Текст книги "Ритуальные пляски, или Как правильно ухаживать за кошками"

Ритуальные пляски, или Как правильно ухаживать за кошками
Анна Федорова

Любовь нельзя заслужить, украсть, выклянчить, выменять или купить. Любовь можно только принять в дар.

Дизайнер обложки Анна Федорова

© Анна Федорова, 2017

© Анна Федорова, дизайн обложки, 2017

ISBN 978-5-4485-9812-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

У этой книги очень интересная судьба: она живет своей собственной жизнью. Казалось бы, все готово, поставлена последняя точка, подготовлен макет для печати. Но разные новые жизненные события заставляют возвращаться к нему и что-то добавлять-исправлять.

Я думаю, прекрасно, когда у художественного произведения начинается своя самостоятельная жизнь, не связанная с жизнью его автора. Надеюсь, у этой книги она будет долгой и плодотворной.

Анна Федорова,

http://vk.com/anna_fer

г. Санкт-Петербург, 2017

Про что книга

Отсутствие привычки интересоваться чужим мнением (кроме мнений тех, кто входит в референтную группу, а она тоже меняется динамически) привело к тому, что я не в курсе трендов, и, чтобы разобраться, «что там щаз модно» и чему учат, надо специально проводить исследование.

Беглый анализ показал, что современный западно-славянский мир (про Азию и Африку ничего не знаю) невротически разрывает между традиционной моделью двуполых отношений и анархистско-пофигистской. Это и понятно: гарантий-то хочется, но хотение гарантий не отменяет хотения всего и сразу в то же самое время.

На фоне этого из каждого утюга льется пропаганда разных учений, школ, верований и сект, предлагающих свою истинную версию человеческого счастья и эмоциональной гармонии. Я считаю, прекрасно, когда у нас есть выбор. Мы же все разные, и кто-нибудь да найдет среди этих сект те, что подойдут именно ему. Но как быть с теми, кто на секты болт клал и проповедей не слушал?

Так бы, может, и качались между состояниями удовлетворенного одиночества и вдохновенной парности с комфортным для жизни периодом. Но к моменту перехода всегда обнаруживаешь, что пару надо искать, так как прежняя убежала, пока мы наслаждались одиночеством, а в ситуации обратного перехода – от пары надо как-то деликатно избавиться, потому что редко кому удастся объяснить, что ты хочешь на время остаться в одиночестве. У них ведь уже на тебя планы, гарантий просят.

Кроме того, в современном западно-славянском мире алкоголь и секс уже являются практически сопутствующими товарами (кроме тех сект, которые отрицают алкоголь и предлагают другие сопутствующие товары, мало меняющие суть дела). И это определенным образом искажает восприятие. В том смысле, что мы почти всегда надежно защищены от своих истинных переживаний, и шансы встретиться по-настоящему у двух людей пренебрежимо малы.

Кроме того, мы же постоянно чем-нибудь невротически заняты. Напряженной работой, напряженной совместной жизнью, воспитанием детей (у кого они есть), общим бизнесом (кто практикует), развлечениями активными и пассивными и вышеупомянутым алкоголизмом (у кого – социальным, а у кого и весьма асоциальным) тоже. Что будет, если у двух людей, считающих себя парой, все это отобрать?

Возможно, и существуют только разные виды договоров, условиями которых определено существование каждой пары в каждый период времени. И, когда договор реализован, пара прекращает существование, а ее участники заключают другие договоры. Поскольку любая спонтанность – враг взаимных обязательств, а все чувства неуправляемы, вы никогда не затолкаете любовь, секс или вдохновение в рамки договорных отношений. Или сломаются отношения, или вы лишитесь вдохновения и любви. Причем в каждом случае неизвестно, когда это произойдет: через десять лет или послезавтра.

Поэтому каждый раз, оказываясь «жертвой» традиционного ухаживания, я задаюсь вопросом: он делает то, чему его научили, видя перед собой готовый сценарий развития событий, в котором я лишена возможностей импровизации, или он делает то, что ему хочется делать в конкретный момент времени с конкретным человеком?

Один артист у себя в гостях спросил меня одажды, из какой чашки я хочу пить чай. Перед этим он спрашивал, какой чай я хочу пить. Никакого отношения к сфере обслуживания он не имеет, и никаких романтических отношений у нас нет. И я не взяла на себя обязательств пить именно этот чай каждый раз, когда буду приходить в гости, и я могла выбрать другую чашку, передумав (и мне бы не сказали, что так нельзя).

Представьте себе ситуацию, когда ваша жена сегодня не хочет пить с вами чай. Или хочет, но не с вами. И не чай. (Впишите желаемое и ожидаемое, исходя из личного уникального опыта: все мы, повторюсь, разные, хотя и проживаем схожие события). Существуют разные варианты того, что может ответить и сделать муж. Я не представляю здесь секту по межполовым вопросам, поэтому не буду обозначать один-единственный как «правильный». А лучше расскажу несколько реальных историй от первого лица, над которыми можно поразмышлять об этом.

В школе

В классе я была самой умной, но никогда не была отличницей. Отличники – это, обычно, как раз не самые умные люди, но про них в другой раз.

Нас таких самых умных было в классе двое – я и мальчик Саша. И нам примерно одинаково легко все давалось – и математика, и сочинения. Но я лично никогда учебой не заморачивалась. А вот мальчик Саша заморачивался. Или его заморачивали родители – трудно сказать.

В общем, мы, такие офигенно эрудированные дети, конечно же, периодически вдвоем тусили, а поскольку наши отцы работали в одной области, то иногда приходили к папе на работу играть на компьютере. А еще, благодаря тем же папам, у которых на работах были издательский пакет и матричный принтер, в восьмом классе мы сами придумали и сделали несколько выпусков классной газеты. Ни у кого, кроме нас, таких пап не было, а потому нашу инициативу никто не поддержал (кроме классной руководительницы), ну, и мы быстро закрылись. Было очень обидно. Мы-то думали, что делаем что-то хорошее для всех – а всем и на фиг не сдалось.

Был у нас в классе и еще один мальчик. Он мне очень нравился, прямо с первого класса. Мама у него злоупотребляла алкоголем, а жили они в коммунальной квартире. И была у них маленькая кошечка, совсем дикая. Она бегала по стенам и царапалась. Но меня почему-то ни разу не тронула.

Мальчик, который мне нравился, постоянно со всеми в классе дрался и иногда огребал люлей – впрочем, чаще его вызывали к директору на мозговую клизму и отпускали с миром. Клизма не помогала, и он продолжал драться и огребать. И так почти все восемь лет, сколько мы вместе проучились. Дрался он даже с моей подругой и с мальчиком Сашей. Впрочем, битва была недолгой, потому что мальчик Саша по своей комплекции и физической подготовке в принципе не способен был дать никому отпор, и дело кончилось громким разбирательством с привлечением родителей.

После окончания школы мальчик Саша поступил в какой-то приличный ВУЗ, закончил его, начал работать тестировщиком в крупной ИТ-компании и лет за десять вырос до начальника отдела. Потом он женился, размножился, в общем, все у него в жизни правильно.

Когда через бывших одноклассников до Саши дошли слухи о моем семейном положении, он сильно удивился и сказал: «Да ладно? Федорова никогда замуж не выйдет!» Ну… не за тебя-то точно – подумала я, узнав об этом.

Про мальчика, который мне нравился, мне больше совсем ничего не известно.

Я уверена, что и ему до сих пор ничего не известно о том, что он мне нравился. Потому что никаких ситуаций, в которых мы бы могли с ним встретиться, тогда не нашлось. Мы не жили в одном доме, наши папы не работали в одной сфере, мамы не ходили к одному парикмахеру, он не учился в музыкальной школе, а я не играла в футбол. У нас не было общих тем, как с мальчиком Сашей, и, при всем моем желании привлечь его внимание, я не знала, как это сделать, если он постоянно носится по школе и дерется. Ну, то есть – занят человек, видно же.

Жена

Мой муж в быту и при гостях никогда за все три года брака не называл меня по имени. Всегда – «жена». Думаю, его просто таращило быть женатым. И мне сначала казалось, что это очень здОрово. Пока не поняла, как я встряла.

Мы познакомились, живя в разных городах, и очень быстро решили пожениться, хотя острой необходимости не было. В результате этого совместная жизнь началась через несколько месяцев после заключения брака, а не наоборот. И мне казалось, что это тоже очень круто.

Я вообще довольно презрительно относилась (тогда – еще более презрительно, но и сейчас тоже) к сожительству и не рассматривала его для себя иначе, как реализацию брака. И мне всегда было как-то неудобно в этом признаваться публично, кажется, я впервые об этом говорю.

Мой муж быстро решил, что, раз мы уже женаты, то плясать ритуальный танец не надо. Он не смотрел футбол и не пил пиво, лежа на диване, но у него была своя версия физической пассивности: сидеть в кресле с книгой, кодить или играть в футбольного менеджера.

Мы ходили вместе в магазины, готовили еду, делали работу по дому, не синхронизируясь и не договариваясь. И все три года спали под одним большим одеялом (одна знакомая содержанка, считающая себя экспертом в отношениях, заявила, что это признак гармонии, и что большинство пар спит под разными одеялами – я до сих пор не нахожу в этом ничего особенного). У нас не было никаких бытовых конфликтов. И никаких неожиданностей и приятных сюрпризов не было тоже. Он мог уйти в магазин со списком из 10 позиций того, что собирался купить, и не принести НИЧЕГО, кроме этого. Я, правда, не понимаю, как это возможно.

Анализируя полученный опыт, могу сказать, что практически все инициативы в семье исходили от меня. Не потому, что мне нравятся пассивные мужчины. А потому, видимо, что в то время я в принципе плохо понимала, какие мужчины мне нравятся. И, руководствуясь в выборе соображениями стабильности, уперлась в бетонную стену. Сдвинуть его было можно, но очень медленно и долго.

Уже когда мы расстались, он почему-то начал дарить мне цветы. Однажды пошел со мной в клуб на концерт одной интересной нам обоим группы (до того безвылазно проторчав три года дома) и удивленно сказал: «Почему я не сделал этого раньше?!» Но к тому моменту чесаться было уже поздно.

В процессе своего первого развода я поняла, что семья – это не про любовь, секс, интересно проведенное время и все такое. Семья – это про безопасность. Остальное бонусы.

Ты защищена. Будешь ли ты при этом счастлива – зависит от того, как ты сделала выбор. Я выбирала как-то уж сильно впопыхах, потому что на тот момент ощущала себя очень уязвимой и мне до дури хотелось в тихое уютное место, где меня кто-то будет безусловно любить.

Через несколько лет после развода мой первый муж женился второй раз, уже «правильно», то есть, с ребенком, ипотекой, и всем этим суповым набором. Повзрослел…

Байкер

У меня был один странный поклонник, который звонил мне раз в год и приглашал на свой день рождения. Потом он мог позвонить еще несколько раз, мы договаривались о встрече, которая либо в результате отменялась по каким-то причинам с его стороны, либо он просто пропадал. В конце концов, мне это надоело, и я в грубой форме отправила его по известному адресу. Вся Санта-Барбара продолжалась года, наверное, четыре.

А познакомились мы так: я с друзьями приехала на мотоциклетную тусовку, и, когда гладила котеночка (в доме недавно окотилась кошка), наклонившись в характерной позе, услышала голос: «Удобно?..» Я прекратила гладить котеночка, приняла достойное для продолжения беседы положение и рассмотрела, «у кого там наглости хватило». Подумала, что он, вроде бы, даже симпатичный… В смысле, мог бы меня заинтересовать, если бы я увидела его при других обстоятельствах. Потом откуда-то быстро нарисовалась его подружка и уволокла с собой.

Мы всей большой и довольно разношерстной компанией сидели в одной комнате, что-то пили, о чем-то разговаривали, кого-то поздравляли. Когда гости понемногу стали расходиться, подружка несколько раз скомандовала ему «спать!», а он сидит и не уходит.

«Мужииик, чо». Подумала я. Еще несколько раз после этого мы приезжали с друзьями, и я встречала его там же. Уже не помню, в какой момент времени его подружка исчезла с горизонта: просто в первый раз я ее видела, а потом через некоторое время обратила внимание на то, что она больше не появляется.

После этого и начались звонки, в ходе которых мне было поведано, что подружки у него больше нет. Потом делались какие-то непонятные заходы в «приехать побухать», чередуемые с «мы с тобой можем быть только друзьями». Насколько я понимаю мужскую логику (весьма посредственно, надо сказать), все это происходило на разных стадиях какой-то личной жизни, но дело в том, что никаких встречных движений с моей стороны не было. Поскольку «ехать» надо было далеко, а «бухать» я и вовсе перестала спустя некоторое время, поводы стали сильно притянутыми за уши, а общие темы виделись довольно смутно.

В общем, так у нас ничего и не выросло. Сказать, что я сильно этим опечалена, не могу, поскольку у меня самой в то время была очень нескучная и местами драматичная личная история. Собственно, поэтому я довольно вяло реагировала на попытки Байкера, но основная причина, по которой не выросло ничего даже тогда, когда моя история закончилась: отсутствие ясно обозначенных намерений.

Когда кто-то явно и настойчиво проявляет инициативу, не объясняя, чего он от тебя хочет, ощущаешь себя пассивной участницей событий, которую ведут с завязанными глазами по незнакомой местности. Быть пассивной приятно только тогда, когда полностью доверяешь мужчине (даже если у вас неполовые отношения), во всех остальных случаях это невозможно.

Шахматы

Одним из проявлений моей полнейшей безграмотности в вопросах межполовых отношений является то, что я никогда не понимала, что меня соблазняют. Даже догадаться о том, что я нравлюсь мужчине, никогда не представлялось возможным, если только он не говорил мне об этом прямо.

В результате периодически я попадала во всякие смешные ситуации, а иногда и не очень смешные, – когда вдруг выяснялось, что тот, с кем мы просто мило общаемся (в моем представлении), на самом деле ищет со мной более близких контактов.

Я была студенткой, а он работал по моей специальности, закончив тот же ВУЗ. Какие-то околоинтернетные знакомства седьмая вода на киселе вывели меня на него, когда нужно было решить какую-то лабораторную задачу. Он мне помог, а потом мы как-то встретились из разряда «попить кофе по дороге оттуда сюда, занести на кафедру бумажки», разговорились и случайно выяснили, что я умею играть в шахматы.

Шахматы стали поводом. С определенной периодичностью он мне звонил и звал играть в шахматы. Было лето, мы встречались где-нибудь на набережной, он приносил шахматы, мы садились на скамейку, играли партию, обкуривали ее, потом гуляли, находили следующую скамейку, играли еще партию, и так, пока не надоест. Он никогда не приглашал меня «в кино», или еще куда-нибудь – исключительно в шахматы. И – да, это было забавно, небанально и стало источником анекдотов. Например, «…и до самого утра они ходили лошадью. Причем одной и той же».

В общем, в какой-то очередной раз мы пошли гулять без шахмат, и это был, кажется, День города, или какой-то подобный праздник. На улицах полно народу, все веселые, пьяные и добрые. Когда мы набродились по городу, и во втором часу ночи поступило предложение купить большую банку кофе и поехать к нему домой играть в шахматы, я согласилась совершенно рефлекторно. Типа, «шахматы!» Гав-гав.

Да, одну партию мы сыграли. Или две?.. Не помню.

Потом я с удивлением для себя открыла, что, оказывается, мужчина не будет звать в гости ночью знакомую женщину, чтобы до утра играть с ней в шахматы. Вот черт!! Что же делать-то?..

К счастью, мой кавалер был человеком вменяемым, образованным, неглупым и относящимся к некоторой тусовке, в которой слухи распространяются быстро, а портить отношения никому не выгодно. Мы вместе посмеялись над ситуацией и разбрелись спать. После этого в шахматы мы больше никогда не играли.

Позже я задавалась вопросом: и что, ради этого он пару месяцев пудрил мне мозги своими шахматами?? А как-то внятно обозначить свой интерес не хватило… чего? Или я должна была «сама догадаться»? Но я же, черт возьми, не умею читать мысли!

Stealth

У меня был в юности «друг», которого я отчаянно ревновала ко всем его многочисленным подружкам, но мне было стыдно в этом признаваться. Поэтому я делала вид, что так и надо. Что у нас, типа, такая романтическая нежная дружба, а вы вот все завидуйте.

На самом деле, конечно, с его стороны это была разновидность использования меня, как ресурса, а никакая не дружба. Но, как обычно говорят в таких случаях «пользователи»: я же тоже что-то от этого получала.

Познакомились мы в чатике. Я единственная печатала и реагировала быстрее или почти с той же скоростью, что и он. При примерно одинаковом уровне сарказма. Думаю, каждый из нас увидел друг в друге достойного противника, а это вызывает уважение, восхищение, любопытство, ну, и все прочее, что требуется, чтобы найти парня, который спустя год женится на другой. Печатать и думать она будет медленнее, зато будет девственницей и детей нарожает.

Есть такие парни, вроде бы, невзрачные в плане внешности, но очень притягательные, зачастую с какими-то особенностями для той местности, где они живут, визуально «нездешние». Stealth был вот таким. Это все помимо того, что он был обаятельным, хорошим манипулятором, достаточно эмпатичным (а как иначе стать хорошим манипулятором? – конечно, эмпатия нужна) и, в силу всего перечисленного – успешным бабником.

Причем, он не пользовался всякими пикаперскими штучками, которые всегда очевидны и создают впечатление вымученности, а обладал такими талантами от природы. Девочки-подростки были от него без ума, потому он постоянно тасовал их, как колоду карт, переводя внимание то на одну, то на другую, но ровно так, чтобы не растерять всю колоду.

И я, наблюдая все это, страшно страдала. Мне даже не особенно хотелось с ним близких отношений, потому что он был таким удивительным, замечательным и особенным (в моем представлении), что просто находиться рядом уже – подарок. И, конечно, я рассказывала себе, что, ну я-то для него не такая, как все, раз он со мной даже не спит. Правда, это не мешало ему регулярно делиться со мной впечатлениями.

Закончилась наша недодружба, когда сначала Stealth женился, потом я переехала в другой город, а чуть позже как-то раз в диалоге он наконец-то парой фраз открыл мне свое истинное отношение ко мне. Не знаю, возникло ли оно в более позднее время, или было таким изначально, но после этих откровений поддерживать связь я не захотела.

Став старше, я много раз наблюдала разные версии того же сценария в исполнении других людей с попытками вовлечь меня в него. Люди тоже взрослели: теперь им было не 19—22, как нам тогда, а 30, 35, 40. А вот сценарий как был, так и остался неубедительным.

Принц

Я сомневалась, включать ли эту историю в книгу, потому что она наиболее свежая и еще «тепленькая». Поэтому поставила ее в самом конце: если вы дочитаете до этого места, скорее всего, мы с вами уже немного знакомы.

В компании алкодрузей я однажды увидела Его.

Пили мы до этого всей компанией уже пару часов, но только перешли в помещение и стали снимать верхнюю одежду. Сначала я подумала, что он, видимо, регулярно поднимает большой вес, а потом уже посмотрела ему в глаза. И после этого мне сразу захотелось в какой-нибудь тихий темный угол, где нам двоим некоторое время никто не помешает.

Он не обладал стандартно идеальной внешностью в том представлении, которое навязывает реклама спортивного питания. Я бы сказала, что скорее даже был дисгармоничен: небольшого роста при непропорционально более «тяжелой» верхней половине тела, по сравнению с нижней. Я легко могла представить его в ситуации вроде охоты на мамонта или постройки ледяного дома в Антарктиде.

На следующий день эта же компания собиралась куда-то в пригород. Он предложил мне присоединиться к ним, я согласилась. Закончив пить в полшестого утра, в двенадцать дня он сел за руль и повез нас всех выгуливать, поливая под двести километров в час и параллельно поддерживая светскую беседу с пассажиром на штурманском месте. Все нормально – он же Принц.

К вечеру следующего дня я лихорадочно искала какой-нибудь повод, на все его шаги отвечала встречными, и так мы дотанцевали до гостевого дивана в квартире друзей. Утром ему надо было уезжать куда-то далеко и насовсем. Я думала – не догоню, так согреюсь, ничем особенно не рискую (хотя рисковать я люблю, когда речь не идет про мою жизнь и здоровье), и все в таком духе.

После нашего свидания у меня пару дней болели ребра от его объятий. Я забавы ради (в тему «ого-го, какой ты большой и сильный») попробовала обхватить его руку ниже плеча обеими ладонями, и у меня не сомкнулись пальцы. В общем, влипла.

Естественно, моя спонтанность была воспринята, как доступность. У Принцев это известная тактика, поскольку живут они не по чувствам, а по понятиям – им же надо готовить себя к званию Короля. Предпринятая им попытка навязать мне сценарий из прошлой главы (повзрослевшую версию) была мной отклонена. Поэтому он уехал в свое королевство, а я погоревала месяц и занялась другими делами.

Однажды, каким-то длинным зимним вечером, мне почти удалось убедить себя в том, что надо было просто притвориться. Сплясать этот танец и получить конфетку. Ну, ведь он же такой офигенный, такой Принц… Потом я представила, как пляшу и получаю конфетки всю жизнь. Думаю, что после третьего-четвертого танца мне захочется швырнуть их ему обратно в рожу. И, что самое неприятное – вряд ли он что-то в результате поймет. Принцессы ведь не должны швыряться конфетками, это неприлично.