Текст книги "Жизнь и Я. Секрет взаимности"

У нас секса нет?

Ах, как же трудно в нашей стране говорить об интимных отношениях! Даже если таковые благословила представительная дама с лентой через плечо – сотрудница ЗАГСа. Законный брак, семья – про что они? Только не про секс! Про совместное наживание имущества, про дружбу и взаимопомощь, про воспитание детей, словом, про что хотите – но никак не про постель. Таковы страшные, уродливые представления, которые мы впитали, что называется, с молоком матери.

Только вот что я вам скажу – на правах старого друга. Ведь мы с вами уже так давно вместе, столько важных и сложных вопросов обсудили, кажется – полжизни пройдено рука об руку… Итак, зажав себе рот, говорю: секс – важнейшая составляющая нашей жизни. Если в сексуальном отношении человек неудовлетворен – не будет ему счастья ни в чем: ни в личной жизни (что понятно), ни в работе, ни в творчестве.

Сексуальная энергия – энергия творчества, это главная созидательная сила. Так уж создала нас природа – даже если кому-то это покажется неприличным. Что поделать: у природы свои замыслы…

Что бы мы ни думали на эту тему, какие бы бастионы вокруг сексуальной жизни ни возводили, факт остается

фактом: если человек неудовлетворен в этой сфере, он никогда не почувствует себя полноценным. Ну, а что из этого следует, рассказывать, надеюсь, не надо: об ощущении внутренней неполноценности мы уже столько всего сказали….

Итак, с чего начинается родина? То есть, пардон, с чего начинаются сексуальные проблемы? С неверных установок, естественно.

Как пел Высоцкий, «чему нас учат семья и школа?». Только одному: секс – нечто постыдное и грязное. Ну, далее все понятно: если общество категорически отвергает некую сферу жизни, в этой сфере начинаются жуткие проблемы. Все идет через запрет, через стыд и позор, через самоунижение и унижение партнера…

Далее по списку – семья. Родители, воспитанные именно этой системой, в спальне не предавались радостям плотской любви, а исполняли супружеский долг. Что и транслировалось подрастающему поколению. Не прибавляя этому поколению ни радости жизни, ни уверенности в себе.

Следующий пункт нашего скорбного списка причин, по которым человек не реализуется в сексуальной жизни и, следовательно, не может в принципе самореализоваться, – поло-ролевая самоидентификация. Не бойтесь «умных» слов, сейчас все станет понятно. Осознание себя мужчиной или женщиной происходит в возрасте трехпяти лет. И отнюдь не исчерпывается пониманием того, что я «устроен», как мальчик или как девочка. Мальчик и девочка – это ведь стиль поведения, восприятия жизни, это способ реагирования на любую ситуацию, принцип построения отношений с окружающими и так далее, и так далее. И вот тут многих поджидала крупная засада! Откуда ребенок берет модель женского и мужского поведения? Правильно, от родителей. Девочка копирует маму, мальчик, натурально, – папу. А теперь гляньте, как вели себя в советском обществе мамы и папы. В подавляющем большинстве случаев женщина проявляла мужские качества: «строила» мужика, контролировала его, принимала решения, а мужчина – женские: подчинялся, соглашался. Впрочем, так было не только в советском обществе – эти установки пришли к нам из дореволюционной России. Помните: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Вот она – настоящая женщина! И кем, спрашивается, рядом с ней может быть мужчина? Вопрос, как вы понимаете, риторический…

А теперь подумайте, что могло происходить у такой пары в постели? Ведь не могли же эти мужчина и женщина в спальне вдруг волшебным манером преобразиться до неузнаваемости, не мог хлюпик, за которого баба весь день пахала, внезапно стать плейбоем, а она, упахавшаяся, – прекрасной дамой. Разумеется, нет, – они оставались теми же, что и при свете дня: мужеподобная дама и женоподобный мужчина. Ничего, кроме разочарования и взаимных обид, секс им не приносил.

Так вот, вернемся к проблеме поло-ролевой самоидентификации. Если в семье действовали именно эти модели мужественности и женственности, ребенок их и воспринимал. И с этого момента был обречен на сексуальную неудовлетворенность…

Проблемы с поло-ролевой самоидентификацией могут возникнуть и в том случае, когда у родителя соответствующего пола серьезные внутренние проблемы. Допустим, в семье имеются папа-тиран и мама-жертва. Девочка видит эту жалкую маму – и понимает, что быть такой не хочет ни за какие коврижки. И совершает рокировку – начинает копировать отца. То есть принимает за основу мужскую модель поведения. Именно такую модель она позже проявит в интимной жизни, закрыв себе путь к счастью. Вот почему я так настойчиво призываю решать свои внутренние проблемы с родителями: пока они загнаны в подсознание, человек не сможет ощутить себя полноценным мужчиной или женщиной – со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Еще один ключевой момент следует знать.

Большинство из нас совершает стандартную ошибку, которая оборачивается пресловутой сексуальной неудовлетворенностью. А именно: в семье мы… перестаем быть мужчиной и женщиной!

Да-да, именно так. Мы – муж и жена, отец и мать. Но никак не мужчина и женщина. Эти роли остаются в прошлой, добрачной жизни – или их супруги реализуют где-то на стороне. Так, если в семье дама погружена в свои супружеские обязанности, если там она играет лишь роль жены: растит детей, ведет хозяйство, поддерживает супруга, строит отношения с его родственниками – ей негде, не в чем ощутить и проявить свою женственность. И женственность либо сознательно отвергается, либо ее приходится реализовывать с чужим мужчиной, не мужем, с которым ее не связывает ничего, кроме постели и, следовательно, она может почувствовать себя именно женщиной, а не женой! Ну, а дети в этой семье не видят ни мужчину, ни женщину: перед ними всегда только мама и папа, только муж и жена – существа практически бесполые. И смоделировать, глядя на них, что такое мужчина или женщина, не представляется возможным. Они попросту не знают, как ведут себя мужчина и женщина, им негде это увидеть! В результате из них вырастают примерные супруги, любящие родители – но никак не полноценные мужчины и женщины. Следовательно, сексуальность у них блокируется – и мы получаем уже не только сексуально неудовлетворенных людей, но и людей дисгармоничных, с тяжелым внутренним конфликтом, следовательно, не способных самореализоваться ни в какой сфере.

Нельзя не сказать и о том, как уродуют психику царящие у нас убеждения, что секс – то нечто грязное, неприличное.

Не может человек позволить себе безнаказанно заниматься неприличным делом, нырять в грязь! И потому старается свести секс к минимуму, отказывается от интимной жизни, ведет ее украдкой – едва ли не от самого себя. О каком уж тут удовлетворении можно говорить!

Кстати, о царящих в обществе установках, касающихся секса. Мы всей страной играем в опасную игру: в принципе принимая сексуальные отношения, отвергаем и осуждаем некоторые проявления – например, гомосексуализм. А подсознание устроено так, что оно не способно принять целое, если в нем есть некая скверная составляющая. То есть коли в сексе существуют грязные, недопустимые зоны, то и секс как таковой является чем-то грязным, недопустимым. А ведь все просто: если идея интимной жизни с представителями собственного пола кажется вам недопустимой, то и не допускайте ее – для себя Вам это не подходит – и только. А все остальные могут жить так, как им нравится. Хоть с представителями своего пола, хоть с куклами – их право. И все – вопрос исчерпан, запреты сняты. Нет в сексе никаких извращений – есть множество моделей, из которых каждый выбирает ту, что ему соответствует.

Следующая ловушка, в которую многие попадают, – эмоциональные зажимы, страх открыться перед партнером. Надо ли объяснять, что в таком случае человек в принципе не способен расслабиться – ведь он держит внутреннюю оборону, следовательно, постоянно контролирует себя! О полноценном, гармоничном сексе тут мечтать уже не приходится, – а значит, и сексуальной удовлетворенности не будет.

Но давайте отвлечемся от глобальных тенденций, искажающих наши представления о сексе и «обеспечивающих» сексуальную неудовлетворенность. Корень зла может крыться в личном опыте человека. Например, блокированием сексуальности может обернуться излишнее проявление родительской нежности. Допустим, мама слишком часто ласкает сына – разумеется, без всякой задней мысли, но тем не менее мальчик подсознательно ощущает сексуальную окрашенность маминых прикосновений: пусть даже мама не отдает себе в этом отчета. Поскольку интимные отношения с матерью табуированы, он попросту блокирует собственную сексуальность. Все – начало проблемы положено.

Неудачный сексуальный опыт также может стать причиной тяжелых сбоев в этой сфере. А откуда возьмется удачный опыт, если в тайны интимной жизни подростка чаще всего посвящают не родители, учителя или специалисты, а товарищи во дворе? Вы догадываетесь, что ему рассказывают и показывают?! Какое впечатление о сексе у него складывается из этих рассказов, из соответствующих журналов, книг, фильмов?.. Ну, а на основе таких представлений первый опыт, который и в принципе-то редко бывает суперудачным (что нам вообще блестяще удается сделать с первого раза?) оказывается таким, что вспоминать не хочется. И вся дальнейшая сексуальная жизнь начинает казаться чередой унижений, сбоев. Плюс – угроза подцепить скверную болезнь, плюс – страх попасть в зависимость, плюс… Результат не просто плачевен: он катастрофичен! По моим собственным исследованиям, в России процентов двадцать людей вообще сознательно отказались от секса. По принципу: лучше не иметь интимной жизни, чем так рисковать! Вы понимаете, насколько они сами себя обокрали?..

Распространено мнение, будто сексуальное воздержание полезно: оно, дескать, помогает сублимировать творческую энергию, которая в постели расходуется попусту. На самом деле, это заблуждение.

Да, сексуальная энергия есть энергия творческая, все верно. Но ведь энергия требует обновления, подпитки: ее ресурсы не бесконечны. Именно при полноценном сексуальном контакте происходит взаимообмен творческой энергией, пополнение наших энергетических резервуаров. Если же гармоничная интимная жизнь отсутствует, любое творческое усилие требует колоссальной подготовки, позволяющей накопить хоть какое-то количество этой энергии. Вот и вся механика.

Нередко причиной сексуальной неудовлетворенности становится стремление… доставить максимум удовольствия партнеру. Рынок завален разнообразными пособиями «Про это», объясняющими, что цивилизованный человек любого пола в постели обязан думать прежде всего о партнере. Дескать, тот, кто в такой момент озабочен лишь собственными ощущениями, – полный эгоист и ничего никому дать не может. К сожалению, все обстоит с точностью до наоборот. Дело в том, что полноценный сексуальный контакт возможен лишь при одном условии: оба участника этого великолепного шоу должны полностью расслабиться, отдаться своим ощущениям – именно это в такой момент связывает нас воедино, превращает как бы в общий организм. Что и является залогом полного удовлетворения. А теперь смотрите, что происходит в большинстве случаев. Один, а то и оба партнера, дабы не выглядеть эгоистами, изо всех сил стараются друг для друга. Не позволяют себе утратить контроль, отключить голову – ни-ни! Все внимание – на любимого! В результате все старались, но никто не удовлетворен, вместо энергетического обновления – пустышка…

Что еще мешает людям жить полноценной сексуальной жизнью? Зачастую преградой оказывается внутренний конфликт между собственной сексуальностью и другими целями и желаниями. Вот весьма распространенный случай: женщина по каким-то причинам не хочет выделяться, ей удобнее, комфортнее всего быть эдакой «серой мышкой». Казалось бы, сколько угодно: веди себя на работе так, а наедине с любимым – иначе. Не тут-то было! Маски – они ведь намертво прирастают к лицу. А «серая мышка» априори не может быть раскрепощенной в постели, ее роль иная. И ради этой роли, ради подчинения удобной маске, сексуальность подавляется, загоняется как можно глубже. Ну а конфликт, разумеется, растет.

Что уж говорить о куда более частом случае, когда человек задавливает врожденную нормальную сексуальность ради того, чтобы выглядеть «порядочным»! Ох, вновь и вновь мы возвращаемся к «советскому» воспитанию. И секса-то у нас нет, и думать «об этом» приличным людям стыдно, и вообще: надо учиться размножаться делением… Ну, ладно, возьмем чуть менее трагическую историю: секс в принципе не запретен, но… только «от сих до сих». То есть существуют «стыдные» формы сексуальных отношений – те или иные позы, постельные игры и т. д. Если подобные установки сидят в подсознании, человек ни в коем случае не позволит себе раскрепоститься, проявить свою сексуальность: ведь это означает, что он расписывается в собственной безнравственности! Сколько сломанных судеб, сколько распавшихся или так и не созданных семей, сколько несостоявшихся жизней – только ради того, чтобы не прослыть «бабником» или «шлюхой»! Не слишком ли высокую цену мы платим за верность «принципам»?..

Ну ладно, положим, эти установки для многих остались в прошлом. Представим себе счастливую молодую пару, в которой ни Он, ни Она не стыдятся своей сексуальности. Они встречаются, общаются (во всех смыслах), им хорошо. Настолько, что в определенный момент звучит, наконец, заветный марш Мендельсона и наша пара, уже обогатившая паспорт соответствующим штампом, отправляется в совместное жизненное плавание на фрегате под названием «Брак». И тут… все рушится. То есть не все – а тот самый «пустячок»: сексуальная гармония, которой прежде было – хоть отбавляй. В чем дело? Влюбленность прошла? Быт заел? Ничего подобного: изменился статус – и это самым печальным образом подействовало на наших героев. Помните, мы говорили об этом феномене: в семье мы как-то внезапно, без объявления войны, утрачиваем пол! Мы перестаем быть мужчиной и женщиной, а превращаемся в мужа и жену, невестку и зятя, маму и папу… Это очень разные роли, друзья мои! Муж и жена – вовсе не про секс! Они – про то, кто гладит рубашки, а кто зарабатывает деньги, кто поддерживает в очаге огонь и кто заваливает мамонта. При чем тут интим? Если, шагнув через порог «личной пещеры» и взяв в руки половник, женщина стала только женой – прощай, сексуальное счастье. То же самое происходит, когда мужчина, создав семью, ощутил себя мужем – и только. Добытчиком, защитником очага, будущим отцом – но никак не мужчиной на ложе страсти.

Кстати, о ложе страсти. Именно здесь, в супружеской спальне, мы очень любим выяснять отношения – тем самым превращаясь из любовников, стремящихся друг к другу, в «противоборствующие стороны», которым требуется «загасить» соперника. Точно так же стоит предостеречь против попыток манипулировать сексуальными отношениями ради достижения каких-то посторонних целей. Не суть важно, чего вы пытаетесь этим способом добиться от партнера: новой шубы или внимания к вашим проблемам. Значение имеет лишь одно: как только интимные отношения превращаются в орудие – из них уходит сексуальность. Судите сами: разве женщина, занимающаяся сексом ради шубы, видит в партнере мужчину? Нет, конечно! А коли так – и она перестает быть женщиной… Вот и разгадка сексуальной дисгармонии в такой паре, разгадка их неудач и внутренних проблем во всех жизненных сферах, к сексу никак не относящихся.

Что еще блокирует сексуальность? Ну, разумеется, недовольство своей внешностью. Если человеку кажется, что он не слишком привлекателен: толще, чем требуют стандарты, нос картошкой, ноги кривые и так далее, – в отношениях с представителями противоположного пола он будет опасаться отказа. А ведь отказ в этой сфере – всегда серьезная травма! Как избежать ее, как обезопасить себя? Очень просто: требуется вообще закрыть для себя эту тему, не соваться в нее. И сексуальность блокируется.

На самом деле, дорогие мои, внешность играет в сексуальных отношениях весьма скромную роль – как и прочие факторы, вроде социального положения, состояния финансов и т. д. Сомневаетесь? Что ж, давайте в таком случае поговорим о том, что такое вообще сексуальность, для чего она нужна и как ее повысить.

Секрет сексуальности

Дело в том, что сексуальность – универсальный ключ к реализации любых желаний. Любых, друзья мои! Вот вы откажете подвезти на другой конец города девушку вашей мечты? Даже если нет никакой надежды на продолжение знакомства? Разумеется, согласитесь! Точно так же дама не сможет отказать в деловой просьбе «герою своего романа»!

Почему же природа столь несправедлива: кто-то от рождения обладает этим золотым ключиком, «магическим» даром, а остальные прозябают на задворках?

На самом деле, природа тут абсолютно ни при чем: доступ к «золотому ключику» открыт всем без исключения. Так давайте, наконец, возьмем его.

Скажите, что мешает лично вам пользоваться успехом у противоположного пола? Внешность подкачала, одеты не «от кутюр», кошелек пустой? Таков стандартный набор отговорок – и как же он далек от истины! Судите сами: при первой встрече, когда вспыхивает та самая искорка, никто не проверяет состояние ваших финансов, не оценивает придирчиво костюм и макияж (тем более что на вкус и цвет товарищей нет). Что же играет роль?

Разберем по пунктам стратегию сексуального поведения. Все начинается с момента, когда вы привлекли к себе внимание. Разумеется, здесь внешность важна – но она вовсе не гарантирует успех.

Во-первых, красота – понятие относительное, кому-то нравятся «ноги от ушей», а кто-то без ума от «Дюймовочек»… Во-вторых, обратить на себя внимание можно не только неземной красотой, но и неординарным поступком, манерами…

Следующий шаг – продолжение знакомства. Тут внешность и вовсе отступает на второй план: важно, умеете ли вы расположить к себе собеседника, показать, как он вам приятен, в общем, создать для него максимально комфортные условия.

Такие, чтобы ему не хотелось с вами расставаться. Именно тогда вас и начинают оценивать как сексуального партнера – даже если ни у кого и мысли не возникает «про это».

Но коли уж до «этого» дошло, не сомневайтесь: ни ваши ноги, ни ваш социальный статус уже не актуальны. Как и «на утро»: если с вами человеку было комфортно и приятно, отношения на этом не закончатся.

Как видите, каждый, независимо от внешности, может стать сексуально привлекательным. Почему же этого не происходит? Прежде всего, нужно понять: хотите ли вы этого? Уверены ли, что готовы резко выделиться из толпы, стать предметом постоянных оценивающих взглядов, согласны ли на то, что все и всегда будут воспринимать вас, в первую очередь, не как личность, не как человека умного или неординарного, а как «объект желаний»? Готовы? Тогда приступим к тренингу.

Конечно, полностью решить проблему без специалиста, что называется, не выходя из дома, невозможно, и все же этот психотренинг позволит достичь немалых успехов.

Рандеву со звездой

Для начала давайте посмотрим кино. Садитесь поудобнее, закройте глаза и представьте экран. Запускайте фильм, где вы играете главную роль. Только это не совсем вы, а ваша «идеальная модель», человек, умеющий быть «самым обаятельным и привлекательным». Вы двигаетесь, общаетесь с окружающими – и ловите на себе восхищенные взгляды. Как только поверите, что на экране именно вы, а не вымышленный персонаж – смело шагайте вперед, чтобы слиться с «кинозвездой». Побудьте в рамках фильма до тех пор, пока вам не станет уютно в новом образе. Вот такое ощущение уюта, комфортности – и есть знак, что вы готовы стать сексуальным.

Почем нынче сексуальность?

Как мы уже поняли, для этого недостаточно обновить гардероб, похудеть или перекраситься. Нужно совершенно иное: повысить свою сексуальную самооценку. Из чего же она складывается? Генная психология выделяет пять слагаемых.

1. Сознательная самооценка. Мы сравниваем себя с другими, наблюдаем за их реакцией на нашу внешность и поведение, делаем выводы, в соответствии с которыми меняем имидж, корректируем поведение.

2. Внутренняя самооценка показывает, как вы сами себя оцениваете подсознательно. Нередко человек умом понимает, что приятен и привлекателен, но в глубине души считает себя гадким утенком – и посылает соответствующий сигнал окружающим. Неудивительно, что, общаясь с ним, люди верят не собственным глазам, а этому «гипнозу».

3. Реальная стоимость. Это то, как вас оценивают другие, причем не конкретные Петя или Маша, а большинство людей. К сожалению, это «слагаемое» чаще всего оказывается для нас тайной за семью печатями: мы склонны или недооценивать, или переоценивать себя.

4. Показная стоимость. Чтобы «набить цену» используется широкий спектр ухищрений: от вызывающих нарядов до пластической хирургии. Но… чем больше сил и средств потребовала очередная попытка перехитрить природу и общество, тем яснее и сам человек, и окружающие ощущают фальшь.

5. Дополнительная стоимость. Считая себя недостаточно привлекательным, некоторые пытаются «заработать очки» иными способами: богатеют, делают карьеру и так далее. Что само по себе замечательно, только к сексуальности не имеет никакого отношения.

А теперь – внимание! Из названных пяти пунктов четыре легко поддаются коррекции: для этого стоит как следует одеться, прислушаться к мнению окружающих или признаться себе, что ни высокая должность, ни пластическая хирургия не помогут завоевать сердца. А вот пункт второй очень стабилен: ведь тут приходится меняться не снаружи, а изнутри! Однако без этого мы ничего не добьемся.