Читать книгу "Миллион на чаевых. Как стать супербогатым официантом"

Глава 49

– Говорят, у тебя есть какие-то предложения по оптимизации работы нашего заведения. Я, как директор заведения, заинтересован в оптимизации работы нашего заведения. Говори, что за предложения по оптимизации работы нашего заведения.

– Я спросил у наших барменов, чем отличается арабика от робусты, они не знают ничего об этих терминах. Я мог бы читать лекции по кофе для нашего персонала.

– Вот это дело! Вот это по-нашему!

– За отдельную плату.

– Слушай, отдельную плату мы не потянем. Я передам менеджеру, чтобы он занялся этим вопросом.

– Я мог бы вести наш Instagram, могу написать отдельный пост на каждую позицию нашего меню и в течение двух-трех месяцев ежедневно постить.

– Вот это дело! Вот это по-нашему!

– За отдельную плату.

– Слушай, ну отдельную плату мы не потянем. Я передам менеджеру, чтобы он занялся этим вопросом.

– У нас нет развоза, то есть персонал добирается до дома самостоятельно, когда общественный транспорт уже не ходит, они вызывают такси за свой счет, и я в том числе.

– Это по-нашему!

– Мы могли бы организовать развоз по домам в вечернее время.

– Слушай, развоз мы не потянем. Я даже не буду передавать менеджеру, чтобы он занялся этим вопросом, потому что просто не нужно заниматься этим вопросом. Как вы добираетесь до дома – не моя проблема, это ваша проблема. Отработали – до свидания, завтра утром – без опозданий. Просто хочу, чтобы вы воспринимали работу всерьез. А не так, чтобы денег заработали и ушли. В заведение надо вкладываться душой. Например, вы работаете с 7 утра до 23 вечера, 16 часов подряд; а потом едете домой за свой счет. Вот это дело, вот это по мне.

– Я сейчас ищу другое заведение, в скором времени вынужден буду покинуть «Желтую собаку».

– Слушай, подожди. Почему ты уходишь?

– Очень мало денег.

– Я в свое время столько зарабатывал, что тебе и не снилось.

– …

– Слушай, ну что значит мало? Мало чаевых?

– Нет, мало именно от заведения.

– Чаевых мало, потому что ты немилый.

– Чаевые неплохие.

– К нам в основном девушки ходят, а с твоей внешностью, извини меня, конечно, у девушек не вызовешь желания оставлять тебе на чай. У тебя татуировка есть.

– Чаевые неплохие.

– Ты распугиваешь девушек татуировкой и пирсингом, вот чаевые и плохие.

– Чаевые неплохие.

– Чаевые – это показатель твоей работы, мерило твоего профессионализма. Нет чаевых – значит, дело в тебе.

– Чаевые неплохие.

– У тебя изо рта пахнет, ты в курсе? Поэтому и чаевых нет.

– Чаевые неплохие.

– У тебя из пасти тащит, татуировка, ты немилый, поэтому зарабатываешь мало. Я не хочу, чтобы ты уходил, оставайся работать. Ты – ценный сотрудник. Я передам менеджеру, чтобы он занялся этим вопросом.

Глава 50

– Между прочим, вообразите – XIX век, Казанская губерния, газета «Волжский вестник» ежедневно печатает меню Черно-Озерского ресторана:

Обед. Цены: из двух блюд – 50 копеек, из трех –70 копеек, четырех – 85 копеек, пяти – 1 рубль.

1) Суп вензорв, пирожки, консоме дежибье.

2) Кокили из рыбы.

3) Голубцы по-полтавски.

4) Жаркое москов. телятина.

5) Компот в малаге.

Вселяющее в далекого от старых меню человека безотчетный ужас название вензорв – не что иное, как виндзор. Классический английский Brown Windsor soup.

Все уставились на замолчавшего мальчика в очках. Больше нечем умничать, решил поразить архивами. Непонятно, к чему эта информация об эпохе динозавров, XIX век – это же времена Гостомысла и Ярополка, при чем тут мы.

На выручку пришел, как всегда, великолепный сервис-педагог:

– Вообразим: вы – гость.

– А чего воображать, – пожала плечами красивая девочка, – когда сами ходим куда-нибудь, мы там – гости.

– Вы приходите в любимое заведение, заказ принимает любимый официант, выбираете любимое блюдо, начинается сладкое предвкушение, блюдо приносят… и вы видите, порция стала меньше. Почему такое случается и что за этим стоит?

Сосредоточились, задумались, у некоторых наморщились лбы, что значит – напрягают извилины не на шутку, даже потомок троллей не сразу нашелся, что ответить.

– Первая мысль – повар, скотина тупая, стал класть меньше, – первой нарушила тишину красивая девочка, – экономит на нас, а мы должны платить те же деньги. Еще вчера порция не помещалась в тарелке, за что и любим это заведение, а сейчас какой-то Барби-сайз.

– Барби-сайз – это ко мне, – пробормотал мальчик в очках.

– Это верно только наполовину, – согласился сервис-педагог, – дело в том, что над официантом стоит администратор (вариант – старший официант), каковой понимает всю суть работы, ибо еще вчера точно так же работал официантом.

– Это еще лучший вариант! – воскликнула девочка с третьим размером. – А то ведь бывает…

– Бывает, – согласился сервис-педагог. У этой девочки такие большие глаза, что ей ни слова наперекор, что бы ни говорила – согласен, согласен. – Но это уже совсем колхоз. Администратор, как правило, понимает потребности гостей, вкладывается в качество (до тех пор, пока не увидит, что это бесполезно и не оплачивается), короче – понимает, что к чему.

Над администратором стоит управляющий; он понимает уже намного меньше, лично я в жизни знавал только двух толковых управляющих, но более или менее на человека он условно похож.

Шеф-повар и управляющий более или менее равны, но на своих территориях – управляющая не диктует, как готовить мясо, а шеф не учит встречать гостей.

Над управляющим и шефом – директор, владелец заведения, который, как правило, самый некомпетентный человек в ресторане, ну такая бестолочь, а главное, лезет, куда не просят, и все время какую-то чушь несет. Я давно заметил – время от времени у владельцев заведений случаются приступы, когда они начинают думать, что главные, и принимаются командовать, налаживать работу – тогда все летит кувырком и через жопу. Когда директор не сует нос в работу своего ресторана – это вполне безобидное, местами даже забавное создание, почти домочадец.

Но есть еще бухгалтер. Или калькулятор. Или – завпроизводством. Но чаще бухгалтер. Вот тут начинается то самое. Бухгалтер – тот самый работник ресторана, который ни дня не работал с гостями. Который думает, что бухгалтер в ресторане ничем не отличается от бухгалтера на заводе. Который вообще не понимает суть работы ресторана… но именно его недотепистые решения влияют на все заведение, на работу и гостей.

Бухгалтер видит, что выручки, например, падают. Или растут расходы – налоги, закупка, аренда. Сообщает об этом директору и принимается соломоново решение – экономить! Перепечатываем раскладку блюд, порции урезаем, а если что – за недостачу будут платить повара из собственного кармана.

Так начинается медленный суицид ресторана, затяжной и некрасивый.

Сколько я ни работал в заведениях плохим официантом, ни разу не видел, чтобы экономия на гостях доводила до добра. Как только повар начинает опасаться, что будет платить хоть за что-то из собственного кармана, кухня включает режим экстремальной экономии: на всякий случай кладут поменьше вообще всего, чтобы ни рубля не потерять. Гости это сразу чувствуют. И немедленно сообщают об этом официантам.

Сначала я пытался каким бы то ни было образом прикрывать кухню и начальство, чтобы они не выглядели идиотами, решившими экономить на людях, которые несут в ресторан живые деньги; поэтому идиотом выглядел я.

Никогда нельзя экономить на гостях. Повар должен свободно отдавать большие порции, не жалея ни мяса, ни кедровых орехов, ни дорогих овощей, а опасаться только двух вещей:

а) что будет невкусно;

б) будет так вкусно, гость в следующий раз приведет столько человек в это заведение, что кончатся продукты.

А бухгалтера, который заикнется урезать порции, надо прилюдно сечь на площади розгами. У бухгалтеров 1С головного мозга.

Идеально было бы делать бухгалтером опытного официанта, который понимает специфику изнутри, а экономию на гостях рассматривать не будет даже как вариант.

Если заведение гибнет – пусть гибнет красиво, художественно, до последнего вздоха продолжая отдавать большие порции, отдавать гостям максимум.

Глава 51

– Мы курить, – сообщили официант и бармен и скрылись на заднем дворе. Извлекли сигареты, щелкнули. Задымили.

– Помнишь, однажды умная голова придумала новое блюдо – цыпленок карри? Нашли поставщика, заказали пару коробок цыплят. Блюдо взяли один раз.

– Ну.

– Цыпленок постепенно очутился на дне морозильника. Спустя полгода, во время какой-то азартной генеральной уборки, разобрали морозильник и нашли этот желтый коврик. Спросили: раз мы это больше не готовим – можно выбросить?

– И че?

– Бухгалтер кипела от возмущения. Конечно, нельзя.

– Почему?

– За него деньги уплачены!

– Но это уже просто нельзя готовить, сроки годности вышли, и блюда такого в меню уже нет, он просто место занимает, продукты хранить негде.

– Нельзя. Бухгалтер головного мозга. Деньги уплачены, готовить не будем, выбрасывать нельзя.

– И че?

– Прошло еще несколько месяцев, цыпленка приготовили на служебку, никого не спросив, по сей день бухгалтер не в курсе. А потом история повторилась с пеканами, которых накупили стратегический запас. Блюдо с пеканами из меню вывели, они остались на дне холодильника.

– И че?

– Спрашиваем – можно списать и выбросить? ВЫ Че! За них деньги уплачены!

– Мы их готовить уже не будем, срок годности выходит, и блюда такого в меню нет, они просто место занимают, продукты хранить негде.

– Нельзя. Директор приедет и заберет.

– И че?

– Ну, сам как думаешь.

Глава 52

– Когда гостю подают, скажем, хорошо зажаренного цыпленка, сочного, с коричневой корочкой, она хрустит, течет сок, запах одуряющий… Хотел бы такой гость видеть этого же цыпленка за час до приготовления?

– Вопрос из серии: «Вот вы барана едите, а смогли бы его убить?»

– Повар – он видит и конечный результат работы (то, что подадут гостю), и самое ее начало – то есть перемороженную розовую венозную тушку, в которой увидеть что-то аппетитное затруднительно… Это сейчас, а представьте, что было раньше, когда холодильников еще не было, а рестораны уже были. Нужно готовить повару, скажем, ту же птицу. Ее надо поймать, зарезать, она в последний миг обделалась от страха, перья во все стороны, и вот ее, в пухе и дерьме, нужно тащить на кухню, ощипывать, ошпаривать, разделывать… Приятного аппетита? Через час это будет шедевр кулинарного искусства, как пишут в «Ашане», в отделе с хлебом.

– Пока не очень понятно, что вы хотите сказать, – признался тролль.

– Я тоже пока не понял, – поддержал мальчик в очках.

– Гость – изначально тот человек, которому подают результат за его деньги! Всего предшествующего дерьма он видеть не должен. Что происходит на кухне – остается на кухне.

Поэтому когда гость слышит, например, как на кухне повара орут друг на друга (если это слышно в зале) – можете считать меня избалованным или человеком с излишне деликатной психикой, но лично для меня крики с кухни – такой же кал, как сырая туша в руках повара. Как гость, терпеть не могу быть свидетелем внутряка заведения. Как официант – понимаю, это резко снижает восприятие заведения гостями и, следовательно, снижает мой заработок.

Возможно, есть на свете гости, которым в кайф такой аттракцион. Когда официант принял заказ, и через секунду ты слышишь из кухни: «Заколебали со своими заказами!» Бывают же вкусовые извращения, когда на сырое мясо тянет.

– Это можно назвать правилом обделавшегося гуся, – предложила красивая девочка.

– Как понять?

– Когда повара орут на кухне – это… обделавшийся гусь!

– Класс! – восхитился тролль.

– Звучит!

– Обделавшийся гусь!

– В масть!

– Когда официанты гремят приборами, – закинул удочку мальчик в очках, – это…

– ОБДЕЛАВШИЙСЯ ГУСЬ! – дружно заорали все.

– Когда видишь разборки официантов между собой – это…

– ОБДЕЛАВШИЙСЯ ГУСЬ!

– Когда менеджер идет по пятам за официантом и на ходу поучает его – это…

– ОБДЕЛАВШИЙСЯ ГУСЬ!

– Когда официант со стажером разговаривает как с дерьмом, а тебе в лицо улыбается – это…

– ОБДЕЛАВШИЙСЯ ГУСЬ!

– Когда официант ходит в гостевой туалет вместо служебного – это…

– ОБДЕЛАВШИЙСЯ ГУСЬ!

– Когда персонал громко обсуждает свой график – это…

– ОБДЕЛАВШИЙСЯ ГУСЬ!

– Когда официанты обсуждают заказ гостей и самих гостей – это…

– ОБДЕЛАВШИЙСЯ ГУСЬ!

– Когда гости приходят за 15 минут до закрытия и персонал их встречает тихим «а-а-а-а-а, ссс*ка, ушли домой пораньше» – это…

– ОБДЕЛАВШИЙСЯ ГУСЬ!

– Когда официант говорит гостям: «Вы тут закругляйтесь, этот стол вообще-то забронирован» – это…

– ОБДЕЛАВШИЙСЯ ГУСЬ!

– Когда стафф громко обсуждает маленькую зарплату – это…

– ОБДЕЛАВШИЙСЯ ГУСЬ!

– Когда официант думает, что панибратство хорошо – это…

– ОБДЕЛАВШИЙСЯ ГУСЬ!

Глава 53

– Давайте попробуем составить портрет идеального официанта.

На кураже предложение приняли на ура, обсуждение началось незамедлительно и бойко.

– Лично мне, – начал мальчик в очках, – достаточно посмотреть в зеркало. Но если меня в расчет не берем, тог…

Первое. Официант обязан: знать досконально меню того места, где работает; когда официант не знает собственного меню (или, вариант: официант новичок, а гость завсегдатай и знает это меню лучше) – это не официант, а просто лишнее звено.

Второе – после меню он обязан знать кухню в целом; если ты работаешь в итальянском ресторане и, зная все меню, не понимаешь, что хотят гости, когда спрашивают про какую-то альденте – это не официант, а лишнее звено. Меню – это база, азы; остальное необходимо изучать самостоятельно.

– У-у-у-у-у-у-у-у-уметь х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-хорошо г-г-г-г-г-г-г-г-г-г-г-говорить.

– Как минимум – не пороть чушь, не говорить лишнего и знать, когда лучше промолчать. Я был свидетелем диалога гостей и официанта: «Посоветуйте, пожалуйста, что у вас лучше всего получается?» – «Это быстро, это нет».

– Владеть практической психологией, уметь понимать людей. Этому учит, по-моему, любая честная работа.

– Обладать хорошей памятью, – поднял указательный палец сервис-педагог, – записывающие в блокнотик – неофиты, стажеры. Блокнотик оправдан, когда большая компания или у человека в медицинском смысле проблемы с памятью (в этом случае я бы не стал доверять ему подобную работу). Но когда мы с женой приходим в заведение и заказываем два кофе и официантка это ЗАПИСЫВАЕТ, я забываю про кофе и думаю о тщетности бытия вообще. Как правило, потом такая записывающая официантка приносит кофе не оба сразу, а по одному, и, естественно, у столика теряется – кому кофе, вам или вам?

– Разбираться в винах, – вспомнила важное красивая девочка, – хотя бы в рамках своей винной карты, забыть сказки про сомелье. Для русской провинции сомелье – как динозавр: каждый день по телику и в любом фильме, но чтобы вживую… Сомелье – роскошь, фактически работа с вином – на плечах бармена и официанта. Это стандартная ситуация, когда гости лучше персонала разбираются в винной карте. Естественно, такой персонал невозможно воспринимать всерьез. Персонал нужно обучать, обучать – все время; как там у твоего поэта написано? – свой персонал воспитывать нужно.

– Необходимы навыки организации рабочего места и графика работы и отдыха, говорю как дипломированный психолог. Себе назначаешь предельную нагрузку и время отдыха, иначе три часа плотной работы вымотают сильнее, чем три смены подряд;

– Плюс тайм-менеджмент – расписание составляю на неделю вперед, две недели вперед, нужно уметь планировать дела и встречи. Кто не может овладеть этим – вечно звонит и просит переделать расписание, найти замену себе, поработать без напарника и так далее, мы много раз сталкивались, что девочки элементарно не могут распланировать дела на неделю вперед.

– Нужно уметь работать с деньгами, не перепутать ничего и быть внимательным. У нас работала девочка по имени Лена, с ней связано множество поучительных историй; одна из таких историй могла закончиться для нее весьма плачевно – Лена рассчитывала гостя, гость дал пятитысячную купюру. Лена пришла к кассе, взяла сдачу и отнесла гостю, вместе с пятитысячной. То есть гость пообедал у нас и заработал на этом четыре с лишним тысячи.

Глава 54

– Вас послушать, в ресторане все сплошь идиоты, одни официанты умные и знай себе бабки лопатой гребут. А вы не слышали про официантов, которые забывают заказы, путают их, приносят кофе в начале, хотя просили в конце, не могут объяснить, блюдо с гарниром или без, проливают огненный суп на гостя, бесят поваров, барменов, менеджеров, гостей… Нет?

– Во-первых, это мне напоминает историю про Сальвадора Дали и Луиса Бунюэля, когда после многих лет ссоры они встречаются, долго разговаривают, пьют вино, дымят сигарами, оба уже состоявшиеся, маститые, именитые, великий художник и великий режиссер, вспоминают молодость, когда Гала предпочла Дали, а Луис хотел предпочесть их обоих… и Бунюэль говорит: «Сальваторе, я прочитал твои мемуары. Это гениальная книга. Ты – гений, Сальваторе. Все, за что ты берешься, выходит прекрасно. У меня только один вопрос – для чего тебе нужно было в своей книге так обгадить меня?»

И Дали, попыхивая сигарой, поглаживая золоченый ус, говорит: «Луис, ты умный человек. Ты же понимаешь, я написал эту книгу, чтобы прославить себя, а не тебя». Понимаете, что я хочу сказать?

А во-вторых, давайте составим портрет реального официанта. И поржем.

Глава 55

В зал вошел менеджер

– Объявление! Я сделал для официантов «Инструкцию официантам».

– Хорошо.

– Всем официантам обязательно прочитать «Инструкцию официантам!»

– Хорошо.

– И всем официантам выучить «Инструкцию официантам».

– Хорошо.

– Я буду спрашивать у официантов «Инструкцию официантам».

– Хорошо.

– Эта «Инструкция официантам» не просто так, слышите, официанты?

– Хорошо.

– Меня директор попросил заняться этим вопросом для вас, официантов – «Инструкцией официантам».

– Хорошо.

– Официанты, я распечатал – видите? Тут написано «Инструкция официантам».

– Хорошо.

– До этого я давал вам «Инструкцию для официантов», а это – «Инструкция официантам». Это совсем разное!

– Хорошо.

– Вчера всю ночь сидел над «Инструкцией официантам».

– Хорошо.

– Тут все подробно, в «Инструкции официантам».

– Хорошо.

– Я сам придумал эту «Инструкцию официантам».

– Хорошо.

– Так, ладно, я пойду, займусь другим вопросом. Оставляю вам «Инструкцию официантам».

– Хорошо.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ОФИЦИАНТОВ:

Еда:

• Акцент по продажам на десерты и бар.

• Не забывать писать про стопы и старты в переписку.

• Мясо халяль только в бургерах – куриный и говяжий фарш.

• Все десерты делаем сами.

• По желанию можем убрать или добавить ингредиенты в блюдо.

• Следить за видом отданных блюд (официант отвечает за то, что отдали повара).

• Запрещается выносить блюдо не по стандарту.

• Тарелки перед подачей нужно вытирать!

• Тщательно натирать приборы.

• Не забывать уведомлять о содержании бекона в Чикен Карри и яйца в Мега Веге.

• Уточнять время подачи горячих напитков.

• Соблюдать одновременную подачу блюд, правильно расставлять приоритеты в заказах.

• При большой загруженности кухни, предупреждать гостей о более длительном времени приготовления.

• Если гости просят кусочек хлеба, за ним нужно сходить в магазин.

• Обязательно спрашивайте паспорта, когда подаете пиво!!! (уголовно наказуемо).

• В закрытом виде пиво подавать нельзя.

• Про морс говорим так: «Мы делаем его из пряных трав, без термической обработки, суперполезный напиток, рецепт сказать, к сожалению, не можем, шеф-повар хранит в секрете». Можно уточнить, есть ли аллергия, и сказать, что там в составе цитрусовые.

• Не забывать предлагать десерты.

• К Бургеру Психу нужно подавать полстакана молока и давать листочек с завещанием.

• Гостям в пакеты с собой надо класть салфетки.

• К куриным крыльям подаем соусник с водой и лимоном (одна долька).

• При заказе себе еды нужно указывать имя в комментариях, предварительно записав в группу, и расплатиться. В случае расчета или записи после того, как поели – ШТРАФ.

• Спрашивать, понравилось ли блюдо.

• Приборы до подачи.

• Если гости просят воду, даем воду из бутыли у бармена.

• Комплименты в качестве извинения!!!!!!!!!!!

Общение с гостями:

• У нас не клиенты, а гости.

• Встречать и провожать гостей (здороваться, прощаться, кричать через весь зал нельзя).

• Предлагаем сесть, помогаем определиться с местом.

• Доброжелательное отношение к гостям.

• Все пожелания и комментарии гостей нужно передавать администраторам.

• Следить за гостями, в любой момент быть в поле зрения гостей, быть готовыми принять новый заказ. Особенно когда остается один стол.

• Ставить табличку Reserved за большие столы для больших компаний (когда люди приходят и не могут определиться с местом, нужно уточнить, сколько будет гостей, если более трех, сажать за забронированные столы с фразой «забронировали для вас»).

• Если гости разбили посуду, нужно давать им бланк битой посуды (лежит на второй полке), деньги брать с них не нужно.

• Записывать все конфликтные ситуации в бланк (на второй полке). К конфликтным событиям относятся – замечания либо недовольство гостей, а также проблемы коммуникаций персонала зал-кухня.

Вайфай:

• Мы не ставим вайфай, чтобы гости больше общались.

Порядок:

• Бумажки и все предметы в комоде – все должно лежать аккуратно, все предметы, не касающиеся работы, нужно собрать и отдать администраторам.

• Следить за порядком в зале и в туалетах, звать посудомойщицу, уборщицу или убрать самим.

• Следить за наличием меню на барной стойке.

• Не разбрасывать личные вещи по залу.

• Своевременно убирать грязную посуду.

• Следить за чистотой зала и санузлов (звать уборщицу).

• Следить за чистотой тряпок для столов.

• Следить за мусоркой при входе (сообщить посудомойщице в случае заполнения и дождаться результата).

Открытие:

• Проверить, все ли светильники включены.

• Если с утра нет посудомойщицы или поваров, писать администраторам (будем оперативно заниматься этим вопросом).

• Пройтись по списку открытия.

Закрытие:

• Перед уходом закрывайте все свои столики или передавайте другим официантам!

• Отчеты по выручке писать Рамиле в WhatsApp.

• В отчете нужно указывать сходимость кассы (излишек либо недостачу).

• Присылать фотографию листка «Конфликтные ситуации».

• Проверять, везде ли выключили свет (стол 5.1, свет у туалета, свет в баре, свет на кухне).

Форма одежды:

• Белая футболка, летняя вторая обувь.

• Не ходить в верхней одежде из зала на кухню и обратно!

• И переодеваться в фартук тоже не в зале.

• Обязательная вторая обувь.

Деньги:

• Если в кассе нет размена, нужно сходить и разменять.

• Запрещено брать деньги у гостей до предъявления им предчека.

• У принятых столов нужно четко указывать четкое количество гостей.

• Все деньги, которые берете из кассы, нужно записывать.

Общие правила:

• Адрес: Шутлерова, 45.

• После 23:00 шуметь нельзя.

• В 22:45 нужно начинать предупреждать.

• Нельзя ругаться и спорить с гостями.

Время работы:

• Пн-пт: 9:00–23:00

• Сб-вс: 10:00–23:00

Печать:

• Печать можно ставить только на листочки с привезенными и проверенными на количество продуктами. В руки никому не давать! Ни на какие другие листочки печать ставить нельзя.

• Запрещается хранить дисконтные карты гостей на кассе, все карты нужно раздать их держателям.

• Один официант у комода, второй у барной стойки ближе к гостям (не толпиться в одном месте).

• Заказ принимается только с блокнотом и ручкой.

• Не залипать в баре и у комода в экран.

• Обедать по очереди.

• Кушать, только когда нет принятых столов.

• Раньше 23:00 закрываться и уходить нельзя.

• При бое посуды записывать в акт битой посуды.

• Приходить за 5–10 минут до начала смены, чтобы быть готовыми к работе в назначенное время! (Утренние смены за полчаса.)

• В конце дня наводите порядок в комодах, во всех полках, кроме третьей полки

• Перед сменой не забывайте смотреть брони.

• Разглашать коммерческую информацию, связанную с рецептурой, выручкой, количество гостей, запрещено! За факт разглашения штрафовать не будем. Сразу увольнение.