Текст книги "Освобождение из ловушки созависимости"

Излечение от созависимости – процесс, предусматривающий определенные шаги. И хотя порядок этих шагов для каждого человека может быть своим, мы предлагаем рассмотреть и обдумать каждый шаг. Возможно, некоторым людям придется более углубленно поработать над какими-то из них более длительно. Например, для первого шага, предусматривающего осознание степени созависимости ваших отношений, может потребоваться значительное количество времени и усилий. Основную трудность создает тот факт, что созависимость может так глубоко проникнуть в ваши близкие отношения, что вы можете не считать ее неправильным поведением. Как сказал один из наших друзей, когда мы описывали созависимую модель: «Ну, и что же тут не так? Все так поступают». Другие шаги тоже могут потребовать интенсивной работы. Например, для того чтобы научиться более полно ощущать свои чувства и выражать их наиболее эффективным способом, требуется целенаправленно работать.

Ниже приводятся двенадцать шагов, которые мы рекомендуем.

1. Осознание созависимых моделей. Существует множество препятствий к осознанию своей созависимости. Восприятие созависимости может быть похоже на состояние сна: вам снится, что события развиваются определенным образом, и даже если это не так, вы продолжаете видеть во сне, что все идет как вам надо. Поскольку почти все, что вас окружает, имеет созависимые оттенки, вы можете не понимать, что существует способ жить лучше.

Отрицание служит вам своего рода защитным механизмом, которому вы научились, чтобы выжить. Если бы вы действительно видели или обсуждали все то, что происходило в семье, в которой вы воспитывались, вы могли бы не пережить свое детство. Вас могли научить не обращать внимания на то, что происходило с вами и другими членами вашей семьи, чтобы сохранить впечатление, что вы были «одной большой счастливой семьей». Из всего, что вас научили не замечать, отрицание личных, персональных чувств имеет наиболее разрушительное воздействие на вас и ваши отношения. Созависимость – это нарушение работы чувств.

2. Понимание причин проблемы. В специальной литературе встречаются множественные разногласия по поводу действительных причин созависимости. Некоторые авторы считают ее генетической склонностью, в то время как другие убеждены, что она возникла в результате контакта с алкоголиками, например, или их семьей. Наше мнение: созависимость вызывается травмой, связанной с развитием в течение первых шести месяцев жизни, и это препятствует полному установлению привязанности. Кроме того, созависимость – проблема системная, созданная воспитанием в неблагополучной семье и в созависимом обществе.

3. Обнаружение созависимых отношений. Когда вы поймете, что созависимость вызывается травмой и незавершенными процессами в отношениях, вы сможете осознать, что они постоянно возобновляются в ваших текущих отношениях. В созависимых отношениях ваше психологическое рождение все время требует своего завершения. Как только вы осознаете, что именно не завершено, вы, с помощью дополнительной поддержки и новых навыков, сможете завершить установление привязанности и сознательно завершить процесс отделения.

4. Возвращение своих проекций. Когда вы пытаетесь отделиться, считая других неправыми или плохими, вы обычно используете проекции в качестве механизма преодоления. Вы можете увидеть в других те ваши качества, которые вам самому в себе не нравятся, – гнев, склонность все контролировать, эгоистичность – и обвинить в них окружающих. Вы можете также искажать действительность так, чтобы при этом самому всегда оставаться «правым» или «хорошим», оправдывая свое поведение и считая «неправым» или «плохим» другого. Для исправления ваших спроецированных качеств часто требуется мягкое противостояние и заинтересованная поддержка других – группы, членов семьи, друзей, партнеров, супругов или психотерапевта. Проекции – это строительные элементы для возведения стены отрицания. Эти элементы имеют тенденцию медленно отпадать, пока ваша стена отрицания полностью не развалится, и вы сможете увидеть и принять себя таким, каков вы есть на самом деле.

5. Устранение ненависти к себе. Если вы не отделились от своей матери или своей семьи и пытались сделать это, признавая ее или всю семью неправыми или плохими, то вы, вероятно, и себя считали неправым или плохим. Если вы отрицали наличие у себя этих негативных чувств, то они могли до сих пор управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, признать и изменить эти негативные суждения. Они базируются на иллюзиях и являются результатом незавершенного отделения. Понимая, что эти суждения лежат в основе низкой самооценки, вы можете изменить их.

6. Отказ от демонстрации силы и манипулирования. От недостатка полноценной природной силы, получаемой при завершении процесса психологического рождения, вы, скорее всего, будете использовать силовые игры и манипулирование, чтобы получить то, что вы хотите. Драматический треугольник (игра в спасателя, преследователя и жертву) является весьма распространенным способом манипулирования другими людьми, сохраняя при этом пассивность (описание драматического треугольника дано в двенадцатой главе). Когда вы найдете более эффективные способы привлечения людей к сотрудничеству, ваша потребность контролировать других значительно убавится.

7. Умение просить о том, что вы хотите. Одним из самых простых и эффективных способов получения того, что вы хотите, является умение открыто и прямо попросить об этом – так, чтобы люди, которые могут вам это дать, с радостью выполнили бы вашу просьбу. Большинство людей не умеет просить прямо. Например, человек, который планирует куда-то пойти, может сказать своему партнеру: «Возможно, вечером мне понадобится машина», а потом будет чувствовать себя разочарованно, когда другой человек не сможет прочитать его или ее мысли. Или кто-то может сказать без всякого предупреждения: «Сегодня вечером я беру машину!», что вызывает раздражение у другого человека, и он говорит: «Нет!»

8. Возвращение умения чувствовать. Дети, воспитанные в неблагополучных семьях, очень рано учатся отказываться от своих чувств и впечатлений по поводу того, что происходит в их семьях. Одним из чувств, от которых отказываются чаще всего, является гнев, несмотря на то что люди, имеющие созависимые отношения, испытывают гнев большую часть времени. Гнев должен быть «оправдан», прежде чем он может быть без риска выражен. Кто-то должен быть обвинен или стать козлом отпущения за все семейные несчастья и проблемы. В этих целях зачастую используются дети. Во взрослом возрасте вы должны научиться распознавать и выражать чувства, которые вас когда-то научили скрывать, чтобы пережить свое детство. Люди не могут вылечиться от созависимости без возвращения своих чувств.

9. Исцеление внутреннего ребенка. Если вы выросли в созависимой семье, то научились уделять внимание тому, что требуется другим, а не тому, что нужно вам самому. Вы были вынуждены сформировать Ложное «Я», чтобы угодить другим, и скрывать ваше Истинное «Я», включая вашего невинного, уязвимого внутреннего ребенка. Ваш внутренний ребенок страдал от травм, связанных с развитием, неосознанно нанесенных ему вроде бы заботливыми и любящими людьми. Они могли смеяться и подтрунивать над вами, не уважать и не слушать вас, подвергать физическим наказаниям или пренебрегать вашими важнейшими потребностями. Чтобы не испытывать обиду, вам, возможно, пришлось скрывать свои эмоциональные травмы от внешнего мира. В результате вы могли скрыть их и от самих себя. Выздоровление предполагает возобновление связи с вашим внутренним ребенком и исцеление его.

10. Определение личных границ. Каждый человек имеет некое психологическое пространство или территорию, которая принадлежит только ему. Сюда относятся его мысли, чувства, привычки и тело. Психологическое пространство большинства людей, выросших в созависимых семьях, так часто нарушалось в детские годы, что они уже даже не осознают, когда это происходит во взрослом возрасте. Большинство людей с созависимыми проблемами имеет очень слабое представление о своих личных границах и почти не владеет навыками, необходимыми для их определения и защиты, когда они нарушаются. Если вы хотите освободиться от своих созависимых качеств, вам очень важно научиться определять и защищать свои границы эффективными способами.

11. Умение сближаться. Люди с созависимыми проблемами одновременно боятся и желают близости. Часто они боятся того, что от них отрекутся, их будут контролировать, обижать, поглощать или подавлять те, с кем они находятся в близких отношениях. Устранение созависимости предполагает установление безопасной привязанности к другим людям. Люди часто нуждаются в новом проявлении родительского долга со стороны психотерапевта или других готовых прийти на помощь взрослых, которые могут предоставить им недостающую информацию, тесное общение, заботу и безусловную любовь, необходимые для завершения процесса установления привязанности и психологического рождения.

12. Изучение новых форм отношений. Большинство людей, живущих по созависимым принципам, имеет слабое представление или вообще не подозревает о том, что они лишены всего многообразия жизни. Они могут неясно осознавать, что «в жизни должно быть нечто большее, нежели то, что они имеют», и это способствует принятию решения что-то изменить. На смену созависимости приходит взаимозависимость, когда два человека или более становятся настолько самостоятельными, что получают возможность участвовать в создании совместной жизни и поддерживать друг в друге высшее благо.

Билл и Сара были женаты около восьми лет, когда Сара начала ощущать потребность в переменах. Всю свою жизнь она старалась угождать людям и прекрасно научилась проявлять заботу о потребностях Билла. Фактически вся ее ценность как личности зависела от заботы о Билле. Она выросла в семье алкоголиков и стала свидетелем того, как ее мать и отец умерли от болезней, связанных со злоупотреблением спиртным. Ее воспитали тетя и дядя, которые тоже изрядно злоупотребляли. Когда Сара однажды поведала Биллу, как она несчастна, Билл, естественно, был сильно удивлен, потому что думал, что несчастен только он. Они все чаще и чаще ссорились, так как Биллу казалось, что Сара контролирует его, проявляя о нем постоянную заботу. Его мать тоже опекала его и при этом контролировала и проникала в его психологическое пространство.

Билл чувствовал, что самостоятельно он ни в чем не мог добиться успеха. Его мать постоянно подрывала его самооценку, беря ситуацию под свой контроль, если он совершал ошибку. Бил начал свой бизнес несколько лет тому назад и держал в тайне его финансовые аспекты, так как боялся, что Сара могла раскритиковать его способ ведения дел. Доходы от бизнеса не полностью покрывали долю Билла в их общих расходах, поэтому Сара использовала свою зарплату, чтобы восполнить недостаток средств. На фоне того, что Билл утаивал информацию о своем бизнесе, Сара все меньше доверяла ему.

Ситуация достигла критической стадии, когда Сара заявила, что больше не хочет иметь сексуальных отношений с Биллом. Она утратила свои сексуальные ощущения в первые годы замужества, но продолжала сохранять сексуальные отношения с мужем, поскольку считала, что так должны поступать хорошие жены. В течение короткого периода они занимались психотерапией для пар, но Билл почувствовал угрозу со стороны психотерапевта. Помимо этого, Сара пробовала посещать сеансы групповой психотерапии для созависимых, но они показались ей в основном учебными. Оба они читали популярную литературу, пытаясь разобраться, что в их отношениях было не так.

Сара договорилась со мной (Берри) о встрече, потому что, по ее словам, она хотела, чтобы психотерапевт мужского пола помог ей лучше понять мужчин. Она с готовностью признала, что является сильно созависимой и хочет узнать, как ей избавиться от созависимости. Сначала в работе с ней я применил когнитивный подход, объяснив причины ее созависимости и показав, где она, по всей видимости, завязла. Сара решила на время расстаться с Биллом, чтобы разобраться с проблемами. Я посоветовал, что, даже если она будет жить отдельно, самым лучшим способом избавиться от созависимости все-таки является курс психотерапии для пар. Она согласилась узнать у Билла, захочет ли он прийти с ней на три сеанса, чтобы посмотреть, поможет ли это.

Оба они появились на следующем сеансе, чтобы поработать со мной и Дженей. Сначала Билл казался испуганным и невосприимчивым. Однако к концу сеанса он понял, что психотерапия может помочь. В конечном итоге они решили вместе поработать над своей созависимостью. Сара жаловалась, что Билл вторгается в ее пространство, поэтому мы помогли Саре установить границы и заключить с Биллом соглашение о том, что он не будет приходить к ней без предварительного звонка. Таким образом, она могла решать, хочет ли она его видеть. Это стало ее первой реальной личной границей, которую она установила в их отношениях, и мы оба убедили Билла в важности соблюдения им этого соглашения, чтобы укрепить доверие.

В качестве домашнего задания Сара согласилась составить список своих желаний и потребностей, чтобы прийти на следующее занятие готовой попросить Билла выполнить их. Она также согласилась поговорить с тетей и дядей, чтобы получить как можно больше информации о своей матери, которая умерла, когда Саре было десять лет, и о своем отце, который умер, когда ей исполнилось семнадцать лет.

Когда в следующий раз Сара и Билл вошли в наш офис, мы смогли заметить некоторые перемены. Сара была оживленной и веселой, а Билл казался более непринужденным. Сара сразу заявила, что совершила несколько крупных достижений. Она недавно посетила тетю и дядю. Когда она стала расспрашивать их о своем детстве, дядя разозлился и стукнул кулаком по столу. Она начала плакать, и вдруг вся горечь и гнев, которые она удерживала в себе так долго, прорвались наружу. Она смогла рассказать тете и дяде, как на самом деле чувствовала себя в детстве, и хотя они были шокированы, но все-таки внимательно слушали ее, когда она изливала свои чувства.

В тот вечер она пришла домой и впервые написала длинный список того, что она хотела или требовала от Билла. Она пришла на сеанс с готовностью открыто попросить Билла об этом, зная, что имеет на это право. Она сообщила о восстановлении энергии и способности проникать в суть вещей.

У Билла тоже были свои достижения. Он впервые осознал, насколько сильно мать контролировала его и вмешивалась в его дела. Но еще более важным было его осознание того, что он проецировал свою мать на Сару. Он заявил, что собирается попросить своего брата, бухгалтера, помочь ему привести в порядок всю отчетность, а затем он поделится информацией с Сарой, чтобы она могла поддерживать его в делах. Кроме того, они сообщили, что планируют посещать курсы по созависимости в местной церкви, чтобы иметь возможность вместе работать над преодолением своих созависимых качеств.

Билл поделился своим страхом потерять Сару. Он спросил ее, сколько времени ей понадобиться для того, чтобы она снова могла иметь с ним сексуальные отношения. Сара ласково посмотрела ему в лицо и сказала: «Это будет продолжаться до тех пор, пока я не устраню все свои преграды, чтобы мне снова хотелось иметь сексуальные отношения с тобой. Я не буду больше заниматься сексом из чувства вины или из чувства долга. Чем больше ты будешь сотрудничать со мной, и чем быстрее я пойму, что могу доверять твоим обещаниям, тем меньше времени мне потребуется. Я люблю тебя и хочу работать над этим вместе с тобой». Билл вздохнул с облегчением и согласился работать с Сарой, чтобы восстановить ее доверие.

Теперь в ходе сеанса настал подходящий момент для того, чтобы поговорить об уступке. Я сказал:

– Основной проблемой для каждого из вас является уступка, которая имеет мужскую и женскую форму. Билл, вам нужна Сара, чтобы помочь развить у себя женскую форму уступки, которая заключается в готовности принимать без сопротивления. Это может показаться очень трудным, особенно если вы проецируете на Сару свою мать. Сара, вашей задачей является овладеть мужской формой уступки, которая состоит в готовности брать ответственность за свою жизнь без чувства вины.

Сара тут же заявила:

– Знаете, я больше не испытываю чувства вины с тех пор, как поговорила с тетей и дядей. Я освободилась от него и надеюсь, что оно ко мне не вернется.

Сара и Билл имеют хороший шанс освободиться из ловушки созависимости, если продолжат работать вместе над своими внутренними преградами. Их доверительные отношения являются идеальным местом для осуществления большей части работы по исцелению, которую им придется выполнить. Курс психотерапии для пар также поможет им освоить новые навыки и методы. Курсы по созависимости помогут им понять, что они не одиноки в своих стараниях, и предоставят им возможность обсуждать их отношения. Индивидуальная психотерапия и материалы для чтения предоставят им поддержку и навыки для работы над собой. Время, в течение которого они будут жить раздельно, может обеспечить их личным пространством, таким необходимым для развития независимости и нахождения эффективных способов определения своих созависимых качеств, а также для самостоятельной работы над собой. Это поможет им стать более сильными и независимыми личностями с высокой самооценкой, которые могут преодолеть любой шторм, когда освободятся от созависимости.

Люди, состоящие в отношениях, не достигших еще этапа взаимозависимости, то есть этапа взаимовыгодного сотрудничества и доверительности, могут обнаружить, что им потребуется много времени, чтобы достичь успеха. Даже имея достижения, такие как описаны в приведенном выше примере, вам потребуется много упорства и целенаправленной работы, чтобы освободиться от созависимых моделей отношений. Когда у вас доверительные и рассчитанные на сотрудничество отношения, в которых оба партнера работают над освобождением из ловушки созависимости, процесс устранения основных созависимых моделей может длиться от двух до пяти лет.

Столкновение с проблемой

При наличии любой модели созависимого поведения проявление симптомов может изменяться в диапазоне от «очень слабого» до «явно выраженного». В созависимых отношениях, в принципе гармоничных, симптомы могут быть едва уловимыми. Это может быть нечто совершенно обыденное, например, кто из партнеров ведет машину, кто первым начинает говорить, кто распоряжается деньгами и как распределены родительские обязанности. Такие привычки, признаки жесткого распределения ролей в системе доминирования, гораздо труднее распознать в связи с тем, что они появляются неосознанно. Чтобы осознать и изменить эти привычки, необходимо внимательно изучить свои повседневные взаимодействия с партнером. Временная смена ролей при выполнении определенных задач, таких как уборка кухни или обслуживание автомобиля, является эффективным способом приобретения осознанности и новых навыков поведения. После временной смены ролей, вы можете при необходимости договариваться о поведении в конкретных ситуациях. Например, когда вы вместе идете в гараж, один из вас может спросить: «Ты сядешь за руль?» или «Я очень хотела бы сесть за руль».

В отношениях, где имеет место психологическое или словесное насилие, симптомы более очевидны. Люди, вовлеченные в неблагополучные отношения, часто продолжительное время исполняют роль жертвы. Они могут годами страдать от пренебрежения, отверженности, отождествления с родителями, унижения и смены ролей, потому что боятся быть отвергнутыми или опасаются за свою жизнь. В таких ситуациях отрицание является основным способом уберечь себя от переживания боли и страданий.

Отрицание – это защитный механизм для преодоления неприятных и болезненных эмоций и чувств, таких как стыд и страх потерять кого-либо или быть отвергнутыми. Отрицание позволяет избежать осознания реального положения вещей во внешнем мире и внутри себя. Отрицание характерно для маленьких детей, живущих среди отречения, хаоса, жестокости, пьянства, насилия, пренебрежения или заброшенности, поскольку создает иллюзию избавления от боли и страха хотя бы на время. Цель отрицания – самозащита и выживание.

В созависимых семьях отрицание предупреждает возникновение конфликтов. Если люди будут говорить правду – конфронтации неизбежны. А это, в свою очередь, может привести к взрывоопасным изменениям в хрупкой семейной системе. В результате в семьях рождается убеждение, что отрицание – единственный способ сохранения созависимой семейной структуры. Члены семьи не владеют ни способностью увидеть проблему, ни навыками ее преодоления. Они учатся не раскачивать лодку, даже если им приходится отрицать свои личные потребности и формировать Ложное «Я», чтобы продемонстрировать его окружающим.

Возможно, вы развили в себе Ложное «Я», потому что человек, каким вы были на самом деле, просто не воспринимался окружающими вас взрослыми людьми. Если в детстве вы по наивности говорили правду и вас за это ругали, то вы вскоре научились молчать или говорить только то, что ожидали от вас услышать. Методом проб и ошибок вы постигли негласные правила относительно того, что разрешается делать, а что нет. Вы научились учитывать невысказанные послания и основывать свое поведение на том, что сохраняет мир и спокойствие.