Текст книги "ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)"

Глава 34. Это на всю жизнь

Эту главу я хотел бы начать с одной аналогии. И думаю, ты уже готов к ней.

Я постоянно думал, с чем же можно сравнить семью. И вдруг пришло очень яркое осознание – с бизнесом, предприятием, заводом – называй, как хочешь, но по итогу это какое-то общее дело. И с этого момента стало значительно легче объяснять все «спорные» «семейные» ситуации.

Я об этом уже писал, но давай посмотрим чуть глубже. Соберём материал второго раздела в одно целое. Что такое семья – это ведь общее дело двух людей. С чего начинается любой бизнес? С устава предприятия. Это главный определяющий документ, куда включены все области, в которых этот бизнес будет функционировать. Устав не должен противоречить законам той страны, в которой будет создаваться бизнес. Другими словами – два человека должны сформировать устав СЕМЬИ. А теперь ещё один момент. Если ты полновластный и единственный хозяин бизнеса ты ведь вправе написать исключительно СВОЙ собственный личный устав. А если вас двое? Значит, возникает ещё один договор. Получается, есть как бы конституция семьи, где прописаны права и свободы «граждан» семьи. И есть законы, которые регулируют частные направления семейной жизни: финансы, обязанности, преступления, наказания и т. д.

Собственно, абы кого, ты не пустишь в свой бизнес на равных с собой правах. Если такой человек появится, ты будешь долго к нему присматриваться, будешь вводить в бизнес, постоянно наблюдая за ним. Только когда пройдёт достаточно времени, когда ты убедишься, что можешь положиться на этого человека, можешь сначала позволять ему управлять своим бизнесом наравне с собой, и только тогда, когда этот бизнес станет ВАШИМ, ты сможешь полностью и безоговорочно положиться на своего компаньона. Но и компаньон, если он разумный, цельный, тоже будет присматриваться к тебе. И когда два человека смогут положиться ДРУГ НА ДРУГА, тогда вы принимаете решение вести бизнес/дело ВДВОЁМ. Уже не будет ни его, ни твоего – появится ВАШ. Других вариантов нет. Если это твой ЛИЧНЫЙ бизнес, значит второй человек это лишь твой работник.

На примере семьи. У тебя есть видение семьи, оно совпало с видением твоего будущего партнёра. Вы начинаете вводить друг друга в свои понятия семьи. Смотреть и наблюдать друг за другом. Пробовать на «зубок» все грани будущей семьи, не устраивать тотальную проверку на все случаи жизни, а скорее наблюдаете, как в целом вы ВМЕСТЕ реагируете на различные невзгоды. А они по любому будут – это ведь жизнь. И сейчас она очень непредсказуема. И ровно с того момента, как ты «доверишься» и «доверятся» тебе, ровно с того момента, как вы станете «вместе», только с этого момента начинает появляться семья, а позднее и любовь.

Зачастую люди не понимают до конца, что такое семейные отношения и даже брачные. Тебе нужно очень отчётливо понять, что ты сейчас создавая, в лучшем случае семейные отношения, в худшем брачные, будешь делать это на всю жизнь. А иначе, какой смысл их создавать. В начале этих отношений вы двое, как бы начнёте писать свою общую конституцию по вашим правам, обязанностям, функциям, где важна каждая мелочь. Вот смотри, есть цементный раствор. Самые крупные части в нем, это песок, ещё чуть меньше, это цемент и самые маленькие части – это атомы воды. Если без песка при наличии цемента и воды ещё можно получить какое-то изделие, то без наличия воды или цемента этого сделать не получится. Без воды цемент и песок будут просто перемешаны между собой. Без цемента влажный песок какое-то время будет держать форму, но по мере высыхания воды эта форма будет превращаться в кучу сухого песка, максимальной формой которого будет только куча или несколько куч.

Итог.

Приступая к следующему разделу очень важно понимать, что сейчас будет всё по-взрослому. Игрушки, игры разума, незрелые отношения – это антицель данной книги. Принимать это или отвергать – сугубо твоё личное дело. Только ты решаешь, как ты будешь жить в семье или в браке, или в любой другой форме отношений между мужчиной и женщиной, а может, и захочешь другие виды отношений после прочтения этой книги. Инструменты, которые дальше будут показаны – универсальны. Повторюсь, это не готовое решение – как ты должен жить или как поступать. Универсального решения не существует в силу индивидуальности каждого человека в отдельности и получающегося взаимодействия двух людей при создании семьи. Это конструктор и инструкция к конструктору, из которого ты вправе создать любую понравившуюся тебе модель. И после прочтения этой книги ты станешь конструктором (если появится такое желание), станешь экспериментатором, изобретателем, человеком, который понимает, что, как, когда и зачем ты будешь делать. Почему будешь делать то или иное действие.

Конечно, ты можешь пройти через несколько браков. Это ведь твоя жизнь. Она конечна. Развод – это всегда тяжело. А приятные моменты прошлой жизни (когда ты порхал над землёй от невероятной любви) после развода уже не носят оттенок той нежности, которая была когда-то в начале теперь закончившихся отношений. А можешь осознанно и вдумчиво зайти в отношения, а дальше растить семейное древо любви, которое с каждым годом будет всё сильнее, красивее, крепче, мощнее, надёжнее и росту не будет конца, не будет конечной точки. Будут взлёты и падения (как и в природе, весна, лето, осень, зима), но это даже не будет кризисами семейной жизни. Это будет время покоя, когда семья «засыпает» на «зиму» и набирается новых сил для пробуждения «весной» и буйного роста «летом».

Раздел III. Приступаем к работе

В предыдущих разделах мы разобрались с тем, с чем нам придётся работать. Познакомились с терминами и понятиями, без которых не было бы возможности объяснить материал, который будет дальше. Рассмотрели в общем, что такое семья. Определили, что я не стремлюсь к тому, чтобы твоя семья была похожа на мою. Чтобы твой дом, в котором ты живёшь, был построен по моему образу и подобию. В этом разделе будет более практическая к применению информация. Повторюсь, именно информация. Готовых решений не будет. Как жить, как поступать, что делать, принимать или не принимать, согласиться со мной или придумать свой вариант – это твоё личное дело. Для меня важнее, чтобы ты придумал СВОЙ вариант. Будет он при этом похож на мой или нет – это мелочи. Информация РАЗУМНАЯ (то есть, будут разобраны причины и следствия) и не более того. Что с ней делать – решать тебе.

Поскольку в этом разделе придётся охватить сразу несколько, на первый взгляд не связанных между собой понятий, определений, вещей и т. д. и т.п., вполне возможно, что в некоторых главах ты будешь встречать какие-то мои «личные» (авторские) термины, с которыми будешь не согласен. Эти термины рано или поздно откроются. Хоть и стараюсь их вводить в книгу по порядку по мере возникновения необходимости, чтобы материал воспринимался одним целым, но не всегда получается. О какой-то теме говорить ещё рано, ещё не пришло время для её введения в книгу, но термин уже нужно ввести. Многие вещи трудно объяснить другими словами, применить другую терминологию. Посмотри, когда ты используешь слова, ты подбираешь наиболее близкие по значению. Когда тебя не поняли, ты применяешь такой оборот: «Нет, я имел в виду…» – и дальше пытаешься объяснить, что именно ты имел в виду. В большинстве своём ты говоришь об известной вещи, эмоции, событии, но даже в этом случае тебя не всегда понимают с первого раза. Я же говорю о том, что понятно пока только мне одному. Стараюсь сделать это так, чтобы ты смог понять это с первого раза. И снова повторюсь, именно по этой причине книга почти вся построена на аналогиях. Надеюсь на твоё понимание.

И вот на каком моменте ещё хочу заострить внимание. В этом разделе я буду рассматривать непосредственно этап формирования ваших с партнёром отношений. Если тебе хочется поматросить и бросить – твоё право. Но если ты решаешь создать семью, то простая романтика тебе не помощник. В то же время речи не идёт о том, чтобы вы с серьёзными лицами начали сидеть и обсуждать, какой будет ваша семья.

Это как сесть за руль автомобиля и выехать в городской транспортный поток. Если ты подготовлен, значит, справишься, с трудом, но справишься. Если ты не подготовлен – велика вероятность аварии. Ты можешь долго кататься по спальным районам (конфетно-букетный период), при этом можно быть совершенно неподготовленным к управлению автомобилем. Когда ты вдоволь накатаешься и поедешь в плотный трафик, или просто вдруг выскочишь на оживлённую трассу после спального района (после свадьбы) – как ты себя поведёшь? Как поведёт себя твоя вторая половинка? Вы ведь этого не знаете. У вас не было возможности этого узнать.

Просто вспомни, как ты себя ведёшь перед принятием серьёзного решения. Пишу, как для девушки, так и для юноши. Ты осторожен, тщательно взвешиваешь каждый свой шаг, планируешь, видишь конечную цель. При этом совершенно не факт, что у тебя получится достичь цели. То есть, вы вдвоём будете пытаться создать семью и это лишь попытка. Факторов очень много. От того, сколько этих факторов вы учтёте, будет зависеть результат успеха или неуспеха. Два ВЗРОСЛЫХ человека вполне в состоянии спокойно обсудить, куда они ВМЕСТЕ направят свои мысли, поступки и дела. Помнишь у Высоцкого «Песня о друге». Я даже приведу текст полностью.

 
Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг, а – так.
Если сразу не разберёшь,
Плох он или хорош —
 
 
Парня в горы тяни – рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он в связке в одной с тобой —
Там поймёшь, кто такой
 
 
Если парень в горах – не ах,
Если сразу раскис – и вниз,
Шаг ступил на ледник – и сник,
Оступился – и в крик,
 
 
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани – гони:
Вверх таких не берут и тут
Про таких не поют
 
 
Если ж он не скулил, не ныл,
Пусть он хмур был и зол, но шёл,
А когда ты упал со скал,
Он стонал, но держал,
 
 
Если шёл он с тобой, как в бой,
На вершине стоял, хмельной,
Значит – как на себя самого,
Положись на него.
 

Ни добавить, ни отнять. Ровно так и должно происходить зарождение отношений. Ты ведь себе даже не друга берёшь в спутники.

Если спутник не желает идти в горы – тебе нужен такой спутник? А в процессе конфетно-букетной романтики, когда ты соберёшься позвать его в горы?

Одинаково важно, чтобы и тебе было хорошо и с тобой тоже было хорошо. В конфетно-букетной романтике этого не понять. Это можно понять только в реальных и суровых испытаниях. Никто не запрещает их совмещать с романтикой. Но сместить акцент с романтики на изучение комфорта совместного проживания есть смысл до того, как ваши отношения зайдут слишком глубоко, до того, как будет «жаль» расставаться, ведь мы столько времени уже вместе (или ещё какое-нибудь подобное оправдание вашей совершенно некомфортной невротической жизни).

Здесь я выскажу своё ЛИЧНОЕ мнение (ты вправе с ним как согласиться, так и НЕ согласиться). Если человек не готов обсуждать будущую семейную жизнь, если для человека важнее атрибутика (цветочки, подарки – ты сначала подари/купи, а там посмотрим), если для человека важнее, чтобы его завоевали – я прощаюсь с этим человеком. Мне совершенно не хочется, предлагая мою территорию, на которой точно есть «полезные ископаемые», тратить время на «боевые действия» за её территорию, на которой ВОЗМОЖНО находятся «полезные ископаемые», чтобы их объединить в одно целое. Тем более – опыт показывает более плачевную картину – мало того, что «полезных ископаемых» на её территории нет, так ещё их приходится «завозить» с моей. Я сейчас говорю о тех людях (мужчинах и женщинах), которые ничего собой не представляют и прибегают к различным уловкам, чтобы это скрыть.

По сути, в этом разделе будет дан примерный список моментов, которые нужно будет изучить друг в друге. Можно ли за год узнать человека, узнать, что он из себя представляет? Не знаю, не могу сказать точно, можно или нет. Но можно максимально на этом сосредоточиться. Какие главные помощники тебе помогут изучить человека, с которым ты планируешь прожить всю оставшуюся жизнь? Редьярд Кипплинг: что, где, как, когда, зачем и почему! Не нужно думать за другого. Не нужно смотреть через свою призму. Не уверен – спрашивай, слушай ответ. Задавай открытые вопросы. На всякий случай напомню. Закрытый вопрос предполагает короткий ответ, как правило «да» или «нет». Ты будешь чай? Да/нет. Ты будешь чай или кофе? Чай/кофе. Открытый вопрос предполагает объективный ответ по существу. Как ты видишь воспитание детей и почему? Как ты распоряжаешься финансами? Как ты видишь наш быт в вопросах питания?

То есть, ваша задача на основе этого раздела понять, какие вопросы вы будете задавать друг другу, какую цель преследовать этими вопросами.

Ну а дальше, чтобы понять, что я имею в виду, начинай читать этот раздел.

Глава 35. Мужчина и женщина

Давай поглубже заглянем в нас. Эволюционно сложилось так, что психологически и физически мужчина и женщина отличаются друг от друга. Я сейчас не о половой принадлежности, как таковой и не о гендерных различиях. Если посмотреть очень примитивно, то мужчина однозадачный, а женщина многозадачная. Книг на эту тематику довольно много. Возможно, более хорошо об этом написано в книге «Женщины с Венеры, мужчины с Марса». Здесь я приведу свои собственные наблюдения.

Стандартный мужчина.

Нам пытаются вбить в голову, что мужчины завоеватели, покорители и т. д. Ты, конечно, можешь пытаться соответствовать этим рамкам. А можешь принять себя таким, какой ты есть. Нет каких-либо рамок. Нет устоявшихся понятий. Есть однозадачность. Мужчина не может удержать одновременно несколько задач в голове. Он переключается между ними. Но по каждой задаче (как правило) он, как раз-таки, рассуждает очень глубоко. Гораздо глубже, чем женщина. Если женщина держит в голове 10 задач довольно поверхностно, то мужчина может переключаться между этими задачами, но каждая задача будет изучена глубоко, до самой последней детали. Однако, пока он думает про одну задачу, остальные девять находятся вне поля его зрения.

Давай пофантазируем. Каменный век. Мужчина отправляется на охоту. Чтобы вернуться домой живым и с добычей он должен быть максимально сосредоточен на добыче и собственной безопасности. Если безопасность прививалась с детства и в основном проходит на автомате, то сама охота, это и правильно подойти с наветренной стороны, это и аккуратность, чтобы себя не выдать, это и владение орудиями охоты (топор, копьё, лук, лассо), это и изготовление ловушек. Если в этот момент думать о том, что надо приготовить обед, поддержать огонь, накормить детей – ошибка неизбежна. Значит, и домой такой охотник придёт с пустыми руками.

Стандартная женщина.

Как я уже говорил, она многозадачная. Пока мужчина на охоте, ей приходилось делать много дел. Обуть, одеть, приготовить еду, прибраться, принести воды, поддержать огонь, следить за детьми и т. д. Всё это отнимает много времени, если делать это последовательно. Поэтому женщина «научилась» тому, что сейчас называют тайм-менеджмент, а проще говоря, оптимизировать своё время. Научилась совмещать несколько задач таким образом, чтобы всё успевать.

В принципе на этом и всё. Ну, то есть, буквально ВСЁ. Всё остальное, что нам пытаются втолкнуть в нашу голову про мужчин и женщин – самая настоящая ерунда. Смотри, какой занимательный парадокс. Если у тебя есть ребёнок, мальчик или девочка, ты ведь не считаешь, что у них заведомо определённая роль. Дети свободны от этих рамок. Эти рамки вдалбливаются в их головы, когда приходит пубертатный период. И эти рамки очень ограничены. Кто-то очень хочет нами управлять, очень хочет, чтобы мы сами себе поставили рамки и даже не пытались выйти за их пределы.

Итог.

По сути, основное отличие мужчин и женщин – это тип мышления. Что касается физического превосходства, тут уже возникают вопросы. Наблюдая современных мальчиков, которые тяжелее гаджетов в руках не держали, возникает вопрос об их физическом превосходстве над женщинами. В нормальном режиме мужчина и женщина дополняют друг друга. Откуда же шутки о женской логике? Да всё оттуда же. От недовзрослости девушек. Мужчине, как ни крути, приходится становиться взрослым. Даже согласно навязанной модели «семейного содержателя» он должен повзрослеть, плюс подготовка в армии. То есть, сначала в довольно тесных рамках в армии «ребёнок» очень быстро и на собственной шкуре узнаёт, что ему никто и ничего не должен. Хочешь жить нормально, принимай правила коллектива, меняйся, приспосабливайся, делай то, что никогда не делал и не хотел делать. Дальше работа. Хочешь получать зарплату – тогда усвой два простых правила: 1. Начальник всегда прав. 2. Если начальник неправ, смотри первое правило. Ну, или сам становись начальником. Здесь уже замешаны деньги. Просто так, за красивые глазки зарплату платить никто не будет. Её надо по-настоящему ЗАРАБОТАТЬ. Согласен, детство очень классный период жизни. Всё, что требуется (в основном), заправить кровать, покушать три раза в день, сделать уроки и наслаждаться жизнью. Период этот заканчивается ровно в тот момент, когда ребёнок говорит – я теперь взрослый. С этого момента обслуживать себя и свою жизнь придётся самостоятельно и навсегда попрощаться с детством. Но в силу неправильного воспитания, такой ребёнок пытается усидеть на двух стульях – и чтобы его перестали «воспитывать» («лечить» мозг), и в то же время, чтобы при этом содержали. К сожалению, чаще всего этому подвержены женщины. Они просто не признаются себе в этом или сознательно так поступают. А когда отрицаешь разумность, и придумываешь себе оправдание – разве тут пахнет логикой? Разве возможно логически обосновать капризы? А если добавить сюда фрагментарность, фрагментарные клубки и способность быстро переключаться между ними? Поэтому настоящая женская логика есть. Она отличается от мужской тем, что работает на других уровнях, на многозадачных. И при желании её довольно легко понять нормальному мужчине. Освоить её, применять в своей жизни мужчина не в состоянии. Что есть, то есть. Но понять очень даже может. И наоборот, женщина вполне может понять логику мужчины, но не освоить. В этом вся разница между мужчиной и женщиной. Понять логику «ребёнка», прикидывающегося взрослым – невозможно. Это невозможно по причине, что «ребёнок» просто сам не в состоянии объяснить свою логику. Обычно она заканчивается где-то в районе «хочу и всё». Почему муж должен выносить мусор? Потому что он должен, потому что я так хочу. Почему жена должна готовить? Потому что она должна, потому что я так хочу. Ни о какой разумности речи не идёт. То есть, сложно понять логику как недовзрослой женщины, так и недовзрослого мужчины.

Что касается современного мира, в настоящее время капиталистического и урбанистического, то здесь женщине легче заявить о себе. Множество гаджетов высвободило большое количество времени. Стиральные и посудомоечные машинки, электро– и газовые плиты, блендеры, мясорубки, хлебопечки, мультиварки, кухонные комбайны, пылесосы, посуда, моющие средства, готовая обувь и одежда – всё стало очень доступным и распространённым. У женщин появилось время. Да и мужчине больше не требуется выслеживать добычу сутками и неделями. Это не могло не отразиться на нас. Для мужчин теперь охота и рыбалка – это досуг. Для женщины по факту досуг занять нечем. Генетически в ней нет предрасположенности к охоте или рыбалке. В каменном веке у неё попросту не было свободного времени на досуг. У мужчины, как я полагаю, было, ему был важен и необходим отдых – не так уж это и легко выследить добычу, а потом притащить. Да и досуг, тоже сложное понятие. Вроде бы и удовольствие пострелять из лука, метать копьё, но удовольствие для дела. Чем точнее бьёшь в цель, тем больше и чаще приносишь добычу. Это как собака и кошка. Кошка охотится за птицами и грызунами, собака охраняет. И никак не наоборот. Точнее наоборот, наверное, возможно, но для этого придётся приложить усилия, научить кошку охранять дом, а собаку ловить мышей. Но!!! Собака будет хуже ловить мышей, чем кошка, а кошка не сможет нанести столько ущерба грабителю как собака. Или кошек должно быть много. И если перестать заниматься с кошкой и собакой, то рано или поздно, но собака будет охранять дом, и может быть изредка, охотиться на мышей, а кошка будет ловить мышей и иногда шипеть на прохожих. Может быть, и мужчине, и женщине, научиться просто радоваться? Радоваться, что теперь не надо половину жизни проводить одному на охоте, а второй за бесконечными домашними делами? А уж если так хочется, то вместе посвятить себя тому, чтобы найти себе занятие по душе, которое будет приятно обоим? Или даже разные занятия, но не идущие в разрез с семьёй? Поставить общую цель и взявшись за руки покрепче вцепиться в упряжку и не уныло тащить её за собой, а с воплями радости и наслаждения толкать впереди?

Ну, согласись, звучит дико. Мужчина вынужден отстаивать «свою» территорию, потому что её «захватывает» (я сейчас про эмансипацию и феминизм) женщина. Нет, в обществе, пожалуйста, делайте что хотите. Но семья… Я сейчас забегу немного вперёд. Один из встречающихся переводов этого слова на другие славянские группы языков звучит как ОБИТЕЛЬ. А что это за обитель, где хозяин и хозяйка делят территорию? В обществе, пожалуйста, ты можешь быть кем угодно, роковой женщиной, брутальным мужчиной, но лучше всего, конечно же, быть собой. Дома вы будете мужем и женой. Одним целым, идущими к одной цели, планирующими эти цели сообща, решать, куда поплывёт ВАШ корабль. Только таким образом можно построить настоящую СЕМЬЮ.