Текст книги "Жизнь и Я. Секрет взаимности"

От колыбели до ЗАГСа

Постойте, а когда все это безобразие начинается? С первых дней жизни, дорогие мои! Например, с того момента, когда новорожденного заставляют съедать больше, чем ему хочется. Доктор сказал, столько-то граммов молочка за кормление, а младенец выпил меньше? Ничего, через пять минут снова сунем ему в рот бутылочку. Мало ли, что не хочет: кому лучше знать, сколько надо съесть – его собственному организму или многомудрому Айболиту?! И суем эту бутылку до тех пор, пока малыш не выпьет положенные граммы. Да еще и расхваливаем за то, что сразу не выплюнул соску, чего-то всосал. Так начинает формироваться зависимая личность. Ну а дальше дело идет по накатанной!

Точно так же, как когда-то родители лучше знали, сколько ребенку надо съесть, они точно ведают, с кем ему дружить, куда ходить, когда возвращаться, чем заниматься, какие книги читать. И само собой – где учиться и на ком жениться.

Предвижу закономерный вопрос: как же не направлять и не запрещать! Ребенку дай волю – он будет до опупения в песочнице сидеть, вместо того чтобы учить буквы, станет играть в куклы или по двору мяч гонять, а вместо котлет станет лопать исключительно конфеты. Граждане родители! Речь же не о том, что на сына или дочку не надо обращать внимания, что мамы-папы должны все ему позволять и не имеют права как-то направлять! Побойтесь бога!

Просто следует искать иные способы: не заставлять, калеча психику и взращивая развесистые комплексы, а убеждать, заинтересовывать, мотивировать. И, разумеется, чутко прислушиваться, присматриваться к тому, что за личность подрастает рядом с вами, чего он на самом деле хочет, к чему стремится.

Хочу хотеть!

Между прочим, давайте задумаемся: если ребенку постоянно запрещают иметь собственное мнение, он так и не научится хотеть. Следовательно, никогда не разберется в себе, не достигнет ни одной цели – он эти цели попросту не умеет осознавать. Дверка в тот отдел сознания-подсознания, где формируются желания и способы их реализации, наглухо заколочена, перед нами – полный духовный инвалид.

Но даже если ситуация не доведена до критической отметки, если человека не затюкали до такой степени, его самооценка искорежена. А проблемы с самооценкой, как известно, отражаются на всех сферах жизни: тут и личные, дружеские и интимные отношения, и профессиональная самореализация, и многое, многое другое.

И это, друзья мои, крайне важный, ключевой момент.

Помните: проблемы с самооценкой – это корень всех проблем, которые существуют в жизни человека! И самое страшное, что родители, из самых лучших побуждений эту самую самооценку изначально гробят!

Я сам – или я самый-самый?

Способов угробить самооценку ребенка в арсенале воспитателей существует множество. Перво-наперво это сравнение. Ну-ка, поднимите руку, кто из вас в детстве не слышал, если не от мамы с папой, то от воспитательницы, учительницы: гляди, дескать, Вася (Петя, Надя) делает то-то и то-то гораздо лучше тебя. Для чего это произносилось? Правильно, чтобы надавить на самооценку: осознав, что сосед по парте пишет красивее и, значит, он молодец, а ты – совсем наоборот, человечек начинает всячески стараться доказать, что и он – не дурак, тоже может писать красиво. Таким образом достигается сиюминутная цель: ваше чадо освоило чистописание. В то же время оно усвоило соревновательную шкалу: никто не ценен сам по себе, всегда один хуже, другой – лучше. Более того: если в данном деле я лучше, то непременно в чем-то окажусь хуже и от этого буду чувствовать себя униженным. А как же? «Лучше» без «хуже» не бывает! Все, отныне самооценка строится на оглядке на окружающих: ну-ка, я лучше всех рисую? Пишу? Решаю задачки? Бегаю на длинные дистанции? Занимаюсь любовью? Воспитываю детей? Ах, мои дети не самые лучше?! Немедленно подстегнем их самооценку: ну-ка, Танечка, погляди – Маша лучше тебя подтирает попку! Равнение на Машу! И пошла цепная реакция…

А подумайте, как бы строилась жизнь, если бы эта соревновательность не вкладывалась в нас изначально? Да половины проблем бы не было!

Вот, пожалуйста: мы бы не знали комплексов, связанных с внешностью: каждый принимал бы себя таким, какой он есть. Ведь, согласитесь, если оглядеться по сторонам, придется честно признать: в личной жизни счастливы не только писаные красавцы и девушки с глянцевых обложек! Замечательные семьи строят толстые и худые, высокие и низкие, кудрявые и лысые, подслеповатые и прихрамывающие. Каждый находит пару – если не сигнализирует окружающим: «Кругом столько более красивых!»…

А зависть, ревность – разве корни этих мучительных чувств не гнездятся там же, в заниженной, исковерканной самооценке, строящейся на сравнении! «Муж гуляет налево: ведь вокруг столько женщин красивее меня!» Сравнили – дали сами себе оплеуху.

Не менее печален тот факт, что родители не только учат ребенка вечно оглядываться на ровесников, сравнивая себя с ними, но и сами активно его сравнивают. «Наш сильнее, чем соседский пацан. У дочки Ивановых лучше способности к языкам. Валюша куда стройнее, чем наша Лида. Зато Лидочка послушнее и ответственнее!» Ребенку не дают возможности осознать, что он – личность, индивидуальность, что он достоин любви просто по факту своего рождения, что таких, как он – нет, не было и не будет! Он – особый и неповторимый, он уникален просто по определению. А ведь дело обстоит именно так!

Родился человек – появился целый мир. Уникальный! Образовавшийся благодаря единожды сложившейся мозаике генов, обладающий только ему присущим восприятием вселенной, способный проложить собственный жизненный путь.

Вы уникальны, дорогой читатель, я уникален, как и каждый из людей. Зачем же именно эту истину забивать в сознании, выстругивая из неповторимых сосен одинаковые чурбачки? Только потому, что чурбачки легче сложить в поленницу, что деревянным буратинкой управлять куда проще, чем живым, мыслящим человеком, у которого обо всем на свете – собственное мнение?.. Выходит, что так.

Кстати, вы не обращали внимания: в процессе любого обучения оценки ставятся не за знание, а за незнание. То есть учитывается не сколько человек сделал хорошо, а сколько ошибок он допустил. Очень показательный пример, вы не находите?..

Жизнь как в сказке: чем дальше, тем страшнее

Я убежден: главная ошибка, которую допускают родители, вернее, основная неверная установка, свойственная, увы, большинству мам и пап, состоит в том, что ребенок изначально не воспринимается как личность. Пусть маленькая и неопытная, но – личность, а не недочеловечек, из которого можно лепить, что хочется. Именно такое убеждение сподвигает взрослых навязывать малышу свое мнение по всем вопросам, высмеивать его незрелые суждения, отмахиваться от его желаний, именуя их капризами. Принимать решения, касающиеся ребенка, не беря на себя труд объяснить ему смысл этих решений, ход своих размышлений. Так малыша постоянно, ежеминутно тыкают носом в грязь, дают ему понять, что сам он ничего решить не в силах, ни за что отвечать не может, сказать способен только глупость.

Спору нет: несмышленыш, если его вовремя не схватить за руку, рискует вляпаться в лужу, разбить нос, заблудиться. Но разве ему объяснили, как следует себя вести, чтобы избежать опасности? Да ничего подобного: просто одернули, запретили, наказали, чтоб зарубил себе на носу. Припугнули для пущей убедительности: будешь, дескать, выходить один на улицу, придет дядька с мешком и тебя украдет. И ребенок усваивает: мир полон опасностей, он угрожает! Только забудь на секунду об осторожности – мигом погибнешь! В лесу из пяти березок и двух осин бродят кровожадные волки, за углом поджидает пресловутый дядька с мешком, тех, кто не слушается, хватает страшный доктор и вкатывает во-о-от такой укол… Люди добрые, чего бы еще нагородить, чтобы припугнуть ребенка и внушить ему: не стоит без взрослых переходить оживленный перекресток? Ну, не объяснять же ему в самом деле, что сначала надо дождаться зеленого сигнала светофора, а потом… Пусть лучше боится – целее будет!

Только вот забываем, что бояться он будет всю жизнь. Будет бояться сделать шаг, так и не решится ничего предпринять… Жизнь всегда будет внушать ему опасения – и так и пройдет мимо него.

Нельзя не сказать еще об одной катастрофической ошибке, совершаемой родителями: нередко мамы и папы стращают чадо, что разлюбят его, если он не будет слушаться, будет делать то-то и не делать того-то. Вот это, друзья мои, самое страшное, что только могут придумать родители: тем самым, они внушают сыну или дочери, что любовь надо заслуживать. Судите сами: уж если они, породившие тебя, самые родные и близкие, могут разлюбить, если ты как-то не так повернешься, – что говорить обо всех прочих! Любовь, главную ценность, надо зарабатывать – хорошим поведением, послушанием, лестью, отказом от своего мнения. Ее надо заслуживать. Под любящих надо подлаживаться. Вся дальнейшая жизнь человека оказывается подчинена этому стремлению: любой ценой заслужить хорошее отношение. И, разумеется, кромешным страхом утратить любовь – мужа или жены, детей, друзей… Он никогда не станет самим собой: вечно будет играть роль зеркала для тех, чьей любовью дорожит.

…А как часто решение, принятое родителем вчера, сегодня оказывается «недействительным»! Намедни у меня было хорошее настроение – и я разрешил сыну три часа играть на компьютере. Сегодня пошаливает печень, мир нахмурился – и играть на компьютере можно не больше двадцати минут. Двадцать минут, я сказал!!! И нечего тут обсуждать – выключай машину!!!

Вы догадываетесь, что за картина мира складывается в результате в сознании ребенка? Правильно: жизнь принципиально алогична и глубоко непредсказуема. Разобраться в том, что происходит, невозможно. Высказываться – себе дороже. Взрослые – они как-то умеют лавировать в этом темном лесу, а мне и соваться нечего.

Результат? Он печален, друзья мои. Так формируются люди инфантильные, неспособные принять решение, не смеющие «свое суждение иметь», вечно зависимые… Всю дорогу, до седых волос их будет мучить страх совершить ошибку, страх унижения, страх принять на себя ответственность. Могут подобные люди реализоваться как профессионалы, заработать деньги, построить полноценные личные отношения, стать хорошими родителями? Да ни при какой погоде! Это вечные дети, осужденные всю жизнь ходить «в коротких штанишках», держась за чью-то юбку или штанину.

Еще раз: для ребенка, каковым до старости остается жертва подобного воспитания, мир страшен. Полон опасностей и каверз. Шаг влево, шаг вправо караются расстрелом – и он осторожненько пробирается узкой тропкой, которую некогда указали папа с мамой, старательно выстраивая надежную крепостную стену между своим крохотным жизненным пространством – и всем остальным миром. Стоит ли удивляться, что жизнь ничем особо его не балует, что все яркие события проходят мимо. Отчего я чужой на этом празднике жизни? Да оттого, что ты отгородился от жизни своей стеной. Так просто. Так обидно.

Подумайте сами: все, что мы получаем от жизни, мы получаем посредством общения с окружающими. Других-то путей нет. Но если мы так и не научились общаться, если в каждом встречном и поперечном видим врага и злоумышленника – как мы от него что-то получим? Да никак – вот и весь сказ.

По здравом размышлении: почему незнакомец должен желать мне зла? Если он ко мне обратился – он просто стремится наладить контакт. Это само собой разумеется для того, кто открыт жизни, кто ей доверяет. Но если жизнь для вас – темный лес с серыми волками, то любой незнакомец – потенциальный кровожадный оборотень, и вы инстинктивно закрываетесь, уходите от общения, блокируете контакт. Что делает наш пресловутый незнакомец? Все верно: пожимает плечами и идет дальше – устанавливать отношения с кем-то еще. А вы остаетесь с носом. И со своими проблемами. Очередной раз упустив все шансы. «Зато цел остался», – соображает про себя наш бедолага, которого когда-то научили бояться мира и людей.

Разве такой судьбы хотели для ребенка родители? Разумеется, нет! Но – так получилось. Главное – чтобы у вас так дальше не получалось…

А ведь все, что требуется: перестать указывать ребенку, что такое хорошо и что такое плохо. Рассуждать вместе с ним. Учить думать. С интересом следить за тем, как живущая рядом с вами личность взрослеет и формируется, как складываются его собственные суждения, мнения, привязанности, интересы. Господи, да ведь это самый захватывающий процесс, какой только можно себе вообразить! Неужели не хотите поучаствовать?!

Штампы нашей жизни

Итак, существует два излюбленных рычага родительского воздействия: запугивание и навязывание. Кстати, о навязывании: мы уже говорили об этом волшебном методе воспитания, и все же давайте еще немного разберемся в нем, давайте поглядим, до какой степени живут в нас навязанные некогда стереотипы, направляя нашу жизнь по чужому, не нужному нам самим руслу.

Отличный пример: девяносто процентов людей убеждены, что им необходимо создать семью. Семья, конечно, дело хорошее, но почему она так уж хороша для всех? Кто сказал, что только посетив ЗАГС, вы становитесь полноценным, успешным человеком? Да никто – и никто это никогда не докажет: работает внушенный, навязанный стереотип. И под его давлением человек все свои силы концентрирует на желании жениться или выйти замуж, не раздумывая, чего он сам хочет от брака. Хочет одного – чтобы было. Чтобы все, как у всех. Поставить галочку.

Граждане, дорогие! Создание семьи всегда имеет определенную цель, и осознать эту цель можете только вы сами. Зачем лично вам жениться или выходить замуж? Какие проблемы вы таким образом решите? Родите и воспитаете ребенка? Не смешите меня: для этого совершенно не требуется создавать семью. Получите новый социальный статус? Отчего бы для этого не найти иную работу, не делать карьеру? Обезопасите себя от одиночества?

Стоп, тут требуется отдельный разговор. Давайте для начала разберемся – что мы подразумеваем под одиночеством. Вы боитесь, что вдруг, в один совсем не прекрасный момент станете никому не интересны? Почему это может произойти? Если вы умеете общаться, если интересны людям и сами живете с открытой душой – что может заставить окружающих одномоментно отвернуться от вас? Согласитесь – ничто. Следовательно, для того чтобы не остаться в одиночестве, не требуются ни муж, ни жена, ни даже дети. Требуется нечто совершенно другое: контактность, любовь к жизни, неистощимый интерес к миру и людям, умение легко брать и отдавать. Как видите, все это не имеет ни малейшего отношения к браку.

Что ж, давайте зайдем с другой стороны: возможно, речь о потребности в духовной близости, в пресловутом соединении сердец? Во-первых, эта штука тоже не обязательно образуется в браке. А во-вторых… Возможно, вы сочтете мое мнение кощунственным, но все же скажу: мы по определению одиноки. Просто потому, что каждый являет собой отдельный целостный мир, не способный слиться с другим миром. Он может со многими мирами контактировать, может закрыться от всех – а может быть открытым. Но сама уникальность нашего внутреннего мира свидетельствует: он – сам по себе. А значит, тут вопрос не в одиночестве, а в самодостаточности. И на эту тему мы уже немало говорили.

Ну а что касается брака, имейте в виду. Чем сильнее мы чего-то хотим, в том числе – создать семью, чем отчаяннее мы выпрашиваем это что-то у судьбы, тем дальше от нас оказывается вожделенная цель.

Механизм прост: зацикливаясь на желании, человек постоянно внутренне оглядывается – что еще может ему помешать добиться цели, какие еще преграды стоят на его пути? Откуда ждать неприятностей? Тем самым, как мы с вами уже говорили, посылает в пространство импульсы, притягивающие эти самые преграды и опасности – и, разумеется, их получает. В общем, не давите на жизнь: она этого не любит и отвечает взаимностью. Живите и радуйтесь жизни, когда вы внутренне созреете для брака – вы непременно встретите подходящего человека.

А как нам в головы вколачивали народную мудрость: без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Дескать, деньги даются кровью и потом. Почему? Ерунда! Деньги даются легко – если тебе нравится твоя работа, если тебе интересно дело, которым ты занимаешься! А не нравится – выбирай другую профессию. Да, это непросто – но разве проще и приятнее всю жизнь колотиться за копейки, ненавидя то, чем занимаешься?..

Та же самая история с еще одним распространенным штампом: человек должен реализоваться социально. Пардон, кому должен? Себе самому? Нет – если он к этому не стремится. Обществу? Давайте честно признаемся: обществу до лампочки, реализовались вы, Вася Пупкин, социально или нет. Так стоит ли к этому стремиться, «рассудку вопреки, наперекор стихиям»? Или стоит признаться, что с этим навязанным стереотипом я вот прямо сейчас, на данном жизненном перекрестке расстаюсь – и дальше буду жить так, как мне хочется?

И напоследок стоит поговорить о таком всем известном стереотипе: просьба о помощи – свидетельство слабости. Догадываетесь, откуда в этом случае ноги растут? Надеюсь, да: все оттуда же, из страха перед жизнью. Ну, того самого, что нам внушали родители. И, разумеется, из опасения плохо выглядеть в чьих-то глазах, следовательно – из нашей внутренней зависимости от чужого мнения. Улавливаете логику: а вдруг кому-то покажется, что я слаб? Кто-то вынесет в мой адрес негативную оценку. То есть я от этой чужой оценки завишу, она меня тревожит! И, разумеется, тут же выскакивает страх получить отказ, который наше незрелое (инфантильное, так и не повзрослевшее) подсознание немедленно трактует по-своему: ага, отказали. Унизили, стало быть. Ткнули носом. И теперь упиваются вседозволенностью.

На самом деле способность обратиться за помощью – удел сильных. Тех, кого не волнует чужая оценка: ну, подумает он обо мне плохо, что с того? Его право, его дело. Я-то себе цену знаю. Более того, если я, сильный, уверенный в себе человек, попросил помощи и в ответ услышал «нет», я понимаю: это означает «нет» – и ничего больше. В данный момент он не может мне помочь. Не беда – решим проблему иначе. В общем, если вы боитесь услышать «нет» – задумайтесь: это явственный сигнал тревоги! И, кстати, имейте в виду: если чего-то просишь, можешь, конечно, это не получить. Но если не просишь – уж точно не получишь!

Между прочим, обратите внимание: обычно боятся отказа именно люди, которым в детстве родители что-то запрещали без всяческих объяснений.

Психика не принимает необъяснимых запретов, ищет логику – и ребенок пытался сам себе мысленно объяснить причины отказа, додумывал, доигрывал несостоявшийся диалог. Сначала он, как водится, додумывал что-то хорошее: ведь свято верил, что мама и папа все лучше знают и желают ему добра. С годами ситуация менялась: он уже убедился, что родители не всегда обоснованно чего-то запрещают, порой имеют место воспитательные меры, а то и просто капризы, результат скверного настроения, усталости. И начинал додумывать что-то плохое: дескать, вот тебе, вчера весь вечер с кем-то по телефону трепался, еле дозвались ужинать – не пойдешь сегодня гулять. Так и привык додумывать за окружающих то, чего им и в голову не приходит. А ему не приходит в голову, что подобные мысли даже близко никого не посещали. Вот и поговорили.

Чудесно эту модель иллюстрирует старый анекдот. Вася собирается покосить траву около дачи и отправляется к соседу Пете за газонокосилкой. На ходу размышляет: «Он, правда, может мне сказать, что я в прошлый раз вернул ему косилку не почищенной. Но я отвечу: такую и брал, она уже была грязной. А он мне скажет: мало ли какую я давал, возвращать, не очистив от травы, неприлично. А я отвечу…». В этот момент он оказывается у порога соседа, который приветливо машет ему рукой. «Да пошел ты со своей сенокосилкой!» – в сердцах бросает ему наш Вася – и разворачивается домой.

Еще раз: «нет» – это всего лишь «нет». Не унижение и не оскорбление, не намек на то, что вы – беспомощны и зависимы. Это просто констатация факта, что в данный момент ваша просьба невыполнима.

Вы обижаетесь на светофор, если на нем зажегся красный свет? Вряд ли. Вот и к отказу в просьбе давайте учиться относиться так же. Не делая далеко идущих выводов и не гробя собственную самооценку.

Есть чудесная, мудрая присказка: если бы Господь хотел создать меня другим – Он бы это сделал. Так может, не стоит думать, что мы мудрее Всевышнего? Если Он создал меня таким – значит, именно такой я Ему нужен.

Значит, именно таким я могу пройти свой путь и обрести счастье.

Ведь конечный результат всех наших усилий – именно обретение счастья, ощущения гармонии. Но, поскольку все мы разные, каждый идет к ней своей дорожкой.

Стоит только ступить на чужую тропу – шанс получить желаемое ускользает. Там, в конце чужого пути, поджидает чуждое счастье: вам оно не по размеру! Вот почему я так яростно борюсь со штампами!