Текст книги "Безопасность в городе, или Самооборона для умных"

Любое место – трибуна

В монологе я страшен, кого угодно усыплю.

Макс Фрай. Жалобная книга

Одно из свойств настоящего оратора – видеть в любом месте трибуну. Независимо от того, говорите вы на банкете или с продавщицей в магазине, чувствуйте себя на трибуне, человеком, который сейчас «как сказанет!».

Помните о скорости принятия решений. Когда кто-то начинает приглашать выступающих, неважно – банкет это, совещание, конференция или дружеская беседа, – он спрашивает:

– Кто хочет выступить (рассказать анекдот, задать вопрос и т. п.)?

Помните «Генерала и рядового»? Так вот, оратор должен вставать на слове «кто…» и говорить «Я!». Порой даже не дожидаясь продолжения фразы. Порой даже не дожидаясь самой фразы, в паузе.

Дело все в том, что выступать раньше всех, говорить больше всех и, если понадобится, говорить громче всех (прием «бабуина», ага!) – это очередной признак лидера, имеющего власть и силу. А лидер и оратор во многих случаях почти одно и то же. В этом случае, так же как и с поведенческими реакциями, о которых вы читали ранее, видимое определяет внутреннее и наоборот.

Окружающие вас люди, видя, что вы выступаете первым, много говорите уверенным голосом, подсознательно видят в вас лидера, сильного и уверенного в себе человека. Однако внутри вы можете мелко дрожать от ужаса, что вам приходится выступать перед таким количеством людей. Бояться можно, не выступать при наличии возможности – нельзя.

Посмотрите на выступления Жириновского. Он может говорить как умные вещи, так и всякую ерунду, но он постоянно стремится на трибуну, говорит громко, активно жестикулирует – кто скажет, что он слабовольный и неуверенный в себе человек? Никто, хотя немногие знают его настолько близко.

Отмечу, что в понимании «трибуны» нужно избегать стереотипов. «Говорить с трибуны» часто воспринимается как пафосное и не несущее особого смысла выступление. Видимо, после прослушивания длинных речей наших политиков.

В нашем случае «трибуна» – понятие условное. Это любое место, с которого вы говорите, обращаясь к одному или нескольким людям. Выступая на более-менее официальном мероприятии, достаточно легко держать в голове, что вы на трибуне. Даже если вы говорите тост на банкете или делаете ежедневный доклад руководству.

Сложнее ощущать себя на трибуне, когда вы по-обычному, по-домашнему беседуете с родными или друзьями либо обращаетесь к продавцу в магазине или кондуктору в общественном транспорте.

Тем не менее с помощью техники «здесь и сейчас» это возможно.

В чем плюс любого разговора «с трибуны»? Во-первых, это дисциплинирует. Если вы недостаточно хорошо говорите: тихо, громко, мямлите, бубните, заикаетесь, запинаетесь, проглатываете окончания слов, слишком торопитесь и тому подобное, – по большей части это происходит оттого, что вы не следите за своей речью. Образно говоря, ваши мысли покидают голову через рот, минуя сознательную часть мозга.

Техника «здесь и сейчас», разговор «с трибуны» подключают к процессу сознание, и ваша речь неизбежно улучшается.

Второй плюс разговора «с трибуны» – это то, что вы всегда готовы говорить. Не сразу, нет. Но чем чаще вы будете говорить «с трибуны», тем быстрее вы будете продвигаться к готовности красиво, четко и внятно донести свои мысли до вашей аудитории. Вам будет абсолютно неважно, что это за аудитория – конгресс ученых или группка мелких жуликов в подворотне.

И в-третьих, вы привыкаете к «трибуне». Вы видите какое-то место – стул, квадрат пола, настоящую трибуну, и говорите себе: «Это моя трибуна». Встаете или садитесь туда, и вам комфортно, потому что вы знаете это (или такое же) место, где вы уже не раз выступали.

Отмечу один нюанс. Извечный вопрос новичков «трибуны» – руки. Куда их девать? А то очень уж мешают. Свои руки – и мешают. Забавно, да? Нет? Верно, ничего в этом забавного нет. Это задача, которая требует решения.

Для публичных выступлений вообще местоположение рук не слишком важно, лишь бы не в карманах и не в носу. Руки могут просто висеть, могут лежать на поясе, могут отчаянно жестикулировать – в бытовом и деловом общении местоположение рук не жизненно важно. Другое дело – конфликтный разговор на улице.

Для уличного разговора наилучшими будут два варианта:

• руки просто висят. Это оптимально, если вы стоите неподвижно и не хотите лишними движениями провоцировать противника;

• руки на уровне груди, неподвижны или жестикулируют. С такого положения рук удобно как защищаться от удара, так и бить самому.

Важно: не скрещивайте руки на груди. Такое положение рук мало того что выглядит защитным, то есть заведомо ставит вас в оборонительную позицию, так еще и не позволяет быстро «расплести» руки в случае перехода конфликта в силовую фазу. Если уж хочется вам держать руки на груди, то просто согните одну руку в локте, а вторую руку, также согнутую в локте, положите сверху. Такое положение рук оставляет их более свободными для активных действий.

Держать руки в карманах также не стоит, за исключением ситуации, когда вы прячете в кармане руку с оружием. Но в этом случае вторая рука должна быть свободна и готова к атаке или обороне.

Практическое задание

1. «Любое место – трибуна»

Добавьте к упражнениям выше «трибуну». Перед тем как что-то говорить, «петь, о чем видите», присмотрите какое-то место, где вы хотите встать, и скажите себе, что это будет вашей «трибуной» для выступления. Затем перейдите на это место и начните говорить.

2. «Зеркало – друг, зеркало – враг»

Поговорите с собой в зеркале. «О чем вижу, о том пою», «безумный дервиш», отыгрыш конфликта – при всем этом обращайте внимание на положение ваших рук. Сделайте так, чтобы выступление не отвлекало вас от рук, а руки от выступления. Как сделать? Практика и еще раз практика.

Совет Карнеги: с каждым говорим на его языке

Стиль тигра – агрессивен, стиль змеи – изящен, стиль осла – узнаваем…

А. Белянин. Багдадский вор

Однажды мой товарищ рассказал показательную историю. Иду, говорит он, вечером домой, тут подходят двое.

– Здорово, зема! Ты местный? – начал один характерным гнусавым голосом.

Товарищ не растерялся и таким же гнусавым голосом подхватил:

– А то, зема! Канешна местный. Дай закурить, че стоишь, как не родной?

Гопники – а это, разумеется, были они – слегка растерялись. Товарищ умело вклинился в паузу:

– Ну, е-мае, че застыл? Дай сигарету.

Один из них дал сигарету.

– А прикурить? Че думаешь, я пальцами щелкну – и огонь загорится? Дай спичку!

Ему дали коробок. Товарищ прикурил, затянулся, сплюнул и сказал:

– Табак – зло. Постоянно, бля, его не хватает. Ну, спасибо, зема, уважил. Бывай!

И ушел не оборачиваясь. За ним никто не последовал, его никто не окликнул. Как так получилось? Просто он говорил на одном языке с шакалами улиц, и они растерялись. Думаю, они даже не поняли – свой он или так здорово притворяется своим, но от греха решили к нему не приставать.

Раньше на Руси немцами звали всех иностранцев, потому что «немые», языка не знают. Точно так же «немыми» мы можем быть, когда разговариваем с людьми на том языке, который они не понимают.

Дейл Карнеги в своих книгах советовал с инженерами говорить на языке инженеров, с менеджерами – на языке менеджеров, с рабочими – на языке рабочих. Следовательно, с бандитами и уличными шакалами нужно говорить на их языке. Но только в том случае, если вы им владеете.

Оборотная сторона совета Карнеги: почему нельзя переговорить уголовника

Приехал москаль в Западную Украину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать. Идет и думает, как бы не выдать себя. Видит, дед какой-то навстречу. Подходит он к дедку и спрашивает:

– Дед, а где здись останивка?

– Не останивка, а зупынка, – говорит дед, вытягивая из-за пазухи обрез, – а ты, москалику, вже приихав…

Анекдот

Уголовники и приблатненные говорят на сленге. Он же жаргон, арго или, если говорить конкретно об уголовном сленге, «блатная музыка». Мы не будем вдаваться в филологические тонкости и определим жаргон как иностранный язык. Такой, знаете, русский язык, но не совсем. Как, например, польский, чешский или украинский. Вроде и буквы похожие, и слова местами одинаковые, а значение совсем другое.

В качестве примера приведу коротенькое стихотворение А. С. Пушкина в обработке Александра Сидорова (Фимы Жиганца) – известного знатока русского блатного арго:

 
Я с вас тащился; может, от прихода
Еще я оклемался не вконец;
Но я не прокачу под мурковода;
Короче, не бздюме – любви звиздец.
Я с вас тащился без понтов кабацких,
То под вальтами был, то в мандраже;
Я с вас тащился без балды, по-братски,
Как хрен кто с вас потащится уже.
 

Не так просто узнать в этом стихотворении привычное произведение русского классика. А теперь представьте, что вы с вашим знанием уголовного сленга, почерпнутым из фильмов и шансона, разговариваете с настоящим знатоком?

Что будет? Да вас с вашим «да ты петух гамбургский, редиска, моргалы выколю!» легко вычислят и изничтожат. В лучшем случае морально, в худшем – физически, от побоев до самого плохого варианта.

Так что если вы не в силах понять человека и говорить на его языке – не стоит уподобляться тем людям, которые думают, что, если сказать иностранцу медленно и внятно: «Дас библиотьека дер прьямо и дер напрьяво», он сразу все поймет.

Совет Карнеги «разговаривать с каждым на его языке» не нужно понимать буквально. Вы не сможете разговаривать с украинцем на украинском, а с поляком на польском, если не знаете этих языков.

Этому совету нужно следовать в той части, что каждый человек вырос в определенном окружении, и вы можете говорить с ним на языке этого окружения. Аристократ всегда найдет общий язык с аристократом, бомж, уж извините за пример, с бомжем и так далее.

Поэтому, если вы не можете говорить на «иностранном» языке, говорите на своем, но максимально упрощенном. Вместо «придем к консенсусу» скажите «договоримся», вместо «ваше поведение неподобающе» – «Что ты хамишь?». Не считайте, что так вы опускаетесь до уровня вашего противника, это просто способ победить словом и разойтись миром гораздо скорее, чем разговаривая на разных языках.

Ценность обсценной лексики

Господи! Если Ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!

Х/ф «Харли Дэвидсон и ковбой Мальборо»

Казалось бы, странно, что в целях безопасности вам необходимо научиться использовать ненормативную лексику. Однако все дело в том, что при правильном использовании нецензурная брань, помимо демонстрации вашего уровня (что вы не «вшивая интеллигенция», например), выполняет еще ряд функций.

Мат демонстрирует вашу уверенность в себе, независимость. Как правило, нецензурно выражаться запрещают родители, окружение или воспитание. Если вам никто не запрещает нецензурно выражаться, следовательно, вы не «благородная девица» и не «маменькин сынок», вы «крутой». Для криминальной молодежи это важно, для более взрослых бандитов не слишком, но зачастую тоже имеет значение.

Нецензурная лексика определяет вашу принадлежность к «своим». Не очень удобно бить того, кто похож на тебя, поэтому чем больше «мостиков» между вами и оппонентами, в том числе таких, как одинаковая речь, тем лучше.

Изысканный и умелый мат способен сбить с толку. Страшно конфликтовать с тем, кто выражается непонятно, но отчетливо нецензурно. Об этом свидетельствует опыт многих русских за рубежом. Когда иностранного негодяя посылают русским матом, он теряется. Он понимает, что его посылают, но не понимает куда. Подобного эффекта можно добиться и с отечественными хамами, однако для этого придется использовать фантазию и энциклопедию русского мата.

Мат помогает сбросить избыточное психологическое напряжение. В конфликтной ситуации редко кто может остаться бесстрастным, но копить в себе это напряжение опасно. Сбрасывается оно либо физической нагрузкой, но до драки мы пока не добрались, либо таким вот образом.

Употребление ненормативной лексики демонстрирует вашу силу, превосходство над противником. Не каждый может позволить себе словесно унижать и оскорблять адресата выражения. Следовательно, противник может сделать вывод, что вы сильнее его.

Однако эту функцию необходимо применять в редчайших случаях и крайне осторожно, так как она может вызвать обратную реакцию – усиление конфликта с переходом в стадию драки. Кроме того, русским матерным нужно владеть как родным – перечитайте еще раз про совет Карнеги и его обратную сторону.

Практическое задание

1. Возьмите лист бумаги и в столбик начинайте записывать все нецензурные слова и обороты, что когда-либо слышали. Не раздумывайте, просто пишите. Записав все, что знаете, начните придумывать новые оскорбления. Не обязательно с использованием именно непристойных сравнений и выражений. «Лямбух перепончатокрылый» звучит тоже оскорбительно и, самое главное, непонятно.

2. Проговаривайте нецензурные слова. Сначала про себя, просто одно слово, затем связку – словосочетание, затем встраивайте нецензурные слова в предложение. Затем проговаривайте нецензурные слова вслух перед зеркалом, глядя себе в глаза. Так же: сначала одно слово, затем словосочетание и предложение. Оцените свою реакцию – как сложно говорить матом, обижает ли вас то, что вы произносите.

3. Развивайте умение материться – по примеру персонажа «Нашей Раши» разговаривайте с телевизором. Посылайте куда подальше ведущих дурацких ток-шоу, выговаривайте то, что давно хотели сказать, нашим политикам.

4. Пробуйте вставлять ненормативную лексику в разговор. Важно! Вставляйте только к месту, только нейтральные (т. е. не обращенные к кому-либо) слова и только со знакомыми людьми. Например, «посмотри какая о***нная машина».

Не переусердствуйте! Моя задача не научить вас материться по поводу и без, а дать вам мат как оружие, которое вы будете применять только в случае необходимости, а не в повседневной жизни. Русский язык столь богат, что в нормальной обстановке можно легко обойтись без нецензурщины.

Правда правде рознь

Главное – правильно рассказать.

Х/ф «База Клейтон» («Basic»)

Йоги верят, что если человек 12 лет говорил только и исключительно правду, то по истечении этих 12 лет каждое его слово становится правдой. Скажет: «У меня в руке яблоко», яблоко и появится. Скажет: «У тебя на носу бородавка», тут и… сами понимаете.

Верить в это или нет – вам решать, но старайтесь говорить всегда правду. Это легче, чем всегда врать. А даже редкая ложь тянет за собой следующую и растет, как снежный ком.

Слово – это оружие. В разговоре с родными, друзьями, коллегами, просто хорошими людьми совершенно ни к чему обнажать наше оружие, а вот с неприятными или даже опасными людьми нужно пользоваться всем, что есть под рукой. В том числе словом.

Реальный диалог развода на деньги:

– Деньги есть?

– Нету.

– Че пи***ишь?

– Нету у меня денег.

– Да хули ты пи***ишь, покажи, нах***, карманы!

– Не трогай!

– Че «не трогай», ну, покажи, сам достань.

– Нет у меня ничего.

– Так деньги у тебя есть или нет? Мне на маршрутку надо, дай червонец, по-братски!

– Да нет у меня денег.

– Ну посмотри, может, завалялись где-нибудь!

– На. (Дает купюру.)

– Во! А че ты пи***ел, что у тебя нету? Че, пи***бол, что ли?

– Я пи***бол?

– Да, а че? Говорил, что у тебя нет денег, а вот появились. Ты че, меня не уважаешь?

И так далее.

Если просто врать напропалую, вас когда-нибудь поймают на лжи. А с лжеца спрос двойной, на него можно повесить даже те грехи, которые он не совершал. Поэтому – правда и еще раз правда. Ведь правду можно говорить по-разному.

Не ответить – это не ложь. Не договорить, ответить исходя из своего понимания («Нет денег, есть 5 рублей, но это разве деньги?») – тоже не ложь. Дать собеседнику намек, который он может понять превратно, – какая тут ложь, если он сам понял вас неверно?

Ну, а коль уж решили солгать, то придерживайтесь своих слов. Надеюсь, пример выше продемонстрировал вам, что бывает, если солгать, а затем признать это. Участнику приведенного диалога повезло, он отделался только небольшими материальными потерями, хотя мог бы быть избит. Как лжец и нарушитель «уличных правил поведения».

Практическое задание

«Всегда „Да“»

Представьте, что журналисты наижелтейшей прессы задают вам неприятные, а порой даже неприличные и провокационные вопросы.

– Правда ли, что вы снимались в порнофильмах?

– Говорят, вы в списке партии гей-нацистов?

– Правда ли, что вы любите бить маленьких детей?

– Говорят, вы алкоголик.

– Можете ли вы убить невиновного человека без всякой на то причины?

– Вы знаете, что у вас дырка на носке, ширинка расстегнута и от вас воняет?

– Вы дурак?

И так далее.

При этом ваша задача: на все вопросы отвечать «Да» и обосновывать, почему «Да», но так, чтобы не потерять лицо:

– Да, я снимался в художественном фильме, и он был такого качества, что иначе как порнографией его не назовешь.

– Да, действительно в Интернете написали, что я член партии гей-нацистов, однако Интернет такая штука, что там могут написать все, что угодно, любую ложь.

Ответы «нет» и «да, но» (что равно «нет») не допускаются. Также нежелательно «опускать» вопрошающего («да, сам дурак») и себя («да, я действительно дурак»).

Продвинутым рекомендую практиковать это упражнение в разговорах с другими людьми – коллегами, друзьями и близкими. Разумеется, не всегда нужно отвечать «да», так как обстоятельства и люди бывают разные. Иногда нужно ответить «нет», а иногда нужно и послать по известному адресу.

Смыслов в упражнении несколько: это воспитание открытости, находчивости, раскрепощение и позитивное начало дискуссии (сначала соглашаешься с оппонентом, а потом убеждаешь, что он не прав). Ну и умение говорить «правду». Такую, которая выгодна вам.

Пули из шуток, или Как развить в себе находчивость

Рабочий держал знак «Тормоз!». Оставалось неясно, что это было: напоминание водителям или чистосердечное признание.

Джоди Пиколт. Хрупкая душа

Чувство юмора – это исключительное изобретение, которое помогает тогда, когда ни на что иное сил просто не остается. Для нас же самое важное то, что юмор помогает выйти из неприятных ситуаций. Меткой шуткой можно срезать зарвавшегося наглеца, разрядить накалившуюся обстановку и привлечь на свою сторону окружающих.

Поэтому будем учиться шутить. Да-да, именно учиться, и пусть подавится смехом тот, кто убедил вас, что с чувством юмора нужно родиться. Ему можно и выучиться, достаточно знать несколько приемов, ну и, разумеется, применять их.

Ниже я предложу вам десять основных приемов создания шуток, иллюстрируя их анекдотами и цитатами. Авторство цитат не указываю намеренно, чтобы не сбить настройку «общих фоновых знаний».

Приемов создания шуток на самом деле множество, но освойте хотя бы эти десять, и вас возьмут в любой КВН.

1. Намек

Намек позволяет говорящему передать смысл высказывания не напрямую, а косвенно, но так, что главное становится ясным и очевидным.

Намек может основываться на умолчании, когда подразумевается, что собеседник догадается, о чем должна идти речь:

Сперва правда была на моей стороне, но потом он достал бейсбольную биту…

Также намек может основываться на устойчивом выражении. Выше я приводил пример такого намека:

– Табак – зло. Постоянно его не хватает.

Намек может быть основан на чем-то, что известно и вам, и собеседнику:

– В жизни может быть все, – рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, – из полена может получиться мальчик, а из девочки – бревно.

Такой намек понимается только тогда, когда у вас и вашего собеседника есть общие фоновые знания, то есть вы росли и воспитывались примерно в одной культурной среде. Если таких знаний нет, на просьбу закурить ответ «Ключ от квартиры, где девки визжат, тоже дать?» может не сработать или сработать не так, как вы ожидаете.

2. Иная реальность

Этот прием основан на способности увидеть одно и то же событие с разных точек зрения:

Наступил амбал в автобусе на ногу интеллигенту, а тот радуется:

– Как здорово, что вы хотите стоять со мной на дружеской ноге.

Или такой вариант:

Штирлиц сел на корточки. Корточки завелись и поехали.

И еще один пример:

– Здравствуйте, дедушка Рабинович!

– А вот и не дождетесь!

3. Как слышу, так и понимаю

Как уже не раз говорилось в этой книге, мы вкладываем в слова и выражения свое понимание, зачастую не соответствующее изначальному содержанию этих слов и выражений. Для использования данного приема достаточно слышать не то, что хотел сказать собеседник, а то, что он сказал:

– Да пошел ты в баню!

– Спасибо, но я предпочитаю финскую сауну с джакузи.

Развитие этого приема – аналогия значения слов или словосочетаний. Мы слышим то, что сказал собеседник, и проводим аналогию со значением, а не смыслом. Такой прием нередко позволяет хорошо ответить на агрессию:

Мужика судят за самогоноварение: аппарат нашли, самогон нет.

– Товарищ судья, я возражаю – самогона-то нет ни капли!

– Но аппарат-то имеется!

– Ну, тогда судите сразу и за изнасилование!

– А вы что, кого-то изнасиловали?

– Нет, но аппарат-то имеется!

4. Остроумие нелепости

Это шутки, которые основаны на ситуации, полностью противоречащей практическому опыту и здравому смыслу. Самую гениальную шутку с использованием этого приема придумал Марк Твен, вот она:

– Слухи о моей смерти сильно преувеличены.

Еще в этот прием можно включить шутки, которые полностью противоречат здравому смыслу, в которых первая половина фразы категорически не соответствует второй.

– Кажется, дождь начинается… Пойдем погуляем?

Снятие сглаза по фотографии, снятие судимости по фотороботу.

Хорошим добавлением к этому приему послужит двусмысленность – использование слов с несколькими (больше одного) значениями:

Штрилиц всю ночь топил печку. Утром она наконец утонула.

Позиция Англии по отношению к США будет занесена в Камасутру.

5. Ирония

Для ироничной шутки достаточно сделать вывод или оценить что-то словами или выражениями, которые были бы контрастны словам и выражениям, применяющимся или напрашивающимся в данном контексте.

– Я сильный, – сказал Ежик.

– Сильный, но легкий, – добавила Лошадь, лягнув Ежика так, что он улетел далеко в туман.

Иронизировать можно:

– по поводу качеств личности, внешнего вида («Гоша, ты теперь не скунс, ты фабрика парфюма после взрыва»);

– по поводу событий и ситуаций («А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вовчик и Димон пытаются бороться с коррупцией…»);

– по поводу поступков и действий человека («Васенька, ты ж весь день телевизор смотрел, на диване лежал и кушал, устал, небось, отдохни»).

Вы заметили, что одни приемы сочетают в себе другие? В частности, в вышеуказанных примерах есть еще намек и двусмысленность.

Иронию применять нужно очень аккуратно, поскольку ее могут принять за издевку. С соответствующими печальными последствиями.

6. Причина

Объяснение причины наступления или ненаступления события. Причина берется преимущественно из совершенно другого контекста, из иной реальности. Когда вопреки напрашивающейся причине дается другая, неожиданная, нестереотипная, это выглядит как абсурд и зачастую получается комический или даже шоковый эффект:

– Пацан, дай телефон позвонить!

– Не могу, я его съел.

Если в контексте нет какой-то напрашивающейся, ожидаемой причины события, то сначала нужно создать намек на эту причину, а потом неожиданно предъявить другую:

– Скажите, как вы заработали свой первый миллион?

– Когда-то давным-давно я приехал в Америку всего с десятью центами в кармане. Я купил на них два немытых яблока, помыл и продал их за десять центов каждое.

– А потом?

– На вырученные деньги я купил четыре немытых яблока, помыл и продал их за 40 центов.

– А потом?

– А потом умерла моя бабушка и оставила мне миллион в наследство.

Причина может идти не только в конце реплики, но и в начале:

Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

7. Обманутое ожидание

Этот прием схож с предыдущим, но вместо объяснения причины здесь идет перечисление привычных понятий с добавлением в финале чего-то непривычного, из ряда вон выбивающегося:

10 золотых, 16 серебряных, 4 бронзовых, 8 молочных и 3 коренных – таков результат выступления сборной России по боксу.

Хорошая машина должна быть комфортная, быстрая и иномарка.

Еще один вариант этого приема заключается в создании стереотипной ситуации с нелогичным завершением:

Звонок на радио.

– Здравствуйте, найдено портмоне с двумя тысячами долларов и документами на имя Ашота Хачикяна. Передайте, пожалуйста, для Ашота хорошую песню.

8. Примечание

Примечание произносится в конце реплики с целью резко поменять смысл первой части. Это как бы упущенная важная деталь сообщения, о которой «вдруг» вспоминает говорящий:

В детстве таких, как вы, я убивал на месте… из рогатки.

Мои родители считают меня идиотом, это бесчеловечно – но правда.

9. Противоречие

Это два, три и более взаимоисключающих события или утверждения, описанных или сделанных в одной и той же фразе:

По реке плывет кирпич.

Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.

Я не употребляю нецензурную речь. Бля буду.

Противоречие между словом и делом:

Ленин брился и поглядывал на нежную шею мальчика. Добрился, погладил мальчика по шее и ушел. А мог ведь и бритвочкой полоснуть!

Противоречие стилей речи:

Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!

10. Цитаты и афоризмы

Уместная цитата вписывается практически в любую ситуацию. Цитатой можно растолковать событие, сделать комментарий, уйти от неудобного вопроса и ответить на оскорбление. Можно частично изменять цитаты и выражения:

– Может, тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат?

– Я б тебе дал закурить, да за державу обидно.

Есть еще множество приемов, но в заключение отмечу главное: основной закон юмора – сочетание эффекта неожиданности и эффекта понимания. Это означает, что шутить надо: а) быстро, б) просто. Значит, опять тренировка.

Практическое задание

1. «Взгляд с экрана»

Найдите по телепрограмме самую скучную, на ваш взгляд, передачу, например трансляцию заседания Госдумы, затем отключите звук телевизора и самостоятельно озвучивайте выступающих так, как вам вздумается, с использованием вышеописанных приемов.

Чем смешнее, тем, разумеется, лучше. Задание это можно также делать в компании, веселее будет. Для тренировки можно посмотреть 1–2 известных блокбастера в аналогичной озвучке Дмитрия «Гоблина» Пучкова.

2. «Разговор с телевизором»

В одном из предыдущих упражнений мы всех в телеящике уже обматерили, теперь пошутим. При просмотре передач, а лучше фильмов (там более живые диалоги) вставляйте свои смешные реплики в каждую паузу.

Это упражнение тренирует не только чувство юмора, но и развивает реакцию на заполнение паузы шуткой.

3. «Перевертыши»

Время от времени для тренировки находчивости переворачивайте все надписи и названия с ног на голову. Примеры:

• фильм «Черная луна моря» («Белое солнце пустыни»);

• фильм «Леди невезения» («Джентльмены удачи»);

• предупреждение «Прижиматься» («Не прислоняться»);

• вывеска «Продажный край» («Торговый центр»).