Текст книги "Семья: родители, дети и их отношения"

3.4. Сонастройка на себя

Многие родители любят себя покритиковать. Например, считают себя недостаточно самостоятельными, организованными, дисциплинированным и эффективными. Они обвиняют себя в том, что не умеют сосредотачиваться, расслабляться, делать правильный выбор, воспитывать детей… Такое вот самообвинение в собственной несостоятельности. Но причина проблемы не в этом – просто изначально неправильно поставлен вопрос. Вместо – «что же не так со мной?» нужно спросить – «что же не так в этом положении вещей?»

Если посмотреть на происходящее шире, то за ощущением субъективной неудовлетворенности от родительства стоят факторы иного порядка. Например, организовывая время «более эффективно» мы просто освобождаем в нем место еще для одного дела нашей перегруженной жизни. И ощущения – что нам надо сделать больше, чем мы в состоянии – не о сфере личного несовершенства. Естественно, что вы не можете конструктивно общаться с ребенком, когда вы эмоционально опустошены или физически чувствуете себя не очень хорошо. Поэтому, когда вы заметили, что раздражены, устали, не успеваете – не испытывайте стыда и никого не вините.

В первую очередь задайте себе простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?». Если необходимо, то остановитесь, отбросьте на мгновение все дела и глубоко вдохните. Это вернет вас к реальности, эмоции перестанут вас переполнять. При этом важно не просто найти чувства, а принять их, отнестись к себе с сопереживанием:

• чувствую злость, потому что для меня важна честность (а дети обвиняют друг друга),

• чувствую усталость, потому что для меня важны спокойствие и тишина,

• чувствую вину, для меня важно быть эффективным родителем, но а в такой ситуации я понимаю, что надо делать!

И теперь у вас есть возможность выбора, как реагировать.

Завершить раздел я бы хотела фразой, которая многогранна – «Делайте все так хорошо, как только можете». Какие в ней смыслы?

Она означает – понимать ограничения. Это делать все так хорошо настолько, насколько возможно в конкретной ситуации. При этом надо учитывать ресурсы, которыми мы владеем и быть готовым как к компромиссам, так и к принятию помощи.

Она означает – соблюдать меру. Если делать слишком много – то можно утомиться и снизить свою эффективность. Но если делать недостаточно – то можно почувствовать вину и недовольство собой. Если планка требований к себе выставлена слишком низко – то можно испытать апатию. А когда она слишком высока – почувствовать тревогу. Но как делать ровно столько, сколько нужно? Нет другой нормы, помимо той, которую мы чувствуем сами. И эта сонастройка на себя – дело ежедневное. Когда нам нравится то, что мы делаем, когда мы понимаем необходимость того, что мы делаем, мы чувствуем жизненное равновесие. И в этом состоянии мы взаимодействуем с детьми, семьей и социумом на максимуме своих возможностей.

Она означает – с уважением к себе и своей уникальности (а не к стремлению к идеалу или постоянному самосовершенствованию). Это собственная активная вовлеченность в свою жизнь, это создание вокруг себя той среды, которая отвечает вашим потребностям, это формирование своего круга единомышленников. Это когда ваши поступки соответствуют вашим идеалам и стремлениям. Это воплощение в жизнь тех ценностей, которые вызывают у вас уважение. Что вы готовы предпринять сейчас в пределах своих возможностей, чтобы на шаг приблизиться к вашим семейным ценностям и целям?

Она означает – оказывая себе самоподдержку:

• В жизни всегда есть возможности. И они заканчиваются только тогда, когда мы перестаем ими пользоваться.

• Будьте в созвучии с другими, принимайте свою уникальность и инакость других.

• Если что то «пошло не так», остановитесь, вдохните и скажите себе: «мне жаль… попробую по‑другому…»

Раздел 4
Информационные материалы

Почему у одних семей с ребенком складываются прекрасные, доверительные отношения, а у других – негативные? Вопрос непростой. Ответ психологов заключается в том, что хорошие отношения складываются там, где все стороны действительно заинтересованы их создать. Но ответственность за хорошие или плохие отношения родителей с ребенком несут именно родители (ребенок всегда заинтересован в хорошем к нему отношении мамы и папы).

Несомненно, в последние годы, благодаря популяризации детской, возрастной, семейной психологии (книгам, сайтам, открытым встречам с психологами) родители стали лучше разбираться в возрастных потребностях, кризисах развития, детских эмоциях и чувствах.

Ю. Гиппенрейтер [6], Л. Петрановская [20], К. Мурашова [16] и др. современные психологи – все они, каждый по‑своему, предлагают нам новые модели родительства. В семьях постепенно переходят от традиционных (авторитарных) методов воспитания к более уважительным, свободным, равноправным отношениям с нашими детьми (не принуждаем ребенка, а помогаем ему расти). Например, воспитание «по старинке» уделяло основное внимание плохому поведению: ребенок узнавал, что такое хорошо и что такое плохо, когда поступал плохо.

Зрелое родительство предлагает тот факт, что для того что бы вырастить ребенка, нужны «хорошо себя ведущие» родители. Ведь мы можем дать только то, что у нас есть, и, поэтому, ребенок так или иначе воспроизведет то, как мы ведем себя по отношению к нему. Оптимальная родительская позиция не только направлена на благо ребенка, но и предполагает критическое отношение родителей к своим ошибкам (например, взамен директивного подавляющего контроля («делай, как я сказал») использовать инструктивный контроль («может быть, ты сделаешь так, как я предложу»).

Конечно, иногда трудно изменить сложившиеся подходы родителей к воспитанию детей (например, не критиковать, а предлагать изменить поведение; не обвинять, а просить помощи). Многие родители не осознают того, что находятся в плену собственных стереотипов. Им кажется, что материнство и отцовство – это то, что они умеют изначально. Но процесс воспитания ребенка – это и развитие для родителей: не боятся экспериментировать, например, вводить новые семейные традиции; делать ошибки и извлекать из них уроки, применяя новые способы воспитания и общения с ребенком; подстраиваться под новые обстоятельства жизни…

Стиль семейного воспитания, транслируемый родителем, несомненно в значительной степени зависит от того, что он мог наблюдать и переживать в поведении со стороны своих родителей. Детские впечатления родителя всегда находят свое проявление тогда, когда он сам становится родителем. То есть, «опыт воспитания» – это воздействия родителей (к своему ребенку сейчас), преломленных через призму мира ребенка (проявления воспитательных мер родителей матери/отца в их детстве). Родитель, с одной стороны адресуя «воспитание» ребенку, учит его этому стилю воздействия (для его будущих детей); а с другой стороны проявляет «наследие» воспитания своих родителей.

Но подобное «наследие» – не догма. Да, мы многое получили от своих родителей, кроме стиля воспитания – представления о мире, привычки, страхи, предрассудки… Но мы не обязаны все это «передавать» своим детям. Возьмите только то, что вам подходит, что ценно и значимо для вашей семьи. У каждого человека есть привычные формы поведения (проявляющиеся и при воспитании детей), которые часто осуществляются почти автоматически. Поэтому изначально важно изменить мотивы (отношения к поведению ребенка; самому себе, как родителю) и уже на этой основе формировать новые навыки поведения и коммуникации. Детские капризы, конфликты, агрессивное поведение ребенка – все это нередко связано с родительскими ожиданиями. То есть, с тем, что родители недостаточно хорошо поняли состояние ребенка и в этот момент начинают требовать от него то, что он сейчас не может дать или сделать.

Таким образом, именно от позиции взрослого зависит принятие или непринятие спектра поведения ребенка. Одни семьи более толерантны, их семейные правила гибки. Поэтому в данных семьях родители более спокойно и эффективно помогают детям достичь самодисциплины, аккуратности, инициативности, ответственности за свои поступки, так как проявляют большее терпение и эмпатию. Но другие родители «замыкаются» на хронической «борьбе» в процессе «воспитания». К сожалению, эта стратегия не облегчает процесс воспитания ребенка и мешает как в процессе социализации, так и в плане эмоционального благополучия и качества жизни семьи (более подробно – приложение № 1).

У читателей этой книги, в отличии от ее автора, есть преимущество – только вы знаете индивидуальные особенности своей семьи. Поэтому прислушайтесь к себе и своему ребенку. И возможно, у вас будет свой ответ на вопрос, заданный в начале четвертого раздела книги.

4.1. О безусловной любви и родительских ожиданиях

Самым большим испытанием любви без условий является умение отделять личность от ее поступков. Это не означает, что родители должны одобрять или соглашаться со всем, что делает ребенок. Но родительская любовь продолжается даже тогда, когда мы осуждаем его негативные действия. Безусловная любовь – это когда мы любим и полностью принимаем ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким мы хотели бы его видеть. Такой любви противопоставляется условная любовь, существующая только до тех пор, пока её объект соответствует неким условиям. Таким образом, безусловно любить своего ребенка, это:

• Считать его равным и свободным.

• Доверять ему даже тогда, когда он допускает ошибки.

• Быть собой и позволять ребенку быть самим собой (быть живым, в том числе и несовершенным, слабым, смешным, глупым).

• Выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом (недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его).

• Осуждать действия ребенка (недопустимые с вашей точки зрения, но, не его чувства, какими бы они не были нежелательными или «непозволительными» (с вашей точки зрения).

То есть, родитель дает себе возможность любить ребенка безусловно – с полным принятием, без какой бы то ни было оценки. Обратите внимание, что вы, возможно, не одобряете все поведение ребенка и какие – то его действия, но вы принимаете его самого.

Почему безусловная любовь к ребенку так важна? С самых первых дней новорожденный нуждается не только в пище и необходимом уходе – он нуждается в родительской ласке, прикосновениях, нежных словах. Когда ребенок подрастает, безусловная любовь все так же важна для него. Но часто родители говорят: «Я буду тебя любить, если… (если ты будешь убираться в комнате, если ты будешь приносить хорошие оценки, если ты будешь меня слушаться, и т. д.)». Что из всего этого понимает ребенок? То, что он должен соответствовать требованиям или ожиданиям, иначе любовь будет для него недоступной.

Что же мешает проявлению безусловной любви к ребенку со стороны родителей? Родительские чувства тревоги, вины и стыда («как бы не вырос хулиганом», «вдруг недоглядим», «что скажут люди?»). Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в «вере», что награды и наказания – главные воспитательные средства (сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения). И поэтому многие родители встают на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Родители попадают в заколдованный круг – круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Но важно понимать, что безусловная любовь к ребенку не подразумевают полного попустительства и потакания. Должны быть и дисциплина со стороны родителей, и ответственность со стороны ребенка. Но наказывать и критиковать в этом случае вы будете не самого ребенка, не его личность, а конкретные поступки: «Я люблю тебя самого, но не одобряю того, как ты поступил». Так же родителю важно задуматься над таким вопросом – «Есть ли условия, которые мешают вам любить самого себя»?

При внимательном (теоретическом) изучении понятия «безусловная любовь», как правило, не возникает больших трудностей. Но как быть на практике? У большинства родителей чувство любви к ребенку в сердце может быть очень сильным. Но видит ли ребенок по нашему поведению силу любви к нему? Поскольку дети еще не зрелы в своих чувствах, то они задают этот вопрос не словами, а своим поведением. Ответ на этот вопрос очень важен для них.

Если мы любим дочь или сына безусловно, то они никогда не усомнятся в этом и будут уверены, что в ответ на свой вопрос всегда услышат: «Да». Потребность в любви удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Солнышко мое», «Мне приятно играть с тобой» и проч.

Дети, которые растут в атмосфере безусловной любви, живут с ощущением, что они – ценны и уникальны, что им хорошо просто потому, что они есть на свете. А значит, им легче справиться с любой трудной ситуацией, они более уверены в себе, чем их ровесники, у которых нет такого опыта – безусловной любви родителей к ним. Но если ребенку все время внушалось: «Ты хорош, если…», то он будет доказывать собственную «хорошесть», либо смирится с тем, что он «хулиган» – потому что ему родители уже дали понять, что он именно такой.

Какие психологические приемы, помогут родителям выразить свою любовь?

• Исключите штампы-критики и штампы-обвинения («Опять ты…», «До каких пор!», «Другие уже давно…» и др.). Если вы сами их не замечаете, попросите домашних (друзей) говорить вам, что вы критикуете или обвиняете. Запишите эти слова и постепенно уменьшайте их употребление.

• Вместо критики и обвинений («Опять ты оставил крошки на столе!») используйте доброжелательный тон и просьбы-предложения. («Дорогой, после еды в нашей семье стол чистый. Сотри, пожалуйста, крошки со стола. Молодец, как чисто. Спасибо!»).

• Спокойно объясняйте словами свое внутреннее состояние (я-высказывания). Почему вас что‑то не устраивает, что вы хотели бы поменять. Когда ребенок видит, что вы ему доверяете, то он охотнее идет на взаимодействие (вместо «Саша! Сколько тебе говорить! Обувь должна быть на полке для обуви! Почему ты такой бестолковый? Когда ты уже научишься убирать обувь на место!» такой вариант: «Я вижу, что обувь лежит не на месте»)

• Введите правило только 5 минутного обсуждения какого‑либо аспекта поведения ребенка, вас не устраивающего. Когда ребенок маленький, он может много не знать, не понимать. Поэтому, объясняйте (многократно) малышу правила поведения, традиции семьи и т. п. нормативы социума.

• Больше говорите о положительных поступках, замечайте достоинства ребенка.

Важно так же поразмышлять на такую тему – «Как работают ожидания родителей?» Читая этот текст, на пару минут представьте, как живет ребенок с грузом родительских ожиданий. Например:

– быть всегда послушным,

– быть самостоятельным и быть согласным с чужой точкой зрения,

– не требовать больше, чем мы (родители) можем и хотим ему дать…

Да, иногда в этот список включаются диаметрально противоположные характеристики ожидаемого от ребенка поведения. Как, например, второй пункт – «быть самостоятельным и быть согласным с чужой точкой зрения» (или аналогичное – «быть ответственным за свои поступки и подчиняться требованиям»).

Приведу еще примеры неправильных (неверных, вредных для развития ребенка) ожиданий и поведенческих паттернов (действий) родителей:

• Навязывание только своего мнения, преподнесение готовых инструкций, лишение развития у ребенка самостоятельности в принятии решений: когда вставать, что надевать, как поддерживать порядок в своих вещах и своей комнате и т. п.

• Игнорирование индивидуальных особенностей, характера потребностей, интересов, умственных и физических возможностей детей. Например:

– непонимание взрослыми потребностей ребенка (срочно собрать игрушки в разгар игры, т. к. «надо мыть руки и ужинать»);

– недомогание, заболевание ребенка;

– перегрузка новыми впечатлениями (культурно-массовые мероприятия, гости, праздники).

• Неустойчивость, непоследовательность – сегодня запрещают то, что вчера разрешали.

• Отсутствие в семье единства в подходе к воспитанию.

К сожалению, очень часто, если ожидания и реальность не совпадают, то родители испытывают разочарование, обиду, злость, беспомощность. Но как эти чувства отражаются на контакте с ребенком? Да, часто у родителей проявляется выраженное или скрытое (которое также считывается ребенком) – осуждение, отвержение, обвинение, критика. И эти эмоции и поведенческие действия неизбежно приводят к нарушению контакта с ребенком. Поэтому у многих детей развивается и держится постоянно высокая степень тревожности, поскольку они сравнивают свое поведение на предмет: «попадаю я сейчас в чьи‑то ожидания или нет».

Цена, которою детская психика платит за соответствие неправильным родительским ожиданиям нередко оказывается очень высокой. Когда в одностороннем порядке родители внедряются в мир ребенка со своими стереотипами, установками, убеждениями и навязываем ему только нечто свое, тем самым они говорят ему о том, что – его мир не интересует, его мир не такой, неправильный, не ценный.

Поэтому родителям важно признать предел своих воспитательных мер, а также, при необходимости, понизить уровень ожиданий, но при этом сохранить веру в возможности ребенка. То есть, важно формулировать адекватные ожидания. Это ожидания, которые строятся на основе контакта и наблюдения за ребенком:

1. Щадить привычки и желания ребенка, если они не являются совершенно неприемлемыми или опасными для него самого или окружающих. Сочетать уступчивость с разумной требовательностью.

2. Не быть равнодушными к внутреннему миру ребенка, к его чувствам и переживаниям, быть эмоционально близкими ему.

3. Учитывать возрастные особенности ребенка (когда и какие требования посильны).

4.2. Об особенностях детского поведения – замкнутости/агрессивности

Существует немало особенностей детского поведения, огорчающих родителей. Ниже, я ограничусь описаниями таких особенностей, как – «замкнутость» (тревожность), «агрессивность» (импульсивность).

Часто, говоря о поведении ребенка, родители обосновывают свои выводы тем, что сравнивают ребенка с «другими» (детьми). Парадокс в том, что в реальности «других» нет. Конечно, говоря так, родители предполагают некий «усредненный образ ребенка», с которым сравнивают своего. Но, с психологической точки зрения, этот образ не «усредненного реального», а Идеального Ребенка, то есть, представление родителя о том, каким должен быть его ребенок (и он, как родитель такого ребенка).

Поэтому можно подумать – что хотят исправить родители (в поведении ребенка)? Несомненно, родители, покупая игрушки, выбирая сад, проводя досуг, ориентируются на некие свои мечты и идеалы. Но если этот «образ семьи» вдруг разрушает живой и настоящий ребенок, то часто родители это расхождение воспринимают как «недостаток» (ребенка), который необходимо просто исправить. И исправляют: заставляют, поощряют, запрещают, приближают и приближают ребенка к своему образу. Поэтому первым вопросом для родителя, наверное, будет: «действительно ли с моим ребенком что‑то не так? или он не очень похож на того, кого бы я хотела видеть?».

Часто своем ребенке родители ожидают увидеть не просто себя, но себя «улучшенного», а почти совершенного. Такого, на кого можно перенести груз своих несбывшихся планов и недостигнутых целей. Чаще такое отношение характерно для родителей, которые не уверены в своей ценности и бессознательно надеются, что ребенок своей внешностью, успехами подтвердит их значимость.

Но принять в ребенке не продолжение своих достоинств, а его самого – значит увидеть в нем отдельную личность. А это так же сложно, как принять непохожесть на нас другого человека в принципе. К сожалению, самые болезненные чувства возникают, когда мы обнаруживаем у сына или дочери те черты характера, которые не готовы признать в себе самом. Поэтому будьте особенно бережны с «непохожими» качествами: ведь это очень тягостно – расти, чувствуя, что нечто в тебе вызывает неприятие или тревогу близких.

Прежде всего, стоит понять, что это скорее проблема родителя, – принять ребенка целиком, со всеми его качествами, чувствами и желаниями. Попробуйте, замечая разницу в поведении или характере, каждый раз записывать эти особенности, чтобы позже вместе обсудить то несходство между вами, которое вызывает у вас больше всего эмоций, отметив как слабые, так и сильные стороны друг друга.

Родители, не проявляющие понимания и принятия ребенка, транслируют ему информацию: «Ты плохой, неправильный. Ты не такой хороший, каким должен быть». И ребенок получает опыт отвержения, а дальше, в зависимости от индивидуальных особенностей, одни дети замываются в себе (оборонительная позиция, замкнутость), другие пытаются напасть первыми (враждебная позиция, агрессия).

Оборонительная позиция. В раннем и дошкольном возрасте таких детей считают идеальными. Но проблемы у них, чаще всего, появляются в школе: нет новых друзей, они предпочитают быть «в тени» и не проявляют никакой инициативы. Тогда родители видят – стремление отгородиться от мира начинает тормозить развитие. Возможно, семейный опыт привел ребенка к выводу: безопаснее не привлекать к себе внимания (например, как последствия слов родителей: не приставай, не шуми, не говори глупостей). Так же, если с ребенком общаются слишком строго, подавляют его активность, не разрешают бегать и шуметь, все время критикуют, упрекают, ограничивают, то он становиться чрезвычайно неуверенным в себе.

Принципы общения родителей с замкнутыми детьми:

• Родителям важно изменить собственную точку зрения на ребенка – не подмечать неудачи ребенка, не жалеть его, а обратить внимание на то, что у него получается хорошо. Обычно замкнутые дети уверены в том, что они ни на что не способны, у них нет ничего, что заслуживало бы внимания и вызывало интерес у других людей.

• Чувствительность к любой критике (как к реальной, так и подразумевающейся) проявляется в избегании контактов. Родители помогут ребенку, если будут замечать любой его успех, хвалить его (в том числе, перед окружающими). Детям важно слышать от родителей, что если у него будет что‑то не получаться, то он всегда может рассчитывать на помощь.

• Важен личный пример родителей: показывайте ребенку, что мир не страшен (не опасен, а полон возможностей), а общаться – приятно и интересно.

• Особо хочется выделить тот факт, что обучение социальным навыкам и приобретение практики в повседневных ситуациях коммуникации, подражание поведению социально уверенных людей (в идеале, родителей, родственников) первостепенная задача, т. к. застенчивость – черта характера (это приобретенный негативный опыт общения, негативное отношение к себе).

• Важно обращать внимание таких детей на различия. То есть, донести до ребенка мысль, что различия между людьми (временами года, явлениями) не означают, что одно из них хуже, а другое лучше (просто они разные, различные).

• Позвольте ребенку участвовать в решении тех вопросов, которые имеют к нему непосредственное отношение: во что одеться, что выбрать из игрушек и т. д. Ребенку важно уметь делать выбор и брать на себя ответственность за последствия поступков. Постарайтесь разбирать с ребенком ситуации успеха – почему ему удалось так хорошо выполнить какое‑то дело (поручение). Таким образом, ребенок поймет, что в его силах влиять на ситуацию.

Часто у застенчивых детей проявляется тревожность. Родителям необходимо понять и принять тревогу ребенка – он имеет на нее полное право. Даже если детские проблемы не кажутся вам серьезными, признавайте его право на переживания, обязательно посочувствуйте («Да, это неприятно, обидно, страшно, волнительно…»). И только после выражения понимания и сочувствия помогите найти решение, выход из ситуации. Помогайте ребенку преодолеть тревогу – создавайте условия, в которых ему будет менее тревожно. Например, если ребенок боится спросить дорогу у прохожих, купить что‑то в магазине, то изначально сделайте это вместе с ним (и вы на своем примере покажете, как можно разрешить тревожащую ситуацию).

Если ребенок не говорит открыто о трудностях, но у него наблюдаются симптомы тревожности, поиграйте вместе, обыгрывая через игру (с игрушками) возможные трудные ситуации (желательно что бы сам ребенок предложил сюжет, развитие событий). То есть, через игру можно показать возможные решения той или иной проблемы.

Заранее готовьте тревожного ребенка к жизненным переменам и важным событиям – оговаривайте то, что будет происходить (возможно проиграв, отрепетировав ситуации, поведение, ответы). То есть, учитывайте возможности ребенка, не требуйте от него того, что он не может выполнить.

Если ребенку с трудом дается что – либо, лучше лишний раз помогите ему: окажите мотивационную поддержку (подбодрите), дайте дополнительное время; а при достижении цели – не забудьте похвалить.

Враждебная позиция. Что скрывается за поведением агрессивного ребенка? Чувство гнева, которое он не может выразить. А также чувства незащищенности, тревоги, обиды, одиночества, которые вызывает гнев. Этот ребенок не чувствует уверенности в собственном благополучии, не умеет разобраться в своих переживаниях. Он ощущает себя слабым и поэтому ищет способ усилить оборону. То есть агрессия ребенка – это не то чувство, которое мучает ребенка. Это перенос чувств: испытывая дискомфорт, ребенок не знает, как с ним справиться.

Поэтому, родителям такого ребенка придется отказаться от своих стереотипов (например, что ребенок пытается досадить и напугать своим поведением) и дать возможность ребенку выплескивать (а не подавлять) свои эмоции (социально приемлемо).

Истоки детской агрессии в первую очередь следует искать в том, как родители воспитывают ребенка. На детей влияют не только преднамеренные и целенаправленные воспитательные воздействия, но в равной или даже большей степени все особенности поведения родителей. Родители, как правило, не видят ни процесс развития отношений между ними и детьми, ни их последовательность, пока не произойдет тревожная ситуация. А негативные ситуации в поведении детей крайне редко возникает случайно и внезапно.

Разберем примеры детской агрессивности и поведение родителей.

• Отсутствие реакции взрослых на негативные поступки детей само по себе является подкреплением агрессии. Конечно, как способ коррекции плохого поведения может быть использовано наказание, но, между его строгостью и уровнем агрессии детей существует положительная зависимость. Если ребенка наказывать за любое проявление агрессивности, он научится скрывать ее в присутствии родителей, но это не гарантирует подавление агрессии в любой другой ситуации. Строгость родителей может привести к тому, что вне дома ребенок будет вести себя еще более агрессивно. Кроме того, склонный к телесному наказанию родитель подает ребенку пример агрессивного поведения. Ребенок делает вывод, что агрессия по отношению к окружающим допустима, но жертву всегда нужно выбирать меньше и слабее себя. В случаях, когда родители осуждают агрессию, проговаривают свои чувства ребенку (о его проступке), активно поощряют его положительное поведение, агрессия постепенно угасает.

• Часто дети используют агрессию для того, чтобы привлечь к себе внимание взрослого. Дети для развития нуждаются как в положительных, так и в отрицательных эмоциях. Как правило, хвалят детей гораздо реже, чем наказывают. Если ребенок ведет себя хорошо, то родители не обращают на него внимания, а если плохо – наказывают. И тогда ребенок любым способом пытается обратить на себя внимание родителей, пусть даже негативное. Поэтому дети «становятся неблагополучными», агрессивными из‑за невозможности каким‑либо иным способом получить внимание родителей.

• Малыши, родители которых отличаются чрезмерной уступчивостью, неуверенностью, не чувствуют себя в полной безопасности и также становятся агрессивными (вспышки гнева, с помощью которых можно влиять на дальнейший ход событий и добиваться своего).

• Порой дети понимают, что ведут себя плохо, но им сложно выплеснуть накопившиеся эмоции. Если ребенок скандалит, то изначально нужно найти причину плохого поведения и по возможности устранить ее (ребенок устал, голоден, смотрит долго мультики, тревожится и т. д.).

Помните, что ребенок всегда подражает тому, за кем привык наблюдать, поэтому ни вы, ни другие родные ребенка не должны проявлять агрессию. Направляйте активность ребенка в другое русло (активные подвижные игры во дворе, секции по его интересам и возможностям и т. п.). Учите ребенка правильному общению со сверстниками и взрослыми, расширяйте кругозор ребенка, включайте ребенка в совместную семейную деятельность.

Для профилактики детской агрессивности важны еще такие моменты:

• Проследите, чтобы агрессивное поведение ребенка не поощрялось окружающими, чтобы он не получал видимой выгоды от агрессии.

• Не допускайте бесконтрольного просмотра мультфильмов, фильмов, телепередач, видеофильмов (а также игр на компьютере, компьютерной приставе). Выбирайте видеопродукты без элементов насилия, агрессии.

• Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете делать себе.

• Не изменяйте своих требований по отношению к ребенку в угоду чему‑либо. Несправедливость требований родителей часто происходит вследствие их внутреннего состояния. Например, раздражение родителя приводит к тому, что ребенок получает наказание за то, на что обычно родители не обращают внимания (например, неубранные игрушки). У ребенка возникает путаница из‑за непоследовательного поведения взрослых, а также чувства несправедливости, обиды и агрессия.

Принципы общения родителей с агрессивными детьми:

• Помогайте ребенку осваивать конструктивные способы разрешения проблем (преодоления препятствий). Покажите, что есть более эффективные и безопасные способы, чем физическое нападение. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратким.

• Помогайте ему лучше узнать себя и других людей. Не исключено, что ребенок ведет себя агрессивно потому, что не видит другого способа самоутвердиться или воспринимает мир как враждебный.

• Хвалите ребенка. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение – это будет поводом для него еще раз услышать ваши добрые слова о себе. Так же не стесняйтесь выражать свои добрые чувства к ребенку – обнимайте его, говорите о своей любви к нему.

• Вспомните причины собственных агрессивных поступков в детском возрасте. Например, из‑за чего происходили ссоры с вашим братом или родителями? Возможно, вы сможете лучше понять своего ребенка (и помочь ему).