Текст книги "ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)"

ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)
Денис Козеев

© Денис Козеев, 2023

ISBN 978-5-0060-5864-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Прелюдия

И снова здравствуй, мой дорогой читатель! Почему снова? Прежде, чем объясню, я хотел бы остановиться на том, почему это женская версия книги. Она не для женщин и она не о женщинах. Всё дело в том, что мы по разному воспринимаем информацию. Мужчине нужны факты, краткость, по существу. Женщине нужны подробности, краски, примеры и т. д. Так что, эта книга больше подходит для людей с женским типом мышления. Чуть позже я выпущу книгу «для мужчин». В ней будет меньше личных примеров, примеров из жизни, аналогий, подробностей. Но суть книги останется прежней.

А теперь, я объясню, почему снова поздоровался. Когда я начал писать эту книгу, я даже не подозревал, что из этого получится. Я встречался с людьми, рассказывал о том, какую книгу пишу. И с каждым очень долго беседовал, «убеждал», почему у моей книги есть шанс на существование. Но всё равно, каждый оставался при своём мнении. Они не могли убедить меня в том, что я заблуждаюсь, а я не мог убедить их в том, что заблуждаются они. Я старался для каждого найти пример, найти слова, индивидуальные, точечные, но всё равно не находил. В свою очередь и они не могли меня убедить, найти нужные слова, чтобы показать, что моя затея бессмысленна, либо абсурдна. С каждой такой беседой я становился сильнее, я твёрже стоял на ногах, я ещё больше убеждался в том, что эта книга нужна. Нужна, как никакая другая. Но как это сделать, как донести её до каждого до меня дошло только когда книга уже подходила к завершению. И вот так долго я подхожу к «снова». Я не хочу ничего менять в книге. А в ней я «здоровался» с тобой несколько раз. Как написана, так написана. Как я рос, взрослел, узнавал мир с этой книгой, так предлагаю сделать и тебе.

До меня «дошло», а может быть сама книга мне подсказала, как «убедить» людей её прочесть. Это произошло, когда написание книги шло к завершению, я написал пятую главу. Некоторые главы приходили в голову, и «просились» каждая в своё место. Так было с пятой главой – написал я её, уже перед тем, как книга подходила к завершению, но «попросилась» глава в начало книги. А когда я закончил книгу, мне вдруг стало легко. Мне стало ВСЁ ПОНЯТНО. Стало понятно многое далеко за пределами этой книги. Книга затрагивает отношения между двумя людьми, между мужем и женой, но затрагивает их очень глубоко. Семейные отношения гораздо глубже чем дружеские отношения, отношения в коллективе, партнёрские отношения, трудовые и т.д., но все они разом, а не по отдельности присутствуют в семейной жизни. Оказалось, что книга – это просто антивирус. Он когда-то стоял в нас. И он каким-то чудом поломанный достался мне. Я его починил. Я починил сломанный антивирус и теперь делюсь им с тобой. Он не меняет тебя, книга не ставит в тебя мою программу, не навязывает моего мнения, ни к чему не принуждает. Она оказалась книгой, которая ломает шаблоны, но не создаёт новых. Она оказалась книгой, которая ПРОСТО ЛОМАЕТ ШАБЛОНЫ. Помнишь, в азиатских фильмах просят очистить сознание? Эта книга чистит сознание, освобождает разум. Не очищает его, а именно чистит, даёт СВОБОДУ ТВОЕМУ РАЗУМУ. Все три слова значимые и усиливают друг друга. Книга даст тебе свободу. Она сломает «вирусные» шаблоны, упираясь в которые ты не видел других вариантов развития событий, и даёт тебе возможность выбрать среди множества других «шаблонов», которые для тебя подходят гораздо точнее, индивидуальнее, которые ты раньше не замечал. Ты перестанешь упираться в самые распространённые «вирусные» шаблоны, которые, несомненно, универсальные, но обладают рядом недостатков. После прочтения книги ты сможешь создать для себя шаблон, который ЗАХОЧЕШЬ. Но при этом у тебя есть конструктор – книга, которую ты держишь в руках, с подробной инструкцией. Я закончил писать книгу 6 часов назад. И до сих пор пытаюсь её осмыслить. Я не знаю, ЧТО я написал! Мне ещё самому предстоит осознать, предстоит понять, что мной двигало. Я знаю одно. После написания последней главы, под названием «Напутствие», всё вдруг стало расставляться по местам. Словно дописал последнюю строчку кода антивирусной программы. Словно программа начала работать. Это и правда можно сравнить с компьютером, на который поставили пакет антивирусного обеспечения. Когда компьютер вдруг начинает работать правильно по мере избавления от вирусов. Самый лучший в мире пакет, потому что другого пока нет. С моим компьютером (моим сознанием) ничего не произошло. Он просто стал РАБОТАТЬ. Он стал работать так, как НАДО МНЕ. Книга оказалась мощным антивирусом, который дал мне свободу и даст СВОБОДУ тебе. Даст тебе возможность поступать ровно так, как хочешь ТЫ, выбирать тот путь, который хочешь выбрать ТЫ. Не я, не тот, кто всё это время писал для нас «вирусы», а ты. Для меня книга оказалась ЖИВОЙ. Для меня, для создателя этой книги, мне кажется, что я создал живой организм. В какой-то момент, когда я поставил точку в конце книги, я понял, что мне ещё предстоит понять ТО, ЧТО я написал. Мне больше не нужны слова, чтобы убеждать кого-либо. Мне не нужно подбирать слова точечно. Это АНТИВИРУС. Неважно, стар ты или млад – ты знаешь, что такое антивирус или что такое вакцина. Теперь ты знаешь, что тебя не изменит моя книга. Ты знаешь, что она тебя освободит или защитит от «вирусов» (может тебе будет удобнее думать так). Если в тебе ещё осталась хоть частичка ТЕБЯ, как во мне каким-то чудом осталась частичка антивируса, то ты так же ВОЗРОДИШЬ СЕБЯ из тлеющего уголька в добрый ровный тёплый согревающий огонь, как я смог возродить антивирус для всех нас. Я помню, как я боялся, что «пути назад не будет», что это какой-то серьёзный шаг и даже стращал тебя (ну ты это ещё прочтёшь). Но оказалось, что пути назад и не нужно. Я не хочу вновь стать тлеющим угольком. Я не хочу вновь стать чёрной пылью. Вернуться в пыль проще простого. Я просто не хочу в неё возвращаться. Могу! Но зачем? Я хочу светить и греть людей, которые вокруг меня. И чем больше таких огоньков появится рядом со мной, тем светлее станет на нашей планете. Таких огоньков уже три. Я, моя жена и наш ребёнок. Ты можешь стать следующим.

У тебя есть два варианта чтения книги. Вариант первый – полная установка (полный календарь прививок). Вариант второй – экспресс установка (необходимые прививки). То есть, ты можешь начинать с первой главы, с первой строчки загружать в себя антивирус, читая книгу целиком. А можешь установить базовый модуль (начать с «заключения», практически с конца книги) и, если возникнет необходимость, поставить полный пакет (прочесть книгу полностью или выборочно). Книга, которая даёт СВОБОДУ, даёт свободу и в чтении. Сначала я думал, что это курс, что книгу нужно в обязательном порядке прочесть от корки до корки. Но когда я закончил книгу, оказалось, что её можно читать в любом месте. Твои глаза тебе скажут, а сердце подскажет глазам в каком месте нужно её читать. И я до сих пор пребываю в некой прострации от осознания того, что это универсальный самообучающийся антивирус. Только от тебя зависит скорость обучения этого антивируса. Ты найдёшь в этой книге абсолютно всё, чтобы избавить себя от «вирусов» не только в «личной» жизни или семейной. Я даже сейчас в полной мере абсолютно не осознаю, что я пишу. Потом перечитывая написанное, я пойму, что здесь написано. Считай, что я сейчас пишу в трансе. Я разрываюсь между рекомендацией прочесть эту книгу от начала и до конца и рекомендацией прочесть всё, что написано в «заключении» и ниже. И я не могу найти верного решения. С меня сейчас отваливается шелуха, которую грузили в нас поколениями. Это же произойдёт и с тобой. Ты станешь СОБОЙ прочитав и осознав эту книгу. Больше никто и ничто не сможет тобой управлять. Каждая глава этой книги была точечной работой. Каждая глава этой книги – это бриллиант, который я увлечённо создавал из куска алмаза. Но не сейчас. Сейчас я просто позволяю своим руками писать. Я настолько доверился книге, настолько доверился моему антивирусному обеспечению, которому ещё предстоит много работы внутри меня, что просто не знаю, как описать ту СВОБОДУ, которую я получил. Земных слов не хватает. Ты поймёшь о чём я сейчас говорю в первой главе книги. У тебя есть возможность получить тот самый антивирус, который сейчас есть во мне. Если в компьютерном мире есть! Avast, Dr. Web, Norton Antivirus, Kasperski, Eset Nod32, Nano, McAfee, AVG и прочие, то перед тобой первый «человеческий» антивирус. Потом будут другие. Может быть даже лучше моего. Но мой первый! Первый человеческий рабочий антивирус. Первый антивирус, который ты можешь установить в свой компьютер – в свою операционную систему – в своё сознание. Спустя время, может быть ты придумаешь антивирус получше моего. А сейчас ты и только ТЫ решаешь, нужно ли оно тебе. Я всего лишь создатель первого работоспособного самообучающегося антивирусного пакета. Ты конечный пользователь, который выбирает нужен ли он тебе.

Я на самом деле, абсолютно честно, нисколько не кривя душой тебе говорю – я не знаю, нужен ли тебе мой антивирус. Я точно так же, абсолютно честно, не кривя душой говорю ТЕБЕ – я рад, что в моей жизни появился такой антивирус. И я точно так же, абсолютно честно, не кривя душой говорю тебе – ТЫ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ можешь УДАЛИТЬ мой антивирусный пакет и жить как прежде, ТЫ НИЧЕГО НЕ ТЕРЯЕШЬ, если установишь мой антивирусный пакет. Но я точно знаю, что ты МОЖЕШЬ ПРИОБРЕСТИ очень много, если ты этот пакет установишь. Как и в каждой главе, как и во всей книге в целом – ВЫБОР ЗА ТОБОЙ. Во всей книге, я никак не влияю на тебя, да я никак и НЕ МОГУ повлиять на тебя. Только ты являешься хозяином своей жизни, независимо от того, понимаешь, осознаёшь ли ты это или нет. Выбор за тобой – читать ли всю книгу целиком или читать её по частям или начать с «заключения». Всё-таки, моя рекомендация, читать её целиком просто потому, что на МОЙ взгляд это ПРАВИЛЬНО (Глава 10). А если нет желания читать такую большую книгу целиком, то начать хотя бы с «заключения». Но твой путь – это ТВОЙ путь. Как ты решишь, так и будет. Книга живая. Удивительно для меня самого, но книга ОЖИЛА. Вроде бы вещь, вроде бы рукотворная, но нет ощущения, что это что-то, что зависит от меня. Меня не покидает ощущение, что книга от меня совершенно не зависит. Меня не покидает ощущение, что она самостоятельное существо, которое теперь будет жить своей собственной жизнью.

В моей душе, в моём сознании после стольких лет жизни Я, а не кто-то другой прекратил шторм. Я смог противостоять всему, что меня пыталось штормить. Я вдруг понял, что я могу в любой момент времени остановить бурю. Любую бурю! Я как-то внезапно перестал бояться «враждебного» мира, потому что мысли о его враждебности были не мои, а кем-то и когда-то внушённые мне. И у меня есть какая-то монументальная уверенность, что написанного в этой книге достаточно для того, чтобы ты научился делать то же самое – противостоять чужим «вирусным» атакам на твоё сознание, очистить твоё сознание, стать полноправным хозяином твоего сознания, идти тем путём, которым ты хочешь, а не который тебе внушают.

Я прямо сейчас ощущаю, как написанная мною же книга работает над моим сознанием и не могу понять, что происходит. Не могу понять, как так получилось, что для познания мира я пользуюсь своей же книгой. Вышел очень странный парадокс – вроде бы писал книгу для людей, а оказалось, что эта книга нужна была и мне самому. Надеюсь, что моя книга тебя удивит так же, как и меня самого.

P.S.: В книге я в основном рассматриваю людей, побывавших в отношениях или собирающихся зайти в отношения. Но когда закончил книгу, то понял, что тех, кто уже находится в отношениях, книга может помочь увидеть друг друга иначе, в ином свете, поможет закончить процесс создания НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬИ.

P.P.S.: Ты можешь принимать эту книгу, можешь не принимать, это абсолютно твоё дело. Мне важнее, если книга тебе поможет, а не дифирамбы в мой адрес. Просто читай эту книгу с позиции моего искреннего желания помочь разобраться в этапе формирования отношений между мужчиной и женщиной, а не с позиции, что я хочу как-то выделиться или показать, что я умнее других. Выделяться мне абсолютно не нужно. Я знаю, кто я и зачем живу. Мне этого достаточно.

Твой шаг!!!

Пролог

Убери из отношений секс, и ты поймёшь, что большинство людей больше ничего не могут предложить в отношениях.

Убери из отношений деньги, и ты поймёшь, что большинство людей не видят смысла в этих отношениях.

Семья – это взаимозависимая стабильная уникальная индивидуальная система, которая будет стабильной до тех пор, пока стабильны два элемента этой системы: муж и жена. Система, которая состоит из двух таких же стабильных уникальных индвидуальных цельных личностей. Как только меняется один элемент системы, нужно пересматривать условия стабильности.

Вступление

Здравствуй, мой дорогой читатель!

Что за книгу ты держишь в руках? Сборник практической и теоретической информации о том, как не нужно заходить в семейные отношения. Зовут меня Денис. У меня было три неудачных брака и теперь, наконец, у меня то, что я давно искал – счастливая семья. Я не случайно разделил эти два понятия: брак и семья. В книге я буду обращаться на «ты». Да, лично к тебе! Если копнуть чуть глубже, то обращение на «вы» появилось после табеля о рангах, введённого Петром Первым. А если ещё чуть глубже, то «Табель о рангах» это своего рода закон, предусматривающий правила обращения на «вы» и на «ты» включая наказание за неправильное обращение. Короче говоря, в моём понимании, обращение на «ты» никак не говорит о том, что я тебя, мой читатель, не уважаю. Скорее даже наоборот. Когда-то в детстве я позволял себе такую эмоцию, как обида и в этом случае переходил на «вы». Так и повелось с детства, что обращение на «ты» в моём случае это признак уважительного отношения к человеку. В общем, мне кажется, будет гораздо проще понимать, где ты и где вы (два человека, пара).

Расскажу немного обо мне. С детства не в меру любознательный. Мечтательный до такой степени, что забывал дышать в прямом смысле этого слова. Всегда нравилось наблюдать за людьми, окружающим миром, докапываться до сути, полагаться на какое-то внутреннее чутьё. Как-то так получилось, что мой внутренний компас стал ориентированным на чувство успокоения, внутреннего комфорта. Если я находил суть какого-то явления, предмета, вещи, чувства, но внутренний компас не успокаивался – я продолжал искать ответ дальше. В юности многие представления о мире были больше интуитивными. Много читал, но информация, которая меня интересовала, была очень скудной и поверхностной.

Мне часто приходилось слышать, что, если у меня три развода, то может быть со мной что-то не то? Как человек, который умеет слышать и слушать, я и об этом задумывался. Только недавно я окончательно разобрался, что нет, со мной всё в порядке. Я хотел быть мужем и семьянином. Но рядом со мной оказалось три «нежены» и не возникло семьи. В конце книги ты поймёшь, если захочешь, о чём я сейчас говорю. Сейчас у нас троих (я, жена и ребёнок) счастливая НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ. Теперь мне есть с чем сравнить. Теперь я точно могу сказать, что есть СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ, она существует. Существует по тем законам, по тем понятиям, которые практически нигде не озвучены, а если что-то и озвучено, то скорее, как второстепенная мысль или как половина правды. Теперь я точно могу сказать, что будь у меня книга, которую ты сейчас держишь в руках – я попросту не пытался бы создать семью с тремя женщинами, я бы ещё на этапе знакомства понял бы и увидел бы, что такие отношения обречены на провал. Такие отношения были бы чем угодно, но не семьёй. Я к этому не призываю других, но лично я лучше ходил бы холостым, осуществлял свои личные цели, планы и мечты, нежели потратил 17 лет своей жизни на то, чтобы доказать эффективность своих собственных розовых очков. Доказать, что для создания семьи достаточно хотя бы одного человека, который хочет семьи. Доказать, что один человек, желающий создать семью сможет объяснить другому, как это сделать. Сейчас многие читатели могут возмутиться, что за семью надо бороться. Но я приведу контраргумент. Бороться за семью или за попытки одного человека создать семью, в то время как второй человек не желает принимать в этом участия, желает лишь получить готовый результат. При наличии такой книги у меня мог бы быть выбор. Я мог бы сделать выбор. Не тратить время (ещё на том этапе, когда о семье и речи не шло, на этапе знакомства). Или, наоборот, я бы решил вполне осознанно приложить усилия для создания семьи, то есть заходил бы в эти отношения, абсолютно чётко понимая: что, где, в какой области, в каком направлении мне нужно сделать, где акцентировать своё внимание, где приложить больше усилий, на что, может быть, не обращать внимания. В общем, я был бы не слепым котёнком. Я был бы человеком, который имел бы представление – чего мне ожидать в отношениях с противоположным полом. И уж совершенно точно, не пытался бы склеить ещё не существующую вазу, не пытался бы сохранить «семью» которой никогда не было. Давай, ещё раз, разделим понятия. Что сохранять? За что бороться? За семью, которой не было, нет, и совершенно точно не получится? Или за попытки создать такую семью? А если сразу видно, что пытаться создать именно семью с вполне конкретным человеком нет абсолютно никакого смысла? Если сразу видно, что это не твой человек? При условии, что у меня есть знания, которые позволяют мне понять, за что я хочу или не хочу бороться, к чему я могу призвать и свою избранницу. Или, наоборот, если ты считаешь, что есть смысл побороться за то, чтобы незрелые отношения могли бы перерасти в семью? Если ты ощущаешь в себе силы, чтобы создать с этим человеком крепкую надёжную семью? Имея знания, ты можешь осознанно бороться, бороться с чем-то вполне ощущаемым, а не просто бороться ради борьбы за что-то, чего ещё нет. То есть, я не призываю в книге бросать «вторую половинку» сразу же, после первой кочки, на которой споткнулся или бежать под венец сломя голову, я призываю вдумчиво и осознанно подходить к тому, с кем ты собираешься строить семью и что не менее важно, как ты собираешься строить семью. И что очень важно, я призываю понимать, что такое СЕМЬЯ для вас двоих. Я призываю вдумчиво и осознанно подойти к ВЫБОРУ второй половинки, и уж если тратить время на создание семьи – то очень и очень осознанно. То есть, я призываю для начала понять, кого ты назовёшь своей «второй половинкой». А уже в конце книги ты сможешь понять, что семью не нужно сохранять – НАСТОЯЩУЮ СЕМЬЮ почти невозможно разрушить.

Я часто буду «рассуждать» о своей жизни, о своём опыте. Не пугайся. Представь, что это ты рассуждаешь о своей жизни, что это ты сейчас думаешь, как ты будешь распоряжаться своей жизнью. Дело в том, что для написания этой книги вполне достаточно моего личного опыта и немного наблюдений за другими людьми.

По образованию я техник по монтажу электрических станций и подстанций, то есть, никак не связан напрямую с психологией. Да и психологической эту книгу можно назвать очень условно. Ты довольно быстро поймёшь это, когда будешь читать мою книгу. В этой области я, можно сказать, самоучка. В целом книга развивает способность критически мыслить (об этом будет написано в 23 главе). То есть, нет даже названия того действия и той цели, которую преследует эта книга. Хотя меня это мало пугает. Константин Эдуардович Циолковский, Майкл Фарадей, Томас Эдисон, Бенджамин Франклин, Уолт Дисней, Гарри Гудини, Генри Форд, Иван Кулибин, Михаил Калашников – вот неполный список самоучек, изменивших мир и представление о мире. Я лично пока не готов поставить себя в один ряд с этими великими людьми. Я только начинаю карьеру самоучки. Насколько мой труд нужен этому миру скажешь именно ты, мой читатель.

Почему ГОСТ? Ну, можно пошутить и расшифровать так: Глобальный Образ Семейного Творца. Что, в общем-то, окажется очень недалеко от цели и назначения книги. Но всё же, книга на самом деле больше похожа на ГОСТ. Сама структура книги появилась в голове именно таким образом. Вначале будут термины и определения, без которых невозможно передать суть следующих разделов, касающихся счастливой семейной жизни, счастливых семейных отношений. Без этих терминов просто невозможно будет правильно объяснить многие моменты. Дальше будет, своего рода, список приёмо-сдаточных испытаний и постепенное раскрытие понятия, некая норма, довольно условная, но разумная. И в конце книги у тебя, мой читатель, должно сформироваться устойчивое мнение о самом главном – о семье, о твоей ЛИЧНОЙ семье, о том, какой ты хочешь её видеть. Иметь не смутное представление о семейных отношениях, а очень чётко сформированное. Иметь чёткое представление конкретно о своих семейных отношениях, потому что насколько индивидуален человек, настолько индивидуальны семейные отношения. Ибо всё остальное вокруг (мнения, нормы, правила) – это больше мишура. Тут уместна небольшая аналогия. Семью можно представить в виде новогодней ёлки. На мой взгляд, гораздо важнее, чтобы ёлка была крепкой, зелёной, «цветущей», пышущей здоровьем. И я хочу дать тебе знания, как такое дерево посадить и вырастить. А уж нарядить ёлку – это ты сам. На мой взгляд, гораздо важнее создать крепкую семью (вырастить крепкую красивую ёлку), а наряды это уже второстепенное, хоть и не менее приятное. Насколько я знаю, чем только не наряжают ёлку: золотыми украшениями, деньгами, советскими игрушками, болтами и гайками, шариками с коньяком. А кто-то и вовсе не наряжает ёлку. В этом и есть уникальность любой семьи. А если ёлка слабая и хрупкая, блеклая, постоянно падает – это означает лишь одно – два человека, муж и жена вырастили такую ёлку. Значит, так ухаживали за ней, что сама ёлка не радует глаз. И это случилось не в один миг. Выращивание ёлки (семьи) начинается ровно с того момента, как мужчина и женщина принимают решение о совместной жизни. Значит, не было у мужа и жены понимания, как вырастить мощное крепкое красивое дерево своей семейной жизни. А может и вовсе они даже не пытались приступить к выращиванию ёлки. Может просто не знали???

Имею ли я право писать книгу такого рода, будучи самоучкой? Думаю да. Я ведь в книге не буду указывать, как жить. Скорее наоборот, наблюдая по большей части за моей жизнью, и отчасти жизнью моих друзей, родных, знакомых буду объяснять очевидные вещи, на которых споткнулась не одна «семья», и произошёл не один развод. Другими словами, я не буду указывать, как тебе жить – я помогу тебе вопросами, ответы на которые покажут тебе и только тебе, как правильно построить свою собственную жизнь и, в частности, получить возможность обрести семью.

В чём ещё особенность этой книги? Суммарно у меня более 17 лет опыта по построению семьи. Я ещё скажу о Томасе Эдисоне чуть позже, применительно к моему опыту. Сейчас лишь скажу его словами – у меня более 17 лет опыта, как это не работает – как не получится создать настоящую семью. А результатом этого грустного семнадцатилетнего опыта стала НАСТОЯЩАЯ СЕМЬЯ. Ты понял некий сарказм с моей стороны? «Благодаря» опыту и усвоенным урокам, я смог сформировать в СВОЕЙ голове образ семьи, в которой я ХОЧУ ЖИТЬ (да, вот так два одинаковых, по силе значения, слова). Мало, кто может себе представить, как же это классно жить в такой семье. После прочтения этой книги у тебя ПОЯВИТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ прожить с близким человеком долгую счастливую семейную жизнь. Появится очень высокий шанс такой ВОЗМОЖНОСТИ.

Да, я вынужден и тебя, и вас (будущую пару) огорчить – здесь не будет готового решения, волшебной таблетки, небесной амброзии и т. д. Если вы хотите семью – вам всё придётся делать самостоятельно. И придётся делать это ВДВОЁМ. Универсальных методов и приёмов просто не может существовать. Каждая семья уникальна. На земле теоретически может быть порядка 4—5 миллиардов семей. Ни одной книги и ни одного человеческого мозга не хватит, чтобы охватить всё и сразу. Да это и не нужно. Но можно выделить основные наиболее важные (ключевые) моменты. Большинство из нас может безошибочно определить, как называется какая-либо верхняя одежда: курточка, брюки, джинсы, сюртук, фрак и т. д. Но эти названия не дадут понимания, какого цвета курточка или брюки. Точно так же и с семьёй. Есть некие принципы, которые покажут, что перед нами семья, но какого она «цвета» можно будет увидеть лишь только после того, как пристально присмотришься. Повторюсь ещё раз, я не собираюсь тебя, мой дорогой читатель, или кого-либо другого, выбирать мой путь, построить ту семью, которую построил я. В книге я буду пытаться дать понимание сути семьи, базовые принципы, некий скелет (помнишь, я говорил про ёлку, как семью), а наряжать эту «базу», раскрашивать, будете вы – ты и «твоя половинка». Когда ты говоришь машина, ты же тоже говоришь про некую базу. Ты ведь не можешь назвать мотоцикл машиной. Нет, можно утверждать, что любое механическое устройство это машина – можно подискуссировать, поспорить, выбить друг другу несколько зубов… А можно согласиться с тем, что в общепринятом смысле под машиной подразумевается некая конструкция на четырёх или более колёсах с рулём и т. д. и т. п. Следовательно, семья, отношения, брак – по этим терминам тоже можно будет договориться, конечно же, абсолютно условно и рассматривать их в книге. В общем, задача книги заключается в том, чтобы выделить некую базу, которая позволит создать настоящую семью (отношения, которые я подразумеваю под термином «настоящая семья»).

Для кого эта книга – абсолютно для всех, кто не хочет жить в одиночестве, выбирая холостяцкую жизнь или жизнь старой девы. Книга будет одинаково полезна как для тех, кто только вылетел из родительского гнезда (точнее для них она будет наиболее полезной), так и для тех, кто уже успел развестись и, возможно, не один раз. Один мой знакомый сделал это шесть раз. Сейчас женат седьмой раз. А я боюсь у него спросить, счастлив ли он в браке… Ибо шутки его довольно двойственные, можно истолковать, что вроде как и счастлив, и в то же время можно истолковать, что, мол, куда деваться, на безрыбье и рак рыба…

Что касается лично меня. То вход в эти счастливые семейные отношения, которые сейчас есть у меня и моей спутницы был очень нелёгким. К сожалению, эта нелёгкость была результатом, как раз-таки, предыдущих браков, а если точнее, опыта, пережитого в предыдущих браках. Но мы смогли, и мы справились – теперь и тебе предлагаю справиться!

А сейчас будет введение. В нём я непосредственно и очень кратко расскажу суть книги. Поэтому прошу опереться на чувства, на ощущения. Если они тебя приятно будоражат – продолжай чтение. Если нервируют и вызывают негатив – вынужден констатировать, что к семейным отношениям ты пока не готов/не готова. Или, если точнее, к отношениям, конечно же, готовы все. Но такие отношения сложно будет назвать семейными и уж совершенно точно их не получится назвать счастливыми. Потом начнётся поиск личного пространства, желание отдохнуть друг от друга, кризисы брака и поиски причины кризиса брака у психологов, которые и рады стараться помочь тебе за твои же денежки. То есть, начнётся поиск костылей для падающей «ёлки». И сейчас будет важное предупреждение. Я уже сказал, что будь у меня такая книга в юности, скорее всего, я до 39 лет был бы холостым. Я люблю мечтать, но не фантазировать. Всё случилось, как случилось. Благодаря и «благодаря» этим бракам я тот, кто я есть. Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь. Но перед тобой, мой читатель, сейчас должен встать вопрос: ты готов к тому, что ясное представление о семье может обернуться тем, что свою половинку ты, возможно, найдёшь сразу, но, к сожалению, с большой долей вероятности – не сразу, возможно только годам к 40. Потому что к этому времени сейчас обычно взрослеют и мужчины и женщины. К этому времени в них до конца, очень ясно и отчётливо формируется понимание того, какой должна быть ИХ семья. Ну, или не формируется уже совсем. Хотя возможен и другой вариант. Ведь книгу могут (благодаря тебе, в том числе, по твоей рекомендации) прочитать многие девушки и парни. Я веду к тому, что сейчас, наблюдая за людьми вокруг и перебирая воспоминания, я не просто так говорю, что был бы холостым. Из всех девушек, которых я знаю, только одна обладает теми качествами, которые, как первый хранитель семейного очага, я жду от своей жены, от второй хранительницы семейного очага. И это та женщина, с которой я сейчас живу. Я знаю, что жизнь преподносит невероятные сюрпризы. Я очень люблю надеяться и верить, что ты быстро найдёшь свою половинку. И в то же время, я глубоко логичный человек, и отчётливо осознаю, что прочтение этой книги позволит тебе не наломать дров, но, как следствие, и поиски могут затянуться. Помнишь поговорку: если бы молодость знала, если бы старость могла. Многие люди с возрастом начинают вспоминать свою первую любовь и приговаривать: эх, что же я был за дурак/дура, сам/сама же во всем виноват/виновата. Хотя и о «первой любви» я тоже поговорю в главе 41. После прочтения этой книги, если ты и примешь решение выйти из отношений/развестись, то очень осознанно, очень ровно, очень уверено – ты будешь знать ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ ты выходишь из отношений. Ты будешь понимать по какой именно причине ты будешь разрывать отношения, потому что ПРИЧИНА в любом случае привела бы к разрыву. Это будет выбор без выбора. А перед этим ты так же ровно, сознательно и уверенно сделаешь всё от тебя зависящее, чтобы попытаться построить семью. Ну, или, во всяком случае, твоя молодость будет знать и не придётся в старости говорить эту поговорку.

Представь такую ситуацию. Ты не умеешь готовить какое-то блюдо. Тебе говорят, что оно очень вкусное. Но ты приготовил, попробовал и решил для себя, что оно не вкусное. А потом в ресторане тебе подают это блюдо. Ты пробуешь и понимаешь, что оно невероятно вкусное. Просто ты не сумел его правильно приготовить. Тебе просто не хватило знаний, чтобы правильно, и, как следствие, вкусно, приготовить блюдо. Эта книга – сборник ингредиентов. Рецепт тебе придётся придумать самому. Но одно дело придумывать рецепт на пустом месте, без знания и наличия ингредиентов, другое дело экспериментировать, владея такими знаниями. Поэтому я и говорю, что ты, владея знаниями, можешь, как очень осознанно пытаться получить нужную рецептуру, так и понять, что получающаяся рецептура тебе совсем не по нутру и попробовать создать другую.