Текст книги "ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)"

Глава 36. Встреча

Давай вернёмся к аналогии с рестораном. Как ты принимаешь решение пойти в тот или иной ресторан? Ты смотришь на вывеску. То есть, по сути, тебя должна привлечь внешность. Здесь очень важен один момент – во внешности тебя ничего не должно раздражать! Короткий лоб, большой нос, маленькие глаза, большой вес, маленький вес, отсутствие груди, наличие груди большого размера… Очень важно на момент, когда тебя влечёт к другому человеку, нужно отмечать не плюсы (которые и так на поверхности), а минусы. К плюсам привыкнешь – они радуют глаз, сердце, душу и так далее, но со временем становятся не то, чтобы обыденностью, но чем-то привычным, не таким ярким. К минусам привыкнуть сложно.

Например, когда я впервые встретил свою третью жену, внешне она мне очень сильно напомнила мою первую тёщу. Если бы я встретил её на улице, я вряд ли стал бы с ней знакомиться. Но заочно, посредством Интернета мы с ней общались около 8 лет. Её психологический «портрет» казался мне привлекательным. Да и в целом, после знакомства, пока у нас всё было «хорошо», тоже хорошо жили. Мне потребовалось приложить немало усилий, чтобы «отвязать» внешность первой тёщи от внешности третьей жены. Но когда стали вылезать «проблемы» «семейной жизни», все эти усилия пошли насмарку. Всё чаще я стал проводить параллели. Чаще стал задумываться о физиогномике (наука о том, что черты лица отвечают за определённые качества и характер человека). После развода наталкиваясь то тут, то там фотографии нашей «жизни» я снова «видел» свою первую тёщу, на которую очень похожа была моя третья жена. Я сейчас веду к тому, что если ты успешно надеваешь розовые очки и прикладываешь усилия, чтобы не замечать то, что тебя раздражает, то при наступлении «благоприятных» условий, твои усилия будут сметены так, что ты сделать ничего не сможешь. Минус никогда не станет плюсом. Как ты себя не уговаривай. Ты можешь умело и осознанно закрывать глаза, старательно обходить стороной этот минус, но от этого он ВСЁ РАВНО не станет плюсом. И математика (минус на минус даёт плюс) тут не работает.

Допустим, ты увидел ресторан, который тебя привлёк, вокруг которого не бегают крысы и не валяются трупы тараканов, в общем, ничего отталкивающего, всё привлекательно – ты заходишь в ресторан. Потрясающий вид, безумно вкусные блюда, отменная подача, шикарная атмосфера… Одна засада – тебе придётся сидеть на стуле для йога. Не на мягкой сидушке, а на доске, утыканной гвоздями. Поначалу, наслаждаясь плюсами, ты «снисходительно» относишься к минусам. Но вот прошёл год. Плюсы стали относительно привычными. Вау-эффект начинает проходить. Нет той былой трепетности. А неудобство, связанное с сидением на доске, утыканной гвоздями, постепенно набирает силу. Ты не имеешь права заменить стул, и хозяин ресторана не желает менять стул. Именно этот стул видит ресторан, как единственно возможную форму стульев (это указ президента страны). Ты можешь кушать стоя, но при этом ресторан будет недоволен, что посетитель кушает стоя. Ты можешь что-то подкладывать между своей пятой точкой опоры и гвоздями, снова вызывая недовольство администрации ресторана. Ты не в состоянии изменить убранство ресторана, ты в состоянии попытаться объяснить, что сидеть на таких стульях неудобно (как главный советник президента). Но если с твоими доводами не согласились, значит, этот стул будет стоять для посетителя до окончания жизни ресторана. Варианта два: найти другой ресторан или стать йогом. И чуть раньше был третий вариант – сразу обратить на это внимание и выслушав позицию человека по этому поводу принять решение, оставаться в ресторане или искать другой. Но если путь йога не для тебя был всё это время, неужели ты способен им стать ради того, чтобы с наслаждением кушать в том ресторане, где стоит такой стул. Тем более, если ты знаешь, что наверняка есть рестораны, где стоит нормальный стул. Но если способен изучить йогу – вперёд и с песней – это твой выбор, твоё решение, твои действия, твои последствия. Если не способен, то попытки накормить «завтраками» ресторан – мол, завтра я пойду на курсы, мол, вот уже пошёл, но вот, мол, пока не получается – это попытки оттянуть неизбежное – разрыв отношений. Особенно это станет невозможным после прочтения этой книги. Если ты и в самом деле решил постичь путь йоги, достичь успеха на этом поприще – это круто. Но таких людей я встречал очень мало на своём пути – людей, способных в корне изменить свою жизнь. Не проще ли в самом начале, как только ты понял, что данное неудобство не позволит тебе полноценно насладиться рестораном, в котором напомню, тебе придётся проводить большую часть своей жизни (а именно эти условия возникают при появлении длительных отношений, хоть брачных, хоть семейных) – не проще ли поискать другой ресторан? Не сетовать, что ты нашёл дефектный, неправильный, ущербный ресторан, не ждать, пока тебе начнут говорить, что ты сам ущербный, неправильный, дефектный посетитель. Не ходить по друзьям товарищам, потому что пятая точка уже болит от такого стула, не жаловаться, как плохо тебе живётся с твоей Мегерой. Не склоняться к измене – хоть изредка кушать на нормальном стуле…

Итог.

На момент встречи важно обратить внимание не на достоинства – ведь если ты обратил внимание на девушку или парня – значит, он уже имеет достоинства, которые тебя привлекли. Важно найти недостатки, которые в дальнейшем станут причиной для того, чтобы вы изменили себя или потребовали изменения своей половинки. Чем раньше ты внимательно отнесёшься к недостаткам (не человека, напомню, а несоответствие твоих представлений об этом человеке – помнишь сломанный телевизор у моей клиентки), тем быстрее ты выйдешь из НЕ НАЧАВШИХСЯ отношений. Запомни, это не человек с недостатками. Это человек, который не соответствует твоим представлениям. Это халатик, но без перламутровых пуговиц. А пуговицы не перламутровые по той причине, что человек пожелал именно такие пуговицы, именно такой формы, именно такого цвета, именно такого размера. Поэтому выбор возникает несложный: либо, как герой бриллиантовой руки искать точно такой же халатик, но с перламутровыми пуговицами, либо забыть про пуговицы навсегда – просто, оставить их в покое. Просто, на глубинном уровне осознать, что пуговицы не твоя собственность, это собственность другого человека. Ты можешь спросить у человека, не может ли он заменить пуговицы на халатике. Если человек тебе ответит, что не будет менять пуговицы, даже если ты ему эти перламутровые пуговицы в ладошке принесёшь и даже если будешь готов сам их пришить – всё, забудь, смирись! Или ищи «подходящий» халатик или смирись с тем, что других вариантов «халатиков» у этого человека нет.

Я хочу тебе сказать, и к этому ещё вернусь. Первичное влечение не имеет ничего общего с любовью. Тебе просто нравится человек. Но даже в этом случае важно оценить, как он тебе нравится. Не возникнет ли в дальнейшем предпосылок, которые это чувство сведут на нет. Я ещё вернусь и к этому – первичное чувство – это «ВАУ-эффект», который со временем ослабевает. А недовольство – это нарастающее чувство. Ты не изменишь этого. Ты не сможешь поддерживать «ВАУ-эффект», не можешь его увеличивать, чтобы эффект перевешивал недовольство, которое нарастает с каждым днём. Помнишь, я приводил пример с качелями. Даже если ты сможешь ИСКУССТВЕННО поддерживать и увеличивать «ВАУ-эффект» против ЕСТЕСТВЕННО растущего недовольства – рано или поздно сломается качель. Да и какая жизнь, если тебе приходится не наслаждаться ею, а придумывать, как ИСКУССТВЕННО поддерживать или увеличивать «ВАУ-эффект»?

Глава 37. Ценности. Время

Какие бы ценности ты мне сейчас не назвал – самой сильной будет время. Только время нельзя ни вернуть, ни заработать, ни обменять, ни одолжить, ни дать в долг. Ты можешь обменять время (например, в обмен на деньги – работа, или натуральный обмен – например, я тебе отремонтирую машину, а ты какое-то время будешь моим водителем). Но ты не сможешь обменять деньги на время. Есть такая загадка: что все люди на земле делают одновременно? Ответ: стареют. А теперь пересмотри предыдущую главу. Попытки закрыть глаза на недостатки… Тут важно заметить, не недостатки другого человека, это ТЫ считаешь их недостатками. Не человек перед тобой дефектный. Он не соответствует твоим представлениям о человеке, которого ты видишь рядом с собой в качестве спутника. Равно и обратное. Не ты дефектный, а человек считает тебя неподходящим для длительной семейной жизни и называет твои «недостатки», над которыми ты должен поработать. Пока вы будете исправлять эти «недостатки» (а точнее внедрять в себя новые законы для своей страны, новые механизмы существования) пройдёт время. Ответь честно, ты справишься с возложенной на тебя задачей? Ты 18—20 лет писал законы для своей собственной страны, писал конституцию прав и свобод. А теперь тебе в течение года-двух предлагают переписать конституцию, законы и жить по ним в течение всей оставшейся жизни. А ты даже понятия не имеешь, к чему это приведёт. Ты уверен, что это изменение «конституции» не затянется на всю жизнь? Уверен, что в начале отношений тебе дадут список поправок, и этот список будет конечный. Уверен, что в дальнейшем этот список не будет пополняться? Учитывая это, ты сможешь дать утвердительный ответ, что ты в состоянии переписать законы и конституцию, на создание которых у тебя ушло детство, юность, юношество, да так переписать, чтобы привести в соответствие с другой конституцией и законами, на изучение которых у тебя не было достаточного количества времени? Но допустим, ты решил, что ты сильный и могучий, ты сможешь, ты чувствуешь в себе эти силы. Проходит год, второй, третий, первый десяток, а в конституцию и законы всё ещё вносятся поправки, корректировки, изменения, дополнения (твой характер мягко и ненавязчиво, но неуклонно продолжают менять). К тому же, одни поправки могут противоречить уже ранее принятым. Разве это жизнь? Не проще ли найти государство с похожими законами и конституцией? Не проще ли определить порядок взаимодействия двух конституций, нежели переписывать целые конституции двух стран. Не проще ли внести небольшие поправки – создать своего рода документ, позволяющий расставить приоритеты использования двух конституций и начать жить? Зачем тратить время своё или чужое на то (а это в большинстве случаев приведёт к такому пониманию), что очень сложно переписать свою конституцию или заставить твоего партнёра переписать его конституцию. Приведёт к потере времени – самого важного ресурса в твоей жизни? А если таких отношений несколько, как это было у меня. Да, причины разводов были разные из-за отсутствия информации, которой сейчас с тобой делюсь – но расходовался один ресурс – время. А теперь вот ещё один важный момент! Ты потратил время на создание новой конституции, но это не привело к должному результату – долгой семейной жизни, а привело к совершенно противоположному результату – разрыву. А теперь снова скажи мне честно! Какую конституцию ты выберешь для продолжения своей жизни, ту которую создал за время последнего брака (ну или пытался создать) или все-таки вернёшься к той, которую создавал 18—20 лет? В сумме я потерял 17 лет жизни. 17 лет жизни в попытках создать конституцию или порядок взаимодействия конституций с тремя странами. А в итоге? Моя изначальная конституция та, которая сформировалась на тот момент, когда мне было 18 лет. Основные законы не менялись. Вносились поправки, которые касались употребляемых терминов в конституции, но я ничего не вычёркивал из этой конституции, не вычёркивал того, что было в ней до браков. Другими словами, после очередного разрыва я приходил к тому, что возвращался к своей прежней конституции и вносил поправку – теперь при выборе партнёра я буду сначала озвучивать главы своей конституции с такой-то по такую-то. Если партнёр с ними не соглашается, значит, у нас не получится объединиться в содружество двух государств, а в идеале стать единым государством. Нет, я не жалею и не жалуюсь. Позже я вернусь к этому моменту насчёт потерь и приобретений. Сейчас ещё рано описывать, что это значит – что я потерял 17 лет жизни. Больше, чем уверен, сейчас ты не понимаешь, какой смысл в это я вкладываю. Но я к этому обязательно вернусь позже. Как и к тому, что бывает во время и после развода.

Итог.

Самый ценный ресурс, которым мы располагаем – это исключительно и только время. Ни деньги, ни здоровье, ни социальный статус, ни положение в обществе, ни машина, ни квартира, ни одежда, ни другие предметы роскоши. Если у тебя есть ВРЕМЯ, то всё остальное можно приобрести или заработать. Если нет времени – убери, всё, что ты сейчас имеешь, и что ты будешь делать? Ты бы и рад, но ВРЕМЯ вышло. Жизнь с человеком, которого ты не устраиваешь, или который не устраивает тебя – это потеря времени. Ты попросту никак не сможешь вернуть это время. Я на самом деле потерял 17 лет жизни в трёх браках. Да, без приобретений не обошлось. Но в конечном итоге, приобретения вообще несоизмеримы с тратами, как с физическими, так и психологическими, да и с моральными тоже.

Давай такую аналогию. У тебя есть монитор. У монитора матрица определённого типа и разрешения. Ты можешь делать что угодно, но ты не сможешь изменить тип и разрешение матрицы. Ты можешь улучшить какие-то другие показатели (энергоэффективность, тип подсветки и т.д.), но не тип матрицы и не разрешение. А если ты с настойчивостью маньяка потратишь на это годы? Если у тебя откуда-то есть уверенность, что ты сможешь, что ты сильный и могучий, твои розовые очки позволяют тебе думать, что ты на это способен. Но годы прошли. Ты смотришь на супер-пупер навороченный в плане электроники монитор, но разрешение и тип матрицы остались прежними. Что дальше? Как «оценить» твои усилия? С деньгами понятно – материалы, приобретённые на модернизацию посчитать несложно. А интеллектуальный труд? А физический труд? А бессонные ночи в поиске информации? А несбывшиеся мечты и надежды?

С человеком всё ровно так же. Человек имеет определённый характер. Так же как и ты. И ни тебя, ни другого человека переделать невозможно. Как я уже говорил, сам человек может захотеть себя ИЗМЕНИТЬ, если это будет соответствовать его духу. Но ты не сможешь. И никакой опытный психолог не сможет изменить человека, пока тот сам не захочет изменитьСЯ, тогда психолог лишь поможет сделать это быстрее.

Глава 38. Знакомство

Итак, ты нашёл объект влечения, присмотрелся, отметил, что нет того, что тебя раздражает, вызывает недовольный зуд. Другими словами, ты полноценно наслаждаешься тем, что видят твои глаза. Ты свободен (не чей-то муж, не чей-то сын), то есть готов к отношениям. Иди и знакомься! Сейчас скажу мой очень важный жизненный девиз. Конечно, это мой девиз, и он вовсе не должен стать твоим, но он может тебе понравиться.

Самое страшное в жизни – не успеть. Самое главное в жизни – не спешить, а то успеешь.

Теперь поясню. Если ты что-то не успел сделать, хотел, но не успел. Неважно, какие для этого были причины или обстоятельства. Всегда важен результат – ты не успел – это результат. Что происходит? Ты начинаешь об этом жалеть, вспоминать снова и снова, переигрывая в своей голове минувшие события, и попадаешь в ловушку, которая начинает вытягивать из тебя жизненные соки. Это страшно. Сейчас это психологи называют незакрытым гештальтом. Ты не знаешь ответа – вот что страшно. Ты в подвешенном состоянии. Но гораздо важнее не спешить, ибо поспешишь – людей насмешишь. Как же найти золотую середину? Да очень просто. Разберём, применительно к знакомству. Ты идёшь знакомиться для чего? Чтобы найти в обязательном порядке себе мужа или жену? Или чтобы результат знакомства обязательно был положительным? Ты увидел ресторан, который очень сильно привлёк твоё внимание. Разве ты будешь стоять и думать, а вдруг мне скажут, что у меня не подобающий дресс-код, а вдруг мне там сейчас нахамят, а вдруг там невкусные блюда, а вдруг там вместо еды подают такие деликатесы глубокой Азии, что тебя стошнит только от одного вида, не говоря уже о том, чтобы это скушать? А не проще ли зайти? Получить результат? Сказали, что ты не подходишь – есть ответ. Увидел нелицеприятное блюдо – принимаешь решение уйти и выполняешь. Самое время найти другой ресторан. Не тратить ВРЕМЯ на то, чтобы привести себя в соответствие с представлением ресторана о том, каким должен быть посетитель. Тебя пустили, но еда тебе не понравилась. Есть ли смысл приучать себя к той еде, которая тебе не нравится? Еда нравится, но стол слишком высокий или стул слишком низкий – есть смысл терпеть эти неудобства ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ? Продолжать список можно бесконечно. Сколько людей, столько и мнений. Но скорее всего ты уже понял направление мысли. Я уже говорил, что нет вещи, которая бы всем одинаково нравилась. Давай пофантазируем. Тебе очень нравится девушка. Ты не решаешься к ней подойди. Тебя мучают различные страхи. Давай их представим на аналогии ресторана. Ты встал перед вывеской:

– Вдруг тебе откажут? Ты постучал в двери ресторана, выскочил злой швейцар, грубо показал, что тебе тут не место. Тебя даже слушать не захотели. Конечно, ты можешь узнать дресс-код посетителя, ритуалы, которые позволят тебе понравиться этому злому швейцару, которые сменят гнев швейцара на милость. Но нужен ли тебе ресторан, в который ты настоящий не можешь попасть? Ты можешь попасть в этот ресторан, только надев на себя какую-либо личину? То есть, тебе нужно принять облик не свойственный тебе в повседневной жизни. Тебе нужно потратить время для того, чтобы узнать, какой это должен быть облик. Даже приняв этот облик, твоё внутреннее содержимое останется прежним! Но пока ты боишься того, что тебе откажут, и не решаешься постучать в двери ресторана, ты не сможешь узнать результат. И, что ещё хуже, испугавшись стильной вывески, предположив заранее, что тебе тут будут не рады, что сейчас выскочит злой швейцар – ты решаешь идти дальше. А вдруг ты тот самый клиент, которого ресторан ждал всю свою жизнь? А вдруг за дверями ресторана швейцар тоже боялся, что он сейчас выйдет к тебе навстречу, и ты набросишься на него с криками, что это за швейцар такой, который выбегает навстречу, мол, настоящий швейцар должен терпеливо ждать, когда в дверь постучатся. Результат – не успел. И потом время от времени или всю оставшуюся жизнь ты будешь переигрывать события того дня, мучая себя вопросами – а мог ли я тогда поступить иначе? А разве можно по стильной вывеске сделать вывод, что ресторан исключительно для богатых людей?

– Когда приходит время, и мы начинаем интересоваться противоположным полом, откуда-то появляется робость. Но вот над чем подумай. Что лучше, быть отвергнутым (с пониманием, что даже если ты придумаешь способ, как не быть отвергнутым, то это однозначно будешь не ты настоящий, тебе придётся стать другим, а чтобы удержать человека рядом с собой, придётся стать «другим» на всю оставшуюся жизнь) или всю жизнь мучить себя вопросом – а что было бы, если бы я тогда не испугался и подошёл?

– Ты боишься, что тебе внутри не понравится? Ну а как ты узнаешь это наверняка, если ты не зайдёшь в ресторан? Результат – снова не успел. Спустя время ты услышишь, что это потрясающий ресторан и с этого момента будешь раз за разом в своих мыслях проворачивать те моменты, укоряя себя, что тогда проявил слабость и не зашёл. А теперь ресторан занят более решительным посетителем. Снова незакрытый гештальт.

В принципе, это две основные причины, которые пугают тебя, что ты не понравишься девушке или что ты зря столько натерпелся страха прежде, чем к ней подойти, и она тебе не понравится.

Понятно так же и то, что в данном случае ты можешь «успеть». Теперь тебе нечего бояться, ведь, по сути, эти страхи вызваны тем, что ты неправильно поставил цель. Если цель – успешное знакомство, твои страхи не беспочвенны. Если цель найти спутника жизни, то важнее результат встречи – на одной вы волне или на разных? Привлекаешь ли ты её таким, какой ты есть на самом деле? Понравилась ли она тебе?

А что тогда значит не спешить? А вот это в двух словах не распишешь. Снова повторюсь, эта книга как раз и призвана очень хорошо подумать о том, что ты ждёшь после знакомства. Лёгкий флирт или серьёзные семейные отношения. Взрыв страсти или глубокую всеобъемлющую любовь. Не спешить, в конкретном данном случае – означает, знать чего ты хочешь от знакомства не сейчас, а в далёкой перспективе. Знаешь, как часто бывает, мы очень хотим какую-то вещь, а когда получаем её, то не знаем, что с ней делать и потом она пылится у нас где-нибудь в кладовке. Или другой вариант – знаем, что делать, но по какой-то причине делать это не получается и вещь снова пылится в кладовке. Только с человеком так не получится. Жену или мужа не запихнёшь в кладовку, ожидая, пока придут условия, желание, возможность и так далее, для того чтобы воспользоваться мужем или женой.

Итог.

Испытав влечение – не тормози, иди и знакомься. Не бойся любого результата. Если тебя отшили на этапе знакомства, на этапе, когда ты есть тот, кто есть. Это может означать лишь одно – ты не подходишь по дресс-коду, у тебя нет чего-то, что позволяет тебя пустить в этот ресторан. То есть, тебя человек привлекает, но ты его не привлекаешь. Если с тобой охотно знакомятся, то есть пускают в ресторан. Это означает, что ты тоже заинтересовал ресторан, в качестве посетителя. Теперь самое время друг к другу присмотреться. Если тебя коробит от того, что человек шепелявит, картавит, у него нервный тик, у него много слов паразитов, он слишком суетлив или слишком медлителен, он глуп или слишком умён, он тщеславен или наоборот выглядит жертвой… Другими словами, внешностью ты остался доволен, теперь нужно время, чтобы изучить внутреннее содержание. Это же позволить сделать и другому человеку, которого ты заинтересовал. Это время (не слишком большое) нужно потратить на один важный момент – выяснить, что придётся делать переписывать одну или две конституции одной или двух стран, составить очень сложный документ, который сможет объединить две страны, два государства в СНГ – союз независимых государств, или внести небольшие корректировки для двух желающих воссоединения стран? То есть, обозначить ключевые моменты.

Постарайся понять вот что. Если тебе отказали, это не ты плохой. Это никоим образом не означает, что в тебе нечего рассматривать, что ты полнейшее ничтожество. Когда ты себе покупаешь вещь или предмет, ты ведь отдаёшь предпочтение определённой марке, фасону, функционалу. Мне лично достаточно телефона-звонилки и хорошей зеркальной камеры. Другому достаточно встроенной в смартфон камеры и недостаточно слабой мощности процессора, нужен «игровой» телефон. Кому-то не нравится ноутбук, а кому-то персональный компьютер, а кому-то моноблок. Если ты проходишь мимо зеркальной камеры, потому что она тебе вообще не нужна, но с интересом разглядываешь модели телефонов на предмет подходящей для тебя камеры в нём – это означает, что зеркальные фотоаппараты плохие, не заслуживают внимания? Кто вообще посмел выпустить эту отвратительную продукцию, кто посмел её выложить на витрины прилавков?

Знакомство с «будущей» второй половинкой ничем не отличается. Кому-то ты интересен, а кому-то нет. Это вовсе не означает, что ты некондиция или откровенно дешёвый китайский одноразовый товар.

Вот здесь, как нельзя лучше и подходит мой девиз. Не тормози – иди и знакомься, как увидел, как пробежала искра – так сразу и не откладывай в долгий ящик – подошёл, получил результат и думай, что с ним делать. А дальше не спеши. Не спеши думать, что эта искра – пропуск в семейную жизнь, любовь до гроба – до этого ещё ох как далеко.

Закончить главу хочу на позитиве и трепете. Когда тебе дарят очень важный и ценный подарок ты относишься к нему с большим душевным трепетом. Тебе не очень важно, сколько он стоит. Важно то внимание, с которым подарок выбирали, то понимание тебя, которое позволило настолько точно выбрать подарок, который ты на самом деле очень-очень сильно хотел. Я хочу тебе сказать одну вещь – а вдруг тот трепет, который вызывает в тебе столько страхов, говорит о том, что перед тобой тот самый «подарок»? Случайное – не случайно, говорила мудрая черепашка в Кунг-фу Панда. Вдруг поддавшись панике, по такой глупой причине, как неправильное понимание цели знакомства ты пройдёшь мимо этого подарка Вселенной? Ты!!! Сам!!! Пройдёшь мимо!!! А потом будешь жалеть (возможно) об этом всю оставшуюся жизнь. В то же время, тебе может лишь казаться, что этот ТОТ САМЫЙ подарок. Тогда ты поспешишь, если с первого взгляда в это поверишь, убедишь в этом себя. Задача книги помочь тебе сначала понять, какой именно подарок ты хочешь. Чтобы, когда ты его увидишь, ты знал, что делать с этим подарком. Чтобы потом этот подарок не пришлось пихать в кладовку, где этот подарок совершенно не желает находиться и с этого момента обычно и начинаются проблемы в семейной жизни.

Ну и закончу так. Фактически, отрицательный результат знакомства показатель лишь того, что вы на этапе знакомства не заинтересовали друг друга. Не ты некрасивый, не в тебе есть что-то, что весь мир на тебя смотрит, как на прокажённого в этот самый момент, когда тебе отказывают в знакомстве. Это как заправить машину водой вместо бензина, поставить ракетный двигатель на машину вместо бензинового, как в ресторане на тарелке приносить отвёртки, ключи, инструмент вместо еды. Я пытаюсь сказать тебе в этой главе очень важную вещь. Если ты подошёл познакомиться и знакомство не удалось – в этом нет никакой трагедии. Ты просто узнал, что вы не подходите друг другу. Если для тебя важнее было понравиться, получить подтверждение того, что ты красивый, умный, с прекрасным чувством юмора и тобой будут восхищаться – это скорее как знакомиться для дружеских отношений, это совсем другая цель знакомства. В то же время, если ты боишься (а причин, как я уже говорил, основных две), ты можешь упустить шанс жить с тем человеком, который тебе так понравился. По мере прочтения книги ты будешь глубже понимать, что я тебе сейчас хочу сказать.

Закончить хочу вот ещё каким моментом. Кто должен быть инициатором знакомства – мужчина или женщина? Лично мой ответ – без разницы. Кто менее робкий, тот и является инициатором знакомства. Зачастую девушки начинают себе надумывать, что, мол, если они первые подойдут знакомиться, то о них подумают, как о падших женщинах. Но давайте будем честны – если девушка зациклена на подобных условностях, значит, вся жизнь у неё состоит из таких условностей. Тебе надо решить – а оно тебе надо, знакомиться с человеком, у которого куча неразумных условностей, никак логически не обоснованных?

Милые девушки, если вы боитесь, что МУЖЧИНА подумает о вашем «первенстве» в знакомстве, как о том, что вы прыгаете к нему в постель – это не МУЖЧИНА, это лицо мужского пола. Ведь ваша цель узнать, подходит ли объект влечения для семейной жизни или это обычный «самец», которых сейчас много. Мужчины, а вас прошу не вестись на неприступность женщин. По моим наблюдениям, это защитная реакция от «самцов». Мне кажется, очень просто, что мужчине, что девушке подойти и сказать: «Привет, ты мне нравишься, давай познакомимся, мои намерения серьёзные, давай попробуем, не спеша присмотреться друг к другу. Это знакомство, в данный момент тебя ни к чему не обязывает. Если мы не подойдём друг другу – ничего страшного не случится». Если тебе после этой фразы отказали – ну это просто не ТВОЙ человек. Ни к чему искать способы перевести простое влечение (как я уже говорил, не может быть любви с первого взгляда, а сильное влечение очень даже может быть) в «любовное» русло.

Здесь важно понять одну вещь. Если тебе «придётся» завоёвывать крепость в одной области, то придётся делать это всю жизнь в других областях. Если ты должен «драться» за любовь – перед тобой, СКОРЕЕ ВСЕГО, недовзрослый, совершенно не готовый к семейной жизни.

Расскажу из своего опыта. После трёх серьёзных токсичных отношений я абсолютно не хотел повторения таких отношений. Когда я познакомился со своей четвёртой женой, я был очень категоричен. Не хочешь пускать в свою жизнь? Окей, не надо, я ухожу. Не хочешь меня слышать? Окей, я ухожу. Не хочешь мне довериться? Окей, я ухожу. Конечно же, я при этом объяснял, почему я ухожу. Не потому, что я деспот и хочу её сразу прогнуть под себя. Наоборот, я не хотел, чтобы ей пришлось всю жизнь делать то, что ей не свойственно, чтобы ей не пришлось прогибаться под меня. А мне не пришлось менять себя. Мне рядом нужна была свободная и сильная личность, настоящая женщина, настоящая хранительница очага и настоящая ЖЕНА.

Теперь смотри внимательно. Я не завоёвывал её в том смысле, в котором сейчас принято думать. Искать ключики, бороться за любовь и т. д. Я спокойно объяснял, что мне нужны нормальные открытые и искренние отношения, где никто никого завоёвывать не будет. Не нравятся такие отношения – тогда ищи другого, потому что со мной возможны только такие отношения, на другие я не согласен. Я просто не согласен проводить всю жизнь в военных действиях или быть надзирателем в тюрьме, или тираном. Я хочу, чтобы в моей семье было комфортно абсолютно всем, включая меня. И, тем не менее, я конечно же завоёвывал свою четвертую жену, но не в том смысле, что делал для этого усилия. Я был собой. Исключительно собой. Мои слова, мои поступки, мои действия к которым я не прилагал ровно никаких усилий, завоевали мою четвертую по «списку» (теперь уже) жену, но по факту мою первую ЖЕНУ.

Постарайся сейчас понять! Я не сидел и не думал, КАК ЗАВОЕВАТЬ, я подошёл и сказал: «Вот он я, такой, какой есть – если нравлюсь, давай попробуем создать семью, если не нравлюсь, давай не будем тратить время друг друга». И дальше мы, живя вместе, просто присматривались друг к другу. С одной стороны мы не делали активных завоевательных действий, с другой стороны мы исподволь завоевали друг друга тем, что мы очень сильно подходим друг другу. А сейчас спустя время мы начинаем испытывать любовь друг к другу. И вот уже подходит первый кризис брака (3 года), который частенько рассматривают психологи (позже рассмотрю его и я), а у нас срок есть, а кризиса нет, нет даже намёка на него. Мы всё глубже и глубже прорастаем друг в друга. Мы всё больше и больше наслаждаемся друг другом. Нам всё так же физически не хватает друг друга, когда мы не вместе. Нам сложно уснуть, если мы не переплелись руками и ногами, вот уже два года, как нет «острых моментов» (скандалов у нас не было в принципе), вот уже два года в доме не переводится смех и радость, лёгкость, ЖИЗНЬ. Когда ухожу я или жена или дочка мы обнимаемся, когда кто-то из нас приходит, мы обнимаемся, когда мы вместе мы не можем не трогать друг друга. Мы для этого НИЧЕГО СПЕЦИАЛЬНО НЕ ДЕЛАЛИ. Мы просто устроили друг друга такими, какие мы есть. Нам не пришлось переделывать, корректировать, исправлять, дополнять себя или друг друга.