Текст книги "Жизнь и Я. Секрет взаимности"

Битва с фантомами

Что ж, друзья, как видите, блоков, мешающих нам построить гармоничные отношения, найти свою половинку и создать счастливую семью, очень и очень много. Но пока мы с вами только выяснили, откуда у этой проблемы «ноги растут». Ну-с, а теперь давайте думать, что со всем этим делать, как выбираться на прямую дорогу к счастью.

Думаю, вы и сами догадываетесь, каким будет первый шаг на этом пути. Поскольку подавляющее большинство наших страхов и комплексов появились в родительской семье и связаны с нерешенными отношениями с папой или мамой, следует, наконец, развязать эти узелки.

Разумеется, не исключено, что тут потребуется помощь специалиста: некоторые детско-родительские проблемы лежат так глубоко, что решить их самостоятельно практические невозможно. И все же начать эту работу вы можете и должны самостоятельно. С чего? А очень просто: подумайте, чему вас в конечном итоге научили все родительские ошибки, заблуждения, неверные шаги. Да, папа с мамой были не ангелы. Но ведь хотели они для вас только хорошего: жили, как могли, любили вас, как умели. Так подумайте, для чего вам выпало на долю именно такое детство? Какой бесценный опыт вы из него вынесли? Как оно выковало ваш характер, сформировало вашу личность? Вас подавляли, вы не сдавались – и стали сильным. Вам не хватало любви – вы научились сами о себе заботиться. Думайте, думайте!

Не сомневаюсь, проанализировав историю своей жизни, вы обнаружите множество плюсов в том, что у вас было именно такое детство, а не какое-то иное, гораздо более счастливое. Но, дорогие друзья, пока вы это осознали только умом. А живем мы еще и душой! Где-то там, в глубинной глубине вашего существа, все еще плачет малыш, каким вы некогда были: обделенный любовью, не понимающий, почему мама так холодна, почему папа накричал… Мы уже знакомились с этим ребенком, уже ходили с ним за ручку, так что сейчас вам несложно будет назначить своему детству новое рандеву.

Вызовите в памяти образ этого ребенка, постарайтесь объяснить ему, что и мама, и папа не так уж плохи, что они его любят – просто иногда не умеют этого показать. Быть может, малыш, поняв, захочет что-то подарить родителям? Отличная идея! Помните детскую сказку «Волшебник Изумрудного города»? Великий Гудвин наградил трусливого Льва смелостью – и тот стал воистину неустрашим, хотя ничего волшебного в напитке, который он получил от Гудвина, не было. Просто Гудвин знал, что Лев – храбрец, да только не верит в свою храбрость, но стоит ему чуть-чуть помочь… Точно так же глупый Страшила получил мудрость: роль острого ума с успехом сыграл мешочек с иголками. А поскольку Страшила и так отличался сообразительностью, но не верил в себя, он сразу ощутил прилив мудрости – и позволил себе стать мудрым.

Давайте поиграем в эту игру. Ваши родители были и любящими, и мудрыми, и смелыми, и заботливыми. Но многих этих качеств в себе не ощущали: что поделаешь, на них тоже давили комплексы, никто не помог им разобраться в самих себе. Всего-то и надо, чтобы ребенок сейчас вручил папе, например, терпение – и скандалы навеки прекратятся. А маму можно одарить забавным плюшевым сердечком – и ей захочется открыть свое сердце, проявлять материнскую любовь… Если вы увидите, как изменились родители, получив эти подарки, – все в порядке, проблема во многом решена!

Теперь возьмите ребенка за руку и пройдитесь с ним до сегодняшнего дня – так же, как гуляли по линии жизни, когда расставались с детскими страхами. Задержитесь на тех моментах, когда вам приходилось особенно туго: пересмотрите их еще раз, переосмыслите в свете своего нового понимания.

Если малышу станет страшно или тяжело, постарайтесь ему объяснить, в чем тут дело. А может, он сам вам что-то объяснит – еще лучше!

Формула счастливого брака

А теперь, когда хотя бы часть давнего негатива снята, можно приступать к формированию своего светлого будущего. И перво-наперво давайте-ка поймем, чего мы все-таки хотим от брака, каким должен быть партнер и каковы должны быть ваши отношения, чтобы вам было хорошо и комфортно. Как только эта часть работы будет сделана, нам удастся запустить в пространство правильный импульс – и счастливая встреча окажется не за горами.

Бухгалтерия любви

Как обычно происходит? Люди встречаются, люди влюбляются – и начинают друг к другу притираться, пытаясь выточить из любимого идеального партнера. Удается это сделать крайне редко. Почему? Да потому, что, выбрав того или иного человека, мы ориентировались на какие-то очевидные вещи – внешность, чувство юмора, положение в обществе, умение галантно ухаживать (у мужчин – свои приоритеты в выборе спутницы жизни). Все это, разумеется, важно, но в семейной жизни на первый план выходят совсем иные качества. Какие? Вот тут-то и кроется засада: самое печальное, что мы плохо представляем себе, в чем должно заключаться наше счастье, соответственно, не можем предвидеть, какими достоинствами должен обладать человек, с которым мы стремимся связать жизнь.

Внимание! Правила создания счастливого брака, о которых мы рассказываем, одинаковы и для мужчин, и для женщин. Для простоты мы будем обращаться к прекрасной половине человечества, а уж мужчины смогут «перелицевать» эти советы на свой лад.

Для того чтобы создать воистину счастливый и гармоничный союз, вы должны очень четко ответить себе на ряд вопросов: не только какие у вашего избранника должны быть глаза и волосы, но и как вы будете делить доходы, общаться с родителями или проводить свободное время. Вот тогда вместо туманных очертаний принца на белом коне перед вами предстанет вполне конкретный образ самого подходящего партнера для брака.

Вам кажется, что вся эта «бухгалтерия» неприемлема в столь деликатном деле, как любовь? Но ведь выбор спутника жизни – дело гораздо более серьезное, чем, например, покупка квартиры. Между тем, решив приобрести жилье, вы не ходите смотреть все апартаменты подряд – однокомнатные и пятикомнатные, за сто тысяч и за миллион, расположенные в центре и на выселках. Вы сначала четко определяете основные требования: сколько должно быть комнат, какой район, какова цена и так далее. И лишь потом приступаете к поискам.

А теперь представьте себе без всякого романтического флера, что вы столь же серьезно и ответственно выбираете будущего мужа. Вам принципиально важно, каковы его привычки и жизненные ориентиры, о чем он мечтает, на что собирается существовать и как хочет тратить деньги… Ведь именно об эти камни может разбиться ваш семейный корабль. А значит, чем тщательнее вы расчистите русло грядущей семейной жизни, тем радостнее окажется совместное плавание!

Задание для подсознания

Как вы уже знаете, друзья, мы всегда получаем от мира именно то, что просим. Но чаще всего выходит, как в старой песенке: «Сделать хотел грозу, а получил козу». Почему? Да потому что «мысленный заказ» диктует Высшим силам не сознание, а подсознание, оперируя собственными понятиями. Например, если дама стремится найти обеспеченного супруга, подсознание понимает: на самом деле, хозяйке нужны деньги – и начинает искать оптимальные способы реализации мечты. И оно, скорее, заставит даму карабкаться по карьерной лестнице, чем даст реальный шанс устроить личную жизнь.

Мы даже не представляем себе, каким могуществом обладает наше подсознание! Оно способно реализовать любую цель – если точно «знает», что хозяину это необходимо.

А значит, чтобы найти идеального партнера, нужно, во-первых, убедить подсознание, что вам действительно необходима семья, что ваша внутренняя потребность – именно замужество, а не решение финансовых или жилищных проблем. А во-вторых, следует дать подсознанию конкретные приметы будущего мужа – и тогда оно направит все силы на то, чтобы «организовать» вашу встречу.

Особые приметы прекрасного принца

А теперь нам предстоит серьезная работа. Возьмите ручку и бумагу, чтобы записывать результаты ваших размышлений – и очень скоро вы будете знать о своем будущем муже всё.

Сначала определим, что должен собой представлять этот человек. Даже если вы грезите о слиянии душ, внешность партнера не может быть безразлична. Кто он – блондин или брюнет? Не важно? Отлично, тогда думайте, что для вас существенно. Например, сумеете ли вы полюбить мужчину ниже вас ростом? Человека с «пивным брюшком»? Обязательно ли, чтобы он имел европейскую внешность? Определите примерный возраст, рост, телосложение и так далее.

Давайте выясним его социальный статус. Вы хотите найти директора фирмы? Или согласны на школьного учителя? С какой цифры дохода вы рассматриваете мужчину как возможного кандидата в мужья?

И, наконец, пора подумать о главном – о том, какой личностью должен быть ваш супруг. Какие душевные качества вы особенно цените, считаете необходимыми? Чем полнее будет эта часть портрета, тем лучше.

А теперь посмотрите, насколько реальным получился портрет. Если вы грезите о банкире, который будет возить вас на выходные в Париж, зарабатывать миллионы и при этом проявлять нежность и деликатность, то велик риск на всю жизнь остаться в девках: акулы бизнеса редко бывают «белыми и пушистыми», чтобы ворочать миллионами, требуется немалая агрессивность. В общем, подумайте, не требуется ли внести в портрет те или иные поправки.

В системе семейных координат

Следующий шаг – продумать, чего вы ждете от своего будущего избранника. Чтобы он стал вам защитой и опорой – или важнее, чтобы с ним было всегда интересно? Чтобы он освободил вас от необходимости думать о деньгах или чтобы радовался вашим профессиональным успехам и гордился вашим высоким заработком?

Кто станет главным добытчиком, а кто будет отвечать за чистоту и уют в доме? Как принимаются решения, кто обладает правом последнего слова? Как распределятся бытовые обязанности и кто заведует семейным бюджетом? И как, кстати, формируется этот бюджет: должны ли оба супруга складывать в коробочку всю зарплату или каждый оставляет некий процент на собственные неподконтрольные расходы? Не думайте, что все это – мелочи, которые можно решить по ходу дела. Отнюдь! Вспомните, как часто любовная лодка разбивается о быт…

Не менее важно понять, как будет складываться ваша интимная жизнь, чего вы ждете от мужчины и как сами хотите реализоваться в этой сфере. Не бойтесь максимально честно признаться самой себе, чего вы хотите – от этого зависит сексуальная гармония, основа счастливого брака.

Какой бы ценностью ни была для человека семья, помимо нее и у мужа, и у жены непременно будут какие-то иные интересы. Готовы ли вы разделить увлечения мужа – скажем, ходить с ним на футбол, ездить на рыбалку, петь под гитару? И потребуете ли от него такого же участия в ваших делах? Например, захотите, чтобы он занимался вместе с вами садоводством? Или у каждого из вас будет собственная ниша?

И, наконец, не забывайте, что кроме вас в семье будут и другие люди. Так или иначе, в орбиту окажутся втянуты ваши и его родители – как должны строиться отношения в этой области? Чего вы потребуете от партнера и на что готовы сами? А главное, как распределятся роли, когда в вашей семье появятся дети: каким должен быть отец вашего малыша?

Когда на все эти и множество других вопросов (а они непременно возникнут по ходу дела!) вы найдете ответы, вам будет нетрудно мысленно представить этого мужчину – и себя рядом с ним. Запомните этот образ, буквально «сфотографируйте» его – и скажите подсознанию: вот он, мой герой, за которого я хочу выйти замуж. Если вы все сделали правильно, то очень скоро пойдете заказывать обручальные кольца!

Семейные конфликты: в спорах рождается свидетельство о разводе

А ну, отдай мой каменный топор

Фразочка из песни Владимира Высоцкого не зря столько десятилетий сидит в памяти народной: в первобытные времена наши лохматые предки вели те же семейные баталии, что и мы, сегодняшние:

 
А ну, отдай мой каменный топор
И шкур моих набедренных не тронь!
Молчи, не вижу я тебя в упор!
Иди в пещеру, разведи огонь…
 

Ничего не напоминает? Ну еще бы! И легко вообразить ответ супруги: хоть на первобытнообщинном, хоть на современном «наречии».

И к чему все это? А очень просто: в семьях большинство из нас конфликтует. Муж, жена, дети, теща и тесть, свекровь и свекор – каждый с каждым и зачастую все со всеми. Так что выражение «тихая семейная гавань», «спокойная семейная жизнь» вызывают едва ли не хохот.

Что же происходит? Почему любящие друг друга люди не могут жить, не ссорясь? Причем зачастую ссорятся так, что единственным способом прекратить дрязги становится развод?

Причин непрекращающихся конфликтов немало. Перво-наперво это, конечно, унаследованная модель семейных отношений. Мама с папой вечно «грызлись», ребенок наблюдал эти отношения и в его подсознании закладывалась «формула семейной жизни»: жить вместе – значит, ссориться.

Хорошо еще, если просто «ссориться»! А если мать унижала отца или наоборот, если отношения в родительской семье постоянно были на грани фола? В таком случае ребенок обобщает: быть вместе – значит унижать или терпеть унижения, в любом случае супружеская жизнь – это непрекращающаяся боль. Либо такой ребенок, повзрослев, вовсе откажется строить семью, либо он станет ее строить именно на такой основе: на основе конфликтов. Иначе, если нет ссор и взаимной боли, – какая же это семья? Где тут любовь? Вот что получается: конфликт для такого человека – норма, иначе просто быть не может. Ведь он-то ничего иного попросту не видел!..

Во множестве семей причиной острых супружеских конфликтов становятся отношения с родителями «второй стороны». Первопричина тут, разумеется, – нерешенные конфликты между самой вашей половинкой и ее матерью или отцом. Если там ситуация не налажена, если родители все еще считают свою кровиночку малышом, которого каждый норовит обидеть, и потому готовы защищать его интересы перед избранником или избранницей, мира и покоя в семье не будет. Отсюда вывод: если желаете семейного счастья, выстройте отношения со своими родителями. Расставьте все по своим местам, так чтобы мама и папа понимали: вы их любите и цените, вы ими дорожите, но ваша семейная история – это ваша сфера. Иными словами: вы и только вы должны взять на себя ответственность за отношения между вашими родными и супругом (супругой). Ваша задача – показать матушке и отцу, что у вас в семье все отлично, что он (она) о вас заботится. Ни в коем случае не рассказывайте о каких-то ваших раздорах и неурядицах – этим вы лишь спровоцируете нежелательное вмешательство. Ведь вы с женой (или мужем) и сами разберетесь, без маминой помощи? То-то и оно. А дальше – все просто. Это ваша задача: помнить, когда у вашей мамы день рождения. И ваша задача сделать так, чтобы дражайшая половинка позвонила поздравить, явилась на семейный ужин с подарком или букетом. Точно так же, как ее (его) задача – позаботиться о том, чтобы вы не забыли поздравить ее (его) родителей с годовщиной свадьбы. Вот и все. Главное, что мешает нам строить нормальные отношения с семьей своего избранника (избранницы), – распространенное убеждение, будто этих в принципе чужих людей мы обязаны полюбить. Да не обязаны! Никто не вправе от нас такого требовать. Вот относиться с уважением – да, необходимо. По той простой причине, что эти люди близки человеку, который вам так дорог. Какими бы они ни были, это его мать и отец, других нет и не будет. Вот потому – уважаем. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорим ни одного худого слова в их адрес – это закон. Тема закрыта. И такое отношение – залог вашей семейной гармонии.

Мы перечислили две самые распространенные причины семейных конфликтов, но, конечно же, отнюдь не единственные. Нередко нас заставляет конфликтовать с близким и любимым человеком… страх раствориться в нем.

Да-да, именно так! Источник этого страха – широко известная сказка о «второй половинке», которая каждого из нас где-то поджидает. Стоит нам только встретиться, как вспыхнет взаимная любовь и наступит счастье. Эта фантазия пригрезилась много тысяч лет назад древнему греку Платону – и не счесть, сколько судеб за протекшие столетия исковеркала сладкая ложь философа-мечтателя! С одной стороны, мы стремимся найти того заветного принца (или прекрасную принцессу), которые предназначены нам Ее Величеством Судьбой. Что само по себе резко снижает шанс построить нормальную семью. С другой же стороны, полюбив, боимся в этой любви раствориться, потерять себя как личность. Утратить свое «я», сменив его на «мы». Так вот, дабы этого не произошло, люди конфликтуют – просто ради того, чтобы сохранить дистанцию.

Следующая причина регулярных ссор: конфликт позволяет нам самоутверждаться или самовыражаться.

В самом деле, если я не буду ни о чем спорить, не буду с пеной у рта отстаивать свою точку зрения – значит, я ничтожество и с моим мнением не считаются!.. Тут, кстати, имеется немаловажный нюанс. Как правило, это свойственно людям, которых мучает страх перед жизнью. Неуверенность в себе, недоверие к окружающему миру заставляет их постоянно быть «во всеоружии», отстаивать свою территорию – независимо от того, покушается кто-нибудь на нее или нет.

Есть и такой секрет: для многих людей конфликт – это форма выражения любви, единственный известный способ привлечь к себе внимание.

Эта история тоже, разумеется, «родом из детства». Допустим, в семье не принято было говорить комплименты, нежничать и миндальничать. Зато мама бдительно следила, тепло ли оделся сынишка, собираясь на прогулку, и, обнаружив, что он забыл про шарф, грозно приказывала: «Ну-ка, немедленно укутай горло! Застегнись получше!» Ну и так далее. Так она выражала свое беспокойство о здоровье мальчика, свою любовь к нему – и он это отлично улавливал. А уловив, понимал: любить – значит, прикрикивать, приказывать. Словом, конфликтовать. Мудрено ли, что в собственной семье он будет выражать свои нежные чувства тем же способом?.. И стоит ли удивляться, что отношения в его семье будут далеки от ровных и спокойных?.. Кстати, обратите внимание: на работе, в кругу приятелей он может быть совсем иным – тихим, неконфликтным. Преображается лишь в семье. Все верно: пока человек не имеет для него особого значения, конфликт не нужен. Но как только перед ним тот, кто ему небезразличен, кому он стремится доказать свою любовь, из глубин памяти выныривает мама с ее грозными окриками – и все идет по накатанной.

Еще одна весьма распространенная причина конфликтов – стремление отстоять свои интересы, да и просто быть услышанным.

Как многие, к сожалению, полагают, будто для того, чтобы к тебе прислушались, надо кричать как можно более громко и грозно! И потому, не пробуя вежливо попросить, не пытаясь просто сказать – сразу начинают с крика, с конфликта, с порога требуя к себе внимания (в котором им пока что никто не отказывал!). Не будем здесь рассуждать о том, насколько малопродуктивен такой способ вести диалог, отметим лишь, что подобная установка нередко становится причиной семейных ссор и раздоров.

Нередко конфликт оказывается способом снизить значимость отношений. Когда человек очень уж увлечен партнером, если он боится, что потеряв его, утратит смысл жизни, и в то же время не уверен в том, что этот союз может быть долговечным, подсознание находит такую лазейку: надо ссориться, конфликтовать, тем самым доказывая себе, что партнер вовсе не так уж хорош! Тем более что конфликты, особенно частые, способствуют взаимному охлаждению, отдалению – следовательно, когда настанет «час икс», терять будет не столь больно…

Еще один фокус проделывает подсознание, заставляя нас конфликтовать с партнером: таким образом оно позволяет снять с себя ответственность, переложить ее на другого.

Как известно, совместная жизнь предполагает ряд взаимных уступок, требует, чтобы оба партнера в определенной степени менялись, подстраиваясь друг под друга. А если вы никоим образом не желаете меняться? Если хотите лишь одного: пусть он (она) станет таким (такой), как мне удобно? И тем самым отвечает за наши отношения? Что ж, в этом случае остается только конфликтовать!

А знаете, каков следующий – очень и очень распространенный! – мотив для частых конфликтов? Вот он: чтобы скучно не было! Именно так, друзья мои: многим семейные разборки позволяют как-то раскрасить серые будни. В самом деле, все спокойно, все ровно, все тихо, говорить особо не о чем – тоска зеленая. А где же, спрашивается, буйство глаз и половодье чувств? Где романтика? Да тут, под боком: можно насмерть перессориться, наораться друг на друга вдоволь, прорыдать всю ночь, а потом упасть друг другу в объятия – и ощутить, что жизнь полна эмоций.

Вот еще одна удивительная вещь: конфликт блокирует любовь, то есть запрещает (хотя бы на время) испытывать и принимать это чувство.

Что порой бывает остро необходимо. Это глубинные истории, корни которых тянутся в раннее детство, в конфликт с родителем противоположного пола. Допустим, у девочки были сложные отношения с отцом: он давал ей понять, что не принимает ее, не любит или, напротив, неосознанно испытывал к ней не совсем отцовские чувства. И она это ощущала. Что происходит в такой ситуации? Очень просто: на своей женственности девочка ставит табу – только так она может защититься! И такое табу остается для всех значимых для нее мужчин. Как только возникают сексуальные отношения – возникает и внутренний конфликт, заставляющий ставить барьеры. И самое простое в этом случае – затеять ссору, тем самым заблокировав любовь.

К сожалению, необязательно искать столь серьезные детские травмы. Все мы получили в наследство от Страны Советов «чудесное» отношение к сексу: это что-то грязное, недопустимое, постыдное. И если данная проблема не проработана, если заноза в подсознании осталась, конфликт с любимым становится отличным способом «увильнуть» от частых сексуальных контактов.

Это, разумеется, особенно свойственно представительницам прекрасного пола. У мужчин – свои «игрушки», родом из того же проклятого советского прошлого. Нас ведь воспитывали: мужик должен быть мужиком, ему не к лицу «телячьи нежности». И потому, чувствуя, что его тянет именно на «нежности», он ставит защитный барьер: начинает ссору с супругой. После чего, забрав подушку и одеяло, уходит спать в другую комнату.

Но не стоит думать, будто дело всегда в «истинно мужских» установках. Быть нежным, быть эмоциональным – значит, быть открытым. А если человек боится открыться – даже перед любимым? Нет, не так: особенно перед любимым! Ведь самый болезненный удар – именно отсюда! Откроешь душу – а в нее как плюнут! Разве можно этим рисковать? Ни в коем случае… Значит, как только нежность подступает к горлу, надо немедленно «снизить градус» отношений, поссориться, разбежаться на время. И вновь приходится «с благодарностью» вспоминать детство: эти комплексы – свидетельство того, что ребенка постоянно с кем-то сравнивали, внушали, что он хуже других, что недостоин любви…

Как видите, друзья, причин, заставляющих близких, любящих людей постоянно конфликтовать друг с другом, великое множество. Если пара при этом спокойно относится к такому явлению, как частые супружеские ссоры, если и он, и она считают, что это, хоть и неприятная, но норма жизни, все не так уж страшно. В том смысле, что они имеют шанс проконфликтовать многие годы, все же сохранив свой союз. А вот если хотя бы для одного из супругов конфликты неприемлемы, то одна из семейных разборок окажется последней каплей, после которой развод будет уже неизбежен.

Что же делать? Можно ли разорвать порочный круг, как научиться жить, не конфликтуя?

Первое непременное условие: решить свой собственный внутренний конфликт. Принять себя – таким, каков есть. Каким задумала природа, воспитали родители, сделала жизнь. Не идеален? Разумеется, нет! Достоин любви? Разумеется, да! Просто по факту своего рождения.

Очень важно понять и запомнить: если я не конфликтую с самим собой – со мной не будут конфликтовать окружающие. Если я себя принимаю – меня примут. Если я себя люблю – и меня полюбят.

Более того, если я уверен в себе, я уверен и в своем партнере (я же выбирал его не с закрытыми глазами!). Следовательно, мы, два взрослых, уверенных в себе и друг в друге человека, всегда и обо всем можем договориться. Можем разделить зоны влияния, можем найти компромиссное решение любого вопроса… А тогда – зачем конфликтовать? О чем, спрашивается, ссориться? На что обижаться? Исчезнет почва для конфликта – исчезнет и конфликт.

Ну а для того, чтобы ликвидировать эту самую почву, пробегитесь еще раз по списку причин, вызывающих конфликты, – и найдите, какая из них (или какие – тоже бывает) относится к вам. Как только брешь обнаружится – станет ясно, как ее латать.

Допустим, вы пришли к выводу, что привыкли с помощью конфликта выражать свою любовь. Подумайте, как еще можно показать человеку, что он вам дорог? Способы есть, более того – их множество: надо только найти!

Быть может, ваша проблема – страх проявления чувств, то есть вы боитесь открыться перед любимым человеком, оказаться совершенно беззащитными, получить в ответ на любовь насмешку, унижение? Что ж, в таком случае отлично помогает методика проработки страхов: о ней я рассказывал выше. Перечитайте эту методику – и шаг за шагом поработайте со своим страхом оказаться эмоционально открытым и незащищенным.

Самое же главное лекарство во всех перечисленных случаях одно: повышать собственную самооценку. Потому что в этом случае пропадет не только страх оказаться уязвимым и уязвленным (кто меня, самоценного, самодостаточного, уверенного в себе может унизить?!), но и стремление самоутверждаться, защищаться, отстаивать свои позиции. Я просто не смогу начать ссору из-за того, что близкий не разделяет моего мнения по какому-то вопросу. У меня такая позиция, я имею на нее полное право, у него – другая, на которую он также имеет все права. Предмет обсуждения, возможно, есть. А вот почвы для ссоры – нет.