Текст книги "ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)"

Глава 31. Семейные отношения

Дорогой мой читатель! Здесь я вынужден принести тебе мои извинения.

Дело в том, что по мере написания книги, прочтения, последующего размышления (то, для чего и писалась эта книга), всплывают некоторые моменты, которые должны быть озвучены. Эти моменты приходится «впихивать» между определёнными главами, чтобы не нарушалась последовательность книги. Возможно, когда я полностью напишу книгу, я пройдусь по терминам, чтобы они не появлялись раньше времени в книге, то есть, постараюсь не использовать раньше времени термины, которые ещё не разобрал. Но сейчас я «тороплюсь» дать жизнь этим знаниям, дать жизнь тебе, дать тебе возможность не загубить жизнь. На текущий момент некоторые главы могут быть, как бы, отличаться от общей структуры, где-то забегать вперёд, где-то наоборот «отставать». То есть, я пишу главу, но, чтобы не исправлять терминологию по всей книге, «возвращаюсь» к термину уже при написании новых глав, а в «старых» главах при этом используется «устаревшая» терминология (которую я не исправил). Это одна из таких глав. На сегодняшний день, как мне кажется, гораздо важнее озвучить все мои мысли, а уже потом привести их в идеальный порядок. В целом, «встраиваемые» главы не противоречат уже написанному материалу, а расширяют и дополняют написанное. Так получилось и здесь.

Моя жена слушала и читала одного именитого психолога, и когда мы делились услышанным и прочитанным я вдруг осознал!.. Мы часто используем выражение «семейные отношения». После того, ЧТО я осознал, я перечитал несколько глав книги и в очередной раз поразился и вот чему… Когда я говорю о СЕМЬЕ, я использую выражение семейная жизнь. Когда говорю не о СЕМЬЕ, я использую выражение «счастливые семейные отношения». Да, я делаю это из «лучших» побуждений, но оказывается, я заблуждался, как и многие вокруг, и выражаю словами вовсе не то, что имею в виду.

Давай очередную простую аналогию. Я уже не раз говорил, что семья – это нечто отдельное, и это отдельное создают два человека. Есть ещё одна «вещь», которую создают два человека и более – это коллектив. Но уверен, ты ни разу не слышал выражения «коллективные отношения», скорее отношения в коллективе. Снова удивительная для меня вещь – когда отношения людей не касаются «любовной» темы, всё довольно осознанно, чувственно-логично, разумно. Так и здесь. Люди выражают свои мысли разными способами: это мой коллега по работе, наш коллектив, у нас сложились определённые отношения в коллективе… Равно, как и наоборот: да какой он коллега, отщепенец, у нас нет коллектива от слова совсем, отношения в коллективе ни к чёрту… Никто не говорит – у нас прекрасные коллективные отношения, или у нас отвратительные коллективные отношения, или наши коллективные отношения переживают кризис.

Теперь смотри внимательно, коллектив и семья по сути своей – одинаковы. В коллективе, чтобы образовался коллектив, нужен вклад от каждого. Абсолютно неважно, сколько людей в коллективе, важно, чтобы они вносили свою лепту, важно, чтобы каждому нашлось место, чтобы он мог «зайти» в коллектив. Если кто-то не вносит лепту, или пришёл со своим уставом в чужой монастырь, или оказался лишним и его некуда «воткнуть» – коллектив такого человека НЕ ПРИНИМАЕТ. В то же время, коллектив, это узкоспециализированная «семья». То есть, в крепком дружном коллективе отношения очень даже напоминают отношения в семье, с той лишь разницей, что, когда заканчивается рабочий день, «коллективисты» расходятся по домам. Очень часто, при ухудшении условия труда люди не увольняются с работы именно из-за отношений в коллективе (и заметь, не коллективных отношений). Равно, как и наоборот, условия труда прекрасные, зарплата хорошая, коллектив отвратительный – даже хорошие условия труда и зарплата не удерживают человека при плохом коллективе.

Тогда почему же вдруг появилось выражение «семейные отношения»? Порассуждаем?

Для начала я приведу несколько определений слова «отношения». Определений много, я выберу лишь те, что непосредственно касаются книги.

Словарь Ожегова

2. Взаимная связь разных предметов, действий, явлений, касательство между кем-чемн. Между двумя событиями обнаруживается определённое о. Не иметь отношения к чемун. (никак не относится). О. между двумя величинами.

4. мн. Связь между кемн., возникающая при общении, контактах. Отношения между людьми. Дружеские отношения. Деловые отношения. Международные отношения. Дипломатические отношения.

Словарь Ефремовой

Взаимная связь, в которой находятся какие-л. субстанции или признаки.

– Характер и форма такой связи.

– Соотношение каких-л. явлений, предметов.

– Причастность к чему-л., связь с кем-л., чем-л.

отношения

мн.

1. Связи, возникающие между людьми, обществами, странами в процессе общения или какой-либо деятельности.

2. Характер взаимных сношений, общения с кем-либо.

Большой современный толковый словарь русского языка

Обрати внимание, нигде не прозвучало даже как пример, «семейные отношения». Всё сводится к связям между людьми.

Постарайся сейчас понять. Есть отношения между людьми в семье, но это не семейные отношения. Есть отношения в коллективе, но это не коллективные отношения. Есть отношения между двумя друзьями, но это не дружеские отношения. Дружные отношения – это ещё не дружба. Я специально привёл три ярких примера. С первым и третьим сложно спорить. Со вторым могут начать. Давай разберём кратко каждый пример.

Коллективные отношения – тут даже нечего сказать, звучит и без разбора очень непривычно и не употребляется.

Дружеские отношения – обычно это выражение употребляют, когда крепкой дружбы нет, есть что-то промежуточное между дружбой и простым вежливым общением. Друзья не говорят: «У нас дружеские отношения». Друзья гордо говорят: «Мы друзья!» Или: «Он мой друг!»

Я тебя подвожу к очередной мысли. Если есть семья, коллектив, дружба (как самостоятельная единица), то возникают отношения между людьми ВНУТРИ семьи, коллектива, дружбы. Но если есть коллективные отношения, дружеские отношения, семейные отношения, это означает, что возникли отношения, похожие на семью, коллектив, дружбу, но ещё не оформившиеся в них. А именно, семейные отношения не переросли в семью, коллективные отношения в коллектив, а дружеские отношения в дружбу.

И здесь очень сложно не уйти в сторону, но я постараюсь. Люди часто называют вещи своими именами. Очень интересно устроен наш могучий русский язык. Мы неосознанно вводим в свою жизнь термины, которые отражают истинную суть вещей, однако не задумываемся о том, о чём именно мы говорим. Так получилось и с семейными отношениями. Я забегу чуть вперёд сейчас. У большинства людей на самом деле СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Семьи как таковой нет, есть что-то похожее на семью. Именно по этой причине люди и стали говорить – семейные отношения. Проблема, конечно же, в том, что никто не учит строить СЕМЬЮ, но все учат строить СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Не знаю, кто и зачем так ловко уводит нас в сторону. Вот смотри, мы с женой на текущий момент живём три года. Как правило, со всех экранов смартфонов, со всех страниц психологических книг по ПОСТРОЕНИЮ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ говорят про кризис брака и первая цифра это три года. И мои предыдущие ОТНОШЕНИЯ, это подтверждали. Действительно, через три года начинается некая натянутость в ОТНОШЕНИЯХ, пресность, рутина, бытовуха. Но сейчас у нас СЕМЬЯ, которой уже три года. Мы не можем надышаться друг другом в самом хорошем (не фанатичном) смысле этого слова. В книге будет ещё несколько глав, «посвящённых» отношениям, в которых я опишу разницу между отношениями и семьёй. Сейчас, ещё раз забегая вперёд, хочу поделиться с тобой, мой читатель – мне кажется, что в семье кризисов нет. Есть трудности, есть время «спячки» и время «весны», но не кризисы. За три года я ни разу не задумался о том, «как сохранить семью». У меня попросту не было такой необходимости. Мы ОБА с женой совершенно не задумываемся об этом. И в силу скудности языка и полного отсутствия терминов в этой неисследованной области, мне очень трудно внятно объяснить, почему нам не нужно сохранять семью. Почему эта заезженная фраза «сохранить семью», появляющаяся в известные временные промежутки, называемые кризисами брака, для нас стала рудиментом (недоразвитый, остаточный орган, бывший полноценным на предшествующих стадиях существования организма). Именно так. Мы оба знаем, что такое пытаться сохранить «семью», но сейчас нам эти знания не требуются. В общем, как я и говорил, сложно не уйти в сторону, однако, я сейчас себя насильно останавливаю в своих рассуждениях и…

Итог.

С этого момента при написании новых глав я буду чётко разделять «семейные отношения» и «счастливая семья». В общем, буду ещё более внимательно относиться к тому, что говорю.

Глава 32. Любовь

Сейчас возьми тетрадь и запиши туда своё определение любви. Как ты понимаешь любовь к своей половинке (будущей или настоящей). Как ты будешь любить свою избранницу/своего избранника. А потом напиши туда, как ты будешь понимать, что любят тебя. Какие признаки укажут тебе, что тебя по-настоящему любят. Помнишь, раньше были жевательные резинки «Love is…», а в ней были вкладыши, в которых было написано что-то вроде: «Любовь это когда есть кому носить тебя на руках». Тебе нужно написать два листа (две тетради – никто не ограничивает объём), где на одном будет, что такое любовь, когда любишь ты (что ты готов делать для любимого человека), а на втором листе будет, что такое любовь, когда любят тебя (как ты понимаешь, что тебя любят). В конце книги мы ещё вернёмся к этим трём листам.

А теперь аналогия. Ты никогда не путешествовал. Наконец, тебе выпадает такая возможность, и ты столкнулся с кучей проблем. Неудобный чемодан, отвратительный отель, какие-то срывы по перелётам в аэропортах… Ну вот не задалось путешествие. Это значит, что ты не любишь путешествовать? А если наоборот. Путешествие прошло, как по маслу – ты полюбил путешествия? А если следующее путешествие будет отвратительным? А теперь идём дальше. Ты посетил страну, и она тебе понравилась. Ты был там НЕДЕЛЮ, может быть две – и за это время ты успеваешь её полюбить? А если в следующий раз ты попадёшь там в переделку, например, нарушишь закон по незнанию, попадёшь в тюремную камеру, отмотаешь срок, за то, что в твоей стране и преступлением не считается. Ты всё также будешь любить эту страну?

Я даже приведу свой личный опыт. Я родился и вырос в областном центре недалеко от Москвы, как и многие из моего города в смутные и тяжёлые времена, я отправился в Москву на заработки. Как и многих – Москва меня обворожила. Но спустя два года мне стало тяжело находиться в Москве. Я не смог полюбить этот город. Обрати внимание, я не ВЛЮБИЛСЯ с первого взгляда, мне было интересно, были другие эмоции, а вот любовь НЕ ПОЯВИЛАСЬ!!!

Итог.

Я сейчас хочу подвести к важному пониманию терминологии. Между тем, что принято называть любовью и тем, что есть на самом деле – очень далеко от того, чтобы называться любовью. За короткий срок ты НЕ МОЖЕШЬ полноценно полюбить. Ты можешь «влюбиться» (точнее ты будешь использовать это слово не по назначению), испытывать влечение, испытывать подъём чувств, но не полноценно любить. Под полноценной любовью нужно понимать «страну», видеть её такой, какая она есть, не только лучшие стороны, не только нейтральные, но и откровенно негативные. И нужно понимать очень простую вещь – человек – это другая страна. И президентом этой страны является сам человек. И это бессменный президент. Ты не сможешь стать президентом другой страны – действующий президент тебе этого не позволит. Максимум, на что ты можешь рассчитывать – стать главным советником при президенте. Но и обратная сторона медали, президент другой страны тоже захочет стать твоим советником. То есть, если в стране есть неправильная политика, левые и правые партии, несправедливость законов, нищие слои населения и так далее и тому подобное – ты не сможешь этого изменить. Этот политический строй (характер человека) создавался годами. Ты можешь попробовать указать на несовершенство подобного политического строя, как главный советник, но не сможешь изменить – нет у тебя в этой стране полномочий президента. Тебе остаётся только полюбить эту страну всю – как есть – с её несправедливыми законами, но прекраснейшей экологией, с её унылыми городами, но невероятной загородной красотой, с её богатейшими финансово жителями, но полным отсутствием радости в жизни и т. д. Если ты не сможешь этого сделать – ты не любишь, ты влюблён в какие-то понравившиеся на момент первого короткого знакомства открывшиеся виды. Да и полюбить, тут надо понимать, не в секунды и даже не в месяцы совместного проживания. Для того чтобы начать любить, нужно прожить минимум год-два. Только потом начнёт формироваться это чувство.

Давай ещё одну аналогию. Река начинается с истока. Истоком может стать родник или талые воды. Этого достаточно для того, чтобы река стала мощной, полноводной? Нет, это будет ручеёк, который будет пересыхать в жару, замерзать полностью зимой. Психологи говорят, что отношения надо строить с любви. А что считать любовью? Родничок? Или полноводную реку. Если ты разумен, то уже понял, куда я клоню. Любовь – это полноводная река. Начинается она, само собой, с родничка (с влечения, когда ты встречаешь человека, который притягивает твой взгляд). Теперь вам надо сформировать большую полноводную реку. Именно это должна помочь сделать книга.

Теперь без аналогии. Человек или с детства сам осознанно формирует свой характер, или этот характер формируетСЯ хаотично. Особой разницы нет. Суть в том, что к определённому возрасту, мы имеем вполне устоявшийся характер. И мы никому не позволим его как-то менять. Максимум, что может быть, это самостоятельная корректировка отдельных частей при поступлении новых данных. Механизм довольно простой. Мы узнаём что-то новое. Принимаем решение – имеет это для нас ценность или нет, а дальше либо встраиваем это что-то новое в свою жизнь, в свой характер, либо ПОЛНОСТЬЮ отвергаем. Это можно сравнить с программным обеспечением. Есть какая-то программа и к ней есть некое дополнение, которое расширяет возможности основной программы. Если нам эти расширенные возможности нужны, мы думаем, взвешиваем и «покупаем» дополнение. А если это дополнение мало того, что не подходит к основной программе, так и находится в пределах совершенно другой области? Тогда мы совершенно спокойно проходим мимо и никакими просьбами, угрозами, молитвами нас не заставишь «купить» это дополнение. Так устроен человек. Если ему что-то не нужно, то он либо не будет «устанавливать» это в свой характер, либо сделает вид, что установил с целью получения какой-либо выгоды (как правило, корыстной). Механизм одинаковый как для физической области, так и для околосознательной. Важно понять, что ты не сможешь изменить свою вторую половинку, никакими угрозами и манипуляциями. Поэтому нет смысла тешить себя тем, что когда вы станете мужем и женой, то на правах «законного (ой)» супруга (и) можно как-то повлиять на характер второй половинки. Максимум, чего можно добиться – вторая половинка уйдёт в «подполье». То есть, будет делать вид, что изменился (ась), но продолжаться это будет ровно до тех пор, пока такое «сотрудничество» (брак) будет выгодным.

Что касается «любви». Любовь невозможно построить на корысти. Любовь – это даже не чувство. Это нечто всеобъемлющее. Сюда входят и быт, и физическая близость, и духовная близость, и увлечения, и профессиональные навыки, и тип характера. В общем, всё то, что происходит в жизни. Так или иначе, книга призвана, хотя бы попытаться, осознать это понятие настоящей любви, а не тех розовых картинок, которые рисуют в книгах и фильмах.

И, конечно же, любовь не будет носить взрывной характер. Это будет ровный спокойный путь от начального увлечения/влечения до глобальной всеобъемлющей любви, любви ко всей «стране» в целом. Люди очень часто путают первые взрывные ощущения с любовью. Первые взрывные ощущения – это увлечение, влюблённость, страсть, но не любовь. Не кажется ли тебе, что к выбору страны (женщины/мужчины) в этом случае надо подойти довольно осознанно, не отдаваясь целиком и полностью увлечению, влюблённости, страсти. Насладиться этими моментами, началом отношений, конечно же, можно и нужно. Но отдаваться им полностью в самом начале пути, в первые месяцы знакомства – это самообман, очарование, которое впоследствии приведёт к разочарованию, и, как правило, это случается, к сожалению, тогда, когда уже сложно что-то изменить. Тогда, когда это связано с огромными затратами: физическими, моральными, эмоциональными, психологическими и т. д.

Ну и вот ещё какой момент. Ты можешь сколько угодно любить страну, но если тебе в этой стране не рады? Представь, 1945 год, СССР победила Германию, фашистов. В большинстве своём люди смотрели на немцев если не с ненавистью, то, по крайней мере, с большим пренебрежением, с брезгливостью. Как бы не «любил» немец СССР, как бы не показывал свои чувства, его везде встречала «прохлада». Очень сложно говорить о любви в этом случае. Очень сложно признаваться в любви, когда на тебя смотрят, как на пустое место. Я веду к тому, что «односторонняя» любовь, это словно топтаться перед закрытой дверью. И не прогоняют, и не открывают. Разве это любовь? Я ещё не раз подведу тебя, мой читатель, что любовь может быть только взаимная. Только когда два человека открыли друг для друга двери. И даже открытые двери, это ещё не любовь, это предпосылки для её возникновения.

Самое важное, что нужно понять и о чём я ещё не раз повторюсь, любовь это чувство, возникающее вне вас. Это как солнце. Оно появится, будет вас греть, будет вашим личным солнцем, солнцем ВАШЕЙ семьи, но существовать отдельно от вас.

Давай, наверное, простую аналогию. У тебя есть дом/квартира. Ты живёшь в ней один. Ты для всех вещей в доме определил порядок. В доме появляется ещё один человек. У него свой характер, свои привычки. Если ты не позволишь человеку менять устоявшийся порядок в твоём доме – человеку будет некомфортно. И чем больше будет дискомфорт, тем быстрее человек покинет твой дом. Если тебе важно, чтобы человек остался, вы начнёте искать возможность совместного существования на одной территории. Начнёте договариваться, искать решения. То есть, ваше время будет занято поиском решения, привыкания друг к другу. ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО, как будут созданы условия для комфортного проживания двух людей под одной крышей, вы перестанете отвлекаться на поиск решений. Теперь вы посмотрите друг на друга. Это ещё не любовь. Это вы убрали препятствия, которые могут её разрушить. С этого момента любовь только начнёт формироваться.

А теперь давай другую ситуацию. Человек тебе говорит, что любит тебя. Ты тоже говоришь, что любишь. Но на просьбы человека не соглашаешься изменить порядок вещей в доме. Человек соглашается с этим. То есть, ты живёшь в комфорте. А человек в дискомфорте. И вы оба говорите друг другу, что любите. Это нормальная ситуация? Один видит, как другой мучается, другой мучается и оба утверждают, что любят… Похоже на семью? Или больше похоже на то, что оба друг другом пользуются? Вряд ли разумный, психологически здоровый и взрослый человек согласится на мучения. Следовательно, эти мучения он будет терпеть ради или для чего-то. Ну а второй человек просто радуется, что его порядок вещей не нарушен, радуется сохранённому комфорту. К чему это всё приведёт? Либо к разводу, либо к невротическим отношениям. Терпеть/мучиться долго не получится. Рано или поздно будет срыв. Дальше частота срывов будет только увеличиваться. Тупиковый путь.

А сейчас мы перейдём к следующей главе и ты, возможно, поймёшь, что я говорил в этой главе. Точнее поймёшь однозначно, но, возможно, не с первого раза.

Глава 33. Так что же такое любовь?

Глава будет объёмной и возможно, пока сложной для понимания.

Прежде всего, я бы хотел остановиться на одном моменте, который осознал совсем недавно.

Каким бы не было моё отношение к Библии, эта книга (как и многие духовные) содержит умные мысли. Другой вопрос, что РАзумная трактовка иногда поражает. Например, у Матфея, в Книге Левитов, послании римлянам и послании Галатам фигурирует фраза: возлюби ближнего твоего, как самого себя. Все начинают любить ближнего. Но ключевой момент в том, чтобы любить твоего ближнего, как САМОГО себя. Если ты не умеешь ездить на велосипеде, как ты можешь научить этому твоего ближнего? Если ты не умеешь любить себя, как ты можешь любить твоего ближнего, если ты не знаешь, как это делать? По идее, эту фразу нужно читать так: Научись себя любить и тогда ты сможешь полюбить ближнего твоего и надо стремиться к тому, чтобы полюбить ближнего твоего, как самого себя.

В послании Коринфянам есть такие слова:

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт…

Давайте посмотрим на это с позиции РАзумности. Конечно, это всего лишь моя позиция. Помнишь, я уже говорил, когда слово содержит много определений, то приходится искать то, что имел в виду автор. Ну а читатели Библии частенько грешат тем, что находят там не то, что имел в виду автор, а то, что хотят видеть. Поэтому будем отталкиваться от того, что я вижу эти слова так, как сейчас ты их прочтёшь.

Любовь долготерпит – говорится не о терпении, как таковом, а о том, что человек при первой трудности не бежит, сверкая пятками, что делает это уже тогда, когда понимает, что умирает сам вместе со своей любовью. Напомню, мы говорим о семье, а не о союзе (браке) двух людей. Допустим, есть муж, бизнесмен, потерпевший фиаско и по этой причине начал опускаться на дно. Жена до этого не работала, не было такой необходимости. Муж уходит в глубокую депрессию, жена устраивается на работу, чтобы поддержать семью на плаву, устраивается кем угодно, лишь бы получить средства к существованию, вплоть до санитарки, выносящей утки из-под больных, параллельно пытается вытянуть мужа из депрессии. Так продолжается длительное время, пока жена не начинает осознавать, что она умирает (эмоционально, психологически), что не может исправить курс, что муж принял решение не выходить из пике, что он перестал быть МУЖЕМ, стал тянуть одеяло на себя, и только в этой ситуации жена принимает решение разойтись. В этом плане мне очень нравится аналогия с большой рекой. В начале отношений муж и жена вдоль ручейка от истока начинают копать протоки из прудов, озёр, болот, ключей формируя общий поток. Ключевой момент здесь – они делают это вместе и никак иначе. Чем больше протоков будет выкопано (ключевые моменты), тем ровнее, мощнее, глубже, шире становится река (появляющаяся любовь). Но вот в силу каких-то обстоятельств эти протоки начинают обваливаться (муж уходит в депрессию – применительно к нашему примеру – то есть, меняются его ключевые моменты, как правило, на прямо противоположные), река начинает мелеть. Жена, пытаясь сохранить эту реку, взваливает на себя очень сильную ношу, давая мужу время, чтобы справиться с потрясением и помогая ему преодолеть это потрясение (вернуть его ключевые моменты на место). Мы ведь понимаем, что она одна не справится с этим. Река всё больше пересыхает (это угасает любовь), муж возвращаться к прежнему образу жизни не собирается, жена больше не в состоянии восстанавливать протоки – река высыхает. Точка. Дальше начинается процесс жертвенности, пустых надежд, тщетных бессильных попыток и т. д. То есть, эмоционального порыва в этих действиях уже нет. Начинается не труд, а работа без зарплаты. Начинается жертвенность. Жена начинает себя приносить в жертву и это уже тема другой книги. Таким образом, любовь долготерпит означает, что муж и жена борются до последнего, чтобы семья не распалась. Делают это вместе.

Милосердствует – это всего лишь готовность оказать бескорыстную помощь. То есть, по факту, это взаимопомощь или даже односторонняя помощь без «зарплаты». А как иначе в отношениях с женой/мужем? Вы ведь одно целое (должны быть), семья. Какие счёты – кто больше сделал, у кого больше, у кого сильнее, у кого ярче? По факту речь идёт о взаимопомощи. Муж и жена друг друга подхватывают и не считаются, кто больше сделал или кто чаще подхватывал.

Любовь не завидует – очень много материала в этой книге родилось не без помощи моей ЖЕНЫ, точнее не без помощи вопросов, которые она задавала, которые толкали меня на анализ, и даже аналогия сравнения секса с едой пришла в голову ей, я лишь развил эту аналогию. Однако, при чтении книги эта помощь не так сильно заметна. Ощущение такое, что я единоличный автор. Но в моей жене на этот счёт нет абсолютно никакой зависти. У неё есть твёрдое понимание, что как бы не была воспринята эта книга людьми, какие бы премии мне не вручали, если я, как автор, буду достоин этих наград – и у меня и у неё есть чёткое понимание, что эта книга не родилась бы без нашего союза, что мы в равной степени причастны к её созданию. Она не будет завидовать, если премии достанутся единолично мне, как автору. Но и я не буду замалчивать о её заслугах, не буду предвосхищать момент, что кто-то посчитает её идеи или вопросы или мнения круче моих, я не буду ЗАРАНЕЕ завидовать, что ей достанутся лавры частично или полностью. То есть, формат книги, как он есть, это наша совместная идея. Я мог бы здесь вообще не писать о её участии, но мы с ней точно знаем, что книга – это наш общий «ребёнок». Она может написать свою книгу (как например Александр и Юлия Свияш, муж и жена, которые по отдельности выпускают свои книги). И даже если книга моей жены будет иметь больше успеха, чем моя – нигде нет зависти, ни с её, ни с моей стороны. Какая разница, кто и что положит в одну общую копилку? А как было бы, если бы в наших отношениях была зависть? Моя жена стала бы тянуть одеяло на себя, ей было бы обидно, что я не указал её в соавторстве, не указываю, где её вклад, где она поспособствовала зарождению мысли, где она поспособствовала, обратив внимание на слабые места в тексте и так далее. Это затянуло бы процесс написания книги. Это ещё больше увеличило бы и без того немаленькую книгу. То есть, опять перетягивание каната. Так могут поступать немуж и нежена, в поиске своей выгоды при отсутствии доверия друг к другу.

В то же время, мы не завидуем ни по отдельности, ни вместе кому бы то ни было. Если кто-то живёт хорошо, мы только радуемся. Если какой-нибудь писатель добьётся успеха в той же области, в которой сейчас тружусь я, да я буду радоваться за него, если его книга принесёт пользу для людей.

То есть, человек, которому посчастливилось почувствовать любовь, уже никогда не сможет завидовать. Хотеть что-то, что увидел у другого, желать, ставить цели – да, но не завидовать.

Любовь не превозносится – да, я могу формулировать мысли очень точно, очень ёмко, при этом очень просто. У моей жены это не получилось бы. Но от этого я не становлюсь выше, сильнее круче. Книга – плод нашего сотрудничества и трудно оценить, кто внёс больший вклад в появлении этой книги на свет: её вопросы или мой анализ, её вопросы или мой опыт. Это ровным счётом не имеет никакого значения. Неважно, кто будет указан автором. Повторюсь, я даже мог не упоминать её участие в написании этой книги, но она все равно бы знала, что я не превознесусь над ней, что я осознаю, насколько её помощь была ценна. То есть, мы выполняем разные задачи, направленные на получение результата – семьи. Я пишу, она готовит кушать, кормит, словом даёт время, которое я могу потратить на написание книги. МЫ вносим равноценный вклад в появлении книги, только в разных направлениях, в разных областях. Одно без другого сильно увеличило бы дистанцию по написанию книги. Я копаю одну протоку, она другую, бывает, что она ко мне приходит на помощь, бывает я к ней. Невозможно сказать, кто выкопал больше, кто выкопал меньше. Мы знаем, чего мы хотим – большую мощную реку. То есть, мы не превозносим себя друг над другом. Мы не считаем, что кто-то из нас достоин чего-то больше, чем другой.

Другой момент. У нас есть любовь. Молодая, неокрепшая, растущая. Но она ЕСТЬ. Это констатация факта и не более того. Да мне в голову не придётся этим кичиться. Не придёт даже мысли кому-нибудь сказать: «Да что ты в жизни понимаешь? Вот у нас есть ЛЮБОВЬ, а что есть у тебя?». Мне страшно представить, что должно произойти, чтобы я начал кичиться ЛЮБОВЬЮ, как-то приводить её в пример, как-то пытаться унизить других превознесением этого чувства.

Посмотри, я не превозношу любовь ни внутри семьи, ни снаружи. Наличие или отсутствие любви у другого человека не даёт мне повода как-то с ним соревноваться, как-то ощущать себя выше или ниже другого человека ни в отношениях с женой, ни в отношениях с другими людьми.

Не гордится – гордость примерно равна гордыне. Если ты посмотришь толкование слова «гордость», то увидишь два противоположных направления толкования: чувство собственного достоинства, самоуважение, чувство удовлетворения, чувство собственного превосходства в чём-либо. И в противовес: чрезмерно высокое мнение о себе и пренебрежение к другим; заносчивость, высокомерие. Найти границу, где чувство собственного достоинства переходит в чрезмерно высокое мнение о себе, самоуважение в заносчивость, чувство собственного превосходства в высокомерие невероятно сложно. Неоднозначное толкование говорит о том, что не постигнута суть слова, суть эмоций, которые в него вложены. Противоположные толкования, приводят к спорам. Устранение спора возможно только достижением соглашения. Если убрать само слово «гордость» и описать эмоции (которые вкладывают в «положительное» определение этого слова) – это будут радость, удовольствие, что-то доброе, светлое. Гордиться собой, равно как и другим человеком словно зачёркивает предыдущий пункт – не превозносится. Я могу быть доволен успехами своих близких, рад их успехам, но гордость, это словно выделить их из толпы. Превознести над толпой. По сути, решить, что кто-то достоин моего внимания больше, чем остальные. Смотри, какой парадокс! Я могу быть рад успеху кого угодно, хоть твоему. Но если я скажу, что горжусь тобой, мой читатель, я тем самым словно предаю свою семью. В то же время, радость и довольство показывает мои эмоции по отношению к отдельно взятому человеку. Я доволен и рад успехами близкого человека – не превознёс, но показал, что мне не безразлично. Я могу быть доволен и рад успехам абсолютно чужого для меня человека – результат одинаковый – не превознёс, но показал, что мне не безразлично. Парадокса нет. Для церкви гордость равна гордыне и носит именно «отрицательное» толкование, поэтому вошло в определение любви. В общем, гордость (в отрицательном значении) и любовь находятся где-то в разных концах планеты.