Текст книги "ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)"

Что ещё хочу сказать – темы начинаются сложные. Наверняка после первого прочтения какие-то вещи будут вызывать отторжение. Это нормальная ситуация. За короткий промежуток времени нужно переосмыслить многие вещи. Поэтому ещё раз дам совет. Сначала прочитать всю книгу, может быть даже поверхностно, а потом уже вдумчиво и размышляя, прочесть книгу ещё раз. В книге нет ничего, что могло бы вызывать отторжение. Нет ни одного прямого указания, как жить, как поступать. Есть лишь разбор ситуации. Что с этим разбором делать – тебе лишь остаётся сделать свой выбор.

Глава 39. Семейный договор

С понятием брачный договор, думаю, все знакомы. По зрелому размышлению, брачный договор имеет право на существование. Но по моему личному мнению он имеет право на существование только в одном случае – в случае сильного неравенства по каким-то аспектам: положение в обществе, разное финансовое положение и т. д. Здесь он выступает скорее в виде страховки от мошенничества. Во всех остальных случаях он как бы показывает, что люди не готовы на 100% зайти в отношения. Это всё равно, что отправиться в путешествие серьёзное и далёкое, но топтаться где-то в том районе, когда можно вернуться назад. Вроде бы и не дома, но и конечной точки достигнуть не получится. Хотя, конечно, везде бывают исключения. Но на то они и исключения, а не правило. В общем, брачный договор не очень совместим с понятием семья. Брачный договор – это скорее вид товарно-денежных отношений с возможностью секса. Если его посмотреть, то он очень напоминает договор между двумя компаниями. А компании заключают подобные договоры только в одном случае – чтобы исключить возможность кидалова, чтобы в непредвиденных обстоятельствах выйти из отношений с наименьшими потерями. В то же время брачный договор может выступать в роли лакмусовой бумаги. Спокойное отношение к брачному договору показывает, что чувства, испытываемые друг к другу, совершенно не опираются на статус, деньги, власть и т. д. Предположим, он баснословно богат, она простолюдинка из бедной семьи. Он предлагает ей руку, сердце и… брачный договор. Если у неё настоящие чувства брачный договор её никак не покоробит. У неё будет целая жизнь впереди, чтобы доказать свои чувства. Если же цель всё же деньги – то последует скандал на тему – ты мне не доверяешь, ты мне не веришь и прочие подобные темы.

В очередной раз повторюсь, я могу ошибаться. Хоть здравый смысл и подсказывает мне, что ничего плохого в брачном договоре нет в случае сильного неравенства в какой-то области. Однако брачный договор в случае равенства наводит на глубокие размышления. Здесь наличие брачного договора сложно укладывается в простую логику. Позже будут ещё интересные аналогии, которые покажут бредовость брачного договора в отношениях, когда супруги находятся в приблизительно равном положении.

Семейный договор придумал я :) Очередной авторский термин. По сути, семья – это отношения между двумя людьми. Между двумя людьми, которые с определённого момента начинают жить вместе. Двумя личностями, двумя индивидуальностями, двумя вселенными. Помнишь, я уже приводил аналогию собственного дела (бизнеса, предприятия). Когда ты живёшь один – ты сам решаешь, когда и что тебе делать. Ты можешь убираться в квартире раз в год, можешь ходить в обуви по квартире и даже в обуви спать. Можешь не смывать за собой в туалете. Можешь спать днём, а ночью бодрствовать. Можешь год сидеть на дошираке. Можешь бухать, играть на компьютере. В общем, делать всё, что твоей душе угодно. В то же время, если ты живёшь с родителями – то действуют по большей части условия, которые поставили родители и часть твоих условий, которые тебе удалось у них «отвоевать». То есть большую часть перечисленного выше ты делать уже не можешь. Ты либо смиряешься с правилами родительского дома, либо уходишь и тогда ты можешь жить исключительно по своим правилам. То есть, ты либо ДОГОВАРИВАЕШЬСЯ (ну на самом деле, чаще это происходит в виде скандала) с родителями по факту того, что ты можешь делать в ИХ доме, а что не имеешь права, либо ты живёшь отдельно и никто тебе не указ и НИ С КЕМ не нужно договариваться. А когда ты собираешься жить со своей половинкой – вам придётся выработать свои правила, придётся договориться о том, какие правила, какие законы будут действовать в вашем доме, в вашей семье.

Итак, вы познакомились. Вы внешне понравились друг другу. Теперь самое время определиться с целью знакомства – разовое оно или всё серьёзно. Если всё серьёзно, то нужно приступать к семейному договору. Пусть тебя не пугает слово договор. Ты можешь назвать его своим термином – соглашение, устав, обязательства, правила совместного проживания, привыкание друг к другу и т. д. Почему это слово? Допустим, ты что-то покупаешь на рынке. Торгуешься с продавцом, он с тобой, ты пытаешься снизить цену, он пытается удержать. А в конце что? В конце звучит вопрос: договорились? То есть договор – это не бумага, это не меркантильность. Это результат того, что два человека ДОГОВОРИЛИСЬ между собой об определённых условиях. А что это будут за условия целиком и полностью зависит от ситуации. В первом случае, это купля-продажа, во втором случае согласие помочь на определенных условиях, в третьем случае аренда чего-то или кого-то, в четвёртом кого-то приютить и т. д. В нашем случае это будет совместное проживание. Напомню ещё раз, совместное проживание не один день, и даже не 10 лет, а несколько десятков лет под одной крышей, в одной кровати.

Мы всегда договариваемся!!! Так устроено наше человеческое общество.

Но в чём же тогда отличие семейного договора от брачного? А вот в чём! Что есть жизнь в бытовом плане? Зарабатывание денег, быт (готовка, уборка, стирка, глажка, воспитание детей и т.д.), цели, увлечения, режим дня, вредные привычки. Ну, то есть – жизнь! А что есть семья? Это жизнь двух людей под одной крышей, со всеми вытекающими последствиями.

Получается, что теперь будет не одна жизнь, а две жизни под одной крышей.

А теперь внимание – важный момент! Вы должны перекрыть потребности друг друга! Если раньше ты обслуживал себя полностью, то теперь на муже будет жена и дети, а на жене муж и дети. Даже если семья из трёх человек, то, как минимум, родители должны «поделить» между собой сферы общей семейной жизни, которые будут касаться ребёнка, престарелых родителей и т. д. Несколько несправедливо, как мне кажется, будет, если только один будет «обслуживать» всю семью. Чтобы проще было объяснить, я скажу это на собственном примере. Например, моя жена выносит мусор. Она вовсе не считает это зазорным или тем, что это должен делать мужчина. Конечно, ей будет приятно, если это сделаю я. А я это всегда делаю, когда мне «по пути». Она готовит кушать. И ей приятно, если я не сильно устал на работе и хочу ей помочь или сам приготовлю какое-нибудь своё коронное блюдо. Она ходит по магазинам и покупает продукты. Но ей приятно, если я вдруг сам зайду в магазин, куплю что-нибудь эдакое, или позвоню ей и спрошу, что купить. При этом, когда надо кормить животных (кошек и собак), крупу в больших мешках (так выгодно) езжу и покупаю я. Равно как и если приходится нести тяжёлые сумки из магазина. Так же слежу за тем, чтобы дома всегда была мука в большом объёме. Однако если я не смогу этого сделать, это сделает моя жена – она на время меня заменит. Если я что-то мастерю, я за собой убираю в конце рабочего дня. Если же она мне помогает, я этому радуюсь. Смотри внимательно! Я делаю ровно то, что ХОЧУ делать! Мне ничего не ПРИХОДИТСЯ делать из того, чего я совсем никак не хочу делать. Если я хочу отдохнуть – я отдыхаю, если мне захочется сделать приятное своей жене – я делаю. Если мне захочется что-то помастерить для дома – я мастерю. Если мне захочется выпить пива – я иду и покупаю себе пиво, прихожу домой и спокойно наслаждаюсь пенным напитком. Вечером меня жена может спросить – ты не хочешь со мной прогуляться? Если не хочу, то честно отвечаю, что не хочу. И она совершенно спокойно идёт прогуляться одна. Если хочу, то собираемся и идём вместе. Точно так же всё происходит и в её жизни – она делает ровно то, что хочет. Я не заставляю её что-то делать, а она не заставляет меня. Дома песок на полу появился – не убиралась два дня или неделю – значит НЕ БЫЛО ВРЕМЕНИ. Я просто это знаю. Мне ничего не надо объяснять. Я знаю, что, когда у неё появится время, она подметёт и вымоет пол. Если у меня будет время – это сделаю я.

Другими словами, мы разделили сферы нашей общей семейной жизни таким образом, что каждый делает что ему свойственно делать, а что несвойственно, но приходилось (когда мы были по отдельности) делать, теперь делает другой. Мне не свойственно заниматься готовкой, но это свойственно жене. Ей придётся куда-то отлучиться (например, в командировку), я возьму эту функцию на себя на время её отсутствия, то есть на время «отпуска» в нашем «предприятии» (семье), я возьму ВСЕ заботы на себя, прекрасно понимая, что она поступит так же. Мы не делимся, не считаемся, не смотрим, кто и где сделал больше или меньше.

Часто я слышу, что людей заела «бытовуха». Так вот не бытовуха заела. Заели области, которые не перекрыли друг друга. Например, ни ей, ни ему не нравится готовить. Вот здесь и надо договориться. Либо это будет график дежурств, либо это будет готовая еда из столовой или других точек общепита, либо доширак, колбаса и прочие «быстрые блюда». Ему и ей не нравится убираться, подметать и мыть пол. Значит, надо договориться о графике или приглашать представителя клининговой компании. Я ещё вернусь к семейным обязанностям. Здесь лишь хочу сказать, что в семье НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Итог.

Семейный договор, это некий свод правил, которые нужно обсудить ДО СВАДЬБЫ. Правила, по которым будут выстроены отношения в вашей семье. Правила, которые перекроют все домашние обязанности. Здесь важно не «указать», что это ДОЛЖЕН делать мужчина или женщина. Здесь важно ДОГОВОРИТЬСЯ, как вы будете перекрывать какую-либо область ВАШЕЙ семейной жизни. Как найти эти области? А вот это будет описано дальше в книге. У каждой семьи, как ты теперь уже должен понимать – эти области свои. Универсального списка нет.

Я, пожалуй, повторюсь. Залог успешной семьи, это неизменный «семейный договор». После того как договор составлен (хотите устно, хотите письменно), вы можете скрепить его «печатью» ЗАГСа. С этого момента все поправки в договор могут вноситься только при взаимном одобрении. Мне доводилось слышать, что мол, вот пока он не мой муж, он может делать что хочет. Мне, конечно, это не нравится, но пока я не законная жена, я ничего не могу «предпринять». А вот когда я стану женой, вот тогда я ему ЗАПРЕЩУ. Это существенное изменение договора. В нормальных правовых отношениях в этом случае договор разрывается или пересматривается. В нашем случае это означает РАЗВОД. Ваши отношения перед ЗАГСом вообще никак не должны отличаться от отношений после ЗАГСа – только в этом случае шанс добраться до этапа создания СЕМЬИ будет высоким. Равно как и шанс прожить долгую счастливую, комфортную, уютную семейную жизнь и познать любовь.

Пойми правильно. Два человека при вхождении в отношения в любом случае заключают договор. Они начинают договариваться. Но делают это несколько кособоко – стараются обходить «неудобные» углы в надежде, что они потом сами как-нибудь рассосутся. Так не бывает. Угол надо либо убирать, либо обозначать «место для удара головой». Чем больше условий вы обсудите, тем меньше углов останется. Чем честнее и искреннее это будет происходить, тем больше ШАНС на создание счастливой семейной жизни, где со временем поселится любовь.

И вот тебе ещё один момент. Предположим, ты покупаешь машину не в автосалоне, с рук. Об основных моментах у продавца ты спросил. Покупаешь машину. Но выясняется, что у неё сигнализация закрывает только три двери из четырёх. Ты идёшь к продавцу. Продавец, как правило, действует следующим образом: «Ты ведь не спросил? Значит, теперь это твоя проблема, разбирайся с ней сам!» Применительно к семье это будет выглядеть так. Вы уже какое-то время живёте вместе, в принципе, уже «привыкли» друг к другу. Возникает какой-то момент, который вы не обговорили до свадьбы. И теперь вам ПРИДЁТСЯ этот момент обсудить. В чью пользу склонится это обсуждение никому не известно.

Однако если продавец машины сказал тебе про неработающую блокировку одной двери от кнопки брелка сигнализации. Ты принимаешь решение (осознанное, взвешенное), брать такую машину или нет. Если же касательно семьи, то вы, как пара, договорившаяся на этом берегу, впоследствии можете ссылаться на этот договор. Если ты являешься той самой машиной с неработающей кнопкой и твой избранник согласился с таким «дефектом», а потом решил «починить» твою неработающую кнопку – ты совершенно спокойно можешь сказать – мы ДОГОВОРИЛИСЬ, что эта кнопка у меня не работает и договорились, что я её чинить не собираюсь. Или например, моя третья нежена ни при каких условиях не собиралась в Таиланд, равно как и ни при каких условиях я не имею права поехать куда-либо один, тем более в Таиланд. Хорошо, я с этими условиями договора согласился – мы ДОГОВОРИЛИСЬ! Вдруг (например), я получаю возможность практически даром взять путёвки в Таиланд, прихожу к ней. Она мне напоминает о договорённости, и она вправе мне о ней напомнить. И неважно, если я посчитал, что дешевизна путёвки или время, прошедшее с момента договорённости, могут что-то изменить. Она когда-то об этом сказала и я С ЭТИМ СОГЛАСИЛСЯ. То есть, теперь, при наличии дешёвых путёвок, я лишь могу СПРОСИТЬ, не передумала ли она в связи с возникшими приятными обстоятельствами? А если бы этой договорённости не было? Я бы (теоретически) мог бы поехать один, но есть продолжение договорённости, с которой я согласился, а вот если бы мы не обсудили мою возможность поехать одному, тогда начались бы боевые действия. Мог бы давить, манипулировать, угрожать – просто лишь потому, что мы об этом не договаривались ранее.

Тут очень важно понять. Договорённости, которые были до оформления отношений, пусть даже в ЗАГСе ты не имеешь права нарушить – ты дал слово, ты согласился с этими договорённостями. Такое же право – потребовать соблюдения договорённостей ты имеешь и по отношению к партнёру. Вы договорились, что ты можешь и будешь ходить на рыбалку. Вы поженились, прошло пять лет, у тебя не было необходимости идти на рыбалку. Но вот возникла такая необходимость. А жена тебе запрещает. Ты имеешь право напомнить, что ты соглашался на отношения (в том числе) только если сможешь беспрепятственно ходить на рыбалку. Нет ничего хуже, чем махать кулаками после драки. Нет ничего хуже, чем вносить поправки в основной договор. В какой-то мере это даже напоминает мошенничество. Недавно ездил в поезде и узнал, что там тоже есть невозвратные билеты, как на самолётах, то есть он выходит немного дешевле, но ты не можешь его вернуть обратно и получить за него деньги. Представь, что ты берёшь билет на поезд из Владивостока в Москву. Ты уже понимаешь, что ехать тебе придётся семь суток. Ты берёшь невозвратный билет, чтобы сэкономить деньги. Купил билет. И тебе кассир говорит: «Ах, да, совсем забыла сказать, дорога в поезде будет составлять месяц. Там проблемы на рельсах, ремонты и т. д. Вам, конечно же, будет компенсировано проживание в отелях в городах, где будет длительная стоянка». Каковы будут твои ощущения в этом случае? В семье эти ощущения ещё неприятнее. Ты просто не ожидаешь от человека, который тебе говорит, что любит, смотрит на тебя влюблёнными глазами, и потом: «Ах, да, забыл (а) тебе сказать, поскольку ты теперь законный муж/жена…» Конечно, ты можешь, как солдат, стойко и мужественно переносить тяготы и лишения семейной жизни. Никто не запрещает. Но есть выбор. Переносить или договориться заранее, что придётся переносить и что получишь взамен.

Ещё раз кратко. Семейный договор – это не официальная бумага. Это ОБСУЖДЕНИЕ вашей совместной жизни на всю оставшуюся жизнь. Если где-то что-то попытаешься скрыть, замять, начнёт копиться раздражение – развод. Если что-то пытаются скрыть от тебя, начинается накопительная напряжённость в отношениях – развод или невротические отношения. Если что-то упустил – всё равно придётся договариваться, когда настанет момент. Чем больше будет моментов в обсуждении, тем меньше неприятных сюрпризов будет потом в будущем, тем чётче будет представление о ВАШЕЙ СО-ВМЕСТной семейной жизни. Все достигнутые соглашения/ДОГОВОРённости действуют до конца вашей семейной жизни. Как я уже говорил, исключения бывают, на то они и исключения. То есть, если ВОЗНИКЛИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, которые требуют пересмотра одной или нескольких ДОГОВОРённостей, вы снова садитесь и ОБСУЖДАЕТЕ, в том числе, обсуждаете и вопрос дальнейшего существования семьи (если обстоятельства совсем крайние и неожиданные).

Глава 40. Ради и для

Однажды я задумался над фразой, которую часто слышу: я ради него (тебя) столько сделал (а). И вдруг пришло очередное осознание. Я никогда не делал «ради», за одним исключением. В первом браке у нас родилась дочка. Как нормальный отец я не мог её не любить. Но, к моему большому сожалению, из-за отсутствия как раз-таки той информации, которую я тебе сейчас предлагаю узнать, понимания, что мой первый брак был (с очень большой вероятностью) обречён на провал, не было. То есть, тогда я этого знать не мог. Раскрывать все перипетии брака не вижу смысла. Есть ключевой момент. Я узнал о том, что жена совершила непростительный проступок. Надеюсь, что не многим довелось испытать подобный шок, когда почва уходит из-под ног. Так вот, это был единственный раз в моей жизни, когда я «ради» ребёнка решил попытаться сохранить семью. Знай я то, что знаю сейчас – этой семьи не возникло бы. Не было бы у моей первой жены ребёнка от меня, развода, обиды на меня, то есть, не было бы печального опыта, который теперь есть и у меня, и у неё. Не было бы тех трёх лет тщетных попыток переписать две конституции в неудачной попытке написать новую. Я повторюсь, я не жалею об этом времени и не жалуюсь, я не хочу вернуться в прошлое и изменить его. Мне лишь грустно, что из-за отсутствия информации, из-за отсутствия умения предположить, к чему мог бы привести наш брачный союз, что он неминуемо закончится разводом, потому что очень большая разница по ключевым моментам, и она была очевидна с самого начала. Если бы у меня была информация, которой я располагаю сейчас, прежде чем приступать к рождению ребёнка, я сначала бы составил «семейный договор». Очень сложно его составлять, когда есть ребёнок. Когда этим могут пользоваться, как рычагом давления.

Почему так получилось? Это уже результат родительского воспитания. Этот момент будет более подробно рассмотрен в другой книге, по воспитанию детей. Сейчас важно напомнить, что это был первый брак, это был брак вылетевшего из родительского гнезда птенца. Не птицы, большой, могучей, самостоятельной, обученной и приученной к жизни за пределами родительского гнезда. Птенца… Откуда птенец, заботливо укрытый стараниями родителей, в основном, стараниями матери из лучших, конечно же побуждений, от жестокого внешнего мира, откуда этот птенец что-то может знать об отношениях между мужчиной и женщиной? В большинстве своём этот птенец только и видел, что отношения своих родителей. Или если ещё точнее, ту часть отношений, которые родители показывали своему птенцу. Одну единственную модель брачного союза, и чаще всего это именно брачный союз, а не семья. В лучшем случае, если этот птенец получал какое-никакое воспитание.

Например, у меня за стенкой, в смежной квартире, живут соседи из смежного подъезда. Я постоянно слышу пример «великолепного» воспитания своих детей. Всё что я слышу, это как дети заколебали родителей и звучит это в матерных выражениях совершенно без цензуры. Слышу, как муж и жена заколебали друг друга в точно таких же выражениях. Слышу, как родители призывают друг друга заткнуться, а детям угрожают, что если те не заткнутся, то будут наказаны. Слышу, как один родитель призывает другого заткнуть, этого уже заколебавшего ребёнка, иначе он сейчас сам заткнёт, да так, что методы будут явно противозаконные. Слышу, как родители просят в грубой матерной форме своих детей, чтобы они от них отвалили, вплоть до применения физической формы наказания. А ведь когда-то они расписались в ЗАГСе, сыграли свадьбу, смотрели друг на друга влюблёнными глазами. Ты, мой читатель, ведь не думаешь наивно, что их испортил брак? Даже если ты так думаешь, то по мере прочтения книги, ты поймёшь, что люди лишь на время притворились ради одной известной им цели (она может быть разная: секс, социальный статус, выгода, шкурный интерес, искреннее заблуждение, что у них любовь). То есть, на время они перестали быть сами собой, попытались стать другими, подогнать себя под дресс-код посетителя, или на время принять условия посещения ресторана (или поспешили вступить в брак) … Делать это всю жизнь – быть другим, носить маску – это должно быть осознанное решение, взвешенное, это означает, что ты должен существенно изменить или даже переписать свою конституцию. В этом случае ты будешь обязан стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения семейной жизни. Но не уверен, что они это делали. Они, как и многие президенты многих стран, лишь пообещали друг другу это сделать. То есть, организовали предвыборную кампанию. Только кого они этим хотели обмануть? Исключительно самих себя. А мы уже говорили, что самообман абсолютно невыгоден и не приведёт к желаемому результату. Какое-то время они (мои соседи) могли притворяться, могли притворяться настолько умело, что даже поверили, что смогут достичь потрясающего результата. Но вот у них двое детей. И всё, что я слышу через стенку, как все друг друга заколебали, очень часто надрывно и истерично плачущего ребёнка, причём днём и ночью. Это семья? Да нет, это самый настоящий БРАК.

Или если они поверили в любовь – этого оказалось достаточно? Риторический вопрос, не правда ли?

Итог.

Если у тебя появилось желание делать что-то «ради» другого человека – подумай, правильно ли ты живёшь? К чему приведёт тебя жизнь, где ты совершенно бессознательно наступаешь себе на горло, где ты вынужден сделать выбор – чего ЛИШИТЬСЯ РАДИ сомнительной ВОЗМОЖНОЙ выгоды, которую тебе не обещали, а лишь пообещали, что это, скорее всего, когда-нибудь случится. Просто сравни. У меня это есть, и я хочу для тебя сделать так, чтобы это появилось и у тебя. Другими словами, когда ты что-то делаешь для человека, это твоё личное желание, не ущемляющее тебя, вполне возможно, связанное с какими-то трудностями выполнения, но ты сам решаешь, что ты хочешь пройти через подобные трудности, чтобы сделать приятное человеку и получить от этого удовольствие, в том числе. А когда ты что-то делаешь ради другого человека, то употребляешь эту формулировку исключительно в том случае, когда ты вынужден от чего-то отказаться. Ради тебя я отказался от походов на рыбалку, охоту, оставил спорт, изменил свои привычки. Есть ещё один момент, о котором важно упомянуть. Если ты что-то делаешь «ради» – это означает, что ты собираешься сделать нечто, что тебе несвойственно и чего ты никогда бы не сделал, если бы тебя к этому не ПРИНУДИЛИ! И абсолютно неважно, кто принудил, тебя или ты сам себя из лучших побуждений. Что именно будет являться принуждением: манипуляции, обстоятельства, что-то другое или ты сам решил принести такую жертву. Это не так важно. Важен результат – а результат – по принуждению («по-хорошему» или по-плохому) ты «соглашаешься» что-то сделать ради другого человека. А когда обычно звучат такие фразы? Правильно! После развода или близко к разводу, в тупиковой ситуации. Так что лучше? Может лучше не допустить такой ситуации в самом начале отношений, то есть свести риски к минимуму? К нулю, скорее всего, не получится, я в это не верю. Но тебе верить не запрещаю! Или разгребать завалы, изначально подписываясь на высокорискованную авантюру? Ну и, конечно же, не забываем это перевернуть. Если рядом с тобой высокожертвенный человек, который только и делает, что живёт «ради» тебя, или ты «по-плохому» или по-хорошему вынуждаешь человека что-то делать «ради» себя. Прочти ещё раз эту главу. Подумай, какой результат ты хочешь? Развод и кучу фраз вроде «ради тебя – дальше могут быть любые полные злости и ненависти слова» или счастливую, ровную, мощную семью, которую ничто в мире не способно посадить на мель, кроме вас самих?

Давай ещё раз, но несколько иначе. Все эти «ради» каждый раз где-то ущемляют права человека, где-то заставляют его чем-то жертвовать. Когда жертвовать больше нечем, начинается возмущение, мол и так всё уже сделал, что ещё сделать? Если человек принимал все эти «ради», то когда «ради» закончились – ты сидишь у разбитого корыта. Тебе плохо, другому хорошо. Другому, естественно не хочется возвращаться к тому моменту, когда этих «ради» ещё не было. Не хочется сбрасывать «семейные» отношения на «заводские установки». Эти «ради» тоже являются ДОГОВОРённостями между вами (читай предыдущую главу). И это замкнутый круг. А из тупика только один выход – вернуться туда, откуда можно двигаться дальше. То есть, развестись.

Вот смотри, я ни разу не дарил своей жене цветы из цветочного салона. Мне это не свойственно. Что она могла бы сделать? Сказать мне: «Мог бы ты ради меня, хотя бы один раз в жизни подарить мне цветы?» Однако, когда мы ходим по лесу и собираем грибы-ягоды, я не ленюсь наклоняться за красивым цветком, собрать втихую красивый лесной букет ДЛЯ жены и потом ей подарить – как раз это мне свойственно. Или, например, в силу воспитания, мне не свойственно «дарить» комплименты, хвалить, подмечать (озвучивать), каждую мелочь и даже не мелочь, которую жена делает ДЛЯ меня и ДЛЯ семьи. Более того, если я начну делать это РАДИ какой-то цели, это будет очень коряво, неестественно. Максимум, что я мог бы в этом случае делать, это сказать: «Я увидел, что ты это сделала». Так себе комплимент или похвала, да? Но при каждом удобном случае, я даю знать, что я вижу самую маленькую «пылинку», которую делает жена ДЛЯ меня или ДЛЯ семьи. Или, например, на работу она мне собирает в контейнеры обед и ужин. Она это делает не РАДИ меня, она это делает ДЛЯ меня, потому что у неё у самой существует такая потребность. Ей самой приятно, что она это делает каждый мой рабочий день. Опять же, если в силу каких-то причин она этого не сделает, значит, на то были НАСТОЯЩИЕ причины, веские обстоятельства. И я в этом случае не расстроюсь. Схожу в столовую. Раз в год могу себе позволить :)

А вот ещё пример. Я видел, как она наслаждается качественным звуком. И когда пришло время дарить подарок на день рождения – я вообще не думал. Я подарил ей классные колонки. Она была очень приятно шокирована. Я сделал это не ради себя, не ради неё, я сделал это для неё.

В общем, всё, что я делаю в той семье, которая у меня сейчас, я делаю ДЛЯ семьи. И впервые в моей жизни, моя жена тоже делает ДЛЯ семьи. В основном делаем для семьи и иногда друг для друга. Например, сейчас мы в голодовке уже пятнадцатый день. А я потихоньку собираю продукты на кулинарный сюрприз ДЛЯ семьи и ДЛЯ неё, чтобы по выходу из голодовки получить неприличный гастрономический оргазм. Если бы мне это было не свойственно, я бы не стал этого делать. А если бы она меня об этом «попросила», я сделал бы это РАДИ неё. То есть, мне пришлось бы себя пересиливать, чтобы это сделать. А если пересиливать приходится постоянно? Тебе понравится так жить? Как долго ты сможешь так прожить? Как долго ты сможешь так прожить без ссор и скандалов? Как долго ты сможешь находиться в позиции постоянной жертвенности отрывая от себя самого себя по кусочкам? Напомню, ещё раз, острота первых эмоций стихает, она не прекращается, но несколько теряет яркость. Все неудобства носят накопительный характер. Если тебе приходится что-то постоянно делать в ущерб себе, то накапливается недовольство, которое рано или поздно «взрывается». Можно один раз в году целый день носить в руке кирпич. Но когда это происходит круглый год, а кирпич со временем становится только тяжелее, рано или поздно, хочется этим кирпичом кого-нибудь прибить.

Думай, размышляй.