Текст книги "ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)"

Глава 26. Брак. Семья

Прежде, чем начинать знакомиться с этим разделом, очень важно определить для себя несколько ключевых моментов. А чтобы это было сделать проще, давай поговорим о нескольких терминах.

И для начала напомню. Три брака – три, так и не сложившихся семьи. В каждом браке я получал определённый опыт. Я часто сталкиваюсь с утверждением, что, если у тебя было три несчастливых брака, может дело в тебе? А давай аналогию. Ты приходишь в один ресторан и тебе не понравилась еда, которую там готовят, пришёл в другой ресторан, но тебе не понравилось, как подают еду, пришёл в третий ресторан, но музыка играет так громко, что наслаждаться вкусной едой с великолепной подачей совершенно невозможно. Дело в тебе? Конечно, в тебе! Может ты слишком притязательный, а, может быть, очень сильно ценишь свой комфорт, как я (и как следствие уважаю комфорт других людей). Но если бы всё зависело только от тебя и у тебя были возможности, ты создал бы свой идеальный ресторан, он многим бы понравился, но давай честно, ведь не всем! Нет такой вещи, предмета, отношений, которые нравились бы всем БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ

Анекдот в тему:

 
Приходит мужик в ресторан. – Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но, чтобы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдёшь и скажешь: «Жри, собака!»
Официант пришёл к повару, быстро всё сделал, стоит вдалеке и думает: – Мало ли, какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счёт заведения, разборки с шефом и все такое прочее.
Делать нечего, клиент всегда прав, отошёл на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол – «Жри, собака!!!»
Мужик урчит, уплетает. Слопал всё, подзывает, рассчитывается, даёт приличные чаевые.
Официант в недоумении: «За что!!?»
– Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище…
 

Посмотри, в жизни случается всякое. Что подходит одним, может НЕ подходить другим. Семьи разные. Невозможно всё собрать под одну копирку.

А если брать живого человека? Ты сможешь (с большой, естественно, натяжкой) воспитать себе «ресторан» (переделать человека под себя), только если целенаправленно с детства (начнёшь воспитывать себе мужа/жену, начиная с детского садика) будешь «его» растить и воспитывать. То есть, создать свой «ресторан» из взрослого человека, ты по определению не можешь. И не можешь ты, будучи ребёнком начать себе из такого же ребёнка, как и ты, воспитывать будущего избранника (цу). Можешь только выбирать. И если ресторан существует, значит, у ресторана есть спрос. Если нет спроса, ресторан закрывают, либо его содержит человек, у которого достаточно денег, чтобы работать в убыток. А теперь переведём это на реальность. Рестораны это мои жены. Три жены по той причине, что мне никто не объяснил на входе, какова будет еда, как будет подаваться, или какая атмосфера царит в ресторане. У меня же не было достаточно опыта для того, чтобы подойдя к дверям, увидев количество посетителей или их отсутствие, увидев блюда, какие здания находятся рядом, в каком квартале, городе, стране находится ресторан – сделать правильный и взвешенный вывод о том, что меня ждёт внутри этого ресторана. То есть, по сути, я ничего не знал о своих бывших нежёнах. Да и, как я уже говорил, нас этому никто и не учил никогда. Все распорядки и внутренний устав ресторана я узнавал только после того, как шёл в ЗАГС и «втягивался» в отношения. Содержать нежён себе в убыток – это не по мне. Однако, ни я, ни кто-либо другой запретить содержание «убыточной» жены не может. Но опять же, вопрос договорённости – если двоих людей подобные отношения устраивают – живите сколько хотите. Меня такие отношения не устраивали. После третьего развода я достаточно хорошо понимал, какой ресторан я хочу, почему у меня не получилось «изменить» рестораны, в которые я заходил и очень сильно расстроился, ожидая одинокую жизнь. Я хотел ресторан, в котором мне будет невероятно комфортно, в котором я буду единственным щедрым и постоянным клиентом на вип-обслуживании (то есть я готов за это «щедро платить», а не эгоистично наслаждаться своей комфортностью), но таких ресторанов (женщин) вокруг себя я не наблюдал, а начинать «новые» отношения с печально известным результатом не было никакого желания. Неожиданно мне «повезло». Я встретил СВОЮ женщину. Благодаря своему опыту сумел разглядеть этот потрясающий ресторан, сумел и СТАТЬ вип-клиентом этого ресторана. И благодаря прекрасному расположению духа от вкусной еды, великолепного обслуживания, комфортной во всех смыслах атмосферы моя голова освободилась от многих забот, и зародыш мысли написать книгу родился в нескольких деток-книг. Аналогия, да. Но к концу этой книги, перечитывая материал заново – ты удивишься, насколько иначе будет прочитана аналогия, увидишь новый смысл. Однако уверен, останутся скептики, которые скажут, что три неудачных брака это более показательно, чем один молодой роман, отличающийся от предыдущих трёх браков. Они правы. Но прочти ещё раз аналогию. А ещё лучше всю книгу до конца и потом сделай вывод. Мой вывод прост. Пройдя три брака, я точно знал, как я не хочу жить, или если ещё грустнее – я точно знал, какие моменты заставят меня покинуть ресторан на полпути, не вызовут во мне желания навсегда остаться в нем. И я точно знал, что я уже не соглашусь на уловки вроде, ты сначала «заплати», а потом всё узнаешь. И когда я, наконец, нашёл «свой» ресторан, я уже точно заранее знал, что мне из него уходить не захочется. Но это половина дела. Надо было ещё стать вип-клиентом, то есть, не только ресторан должен понравиться мне, но и я ресторану настолько, чтобы ресторан не захотел лишаться такого клиента как я.

Так вот, брак и семья. Казалось бы, это синонимы. Но это далеко не так. Брак – это лишь юридическое понятие. Сравни: мы – семья, мы в браке. В первом варианте это звучит, как нечто единое, целое. Во втором случае это чистой воды официоз, который означает, что вы, как пара, посредством ЗАГСа оформили свои отношения в законном порядке. Вслушайся внимательно! У вас уже были отношения, и вы лишь оформили их официально и ваши отношения теперь стали видны государственным органам. Ваши отношения при этом не меняются. Я не хочу спорить с терминологией. Это моя точка зрения. Ты можешь принимать её или не принимать. Можешь применять другие термины, но в книге я буду пользоваться терминами: брак, отношения и семья. Может быть, у тебя другое понимание семьи и брака. Поэтому я сейчас дам определение и тому и другому и в дальнейшем буду пользоваться именно этими ОБРАЗАМИ. Итак.

Брак – не что иное, как узаконивание СУЩЕСТВУЮЩИХ отношений. Другими словами, парень и девушка (я хоть и толерантен, но консервативен, хотя книга совершенно спокойно подходит и для пар с нетрадиционной ориентацией) находятся в отношениях, фактически они УЖЕ должны быть в отношениях мужа и жены. В противном случае в законодательстве должны были бы быть понятия жениха и невесты – то есть некие законные отношения людей, желающих в БУДУЩЕМ стать мужем и женой; и понятие брака, то есть становление жениха и невесты мужем и женой. Собственно, парень и девушка, которые в отношениях настолько, что определились с целью отношений, уже стали мужем и женой по существу «рассказывают» об этом событии всем желающим посредством росписи в ЗАГСе.

А вот, что нам говорит «Большая Российская энциклопедия»:

БРАК, союз мужчины и женщины с целью создания семьи, порождающий взаимные права и обязанности супругов. Брак – признаваемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной; один из древнейших социальных институтов, упорядочивающий межличностные и сексуальные отношения брачной пары, отвечающий за воспроизводство населения в государстве, этнических сообществах и человечества в целом. Конкретное содержание регулирующих принципов брака зависит от истории. эпохи, стадии социального развития, преобладания тех или иных религ. верований и культурных стереотипов. При всём разнообразии обычаев и обрядов, связанных с подготовкой и заключением браков, в истории человечества зафиксировано несколько главных видов брака.

В общем-то, всё то, о чём я и говорил. Брак – лишь намерение создать семью, и содержит различные регулирующие (юридические) принципы, которые он порождает. Про равенство или тождественность брака и семьи – ни слова.

Семья – парень и девушка, ставшие одним целым. Если с понятием брака более или менее ясно, то с понятием семьи, как раз, и должна помочь определиться именно эта книга. И опять же (глава 10 «Правильно и неправильно») я не могу сказать, какая семья живёт правильно (как это делают многие именитые медийные психологи), потому что только от тебя, мой дорогой читатель, будет зависеть какой «ресторан» тебе понравится, только от «ресторана» (женщины) будет зависеть, какой уровень обслуживания тебе готовы предоставить: единственный вип-посетитель, несколько не пересекающихся между собой посетителей, возможно, два знающих друг друга посетителя, а может быть, один посетитель на два ресторана, объединивших свои залы. Как ты понимаешь, я сейчас говорю о таких формах отношений, как измены, два мужчины – одна женщина, две женщины – один мужчина и т. д. Итак, ещё раз, брак – бумажка. Семья – нечто целое, уникальное, единственное в своём роде. Каждая семья и похожа, и не похожа друг на друга. Похожи они тем, что являются семьями, но устав (правила, обязанности, отношения) во всех семьях определяется индивидуально двумя людьми.

И снова заглянем в «Большую Российскую энциклопедию»:

СЕМЬЯ́, социальный институт, основанный на браке, кровном родстве и свойстве или иных связях (напр., адопции). Члены семьи связаны ведением общего хозяйства и взаимопомощью. В рамках семьи, как правило, осуществляются воспроизводство, воспитание и частично социализация новых поколений. Совместное проживание и наличие общего имущества – типичные, но не универсальные признаки семьи.

Как видим, снова нет тождественности семьи и брака. Либо одно вытекает из другого, либо есть некое ЮРИДИЧЕСКОЕ условие (например, только при законной регистрации отношений), которое позволяет назвать отношения семьёй, но не обязательное (и даже в этом случае семья стоит отдельно, поскольку семья может быть, хоть муж и жена не зарегистрированы в ЗАГСе). Есть буква закона, а есть суть. По букве закона, сначала ЗАГС, потом создаём семью. По сути, нет разницы, когда ты пойдёшь в ЗАГС, или вообще не пойдёшь, есть разница в том, что после ЗАГСа у вас однозначно есть брак, но появится ли семья, вопрос не из лёгких.

Теперь ещё один важный момент. Если рассматривать жизнь (не аналогию), как часто ты ходишь в ресторан, как часто ты его меняешь? По какой причине есть рестораны, кафе, общепиты в которые ты ходить не собираешься? Или тебе все равно, в какой общепит идти? Не думаю. Но ты ведь ходишь не каждый день и не просиживаешь в заведении целый день? Однако, при этом ты выбираешь не случайное заведение. А в случае аналогии жены как ресторана ты ведь понимаешь, что это навсегда. Что это ресторан, где ты будешь проводить большую часть своей жизни, а по идее всю. Это не в ресторан ты будешь ходить каждый день, это из ресторана ты будешь выходить, чтобы решить какие-то дела и возвращаться в ресторан. Этот ресторан должен тебя устраивать по всем параметрам без исключения. И ты, как посетитель, тоже должен будешь устраивать этот ресторан по всем параметрам. Только В ЭТОМ СЛУЧАЕ ресторан не будет посматривать на прохожих, а ты на другие рестораны. Даже если ты подойдёшь к другому «ресторану» только «вывеску» посмотреть – от твоего «родного» ресторана тебе уже за одно это может быть обеспечен грандиозный скандал. Оно и понятно. Ни мужчине не понравится, когда его женщина заглядывается на других мужчин, ни женщине, когда её мужчина заглядывается на других женщин. Хотя, повторюсь. Семьи разные. Ситуации разные. Важно, чтобы обоих устраивали отношения в семье.

Итог.

Кто-то может сказать, что я просто избалованный и очень притязательный. Это ваше право так думать и так мыслить и, как я уже говорил, ваши мысли абсолютно правильны, вы живёте согласно вашим мнениям и принципам, и вы получаете соответствующие последствия в ВАШЕЙ жизни. Я живу по своим правилам. В моих правилах, если мне не нравится в заведении – я из него ухожу и больше не возвращаюсь. Одна оговорка, перед уходом я долго и кропотливо пытаюсь объяснить «администрации» ресторана, что именно и по какой причине МНЕ не нравится. Я хорошо помню, с каким укором смотрели на меня возрастные люди, когда я уходил с концерта «Песняров». Первые две песни они спели в микрофоны, а дальше началась какофония, где они просто открывали рот, да и сама фонограмма при этом была отвратительнейшего качества – я просто ушёл. Какие бы во мне не были воспоминания об этой группе – такого неуважения к зрителям (конкретно к себе) я терпеть не собирался (но обрати внимание, это не эгоизм, я ушёл тихо и спокойно, предоставив другим зрителям решать, нравится им этот концерт или нет – помнишь, мы говорили про то, что «Я» – это ещё не эгоизм). Я ещё вернусь к теме женщин-«ресторанов» более подробно. Сейчас, я лишь хочу, чтобы стало понятно, почему у меня три развода и что это совершенно ничего не говорит обо мне, как о человеке, не способном жить семейной жизнью. Это говорит лишь о том, что я очень хорошо знаю, какое обслуживание ХОЧУ получить в моём личном ресторане и каким КЛИЕНТОМ стать для этого ресторана. Важно не только то, что мне подают в этом «ресторане, но и то, какой «валютой» я за это расплачиваюсь. Я говорил об этом во «введении» – всё работает в обе стороны.

Если говорить без аналогий, то сейчас я точно знаю, какого бы человека хотел видеть рядом с собой и каким человеком могу быть я для моей избранницы. Раньше я этого не знал. Раньше книг, подобных этой не было.

И ещё хотел сказать тебе, мой дорогой читатель, что семья и брак – это разные понятия. Брак понятие юридическое, семья понятие по существу.

И прежде, чем я перейду к следующей главе – возьми тетрадь и напиши туда – что для тебя семья. Как ты видишь свою семью. Вот что приходит в голову, то и пиши, столько – сколько потребуется. Сделай это максимально подробно. Не поленись. Это важно! А затем переходи к следующей главе.

Глава 27. Так что же такое семья?

Если очень поверхностно. Что же всё-таки такое семья. На самом деле это не муж посетитель и не жена ресторан. Это нечто отдельное, что будут создавать два человека, муж и жена. Только вдвоём, только в паре. Семья – это не мужчина, равно, как семья – это не женщина. Семья, это даже не дети. Дети должны родиться в семье и стать частью семьи, но не стать первопричиной семьи. Итак, семья, это нечто, что будут создавать мужчина и женщина. И когда они уже решили приступить к созданию семьи, после того как подготовились к закладке «фундамента» и подготовили «проект» семьи, вот тогда и надо идти в ЗАГС. Термин семья очень объёмный. И вот с этого момента, именно отсюда я и начну его рассматривать по порядку. Буква за буквой, звук за звуком. Тишину за тишиной.

И если ты дочитал до этого места, то уже будешь в состоянии оценить довольно интересную аналогию. Давай представим, что семья – это бизнес. Если любую семейную ситуацию переложить на бизнес, то многие вещи становятся очень понятными.

Встречаются два человека и начинают определять, каким будет их бизнес, где будет офис, какой будет офис, как он будет обустроен. То есть изначально и речи не идёт о том, что этот бизнес будет нереально крутым и прибыльным. Нет речи и о том, чтобы сразу брать деньги и открывать дело. Можно лишь предполагать, но не знать наверняка. Есть цель, построить нереально прибыльный бизнес, но никто не ждёт, что пока два соучредителя встречаются, бизнес сам по себе уже набирает обороты, начинает сам по себе раскручиваться, или когда они пойдут регистрировать ИП или ООО – вот тут бизнес как выстрелит, как начнёт приносить доход, только мешки под деньги подставляй. Никто на «глазок» не выбирает себе делового партнёра, не строит предположения о личных качествах исключительно по внешнему виду. Хотя при наличии личной неприязни по внешнему виду если и создать бизнес, то придётся хорошо проработать этот момент внутри себя. То есть, на начальном этапе формируется устав предприятия, расписываются обязанности и должности, сфера деятельности. В общем, прописывается всё до мелочей. Идёт подготовка к соВМЕСТному СО-ТРУДничеству. Дальше ОБА (и это ключевой момент семьи) начинают действовать. Действовать сообща и единогласно. Не будет один соучредитель терпеть нахлебника в виде второго соучредителя. Встречая трудности и препятствия, также вместе начинают придумывать решение, чтобы двигаться дальше. Если все моменты были учтены, если звезды сошлись в нужном месте («повезло» встретиться с «тем» человеком), то бизнес начинает приносить плоды. Если встречаются какие-то сложности в процессе, то они уже незначительны, они легко решаемы. Тогда возникает желание увеличить штат, чтобы бизнес начал приносить больше дохода. Возникает желание расширить бизнес на другие области. Это возможно сделать только после того, как уже будет некая подушка, некая уверенность, что если новое направление «не выгорит», то бизнес продолжит существовать. И хотя бизнес всё-таки несколько далёк от семейной жизни, но как я уже не раз говорил, важен механизм, важен принцип.

А теперь посмотри вокруг, как обычно строится «семейная» жизнь. На самом деле это не один бизнес, который ведут два человека. Это два разных бизнеса (два предприятия), которые достигли некоей договорённости между собой. Это можно сравнить, как раз-таки с браком. Отсюда возникает очень много проблем. Или, когда вас двое в ОДНОМ бизнесе, вы вдвоём заинтересованы в успехе общего предприятия. Или, когда вы по разную сторону баррикад, каждый вынужден наблюдать друг за другом. Отсюда контроль. Отсюда страх, что «конкурент» найдёт себе более выгодного «партнёра». Отсюда недоверие. Отсюда слабость «семейных уз». Отсюда и желание поработить «партнёра», опутать сетями так, чтобы он и вырваться не смог. Но даже и в этом случае, всё равно остаётся страх, что партнёр может выпутаться. Лавинный процесс: один опутывает сетями другого, чтобы тот не смог сбежать безнаказанно, чтобы уж если сбежал, то выплатил бы немалую контрибуцию. Человек, которого опутывают сетями, начинает чувствовать себя некомфортно, и чем больше его опутывают, тем сильнее сопротивляется. В конце концов, есть только два выхода из таких отношений.

1. Человек вырывается и бежит без оглядки.

2. Человек подчиняется… Но что есть подчинённый человек – это в прямом смысле слова раб. Раб будет всегда бунтовать, всегда пытаться отстоять кусочек комфорта, всегда будет лентяем, и у раба не бывает инициативы. Получается, за что боролись, на то и напоролись. Боролись за опутанного сетями человека – получите, распишитесь.

Зачастую такие отношения сейчас называются семьёй. Но ведь это далеко и глубоко не так. Сложно назвать семьёй рабовладельческий строй, или отношения, где постоянно происходят боевые действия, когда приходишь не в ДОМ, где тебе рады и тебя ждут, а приходишь и начинаешь вести партизанскую жизнь с переменным успехом, где-то выигрывая, где-то проигрывая, или где один пытается сесть на шею другому.

Итог.

Эта книга поможет увидеть предпосылки создания «подобной» несемьи/брака, поможет не вляпаться в такие военные отношения. В книге достаточно информации, чтобы вовремя увидеть направление развития отношений. Куда они идут: в сторону семьи, или в сторону брака. В сторону тёплых ровных счастливых отношений или в отношения, где вы будете вынуждены существовать рядом друг с другом, старательно опутывая друг друга сетями, и только и мечтающие отдохнуть друг от друга и о личном пространстве. С этого момента я часто буду перекладывать какие-то ситуации на модель бизнеса. И повторюсь, это вовсе не значит, что семья и бизнес это одно и то же. Вовсе нет. Вспомни, аналогия лишь инструмент, помогающий упростить ситуацию для лучшего понимания и потом вернуться во всеоружии для решения сложной задачи, к которой не знал раньше, как подобраться. В любых договорных отношениях задействованы одинаковые механизмы. Меняется только область договора. В одном случае люди договариваются о том, как будут строить совместную жизнь, в другом случае как будут строить бизнес на правах соучредителей, в третьем, как будут строить жизнь, на правах бизнес-партнёров. Где бы ни затрагивались отношения двух и более людей, в какой бы области, в каком бы правовом поле – механизм один – договор. Меняются только детали, меняются только пункты в договоре, затрагивающие иные области, применительно к сфере договора.