Текст книги "ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)"

По сути, нужно выработать одно ПРАВило, от которого всем станет намного легче. Если ты считаешь, что я живу неправильно И ХОЧЕШЬ ВМЕШАТЬСЯ В МОЮ ЖИЗНЬ – ну тогда не говори, а делай. Считаешь неправильным, что у меня нет забора, настолько, что не можешь удержать язык за зубами и решаешь мне об этом сказать – езжай в магазин, покупай и устанавливай. Если не готов этого сделать – сиди и молчи. Если ничего не можешь изменить – сиди и молчи, пока тебя не спросят. Максимум, один раз скажи, что есть более удобный, более практичный, более эффективный путь и на этом точка. Точка до тех пор, пока тебя не попросят поставить запятую и выйдут на диалог.

Давай совсем кратко. Решение, которое принято тобою осознанно, с учётом всех рисков и возможных последствий, о котором ты в будущем не будешь жалеть или испытывать любой другой негатив – мы будем считать правильным. То есть, я соглашусь с тем, что ты живёшь правильно. Не так, как я. Ты! Ни кто-то другой, ни я, ни общество, а ты принимаешь решение, которое для себя ты посчитал правильным, верным. Так же есть правильное решение, которое гарантирует результат. Заливая горячей водой чай – мы получаем напиток, который называется чай. А если мы «неправильно» заварим чай. Зальём чай холодной водой. Мы не получим напиток, который называется чаем, мы получим настой чая. Возникает уже два правильных метода, неправильных по отношению друг к другу. Настой чая правильно получать, заливая чай холодной водой и настаивать длительное время. Заваривать чай правильно, заливая чай кипятком. Если я в книге привожу что-то «правильное», то это касается лишь тех действий, которые приведут к нужному результату. Например, тебе нужно получить настой чая, и я тебе говорю: «Будет неправильным, если ты зальёшь чай кипятком, потому что в этом случае ты получишь не настой чая, а чайный напиток с совсем другими свойствами». Я не говорю тебе, что ты ВСЁ неправильно делаешь, я говорю, какие твои неправильные действия, не приведут к нужному результату. По сути, когда я скажу тебе, что ты неправильно готовишь настой чая, заливая его кипятком, я даже не озвучиваю своё личное мнение, я говорю очевидные вещи, отталкиваясь от знания терминологии, имеющегося опыта, знания и того и другого термина. Твоё право, соглашаться с этим или нет. Твоя жизнь и только твоя зависит от этого, а не моя и не чья-то.

Глава 11. Задача и проблема

Очередной важный момент. Мы часто употребляем слово «проблема». И сейчас ты будешь, возможно, немного шокирован. Проблем, в том смысле, в котором мы привыкли употреблять это слово, как таковых, не существует. Чтобы проще это было объяснить, приведу аналогию. Когда-то я был на семинаре по сетевому маркетингу. На сцену попросили выйти добровольцев. Вышло несколько человек. Им раздали ножницы и бумагу и попросили ПОПЫТАТЬСЯ разрезать лист бумаги. Ребята начали резать лист, но их остановили и объяснили, что просили не разрезать, а попытаться разрезать лист бумаги. Ситуация снова повторилась. Их снова остановили и снова объяснили условия задачи. Цель этого «эксперимента» была в том, что они либо режут лист бумаги, либо не режут. Если они попытались, но у них ничего не получилось, значит, они не разрезали этот лист. А сейчас немного подробнее. Тебе дают лист и просят разрезать. Как ты его разрежешь – значения не имеет, важен результат, ты сделал. Тогда тебе дают лист картона с той же просьбой. Уже сложнее, но и это ты делаешь. Тогда дают лист железа. Снова задание сложнее, но ножницы по металлу в помощь и снова удача. В какой-то момент, тебе дают, например, пятнадцатисантиметровой толщины лист стали и просят разрезать. Ты пытаешься сделать это имеющимися в наличии у тебя инструментами, но у тебя не получается. И тогда ты называешь это ПРОБЛЕМОЙ. И настоящей проблемой это становится тогда, когда ты лишь создаёшь видимость, как сейчас модно выражаться, «движуху» вокруг этого листа, но втайне желаешь, например, чтобы кто-то другой сделал за тебя тяжёлый труд. Какой вывод? А он очень простой. Ты просто не захотел решать эту ЗАДАЧУ и, если ты и дальше не собираешься её решать, но усиленно делаешь вид, что хочешь решить – это уже не задача, это проблема. Сейчас важно понять. Задачу ты будешь решать и денно, и нощно. Ты будешь просыпаться и засыпать с целью решить эту задачу. Она будет крутиться у тебя в голове круглосуточно в фоновом или в основном режиме. Ровно до тех пор, пока ты не решишь её. Это просто не даст тебе спокойно жить. Ты будешь с настойчивостью маньяка искать любой способ решения, даже невозможный. Здесь (как и обещал) я хотел бы привести пример Томаса Эдисона – изобретателя САМОУЧКИ (рекомендую прочесть его биографию), который провёл более 10000 (ДЕСЯТИ ТЫСЯЧ!!!) опытов прежде, чем получилась та лампа накаливания, которая его устроила бы. Люди, близко его знавшие говорили ему, что его цель (идея, мечта) невыполнима, НЕВОЗМОЖНА. На что Томас отвечал – цель возможна, но в отличие от вас я знаю 10000 невозможных способов. Но если задача стала ПРОБЛЕМОЙ, то на вопрос: ну что, разрезал лист? – ты будешь отвечать, что уже все перепробовал, но ничего не получается, но, мол, думаю об этом. Если логика и чувства у тебя в симбиозе, то немного поразмыслив, ты просто честно ответишь себе, что ты не хочешь себя утруждать поиском решения данной задачи, потому что считаешь её нецелесообразной или слишком трудной лично для тебя. А теперь перенеси эту ситуацию в «высокие» сферы. Последи за собой. Когда ты употребляешь слово «проблема»? Теперь, когда знаешь, что оно означает – дай честно себе ответ на вопрос: что это – проблема или задача? Движуха для отвода глаз (в том числе и твоих собственных, то есть самообман) или всё-таки задача, над поиском решения который ты трудишься?

Возвращаясь к теме счастливого человека. Именно решая задачи по потребностям своей внутренней природы, по созиданию себя, по творению самого себя из ребёнка во взрослое разумное существо, хомосапиенса, человек выкручивает «несчастные» лампочки, только так он делает себя по-настоящему счастливым. Конечно, в «правильном» (с моей точки зрения) варианте, этим должны заниматься родители – воспитывать. К сожалению, родители воспитывают в детях исключительное послушание и полное отсутствие самостоятельного критического мышления. К этой теме я тоже вернусь. Она невероятно важная. Именно с неё нужно будет начать путь в отношения между мужчиной и женщиной. В общем, в какой-то момент, тебе придётся стать задачником. Никто за тебя ничего не будет делать. Даже «правильный» психолог за твои деньги ничего за тебя не делает. Он лишь помогает взглянуть правде в глаза. Ну а родители (большинство), конечно же, за тебя многое сделают. Правда платой будет «лишение свободы». Ну да ладно, эту тему, я сейчас не буду раскрывать подробно.

Итог.

Проблем на самом деле не существует. Проблема, это то, что человек и не хочет решать, и не может отпустить по тем или иным причинам (не ударить в грязь лицом, не создать вид человека безразличного к этой проблеме, создать видимость, что очень старается и так далее – то есть, пытаясь соответствовать каким-то социальным нормам). Про нормы тоже поговорим позже. Сейчас важно понять. Задачу ты сможешь решить. Это может занять длительное время, но итог любой задачи – решение. Возможен и другой вариант. Ты отказываешься от решения задачи из-за нецелесообразности вложенных ресурсов по отношению к результату. Однако проблему, в отличие от задачи ты решить не сможешь совсем. Другими словами. Если есть задача, то существуют условия задачи. Если есть проблема, то это лишь описание ситуации. Задача: построить мост. Проблема: мост не строитСЯ. Может, ты в ситуации не до конца разобрался, может быть, не хочешь разбираться, может быть, это просто ситуация, которая похожа на муху – жужжит, крутится вокруг, раздражает, отвлекает, но чтобы её прихлопнуть, нужно либо купить мухоловку, либо взять мухобойку и целенаправленно охотиться за мухой – то есть, поставить цель: решить задачу по поимке и обезвреживанию мухи.

И небольшой постскриптум. Теперь ты уже можешь наблюдать, как, постепенно, один уже изученный термин из предыдущих глав позволяет мне несколько легче тебе объяснить мои мысли и мои размышления. А это, в свою очередь, позволяет тебе самому начать размышлять, задумываться и таким образом прийти к осознанной жизни, где ты и только ты будешь определять, что правильно в твоей жизни, а что неправильно. Это позволит тебе гораздо твёрже стоять на своих ногах. Настолько крепко, что даже самая сильная буря способна тебя пошатнуть, но не сломать, не унести прочь.

И ещё один постскриптум. Как я уже говорил, человек решая задачу, будет искать любую возможность решить задачу, пусть даже эта возможность будет призрачной, пусть даст уверенность в положительном исходе всего лишь на сотую долю процента. Человек с проблемой ищет поддержки в оправдании проблемы. Если ты предлагаешь какое-то решение, совет, то ответ «проблемного» человека имеет две вариации:

1. Я уже это пробовал и мне не помогло.

При этом при попытке углубиться в подробности таких «проб» не представляется возможным. Ну, например, стоит игрушечная машинка на батарейках и человек делится «проблемой», что машинку купил, батарейки поставил, а она не едет. Начинаешь задавать вопрос, мол, а ты полярность соблюдал? На что следует, как правило «гениальный» ответ: да уж что я только не делал. А начинаешь задавать наводящие вопросы и выясняется, что он, как раз, много чего и НЕ ДЕЛАЛ :) Шутка такая. Чего у меня только нет… Машины нет, велосипеда нет… Отвлёкся. Но в тему.

В общем, первая вариация ответа, как правило, очень обобщённая, абсолютно без подробностей, и более того, человек не собирается углубляться в подробности. А если рассмотреть это с позиции «задачи»? В этом случае ты можешь расписать каждое условие задачи, каждую формулу, которая посетила твой мозг, каждую закорючку, которую написала твоя рука. То есть, сэкономить время человека, который желает тебе помочь, рассказав ему, что именно ты сделал для получения результата.

2. Ну нет, это не поможет.

Это вторая вариация «проблемного» человека. Опять же, он не будет даже вникать в суть твоего совета или решения. Он сходу определяет (это он умеет), насколько это «трудно» или «бесперспективно». Другими словами, если у вас нет таблетки, но есть только ингредиенты для создания таблетки и сложная инструкция по изготовлению – такое решение «проблемного» человека не устроит. Ему нужна именно таблетка, чтобы он её выпил и всё прошло. Ему нужно, чтобы всё сделали за него. И не просто сделали за него, а ровно так, как надо ему, выполнили все его капризы. Но так уж повелось, что со спасением своей собственной «души» лучше всего сможет справиться только владелец «души».

Ну и как ещё один итог – «проблемный» человек – это черта характера. По сути, в этой черте характера люди делятся на две категории: задачники и проблемники. У задачников в доме нет мух, он их всех перебил. Даже больше, у задачника в доме ровно так, как ему нужно и хочется, может быть даже и мухи, потому что они ему нравятся. У него не существует термина «проблемы», он сразу переводит их в задачи, и возможно, будут существовать ещё нерешённые задачи, но это лишь вопрос времени, а не проблема. Будут и задачи от решения которых он абсолютно осознанно отказался. У проблемника дом полон мух и все средства задачника ему не подходят. Проблемнику подходит только один вариант: если задачник придёт к проблемнику домой, прибьёт всех мух, защитит дом от попадания новых мух и сделает это абсолютно бесплатно и очень незаметно. Настолько незаметно, чтобы проблемник даже не понял, что приходил задачник и уничтожил всех мух. Но ладно, с мухами справились. Поползли тараканы. С тараканами справились. Муравьи. С муравьями… Какие-нибудь древоеды. То есть задачник (как черта характера) справится с напастью. Рано или поздно НО СПРАВИТСЯ. Проблемник будет ждать волшебной таблетки. А если такой таблетки нет, то будет себя ОПРАВДЫВАТЬ, что он ни в чём не виноват – просто нет таблетки. Он будет ждать, когда такую таблетку изобретут. К сожалению, такие таблетки изобрести невозможно. Есть только один вариант, самому становиться провизором-фармацевтом. Более того, мои «таблетки» подойдут только мне. То есть, если я сделаю для себя «таблетку», то не факт, что другому мой способ может подойти. Как и с этой книгой. Хотя нет, моя таблетка может быть и может помочь другому человеку, но изготавливать эту таблетку он всё равно не хочет, он (проблемник) хочет, чтобы я всё сделал за него. Так не бывает.

Повторюсь ещё раз. Ты уже заметил, наверное. В этой книге нет (и не будет) ни одной таблетки. Здесь куча ингредиентов и рецептур и куча советов, как не нужно перемешивать ингредиенты с разумным обоснованием этих советов. Считай, что тебе дали конструктор для души. Кто-то поиграет и выбросит, а кто-то будет увлечён им всю жизнь. Кто-то сделает две три самые простецкие таблетки и, конечно же не получит никакого результата. Кто-то будет корпеть несколько недель над рецептурой и получит таблетку «покруче» моей – ему, как было принято одно время говорить, респект и уважуха.

Важно увидеть другое. Проблемник – это черта характера. Если у человека где-то проблемы, рано или поздно это отразится и на семейной жизни. Если у человека задачи – для себя он, может быть, и отложит решение на определённый или неопределённый срок, однако в семейной жизни он в лепёшку расшибётся, но задачу решит. Семейные задачи – первоочередные. Это даже не приходится объяснять, когда есть семья. В семье нормальный человек проводит времени больше всего. Когда в семье нет «мух» – дышится легче и все остальные задачи становятся решаемыми.

Более того, у задачника нет правых и виноватых. Ну, посуди сам. Тебе предложили решить задачу по физике или математике. Кого винить, что нет решения? Учителя? Составителя задачи? Себя? Родителей? Нет, ты просто ищешь решение задачи. У проблемника всё наоборот. Если требуется немного труда или много труда, а волшебной таблетки нет – виноватый найдётся всегда. Даже сложно порой бывает перечислить всех «виновных». Это может быть и неблагоприятный день по гороскопу, и день недели, и время суток, и раздражающая бумага, на которой приходится решать эту задачу, и ручка, которая писать не хочет… В общем, что угодно, но только не сам человек. Вот и получается. Что задачник не в состоянии кого-либо винить или оправдывать. Он сосредоточен на результате. А нужно ли решить задачу, насколько эта задача будет играть роль в его жизни – он определяет перед тем, как приступать к решению. То есть сначала думает, нужно ли ему решать задачу, а потом либо решает, либо нет. Проблемник же озвучивает внешние «раздражители» и ждёт, пока за него кто-нибудь всё быстренько решит. Это могут быть муж/жена, брат/сестра, родители, бабушки/дедушки, друзья, знакомые, Фортуна, бог/дьявол, эзотерика, религия, пять элементов… Ну или наведёт такую движуху, что все будут умолять его остановиться (очередная игра разума и манипуляции).

А если проблемы снаружи и проблемы внутри (семейные)? То есть, ты женишься/выходишь замуж за проблемного человека. В первую очередь тебе ПРИДЁТСЯ решить проблемы этого человека, а потом решить проблемы семейной жизни, но так, чтобы проблемный человек не чувствовал себя при этом плохо… Жуть. Короче, жить с таким человеком или нет – решать, конечно же, тебе.

Я позволю себе здесь упомянуть бывшего мужа моей второй «нежены». Очень живой и яркий пример из жизни. Во втором браке я стал «приёмным» папой двух замечательных детишек. Биологического папу мы особо не беспокоили. Но в один момент появились обстоятельства, вынудившие нас попытаться (да, я здесь правильно употребил это слово, это была не цель, не задача, а зондирование почвы) обратиться к нему за помощью. Разговор с ним длился от силы минут пять и потом несколько часов я был в прострации, пока до меня не дошло, что именно произошло. Разговор выглядел примерно так:

– Женя, нужно дочь собрать в школу.

– Это ваша проблема!

– Женя, но ведь это и твой ребёнок!

– Это моя проблема!

– Женя, мы ведь не требовали с тебя алиментов, а сейчас просим помощи для твоих же детей.

– Это не моя проблема!

Я был просто потрясён тем, как можно легко раскидать проблемы и уйти от диалога от слова СОВСЕМ. Другими словами – проблемный человек очень легко и ловко раскидывает «проблемы» по полочкам. С детства он учится делать это просто мастерски. Но на этом всё. Решать проблемы он не собирается.

Но более того, найденные решения такого человека тоже не устроят. Например, решение, отказ от родительских прав, уйти из жизни детей, которые не жаждут с ним встречи и больше никогда не видеть нас, напоминающих ему о том, что у родителей существуют, не только права, но и обязанности Евгения не устроило. И смотри какая интересная ситуация получается. Мы придумываем решение, он РЕШАЕТ, подходит ему такое решение или нет, но он сам решений НЕ ПРИДУМЫВАЕТ. Если решение его не устраивает, он называет это чьей-то проблемой, которую кто-то (только не он) должен решить. Даже если это его «проблема», то он лишь озвучивает, что это ЕГО «проблема». Как долго ты сможешь жить с таким человеком? Это ведь лавинообразный процесс. Сначала ты придумываешь простые решения. Их сходу отвергают. Ты начинаешь придумывать более сложные решения, с множеством переменных – их снова отвергают НИЧЕГО НЕ ПРЕДЛАГАЯ ВЗАМЕН, просто НЕ ПРИНИМАЮТ твоё решение, потому что оно ВАМ «двоим» не подходит, но, если быть честнее, оно не подходит твоему «оппоненту». Постепенно ты начинаешь понимать, что решения у задачи нет. Ты по-настоящему испробовал все известные тебе методы решения и ни один вариант не подошёл.

На тот момент, я ещё не знал разницы между проблемой и задачей. Я был просто поставлен в тупик. За пять минут он раскидал все вопросы по полочкам. И точка. И «диалог» был закрыт и дело с места не сдвинулось ни на тот момент, ни позднее. Вряд ли он даже осознал, что он сделал. Но факт остаётся фактом – ни один из вопросов, которые были ему заданы он решать не собирался. Он точно так же вёл себя и в «семье», будучи женатым на моей второй «нежене». У него было единственное желание – вот бы всё за него сделали, а он только бы слизал сливки. Напомню, это хоть и крайняя степень нежелания заниматься задачами, но это реальный человек и реальная история. Сможешь ли ты жить с таким человеком всю жизнь, решать за него все его проблемы или часть проблем, да не абы как, а чтобы ему это нравилось – твоё право, твой выбор. Что же касается второй жены, то она не далеко ушла от своего бывшего мужа. Она и в браке с ним не хотела решать проблемы (потому и развелась с ним) и в браке со мной предпочла, чтобы решением её проблем занимался я. Это уже не устроило меня. Что делать с этой информацией – не моя проблема (я сейчас ехидно улыбаюсь).

Глава 12. Прав или виноват

Очередная важная тема, правда, уже не такая шокирующая.

Итак, как мы уже выяснили, «проблемный» человек всегда будет кого-то обвинять. Такова суть проблемного человека. Дровосек рубит дерево, дерево падает на человека. Кто виноват? В теории, конечно же, человек, который ДОЛЖЕН видеть, что люди работают и не ходить там, где «снег башка попадёт». Задачный человек сначала решит задачу (предусмотрит безопасность для себя и окружающих, предусмотрит путь падения дерева, чтобы не попасть под него и т.д.) Если что-то пошло не так, задачный человек сядет и начнёт думать, искать причину, чтобы её устранить, чтобы не повторить в будущем. Проблемный человек начнёт с дровосека, что тот не посмотрел вокруг, не выставил плакаты, не включил сирену и т. д. С задачным человеком жить легко. Задачному человеку нужны лишь взгляды со стороны. Например, я пишу книгу. Книгу читает моя жена. Она часто мне задаёт вопросы по тексту. Где-то этот текст непонятный и она спрашивает меня, что я имел в виду за тем или иным предложением, или абзацем. Будь я проблемным человеком, да я легко обвинил бы её в том, что она тупая и глупая, раз не может понять очевидных вещей. Как задачный человек я говорю ей спасибо за взгляд со стороны и сажусь думать, как написать так, чтобы текст в книге имел однозначное толкование и был понятен не столько большинству читателей, сколько абсолютно всем читателям.

Вот тебе ещё один пример из моей жизни. Когда мне исполнилось 13 лет, мне на день рождения подарили гитару. Вот где развернуться проблемному человеку… В общем, я неудачно уронил гитару, и у неё отвалилось крепление грифа (обвинение номер раз – производитель делает отвратительные гитары или родители купили не противоударную гитару). Это было смутное время и денег на обучение не было (обвинение номер два – могли же родители подумать своей головой, подарили гитару и крутись, как хочешь). Сломанную гитару починил, как мог (обвинение номер три – что, родители не могли взять другой гриф купить или этот починить, додумались, тринадцатилетний ребёнок чинит гитару). Играть на сломанной гитаре уже было ГОРАЗДО сложнее (обвинение номер четыре – гитара плохая, поэтому не могу научиться играть). Список можно продолжать до бесконечности. Как я вышел из положения? Нашёл самоучитель по гитаре. В буквальном смысле с помощью напильника и ножовки по металлу довёл гитару до ума. Из-за поломанного грифа я научился зажимать аккорды пальцами, а не рукой. Для людей, далёких от игры на струнных инструментах объясню. Очень часто самоучки (я наблюдал это во дворе), когда зажимают аккорд, особенно баррэ, начинают, как бы, тянуть гриф на себя. От этого струны натягиваются, и гитара звучит как пьяная балалайка. Я же научился использовать большой палец, то есть указательный палец (я сейчас про баррэ) я прижимал струны, условно говоря, к большому пальцу, саму гитару при этом я на себя не тянул. В общем, играть я научился и для самоучки очень даже неплохо. Когда у меня появилась чехословацкая гитара я просто с большим кайфом на ней играл. То есть, с моей «подаренной» и поломанной гитарой мне приходилось уделять дополнительное внимание на то, чтобы сломанный гриф не повлиял на звук. На чехословацкой же просто наслаждался процессом, поскольку руки уже были «поставлены».

Итог.

Я не случайно привёл два примера из моей жизни. Таких примеров у меня очень и очень много. Вывод, который ты, мой дорогой читатель, «должен» из этого сделать. С определённого этапа своей жизни, я не обвинял никогда и никого. Начиная с осознанного возраста, я всегда (как-то так получилось) решал задачи. Не искал крайнего, не искал виноватого. Некоторые задачи не имеют решения. Таковыми задачами были три моих брака. Пока мои жёны (во время совместного проживания) искали кто прав в наших отношениях, кто виноват, вместо поиска решения, я занимался, как раз-таки, поиском решения как создать с ними семью. В какой-то момент я понимал, что решения нет и уходил. Кто-то попытается меня сейчас ОБВИНИТЬ, что я чего-то там… А я напомню один анекдот.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! Снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь – Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой экс) … Смотрят на всё это. Инженер директору:

– А я тебе говорил – место проклятое!!! Ты же: «Нет, руки из жопы, руки из жопы…»

Когда предприняты все попытки решить задачу, а она не решается, возникает два варианта: превратить задачу в проблему (все так живут, куда ж теперь деваться) или отказаться от решения такой задачи В ОДИНОЧКУ. Ну не хочет человек вовлекаться в процесс. А найденные решения его не удовлетворяют. Оно и понятно. Во всех найденных решениях человеку нужно потрудиться. Тут в ход идёт простая житейская мысль – почему я должен в одиночку решать задачу, а наслаждаться результатом будут оба? Если ещё проще, почему я должен выполнять работу за двоих, когда зарплату получат оба одинаковую? При том, что один палец о палец не стукнул?

Не бывает так, что оба ничего не делают и всё хорошо. Не бывает так, что один делает, а второй не делает и всё хорошо. Семья – это не место, где ты находишь себе раба/рабыню. Семья, это место, где придётся трудиться обоим. Не обязательно поровну, не обязательно на равных – при условии, что вы об этом договорились заранее. В каждой семье супруги сами распределят труд и обязанности между собой. Кто-то делает высокопрофессиональные «изделия», то есть проводит за трудом меньше времени, но применяет более квалифицированный подход, кто-то берёт на себя функции разнорабочего. А может быть, оба специалисты высокой квалификации и нанимают разнорабочего (садовники, няни, домработницы, кухарки и т.д.) Как я уже говорил и не раз, нет понятия правильная семья. Есть принципы, которые могут определить, семья перед нами или нет. Ближе к концу книги я приведу одну потрясающую аналогию семьи. Сейчас ещё рано. Но «правильность» семьи, определяется ВНУТРЕННИМИ правилами, которые для себя приняла эта семья, точнее самим фактом наличия этих правил. Давай сейчас немного по-другому объясню. Правильность семьи – подразумевается, видение, что перед нами, семья или отношения какого-то рода. И чем больше правил было принято, тем легче такой семье жить. Это можно сравнить с законом. При монархии законом был король. Именно он был главным судьёй, и он решал, что правильно, а что неправильно. При демократии за это отвечает конституция, кодексы и суд. Когда жить проще? Когда ты идёшь к королю на поклон и понятия не имеешь, как он поступит и как решит твой вопрос. Или, когда есть некие правила, с которыми ты можешь согласиться или не согласиться. А именно это и (а вот тут уже без кавычек и очень буквально) ДОЛЖНО происходить на этапе знакомства – парень и девушка прописывают правила, с которыми (и вот тут тоже без кавычек) ДОЛЖНЫ оба согласиться ПРЕЖДЕ, чем перейдут к этапу создания семьи. То есть, они не должны что-то друг другу, они должны согласиться с правилами совместного проживания на одной территории в течение длительного времени. Отличие внутрисемейного «закона» от судебной практики целой страны в том, что конституция и закон должны учитывать интересы всех людей страны, планеты, затронуть все возрасты, все области жизни человека, все сферы. Если смотреть трезво, объём задачи внушительный. В семье затрагиваются интересы лишь двух людей. То есть, за год вполне возможно составить некую конституцию семьи и вот тогда семья будет «правильной». Семья будет семьёй по «уставу», на деле, в поступках, а не на словах. Не соответствовать чьему-то представлению о семье, а твёрдо стоять на своих собственных правилах своей собственной семьи, на семейном «фундаменте» обоюдных соглашений на всю последующую жизнь. Давай ещё раз иначе. Представим, что семья – это бизнес. Торговать можно чем угодно (семьи могут быть разными). Но есть некие принципы, правила, которые показывают, что перед нами бизнесмен, а не шарлатан (есть некие принципы, правила, которые показывают, что перед нами семья, а не что-то на неё похожее).

Однако при этом, повторюсь, потребуется труд двух человек – мужа и жены. При этом потребуется, чтобы оба были «задачниками». Только в этом случае получится не просто семья, а счастливая семья. Только в этом случае муж и жена будут подхватывать друг друга. Только в этом случае у них будет дуэт. Только в этом случае, они будут помогать друг другу смотреть на задачи каждого со стороны. В этом случае увеличится продуктивность. Нереально решать две сложные задачи разом одному человеку. Но вполне реально двум людям решать две сложные задачи, изредка отвлекаясь на помощь друг другу. Я приводил пример, как помогает мне моя жена. Дело в том, что когда пишешь текст – глаз «замыливается». Нужно либо вернуться к нему через неделю-две, либо ДОВЕРИТЬ вычитку (это сленг, скрупулёзная проверка на все виды ошибок: лексические, грамматические, пунктуационные, стилистические и т.д.) моей жене. То есть, пока я, например, пишу следующую главу, она занимается вычиткой. Две сложные разделённые задачи. Продуктивность увеличивается в несколько раз. А если бы жена была проблемным человеком? Ну как вариант – тебе надо ты и занимайся вычиткой, это твои проблемы! Это же не я виновата, что ты не умеешь писать книги!

Небольшой постскриптум. Тут я, наверное, напишу материал скорее из другой книги, где уже буду рассматривать непосредственно семейные отношения, если такая книга будет иметь смысл. Помнишь, я сказал, что меня сейчас кто-то из читателей может обвинить в том, что я уходил (не пытался «сохранить» семью). Но посмотри на парадокс. Да, я уходил, абсолютно осознанно, понимая, что я не могу решить задачу в одиночку. Что делали мои жёны? Правильно, ОБВИНЯЛИ меня в том, что я приложил мало усилий для решения задачи. То есть, обвиняли меня в том, что я не нашёл способ, как бы сделать так, чтобы они ничего не делали и никак не привлекались к труду семейной жизни, а семейная жизнь при этом была бы прекрасной. Сколько обвинений я услышал в свой адрес, даже перечислять не буду… Страниц на пять затянется как минимум. Одна «проблема», ни одно обвинение не было обоснованным. А уж эта коронная фраза – в разводе виноваты оба (её я рассмотрю подробно в одной из последних глав). Очередное оправдание собственной лени, собственного эгоизма. Они даже не понимают, что, произнося эту фразу, они не столько «подмазывают» меня на «виноватость», сколько признают, что сами виноваты, но когда виноваты не в одиночку, уже вроде и не так страшно. Хотя, если честно, им более важно зацепиться за возможность кого-то обвинить, чтобы дальше оправдывать себя. Ну, мол, виноваты оба, но он (а) больше. Если уж совсем точно, то эта фраза переходная, сначала важно добиться того, чтобы оппонент признал, что виноваты оба. Потом добиться признания, что оппонент виноват больше. Затем очень плавно «забыть» о своей вине и переложить всю вину и ответственность, равно как и поиск решения на оппонента. Да, если рассматривать с позиции «в разводе виноваты оба», то я виноват в том, что я был наивен, когда думал, что смогу в одиночку решить все семейные задачи. У меня не было опыта семейной жизни, чёткого представления, как выглядит семья, как она функционирует и т. д. Не было информации, которая сейчас есть у тебя в виде этой книги. Дело в том, что семья – это как минимум ДВА человека и возникает настоящая ПРОБЛЕМА, когда семью тащит на себе только один человек. Семья – это как минимум две ЛИЧНОСТИ. Каждая из этих личностей привыкла к определённому комфорту. И ответственность за то, что человек в итоге оказывается проблемником, а не задачником, конечно же (грустно улыбаюсь), лежит на родителях (плохо подготовивших своих детей к взрослой жизни) не в меньшей степени, чем на самой личности. Ведь если родители балуют своё чадо, это не значит, что муж/жена должны заниматься тем же (муж баловать жену или жена баловать мужа). Отношения родители-дети это не одно и то же, что муж-жена.