Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Отношения с моим молодым человеком, в которого я была безумно влюблена, рушатся. Вина – его жадность. Недавно попросил меня заполнить ему холодильник, сокрушаясь, что у него нет денег. А утром устроил шопинг. Это обидно – что делать?

Евгения С., Москва

Евгения, вы слегка обескуражили меня своим вопросом… Что доктор может с этим поделать? И вообще, я должен вам сказать, что жаловаться доктору на другого человека – это совершенно бесперспективная затея. Если он – этот человек – сильно провинился, то, наверное, на него надо в суд подавать, а не жаловаться доктору. Вы выбрали жить с этим мужчиной, вы испытываете к нему чувства, и дальше – вы или построите с ним те отношения, которые устроят вас обоих, или расстанетесь. Но обижаться на своего партнера, предъявлять ему претензии, что он, мол, не соответствует вашим ожиданиям, жаловаться на него (кому бы то ни было – подругам, родителям, в партком) – это не метод. Так хорошие отношения не строятся. Ищите взаимопонимание и уже только после этого переходите к частностям – что там в холодильнике, какие деньги куда тратить и что называть «шопингом», а что – «необходимыми тратами».

Мой муж хорошо зарабатывает, но при этом «скряга». Доктор, как убедить его, что нужно жить «здесь и сейчас», не экономя на себе и детях?

Ольга, Саратов

Дорогая Ольга, чтобы ответить на ваш вопрос, необходимо знать мотивы вашего мужа. «Скряга» – это просто обидный эпитет. За ним может скрываться страх человека, что он не сможет в будущем зарабатывать столько же, сколько сейчас, или привычка к экономии, унаследованная от родителей, или неумение получать удовольствие от трат. Вы должны выяснить это, иначе никакой диалог невозможен. Не воспринимайте экономность супруга как проявление злого умысла. Пока вы думаете, что он так «вредничает», у него не возникнет желания идти вам навстречу. Впрочем, лучший способ – начать самой зарабатывать и показать супругу пример трат, приносящих счастье «здесь и сейчас».

Часть вторая
Дети и родители

Глава первая
Как наладить контакт с ребенком?

У меня взрослеющая дочь – Катя, ей 19 лет. Наши отношения всегда были откровенными и доверительными, но в последнее время она отдалилась от меня, стала закрываться в своей комнате, хотя раньше ее дверь всегда была открыта.

Мы стали часто ругаться из-за этого, она не пускает меня в свою комнату, требует, чтобы я всегда стучала, прежде чем войти. Меня это настораживает. Андрей Владимирович, объясните, пожалуйста, почему я должна стучать в дверь собственной дочери? И что у нее за секреты за этой закрытой дверью?

Любовь Васильевна, Тихвин

Любой из нас нуждается в личном пространстве. Помните сказку «Маша и медведи»? Кто ел мою кашу, кто лежал в моей кроватке?.. Если вы выделили для своей дочери комнату, примите во внимание, что теперь это ее комната. Это не значит, что вы не должны в нее заходить, но когда вы это делаете, вы должны помнить, что это ее территория. Этим вы выражаете свое уважение к своему ребенку и поэтому можете рассчитывать на взаимность.

Кроме того, возраст от 15 до 20 лет – это очень сложный период в жизни любого человека. Это та часть нашей жизни, когда круг нашего общения принципиально меняется. Если раньше Катя общалась только с теми, с кем ее сводили вы – детсад, школа, – то теперь жизнь заставляет ее все больше и больше проявлять социальную активность.

А социальная активность, общение – это, как ни странно, тоже работа. А там, где есть работа, там есть и утомление. Вот почему для молодого человека так важна возможность побыть в одиночестве, не опасаясь, что оно может быть в любую секунду вероломно нарушено кем бы то ни было, не исключая из этого списка и родителей.

Когда вы пытаетесь вторгнуться на территорию своего ребенка-подростка, вы вызываете этим только напряжение. От этого ваш ребенок не станет более открытым и коммуникабельным. Подумайте об этом.

Помните: мы должны решать даже те задачи, которые кажутся нам несерьезными или не заслуживающими нашего внимания. Особенно когда они касаются наших близких.

Андрей Владимирович, у нас в семье очень непростая ситуация, и я не знаю, как ее разрешить… Замуж я вышла «по залету», сына в детстве ругала, била, вымещала на нем все обиды. Это осознаю. Сейчас сыну 21 год. В 16 лет он перестал нас с мужем называть «мамой» и «папой», не разговаривает с нами. К тому же он равнодушен к работе, безответственный. Нам ничем не хочет помогать и демонстрирует жертвенное поведение! У нас каждый день скандалы! Как все исправить?

Елена Смирнова, 40 лет, Воскресенск

Дорогая Елена, как вы, наверное, и сами понимаете, «все исправить» в данной ситуации – это чистой воды маниловщина. Уверен, если постараться, отношения с ребенком могут стать лучше, но существенно изменить его психологию в этом возрасте уже нельзя. Здесь ведь две проблемы: одна – это ваши отношения с подростком, вторая – его собственное отношение к жизни.

Решать эти задачи одновременно – изменять ваши с ним отношения и его отношение к жизни – невозможно, не получится ни то ни другое. Вы, с одной стороны, будете пытаться наладить с ним контакт, а с другой – критиковать его за «неправильное» отношение к жизни. В результате контакта не получится, а уж неконструктивная позиция вашего ребенка, можно не сомневаться, только укрепится.

Поэтому оставьте большие планы, начните с малого – с простого улучшения «психологического климата» ваших отношений с сыном. Он должен чувствовать ваше уважение, ваше внимание. Важно, чтобы он стал понимать – он вам не безразличен, именно он сам, а не то, чего он добился или не добился, что из него «вышло» или «не вышло». Постепенно, если такой контакт с подростком будет налажен, возможно, у вас появится возможность как-то влиять и на его жизненную позицию. Но пока этого контакта нет, вы не просто сотрясаете воздух, вы увеличиваете и без того немалую дистанцию между вами и вашим ребенком.

Я одна воспитываю дочь. Ей уже 20 лет, очень хорошая девочка, но сейчас у нас с ней большие проблемы в общении. Она стала очень агрессивная, говорит мне, что я ее задавила. Я ее растила одна, сейчас жду отдачи, но, наверное, неправильно веду себя с ней.

Снежана, Красноярск

Вы столкнулись с такой классической ситуацией, когда мы как родители должны перестроить свои отношения с ребенком. Раньше ваша дочь была маленьким человеком, который нуждался в вашей защите, опеке, воспитании. У вас была педагогическая функция. Теперь ваша дочь стала взрослой, у нее появились свои взгляды, приоритеты. И сейчас, когда вы пытаетесь по привычке осуществлять свою педагогическую деятельность, вы не вызываете ничего, кроме сопротивления. Вы ее атакуете, она от вас закрывается и начинает игнорировать все, что вы говорите. Сейчас ваша роль должна быть ролью поддерживающего и одобряющего человека. Вам может казаться, что одобрять дочь не за что, потому что она все делает «не так». Но когда вы начинаете одобрять человека, у него появляются чувство благодарности и желание пойти с вами на контакт.

Наш 12-летний сын вдруг перестал делиться тем, что с ним происходит в школе, в секции. Совершенно не общается с нами: отговариваясь и отгораживаясь уроками, музыкой, делами. Надо ли как-то пробиваться к нему или подождать, когда он сам почувствует необходимость общаться с нами? Андрей Владимирович, что делать?

Супруги Капустины, Казань

У подростка сейчас очень непростой период – в его организме начинается процесс гормональной перестройки. На этом фоне заостряются душевные переживания и внутренние конфликты. Если к этому времени родители не смогли установить с ребенком доверительных, искренних, заинтересованных отношений, то теперь это становится все сложнее сделать. Но не стоит опускать руки, нужно изменить формат отношений с ребенком. Не ждите, что он будет рассказывать вам о том, о чем бы вам хотелось с ним поговорить. Главное – сохранить саму привычку общаться. Предлагайте темы, которые будут ему интересны. По мере того как ребенок увидит в вас равного и интересного собеседника, он захочет поделиться и чем-то личным.

Сыну 15 лет, сложный возраст, замкнулся в себе. Я всегда была его лучшим другом, но сейчас мы отдалились. Начал хуже учиться в школе, лгать. Не могу понять причины, он домашний мальчик, никуда не ходит, может, я слишком строга к нему и требовательна? Не скажу, чтобы он был разбалованным. Он единственный ребенок, я не могу больше иметь детей. Боюсь, что он вырастет эгоистом. Как мне вести себя дальше? Ведь, как всякая мать, я хочу ему только добра.

Нелли, Москва

Вы пишете, что были лучшим другом своему сыну, из чего я могу заключить, что вы и сейчас пытаетесь им остаться – тем, прежним другом своему ребенку. Но вашего мальчика больше нет, перед вами теперь совсем другой человек – не мальчик, а юноша. У него другие интересы, другие проблемы, а главное – другой взгляд на мир. Пубертат очень сильно меняет человека не только внешне, но и прежде всего внутренне.

А вы продолжаете пытаться быть ему тем, «прежним другом», но тот, «прежний друг», ему уже не нужен. Теперь вашему сыну нужен другой друг – взрослый, серьезный, глубокий человек, понимающий, насколько сложно и неоднозначно устроена жизнь.

Таким другом своему ребенку вам только предстоит стать. И если раньше вы всегда были правы, потому что вы знали жизнь лучше ребенка, то теперь вы будете правы только изредка, потому что у молодого человека его жизнь, личная. И она идет по своим правилам.

Сейчас вам нужно понять это и перестроиться. А главное, ваш сын должен почувствовать, что вы больше не «начальник» (а все родители до определенного времени «начальники» – бывают добрые, бывают недобрые, но все равно «начальники»). Теперь вы – компаньон.

И когда ваш сын поймет, что вы по-иному стали воспринимать ваши с ним отношения, ваш психологический контакт восстановится. А когда он восстановится, тогда сын снова будет к вам прислушиваться, и вы сможете донести до него те свои мысли и опасения, которые сейчас он отказывается воспринимать.

Дочери 16 лет, встречается с мальчиком. Отношения у них, как мне казалось, вполне невинные, и вот грянул гром: дочь побывала у гинеколога и принимает противозачаточные таблетки. Самое страшное, что узнала я об этом от чужих людей. Хотела поговорить с дочерью как женщина с женщиной, но она сказала, чтобы я не вмешивалась в ее жизнь, она, дескать, сама разберется. А ведь она еще ребенок! Как мне завоевать ее доверие, вызвать на откровенность? Страшно боюсь за нее.

Марина, Бологое

Среднестатистический возраст вступления в половую жизнь в России – чуть меньше 15 лет. Так что ваша 16-летняя дочь «движется в общем потоке». Я не говорю, что в этом возрасте начинать половую жизнь – это хорошо, а просто констатирую факт. Хорошо, что она употребляет противозачаточные таблетки. А вам нужно осознать, что половая жизнь дочери – это не катастрофа. Главное – сохранить здоровье дочери и добрые с ней отношения. Если вы будете восклицать: «Она ребенок!», когда она уже ведет половую жизнь, вы с ней не договоритесь, поскольку у вас будут разные представления о ней. Она-то уже не считает себя ребенком…

Мне 44 года, сыну 23. С трех лет воспитываю его одна. Всегда была с ним: в школу, на каток, в кино и т. д. Он – свет в окне. И вот познакомился с девушкой. Город маленький, мне все стали говорить, что она «нехорошая», из плохой семьи. Мать пила, умерла, когда дочери было 7 лет, отец пьет и сейчас. Сын мой был влюблен по уши в нее, ей 17 лет. Я увидела ее и поняла, что она «легкого поведения». Плакала, ругалась. В итоге она уехала из города, а сын бросил институт. Стал работать, не приходит домой. Со мной сух и холоден. Мы как чужие! Я хочу сыну лучшей доли, но вся моя забота о нем ушла в бездну. Как наладить отношения с сыном? Как искупить вину перед ним?

Полина, Муром

Дорогая Полина, ситуация, конечно, непростая. Ваш сын уже сделал для себя определенные выводы, и переменить его мнение, его отношение к вам, к сожалению, совсем не просто. Потребуются и время, и душевные силы. От какой ошибки мне бы хотелось вас предостеречь… Уверен, что в вашем случае велико искушение продолжать быть для него той нежной, любящей и заботливой матерью, какой вы были для него раньше. Но тут проблема – именно такая мать и «оскандалилась»: она уверяла сына в своей любви, а когда он влюбился, проигнорировала его чувства, продемонстрировав, таким образом, что она любит не «его самого», а «его таким, каким она хочет его видеть».

Это первая часть проблемы. Вторая заключается в той модели «опеки», которую вы прежде всегда использовали. Видимо, даже последние годы вы опекали своего сына так, словно бы он еще ребенок. Потом он попытался сказать вам, что он взрослый, – влюбился в девушку, у него был с ней роман. Но вы восприняли это в штыки. Теперь, когда вы вновь демонстрируете ему образ «заботливой матери», это должно автоматически вызвать у него аллергическую реакцию. Впрочем, как и ваше страдание, которое вы испытываете в связи с его холодностью. Он не чувствует себя виноватым в том, что вы несчастны, но поскольку вы выглядите несчастной, у него возникает ощущение, что вы его «виноватите». В результате – агрессия.

Учитывая все это, от прежней модели поведения, Полина, вам следует отказаться. Сейчас вы должны заняться своей жизнью, показать сыну, что вы не висите на нем, как пудовые гири, что у вас есть своя жизнь и вы тоже живой человек. И тогда, через какое-то время, у вас появится шанс отстроить с ним новые отношения на новых принципах – отношения двух взрослых людей, которые готовы помогать, поддерживать, заботиться, но главное – способны понимать друг друга. Но с важной оговоркой: не вмешиваются во внутренние дела друг друга, если их об этом не просят. Навязывать любовь, как и навязывать демократию, – смерти подобно.

Я желаю вам удачи!

Мне 73 года, инвалид II группы. Жену похоронил три года назад. Двое детей – сын и дочь. Так вот дочь не общается со мной. А ведь я ей всегда делал только хорошее – помогал деньгами, вещами, с квартирой помог. А она по полгода может не звонить… Потом извиняется, говорит, что забывает. Даже с днем рождения не поздравляет. Не проведает, а ведь я еле хожу. Переживаю из-за этого, не сплю ночами. Может, посоветуете, как себя вести?

Иван Семенович, Пермь

Уважаемый Иван Семенович, конечно, сейчас уже поздно пытаться перевоспитать вашу дочь. У вас сложились с ней определенные отношения, и, судя по всему, она не испытывает к вам чувств эмоциональной привязанности и глубокой благодарности. Думаю, будет правильно с этим фактом внутренне согласиться, примириться, если хотите. В противном случае, вы станете мучиться неоправданными ожиданиями, раз за разом разочаровываться и, как результат, впадать в депрессивное состояние.

Вы ждете от нее поступков, которые она вряд ли совершит, и этим сами себя обрекаете на душевную боль. Она другой человек, у нее другие ценности и приоритеты. Возможно, есть ворох проблем и неурядиц, которые занимают ее куда больше больного отца. Но мы вряд ли сможем все это исправить, а вот навредить собственному эмоциональному состоянию – уже вредим.

Попытайтесь внутренне простить и отпустить вашу дочь. Тогда чувство обиды, которое вы испытываете, станет меньше, и это, как ни странно, увеличит ваши шансы на восстановление психологического контакта с дочерью. Пока она чувствует себя виноватой из-за того, что вы переживаете и мучаетесь, она будет – сознательно или неосознанно – избегать общения с вами. Получается замкнутый круг. Поэтому я предлагаю вам принять для себя это внутреннее решение и, таким образом, сделать шаг навстречу вашему ребенку. Будем надеяться, что дочь сможет его оценить. Я желаю вам здоровья и удачи!

Здравствуйте, уважаемый доктор! Помогите мне, пожалуйста, советом. Дело в том, что меня раздражает моя дочь. Но вначале по порядку: моей дочери 10 лет, из этих 10 лет я работала 3 года, остальное время сидела и сижу по уходу за детьми, у меня еще есть сын, ему 3 года. И в последний год стала замечать сильное раздражение к дочери, я даже не могу с ней находиться в одной комнате, очень часто кричу на нее, не могу с ней нормально общаться, меня даже раздражает то, как она кушает. Мне жалко ее, и я люблю ее. Но что со мной творится, не понимаю, я устала от этого состояния. Помогите!!! Мы отдаляемся друг от друга. О себе: мне 30 лет, замужем 11 лет.

Заранее благодарна.

Валентина, Тула

Дорогая Валентина, насколько я понимаю, история у нас такая… Во время первой беременности вы оставили работу и затем благополучно ушли в отпуск по уходу за ребенком на три года. Потом вышли на работу, отработали трехлетку, и снова беременность. Вы опять в декрет, а затем в отпуск «по уходу», и вот уже очередной третий год на исходе. Иными словами, сейчас вам предстоит снова вернуться в жизнь, снова в работу, но с каким настроением вы туда пойдете?

Головой, как говорится, вы и рады бы – устали, засиделись, жизни хочется. Но что у нас на уровне подкорки происходит? Там совсем все по-другому. Во-первых, отвыкла от работы, это теперь уже какое-то другое измерение. Во-вторых, прежний опыт работы закончился ничем – поматросила и бросила. Если и нарисовалась когда-то в голове карьерная перспектива, то теперь она накрылась медным тазом. Нет веры в то, что развитие и профессиональный рост возможны. Подорвала веру вторая беременность. Таким образом, «верхи» у нас хотят на работу, а «низы» – не хотят и не могут. И возникает конфликт, а внутренний конфликт всегда проявляется раздражением. Остается только найти того, кто будет «назначен» причиной этого раздражения. Можно мужа назначить, можно родителей, а можно ребенка. И случается такое очень часто.

Теперь зайдем с другой стороны. Вот как у вас стало возникать раздражение на старшую дочь? Когда в семье появился второй ребенок, ей уже было семь лет. По родительским меркам – серьезный возраст! Ребенок, как им кажется, должен уже все понимать! И соответственно, на него возлагаются некие надежды, как на «старшего». При этом, родители совершенно не понимают, что они самим фактом рождения второго ребенка подложили первому большую-пребольшую свинью. Ему, во-первых, теперь на порядок меньше внимания выделяется, а во-вторых, требовать с него начинают как за двоих. Ребенок, разумеется, на автомате вкатывается в стресс и, как следствие, начинает раздражать родителей. Дальше это превращается в привычку – раздражаться на старшего ребенка. И мы имеем то, что имеем.

Учитывая все это, прежде всего, разберитесь с тем, что происходит в вашей голове и в вашей жизни. Это важно. На вопросы, касающиеся работы, все необходимые рекомендации вы найдете в моей книге «Флирт глазами эксперта». Но главное, что вам необходимо, – это понять, в каком стрессе находится ваша дочь, и не травмировать ее дополнительно своими реакциями. Именно об этом я рассказываю в своей новой книге «Руководство для Фрекен Бок». Когда вы сможете понять боль своего ребенка, ваше раздражение на него уйдет само собой, как рукой снимет! А дальше, как говорится, уже дело техники.

Держитесь! Не вините себя, но и не бездействуйте! Я желаю вам удачи!

Моего сына три года назад похитил мужчина, который считает себя его настоящим отцом. Сейчас мальчику исполняется 12 лет. После очень долгого судебного процесса мой сын возвращается ко мне. Но все эти три года мальчик не общался со мной, а «похититель» настраивал его против меня и моей семьи. Как сейчас мне вести себя с сыном, как должны вести себя остальные члены семьи: бабушка, дедушка, мой муж? Как мне вернуть доверие своего сына?

Вероника, Воронежская область

Дорогая Вероника, простого ответа на ваш вопрос, конечно, не существует. При этом, не думаю, что вам необходимо выработать какую-то особенную тактику взаимодействия с вашим сыном. Если правда на вашей стороне, то не оправдывайтесь, но говорите об этом – вы его мама, и он будет жить с вами. Да, вы его «отсудили», но не потому, что он какая-то вещь, или вам безразлично, что он чувствует, а потому, что вы его любите. И дальше важно, чтобы ребенок эту вашу любовь почувствовал. Как это сделать? Проявите уважительное отношение к нему, а уважение – это когда за нами оставляют право на нашу точку зрения и не наказывают за это. В вашем случае важно оставить за ребенком право на его личное мнение. Он может его иметь, и более того, оно у него есть. Не важно, откуда оно взялось, факт в том, что сейчас он так думает. Не пытайтесь его переубеждать, это ни к чему хорошему не приведет. Ребенок просто замкнется, и все. Но если вы сможете показать ему, что вы принимаете его с его чувствами, с его позицией, даже если они направлены против вас, он почувствует, что вам можно доверять. Не осуждайте ребенка (даже внутренне!) за то, что он что-то «не понимает» или понимает, но неправильно. Вы должны показать ему, что это не мешает вам любить его, быть ему чутким и доброжелательным помощником. Я желаю вам сил и терпения!