Текст книги "Семья: родители, дети и их отношения"

• Никогда не унижайте достоинство ребенка, не произносите фраз типа: «Ничего путного из тебя не вырастет!» К сожалению, в большинстве случаев, за критикой его отдельных поступков он чувствует непринятие его в целом. Родители зачастую используют такие фразы: «Ты хулиган», «Ты ничтожество», «Зачем я только тебя родила?»

• Показывайте ребенку личный пример конструктивного (неагрессивного) поведения.

Конечная цель преодоления агрессивности ребенка состоит в том, чтобы дать ему понять: есть иные способы проявления силы и привлечения внимания, гораздо более приятные с точки зрения ответной реакции окружающих.

В заключении, можно напомнить, что агрессия присуща практически всем детям как оборонительная реакция. Поэтому не следует жестко пресекать нормальные агрессивные реакции ребенка, важно лишь научить проявлять их в адекватной и социально приемлемой форме.

Так же хочется заметить, что родители, столкнувшись с такими особенностями как агрессивность/замкнутость, часто оказываются перед необходимостью понимания своего ребенка. Например, причин и следствий как поведения ребенка, так и своих воспитательных мер. Или понимания эмоциональных состояний своего ребенка. К сожалению, одной из важнейших причин конфликтов в детско-родительских отношениях является низкий уровень заинтересованности родителей в отношениях с детьми. Но без искреннего интереса к личности ребенка невозможно полноценно воспитывать его, добиваться расположения и доверия, создавать условия для его развития, побуждать к хорошим поступкам и т. д.

4.3. О семейных традициях

Воспитание ребенка – очень многогранный процесс. Он объединяет в себе все сферы нашей жизни и все, что окружает детей, так или иначе, влияет на их развитие. Воспитание начинается с отношений, которые царят в семье между родителями. В сознании детей откладываются привычки, подобные взрослым, вкусы, пристрастия, предпочтения задолго до того, как начинается процесс осознания происходящего.

Что такое традиция? Это действие или порядок вещей, устоявшиеся временем, повторяющиеся раз за разом. Это то, к чему, в конечном счете, привыкаешь и что воспринимаешь как должное. Именно семья рождает ощущение преемственности поколений, а через это, причастность к истории своего рода. Поэтому семейные традиции помогают ребенку в самоопределении, самоутверждении, раскрытии способностей, талантов, проявлении своей индивидуальности. Благодаря традициям формируются и множество других положительных черт, таких как общительность, любовь и понимание, искренность, ответственность, уважение к старшему поколению, инициативность и т. д.

То есть, в процессе воспитания семейные традиции формируют в сознании детей представление о том или ином образе жизни. Например, сбор семьи за общим столом, дружеское общение, подарки – дают ребенку ощущение единства со своими близкими, семейной поддержки, которое остается затем на всю жизнь. Также это и уважение старших, и помощь друг другу, и совместное решение вопросов, и даже чтение сказок перед сном. Если не создать хороших семейных традиций в воспитании, то на их место придут, возможно, даже бессознательно, отрицательные традиции (как привычки поведения). Неустойчивость домашнего уклада (отсутствие традиций) приводит к тому, что у ребенка формируется ощущение незащищенности дома и шаткости всего окружающего мира.

Увы, современные тенденции таковы, что семейных традиций остается все меньше. Часто формируются отрицательные семейные традиции, например, когда родители помимо работы больше не находят ни на что ни времени, ни желания. Может быть, вы не читаете ребенку книгу вечером, но зато три часа посвящаете просмотру телесериалов? Это ваши семейные традиции. Вы их создали. И они влияют на ваших детей: показывают модель поведения, которую они заберут с собой во взрослую жизнь. То есть, хорошие или плохие, вредные или полезные, сознательно и целенаправленно созданные или сложившиеся сами по себе – это могут быть самые разные традиции, не всегда в хорошем понимании этого слова, но они непременно присутствуют.

Можно написать о том факте, что дети могут не принять семейные традиции. Стоит ли их навязывать с помощью авторитета? Отвержение традиций возможно, когда родители хотят использовать традиции для «изменения» поведения детей (и это всегда приводит к сопротивлению). Родители могут через традиции передать детям свои ценности, модели поведения, но не переделывать детей под свои представления о «хороших» детях. Авторитет родителей может контролировать действия, но не мысли и убеждения. Традиция позволяет родителям разделить с детьми свои знания, опыт, идеи. Именно разделить, а не уговаривать, навязывать, требовать. Дети восстают не против традиций, а против того, что родители отнимают их свободу. Если традиции не вызывают положительной реакции у некоторых членов семьи, то всегда возможно создать новые, яркие, и радующие всех семейные привычки. Важно, чтобы традиция была приятной и ожидаемой.

То есть, семейные традиции приносят лишь радость и удовольствие, а не ограничения, и это способствует укреплению в детях чувства целостности и единения семьи, ощущение неповторимости дома и собственной уверенности в будущем. Чем счастливее и радостнее детство ребенка, тем счастливее он будет в дальнейшей взрослой жизни. Создать собственные традиции в семьи, которые будут передаваться от детей к внукам и т. д., может каждый из нас. Традиции включают в себя и уклад жизни, и распорядок дня, и взаимоотношения членов семьи, и различные ежедневные ритуалы. Только при этом необходимо учитывать, чтобы то или иное событие было ярким и запоминающимся для ребенка, а главное позитивным, чтобы повторяющееся событие соблюдалось в обязательном порядке, независимо от чего‑либо.

Важно, чтобы традиции не были «надуманными», а входили в вашу жизнь естественно. Для детей и взрослых очень важны «точки стабильности», что‑то постоянное, повторяющееся, неизменно хорошее, делающее нашу жизнь понятной и спокойной. Поэтому не редко соблюдение традиций помогает нам жить.

То есть, хорошая семейная традиция сплачивает семью, делает всех родственников семьей, а не соседями. Она дает ребенку ощущение единства с отцом и матерью, близости с братьями и сестрами, уверенности в том, что он не один, его всегда поддержат, поймут и защитят. Кроме того, формирование семейных традиций создают в целом позитивный образ будущего. Ребенок знает, что впереди его ожидает что‑то хорошее: поездка в лес осенью, игра в снежки первым снегом, поход в театр в воскресенье, совместные семейные поделки в канун Нового года.

Если вы решили создать семейную традицию, то она должна:

• приносить удовольствие всем членам семьи;

• соблюдаться регулярно;

• вызывать хорошие и стойкие эмоции, радовать, запоминаться;

• быть легкой и простой в реализации;

• служить для положительного эффекта в воспитании, а не для жестких ограничений.

Главное, чтобы семейные традиции, приносили счастье и интерес всей семье, и не были ей в тягость. Например:

Семейные обсуждения. Неплохой традицией является обсуждение вопросов семейной жизни. К примеру, когда за вечернем чаем, все члены семьи рассказывают о том, что сегодня с ними произошло интересного, помимо этого, обсуждают планы на будущие выходные (главное, чтобы и дети также высказывали свои мнения).

Чтение. Это не только традиция читать на ночь. Главное отличие семейных чтений состоит в том, что родители, используя книгу, начинают заниматься развитием своего ребенка: создают условия для познавательной деятельности ребенка, направляют его размышления. В процессе семейных чтений, его участники не только вступают в контакт между собой, но и обсуждают различные идеи, источником которых служат явления жизни, отраженные в произведениях литературы. Главным же действующим лицом в этом общении является ребенок. Родители должны лишь направлять его познавательную деятельность и побуждать его к размышлению.

Совместная деятельность. Это и совместный отдых, и труд. Например, вечерние семейные игры (разгадывание кроссвордов, ребусов, загадок, лото, домино); совместные занятия спортом (коллективное посещение бассейна, семейные лыжные эстафеты); организация похода, выезда на природу. Следует помнить, что детские наблюдения за бытовым трудом взрослых могут носить только созерцательный характер. Чтобы пример членов семьи стал для ребенка руководством к действию (желанием помочь), взрослые должны организовать этот процесс и постепенно привлечь ребенка к совместному труду (приготовление еды, уборка комнаты, помощь в покупках продуктов и т. п.). Помощь взрослым в повседневных делах, постепенно помогает ребенку понять их значимость в жизни (например, мама придет с работы усталая, поэтому я схожу в магазин за продуктами). Более подробную информацию на эту тему можно прочесть в статье «Как привлечь ребенка к домашней работе?» в разделе «О родителях».

История семьи. Вместе с ребенком можно начать составлять древо генеалогии, на котором будут присутствовать предки семьи. Можно создать книгу семейных воспоминаний, куда записывать интересные семейные истории.

Вечер в кругу семьи – отличная традиция! Хотя бы раз в неделю забывать про свои дела и устраивать веселые посиделки всей семьей. Неважно – турнир по шахматам с дедушкой, конкурс на собирание пазлов с мамой, соревнования с бабушкой на «самое вкусное печенье», строительство палатки из одеял посреди комнаты с последующим вечером страшных историй при свете фонарика – лишь бы всем было весело, интересно и вкусно! Главное, чтобы через много-много лет ваш, уже повзрослевший, ребенок с радостью вспоминал эти вечера и хотел в собственной семье возродить традиции родительского дома.

Праздники. Хорошей традицией является празднование дней рождений, причем отмечание должно сводиться не только к поеданию чего‑то вкусного, а именно проделыванию чего‑то особенного и веселого. Для детей все праздники – необычные и сказочные, поэтому задача взрослых сделать так, чтобы ребенок вспоминал о детстве как можно чаще потом, когда вырастит и будет воспитывать своего малыша. Так же можно отмечать другие знаменательные даты, как День свадьбы родителей, День памятного события в жизни членов семьи (например, победа на конкурсе и др.). К семейным праздникам также относятся проведения в доме общественных праздников как День матери, День отца, День семьи, профессиональные праздники взрослых. Подготовка детьми и взрослыми предстоящего праздника (придумывание сценария, стенгазеты, приготовление праздничных угощений), вручение подарков создают ту атмосферу торжественности, радости и счастья, которая сплачивает семью.

Например, на новый год вы всегда покупаете елку и вешаете всей семьей на нее игрушки? Это рутинное дело, но не традиция. Можно каждый год выбирать определенный стиль, и абсолютно все, от мала до велика, могут участвовать как в изготовлении игрушек, так и в украшении зеленой гостьи. А потом обязательно фотографируетесь на фоне своей тематически стилизованной елки для альбома «наши новые года». Это, несомненно, традиция.

Или можно сшить «мешочек позитива» – каждый год этот мешочек вешается на елку, и все домочадцы записывают на листочках, какое знаменательное событие произошло в их жизни за год, сворачивают листочек в трубочку и кладут в мешочек. Эти листочки хранятся в мешочке и каждый год за новогодним праздничным столом можно передавать мешочек по кругу, вынимать листочки и читать воспоминания прошлых лет.

Берегите семейные традиции, передавайте их своим детям. Создавайте и поддерживайте традиции, сохраняющие привязанность: совместные дела, увлечения, праздники. Выстраивайте традиции таким образом, чтобы ребенок чувствовал потребность в общении с вами, знал, что с родителями интересно проводить вместе время.

Создавайте свою историю! Семейные традиции ценны тем, что возвращают нам в воспоминаниях яркие переживания радости и любви. А в рассказах о волшебных моментах прошлого эта любовь и радость передается следующим поколениям (от детей их детям). Поэтому важно, чтобы традиция была одобрена детьми, что бы они хотели не только поддерживать ее, но и нести дальше – в свою взрослую жизнь.

Приложения

Приложение 1
Типы родительской любви

Типы родительской любви (классификация А. С. Спиваковской, В. А. Сухомлинского) составлено автором по источнику [18]

Приложение 2
Критичность и благополучие

Многие родители предполагают, что воспитывать ребенка без «плохих» эмоций, мыслей, поступков – лучший вариант. И это, в общем‑то, естественное желание. Да, осознать и принять свои «неположительные» родительские чувства и действия, в самом деле бывает трудно.

Продукт нашей культуры – оценочные мысли. Например, распространенный миф – критичность («преодолеть», «стараться», «осуждать») приводит к позитивным изменениям. Но опыт взаимодействия ребенка и взрослого, основанный на критике может повлиять на формирование ложного убеждения, что неправильно ощущать определенные эмоции (например, злость и гнев), иметь определенные мысли (например, самоподдерживающие) и вести себя определенным образом (например, заботиться о себе). Подобный опыт воспитания только укрепляет «идею» о том, что самоценность нужно заработать, а критика вырабатывает характер и мотивирует на успех. Поэтому воспитание часто интерпретируется как возможность для ребенка почувствовать себя в семье правильным и хорошим, целеустремленным и трудолюбивым. А родителям придает «смысл жизни»: я не просто живу, а «воспитываю».

Оценочные мысли, соединяясь с чередой рутинных нескончаемых дел, приводят к автоматически воспроизводимым программам, реакциям, которые не дают возможности почувствовать, что же на самом деле мы, как родители, хотим от процесса воспитания. Но взрослый человек может заметить свои способы реакции на действия других, распознать свои желания и выбрать действия, которые соответствуют его ценностям. То есть, использовать психологические умения и способы принимать реальность (например, изложенные в этой книге). И в этом случае родитель будет знать, что действует (в процессе воспитания) именно так, как важно для него. И это осознание может снизить дистресс, уменьшить «автоматически» закрепленные действия и реакции, которые возникают ежедневно. Да, взрослые способны выбирать такие действия, которые внесут вклад в оптимальное взаимодействие с детьми, с собой и другими людьми.

А также важно напомнить, что на благополучие больше влияет не то, есть ли у вас проблемы (или «плохие» эмоции, мысли, поступки), а то, как вы справляетесь со стрессовыми ситуациями. Например, внутренние запасы мотивации и энергии, отдых, находчивость и оригинальность, а также прочие имеющиеся средства, способствующие успешному преодолению проблем.

Приложение 3
Игра «День без запретов»

Когда мы растим своих детей, в нас самих с необычайной силой возрождаются давно забытые детские впечатления, переживания из собственного детства. И это здорово!

Дети дают возможность по‑новому взглянуть на то, что с нами было, – на свой личный детский опыт. В нас оживает прошлое, и мы глядим на него другими глазами – глазами взрослого человека. Мы уже можем понять, почему было что‑то так, а не иначе, простить и утешить самих себя, найти и оценить те отрадные моменты прошлого, когда нас по‑настоящему любили.

Но, общаясь со своими детьми, важно понимать, на что вы, как родитель, на самом деле реагируете: на ребенка или на те болезненные старые эмоции, которые он в вас всколыхнул? Подобное осмысление и осознание эмоций и поступков – дело не одного дня и не одной недели. Если вы вспомните и поймете свои детские обиды, свои невыплаканные слезы, причины своих детских страхов и страданий, то вам будет легко простить и понять своего ребенка и не выходить из себя, когда он делает что‑то (по вашему мнению) не то и не так.

Вам легко будет отделить поступок ребенка от него самого. Хороший или плохой поступок – вы оцениваете его (поступок), а не ребенка и принимаете нужные и эффективные меры. Но при этом самого ребенка продолжаете любить, принимать, ценить… А может быть, сам ваш взгляд на «плохо» и «хорошо» в чем‑то поменяется.

И в конце книги я приглашаю родителей поиграть! Объявите в своем доме «День без запретов». Да-да, попробуйте обходиться весь день без запретительных слов! За целый день вы не должны ни разу произнести «нет», «нельзя», «не…» и другие аналогичные слова. Вы, конечно скажете, что это нереально – за целый день не сделать ни одного подобного замечания. Но игра есть игра, поэтому… соблюдайте правила:

• Делать замечание (и запрещать) можно только в самом крайнем случае (когда ситуация угрожает здоровью и благополучию ребенка, например, «нельзя трогать розетку»).

• Все остальное, что вы считаете важным для исполнения, нужно предъявлять как‑то иначе – не в категоричной форме. Замечание с «не» звучит как упрек и поэтому вызывает внутренний протест у ребенка. Попробуйте не морализировать, а дать ребенку направление, ориентир (как надо поступать, если ситуация повторится). Например, ребенок-дошкольник играет в комнате с мячом. Вы можете сказать: «Нельзя играть в помещении с мячом (сколько раз я говорила)!» (замечание) или «С мячом можно играть только на улице, давай лучше пособираем пазлы» (вариант поведения).

Если вы чувствуете, что играть в «День без запретов» пока еще сложно, начните с другого, облегченного варианта. Можете играть в «Час без запретов», а потом, день за днем, постепенно увеличивать время. Постепенно привычка говорить «нельзя» и другие вредные «не» уступить место новой – мягким и дружеским рекомендациям.

Баланс между строгостью и свободой гораздо легче сохранить, если продумать заранее семейные принципы воспитания. Так же напомню родителям о важности своего примера соблюдения семейных правил (особенно хорошо, если взрослые сами тоже делают то, что требуют от ребенка). Попробуйте!

Список литературы

1. Винникотт Д. Маленькие дети и их матери. – М.: «Класс», 2013. – 80 с.

2. Винникотт Д. Разговор с родителями. – М.: «Класс», 2012. – 96 с.

3. Винникотт Д. Ребенок, семья и внешний мир. – М.: Институт общегуманитарных исследований, 2015. – 256 с.

4. Воробьева У. Т. Любите ли вы своего ребенка? – Екатеринбург: Рама Паблишнинг, 2012. – 224 с.

5. Гиппенрейтер Ю. Б. Родителям. Книга вопросов и ответов. Что делать, чтобы дети хотели учиться, умели дружить и росли самостоятельными. – М.: АСТ, 2017. – 192 с.

6. Гиппенрейтер Ю. Б. У нас разные характеры. – М.: Астрель, 2016. – 256 с.

7. Калина О., Панкова Т. Трудно быть ребенком. Детско-взрослый психологический словарик. – М.: Форум, 2011. – 192 с.

8. Комаровская Е. В. Помогите, у ребенка стресс! – СПб.: Питер, 2012. – 176 с.

9. Кузьмина А. А. Вина как ресурсный комплекс в семьях, воспитывающих ребенка с ОВЗ // Образование и воспитание. – 2017. – № 3. – С. 56–60.

10. Кузьмина А. А. Влияние детского коммуникативного опыта на родительское поведение //Психология и педагогика. – М.: Московский научный центр психологии и педагогики, 2014. – С. 64–67.

11. Кузьмина А. А. Диада как взаимная субъектная интенциональная структура. – LAP LAMBERT Saarbrucken. – 2015. – 84с.

12. Кузьмина А. А. Особенности процесса психотерапии при нарушениях в ранних объектных отношениях // Educatio. – 2015. № 3. – С. 17–20.

13. Кузьмина А. А. Семья с особым ребенком. Психологические стратегии, позволяющие избавиться от чувства вины. – Казань: Изд-во «Бук», 2017. – 108 с.

14. Лебовиси С. Во взрослом – младенец. – М.: Изд-во: Институт общегуманитарных исследований, 2008. – 160 с.

15. Мурашова К. Все мы родом из детства. – М.: Самокат, 2017. – 360 с.

16. Мурашова К. Любить или воспитывать? – М.: Самокат, 2017. – 352 с.

17. Образцова Л. Н. Нестандартный характер: маленькие подсказки для родителей. – М.: АСТ, 2008. – 62 с.

18. Овчарова Р. В. Психологическое сопровождение родительства. – М.: Институт психотерапии, 2003. – 320 с.

19. Овчарова Р. В. Родительство как психологический феномен. – М.: МПСИ, 2006. – 496 с.

20. Петрановская Л. Если с ребенком трудно. – М.: АСТ, 2016. – 144 с.

21. Платонова С. М. Родительская азбука взаимодействия с ребенком. – Ростов н/Д: Феникс, 2010. – 220 с.

22. Работа с родителями: Психоаналитическая психотерапия с детьми и подростками / под ред. Дж. Циантиса, С. Б. Ботиуса, Б. Холлерфорс, Э. Хорн, Л. Тишлер. – М.: Когито-Центр, 2006. – С. 145–169.

23. Титаренко Т. М. Такие разные дети. Книжный клуб «Клуб семейного досуга», 2016. – 320 с.

24. Трэд П. Различные направления. Предупреждение изменений в развитии отношений мать-ребенок и значение этого феномена в терапии // Мать, дитя, клиницист (новое в психоаналитической терапии) / под ред. Г. Виззиелло, Д. Штерн. – М., 1994. – С. 173–183.

25. Хоментаускас Г. Семья глазами ребенка: Дети и психологические проблемы в семье. – Екатеринбург: Рама Паблишинг, 2010. – 233 с.