Текст книги "Семья: родители, дети и их отношения"

Раздел 3
Родительство

3.1. Психологические особенности родительства

Тема родительства актуальна и вызывает много вопросов, уточнений, споров: что такое родительство? какие у него составляющие? это врожденное качество или его можно развить? есть ли «норма», идеал отношений к которому надо стремиться?

Например, психолог Д. Винникотт [1] утверждает, что универсальных критериев не существует, но зато есть способность мамы чувствовать и доверять своим чувствам. Но психолог Р. Шпиц [11] считает, что изначально при взаимодействии матери и ребенка заложена борьба противоречий – то, что приносит положительные эмоции матери, может кардинально отличатся от того, что доставляет удовольствие ребенку. Психолог Р. В. Овчарова [19] рассматривает родительство как многоаспектное явление (физический, эмоциональный, познавательный, действенный аспекты), которое всегда связано с эмоциональными проявлениями, как положительными (удовольствие, радость, интерес и др.), так и отрицательными (печаль, злость, огорчение, разочарование и др.). Поэтому естественно, что переживания родителя при воспитании часто связаны с противоречивыми эмоциями. И именно эти противоречия и помогают осознать родителю свои личностные особенности, а также особенности ребенка и самосовершенствоваться.

Таким образом, родительские чувства всегда эмоционально окрашивают родительское отношение к ребенку. Например, если родитель переживает резкое расхождение между реальным и «идеальным» ребенком (о котором мечтал), то он может воспринимать своего ребенка как источник принуждения и страдания (и поэтому стремиться «переделать» своего ребенка под «идеального»). Причин подобных родительских искажений и иллюзий много. Одной из них является неблагоприятный детский коммуникативный опыт родителя (неудовлетворенная потребность в материнской/отцовской любви и признании не позволяет самому стать любящим и заботливым родителем). Но если не будет преодолены искаженные, иллюзорные представления о ребенке родителем, то и наладить диалог (отношения) с реальным ребенком ему будет очень проблематично.

Противоположное родительское искажение – стремиться быть идеальными родителями… Но идеальных родителей не бывает! Желание все сделать идеально, в том числе и воспитать ребенка – ловушка. Постоянно и тщательно следить за всем всегда – во что одет ребенок, что он ест, с кем играет, «правильно» ли развивается – лишает сил. Поэтому нужно позволить себе быть просто «достаточно хорошими» родителями. Например, дать почувствовать ребенку свою любовь и заботу – и не в качестве абстрактных понятий, а через конкретные действия (например, совместные хобби, игры, подарки, внимание к интересам ребенка, совместно проведенное время и т. п.).

Или установить комфортные семейные традиции, нормы, правила (семейные привычки, как осознанные предпочтения). Мама после работы не находит на ребенка времени или ежевечернее читает ему книгу? Порой выбор труден, но делая его, родитель должен помнить о том, что их повзрослевшим детям, наверное, важно будет вспомнить что‑то хорошее и рассказать это (передать) своим детям. Кроме того, подобные «островки» взаимодействия в течении дня дают ребенку ощущение единства с семьей, уверенность в том, что он не один, его всегда поддержат, поймут и защитят.

Или дать право на свое личное пространство и зону индивидуальной компетентности, право на самовыражение и собственные пристрастия (например, не требовать смирения и отказа от своих увлечений). То есть, дать возможность ребенку быть не «маминым отражением», а самим собой: не ограничивать ребенка в его развитии только какими‑то своими интересами и заставлять его соответствовать «образу своего ребенка».

Родителям так же важно помнить о мере заботы о ребенке. Воспитывая ребенка родителям (а особенно маме) важно не забывать и о себе, а не растворяться полностью в жизни ребенка. Заботой о детях родители часто подменяют неумение сделать интересной собственную жизнь. Заботясь, родитель чувствует себя нужным, но важно помнить и о границах личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. Когда только ребенок составляет смысл жизни взрослого – опасная ситуация, т. к. этот период рано или поздно заканчивается. И у выросшего ребенка появится своя семья, желания, планы…

Важно осознать, что каждый ребенок уникален, поэтому важно подобрать именно тот стиль воспитания, который способствует благополучию ребенка. Например, совсем маленькие дети нуждаются в том, чтобы их носили на руках и обнимали, а тем, кто постарше, нужно, чтобы на них смотрели и слушали: это помогает им осознать себя. Ободренные взаимодействием с родителями, дети экспериментируют и исследуют окружающий мир… и учатся обходиться без родителей.

Но все дети нуждаются в том, чтобы время от времени получать от родителей подтверждение того, что они занимают свое место по праву. Это значит – не просто физически находиться рядом и «присматривать» за ребенком, а построить с ним качественные отношения. Например, все дети очень ценят, когда родители делают с ними вместе что‑то интересное: играют, читают, смотрят мультики… То есть, когда взрослые с ними радуются, удивляются, огорчаются, и причастны к их детским потребностям, занятиям, увлечениям. При этом взаимодействии совместно проведенное время не обязано быть «продуктивным» и «полезным». Вместе подурачиться и посмеяться может быть полезнее для семейных отношений, чем научить ребенка считать и читать (см. раздел 1.3). Так же для укрепления отношений можно привлечь детей к участию в необходимых делах: вместе готовить еду, ходить в магазин, убирать в доме, прививая им полезные навыки (см. раздел 2.5).

В этом разделе автор хотел донести до читателя мысль о том, что нередко родители физически присутствуют, а психологически… их нет рядом с ребенком. Поэтому стоит постараться быть действительно вместе с ребенком, когда вы находитесь рядом. Так же родителям важно помнить о том факте, что родительские чувства имеют свою динамику и перемены неизбежны, так как в процессе жизни родителя изменяются его переживания (в связи с развитием ребенка). Поэтому родительская любовь не является стабильным состоянием. И если понимание себя, ребенка, отношений не обновляются в соответствии с меняющейся ситуацией, то прежние представления могут играть негативную роль – угнетать, подавлять родителя (несоответствие поведения ребенка ожиданиям родителя). Таким образом, родительские чувства могут играть и положительную роль, и в то же время будут выступать источником конфликтности в отношениях – это феномен родительства и о нем необходимо помнить, воспитывая ребенка.

3.2. Стыд, вина и ответственность

К сожалению, во многих семьях с раннего детства дети стремятся соответствовать родительским ожиданиям, т. к. только в этом случае чувствуют свою ценность и нужность, ощущают любовь, принятие и одобрение. Ребенок в такой семье даже может представить себе, как было бы все хорошо, «если бы он не…» (громко говорил, шумно бегал, разбил мамину любимую вазу и т. д.). Поэтому он растет с ощущением, что он плох и неправ («я не такой как все»; «другие лучше меня»).

Сталкиваясь с этими переживаниями, он начинает испытывать стыд – его заботит, что о нем подумают другие (как оценят?). Но находясь под этим неусыпным неосознаваемым контролем, ребенок испытывает колоссальное напряжение и в теле, и в эмоциональной сфере. Вырастая, такой ребенок не разрешает себе заботиться о собственном благополучии и живет ради других, лишая себя отдыха и отказываться от удовольствий (в надежде заслужить одобрение). Но, к сожалению, постепенно он теряет способность распознавать свои желания.

Необходимо помнить, что чем больше мы хотим стать безупречными, соответствовать идеальному образу, который нам изначально транслируют родители, тем больше развиваем у себя привычку сравнивать себя с другими (в школе, на работе, среди других родителей). Но постоянно оценивая себя в отношениях соперничества («я лучше него»/«я не так хорош»), что бы быть достойными любви, мы забываем быть собой.

Чувство вины, в отличии от стыда – это «эмоциональное осуждение себя за что‑то», т. е. самоосуждение. В зависимости от степени интенсивности это чувство может доставлять человеку мимолетные неудобства или сделать жизнь невыносимой, проявляясь, например, в виде бесконечных самоупреков. Чувство вины так же формируется у ребенка родителями:

• Вербально (словесно), например, прямым обвинением («Ты плохой мальчик, если не хочешь чистить зубки») или укором («Ну, что же ты… мы думали, что ты не жадная девочка… а ты не даешь Маше свои игрушки»). То есть, личностные качества ребенка связывают с его поведением.

• Передачей ответственности за свои чувства («Ты разрываешь мне сердце!», «Ты меня в могилу сведешь!», «Хорошие дети родителей не расстраивают»). То есть, поведение ребенка объявляется причиной плохого папиного настроения или слез мамы.

• Атмосферой сравнения, оценки и осуждения. Например, если родители озабочены мнением окружающих и им важна оценка со стороны, то они будут изо всех сил стараться, чтобы их ребенок был самым лучшим (самым умным, самым красивым, самым-самым). То есть, ребенка принуждают делать то, что он, в общем‑то, и не обязан делать, но из любви к родителю ребенок старается соответствовать «идеальному» образу. Но, в большинстве случаев, этот «идеальный» образ очень далек от настоящего ребенка с его недостатками и достоинствами, что и вызывает чувство вины.

Перечисленные выше способы воздействия на ребенка «прекрасно работают», в том смысле, что они позволяют добиться того поведения, которое нужно взрослому. Но при этом данные способы воспитания наносят психологический вред ребенку и делает из него подверженного манипуляциям человека. Поэтому, вместо того чтобы изводить ребенка претензиями, приводящими к чувству вины, лучше извлеките из ситуации урок на будущее и научите этому своего ребенка.

В процессе семейного воспитания необходимо разъяснить ребенку, что если он сделал ошибку, (поступил плохо), то у него всегда есть ее шанс ее исправить. При данном психологически верном подходе воспитания, у него не возникает глубокого чувства вины (виноват-исправлю). Т. к. вина проходит после устранения ошибки. Но если родитель (а в последствии и ребенок) воспринимает вину как подтверждение плохости (виноват-плохой), то формируется психологическая установка, что нужно угождать, подстраиваться под других, быть «хорошим». При этом может формироваться патологически длительное ощущение вины, ее постоянство даже после извинений, исправлений неправильного действия.

Таким образом, стыд и вина – деструктивные чувства. Это то, что заменяет исправление ошибок, поэтому учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины:

1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты неряшливый!». Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Ты можешь выглядеть лучше».

2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости». Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…».

3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. Иначе формируется чувство стыда, а не ответственность.

4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?» Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок.

5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом. Акцентируйте внимание не на ошибках, а на возможностях их исправить (вариантах, альтернативах поведения и поступков).

6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины. Исправляйте свои ошибки и будьте ответственными. Ответственность за свои поступки – это правильный способ построения отношений с собой, другими людьми и миром:

• не вина, а уверенность в себе,

• осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом,

• способность в будущем избежать возникновения аналогичной (негативной) ситуации.

Работа с чувством вины не всегда проста, но вполне достижима. Для родителей автор предлагает психологические техники (иррациональное/реальное чувство вины).

Психотехника для работы с иррациональным чувством вины

Если вы привыкли постоянно мысленно винить себя, всегда останавливайте этот бессмысленный, вредный, внутренний диалог («Так и знал (а) что…, как всегда я виноват(а) …, снова я сделал(а) не так …». и т. п.) А в жизненных ситуациях старайтесь не застревать на оценках («так ли и то ли я делаю, как меня оценивают окружающие»). Помните, если фокусироваться на оценках окружающих, то вы утрачиваете себя.

Поэтому, занимаясь делами по работе, дома, если вы сознаете, что старались и сделали хорошо, всегда хвалите себя (например, «какая я молодец»). Осознавайте, что в данный период времени, это возможно лучшее, что вы смогли сделать, а в дальнейшем, с опытом и практикой, начнет получаться все лучше. То есть, суть психотехники в том, чтобы начать относится к себе с заботой (а не винить себя).

Начинайте задавать себе правильные (исцеляющие) вопросы. Например, отличные вопросы в случае с чувством вины – «Почему я испытываю вину? На что оно мне указывает?» или «Что я могу извлечь полезного из этого опыта (ситуации)?» или «Если я сейчас буду переживать, винить себя, мучится, кому от этого будет хорошо?».

Так же вы можете составить список всех своих «недостойных поступков», в связи с которыми чувствуете вину. Теперь оцените реальные последствия своих поступков. То есть, не обращайтесь к эмоциональной сфере в поисках ответа на вопрос, правильно ли вы поступили, а логически, рационально определите, удовлетворяют ли вас результаты этих поступков и принесли ли они вам пользу (выгоду, радость и т. п.)?

Трехшаговый алгоритм работы с реальным чувством вины (вызванной конкретной ситуацией):

1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, иррациональная, навязанная другим (родителями, партнером, ребенком)? Если вина иррациональная, то можете ознакомиться с психотехникой работы с иррациональным чувством вины (выше).

2) Если вы обнаружили, что вы действительно виноваты, вам нужно проделать два действия. Это – признание своей вины и исправление ошибки. Поэтому внешне вы можете сказать: «Я виноват (а), признаю» или «Мне очень жаль, что так вышло». И дальше исправить негативную ситуацию. Но при этом вам абсолютно не зачем переживать внутри это чувство, заниматься самоедством и самобичеванием. Лучше найти возможные варианты решения вопроса.

3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам тяжело разобраться с ситуацией, то нужно найти помощника, который может поддержать вас. Поговорите с близкими вам людьми, расскажите им ситуацию и попросите помощи. Или выразите все эмоции, обратившись к психотерапевту/психологу.

После разрешения ситуации возвратитесь назад в мыслях, к этому случаю и найдите причину. Возможно, это было из лучших побуждений? Или вы не предвидели все последствия? Сформулируйте вывод из произошедшего.

То есть, самое главное – это признать вину (если вы действительно виноваты), а не пускаться в оправдания себя (самообман) как это многие делают и постараться исправить (компенсировать) ошибку и извлечь полезный вывод из ситуации. А всякое негативное размышление в данной ситуации просто вредно и бессмысленно. Учитесь видеть даже в неблагоприятных, эмоционально деструктивных ситуациях пользу для саморазвития, а не только внешние обстоятельства и неприятность.

3.3. Наказание и похвала

Наказание и похвала – это основные приемы воспитания детей: за неправильным поведением следует наказание, за правильным – поощрение.

Родителей всегда волнует вопрос о наказании детей: его приемлемость, формы и необходимость. Наказание детей следует применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости его поведения, поиск компромисса и т. п. Любые проблемы и вопросы старайтесь решать мирным путем: договаривайтесь, объясняйте ребенку свою точку зрения и всегда выслушивайте его. Каждый раз убеждайтесь, что ребенок действительно слышит и понимает то, что вы ему говорите. Ведь чаще вина лежит не на том, кто плохо понимает, а на том, кто плохо объясняет.

Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая те правила, которые были озвучены родителями, и которые хорошо известны ребенку. Иначе ребенок чувствует искреннюю обиду и не понимает смысла наказания. Наказывая, вы приучаете ребенка контролировать свое поведение, развиваете ответственность за поступки.

Правила наказания детей:

1. Наказание должно быть конкретным и последовательным. Нельзя за одну и ту же провинность то наказывать, то игнорировать проступок. Например, сегодня вы наказали ребенка за то, что он не собрал вечером игрушки, а завтра не обратили внимания или убрали сами. Когда в следующий раз вы будете ругать малыша за беспорядок, он не будет понимать, почему его наказывают.

2. В целях наказания лучше всего пользоваться следующим правилом: «совершил проступок – исправляй» (например, насорил в комнате – убери за собой, пролил воду – вытри и т. д.). С такими требованиями ребенку будет трудно не согласиться, ведь они справедливы. Ребенок должен сразу увидеть и оценить результаты своих действий, иначе никаких полезных выводов из ситуации он не извлечет. Но, эти требования должны распространятся на всех членов семьи. Если малыш увидит, что это правило применяется только к нему, очень скоро он перестанет ему следовать.

3. Будьте объективны. Если малыш совершил проступок по неосторожности, случайно, то наказывать в таком случае некого и не за что. Наоборот, помогите ребенку устранить все последствия случившегося. Например, если он разлил воду, вместе вытрите пол и переоденьте малыша в сухую одежду.

4. Никогда не срывайте на ребенке свою злость. Бывает, что мама просто устала или у нее проблемы на работе, ей надо куда‑то выплеснуть свой негатив, и она начинает дома ругать малыша за любую провинность. Такой тип родителей часто наказывает детей, потому что это простой способ и самим разрядиться, и на ребенка воздействовать. Да, этот способ кратковременно эффективен. Но «эмоциональная порка» к воспитанию никакого отношения не имеет. Если все же такое случилось, не бойтесь попросить прощения у ребенка.

5. Никогда не унижайте достоинство ребенка, не произносите фраз типа: «Ты хулиган», «Ты ничтожество». Ребенок чувствует себя целиком отвергнутым, за подобной «критикой» он чувствует непринятие его родителями. Существует более конструктивный и эффективный вариант критики, когда критикуют только отдельные проступки ребенка, сообщая при этом какой эмоциональный удар он нанес вам своим поведением: «Сегодня ты сделал мне очень больно тем, что обидел сестру», «Я расстроена твоим поведением в саду, и мне было очень стыдно слушать про драку от воспитателя». С таких фраз гораздо легче начать разговор и выяснить причины поведения ребенка.

6. Если ребенок попросил прощения, то инцидент считается исчерпанным, и не нужно постоянно напоминать ему о провинности. Но, ребенок должен понимать всю серьезность прощения, а не относиться к этому просто, как к заученной фразе. Зачастую родители сами не дают ребенку возможности осознать свою вину, т. к. требуют извинений формально (произнесения традиционного «простите меня, пожалуйста, я больше так делать не буду»). Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок при дальнейших разногласиях. Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем именно он провинился. Поэтому, возможно стоит дать ему время об этом подумать.

7. Неприемлемо наказание по отношению к детям, чье «неправильное» поведение обусловлено болезнью, которая требует медикаментозного, психотерапевтического лечения (например, энурез, синдром гиперактивности с дефицитом внимания). А также когда ребенок заболел, перед сном, во время еды, непосредственно после душевной или физической травмы.

Помните, что родительская задача – вырастить ребенка с минимальными психологическими травмами. Каждый случай «плохого поведения» ребенка индивидуален и при внешне «похожем» поведении в основе его могут лежать различные причины.

В разделе 4.2. – «об особенностях детского поведения» – будет раскрыто, что некоторые «сложности» поведения ребенка, его психологические дисгармонии акцентируют внимание на семейных проблемах. Например, в зависимости от индивидуальных особенностей, одни дети замываются в себе (оборонительная позиция), другие пытаются напасть первыми (враждебная позиция, агрессия). Но часто проявления агрессивности расцениваются как родителями, таки окружающими как признак дурного воспитания и избалованности. Поэтому, взрослые часто рассуждают о том, что если агрессию пресекать, то никаких проблем не будет! Увы, приступы злобы, разрушительных желаний посещают и взрослых. Но они умеют (предположительно) осознавать и контролировать эти импульсы. Поэтому ребенку важно не «запрещать» быть агрессивным, а научить узнавать чувства и не бояться их (управлять ими, не причиняя вреда ни себе, ни другим).

Почему этот момент автор рассматривает так подробно? Потому что многие родители при агрессии ребенка применяют «наказание». То есть, реагируют на агрессию агрессией. Но этот подход показывает ребенку, что именно так и надо решать проблемы и это только усиливает его агрессивное поведение (модель – «добиваться своего можно силой»). После наказания ребенок, возможно, и перестанет быть агрессивным при родителях, но невыраженная агрессия обязательно проявится (в школе, со сверстниками и т. п.). И в данном случае, к сожалению, советы данные ниже, не помогут, так как ребенок знает – так себя вести можно и одобряемо в семье.

Что бы справиться с детской агрессией, в первую очередь, все члены семьи должны действовать одинаковыми методами. То есть, если папа за агрессию физически наказывает, мама пытается разговаривать, а бабушка с дедушкой вообще не акцентируют на этом внимания, то ребенок так и не научиться контролировать свои агрессивные чувства и действия (что может проявится в еще большем усилении агрессивного поведения, так как от взрослых нет четких норм поведения). Общая цель, в данном случае должна быть такой – ослабить напряжение. Например, если ребенок в игре со сверстниками ведет себя агрессивно, то выведите его из игры, без криков, шлепков и нотаций. Тогда ребенок убедиться – такой (агрессивный) способ взаимодействия со сверстниками не подходит, можно остаться в одиночестве.

Если ребенок уже применяет силу, то желательно удержать его за руки, а уже потом вразумить словесно (иначе он не будет способен услышать обращенную к нему речь взрослого). Важный момент в том, что фраза взрослого должна быть короткой (например – «Драться нельзя!»). Длинные объяснения не будут восприняты ребенком и поэтому не будут иметь воспитательного влияния на его дальнейшее поведение.

То есть, при агрессии, можно предложить такой алгоритм – «контроль взрослого (запрет на драку) – послушание ребенка (прекращение драки) – и только потом наступает очередь морали (коротко). При выражении претензии, нужно критиковать действие (бить людей недопустимо), а не самого ребенка (ты хулиган и скверный ребенок).

В данном разделе автор изначально рассказал о наказании, а не о похвале не случайно. Нерушимая уверенность многих родителей в том, что обнаружение недостатков – самое главное в воспитании. Даже поддержать ребенка – это указать на то, что у него не получается (более подробно – приложение № 2). Но когда родители обращают внимание в основном на то, что ребенок не сделал/не умет, то может ли критика увеличивать желание чем‑то заниматься? Критика и наказание мотивируют только на то, чего не нужно делать. А если ребенка все время ругают, критикуют, то что он думает о себе? И зачем ему стремиться к чему‑то, если ничего хорошего все равно не получится?

Поэтому далее поговорим о похвале. Это прекрасный прием воспитания, если только использовать его правильно. При помощи похвалы мы мотивируем ребенка на достижение новых результатов, на преодоление трудностей (похвала подкрепляет их самооценку).

Правила поощрения детей:

• Положительная оценка поступков – «Мне нравится твоя идея», «У тебя прекрасно получается», «Ты правильно поступил!».

• Описательная похвала – взрослый описывает, что он видит. Тогда ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить. Например, мама говорит: «Мне нравиться, как изображен снег на ветвях дерева». Ребенок понимает – «Я нарисовал красивое зимнее дерево» (мои родители видят, что я делаю это хорошо, и это для них значимо).

• Выражение похвалы через сообщение своих чувств («Я-сообще– ния») – «Я тобой горжусь!», «Я восхищена!», «Я так рада!». Я-сообщения несут большую эмоциональную ценность для ребенка, чем Ты-сообщения, которые воспринимаются как констатация факта («Ты старался!», «Ты красиво нарисовал этот рисунок»).

Напомню, что если родитель регулярно подбадривает своего ребенка только словами «хорошо» и «молодец», то приучает его к этим ориентирам. То есть, ребенок постоянно ждет родительской реакции, одобрения со стороны взрослых. И, например, перестает делать что‑либо ради результата, ведь его интересует только родительская реакция (рисует не ради получения красивой картины, а исключительно ради слов «умница» и «молодец»). Так же нельзя манипулировать ребенком посредством похвалы. Например, хвалить за то, что он сидит (поэтому – «хороший»), а не бегает (поэтому – «плохой»). В итоге ребенок тихо «сидит», чтобы стать хорошим для мамы – и таким образом получить ее любовь… Но для ребенка совершенно естественно играть, бегать и быть подвижным. Но в данном случае родителю важнее не благополучие ребенка, а его удобство, поэтому он игнорирует (или наказывает) те детские потребностями или возрастные особенности, которые идут вразрез с его представлением о семейном комфорте.

В конце раздела кратко опишу основные психологические нюансы в применении наказания и похвалы:

• При наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по‑прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме. Спокойно предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан. Но только не угрожайте и не запугивайте, иначе малыш будет испытывать страх за каждое свое действие. Наказывать ребенка за то, что он нарушил неизвестное ему правило, несправедливо и бессмысленно. А в случае, когда малыш заранее предупрежден, право выбора остается за ним.

• Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю. Наказание детей должно носить временный характер («ты не будешь смотреть мультики сегодня вечером»). Если вы наказываете малыша за какой‑либо проступок, то помните, что лучше наказывать ребенка, лишая чего‑то хорошего, чем делая ему плохо. Тогда ребенку действительно будет о чем сожалеть. Нельзя наказывать лишением еды, прогулки или других жизненно необходимых потребностей ребенка, а также нельзя наказывать трудом (например, мыть посуду или подметать после провинности).

• Наказание всегда должно быть обдуманным и логичным. Причем за один проступок должно быть одно наказание. При наказании детей следует исключить припоминание прежних проступков, а говорить надо только о том, за что он наказывается именно сейчас.

• Похвала нужна, когда она имеет смысл. Поэтому нет смысла в похвале того, что находиться вне контроля ребенка – ум, привлекательность, художественный талант. Лучше хвалить за качества, которые он сам (или с вашей поддержкой) выработал – ответственность, усердие, честность. Похвала не за усилие (достижение) не дает никакого стимула к развитию.

• Похвала и поощрение должны производиться вовремя. Они не должны как запаздывать, так и даваться слишком быстро. Похвала, данная вовремя, приведет к концентрации усилий, а запоздалая похвала не будет иметь должного эффекта.

• Ребенок всегда должен понимать, за что именно его хвалят. И это будет цениться им гораздо сильнее. Если вы говорите малышу: «Я рада, что ты дал поиграть товарищу со своей любимой машинкой», то это звучит гораздо точнее, чем «Молодец». После таких слов ребенок и дальше захочет делиться своими игрушками.

• Важно как хвалить, так и наказывать конкретный поступок ребенка, а не его личность в целом (Например: «Хорошо, что ты убрал все игрушки», а не «Ты молодец!» или «Я огорчена, что ты не убрал вечером игрушки», а не «Ты плохой сын!»).