Текст книги "ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)"

Глава 28. Отношения

Здесь я бы хотел остановиться на психотипах, которые для меня выглядят, как возрастные группы: дети, школьники, студенты, аспиранты, взрослые и т. д. А теперь внимание – это очень важно! Вполне может быть такое – мама-ребёнок, то есть, женщина стала мамой, но уровень сознания ещё остался, как у ребёнка (равно, как и мужчина, не ставший мужчиной, то есть мужчина-ребёнок). Это значит, что если посмотреть вглубь такого психотипа, то перед нами окажется девочка, которой вдруг нежданно-негаданно исполнилось N-дцать лет. Эта, с позволения сказать, женщина выносила ребёнка, но не стала взрослой мамой. Вспомни про случай в Ленинградской области, где такая «мамаша» прыгнула солдатиком в прорубь и её унесло сильным течением. Ей бы самой ещё подержаться за мамину юбку, набраться опыта, прежде чем воспитывать свою собственную дочь/сына/детей. Но из-за того, что подобную побудительную к размышлениям информацию ты мало где найдёшь (обычно дают уже тщательно пережёванный материал на ложечке, который остаётся только проглотить, но подобный материал не всем подходит и не всегда правильный), то мне придётся многие вещи буквально разжёвывать. Итак, чем опасны взрослые дети? До поры до времени, так, чтобы примечательно: да ничем. Ну, играют в песочнице, отвлекаясь на выходы поработать, чтобы заработать деньги, на тот же секс, на развлечения различного рода. Но вот у неё появляется ребёнок. Давай представим такую живую картину. Девочка сидит в песочнице, увлечённо и самозабвенно играет, тут к ней подходит некто и говорит:

– Ну, всё! Ты, конечно, можешь вдруг повзрослеть, или можешь продолжать оставаться ребёнком, но вот тебе ещё один ребёнок и теперь тебе надо помимо того, что хочешь делать ты ещё и следить за своим ребёнком, ухаживать, воспитывать, читать сказки, петь колыбельные, кормить, водить в детский садик, больницы, поликлиники, готовить к школе.

Вроде бы ничего такого страшного. И я планирую написать ещё одну книгу касательно воспитания детей, сейчас немного подробнее посмотрим на эту ситуацию. В чём задача взрослого человека по отношению к ребёнку? Правильно – воспитание. Но если ты сам ребёнок, чему ты можешь научить своего ребёнка? Если касательно этой аналогии, то:

1. Играть в песочнице

2. А это тебе ещё рано знать, потому что я и сам (а) мало что знаю.

И в самом деле. Ребёнку сложно объяснить, почему надо идти на работу, зарабатывать деньги, ходить по увеселительным заведениям, как распоряжаться деньгами, как планировать будущее, как ставить цели и достигать их и так далее. Да и вообще, сложно объяснить то, что сам с трудом понимаешь. В то же время, если ребёнок находится в песочнице, а по-настоящему взрослый человек стоит рядом, то когда у ребёнка возникает проблема в социуме – именно взрослый показывает и подсказывает, как правильно решить эту проблему, как сделать её задачей (глава 11). А если ребёнок и мама почти одного психологического возраста по уровню развития во «взрослой» жизни, то и научит мама не многому, со своей позиции «ребёнка», который хоть уже и достиг определённого опыта в подобных «проблемах», но в рамках взрослой осознанной жизни находится ещё в зачаточном состоянии. Сейчас ты ещё вряд ли понимаешь, что я имею в виду, я об этом поговорю более подробно дальше. Сейчас моя цель подвести к итогу.

Итог.

Прежде, чем идти дальше, необходимо понять, что отношения между парнем и девушкой, и даже мужчиной и женщиной могут выглядеть как: мама и сын, отец и дочь, ребёнок и ребёнок, брат и сестра, тётя и племянник и даже через поколение, например, бабушка и сын. Мало кто из психологов об этом задумывается, когда пытается вести семейную консультацию. Только два взрослых ПО-НАСТОЯЩЕМУ человека способны построить счастливые отношения. Это так же, как со счастливыми людьми (глава 8). Какова модель поведения ребёнка? В большинстве случаев, вследствие неправильного воспитания – родители мне ДОЛЖНЫ. О долгах будет глава. Соответственно, когда такой взрослый «ребёнок» входит в отношения, он остаётся капризным ребёнком, которому теперь уже должна вторая половинка. А уж если это два «ребёнка», тогда вообще туши свет бросай гранату. Сначала, конечно же, будет конфетно-букетный период, где главная задача «завоевать» друг друга, добраться до заветного штампа в паспорте, а вот тогда начинаются сначала очень тихие «капризы», а затем уже требования отдать «долг». Причём обоюдные. Если хочешь счастливых семейных отношений, то для начала сам (а) стань взрослым, а потом ищи себе такую же взрослую половинку.

И напоследок хочу напомнить тебе. «Отношения» не равно «брак» не равно «семья». Это три разных понятия. Если их разделить, то многое встаёт на свои места.

Отношения – это определённый вид взаимодействия между двумя людьми. Отношения преследуют определённую цель.

Брак – юридическое понятие, которое показывает, что перед нами два дееспособных человека, желающих создать семью.

Семья – конечный результат отношений, направленных на создание семьи и юридического брака. Но для достижения этого результата, само собой подразумевается, нужно выполнить ряд условий.

При этом отношения совершенно отдельная область взаимодействия. Семейные отношения, это отношения как в семье, но не в семье. Отношения мужа и жены – это взаимодействие двух людей, может быть как в семье, так и в браке, который не стал или не станет семьёй. Игрой слов можно забавляться очень долго. Помнишь, я тебе говорил, что есть нечто, чему нет названия. Это одно из них. Термин «отношения» не даёт возможности использовать какое-то однозначное толкование. Его можно исказить. То есть слово «грязное». Поэтому касательно настоящей семьи я буду стараться избегать этого слова.

Глава 29. Отношения между мужем и женой

А здесь давай чуть подробнее остановимся на отношениях мужа и жены. Из моего опыта я выделяю три группы.

1. Взрослый-взрослый. Это самые здоровые отношения. И самые редкие в наше время. Два самостоятельных, счастливых, осознанных человека начинают строить отношения, которые постепенно приводят к появлению семьи и любви. Тут я подробно останавливаться не буду, поскольку вся книга говорит именно о таких отношениях. К тому же, для таких отношений невозможно применить какую-то определённую модель. Они сами решают, какой будет их семья, без оглядки на кого-либо и на что-либо. Единственное, что отличает такие отношения – они разумны, осознанны, наполнены ровно тем, чем хотят их наполнить два человека. Такие отношения не похожи друг на друга. Они уникальны.

2. Взрослый-ребёнок. На мой взгляд, менее распространённый тип «семьи» в наше время, чем третий тип, о котором будет речь ниже. Это как раз те отношения, про которые часто говорят, что один любит, а второй позволяет себя любить. В таких отношениях, один берёт шефство над другим. А второй позволяет взять над собой шефство, но на особых условиях. Однако нельзя быть на половинку беременной. Возьмём для примера маму и сына. Мама и приготовит, и кушать заставит, и одежду подберёт, и с причёской вопрос решит, и гулять запретит, и дружить скажет с кем, и учебное заведение выберет… Список продолжать? Но вот такая мама полюбила мужа-сыночка. Он вроде бы и взрослый, но позволил себя любить, позволил взять над собой шефство. Да только не всё так тихо в Датском королевстве. На полное подчинение такой «сыночек» не согласен. Он и по друзьям походить хочет, и экстремальными видами спорта заняться, и побить баклуши когда-никогда, да и контроля он от мамы натерпелся, потому и убежал от мамы, но обслуживать сам себя – вот чего он точно не хочет. Раз уж «мама» объявилась, ну вот пусть и обслуживает. Но и «мама» – это тип характера, она не может быть на половинку мамой. «Мама» – это роль, а характер у неё совсем не напоминает взрослого человека. «Мама» не может сознательно обслуживать «сыночка» и так же сознательно считать его взрослым. Конечно, это результат отсутствия культуры воспитания. Под воспитанием сейчас понимается всё что угодно, но не подготовка маленького комочка счастья к взрослой самостоятельной жизни. Как результат, это переносится и на отношения между мужем и женой в семьях «взрослый-ребёнок». А теперь давай такую аналогию. Ты, наверное, катался в детстве на качели, которая выглядит как доска на перекладине. А теперь постепенно начинай накладывать на концы этой качели груз. Сначала она будет опрокидываться то в одну сторону, то в другую. Но, в конце концов, качели не выдержат и переломятся пополам. По этой причине так много разводов. «Мама» недовольна тем, что её плоды ВОСПИТАНИЯ не приносят результата, как был «сыночек» оболтусом и разгильдяем, так и остаётся, да ещё и налево гуляет. А «сыночек» недоволен, что ему не дают шага самостоятельно сделать, тотальный контроль во всём, от нижнего белья, до отношений во внешнем мире и с внешним миром: как ходить, как говорить, с кем говорить, с кем не говорить, где смеяться, где молчать… Рано или поздно такой тип отношений просто ломается от непомерного груза. Либо это затяжная игра – как только качели начинают трещать, на какое-то время нагрузку уменьшают. И этот невротический тяни-толкай длится долгие годы, никому не принося удовольствия.

Здесь я ещё сделаю отступление, касающееся моего третьего брака. У моей третьей «нежены» был потенциал стать женой. Я, входя в отношения, отчётливо уже почти понимал, что такое семья, и какой я хочу её видеть. Конечно же, умудрённый опытом двух предыдущих браков, я это видение сразу рассказал на этапе знакомства и очень подробно. «Нежена» согласилась. То есть, я сознательно связал свою жизнь с человеком, которого нужно было научить жить в СЕМЬЕ. Прошло время, она оказалась нерадивым учеником – той семьи, которую я видел в своём воображении, и с видением которой она согласилась – не получилось. В конце концов, пришло время (для меня), когда я больше не хотел впустую тратить своё время в надежде на (и до этого) призрачную, а спустя шесть лет на полностью растаявшую мечту иметь полноценную семью. Я хочу сказать, что взрослые люди тоже находятся на разных этапах своего развития. Кто-то очень осознанный, как я, а кто-то больше интуитивно понимает, что живёт неправильно, но не может объяснить почему. И снова повторюсь, эта книга как раз-таки и призвана помочь объяснить разуму то, что происходит в подсознании, и, особенно, в околосознании. Так вот, у некоторых людей, которые не могут объяснить, но ощущают неправильность своих отношений, это выливается в скандалы. Оно и понятно, поскольку нет терминов «правильно» и «неправильно», есть поиск, кто прав, кто виноват, перетягивание одеяла на себя и очень размытые формулировки, поскольку нет чёткого понимания происходящего. Качели качаются то в одну сторону, то в другую. Людям бы остановиться, подумать немного, разобраться в себе – но этому тоже никто не учит. Заколдованный круг, который разрывается с громким взрывом, взаимными обвинениями и упрёками, зачастую очень низменными и животными, подлыми. К концу книги ты будешь понимать, почему так происходит. А у людей вроде меня, очень осознанных, старающихся понять и объяснить происходящее в какой-то момент просто наступает нервное истощение от тщетности достучаться до партнёра, добиться понимания. Когда такое истощение наступает – пути обратно нет. Выжатый, словно лимон, с полным пониманием, что за 7 лет (третьего брака в моём случае) ничего добиться не получилось, семьи не появилось, есть лишь брак, есть лишь очень странные взаимоотношения двух людей, живущих под одной крышей – просто собираешь вещи и уходишь. Уходишь, как правило, под громкие крики и истерики взрослого «ребёнка», под просьбы начать всё сначала, дать второй шанс.

Я всего лишь хочу сказать, что отношения подобного рода немного «затягиваются», когда взрослый видит в «ребёнке» потенциал, считает, что в состоянии дать небольшое «воспитание», которое (как будто бы) ИЩЕТ «ребёнок», но нигде не может найти. Ключевой момент здесь не насильное «воспитание», а обоюдное, один готов вложить свои ресурсы в «воспитание», второй хочет и обязуется этим обучением воспользоваться для того, чтобы в итоге получилась полноценная семья. Но, если один не в состоянии быть хорошим учителем, а второй прилежным учеником, то оценка «неудовлетворительно» приводит к разводу, оценка «три» к отношениям, где и разводиться не разводятся и любви как таковой нет, и гуляют налево-направо, оценка «четыре» это относительно стабильные отношения, с редкими «ошибками» вроде измен, но счастливыми себя люди в таких отношениях не могут назвать, а вот оценка «пять» это ещё не счастливые отношения – мы ведь говорим о школе, это выпускной, после которого начинается жизнь, где нужно применить свои полученные знания на практике. Это как раз тот шанс, о котором я говорю во всей книге. Чуть позже это понятие будет раскрыто ещё глубже. А сейчас важно понять. Два взрослых человека – не равно счастливая семья. Два взрослых человека – равно шанс создать такую семью. А взрослый-ребёнок… Ну, честно, лично моё мнение, не претендующее на истину – лотерея и отнюдь не моментальная, а очень даже затяжная, с предсказуемым, в большинстве случаев, результатом.

3. Ребёнок-ребёнок. В той или иной мере, наверное, самый распространённый тип отношений, и вполне укладывается в понимание. Такие отношения довольно скоротечные. Быстрый взлёт, охи-ахи и громкий взрыв. Развод происходит в первый год-два совместной жизни. Как правило, такие отношения возникают у людей, которые выскочили из родительского гнезда, но к взрослой жизни приучены не были. Родители их к этому не приучили. Мол, ещё нахлебается взрослой жизни в своё время, пусть пока живёт, как у Христа за пазухой. Даже все подготовительные действия к свадьбе берут на себя родители таких детей. Единственное, чего не могут родители жить за своих детей и жить со своими детьми. Утром кто-то должен приготовить поесть (и там и там этим занималась мама), днём должен кто-то починить сломавшуюся розетку (и там и там этим занимался папа). Ну а родители в этом случае говорят: теперь ты сам (а) должен (а) этим заниматься. А «дети» не хотят, начинают валить друг на друга… Дети лишь сбежали от родительского гнёта в надежде, что вот теперь, в браке они будут дышать полной грудью…

Собственно этот тип отношений разваливается очень быстро. Как дружба у детей в детском садике. Сегодня «дружим», завтра «не дружим», послезавтра «я подумаю, дружить с тобой или нет». По мере чтения книги ты поймёшь, каковы будут эти причины. Поверь, мы к этому ещё вернёмся. Когда я писал вступление, я тебе уже говорил, что, дочитав книгу, и начав читать сначала, ты будешь иначе смотреть на многие вещи.

Я сам довольно регулярно перечитываю книгу, и в голове появляются очередные мысли, появляется глубина. В этом прелесть книги. Я – автор, читая и перечитывая книгу, сам же развиваюсь. Это значит для меня лишь одно – книга работает именно так, как я её и задумывал – не учит жить, а учит думать своё головой, куда направить свои же ноги.

Немного отвлёкся. Впереди ещё много открытий. Поэтому здесь я второй раз повторюсь. Когда дочитаешь книгу до конца (если дочитаешь), то вернись и прочти её ещё раз – ты удивишься, насколько иначе она будет воспринята. А дальше сам решай, нужно ли её перечитывать и с какой периодичностью.

Возвращаемся…

Теперь давай посмотрим на эти отношения, цель которых прийти к созданию семьи, с позиции бизнеса.

1. Взрослый-взрослый. Два деловых напарника (именно напарники, а не партнёры) равноценно тянут «лямку». Равноценно участвуют в развитии бизнеса. Очень отчётливо понимают, что только от слаженной работы зависит весь успех бизнеса. Они не следят друг за другом, они не боятся признаться в своих опасениях или переживаниях. Они не скандалят (ибо это бесполезная трата времени). Они не тянут одеяло каждый в свою сторону. Они не врут, не обманывают, не ищут «свой интерес», не сливают что-то на сторону, очень хорошо понимают, что такое коммерческая тайна и т. д. и т. п.

В лихие 90-е появилось много предпринимателей, которые открывали круглосуточные ларьки. И, конечно же, в этих ларьках продавался алкоголь, и, естественно, по завышенной цене, ибо ночью можно было взять алкоголь только в таком ларьке. Одна моя знакомая работала в подобном ларьке. Зарплата была так себе (но ведь и она не была соучредителем – она была работником). Поэтому днём на базе она закупала алкоголь, вечером привозила в ларёк и продавала по схеме 2—1 (две бутылки «хозяйских», одну «свою»). Но давай предположим, что директор – это муж, а продавец – это жена. Их доходы складываются в одну копилку. Какой смысл жене ездить на базу (тратить время и бензин), чтобы покупать «левый» алкоголь и потом выручку складывать в общий кошелёк?

2. Взрослый-ребёнок. Ну, я допускаю мысль, что бизнес таки может появиться и даже приносить какой-то доход. Но, не получится и бизнес строить и «ребёнка» воспитывать и делать это качественно. Особенно, когда «ребёнок» трудновоспитуемый, когда он совершенно не хочет взрослеть. Вот и начинаются скандалы, интриги, личное пространство, кризисы отношений… Причём они становятся заложниками отношений. «Взрослый» с одной стороны хочет воспитать «ребёнка», но с другой стороны, если ЭТО СЛУЧИТСЯ, понятия не имеет, что из этого выйдет – не рановато ли для совместного бизнеса? Если у «ребёнка» цели из разряда – хочу, что вижу и что вижу – то хочу, то у взрослого появляются долговременные цели, видение перспективы жизни. То есть, если воспитание ребёнка закончено, то ребёнок отчётливо понимает, как он видит свою жизнь в целом, а не здесь и сейчас, не фрагментарно. Кроме того, процесс воспитания может быть попросту бесконечным. Чем больше мы взрослеем, тем больше понимаем. А «воспитатель» – это черта характера, равно как и «ребёнок». Другими словами, «воспитателю» всегда есть чему учить «ребёнка». Этот процесс может закончиться только тогда, когда «ребёнок» принимает решение стать взрослым. Но если в детском саду из группы в группу переводят по достижению определённого возраста, в школе по оценкам, которые показывают, усвоил школьник программу или нет, в техникуме «детей» стараются тянуть, чтобы дать профессию и снова оценки показывают, насколько усвоен материал, то в институте уже никто никого не держит. Хочешь получить образование – твои «проблемы». Я к тому, что путь к «взрослости» не из лёгких. И «повзрослевший» «ребёнок» – это тоже разрыв подобных отношений. Отношений, в которых «взрослый воспитатель» не хочет становиться «взрослым напарником» после того, как «ребёнок» повзрослел. Повзрослевший не сможет жить с «воспитателем», равно как и «воспитатель» потерявший смысл жизни начнёт искать себе нового «ребёнка».

В общем, в этом типе отношений есть очень много подводных камней. 80% отношений заканчиваются разводом рано или ПОЗДНО. Какова пропорция среди этих пар «взрослый-ребёнок» и «ребёнок-ребёнок» мне не известно. Такого рода статистики никто не ведёт.

3. Ребёнок-ребёнок. Тут о бизнесе (семье) вообще говорить не приходится. Для них отношения это лишь нечто похожее на машинки-куколки. Это какая-то игра, в которую «позволяют» играть взрослые родители. Такие «дети» совершенно не умеют вести бизнес, совершенно не представляют, «как зарабатывать деньги» на бизнесе. Их сознание фрагментарно. Они не могут связать фрагменты в одно целое. Ровно в тот момент, когда родители «устают» тянуть своих «детей» их брак разваливается. Либо «дети» наиграются друг с другом и потеряют к этой игре интерес. Такие «дети» не знают даже базовых принципов ведения бизнеса (семьи). Как закоренелый романтик, мне хочется верить, что в этот момент «дети» возьмутся за ум и всё у них будет хорошо. Как матёрый практик, я ещё ни разу не видел подобных романтичных прецедентов.

Семья – это долговременный проект, где нужно видеть начало, середину и конец. Любой проект создаётся для определённой цели. Проект ради проекта существует ровно до тех пор, пока его тянет на СЕБЕ автор проекта. Вокруг целевого проекта собирается группа людей, которые поддерживают эту идею. Устал один, подхватывает другой. Семья – это долговременный целевой проект двух людей. Когда есть цель, вокруг которой выстроились взаимоотношения двух людей, то отпадают многие вопросы – двоих людей ведёт дальше цель, всё остальное это приятный бонус. Например, человек геймер, он до невозможности любит играть, от любой игры он получает удовольствие, а от тестирования игр будет получать бонус в виде денежного вознаграждения. Если ты его лишишь денежного вознаграждения, он будет искать работу, которая позволит ему продолжать играть больше, чем работать. То есть, от его увлечения, цели его жизни ты не сможешь его отвернуть. Семья, построенная вокруг цели – это такое же увлечение. Можно создать трудные условия, но они не смогут разрушить семью. А когда два человека создали отношения, потому что кто-то их к этому подвёл, настоял, проманипулировал – любая непредвиденная сложность и отношения, не приходя к этапу создания семьи, разваливаются.

Дальше можно рассмотреть ещё разновидности отношений.

1. Раб и рабовладелец. А почему нет? Такое вполне возможно, но со всеми вытекающими последствиями. Редкий рабовладелец гуманно относится к рабам. И редкий раб любит своего хозяина. Если взять психотипы. То раб – человек с отсутствием самооценки, даже в самых смелых мечтах не допускает мысли, что его может полюбить «нормальный» человек. А рабовладелец – человек, абсолютно без принципов, самый настоящий эгоист, которому посчастливилось найти себе раба.

Однако и здесь возникают подводные камни. Рабовладелец рано или поздно начинает хотеть от раба какой-то инициативы и ключевое слово здесь «КАКОЙ-ТО». Он сам не знает, какой инициативы, ему просто важен факт её наличия. Но даже инициатива в каком-то одном вопросе зависит от многих факторов, которые сам рабовладелец озвучивает лишь постфактум (мол, сам мог бы догадаться). Или другой «камень». Рабовладелец делает из раба «управляющего», но раб есть раб, он всё равно будет оглядываться и самостоятельно действовать только там, где будет уверенность, что за инициативу не прилетит наказания от рабовладельца.

2. Директор и подчинённый. Тоже вполне себе существующий тип отношений. Один «покупает» другого. Отношения не такие категоричные, как «рабовладельческие», но тоже доминирующие. Один живёт по принципу – кто платит, тот и заказывает музыку, а второй подчиняется. Вынужден подчиняться, потому что зависит от зарплаты, которую платит директор. Но это опять же разновидность отношений «взрослый-ребёнок». Один научился зарабатывать деньги, но так и не понял, что такое семья, да она и не нужна ему. Он просто научился всё покупать. Второй «ребёнок», который предпочитает не взрослеть, а устроиться на «работу» к взрослому за деньги. Ну и как в «рабовладельческом» строе, инициатива ровно там, где не будет штрафа. То есть отношения более лояльные, не такие, как у рабовладельца, но работник никогда не станет партнёром или тем более напарником. А если решит таковым стать, то не факт, что «директору» такой расклад понравится – а значит, это разрыв (развод).

Итог.

Здесь нужно понять одну важную вещь. Отношения между мужчиной и женщиной мало отличаются от любых других отношений в любой другой области жизни. Скорее любые другие отношения из других областей жизни примерно одинаковы и лишь перекладываются из одной плоскости в другую. Взрослый осознанный человек ищет себе в напарники такого же – взрослого. Остальные играют в психологические игры и называют это семьёй. Эта книга для взрослых осознанных людей, которым негде взять информацию. И для «детей», которые по-настоящему решили повзрослеть. Для тех, кто не взрослый и не готов стать взрослым книга покажется бредом. И это объяснимо. Гораздо легче плыть по течению. Это не так страшно, как понимание, что процесс воспитания, которым должны были заниматься родители, теперь придётся взять в свои руки, но что хуже всего – воспитывать себя придётся практически с нуля.

И другой момент, для построения семьи нужна цель. Такая же цель должна быть и у избранника (цы). При этом могут быть разными увлечения, образование, социальный статус и т. д. Единственное, что сюда плохо укладывается это ценности (о них тоже будет глава, поэтому здесь про них не буду говорить). Именно общая цель, которую будут желать достичь оба – является залогом шанса построить семью.

Ну и напоследок, договоримся так, что подобных «детей» в своей книге я буду называть недовзрослыми людьми. Кто-то больше, кто-то меньше, но в целом, это люди, застрявшие где-то посередине между ребёнком и взрослым. Ребёнком его назвать сложно, всё-таки вполне себе дееспособен, зарабатывает деньги, тратит, но в целом проглядывается «детское» поведение, которое в целом заключается в одном единственном моменте – фрагментарности. Недовзрослый не может видеть картину целиком, не может собрать целый пазл, разве что соединить несколько кусочков пазла. Ребёнок тем более не может этого сделать, особенно, если ему этого не объяснять.

Небольшой пример из жизни. Когда я жил со второй женой, пасынок в возрасте примерно трёх лет устроил в магазине истерику: «Хочу машинку!!!». Ну, все, наверное, наблюдали такие скандальные истерики, с криками, валянием на полу, слезами, обидчивым выражением лица. В тот момент я подошёл к нему, сел рядышком и объяснил, что я всегда покупаю ему игрушки, когда у меня есть деньги. Сейчас денег у нас нет, мне не выплатили зарплату, поэтому он может кричать сколько угодно, делать что угодно, продавец не даст ему машинку, мне тоже не даст. Продавец обменяет машинку на некоторое количество денег. Если ему очень хочется машинку здесь и сейчас, то он может не кушать, например, два дня, деньги, которые не будут потрачены на продукты, можно будет потратить на машинку. Посмотри, что я сделал – я собрал для ребёнка несколько пазлов, которые помогли ему увидеть всю картину целиком. На следующий день мы пришли в тот же магазин за продуктами. Ребёнок подошёл к витрине с машинкой и сказал сам себе: «Я хочу эту машинку, но у мамы с папой нет на неё денег. Когда деньги у них появятся, они мне купят эту машинку». Вздохнул, развернулся и пошёл к нам. Недовзрослый не желает связывать события, видеть картину целиком. Его поведение похоже на ребёнка: импульсивное, нетерпеливое, не видит перспективу, потенциала, не умеет ждать и т. д.

Сделать из великовозрастного недовзрослого взрослого – титанический труд, напомню, при условии, что недовзрослый согласится с тем, что он недовзрослый и станет учиться тому, чтобы стать взрослым. На этот процесс было время – с рождения и до взросления. Если ты взрослый человек, то уверен, что ты на подобное обучение тобою недовзрослого человека не согласишься. Лично я после трёх неудачных браков согласился максимум лишь на то, чтобы написать книгу. В четвёртый раз зайти в подобные невротические отношения, я не согласился бы ни при каких условиях.

Если вы два недовзрослых человека, решили освоить путь взрослого человека – думаю, в этом есть очень хорошие перспективы. Вы на одном пути, вы увлечены одним делом, вы помогаете друг другу в сложных «задачах», вы делитесь, спорите, обсуждаете, лучше узнаёте друг друга. Если у вас одинаковая скорость усвоения материала, то вы дадите детям хороший старт – им не придётся проходить ваш школьный курс, они сразу смогут начать с колледжа или института.

Если вы два взрослых человека – вам эта книга покажется подарком. Вы лишь немного скорректируете своё видение либо убедитесь, что всё делаете правильно.