Текст книги "ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия)"

Не бесчинствует – здесь практически ничего не надо объяснять. Самодурство в семье не есть хорошо. Матриархат, патриархат, монархия, домострой, демократия, социализм в семье, в которой есть ЛЮБОВЬ не приемлемы. В семье приемлем только диалог, только взаимоуважение, только доверие, только соглашение (даже не компромисс, а именно соглашение). Если жена или муж, придя с работы, начинает на тебя срываться, потому что на работе ему или ей кто-то испортил настроение – это бесчинство. РАзумный человек просто и спокойно сказал бы: «Слушай, на работе взвинтили, я на нервах, пока ко мне не подходи, я немного успокоюсь, и всё будет хорошо. Иначе я могу сейчас выдать неадекватную реакцию, потому что все мои мысли заняты произошедшим событием.» Бесчинствующий человек: «Слушай, отстань от меня, мне на работе нервы взвинтили, ты ещё тут будешь мне мозг выносить, иди вон лучше ребёнку сказку почитай или пожрать приготовь.» Ну, или ещё хуже, добавит к своим словам физические «наказания». То есть, позволит себе сорваться не только эмоционально, но и физически. Вот и получается, что бесчинство (безобразное поведение) перечёркивает все слова, которые начинаются с взаимо-, со-, и т. д. (взаимоуважение, согласие…)

Не ищет своего – никто не тянет одеяло на себя, никто не считается – вот я сделал это, а ты сделал меньше. Не используются обороты «если…, то…». Отсутствуют манипуляции, попытки доказать кто главный в семье. Нет такого – я тут ишачу на кухне с утра до вечера, а ты даже мусорное ведро вынести не можешь, хоть бы в магазин сходил, если так дальше будет продолжаться, я от тебя уйду, я тут в домохозяйки не нанималась. А в ответ – а если бы ты поменьше ворчала и постаралась понять, что я устаю на работе, хочу прийти домой, просто полчаса полежать и потом делать домашние дела, а ты с порога меня заставляешь вытаскивать мусор. Если так будет продолжаться, это я уйду. Да куда ты денешься, кому ты такой нужен? А ты кому нужна с двумя прицепами под сорок лет? О какой любви и семье тут речь?

Другими словами, в любви нет корысти, нет шкурного интереса какого бы то ни было. Его просто не может быть.

Не раздражается – тоже всё хорошо понятно. Раздражение – это внутренний дисбаланс, дискомфорт, который нет возможности выплеснуть наружу, точнее возможность-то есть, но раз это выливается именно в виде раздражения, значит эмоции, которые вызывают раздражение, либо необоснованные, либо это затаённые накопившиеся обиды. Сама суть – отсутствие раздражения говорит о полном согласии, мире и абсолютном комфорте в семье, а это, значит, что все ключевые моменты были обсуждены, достигнуто полное понимание и соглашение по всем аспектам СО-ВМЕСТной семейной жизни. Тут важно понять, что раздражение появляется в любых отношениях (дружеских, семейных, с коллегами), ровно в тот момент, когда начинается ущемление интересов, появляется несправедливость, начинаются счёты (кто сделал больше), то есть причина может быть любая. Вместо того чтобы сразу на месте разрулить ситуацию, ровно спокойно обозначить назревающую проблему, человек начинает копить эту «обиду» (назовём это так) в себе. Постепенно она начинает выливаться в виде раздражения. Раздражает действие, которое повторяется из раза в раз. Ты копаешь протоку по кратчайшему пути, а твоему напарнику важно, чтобы протока была в ландшафте. По факту – не совпадение ключевых моментов. Твой ключевой момент функциональность, у напарника – эстетика. Вроде бы у вас общая цель, но растёт недовольство друг другом. Один недоволен скоростью работы, другой недоволен красотой. При таких условиях река получится? Не думаю. Причём «взрыв», то есть вход в раздражённое состояние может быть спровоцирован любой мелочью: неправильно посмотрел, неправильно вздохнул, слишком резко встал, щёлкнул суставами пальцев…

Не мыслит зла – тут совсем всё понятно. Если думаешь, как наказать жену/мужа, как заставить его помучиться, как ему отомстить и так далее – о какой любви может идти речь? Ты видишь, как мучается муж с большим валуном посреди протоки. А вчера он тебе сказал какое-то обидное слово, поэтому ты сегодня ему помогать не будешь. На ум приходит часто слышанный мною метод наказания – секс. Жена отказывает мужу в сексе, потому что он его не заслужил. Жуть. Секс нужно заслужить хорошим поведением. Ну, собственно, о какой реке, семье, любви может идти речь? О какой семье может идти речь, если нет понимания, принятия друг друга, принятия характеров друг друга.

Не радуется неправде, а сорадуется истине – формат абсолютной искренности. Что-то беспокоит? Возьми, да и скажи. Лучше такая правда, которая поможет достичь соглашения или увидеть несовместимость ключевых моментов в самом начале отношений, чем неправда, приводящая к замалчиванию, раздражению, затем скандалу, затем разрыву. Помнишь, я только что приводил пример функциональность – эстетика. Скажи об этом сразу! Либо напарники придут к соглашению, что неразумно тратить много времени на эстетику, если цель большая река, а может, придут к соглашению, что важна даже такая мелочь как эстетика. Это ведь их совместная река, им обоим должно быть хорошо в этой реке. А может решат, что один делает красиво, другой функционально. Выбор есть всегда. Как результат, исчезает раздражение, а вдвоём работа быстрее. А что было бы, если бы один молчал, боясь обидеть другого? Или в силу этого страха поступал бы так, как «велит» другой. Напарник спрашивает: «Всё нормально?» Второй, боясь обидеть, начинает говорить неправду: «Да, все хорошо». Объяснять надо? Дискомфорт и появляющееся раздражение. А что было бы, если сказанная правда привела к скандалу ещё на этапе начала отношений? А зачем тебе такой муж/жена, который бурно (и неадекватен в этой бурности) реагирует на правду? Вообще, очень многое зависит от диалога в семье. Очень часто мы думаем, что кто-то ДОЛЖЕН ДОГАДАТЬСЯ. Да не должен. Ему даже в голову может не приходить, что так же, как ему важна функциональность, ей может быть важна эстетика. Он просто ни разу не задумывался об эстетике, а она может не понимать разницу между эстетичными трудозатратами и функциональной простотой. В любом случае только при наличии искренности, при наличии свободной возможности сказать «истину», не боясь получить за это по причинному месту, при наличии ДИАЛОГА можно «родить» любовь.

Всё покрывает – помнишь, я говорил о третьей стороне? Это ведь не обязательно может быть близкий человек. Это может быть друг, подруга, просто хорошо знакомый человек, который пытается заронить зерно сомнения, может быть, даже отбить жену/мужа. Но ты с кем живёшь? С этими людьми или со своим партнёром? С кем тебе продолжать жить всю жизнь? С ними или со своим партнёром? Этот знакомый, на основе каких-то поступков, действий слов, совершенно не беря в расчёт того, что он ведь вас совсем не знает, у него даже попытки нет узнать вас как пару, у него есть стремление показать всем и вся (превознестись), что он знает несколько больше, чем ты или твой партнёр. Любовь покрывает всё вокруг не оставляя шанса гнили, черноте, зависти. То есть покрывает вашу семью таким покрывалом неприступности, что никто и никак не может заронить зерно сомнения. Другими словами, никто не сможет пронести зло или ложь в вашу семью, никто не сможет оболгать вашу семью, внести в неё раздор, смуту – потому что в первую очередь вы верите друг другу. Вы настолько верите друг другу, настолько «покрываете» друг друга покрывалом веры, что никто и никогда не сможет вас рассорить. При таком покрывале в вашей семье не будет ревности, не будет сорных зёрен. Мужа обвинили в воровстве, весь мир это видел, но муж тебе говорит: «Я не причастен, меня подставили». Точка! Весь мир видел, как твой муж голый убегал от какой-то тётки. А муж тебе говорит: «Она пыталась меня изнасиловать». Точка! Тут я забегаю немного вперёд. Нужно быть внимательным к мелочам в начале отношений. Но когда у вас уже появилась любовь – значит, вы прошли это начало, значит, вы достаточно поверили друг другу. Вот тебе небольшой пример. Жене позвонила знакомая и попросила подсказать, как помириться с мужем. Исходные данные. Муж замечательный семьянин, дома всё хорошо, подрастает дочка. Он заботится о жене и о дочери. Но в последнее время стал приходить домой поздно, уставший, от него пахло чужими духами. От диалога старался уходить. Потом его заметили, как он ждал какую-то женщину и вместе с ней пошёл в какой-то дом. Жена попросила подружку проследить за мужем. Действительно, после работы он дождался какую-то женщину и вместе с ней пошёл в какой-то дом. Вечером жена собрала вещи, закатила скандал, что он ей изменяет. Тогда муж взял жену в охапку и повёл в тот дом. Открыл дверь квартиры, в которой шёл ремонт. Он хотел сделать жене сюрприз – к новому году переехать в новую просторную квартиру. Но поскольку в финансах был ограничен, то после работы наравне с рабочими занимался отделкой квартиры, а женщина, с которой он встречался, была знакомым дизайнером, и за небольшую сумму помогала с дизайном квартиры. Посмотри внимательно. Когда он задумал сюрприз для жены и ребёнка, его отношение к ним не изменилось. Моей жене в этом случае было бы достаточно слов – потерпи, скоро всё придёт в привычное русло. Даже если ей кто-то сказал бы, что меня видели с другой женщиной – она не подумала бы про измену. Она знала бы, что придёт время, и я ей всё объясню. Она абсолютно чётко понимает, что я не способен на измену. Мы тщательно подошли к выбору друг друга. Вот, что значит, всё покрывает. Это не слепая вера. Это такое потрясающее знание друг друга, такое доверие друг к другу, что ты просто знаешь, что человек может сделать и чего не может. И если тебе говорят, что твой партнёр сделал что-то, что не может сделать по твоему мнению, ты просто не поверишь. Если есть сомнения, то спросишь у партнёра. Если такого «покрывала» нет, то ты поверишь постороннему человеку, а потом устроишь своему партнёру скандал, истерику, разбор полётов. Это очень больно, когда не даёшь повода для сомнений быть обвинённым в том, чего не делал. Обвинённым не в форме выяснения происходящего, не в форме вопросов, а в форме утверждения – уже виновен, уже сделал.

Всему верит. По сути, вытекает из предыдущего – если муж сказал, что он идёт на заказ, значит, он идёт на заказ, а не на встречу с любовницей. Если ты сомневаешься и спрашиваешь мужа о чем-либо, его ответ нужно воспринимать как правду. Если мы говорим о любви, о сытом во всех отношениях муже, равно как и жене – им нет смысла врать. Проблема заключается обычно не в том, что напарник сказал правду, в которой ты сомневаешься, а в том, что тебе такой ответ не нравится, ты не хочешь верить в то, что эти слова правдивы, или сомневаешься в том, что слова правдивые. ТЕБЕ кажется… А дальше уже любовью и не пахнет вовсе. Я уже говорил, что там, где есть недоверие любви быть не может. Вот, вы копаете протоки. Муж тебе говорит, что ему надо отлучиться к симпатичному продавцу противоположного пола, чтобы пригнать экскаватор, и работа пошла быстрее. Ты вроде бы поверила, но в голове мысли, а вдруг там будет измена? Когда муж возвращается, жена начинает искать подтверждение или опровержение своему недоверию (запах, волосы на одежде, какие-то другие проявления, которые могут указать на факт измены). Особенно, если он зачастил (по твоему мнению, к этой симпатичной особе). И ведь бывает, так складываются обстоятельства, так складываются факты, что можно логически прийти к факту измены. Вместо того чтобы полностью отдаться процессу формирования реки начинаются подозрения, которые рано или поздно вылезут боком, как в том пример, который я привёл выше с мужем, сюрпризом-квартирой и женой. Это снова не любовь.

Всего надеется – помнишь стихотворение «Жди меня, и я вернусь, только очень жди… Жди, когда других не ждут, позабыв года». Это слепая надежда, до последнего, до безумия. Если дойти до жуткой прозы жизни – пока ты не увидел тела партнёра, пока точно не понял, что это тело твоего партнёра, пока точно не убедился, что смерть вас разлучила, до этого момента ровно и спокойно надейся, не рисуй страшные картины, не рви волосы на пятой точке. Просто надейся! А если с ним всё в порядке? А твои переживания принесут тебе инфаркт, инсульт? Как это поможет семье? Ну, просто нет связи, сел телефон посреди дороги, никто не останавливается. Ты себе передумаешь всё что угодно – у тебя давление, инфаркт, инсульт. Он приезжает домой, чтобы рассказать о досаднейшей неприятности и наблюдает своего партнёра на грани жизни и смерти. Допустим, даже, что с партнёром случилось что-то непоправимое. Человек устроен таким образом, что страхи себе рисует гораздо ярче, чем случившееся на самом деле. Даже так. Вместо одного случившегося происшествия в твоей голове пронесётся десять вариантов и каждый принесёт РЕАЛЬНЫЙ стресс. То есть, ещё ничего не зная, ты испытываешь такие стрессы, что даже реальное несчастье будет нести меньший эмоциональный заряд. Недавно была ситуация. Меня пригласили в поход. В аннотации было сказано, что поход продлится три дня. Поход в горы. То есть связь была только у проводника в виде спутникового телефона и только в экстренном случае для вызова вертолёта или другой помощи. Когда мы ушли на первую стоянку, выяснилось, что в аннотации куда-то пропал один день. То есть, поход будет длиться не три, а четыре дня. Наступает вечер третьего дня, а от меня никакой весточки нет. Чем не повод для беспокойства? Звонить организаторам, узнавать о том, где группа, почему нет вестей и так далее – так обычно поступают многие жёны и мужья. Но глубокое доверие ко мне моей жены подсказало ей, что, если бы что-то случилось, ей бы об этом сообщили, я об этом позаботился бы, зная, что у страха глаза велики, поэтому нет смысла волноваться раньше времени. Когда я вышел на связь, она на меня не набросилась с воплями, как она волновалась, как себе места не находила, как обзвонила все морги, два раза вызывала скорую, а я такой негодяй, не мог её предупредить, что задерживаюсь ещё на один день. Она просто спросила, даже не спросила, а предположила – непредвиденные обстоятельства? На что я так же просто и ровно объяснил произошедшее недоразумение. Не было ни конфликта, ни остроты, ни необоснованных эмоций, ни раздражения.

Ну, или даже если тебе кто-то сказал, что тебе твой партнёр изменяет. Если у тебя есть причины так думать и даже ты почти поверил, но есть сомнения. Снова возвращаемся к тому, что это уже не любовь. Любовь глубже. Любовь очень отчётливо позволяет видеть завистливых людей. В общем, это не слепая надежда. Это какое-то глубинное чувство и его тоже сложно описать.

Всё переносит – болезнь, радость, богатство, бедность, рождение ребёнка (вспоминаем послеродовый синдром), неудобства, потрясения, как радостные, так и не очень. Любовь действительно всё переносит. Достаточно прочесть эту главу сначала. Иначе, опять же, это не будет любовью.

Любовь никогда не перестаёт… – помнишь, в начале, я сравнивал, что любовь – это нечто большее, чем чувства, возникающие на этапе знакомства. Любовь, которая выросла в ваших отношениях не за год и не за два, не за что-то (нос, глаза, цвет волос) – это созданная вашими совместными усилиями мощная река. Это как утверждать, что Волга, Днепр или Амур могут пересохнуть. Если ты быстренько накопал русел, никак не заботясь их укреплением – появилась речка – она может пересохнуть за один жаркий месяц. Обвалилась пара проток – пересохла (мелкие неурядицы). Но если ты проявил настоящий труд вместе со своим партнёром, выкопал русла у всех водоёмов, встречающихся на пути образующейся речки, позаботился о том, чтобы протоки не подмыло, чтобы они не осыпались, то речка в затяжной жаркий год может обмелеть, но не перестать течь (затяжной трудный период). Чем крупнее речка, тем меньше на неё воздействуют мороз, жара и гололёд. То есть, настоящую РАзумную любовь просто невозможно убить, уничтожить, растоптать.

Итог.

Сейчас ты видишь самую настоящую монаду. Напомню, мы говорим о настоящей семье, не о ручейке после дождя, а большой и мощной реке. Приступить к формированию такой реки невозможно без тех добродетелей, которые обозначены в послании Коринфянам, невозможно сформировать мощную реку (семью), то есть – невозможно прийти к любви. Понимание же, что такое любовь – приводит к этому библейскому определению, к тем ключевым моментам, которые определяют путь к любви. Если на физическом плане, у тебя и партнёра получится сформировать реку (вы сможете избежать зависти, злобы, гордости, нетерпения на этапе формирования ваших отношений), сама река, которая получится впоследствии, будет питать вас всю жизнь своим ровным мощным спокойным течением. Если вдруг случатся трудные времена, река начнёт мельчать, потому что нет дождей (например, денежного потока), но созданные вами протоки никуда не делись, то, как только польётся дождь, река снова наполнится. Я веду к тому, что такая река даже если обмелеет, то не пересохнет. В чём тут монада? В том, что муж и жена взаимодействуют друг с другом. В муже проглядывается участие жены, а в жене участие мужа.

А сейчас я попробую объяснить, что же такое любовь. Точнее попробую объяснить механизм возникновения и ощущения любви. При скудности даже нашего могучего русского языка дать определение любви просто невозможно.

Любо́вь – чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

Это устоявшееся определение любви. Если внимательно почитать это определение, то вместо слова «любовь» можно поставить такие слова, как дружба, благодарность, уважение – все эти слова так же можно объяснить этим определением. Важно понять другое. Все эти чувства, включая любовь, возникают ПОЗЖЕ. Даже не через год. Через год это чувство может только лишь начать формироваться. Если ты сейчас откроешь красивые высказывания о любви, если даже объединишь их в один огромный трактат – ты не увидишь механизма, не увидишь сути. Ты будешь отвлекаться на красивые слова, но совершенно обходить стороной настоящую любовь. Настоящая любовь, это когда спустя год жизни вдруг в какой-то момент очень трепетно, очень нежно смотришь на человека рядом с собой и этот трепет, нежность, нега с каждым годом становятся всё сильнее и сильнее. Если попытаться описать настоящую любовь, то не будет возможности остановиться. Ты будешь писать, писать и писать. Не случайно я сравниваю любовь с рекой. У самых истоков ты видишь только ручейки, подземные ключи. Ключи собираются в ручеёк. По мере приближения к слиянию ручейков и проток где-то в самом начале ты вдруг в какой-то момент осознаешь, что перед тобой уже не ручей, а небольшая речка. Вот в этот момент появляется любовь в семье. Ну а дальше речка превращается в мощную полноводную реку. Течение реки может быть быстрым, может быть медленным, может весной подниматься уровень воды, летом падать. Но река от этого не становится экстремальной, не становится объектом написания красивых слов, соревнования, кто напишет слова красивее. Река становится какой-то частичкой души. Ты приходишь отдохнуть на берег реки, плаваешь по реке в лодке, ловишь рыбу, купаешься, загораешь. А на людей, которые с горящими глазами рассуждают о том, что река это единственное, что достойно внимания в этом мире, смотришь несколько снисходительно, тайно отправляя их в дурку или явно, если они при этом агрессивны. И чем больше река, тем сложнее описать чувство, которое называется любовь. Оно становится таким же полноводным, объёмным, неисчислимым, не поддающимся логике. Каждый ручеёк, впадающий в реку это красивое предложение о любви.

Точно так же, как уникальны реки, так же уникальна и любовь между двумя людьми. При этом ты же не сравниваешь, какая («чья») река лучше, круче, красочнее. Не пытаешься доказать, что лучше горная речка, нежели берущая своё начало где-то в болотах Сибири. При этом, тебе может нравиться какая-то определённая река. Но ты ведь не будешь закапывать остальные реки, лишь бы только твоя река была достойна течь в этом мире. То есть, ты можешь обозначить лишь свою позицию – мне нравится Днепр. Это совершенно не означает, что Волга, Енисей, Амур, Зея, Амазонка, Нил и прочие не имеют права существовать? Как же тогда психологи могут утверждать, что любовь выглядит только как река Днепр? Как они могут выделять ПРАВИЛЬНЫЙ тип любви? Почему люди при этом верят психологам? Потому что не хотят думать, не хотят задавать вопросы, не хотят управлять своей жизнью, быть за неё ответственными.

А в конце тебя ждёт океан.

Разве такая любовь может перестать? Может стать ненавистью в мгновенье? Океан может бушевать, но он никогда не перестанет быть океаном, никогда не станет пустынью. А насколько изучен океан? Есть полное описание океана? С настоящей любовью всё так же. Её невозможно объять умом, логикой. Её невозможно прочувствовать всю целиком сразу. Настолько она объёмная, настолько огромная, настолько глубокая.

Что же по итогу? Сейчас мы подходим к одной важной вещи. Если то, что люди называют любовью, появляется с первого взгляда и спустя время превращается в ненависть – это точно не было любовью. Чем угодно, но только не любовью. Если же два человека правильно подошли к формированию своих будущих отношений, сформировали их, живут по этим сформированным правилам – только спустя время у них МОЖЕТ появиться любовь. Но это будет настолько глубокое чувство, которое просто невозможно описать какими угодно словами в мире. Это так же, как невозможно описать, почему нравится та или иная мелодия, та или иная река, то или иное место. Вам ДВОИМ просто невероятно хорошо быть вместе, быть друг с другом. И это чувство будет ПОСТОЯННО прогрессировать, ПОСТОЯННО развиваться, ПОСТОЯННО привносить какие-то новые краски, звуки, запахи, цвета… У этого процесса нет конца. И вот такую любовь я искренне желаю испытать каждому читателю моей книги.

Ещё одна важная вещь. Помнишь, в Библии? Бог общается с Любовью как с чем-то обособленным. И как мне кажется, это тоже неспроста. У меня такое ощущение, что ЛЮБОВЬ это что-то живое. Меня жена называет мастером аналогий. Но до сих пор я не могу найти аналогию, которая бы могла помочь понять, что такое ЛЮБОВЬ. Одно лишь понятно, любовь – это какая-то самостоятельная субстанция. Два человека создают условия для её появления. И здесь легко дать аналогию, это может быть костёр, для которого нужно принести дрова, сложить в определённом порядке, поджечь, поддерживать. Это может быть дерево. Семечко нужно подготовить определённым образом, землю нужно подготовить, за молодым растением зачастую нужно очень хорошо ухаживать первые несколько лет, чтобы получить мощное и здоровое дерево. Но дальше аналогия заходит в тупик. Любая вещь нам служит. То есть дерево может быть посажено с целью защитить от жары в знойный день, или давать плоды, или на дрова. Костёр либо греет, либо на нём греют или готовят пищу, или даже используют его для защиты, или, наоборот, для нападения. Любовь же, очень сложно описать. Сложно описать её механизм. Ну вот смотри, сложили дрова (вроде как подготовили условия для возникновения любви), подожгли (вроде как родилась любовь), но этот огонь не получится назвать любовью даже в аналогии. Лишь отчасти. В общем, это так же сложно, как описать каждого человека на земле, составить его полный психологический портрет. На это уйдут годы наблюдений за человеком, а потом годы составления его психологического портрета. На том этапе, на котором сейчас находится человечество в познании этого вопроса – что же такое ЛЮБОВЬ, я бы остановился вот на каком моменте. ДВА человека формируют условия для зарождения ЛЮБВИ. Условия «формируются» не специально, это происходит почти случайно, но при этом целенаправленно. Два человека лишь констатируют факт, что у них есть всё необходимое для ЛЮБВИ. Им комфортно вместе, они свободны в своих отношениях, они чувствуют, что их теперь стало ДВОЕ, что теперь они могут делать всё в два раза больше, в два раза быстрее, они стали в два раза сильнее. Дальше пока пробел. Я действительно не понимаю, что должно произойти, чтобы появилась любовь, чтобы любовь поселилась в доме этих двоих, я не понимаю, что такое любовь. Но если она поселилась, то их становится ТРОЕ. Любовь просто незримо начинает присутствовать во всех областях жизни этих двоих. Она, словно полноценный член семьи, всех греет, лечит, врачует, охраняет… В общем, я пока не готов «замахнуться» на «расшифровку» любви. Скорее попытался объяснить, что это невероятно глубокое чувство и мне будет очень радостно, если моя книга поможет людям обрести это чувство.

Одно я понял точно. Любовь в одностороннем порядке невозможна. Любовь – это взаимодействие ДВОИХ людей. Любовь рождается независимо от этих людей. Любовь, словно некая энергетическая субстанция, которую люди накачали своей энергией, дали жизнь этой субстанции.

P.S.: А теперь, если ты написал своё определение, видение любви по моей просьбе в предыдущей главе, посмотри на него и скажи (лучше всего мне в виде комментария к книге или на электронную почту, которую я укажу, когда допишу книгу) ты всё ещё согласен с этим утверждением? Твоё видение любви осталось прежним?