Текст книги "Путешествие в себя"

Глава 4. Отношения

Не бывает отношений, наполненных только солнцем

Но люди объединяются под одним зонтом

и пережидают дождь вместе.

Неизвестный автор.

Вопрос об отношениях чаще любых других встречается среди проблем, с которыми люди обращаются к консультантам в сфере саморазвития. Это и неудивительно: сама природа человека устроена таким образом, что ему просто необходимо делить свою жизнь с другим, разделять радости и печали с кем-то, близким по духу.

Эта глава об отношениях, но не только об отношениях в паре. Она скорее о взаимодействии с людьми вообще. Ведь отношения в паре являются частью наших отношений вообще. Хотя у них есть своя специфика, они во многом строятся на тех же универсальных основах, на которых базируются все остальные отношения.

Любые отношения начинаются с одной и той же вещи – коммуникации. Выстраивая отношения с человеком, нам приходится выстраивать с ним коммуникацию. Есть очень много книг по этой теме, мне же хотелось бы заострить ваше внимание всего на двух, по моему мнению, важнейших факторах коммуникации. Это невербальный язык и честность.

Невербальная коммуникация

Мы привыкли считать, что коммуникация – это прежде всего слова. Однако животные прекрасно общаются между собой без слов.

Однажды мне попался на глаза невероятно интересный отчет ученого-этолога, который жил вместе с волками, чтобы изучить их поведение в естественной среде. Долгое время он приучал взрослых волков не бояться его, пока не стал практически одним из них. В стае родились волчата, и, когда они выросли, они считали его полноправным членом семьи – то есть волком. Человек на равных принимал участие в охоте стаи на оленей. Впоследствии он с удивлением описывал, что во время охоты каждый член стаи понимал остальных на интуитивном уровне, без слов.

Всего Ясон Бадридзе провел в волчьей стае два года. Вот что он рассказывает о коммуникации между дикими животными:

«Перед охотой волки останавливаются, смотрят друг другу в глаза, взгляд во взгляд, и что-то передают друг другу. После этого они расходятся. У меня это пришло не сразу, только тогда, когда они уже привыкли ко мне. И я абсолютно неосознанно бежал туда, куда надо. И получалось то, что надо».

У людей подобная способность в некоторых ситуациях тоже проявляется. Это можно наблюдать иногда, например, в командных видах спорта. Вы можете увидеть изящную баскетбольную атаку, в которой члены нападающей команды передают друг другу и инстинктивно принимают сложные пасы. Участникам команды-соперника остается только с изумлением наблюдать за хитрой комбинацией, где каждая передача оказывается совершенно неожиданной.

Способности к невербальной коммуникации древнее, чем человеческая речь. Даже сейчас в личном общении между людьми на слова приходится всего лишь 7% передаваемой информации. Остальные 93% распределяются между языком тела, тембром голоса, выражением лица, жестикуляцией и т. д.

Даже когда вы говорите с человеком по телефону и ваш собеседник не может вас видеть, он воспринимает ваше настроение, тон голоса, уверенность в себе и прочее. Когда я работал в продажах, я всегда говорил менеджерам: общаясь с клиентами по телефону, улыбайтесь и будьте настроены положительно. Собеседник чувствует эту улыбку и настрой, и они помогают достичь его расположения и симпатии.

Ваш голос также должен соответствовать поставленной задаче. Это значит, что, если вы хотите, чтобы люди развеселились, нужно разговаривать с ними веселым голосом. Если вы хотите, чтобы они расслабились, нужно говорить мягким и спокойным тоном.

Обратите внимание – каким тоном вы обычно общаетесь с людьми?

Невербальная коммуникация – это не только тон голоса и настроение. Очень многие вещи можно передать собеседнику простым взглядом. Я часто работаю с людьми, которые ищут себе пару и не могут найти. И скажу вам следующее: вы можете обладать невероятной красотой, стоять на самой высокой ступени социальной лестницы, иметь большой опыт общения с противоположным полом, но все ваши усилия будут тщетны, если у вас… потухший взгляд.

Ответьте себе, с каким взглядом вы обычно ходите по жизни? В нем присутствует вся грусть всех народов мира или, наоборот, он излучает блеск, жизнь и внутреннюю красоту?

Хотим мы этого или нет, мы всегда незримо передаем другим информацию о себе: осанка скажет о нашей самооценке, бегающие глаза поведают о беспокойстве, а опущенные – об отсутствии интереса или хандре, поднятый или опущенный подбородок подчеркнет вашу уверенность или неуверенность в себе, блеск глаз расскажет о любви к жизни…

Люди стремятся общаться с теми, кто на невербальном уровне несет им позитив и интерес. И, разумеется, никто не хочет общаться с понурыми, зацикленными на какой-то идее, замкнутыми на себе людьми. И их трудно в этом обвинить.

При обучении тех же профессиональных менеджеров, продавцов и коммивояжеров особое внимание уделяется невербальным методам убеждения. Жесты, выражение глаз и улыбка порой могут расположить человека к чему-то куда лучше, чем любые слова.

Выбирая друзей, партнеров, приятелей – мы также ориентируемся сначала на бессловесные сообщения, которые они посылают, а потом уже слушаем слова. Поэтому будьте внимательны к языку своего тела и тем посылам, которые вы с его помощью отправляете другим людям.

Честность

Понятие честности вызывает у многих людей страх. Для честности нужно открыться. А вдруг то, что вы скажете, будет использовано против вас?

Из консультации с клиенткой К.:

– Моя мама очень беспокоится за меня. Если я буду говорить ей правду, ей будет очень тяжело.

– Неужели вы принимаете тяжелые наркотики?

– Нет, просто я не хочу ее расстраивать и разочаровывать. Она меня все равно не поймет. И оправдываться тоже не хочу.

В принципе, все мы всегда были бы честными, если бы честность не имела последствий. Именно из-за опасения негативных последствий и реакции других мы не говорим правду, а говорим то, что удобно нам или то, что хочет услышать собеседник.

Если представить шкалу от кристальной честности всегда и во всем и до патологической лжи, то окажется, что большинство людей общаются где-то посередине, поочередно сдвигаясь то к одному, то к другому краю шкалы. Когда мы чувствуем, что можем общаться безопасно, мы более честны. Люди, входящие в категорию «безопасных», становятся нашими друзьями, любовниками, супругами – они составляют наш близкий круг.

Однако с остальными людьми также имеет смысл быть искренним всегда. Если о чем-то не хочется говорить, об этом можно честно сказать вместо того, чтобы говорить неправду. Человек имеет право хранить молчание даже когда его арестовывают, не говоря уже о менее драматичных ситуациях.

Но как общаться с родителями, детьми и другими очень близкими нам людьми? С ними часто трудно просто отмолчаться.

Зачастую мы боимся предъявлять себя своим родителям, предполагая, что они попросту не захотят видеть нас такими, какие мы есть. Они привычно пытаются «переделывать» нас в соответствии со своими ожиданиями, поэтому мы демонстрируем им себя такими, какими, как нам кажется, им хочется нас видеть.

Однако вы в любом случае имеете право оставаться самим собой, имеете право на честность – особенно с родителями. Обсуждайте с родителями те темы, где вы можете быть честным. Вы действительно вправе отказываться говорить на некоторые темы или же не обсуждать их слишком подробно.

То же самое можно сказать и про детей. Я свято верю в то, что детям всегда надо говорить правду. Есть, конечно, вещи, которые их не касаются, и об этом им тоже можно честно сказать, как это, например, делаю я, – эта тема только между мамой и папой, или только мамина, только папина. Во всех остальных темах стоит быть с детьми честными. Во-первых, вы показываете им, как справляться с настоящей, а не искаженной реальностью. Во-вторых, вы значительно повышаете шансы на то, что ваши дети в ответ тоже будут говорить вам правду.

Честность с другими начинается с честности с самим собой. Я не раз наблюдал, как люди, которые переживали глубокие изменения в себе, прежде всего переставали обманывать себя. Это меняло их жизненный уклад. К сожалению, со старым жизненным укладом уходили некоторые старые связи или дружеские отношения, как правило связи, в которых было много лжи и недосказанности, но всегда приходили новые, более качественные. Появлялись люди, с которыми можно быть честным.

Если вы честны с людьми, вас примут таким, какой вы есть. Пока вы обманываете других, они не видят ваше истинное лицо. Понравится оно им или не понравится? Вы узнаете это, только если будете говорить правду.

Строим отношения

Сейчас очень модно придумывать умные сокращения для разных моделей и теорий. Моя модель описывает качества, которые важны для построения и поддержания абсолютно любых отношений и называется просто – ВДУЛ.

Ее составляющие – это Внимание, Доверие, Уважение, Любовь. И еще Позитив, для начальной буквы которого не нашлось места в аббревиатуре.

Внимание

Под вниманием подразумевается несколько вещей. Это как само внимание, то есть сосредоточение на отношениях с данным человеком и тем, что важно именно ЕМУ, так и время, эмпатия, неравнодушие. То есть, оказывая внимание человеку, мы посвящаем ему свое время и даем ему понять, что среди всех семи с половиной миллиардов людей нам важен именно он.

Отдельной строкой в этом контексте я бы отметил умение слушать. Старая еврейская пословица гласит: «Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он слушал в два раза больше, чем говорил». Умение слушать и понимать без осуждения и попыток предлагать решения является незаменимым качеством в общении с другими людьми. И чем ближе нам люди, чем лучше (на наш взгляд) мы их знаем, тем важнее это умение.

В лингвистическом смысле слово «внимание» не является синонимом слова «слушать». Но в общечеловеческом – очень даже является.

Доверие

Не раз ко мне на консультации попадали пары, которые не доверяли друг другу.

– Нет, это не так! – заявляет мужчина в ответ на реплику своей партнерши, рассказывающей что-то о самой себе.

– Как это может быть не так, если она это говорит? – спрашиваю я. – Она могла бы ошибаться, если бы говорила что-то про вас, но она говорит только о себе.

– Я уверен, что она хочет привлечь к себе внимание или обманывает, и я не знаю, зачем она это делает.

Когда между людьми утеряно доверие, то они ищут в словах и действиях друг друга подвох и скрытый смысл. Казалось бы, супругам, которые знают друг о друге все даже в самых интимных областях и растят общих детей, было бы не так-то просто скрывать что-то в себе друг от друга. И тем не менее, это факт.

Когда я спросил каждого из супругов в примере выше, в чем они друг другу действительно доверяют и полагаются друг на друга, оказалось, что такие области у них все же есть. Она сказала, что может положиться на супруга во всем, что касается детей – с ним они всегда в безопасности. Он, в свою очередь, ответил, что его жена всегда обязательно сделает то, что нужно – даже если ей тяжело или она болеет.

Доверие в отношениях нужно поддерживать на высоком уровне и заботиться о нем, как если бы вы заботились о саде. Сад может дать прекрасные цветы и сладкие плоды – но только если вы не будете забывать вовремя поливать растения и выпалывать сорняки. В противном случае ваш сад рано или поздно превратится в дикие джунгли, где на каждом шагу могут подстерегать колючие заросли, а плоды попросту погибают от болезней и вредителей.

Потеря доверия в отношениях разрывает нить взаимодействия. Поэтому доверие необходимо в отношениях не только между супругами, но и между братьями и сестрами, партнерами по бизнесу, близкими знакомыми.

Пожалуй, лучший способ установить доверие в отношениях – это доверяться самому. Таким образом вы будете знать, что ваша совесть чиста и вы честны со второй стороной. Во всем ли надо доверять и доверяться? Вероятно, нет, это зависит от степени вашей близости с человеком. Вы можете быть честны с ним во всем, а о том, что не хотите доверить, просто не говорить, вместо того, чтобы говорить неправду.

Уважение

Кого мы уважаем априори? Людей, достигших в жизни тех результатов, которые находят отклик в нашей душе, – например, богатых людей или людей с высокими моральными качествами. Мы уважаем людей за что-то. Уважение является призом, которым мы награждаем человека за его хорошие результаты.

Имеет смысл посмотреть на уважение по-другому. Уважение – это не бонус другим за их успехи, его не нужно зарабатывать; уважение – это НАШЕ внутреннее отношение к другим.

Когда в отношениях теряется уважение, вместе с ним стираются границы. В отношениях выпадает холодный колючий снег. Возникают пренебрежение, цинизм, издевки, манипулятивность и замкнутость. Если вы не хотите, чтобы это происходило, прежде всего охраняйте границы собственного уважения по отношению к другим людям.

Уважение человека за результаты несет в себе элемент страха. Так, мы уважаем боссов за их статус; людей, наделенных властью, за их возможности; людей, от которых зависим, за их влияние и связи и т. д.

Уважение «ни за что» – это уважения без страха, оно распространяется на всех людей, включая нас самих. Да, да, если мы уважаем других «ни за что», то мы также уважаем себя за то же самое.

Уважение «ни за что», уважение априори особенно важно в отношениях с детьми. Если вы воспринимаете своего ребенка как маленькую личность, то он вырастет в большую личность.

В любой терапии одним из важнейших моментов является уважение к личности пациента, поскольку недостаток уважения со стороны родителей, который ребенок впитывал с детства, и является одной из основных причин, в итоге приводящих человека в кабинет терапевта.

Любовь

Для обычного человека любовь ничего не значит, если он не любит одних людей больше, чем других.

Джордж Оруэлл.

Элемент любви присутствует во всех близких отношениях. Как мы уже говорили в предыдущей главе, любовь – это не чувство, а состояние. Без некоего градуса любви невозможно принятие человека на близком уровне.

Любовь помогает нам проявлять свои чувства. Сейчас, когда все больше общения перетекает из реального мира в мир виртуальный, вырастают целые интернет-поколения. Соцсети и прочие формы виртуального общения все глубже проникают в нашу жизнь. Можно предположить, что в будущем будут высоко цениться такие не виртуальные качества, как умение проявлять свои чувства, эмпатия, эмоциональный интеллект – поскольку они станут редки. Подумайте о разнице между настоящей улыбкой и смайликом в чат-аппликации. Для последнего нужно задействовать всего один палец. Для настоящей улыбки нужно задействовать мозг, чувства и мышцы лица.

Когда я провожу тренинги, я всегда стремлюсь собрать людей вживую, а не онлайн. Интеракция между живыми людьми и ощущение друг друга способствует обмену энергией и напоминает нам о том, что мы все-таки живые люди, а не андроиды. Способность к любви и сердечность – это, пожалуй, главное отличие между машиной и человеком.

Всегда приятно вести отношения с тем, кто любит не только вас, но и себя. Когда люди любят себя, а не кого-то за что-то, они уже находятся в состоянии любви. Все, что им остается, – это проявлять ее по отношению к другим. Эти люди расслаблены, спокойны и не критичны. С ними легко.

«Вы можете обойти всю Вселенную в поисках человека, который заслуживает вашей любви и симпатии больше, чем вы сами. Вы заслуживаете свою любовь и симпатию не меньше, чем любой другой человек», – писал Будда.

Позитив

В жизни достаточно негатива. Достаточно включить телевизор – и вы услышите множество новостей о насилии и гибели людей. Стоит выехать на автомобиле на оживленную улицу – и вас кто-то подрежет. Прохожие на улицах, люди в общественном транспорте или в магазине, коллеги на работе могут быть грубы, злы или расстроены чем-то. Негатив приносит стресс. Часто негатив в нашей жизни исходит от людей, которых мы мало знаем. Если бы мы могли, то просто не пересекались бы с ними.

У Д. начала рушиться жизнь после того, как он потерял работу из-за собственной ошибки. Раньше его никогда ниоткуда не увольняли. Он начал чувствовать себя никчемным и одиноким, многие «друзья» оставили его. Он впал в уныние, перестал за собой следить и, по его собственным словам, стал нудным человеком (чего в нем прежде не замечалось).

Он жаловался на все подряд – от погоды до несправедливости в общественном транспорте, критиковал многие вещи, которые раньше спокойно воспринимал. Казалось, он хочет исправить весь мир, чтобы последний подходил ему. Чем большее недовольства он выражал, тем менее счастливым был и тем меньше людей его окружало.

– Вы хотели потушить солнце вместо того, чтобы надеть солнечные очки? – спросил я его

– Видимо, да, – ответил Д.

Никто не хочет общаться с людьми, транслирующими негатив. Даже близким становится тяжело с ними взаимодействовать, и они осознанно или неосознанно пытаются свести общение к минимуму.

Обычно от близких мы ожидаем другого. Мы не хотим стресса от людей, которые нам важны. Наоборот, хотелось бы, чтоб наш круг общения дарил нам только позитив и поддерживал нас, хотим ощущать себя с этими людьми спокойно. Если вы являетесь для другого источником позитива, то вы значительно повышаете и качество ваших отношений с этим человеком, и его желание с вами общаться.

Известный психолог Джон Готтман пришел к выводу, что отношения в паре будут счастливыми, если количество позитивных интеракций к негативным составляет 5 к 1. Если же отношение позитивных интеракций к негативным составляет 1 к 1 или более, то пара, скорее всего, разведется.

Исследования Университета Пенсильвании, и многих других научных заведений показывают, что при позитивных начальниках производительность труда работников выше, поскольку они счастливее и подвержены меньшему стрессу. Менеджеры по продажам с позитивным подходом продают на треть больше остальных.

В отношениях с другими постарайтесь избегать негатива. Негатив – это яд, который мы принимаем сами и ожидаем, чтобы он подействовал на другого.

Зачем другие люди с вами общаются?

Вы задумывались, что те люди, которые с вами общаются, делают это, потому что ХОТЯТ? В моей практике не раз встречались клиенты, которые рвали отношения как со своими родителями, так и со своими детьми, просто потому что не хотели с ними общаться или не могли их выдерживать. Поэтому все те, кто общается с вами, делают это по доброй воле.

Интересно ли вам, почему другие поддерживают с вами отношения и общаются?

Упражнение

Предлагаю вам выполнить следующее упражнение, цель которого – выяснить, что именно вы даете другим людям. Выберите среди своих близких двоих или троих человек, которым вы можете задать откровенный вопрос. Это могут быть друг, подруга, жена, муж, близкий коллега по работе, брат, сестра, другой родственник или близкий знакомый.

Затем спросите у каждого из них: «Что я тебе даю, почему ты со мной общаешься?». Можно задать вопрос и по-другому: «Что, по-твоему, я даю другим людям?».

В этом случае вы спрашиваете про других людей, но человек, как правило, все равно дает ответ, который имеет отношение лично к нему.

Ответ может содержать от одного до четырех качеств. Запишите ответы этих людей, а затем сравните – всем ли вы даете одно и то же? Что вы думаете о полученных результатах – удивились ли вы, увидели ли что-то новое?

Очень полезно знать, что думают о тебе другие люди и на чем строятся твои отношения с другими. В данном случае вы получаете ответы людей, которые хорошо к вам относятся, следовательно, ответы будут лишены примесей зависти, обид, ревности и т. д.

Отношения с самим собой

Главные отношения, которые вы ведете в жизни, – это не отношения с другими людьми. Это ваши отношения с самим собой. Если вы можете уважать себя, любить себя, быть позитивным, прислушиваться к себе и доверять себе – то все это вы сможете сделать по отношению к другим людям.

Отношения с другими начинаются с отношений с самим собой. Отношения с другими будут глубокими настолько, насколько глубоки ваши отношения с самим собой.

Глава 5. Мысли и чувства

Все, что вы видите, слышите и испытываете, относится только к вам.

Вы создаете Вселенную своим восприятием, поэтому все в этой Вселенной только лично ваше.

Дуглас Адамс.

Восприятие мира

Человеческий мозг всегда активен. В мозгу есть примерно 86 миллиардов нейронов (нервных клеток), которые постоянно взаимодействуют между собой, обмениваясь электрическими сигналами. Различные события в нашей жизни вызывают взаимодействие между нейронами в мозгу, изменяя активность нейронов, а также строение самого мозга на физическом уровне, укрепляя или ослабляя связи между нейронами. Но, помимо этого, мы сами также вызываем подобную активность в мозгу – своими мыслями и чувствами.

Активность мозга является отражением того, как мы живем и воспринимаем окружающую нас реальность.

Определенные области мозга отвечают за выживание человека. Они сформировались за много миллионов лет эволюции живых существ. Эти области вызывают такие глубокие базисные чувства и состояния, как страх, тревога, паника. Подобные состояния призывают человека срочно предпринять какие-то действия или убежать от возможной опасности для жизни.

Когда мозг находится в одном из таких состояний, он не может адекватно работать, теряется логика. Мозг, который, как известно, управляет телом, посылает телу определенный сигнал, и человек становится закрытым для всего, что не имеет отношения к его состоянию, по отношению к объекту, вызывающему страх, тревогу или панику. Его единственная цель – это выжить, и мозг мобилизует тело на эту задачу.

Очень часто эта схема используется телевизионной или любой другой пропагандой: она погружает человека в страх или ненависть по отношению к потенциальному «врагу», вводит мозг в состояние тревоги о будущем и т. д. В результате притупляется трезвое мышление, а на это состояние уже накладывается нужная информация, якобы способствующая выживанию.

Активность данных механизмов мозга полезна в ситуациях «бей или беги». Однако, помимо этих примитивных механизмов, есть также механизмы гораздо более продвинутые, через которые человек воспринимает мир. Они уже настроены не на выживание, а на комфортную или духовную жизнь.

Самопознание способствует активности «продвинутых» отделов мозга. Познавая себя, человек отдаляется от принципа «бей или беги» и начинает жить и реагировать на окружающую реальность на более высоком уровне и более гибко.