Текст книги "Жизнь и Я. Секрет взаимности"

Не судите и не судимы будете, или Критикуешь? Получи!

Надеюсь, мне удалось показать вам, друзья, насколько опасно жалеть окружающих и сравнивать себя с кем бы то ни было. Понимаю, что переварить всю эту информацию достаточно сложно: ведь она перечеркивает многие основополагающие принципы, на которых десятилетиями держалась ваша жизнь. Тем более что сейчас я готовлюсь разрушить еще один постулат: крайне вредно не только жалеть людей, но и осуждать их.

Разумеется, мы гораздо охотнее признаемся в своей способности сопереживать людям, чем в том, что любим судить и критиковать окружающих. И тем не менее ну-ка, положа руку на сердце: кто из вас, дорогие читатели, никогда не осуждает ближних и дальних? Разумеется, не вслух: воспитанные люди редко высказывают негативное мнение о человеке ему в лицо. В самом деле, даже если вы считаете коллегу отъявленным жадиной, вряд ли вы сообщите об этом ему. Но внутренне отметите с неприязнью: сквалыга! И, возможно, перемоете ему косточки с приятелем за чашкой кофе: ты подумай, на юбилей Иван Иванычу полтинник пожалел дать!..

И, в общем, это так понятно: должно же у нас быть свое мнение!

Да, мнение быть должно. А вот оценивать людей и критиковать их мы права не имеем. Прежде всего – права перед собой. Потому что закон гласит: то, что ты критикуешь, ты притягиваешь в свою жизнь.

То есть, если я осуждаю человека за то, что он неправильно распоряжается своими финансами, – у меня возникнут материальные затруднения. Если я критикую чьи-то семейные отношения – в моей собственной семье скоро начнутся проблемы.

Позвольте, кажется, наметилось противоречие: мы имеем право на собственное мнение о человеке, но не можем осуждать? Так что же, право дано только на положительное мнение? Тогда какое же это мнение?..

Все в порядке, граждане, никаких противоречий. Мнение вы можете иметь какое угодно: от самого радужного до абсолютно негативного. Чем такое негативное мнение отличается от осуждения? Только одним: оно должно быть внутренне обосновано, аргументировано, должно сопровождаться вескими доказательствами. Иначе подсознание воспримет это как критику – и притянет в вашу жизнь очередную проблему.

Простейший пример: допустим, ваш приятель Вася изменил своей супруге. Узнав об этом, вы мысленно восклицаете: «Вася негодяй, измена – это предательство!». Аргумент? Для подсознания – нет, ему следует объяснить, что такое предательство. А вот если вы формулируете свое негативное мнение иначе: «Вася поступил скверно, так как нарушил свои обязательства», подсознание сразу понимает, о чем речь, и соглашается: «Мы не осуждаем, мы просто составили о Васином поступке негативное мнение».

При этом подсознанию совершенно неважно, высказываете вы свою точку зрения вслух, в беседе с приятелем или просто думаете о Васе и его поступке. Главное, чтобы в любом случае – и вслух, и про себя – вы приводили веские аргументы.

Почему все так устроено? Механика проста: если вы бездоказательно осуждаете Васю, подсознание улавливает некую прореху: вы чувствуете, что данный поступок плох, но не знаете почему. Следовательно, вам необходимо в этом вопросе досконально разобраться. А что для этого требуется? Правильно, самому оказаться в подобной ситуации, испытать ее на собственной шкуре – и тогда уж составить свое мнение. Как вы догадываетесь, друзья, очень скоро вам предстоит наступить на вполне определенные грабли.

Ну и конечно, критикуя человека, вы мысленно ставите себя на его место, отмечая, что вы бы здесь, на его месте, так ни за что не поступили. Обратили внимание на ключевой момент: мы встаем на ЕГО место. То есть вживаемся в чужую судьбу, примеряем на себя чужую проблему. Что и улавливает подсознание – дабы немедленно начать данную проблему решать. А как оно ее решает? Мы уже знаем: притягивая в вашу жизнь аналогичную ситуацию.

Кстати, тут важен еще один аспект: обычно нас особенно возмущают те качества и черты в людях, которые мы боимся обнаружить в самих себе. Так, если вас очень раздражают болтуны, могу предположить, что вы весьма серьезно следите за собой и своими разговорами: не веду ли я пустых бесед? Не похоже ли, что я сплетничаю? Те, кого возмущают жадные люди, как правило, опасаются обнаружить в самих себе черты излишней прижимистости. И чем серьезнее такой человек будет осуждать чью-то жадность, тем ярче он будет указывать своему подсознанию: «Это наша проблема, мы ее еще не решили, пора-пора!». Ну а подсознание и радо стараться!

Аргументируйте, почему быть жадным – плохо, чем жадность отличается от разумной расчетливости: и все будет в порядке.

Страшно, аж жуть!

Чего мы боимся?

Теперь нам с вами, друзья, предстоит разобраться с еще одним источником проблем – едва ли не самым серьезным. А именно – со страхами.

Страх лежит в основе множества наших комплексов, разнообразные страхи заставляют нас петлять по жизни, вместо того чтобы выбирать прямую дорогу к цели, они порождают целый комплекс серьезных заболеваний…

И ведь я говорю вовсе не о патологии, не о гипертрофированных эмоциях вроде фобий, и даже не об экзистенциальном страхе смерти! Нет, портят жизнь самые обычные страхи, свойственные большинству людей: страх остаться без копейки, совершить ошибку, оказаться отторгнутым, униженным, осмеянным, потерять близких, боязнь одиночества, провала, болезни и прочее, и прочее. Так не пора ли разобраться со страхами, научиться жить, не боясь?

Для начала давайте посмотрим, где же гнездятся наши страхи. Когда мы говорили о структуре подсознания, я упоминал, что вся информация в нем записывается на своего рода карточку, поделенную на четыре «поля»: зрительное, эмоциональное, логическое и программное. Так вот, в этом программном поле существуют две мощные негативные программы, которые и питают все наши страхи: это недоверие к жизни и неприятие себя. И пока эти фундаментальные проблемы не переработаны, страхи будут возникать и множиться.

Как их переработать? Порой требуется серьезная помощь специалиста, но все же попробуйте воспользоваться моей методикой: она вполне подходит для самостоятельной работы. Как минимум вам удастся сдвинуть с места этот камень-бурун, о который разбиваются все светлые, позитивные энергии, которые нам посылает мир!

Привет Хичкоку!

Итак, в чем заключается упражнение? Прежде всего, определите, какой из страхов вам особенно досаждает. Вы боитесь потерять любимого человека? Дрожите при мысли, что завтра останетесь без работы и не найдете новую? Вас мучает страх заболеть и оказаться в ситуации, когда некому будет подать пресловутый стакан воды? В общем, выберите из целого веера страхов, гнездящихся в душе, самый пугающий – с ним-то мы и будем работать: мысленно поставим фильм ужасов, в котором произойдет именно то, чего вы больше всего боитесь.

Найдите время, когда вас никто не потревожит: вам потребуется не менее часа.

Перед тем, как начать упражнение, произносите формулу: «На все воля Бога (судьбы, жизни, высших сил, подсознания – тут уж, что вам ближе), если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью».

А теперь представьте себе, что случилось худшее: например, если больше всего вы боитесь потерять возлюбленного, вообразите, что любимый оставил вас. Представьте ситуацию во всех деталях, эмоционально проживите ее как можно ярче и глубже, со слезами. Вот последнее объяснение, вот за ним захлопнулась дверь, вы бросаетесь к ней, колотите кулаками бездушную деревяшку. Слоняетесь по дому, рыдая и причитая, бросаетесь лицом в подушку, часами бессмысленно глядите в стенку, сидите, сжав телефонную трубку… Все кончено, вы брошены. Дальше, дальше, глубже!

Ситуация прожита во всей полноте, вы мысленно прошли все круги ада, увидели себя разбитым, уничтоженным. Вот теперь вы, нынешний, подойдите к самому себе, погруженному в самую пучину горя, обнимите, прижмите к груди. Главное же – примите себя такого: потерянного, утратившего смысл жизни, распростертого под грузом свалившегося несчастья. Примите! Пошлите самому себе в той страшной ситуации импульс безусловной любви! Ведь жизнь не кончена, с самого дна только один путь – наверх, и вы способны его пройти. Потому что судьба не посылает нам непосильных испытаний, мы сталкиваемся только с бедами, которые способны пережить, – тем самым, обретая новые силы, перерождаясь для лучшей доли. Ведь научившись справляться с болью, мы получаем бесценный духовный опыт, который позволяет подняться на новую ступень, получать от судьбы дары, которые она посылает лишь победителям!

Как только вы все это скажете самому себе, как только вы почувствуете всю великую правоту этих слов, можно выйти из ситуации и вернуться в настоящее.

И обязательно вновь повторите формулу, с которой входили в медитацию: «На все воля Бога (судьбы, жизни, высших сил, подсознания), если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью».

Для чего это говорится? Мы с вами уже знаем, что любой импульс должен быть реализован. Так вот, чтобы ситуация, которую вы только что столь ярко воображали, не произошла, вы произносите формулу максимальной открытости, полнейшего доверия к жизни – тем самым, нейтрализуя импульс.

Когда наберетесь сил, проделайте ту же работу со следующим мучающим вас страхом – и так постепенно, пошагово уничтожайте их все, освобождая подсознание от прижившихся там «ужастиков».

В чем смысл этого достаточно мучительного упражнения? Помните, мы с вами говорили, что подсознание слепо, оно не способно отличить реально произошедшее событие от события, которое мы очень ярко и полно пережили в своем воображении. Следовательно, если вы достаточно эмоционально прожили ситуацию, которая внушает вам страх, и нашли выход, сумели в конце принять себя, для подсознания проблема считается решенной – а следовательно, оно уже не станет привлекать ее в вашу реальную судьбу.

Ну а если говорить языком программирования (мы писали про «поля подсознания»), происходит следующее: первые три поля (зрительное, эмоциональное, логическое) совпали с четвертым (программным): следовательно, сидящая там программа была реализована. Мы ее видели (внутренним взором), мы все ощутили и эмоционально пережили, мы приняли себя (работа логического поля). Все – если вы проделали упражнение на совесть, не жалея себя, программа отработана и закрыта!

Алгоритм привлечения проблем

Что ж, друзья мои, мы с вами уже многое узнали, разобрались в том, откуда в нашей жизни появляются проблемы. Давайте подытожим сказанное, выявим алгоритм привлечения проблем.

Возьмите листок бумаги и ручку, вспомните и в нескольких словах опишите несколько ситуаций, когда по отношению к вам были совершены действия, которые вас обидели.

Проанализируйте первую ситуацию, подумайте, что именно вас задело в данной истории. Сейчас важна не ваша эмоциональная реакция (ах, как он посмел мне такое сказать!), а что конкретно вас возмутило в действиях, совершенных по отношению к вам. Вас унизили? Проигнорировали ваши интересы? Человек навязал вам свою позицию? Поставил под сомнение вашу значимость?

Разобравшись с первой ситуацией, точно так же анализируем вторую, третью, четвертую. А теперь скажите: требуется еще вспоминать что-то? Скорее всего, нет. Думаю, друзья, мысленно прокрутив несколько историй, вы убедились: меняются обстоятельства, меняются участники событий, а ситуации, по сути, остаются теми же самыми! Что же происходит?

А происходит следующее.

Мы уже говорили, что причина наших неприятностей всегда внутри нас: она обусловлена определенными негативными подсознательными установками. Следовательно, эти установки и требуется «найти и обезвредить», чтобы прекратить круговерть одинаковых, однотипных проблем.

Итак, каковы могут быть причины? Перво-наперво, как вы уже знаете, наши проблемы – зеркало нашего отношения к жизни и к самим себе. К вам несправедливы? Значит, вы убеждены, что жизнь несправедлива, вы внутренне готовы к тому, что за любовь вам воздастся ненавистью, за добро – злом и так далее. Вот вам и воздается: не по заслугам, а по ожиданиям.

Думайте, думайте, где именно вы «зацепились»! Вы обнаружили, что в большинстве неприятных ситуаций суть проблемы заключалась в том, что вас проигнорировали? Что ж, остается признать, что вы убеждены в том, что жизнь не считается с вашими интересами, что вам никогда не достается то, чего вы заслужили, что вам требуется.

Второй вариант: если вас игнорируют, значит, вы игнорируете собственные интересы. Как это? Да очень просто: вы делаете не то, что хотите, поступаете так, как требуется не вам, а, допустим, кому-то из близких – родителям, детям, супругу или супруге. Например, вам, любезный читатель, хочется ехать на курорт, но жена объясняет, что необходимо откладывать деньги на новый диван, – и вы, покорно вздохнув, сидите весь отпуск на даче, среди унылых грядок с чахлым укропом. Что произошло? Вы плюнули на себя, то есть – проигнорировали собственные интересы. И окружающие ответят вам взаимностью: тоже будут вас игнорировать. Ведь именно такое отношение к себе вы мысленно допускаете и оправдываете, то есть, по сути, его провоцируете. Вот и получаете…

В этом ключе следует разобрать каждую ситуацию. Вам лгут, вас обманывают? Насколько вы честны сами с собой? Не занимаетесь ли постоянно самооправданием? И как вы считаете: ложь вообще допустима? Если да – вас будут продолжать водить за нос, даже если вы оправдываете только «ложь во спасение». Не надейтесь: никакие красивые формулировки не спасут – ведь подсознание различает лишь «да» и «нет».

Помимо аналогичного отношения к жизни и к себе, причиной проблем может быть аналогичное отношение к окружающим. Вы кого-то унижаете? И вас унизят. Кого-то жалеете? И вас пожалеют, тем самым признав вашу неполноценность. И так далее.

Как вы помните, критикуя и осуждая, мы также «подставляемся»: подсознание непременно создаст негативную ситуацию, в которой сплоховал человек, которого вы осудили.

Следующий пункт: жалость, сравнение. Насколько часто вы сочувствуете людям за то, что их игнорируют? Жалеете? Сопереживаете несчастным, да еще и мысленно ставите себя на их место? Стоит ли удивляться, что именно на этом месте вы регулярно оказываетесь?

Идем далее: чувство вины. Если, обманув кого-то, вы почувствовали себя виноватым, вы тем самым провоцируете окружающих на ложь по отношению к вам.

И даже если сами вы чисты как стеклышко, но ощутили свою вину и некую сопричастность из-за того, что в вашем присутствии кого-то обманули, вы притянули ситуацию, в которой станете жертвой обмана.

То же самое относится к противостоянию. То, что вы категорически не принимаете, с чем не желаете согласиться, – непременно произойдет: своим сопротивлением вы лишь вливаете энергию в негатив, притягиваете его. А вот принимая ситуацию – снимаете напряжение. Давайте рассмотрим это на примере. Допустим, не повезло вам с начальником: он вас постоянно критикует, унижает. Вы возмущаетесь, проклинаете его, ненавидите. И что? Ситуация лишь накаляется. А теперь подумайте: даже если начальник – полное ничтожество и не прав по всем статьям, он действует, сам того не желая, вам во благо. Почему? Да потому что «высвечивает» ваши слабые места, ваши болевые точки! Вас возмущает его критика? Значит, вы беззащитны перед критикой как таковой, надо учиться иначе на нее реагировать, повышать свою самооценку. Смотрите, что получается. Во-первых, вы ослабили противостояние с шефом: перестав сопротивляться, вы не провоцируете его на критику. Во-вторых, вы «перевели стрелки»: от бесплодных размышлений на тему «почему он такой негодяй?» вы перешли к конструктивным мыслям, как именно вам следует меняться, чтобы избавить себя навсегда от подобных неприятностей. Кстати, напоминаю: за любые действия по отношению к нам, несем ответственность именно мы – это наше подсознание послало соответствующий импульс, спровоцировавший окружающих так с нами поступать. Помните, что мы говорили о курьерах судьбы? Вот и разбирайтесь со своим подсознанием, а не с курьерами!

Следующий пункт нашего скорбного списка способов привлечения проблем в собственную жизнь – молчаливое согласие. Предположим, вы оказались свидетелем конфликта между двумя вашими знакомыми. В вашем присутствии они ссорятся, кто-то кого-то обижает, унижает, оскорбляет. Если участники конфликта, или хотя бы один из них, напрямую просят вас высказать свое мнение о предмете спора, вы можете и должны это сделать. Но нет, они полностью погружены в выяснение отношений, не обращая на вас внимания. Казалось бы, вы ни при чем. И все же вы – тут, так или иначе вы должны на происходящее реагировать. Как же?

Чаще всего мы выбираем одно из двух: либо делаем вид, что нас это в принципе не касается (моя хата с краю, ничего не знаю), либо принимаем сторону одного из участников конфликта. К сожалению, ни та, ни другая позиция не корректны, в обоих случаях вы окажетесь пострадавшим, то есть наживете очередную проблему.

Почему? Положим, вы решили «встать над схваткой», сочли себя сторонним наблюдателем. Но можете ли вы и в самом деле оставаться в стороне? К сожалению, нет: если на ваших глазах человека унизили, и вы не вступились, вы тем самым дали согласие на унижение. А следовательно, послали в пространство импульс: унижать можно, оскорбления допустимы. Понятно, чем это для вас обернется.

А что произойдет, если вы мысленно поддержали одного, тем самым осудив второго участника конфликта? Вы берете на себя роль судьи в деле, о котором ничего не знаете. Прежде всего, вспомните: если человека унижают, значит, он сам позволил себя унизить, более того, какими-то своими эмоциями он спровоцировал это унижение. За что же вы осуждаете того, кто реализовал этот импульс? А главное, начав судить, вы… совершаете вторжение на чужую территорию. Ведь это и в самом деле не ваша история! Ну а вторгаясь в чужую жизнь, вы разрешаете окружающим вторгаться в вашу.

Как же следует поступать, чтобы предотвратить неприятную ситуацию? После того как ссорящиеся, наконец, разошлись, вам следует поговорить с одним из них или с обоими – но в отдельности. Тому, кто кричал и обижал, можно сказать следующее: «Я не знаю, кто из вас прав, кто не прав, это ваши дела, но мне категорически не нравится, когда в моем присутствии человека оскорбляют, так что прошу впредь при мне так не поступать». Ну, а «униженному и оскорбленному» вы можете заметить: «Дело, разумеется, твое, но ты позволяешь на себя кричать, да еще в моем присутствии. Веди себя, как считаешь нужным, но мне потом не жалуйся, что тобой помыкают». Все, вопрос снят: вы высказали свое отношение, не беря на себя роль судьи, вы позволили людям быть такими, какими они желают, но не допускаете, что подобное отношение применимо к вам. И отлично!

А как быть, если при вас ссорятся и ругаются совершенно чужие люди? Например, в метро вы видите, что мамаша не судом орет на своего двухлетнего малыша. Не начинать же воспитывать постороннюю женщину! Или в магазине продавщица нахамила кому-то – вряд ли имеет смысл начинать прямо у прилавка борьбу за права покупателей, вы просто окажетесь втянутым в чужой конфликт. Дело в том, что подобные ситуации посылаются нам как сигнал. Они свидетельствуют либо о том, что в вашей жизни в течение минувших суток было нечто подобное и вы это «проглотили», то есть не отреагировали как следует, допустили оскорбительное отношение к себе, либо предупреждают: в ближайшие двадцать четыре часа возможен аналогичный конфликт, который напрямую коснется лично вас. Если вы сообразили, что за историю судьба попыталась вам напомнить, мысленно переиграйте ее в нужном ключе. То есть представьте, что она происходит сейчас, но вы действуете и поступаете иначе, чем поступили в тот раз, в общем, «разругиваете» ее в благоприятном для себя смысле. Ну, а если неприятная картинка чужой ссоры ни о чем вам не напомнила, просто будьте внимательнее, чтобы в ближайшее время избежать скандала, суметь отстоять свои интересы.

Еще одна вредная привычка часто становится источником наших проблем: навязывание своего мнения. Что самое обидное, неважно даже, как вы это делаете: вслух или только мысленно! Карается само высокомерие: дескать, в этой ситуации надо поступать так и никак иначе.

Что мы делаем, навязывая кому-то свое мнение? Прежде всего, мы в этот момент игнорируем его собственную точку зрения: она априори кажется нам неверной, не имеющей права на существование. Ну а себя мы в этот момент считаем выше, умнее, то есть принижаем, унижаем другого. Мало того, мы оказываем на человека давление, заставляя принимать во внимание только наше мнение.

И наконец, вторгаемся в его личностное пространство.

А поскольку, как вы помните, во всех наших взаимоотношениях с жизнью действует железный закон «как аукнется, так и откликнется», то все перечисленные неприятности мы притягиваем в собственную жизнь: нас тоже будут унижать, с нашим мнением не будут считаться, нам станут что-то навязывать, позволят себе вторжение в наше личное пространство и так далее.

Как же избежать подобных безобразий? Например, приятель рассказывает вам о том, как поступил в каком-то случае. Вы считаете, что он совершил ошибку. Как вы ему об этом скажете или хотя бы как вы мысленно оцените его поступок? Вынесете вердикт, как именно он должен был действовать, дабы достичь цели? Скверно: в вашей жизни скоро возникнет та же самая проблема – и валяйте, выпутывайтесь, раз вы такой умный. Вы скажете или подумаете, что приятель действовал оптимально для себя в тот момент, но вы бы в аналогичной ситуации поступили иначе? Браво: вы решили проблему на виртуальном уровне и не «зацепились», все в порядке. Почему? Очень просто. Во-первых, вы отнеслись к приятелю и его действиям с должной долей уважения (он самостоятельный, полноценный человек и поступил согласно своим убеждениям, соответственно своему характеру и так далее). Во-вторых, вы в данном случае воздержались от осуждения и от сравнений. Что сравнивать: каждый проходит свой путь, совершает свои ошибки – он имеет на них право, они ему необходимы для духовного роста. Откуда вам знать, какие пороги ему надлежит одолеть, чтобы расти и развиваться? Вот он их и преодолевает!

Это очень важный момент, друзья мои, так что давайте сформулируем поточнее. То решение, которое человек принимает, является оптимальным для него в данное время и в данных обстоятельствах.

Через секунду он поступил бы, возможно, иначе, но в ту минуту он мог действовать только таким образом. Если так мы будем относиться к действиям окружающих, а главное – к самим себе, жизнь станет и легче, и понятнее. Нет смысла винить себя за совершенную ошибку: в тот момент я не мог ее не совершить – и принимаю всю ответственность за последствия. Разве это не более разумный и эффективный способ действовать, чем привычные самокопания и само-укоры? Которые, заметим, не предотвращают следующих ошибок… Так что есть полный резон отказаться от привычных реакций, менять привычное поведение.

Я не говорю, что измениться легко. Более того, менять себя – самая сложная задача в мире. Но – это единственный способ изменить свою жизнь к лучшему. Все остальные – бессмысленны: как ни бейся, но пока ты посылаешь в мир импульс привлечения проблем, они будут валиться на твою голову.