Текст книги "Ведерко мороженого и другие истории о подлинном счастье"

В трудное время надо все упрощать

И мы подсознательно стремимся к простому в этот период. Тяжелые душевные переживания или мучительные сомнения облегчаются простыми вещами и действиями. Не хочется вести витиеватые научные разговоры и слушать метафизические наставления – помогают простая и внятная речь, совет и поддержка. От книг Шопенгауэра лучше не станет, а детская книжка про Муми-Тролля успокоит и утешит. Полный аллюзий и метафор арт-хаусный фильм не отвлечет, а наивная комедия поможет. И даже еда в такие времена простая – не хочется ни бланманже, ни галантина из перепелов. Пища наша – хлеб да каша в такие времена. Только такая еда усвоится и придаст сил. Надо стремиться к простоте мыслей, ставить простые цели, говорить просто – это непросто. Это требует усилий. Но это помогает: простота и чистота. Чем проще и понятнее объяснение и совет – тем больше они помогают в сложный период. А сложное оставим на потом, когда проблема упростится и решится.

Кризис – он на всех отражается

Я целый день работала, потом по делам поехала и решила выпить стаканчик кофе. Это вредно вечером, но надо немного взбодриться. И чрезвычайно романтичный и высокомерный молодой человек налил мне кофе. Как принц в изгнании. Как разочарованный в жизни Чайльд-Гарольд. Гамлет. И так он тоскливо смотрел куда-то вдаль, на утерянную империю… Мне захотелось как-то его подбодрить. Как-то компенсировать то, что ему пришлось мне кофе наливать. Я сказала: «Вы прекрасный бариста!» Элегантное слово сказала. Молодой человек посмотрел тоскливо и печально. И ответил: «Это все кризис! Сейчас я простой бариста. А когда-то я был хамоньеро!» И я первый раз за день засмеялась. Жизнь переменчива. Вчера ты хамоньеро. А завтра всего лишь бариста! Но ничего страшного. Умение резать ветчину еще пригодится. И мы еще увидим небо в алмазах! Так я сказала, и бывший король все же улыбнулся, хоть и печально. Все наладится. Была бы ветчина да кофе! Не будем грустить. Лучше улыбнемся, хамоньеро и подождем лучших времен!

Мастер пришел из богатого дома —

он там работу выполнял. И своя квартира показалась ему мрачной каморкой. Все вещи – убогими, жалкими. До потолка можно рукой достать; на стареньком столике – дешевые тарелочки с простой едой. Суп водянистый. Хлеб. Ах, не удалась жизнь! И то ли заплакать хочется над своей нелепой жизнью. То ли на домашних наорать… Плохое состояние – сравнение. Особенно если на время соприкоснулся с чужим богатством, счастьем, здоровьем. Это не зависть. Это печальное осознание, что у нас такого никогда не будет, как бы мы ни старались. Нет плохого желания отобрать чужое или зло причинить, нет мечты, чтобы чужой дом сгорел; просто тяжело как-то на душе. Марк Аврелий правильно советовал: вы себя сравните не с теми, кто впереди вас. А с теми, кто позади. Их гораздо больше. Тех, у кого ни квартиры, ни тарелочек, ни супа нет. Ни близких, на которых иногда хочется прикрикнуть. А иногда – обнять изо всех сил и прижать к груди… Вот так надо сравнивать. И поймешь, что никакой ты не неудачник. А наоборот, удачник! И мудрый Сократ рекомендовал определять свой успех глубиной ямы, из которой мы вылезли. А не вершиной, на которую хотим вскарабкаться изо всех сил. Посмотришь в прошлое, заглянешь в яму – и зауважаешь себя. Надо же, как я сумел подняться без всякой помощи, без богатства и титула, без преступлений! Вот так надо сравнивать. А потом уверенно стремиться к вершине – у каждого она своя. А жизнь переменчива, но благосклонна к тем, кто смог выкарабкаться, вылезти, преодолеть. Успех определяется не вершиной, на которую мы взобрались, а глубиной ямы, из которой мы выбрались. Вот эти величины надо сложить. И двигаться дальше, как этот мастер, который решил тоже строить дом. Пока скромный, но свой. А там посмотрим.

Если не выражать эмоции —

можно заболеть! Так сказала одна женщина после рыданий и криков. Можно, конечно. Но от бесконтрольного выражения эмоций тоже можно заболеть: у этой дамы такой набор болезней, что страшно. Давление, сердце, щитовидка… И уже непонятно; то ли болезни вызывают распущенность эмоциональную, то ли наоборот. Замкнутый круг. С родственниками конфликты, с работы попросили уйти. Эмоциональная несдержанность вовсе не лечит. Она усугубляет проблему. И разрушает организм. Плаксивые и крикливые люди редко бывают здоровыми; да что там – почти никогда. И счастливыми они тоже не бывают. Скандалы и истерики не способствуют счастью. И могут служить признаком начала деменции – слабоумия. Так что с эмоциями – как с туалетом, извините. Если долго не ходить в туалет, можно что-нибудь себе повредить. Если справлять надобности где угодно и при ком угодно, можно немного испортить отношения с окружающими. И попасть в полицию или в сумасшедший дом. И почему всегда речь о негативных эмоциях? Спектр эмоций огромен. Но выражать радость, удовольствие, умиротворение такие люди не умеют как раз. А злобу, гнев, тоску, ярость – сколько угодно! Выражать надо, конечно. Но помнить – наше свобода выражения эмоций кончается там, где начинается свобода другого человека. Которому неприятно слышать брань, вопли, рыдания… «Надо выражать эмоции!» – само собой. Только сначала надо подумать, почему у такого человека только одна эмоция – плаксивая злоба? И почему он ее выплескивает на других? Давайте хорошие эмоции выражать. А если их нет – вот об этом стоит задуматься. А не о своем праве скандалить, и кричать, и кататься по полу, как Гитлер, – тоже был любитель «выражать эмоции»…

Нет ничего более непредсказуемого,

чем человеческие отношения. Их можно рассматривать только «здесь и сейчас». И советы давать, и поддерживать, и помогать – только в конкретном моменте. Непредсказуемы отношения. Это и тревожит, и утешает. И пугает, и дает надежду. Сегодня разрыв кажется окончательным и бесповоротным. Мосты сожжены, корабли потоплены; только речь не о мостах и кораблях. Это отношения. Они текучи и изменчивы. И любовь может вернуться с новой силой спустя время. А то, что казалось прочным, надежным, может оказаться обманом, наваждением. И самый верный и преданный человек, с которым вся жизнь прожита бок о бок, с которым пуд соли съели, – может уйти, бросить, изменить. А потом раскаяться и вернуться… Или – не вернуться никогда, и так бывает. Отношения – они живые. Их можно чинить, лечить, беречь, укреплять, но они непредсказуемы. И за добро могут отплатить злом. А зло – простить. И полюбить могут неожиданно, и ни за что, а вопреки всему. И так же – разлюбить. Не надо ни отчаиваться, ни считать отношения вечными – все изменчиво, все течет и меняется. Бывший враг станет другом, а возлюбленный – предателем. Все может быть. Поэтому надо жить здесь и сейчас. И не считать истиной утверждение: «это конец!» Пока мы живы – живы и отношения. А любовь и нас переживает, и после смерти живет. Поэтому не стоит слишком заглядывать в будущее, требовать гарантий, клятв, обещаний – все меняется. И в самую трудную минуту может измениться к лучшему. Любовь может вернуться. Дружба – восстановиться. Вражда – смениться пониманием, – все возможно. Пока живы люди – живы и отношения. Поэтому они почти непредсказуемы…

Настоящий мужчина

проявляется только в одном. Он придет на помощь. Характер может быть каким угодно. Внешность, образование, манеры, одежда – тоже могут быть какими угодно. Пусть даже он похож на первобытного человека Отци в меховых штанах и в татуировках. И ростом не удался, как этот Отци, у которого из имущества были колчан стрел, нож и меховые штаны. Этого Отци долго изучали ученые. Его убили враги в глубокой старости – в 40 лет. Враги следили за Отци и выстрелили из лука ему в спину – предательски. Это было пять тысяч лет назад. И в морозном климате тело отлично сохранилось; ученые долго его исследовали. И выяснили, что незадолго до гибели Отци долго сражался, а потом кого-то спас: тащил на плече раненого товарища. Много следов и доказательств. И, видимо, дотащил – отдал встреченным соплеменникам и дальше пошел в своих модных меховых штанах. Кривоногий, худой, маленького роста, в дикой шапке; настоящий мужчина Отци. Как другой мужчина, маленький и не очень красивый, который гнал машину с Крайнего Севера несколько суток. По зимнику, потом просто по ужасной дороге, ехал и ехал. Потому что у его любимой женщины кое-что случилось. Потому что нужна была помощь. Она и не просила, и не звала – она понимала, как трудно выехать оттуда, с Крайнего Севера. Она просто рассказала, не жалуясь. И вот он приехал. Усталый и раздраженный. И все решил, помог, был рядом. А потом лег на диван и захрапел, как первобытный человек. А она сидела рядом и смотрела на не слишком красивое лицо – но дело не в красоте. Не в деньгах. Даже не в характере иногда. А вот в этом дело – в том, что настоящий мужчина придет и приедет, если на самом деле нужна помощь.

«Это фальшивный лимонадик!» —

так маленький мальчик сказал и скривился. Правильно, мальчик. Там одни «Е», подсластители и красители. Настоящий лимонад – он другой. Но это так трудно объяснить, настоящий вкус. Его только почувствовать можно, ощутить. Много сейчас «фальшивного», слишком много. Фальшивая улыбка доктора, который назначает фальшивое лекарство. Фальшивые поздравления – не от души, а для выгоды. Фальшивое сочувствие, когда на самом деле или наплевать на нас. Или даже радуются несчастью… А самое страшное – фальшивая любовь. Она на вид как настоящая. А на самом деле – человек просто играет в любовь. Изображает чувства. Как актер на сцене играет, довольно убедительно. И другой человек, мучимый жаждой, доверчиво протягивает руку за лимонадиком. Вступает в отношения. Мечтает, признается в чувствах, обнимает и целует; ждет сообщения или звонка… А с ним просто играют. Если пробовал человек настоящий лимонад хоть раз в жизни – он поймет фальшь сразу. Отвернется от фальшивого человека. Настоящую улыбку не спутать с фальшивой. Настоящую дружбу не перепутать с лицемерным дружелюбием. И поздравления неискренние мы чувствуем сразу, и сочувствие наигранное. Но иногда так хочется пить! А потом противно на душе от «фальшивного» – его так много стало кругом. Настоящее придет. Его ни с чем не спутаешь. Не надо поддаваться иллюзиям и верить подсластителям. Настоящее – его душой узнаешь. И чистая вода – лучше фальшивного лимонада. Всегда лучше.

Надо оставаться собой

Улучшать себя тоже надо; это бесспорно. Но однажды утягивающее белье придется снять. Расшнуровать корсет. Смыть макияж. Стянуть с усилием туфли на высоченном каблуке. Это придется сделать, если речь о близких отношениях, о любви. В любви мы голые и беззащитные. В любых близких отношениях мы «голые» и беззащитные. Поэтому не надо прилагать слишком много усилий, чтобы нравиться. И выставлять измененные, отфотошопленные до неузнаваемости фотографии, если ищешь любви, дружбы, понимания. Не надо слишком стараться и производить впечатление – иначе придется всю жизнь не снимать корсет, каблуки, макияж; следить за каждым жестом, за каждым словом и интонацией, поворачиваться так, чтобы правильно падал свет… Бояться разочаровать придется, как боялась дама у Чехова, которая двадцать лет просыпалась раньше мужа и бежала мыть лицо ледяной водой, чтобы казаться свежее, моложе. Это касается любых близких отношений. Усилия нужны, но не слишком, не слишком… Толстенькая гример на киностудии разумно говорила: «Я вот так сложена от природы. Я могу заняться мышцами и вообще бросить есть, но ведь тогда человек на мне обманом женится! Я рожу и опять потолстею. Ему обидно будет!» Наивные слова. Но замуж она вышла за известного актера-красавца, родила, а потом привела себя в хорошую форму, хотя фигура все равно как у пупсика. Он ее так и зовет, кстати. Так что быть в форме надо, конечно. Но постоянно носят форму только заключенные и солдаты. А мы – простые люди. И любят нас искренними, естественными, натуральными в итоге. Такими, какие мы есть…

«Башкирская белка» —

так на вольере написано, а вольер пустой. Только домик в углу и ветки сухие. И мальчик тревожно спрашивал: «Где башкирская белочка?» Написано же! Он сам прочитал! Какая она? Башкирская белочка – понятно какая! Я думаю, серенькая и пушистая. В тюбетейке, расшитой марьяном-жемчугом. В халатике с узорами. Сидит в домике и пьет чай с чак-чаком и медом. Баурсаки кушает. И разговаривает: «Салам алейкум!» Вот какая башкирская белочка! И если положить орешки, она потом выйдет степенно и скажет, кланяясь: «Рахмат!» Мальчик послушал меня, положил орешки и счастливый пошел. Очень счастливый, словно на самом деле видел башкирскую белку. Я именно так ее представляю. И он теперь тоже. И нет ни грусти, ни разочарования. А есть радость. Ничего, если пока ничего хорошего не происходит. Ничего, если пока нет любви, радости, счастья. Они просто спрятались в домике. А потом непременно выйдут к вам. Как башкирская белочка, которая все же выпрыгнула из домика. Правда, тюбетейку и халатик сняла. Она же умненькая. Взяла орешки и убежала; «рахмат» сказала очень тихо, но мальчик услышал! Счастье есть. Просто сидит пока в домике, как башкирская белочка…

Эмоционально зависимый человек

при одной мысли о потере значимого объекта испытывает тоску и ужас. Это внутренний ад. Смотрит на часы: обещал прийти через час, а уже прошел час и 15 минут! Пишет сообщение за сообщением, прекрасно понимая, что не надо так делать. Что партнер раздражится, что будет конфликт. Когда близкого нет рядом и неизвестно, когда он придет или позвонит, эмоционально зависимый человек впадает в полное оцепенение… Он похож на наркомана или алкоголика – в сущности, процессы такие же в организме происходят. И такого человека или бросают, не в силах вынести «прилипчивость», обиды, требования. Или жестоко используют, превращая в раба, который если и взбунтуется – все равно обратно приползет. И можно сколько угодно его обижать и унижать. Незавидная участь. И работать с этой зависимостью необходимо: удерживать себя от «рюмочки» – от каждого лишнего сообщения или звонка. От каждого вопроса и претензии: «Почему ты мне сразу не ответил?», от каждого поглядывания на часы или в окно – не подъехала ли машина? Не идет ли любимый человек? Одна женщина часами сидела перед монитором и ждала, когда появятся «точечки и ручечка», когда значимый человек начнет ей писать? Нормальная адекватная женщина, а вот до такого дошла – как пьяница, который все глядит на часы и ждет открытия винного отдела… В эмоциональной зависимости не виноват человек. Но работать с ней, признать ее, контролировать себя – необходимо. Иначе «черная дыра» засосет и разрушит даже самые хорошие отношения. Дистанция, паузы, понимание чужой свободы, собственная занятость важными делами – это важно, необходимо. Проблема не в другом человеке. Проблема в «черной дыре» внутри, заполнить которую никто не может – кроме нас самих…

Эмоций не так много:

вот попробуйте перечислить. Но просто мы не все эмоции знаем. Испытываем их; а как они называются правильно – неизвестно. Нет в нашем языке таких слов. Вот два новых названия я узнала: «мбуки-мвуки». На языке банту – это непреодолимое желание сбросить с себя одежду в танце или в сексе. Мбуки-мвуки! Хорошая эмоция! И вторая хорошая эмоция, «юань-бей». По-китайски – это радость от успешно завершенного дела. Желаю вам почаще испытывать эти две жизнерадостные эмоции. Мбуки-мвуки и юань-бей!

Если сапоги малы,

это дело поправимое. Надо купить жидкость для растягивания обуви, намазать ей сапоги, надеть плотный носок и в этих сапогах дома походить дня три. Перед работой и после работы ходить в сапогах по квартире. Сначала будет немного больно, а потом они разносятся. Маленько потеряют форму. Вы кровавые мозоли натрете. Но через три дня смело можете ковылять на улицу; сапоги почти впору! А если сапоги великоваты, можно набить носок ватой, надеть две пары шерстяных носков и прямо сразу идти. Просто надо усилия приложить, чтобы не слишком шлепать ногами, и все. Усилия приложить надо вот какие; надо с сожалением отказаться от покупки. Несмотря на уговоры продавца, который заодно хочет продать жидкость, носки, стельки и прочее. Поехать в другой магазин и купить то, что придется впору. Не надо мучиться. Нет смысла устраивать себе пытку. И с отношениями так же. Если с самого начала что-то беспокоит, потом это превратится в проблему, в пытку. И можно приложить массу усилий, проявить терпение, стереть душу до мозолей – ради чего? Потерпите, вы привыкнете, притретесь к работе, к человеку, к жилью – к чему угодно можно притереться, привыкнуть. Но лучше найти то, что придется впору сразу. Не надо себя мучить неинтересным общением, заумным фильмом, тоскливой и нервной работой, отношениями с человеком, который «не наш». Может, сапожки хорошие. Но не наши.

Душа не меняется

Все проходит, все течет – события, жизнь, время, а душа не меняется. И можно научиться разгадывать манипуляции, больше думать о своих интересах, не давать собой пользоваться… Можно и нужно. Но душа остается прежней. И однажды, давно, так мне надоело, что после собрания приходится всех развозить до поздней ночи, что я решила сказать: «нет». Я же тоже устаю. И муж после работы уставший. И прекрасно ходит транспорт, или такси пусть люди вызовут. Взрослые же люди! С деньгами! И вовсе не близко знакомые. А у меня ребенок дома один, хоть и подросток, но все же!.. Я решительно настроилась. Я все собрание настраивалась. А потом увидела, что у пожилого профессора брюки испачканы – так после падения бывает. Я плохо вижу, но вижу то, что важно. Он встал и пошел, хромая. Стараясь не хромать. Я догнала и попросила мне помочь с лестницы сойти – я очки забыла. Специально, понимаете? И тихо спросила про ногу. Он так растерялся и потом тихо сказал, что он болеет раком. И поэтому – нога вот. И слабость… И я предложила его довезти – он жил в пригороде, очень далеко. Он отказывался – те, кому нужно, всегда отказываются. А потом согласился и мы сели в нашу старенькую «девятку» – такая тогда была машина. И поехали. Так мы подружились, но рассказ не о дружбе. Он о том, что не надо давать зароки быть холодным и сильным. Не надо заставлять себя говорить «нет» всегда – иногда надо сказать «да». И даже предложить помощь, но не тем, кто манипулирует и требует. А тем, кто тихонько идет, хромая, и ничего не просит. Тихо предложить, чтобы те не услышали. Потому что душу не изменишь; она с рождения такая. Она иногда лучше видит, чем глаза. И не надо учиться всегда говорить «нет», даже если очень устал, очень. Не всем надо говорить «нет» и не всегда…

Во дворе одна девочка

от чрезмерного любопытства просунула голову между прутьями забора. И застряла. И начала громко рыдать и визжать. Сбежались дети и взрослые, стали помогать девочке освободиться: дергать ее, отдавать приказы, ласково уговаривать и грубо ругать. Все старались помочь. Но девочка прочно застряла. Чем больше ей давали советов и дергали за ножки и за голову, тем прочнее она застревала и громче рыдала. И распухала от криков, рыданий и возни. Потом подошел мой папа-доктор и заговорил с девочкой о том, что можно поджечь тополиный пух. Красиво горит! О том, что в киоск привезли фруктовое мороженое. Надо купить! Вот семь копеек, как раз на стаканчик. О том, что из грецкого ореха можно кораблик сделать отличный. При этом папа поливал девочку постным маслом из бутылки. Девочка расслабилась, отвлеклась; и ее вытащили. Тогда служб спасения не было. Спасали как умели. Так вот: пока не расслабишься и не отвлечешься, вылезти и освободиться невозможно. Еще прочнее будешь застревать в заборе, в ловушке. А советы и дерганья только усугубят ситуацию. Надо отвлечься. Подумать о другом. Прекратить дергаться и дергать других, а то все уйдут в итоге, разводя руками. Ситуация начинает разрешаться, когда перестаешь напрягаться и истерить. Тогда и вылезешь, скользкий, зареванный, но свободный! Поэтому иногда человека надо отвлечь, тихонько поливая маслом. И все наладится! Я часто так делаю – отвлекаю. И всегда помогает.

Бехтерев так написал:

нельзя доказать передачу мыслей от одного человека другому. Но и отрицать этот факт глупо: слишком много фактов и примеров, когда мысли человека передаются. Он лично присутствовал во время опытов и событий такого рода. И честно все описал, как подобает ученому. И сейчас доказали: эмоции передаются. Тревога, страх, ярость, веселье, умиротворение… И у животных, и у людей. А у людей передаются еще и мысли. Особенно – если человек восприимчивый, чувствительный. Можно музыкальный мотив передать. И человек даже начнет его напевать… А можно – тоску и раздражение, тревогу и беспокойство. И не всегда тревога и упадок связаны с нашими личными делами и ситуациями. Иногда это – чужой мотив, чужая песня, которую нам навязали. Это бывает после общения с токсичным человеком, который говорит хорошее или нейтральное. А в уме – «похоронный марш» играет и разные злые пожелания транслирует. И не обязательно быть рядом даже: мысли передаются на расстояние, эксперименты это подтвердили. И, хотя это звучит странно, это чужие мысли, чужой мотивчик, не наш! И помогают доброе внушение, общение с хорошими людьми, беседы на возвышенные темы, музыка и молитва. «Не наши» мысли мы чувствуем «не нашими»: они противоречат нашей душе. Если пришли «черные мысли», надо понять – откуда они? И переключиться на хорошее.