замечательно. Но после того как нашему сыночку исполнилось 3 месяца, мою свекровь словно подменили. Каждый раз, когда мы приходили к ним в гости, свекровь говорила внуку: «Мамка твоя глупая» (это с красным-то дипломом гос. вуза), «Папка твой бестолковый» (человек окончил аспирантуру) и т. п. Я ей ничего не говорила, т. к. не хотела портить отношения ни с мужем, ни с его родственниками. Думала, что ей, наверное, просто тяжело от того, что в один год они сыграли 2 свадьбы – нашу и следом ее дочери, – дети разъехались и у них теперь своя жизнь. Я надеялась, что она так «поразвлекается» месяц-другой и перебесится. Но она, заходя к нам в гости, стала говорить, что у нас неуютно и беспорядок. Это продолжалось, пока нашему мальчику не исполнился годик. Однажды, зайдя к нам, свекровь, помимо своих обычных «просвещений» своего внука по поводу безнадежности его родителей, выдала новую, еще более «замечательную» фразу. Она, не стесняясь нашего с мужем присутствия, выдала нашему сыну: «ТЕБЕ НЕ ПОВЕЗЛО С РОДИТЕЛЯМИ!» Естественно, этим она меня сильно обидела. Я перестала с ней разговаривать. Свекровь перестала к нам заходить, а всем своим родственникам со слезами сообщила, что я ее страшно обидела из-за того, что она один-единственный разочек «ляпнула не подумавши», и не даю ей видеться с внуком!

Мужу тут же стали звонить все его родственники и требовать, чтобы он срочно привел меня в гости к свекрови, и там, может быть, вся ситуация сама собой сойдет на нет.

Самое интересное, что АБСОЛЮТНО НИКОГО из них мое мнение по поводу происходящего даже не заинтересовало. Им даже в голову не пришло спросить у меня, ПОЧЕМУ я больше не хочу общаться с собственной свекровью!

Сейчас мы со свекровью не общаемся уже месяц. Я понимаю, что если я даже прощу ее, то у меня нет ни малейшей гарантии, что она снова не начнет оскорблять меня и моего мужа или не придумает еще чего-нибудь новенького, но не менее неприятного. Она целый год говорила обидные вещи и даже не отдает себе в этом отчет, или сознавательно замалчивает это, описывая ситуацию другим людям.

В общем, я запуталась. Все не может оставаться так, как оно есть на данный момент. Уважаемый доктор Курпатов, посоветуйте мне, пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации.

С уважением,

Светлана

Дорогая Светлана, конечно, вы оказались в непростой ситуации, но не нужно терять присутствие духа. Самое важное – это ваши отношения с мужем, потому что вы – семья, а остальные члены вашей большой семьи – просто родственники. Когда подобные ситуации возникают, очень важно, чтобы никакого разлада не возникло между супругами. Они, напротив, должны объединиться, чтобы вместе, сообща выработать правильную форму отношений со своими родителями. По всей видимости, вы совершенно правы относительно причин такого поведения вашей свекрови. Ее жизнь, действительно, круто переменилась – дети выросли и покинули родительский дом. В психологии такое состояние родителей называют «синдромом пустого гнезда». Они переживают тяжелейший стресс, и, подчас, сами не осознают этого. Поэтому возникает напряжение, появляется раздражительность, а их дети со своими молодыми семьями попадают под горячую руку. Стоит ли принимать это близко к сердцу? Не думаю, что это правильно. То, что свекровь считает вас с мужем «плохими родителями», это, в конце концов, ее частное мнение. Возможно, у нее другое представление о том, какими должны быть родители, но это ее представление, которое она могла реализовывать, занимаясь воспитанием своих детей. А у вас – ваш ребенок и ваша семья. Но до тех пор, пока вы эмоционально реагируете на ее выходки, вы только подливаете масла в огонь. Зачем? Эта игра вам совершенно не нужна. А играть в одиночку ей самой не захочется. Поговорите с мужем, но не нужно осуждать его маму. Важно поддержать друг друга в сложившейся ситуации и помочь друг другу пережить эту «напасть». Если вы по-настоящему внутренне объединитесь, ваша свекровь поймет, что никакие интриги не пройдут, и изменит свое поведение. Я желаю вам удачи!

Уважаемый Андрей Владимирович! Помогите, пожалуйста.

Мачеха постоянно нападает на меня (обзывается матом, хватается за нож, угрожает убить). Так как я учусь, я живу дома и не работаю. У меня нет молодого человека, и защитить меня некому… Скажите, как вести себя с ней?

Даша Шорохова, 18 лет, студентка, Выборг

Дорогая Даша, вести себя надо спокойно и, по возможности, доброжелательно. Но главное, мне кажется, не в этом. Важно задаться целью обрести финансовую независимость от родительской семьи. Квартиру вы, конечно, в ближайшее время себе не купите, хотя, если подыщите хорошую работу, сможете снимать, переехать в общежитие. В любом случае, если вы станете зарабатывать, вы будете чувствовать себя более уверенно, спокойно и независимо. А на людей уверенных, спокойных и независимых так просто не нападают, боятся. Только, пожалуйста, не используйте отношения с молодым человеком как способ бегства из дома. Как правило, такие – скороспелые и «вынужденные» – браки ничем хорошим не кончаются. Не ищите тех, кто будет вас защищать, учитесь защищать себя самостоятельно. Это, на самом деле, неплохая жизненная школа.

Уважаемый доктор, мой любимый постоянно рассказывает мне о том, что его бывшая супруга звонит ему и хочет его вернуть. Я считаю, что, даже если так оно и есть, мне не надо об этом знать. Может, я не права? Но мне неприятны эти разговоры. Зачем он так поступает?

Карина, Брянск

Дорогая Карина, поведение вашего мужа не назовешь тактичным, это правда. Почему он так поступает? Возможно, он не понимает, что вам больно это слышать, а может быть, хочет быть с вами откровенным, что само по себе неплохо. В худшем случае – он набивает себе цену, потому что не чувствует, что вы им дорожите, или шантажирует, потому что не уверен в себе. В общем, возможны варианты. Но почему вы не поговорите с ним об этом? Обида – не лучший способ улучшить отношения в паре. Не устраняйтесь от проблем, идите навстречу партнеру. Отношения надо строить, а не ждать у моря погоды.

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович!

Дочь встречается с парнем, который нам с мужем категорически не нравится! Как сделать, чтобы она сама увидела его недостатки? Ведь если мы скажем, то она от нас отвернется.

Семья Никитиных, Рига

Это нормально, что дети болезненно реагируют на попытки родителей вмешаться в их личную жизнь, ведь они уже считают себя вполне взрослыми. То, что вы не в восторге от ее молодого человека, я думаю, ваша дочь уже давно поняла. Но знаете ли вы, как она интерпретирует ваше поведение? К сожалению, первое, что думает ребенок в такой ситуации, – это то, что родители недовольны им, а вовсе не его выбором. И он начинает защищаться, а потому любая ваша попытка зайти на эту территорию встречает ожесточенный отпор. Поэтому первое и главное, что вы должны сделать, это продемонстрировать своему ребенку, что он – это самое важное, что у вас есть, и вы примите любой его выбор, примите и поддержите. Если дочь это увидит, есть шанс, что она вас услышит.

Глава вторая
Алкоголизм в семье. Есть ли выход?

Дорогой Андрей Владимирович, помогите решить проблему…

Моему сыну 36 лет. Был женат, есть ребенок. Но стал пить, связался с женой своего друга по пьянке. Я мучаюсь, потому что вижу, что он погибает. Пропивает все деньги, о сыне не заботится. Я уже два раза лежала в больнице с давлением, мне плохо от всего этого. Что можно сделать, чтобы сын снова стал нормальным?

Екатерина Ивановна, Калужская область

Дорогая Екатерина Ивановна, понимаю, насколько это тяжело осознавать, что твой ребенок катится по наклонной плоскости. Но что вы можете сделать со взрослым, уже сложившимся человеком? Вам когда-нибудь доводилось слышать, как некая женщина что-то сделала со своим 36-летним сыном, и он, вдруг, чудесным образом переменился в лучшую сторону? Думаю, нет, не слышали, но именно на это и уповаете. А то, что вы лежите в больнице с гипертоническими кризами, не решает проблему, а создает дополнительную. Екатерина Ивановна, попытайтесь, для начала, справиться со своими эмоциями, ведь ваше страдание не лечит сына, не делает его лучше. Ваше страдание его «виноватит», но способен ли он отреагировать на это адекватно? Нет, скорее всего, он только разозлится на вас, и у него появится дополнительный повод поступать вам назло, делать вам больно. Лучше уж показать своему ребенку, что вы готовы принять его всяким, что для вас важен он сам, а не то, насколько правильно или неправильно он строит свою жизнь. Возможно, это заставит его «проснуться», прислушаться к вашему мнению, пробудит желание измениться и сделать вас счастливой. В любом случае, Екатерина Ивановна, не забывайте, что вы нужны своему внуку, вы нужны сами себе.

Мне 58 лет, замужем 35 лет, за алкоголиком. Когда выходила за него, сказала: «Буду бороться всю жизнь». Но моя борьба оказалась бесполезной, он пил все эти годы, а сейчас до припадков доходит. Я переживаю за него, у меня всегда стресс. Хочу развязать этот узел, но как? Справиться не могу, бросить мужа не получается… Посоветуйте, что мне делать.

Анна, Звенигород

Дорогая Анна, конечно, ответить на такой вопрос, не зная подробностей ситуации, невозможно. Поэтому я могу лишь предложить вам позвонить в редакцию моей программы на Первом канале, тогда мы сможем с вами встретиться и обсудить все более детально. А сейчас может прозвучать только общая рекомендация. Главное, что необходимо понять, оказавшись в такой ситуации: мы, как бы ни старались, не можем изменить другого человека. Если он сам не хочет меняться – окружающие бессильны. Если он не идет вам навстречу, вы не сможете ему помочь. Да, он болен, но, к сожалению, это не слишком меняет дело, он должен хотеть бороться со своей болезнью – в противном случае все бесполезно. Есть тут еще одна проблема: до тех пор, пока ваш супруг не ощущает своей ответственности за то, что происходит в его жизни, он не будет меняться. А сейчас такая ситуация, что ответственность за его состояние перепоручена вам – вы сказали, что будете бороться за него всю жизнь, а ему, получается, и думать не о чем – вы же беспокоитесь, и ладно. Может быть, настало время, когда вы должны что-то изменить в своей собственной позиции? Подумайте об этом. Я желаю вам удачи!

Здравствуйте, доктор Курпатов!

Пишу Вам в надежде на помощь. Живу в глубокой провинции, где нет даже больницы, не говоря уже о психологе. Проблема моя в муже-алкоголике, с которым живу уже 20 лет. Когда выходила замуж, знала, что он выпивает, но где взять непьющего? По молодости расходились не раз, клялся-божился, что пить не будет, но через полгода приходило все в старое положение. Он тупо пьет неделями до беспамятства, потом отлеживается, отмывается и начинает работать. Он частный предприниматель. Денег не сильно много, но мы не бедствуем. Пока он пьет, я вру его компаньонам, что он то лежит в больнице, то хоронит брата, то еще что-нибудь. Надоело! Не могу я распутать этот клубок! У нас дочь 18 лет, учится в престижном вузе на платной основе. Если я уйду от мужа – нечем будет платить за ее обучение. Я предложила ей перейти на заочное, а она говорит: «Не ломай мне жизнь. Ты 20 лет с ним промучилась, потерпи еще 4 года, пока я отучусь». Вот так. А что через 4 года я, может, буду в дурдоме, это ее не волнует. На нервной почве у меня исчез сон, появились головные боли, и вообще все болит, что может болеть. Из красивой женщины я превратилась в тетку с заплаканными глазами. Где моя ошибка, когда я ее совершила? Когда вышла замуж или сейчас, тем, что сохраняю эту семью? Наверно, под моим письмом подпишутся очень многие женщины. Помогите нам советом, как сделать так, чтобы об тебя не вытирали ноги? Всего вам доброго!

Ангелина, Тюменская область

Дорогая Ангелина, отвечая на вопрос, где и в чем ваша ошибка, можно сказать только одно – вы свалили все свои проблемы в одну кучу. Разумеется, решить их все сразу, оптом, не получится. Один их неполный перечень выглядит устрашающим – проблемы в отношениях с мужем, его алкоголизм, ваша материальная зависимость, пассивность вашей собственной позиции, непростые отношения с дочерью, которые выливаются вот в такой некрасивый шантаж, необходимость изыскивать средства на ее образование, физическая слабость, нарушения сна… Когда вы начинаете обо всем этом думать, у вас, я уверен, голова идет кругом и возникает ощущение абсолютного тупика. И до тех пор, пока вы не проведете их инвентаризацию и не расставите по отдельности, не определите приоритеты, ничего не получится. О том, как это сделать, я подробно рассказываю в книге «Счастлив по собственному желанию».

Но еще у меня есть книга, словно специально для вас написанная: «Пособие для эгоиста». Ведь у вас что в семье получается: все живут для себя, а друг друга не замечают. Муж живет такой жизнью, какой ему удобно, дочь ваша живет такой жизнью, как ей удобно, а вы… С вами же непонятно. Ангелина, здоровый эгоизм – это не просто готовность жить так, как тебе хочется, но умение нести ответственность за то, что ты делаешь в этой жизни. И ваши замечательные родственники от своей ответственности отказываются – муж безобразничает, дочь из вас веревки вьет. А вы сидите и просто взираете на все это, чем создаете ситуацию полнейшей безответственности всех участников пьесы за происходящее, а это, Ангелиночка, чистой воды безответственность уже с вашей стороны, и это надо прекращать. Иначе вы просто развалитесь у меня по кусочкам.

Ваша семья состоит из трех взрослых человек, с двумя из которых ничего катастрофического не случится, если вы временно выйдете из ситуации и займетесь собой – и в смысле психологическом, и социально-бытовом. Начните с того, что приведите саму себя в порядок, а когда почувствуете в себе силы, тогда и вернетесь к решению других, пусть и важных проблем, но все-таки проблем «второго плана». Вы спрашиваете, как сделать так, чтобы об вас не вытирали ноги? Необходимо выйти из финансовой зависимости от мужа. Если он может быть частным предпринимателем, то и вы сможете. Только не надо сидеть сложа руки, рассчитывая, что все это как-нибудь и когда-нибудь рассосется само собой. Не рассосется. Работа поможет вам обрести уверенность в собственных силах, переключиться и стать самостоятельным человеком, которого придется уважать и с мнением которого придется считаться. Удачи!