Текст книги "JaaDoo"

Собрав остатки сил, я перекинул непослушное тело через бортик ванны и попытался встать. Шорты были спущены до колен. Я запутался и упал. Больно ударился, ободрав лицо до крови. Рядом упал телефон. Немеющими руками я нашёл в контактах номер Ирины и хотел нажать на вызов, но голова плыла, и я перепутал кнопки. Телефон спросил:

«Удалить «ЛЮБИМАЯ» из списка контактов?»

ДА. – НЕТ.

Я выронил трубку. Сознание покидало меня. Собравшись, я дотянулся до кнопки и, улыбаясь, нажал «НЕТ».

«Пошёл ты, Родман. Я сам удалил свою жизнь. Может, ты забрал мою душу, не знаю. Но ты проиграл… Мне стало холодно на земле. Я понял самое важное – я не удалил свою любовь!»

Перед тем, как сознание угаснет окончательно, позвольте сказать вам ещё одну шекспировскую банальность:

 
«Весь мир театр.
В нём женщины, мужчины – все актёры,
У них свои есть выходы, уходы.
И каждый не одну играет роль».
 

* * *

Москва. Машины, дома, проспекты. Наглые вороны. Люди спешат и не смотрят в глаза друг другу. Шквал информации. Музыка. Новости, среди которых можно было услышать и такую:

«В Таиланде обнаружено тело россиянина. По предварительной информации, он покончил с собой. Его нашли со вскрытыми венами на острове… в небольшом пресном озере… больше известном как «Логово дьявола». Вероятно, он вскрыл их осколком стекла, обнаруженным неподалёку. Полиция Таиланда совместно с нашим консульством проводит расследование. Пока нет информации, что послужило причиной столь отчаянного поступка. По данным полиции, в крови российского туриста обнаружены алкоголь и наркотики».

Про новость тут же забыли. Никому особо не было дела до россиянина, совершившего суицид. Динозавры ехали по своим делам. Поколение «Пепси» сменило поколение «Гугл». Всё шло по кругу.

Через два месяца после этих событий на телефон Андрея-менеджера позвонили:

– Здравствуйте, Андрей! – сказала девушка с приятным голосом.

– Зд-здравствуйте! К-кто это?

– Меня зовут Ольга, я шеф-редактор ток-шоу на телевидении. Вы бы не хотели принять в нём участие?

– А ч-что за тема?

– Мы выяснили, что Вы были лучшим другом Максима Ермакова, покончившего с собой в Таиланде, а мы как раз снимаем передачу об этом.

– Ко-конечно, я с-согласен!

– Ок, позвоните мне завтра, и мы всё согласуем. Скажите, у нас есть версия, что Ермаков ехал в Таиланд, чтобы избавиться от наркозависимости, и хотел попасть там в реабилитационный центр. Вы можете это подтвердить или опровергнуть?

– В ре-ре-реабилита…

– Да, да.

– В Таиланде лечиться от нар-наркотиков?

– Да.

– Ну это же к-как муравьёв в торт натолкать и ск-сказать им: не жрите! П-причиной суицида стал ми-мировой финансовый кризис. У Ма-Максима А-Александровича были д-долги. Вот и нене выдержал.

На ток-шоу Андрей-менеджер встретился с лучшей подругой супруги Максима Ермакова Вероникой «Шваровски», которая утверждала, что у Ермакова были проблемы с потенцией. Об этом ей, дескать, рассказывала сама супруга перед тем, как погибла в авиакатастрофе. Язык Вероники, очевидно, вообще частенько боролся с мозгом за свою независимость. Вероника даже чуть не подралась с Андреем, обозвав его лжецом. Зрители визжали от восторга и аплодировали.

Через пару месяцев сделали второй выпуск, куда пригласили тёщу Максима Ермакова. Она сообщила третью версию самоубийства. Супруга Ермакова была беременна и вылетела к нему в Таиланд, чтобы сообщить об этом.

– Это была долгожданная беременность. А он всё убил своим разводом. Убил! И её, и ребёнка, и себя! – вещала Гавриловна на шоу.

Вероника «Шваровски» опровергла и эту версию, настаивая, что Ермаков – импотент, и жена никак не могла забеременеть от него. А потому решили, что если самолёт найдут, то сделают забор ДНК-материалов у тел, чтобы проверить, от Ермакова ли была беременна его супруга.

Передача побила все рейтинги. Толпа рукоплескала. Сборище моральных уродов требовало хлеба и зрелищ. Шоу продолжалось. И никакой красоты мыслей, никакой красоты фраз. Только тра-та-та… Да и зачем сейчас людям вникать в суть вещей, слушать тонкие афоризмы? Им бы так, попроще!