Текст книги "Нет, это нормально"

2. Растить ребенка без бабушек – это (уже) нормально. Но все же (еще) немножечко подвиг

Каждый день в любом родительском сетевом сообществе обязательно появляется комментарии вида: «Мы растим детей одни, без бабушек и нянь», а дальше следуют разнообразные варианты продолжений этого заявления. От «и ничего» до «и готовы умереть прямо сейчас от бессилия».

Многие современные родители отказываются от участия старших родственников в деле заботы о детях по разным причинам: кто-то сознательно отвергает помощь родных, а кто-то становится жертвой обстоятельств.

Так или иначе, воспитание детей без помощи родственников становится все более распространенным явлением – не только в России, но и в мире.

Сам по себе передел сфер влияния в деле заботы о детях является следствием полного пересмотра концепции родительства. Недавно НЭН как раз писал о том, что нынешнее поколение родителей состоит из людей с запросами и принципами, разительно отличающимися от тех установок, которыми руководствовались их собственные родители.

Если наши мамы-папы легко и без скепсиса принимали советы своих родителей (в ход шло все – от молока в нос до кусочка мыла в задницу младенца), то мы не готовы принять на веру рекомендации старших. Потому что у нас всегда есть возможность получить альтернативное (а часто – правильное) мнение. Все, что еще десять лет назад казалось непреложной истиной, в 2017 году оказывается заблуждением – и это касается не только родительства.

Так вот, теперь помощь бабушек и дедушек современным родителям заменяют критическое мышление, здравый смысл и Гугл.

И с одной стороны, это действительно неплохо – в условиях открытого диалога между родителями, новых исследований в области детской психологии и понимания того, как работают механизмы привязанности, невозможно переоценить важность заботы, которую дают малышу именно мама и папа. Это нормально, когда ребенком занимаются именно те люди, которые его сделали и произвели на свет.

Но с другой стороны, новая форма родительства, не предусматривающая жизни в большой семье с представителями старшего поколения, еще совершенно не обкатана. При этом нам уже кажется диким, когда родные настойчиво просят привезти им внуков на неделю, а то и месяц-другой. Изнывая от усталости, приползая каждый вечер в постель абсолютно обессиленными, мы внутренне орем: «Как так? В чем подвох? Не может же ребенок настолько тебя ушатывать?» Но и расставаться с ним надолго многие из нас оказываются не готовы. Нуждаясь в помощи, мы не нуждаемся в том, чтобы за нас делали нашу работу.

Ответ на этот парадокс – у нас на подкорке. У нас в природе (а жизнь с детьми очень во многом опирается на биологию, эволюционные механизмы, первобытные вещи) – искать помощи, поддержки и опыта со стороны «старейшин». Воспитание – это то, что веками делалось «деревней», кучей людей, на которых можно было свалить младенца как в минуты душевных потрясений, так и в моменты, когда просто надо было идти на работу – хоть в поле, хоть на завод, хоть куда.

Теперь же многие из нас пытаются понять: как это вообще – самостоятельно растить собственного ребенка? Пока этого никто не знает, поскольку поколение, растущее в нуклеарных семьях, еще не сформировалось до конца. Мы действительно понятия не имеем, что делаем.

Ведь даже когда наши родители говорят что-то вроде: «А мы как вас вырастили? Нам ведь тоже никто не помогал! И памперсов у нас не было», они скорее ждут сочувствия (как и все родители!), чем хотят поделиться опытом (потому что нытье – это не опыт, а способ солидаризироваться или сделать вид, что твои проблемы «проблемистее» чужих). Они растили нас и наших братьев и сестер совсем в другое время.

Физически им, разумеется, было труднее, но ментальная нагрузка, ложащаяся на современных молодых родителей, несоразмерно больше – просто потому, что информации в наши головы поступает просто-таки гигантское количество. И нам часто нужно свободное пространство и время, чтобы ее как-то переварить, отрефлексировать все, что происходит с нами на пути родительства.

В том числе и из-за этого жизнь с детьми без помощи бабушек и дедушек оказывается довольно тяжелым – как физически, так и морально – испытанием. Поэтому всех, кто пишет в комментах, что справляются без старших родственников, хочется пожалеть и взять на ручки (и меня, и меня!), потому что это правда адский труд, а с другой – теперь это уже настолько распространенное явление, что не стоит бравы. Только лишь поддержки и уважения.

А бабушки и дедушки? Что ж, кажется, настал их черед наслаждаться общением с детьми, а не воспитывать их. С этим мы уж как-нибудь сами разберемся.

3. Правила заботы о ребенке, от которых нам пора отказаться ради здравого смысла

Современное родительство – это прежде всего гуманный подход к маленькому ребенку. Однако многие по-прежнему предпочитают гуманизму «проверенные временем советы» (типа точки на лбу от сглаза и катания хлебного мякиша по «щетинке»). Надеемся, вы не из любителей подобных методов воспитания. Но если вдруг вы занимаетесь чем-то из нижеприведенного списка, рекомендуем вам поскорее перестать.

Мыть грудь перед каждым кормлением

Уж сколько раз твердили миру, что не надо этого делать. Во-первых, в перерывах между кормлениями она не покрывается плесенью. Во-вторых, мытье снимает с нежной кожи защитный слой, что способствует появлению не только неприятных ощущений при прикладывании, но и может стать причиной образования трещин и покраснений. Стерильно чистая грудь не нужна ни кормящей матери, ни младенцу, которому вообще полезно взаимодействовать с разнообразными бактериями, чтобы прокачивать иммунитет.

Сидеть на куре и грече

Возможно, в роддоме вам дали список продуктов, которые «нельзя есть кормящей маме». В нем наверняка фигурируют «красные овощи и фрукты», «сладкий творог», «соленья», «копчености». Про список «разрешенного» даже грустно говорить – там ведь одни зеленые яблоки и каши на воде, да? Короче, не обращайте на него внимания. Это не означает, что вы можете есть тоннами шоколад и бутерброды с «Брауншвейгской» по пять раз на дню, но бургеры и борщ вполне имеют право на то, чтобы возникать в вашем рационе тогда, когда вам этого особенно захочется. Немотивированный отказ от широкого разнообразия продуктов не только не снижает риск развития у ребенка аллергии, но и является одним из факторов, способствующих ее появлению.

Кипятить воду для купания

Купание младенца у многих родителей вызывает смесь паники и священного трепета. На самом деле большинства сложных манипуляций для купания, в том числе кипячения воды и растворения в ней кристалликов марганцовки, вообще не требуется. Ни отваров трав, ни пеленки на дне ванночки, ни – представьте себе! – круга для купания – ничего этого не нужно. Купание это не спорт, не проверка ваших родительских навыков, не способ доказать родным, что вы в состоянии заморочиться так, чтобы попытка помыть ребенка превратилась для вас в стресс. Нет, это просто возможность провести время с малышом в другой обстановке, познакомить его с водой и водными процедурами, осуществить ритуал перед сном.

Избегать сквозняков

Сквозняки не являются источником опасности для здоровья маленького ребенка, потому что они представляют собой просто потоки движущегося воздуха. Эпизодическое появление сквозняков в жизни ребенка должно происходить с рождения, чтобы он рос, не боясь проветривания, и спокойно реагировал на открытые на некоторое время форточки – например, когда в доме делают уборку или пытаются освежить помещение перед сном.

Совать ребенку в попу мыло

Пожалуйста, никогда так не делайте. Во-первых, проблема так называемых «запоров» у грудничков надуманна (пользуйтесь правилом «10» от итальянских акушерок: грудничок может какать 10 раз в день или один раз в 10 дней, и это нормально), а во-вторых, если такое действительно произошло, существуют нормальные, адекватные современным представлениям об уходе и здоровье ребенка средства устранения непроходимости кишечника. Пусть мылом пользуются те, кто это советует, ей-богу!

Не приучать к рукам

Младенцу критически важно быть на ручках у родителей. Это не только укрепляет связь малыша с его главными взрослыми, но и помогает совершенствовать его систему теплообмена, способствует нормализации дыхания и сердцебиения, помогает ему понимать, что его чувствуют и слышат. Малыша невозможно избаловать объятиями, потому что в столь нежном возрасте его потребности полностью совпадают с желаниями. Все просто.

Кутать

Правда, шерстяные носочки в +20 – это перебор. Да, малыши легко замерзают, но точно так же легко и перегреваются. Именно поэтому мы советуем вам относиться к подбору одежды для младенца максимально разумно, не сверяясь с представлениями о комфорте с теми, кто растил вас самих. Увы, но скорее всего, вы мерзнете в двух пуховиках зимой именно потому, что летом гуляли в теплых кофточках.

Не заниматься сексом в одной комнате со спящим младенцем

Помните серию «Секса в большом городе», когда малыш Брэди проснулся в тот момент, когда Шарлотта и Гарри занимались сексом? Так вот, как сказала мама малыша Миранда в телефонном разговоре с перепуганной Шарлоттой: «Он даже не знает, где находится его собственный нос! Он ничего не понял». Представляете, да, даже проснувшийся по какой-то причине (ну да, конечно, он решил вас застукать!) младенец не в состоянии понять, что вы делаете что-то не предназначенное для его взора. Он просто маленький ребенок, которого пока волнуют только вопросы сна, еды, колик, сенсорных перегрузок и завоевания мира. Ваш секс его вообще не колышет.

4. Почему молодым родителям не нужны непрошеные советы

Мы постоянно упоминаем о том, что непрошеные советы про то, как правильно воспитывать детей, никому вообще даром не сдались. Однако эта мысль все время проскакивает в наших текстах как бы вскользь, как нечто само собой разумеющееся. Сегодня мы решили посвятить проблеме советов без соответствующего запроса отдельный текст. Итак, молодым родителям не нужны непрошеные советы. И вот почему.

Потому что медицинские и воспитательные стандарты постоянно меняются

То, что было хорошо для вас (когда вы были младенцем), уже не прокатит для вашего малыша. Развитие детской медицины и психологии не стоит на месте, каждый день мы все больше узнаем, как устроены наши малыши, как правильно их кормить, купать, развивать и даже держать на ручках. Принцип «небось другие не подохли, выросли» должен быть искоренен как вредительский. Нет, желток в три месяца ребенку не нужен. Нет, его не нужно купать в марганцовке. Да, ему можно не давать воды, если он питается грудным молоком (нет, он не засохнет). Нет, его нельзя шлепать, и нет, он не избалован.

Потому что молодые родители знают больше

Во-первых, современные молодые родители лучше всех своих предшественников (да, дорогие бабушки, это факт) осведомлены о том, как растут и развиваются дети. Об этом пишут кучу умных книг, публикуют полезные статьи, проводят встречи, семинары, вебинары и лекции. Нам известно о теории привязанности, возрастных кризисах, отличиях в зрелости мозга взрослого и ребенка. Во-вторых, родители вообще – ну так уж устроен современный мир – владеют всей информацией о своем ребенке, об особенностях его характера, состоянии здоровья и интересах. Ничего не попишешь, но экспертами по ребенку могут считаться только его родители.

Потому что нет правильного способа вырастить ребенка

Одни придерживаются режима, потому что им так проще. Другие живут без строгого расписания, потому что могут себе позволить. Одни не разрешают сладости, другие верят в интуитивное питание. Одни считают, что детский сад – зло, другие не видят в нем ничего ужасного. И так во всем (только кроме прививок, пожалуйста!): многое зависит от взглядов родителей, но очень многое – и от самого ребенка. Сейчас большинство адекватных семей стараются прислушиваться к малышам, чтобы понять что им подходит, а что – не очень. Если раньше фактически все дети страны ходили в сад и носили коричневые колготки, то теперь это вовсе не обязательно – мы живем в другом мире, где возможны самые разные варианты. И ни один из них нельзя назвать на 100 процентов правильным или неправильным.

Потому что все советы разнятся

Уважаемые советчики! Вы только представьте, сколько молодым родителям, едва понимающим, что с ними творится и как подойти к ребенку, не нанеся ему душевную травму на всю оставшуюся жизнь, дают противоречивых рекомендаций. За день они порой выслушивают пять разных мнений по одному и тому же вопросу. И поскольку молодые родители очень чувствительны к советам и пока не слишком уверены в своих силах (кстати, во многом именно из-за ваших дурацких советов), они тревожатся почем зря, нервничают, переживают и бесятся. Дайте им время самим разобраться, что лучше для их ребенка – и для их семьи. Просто помойте посуду и помолчите.

Потому что совет – это почти всегда поучение, а не поддержка

Советы родителям принято раздавать, глядя на них свысока. Как бы говоря им: «Да что вы вообще можете понимать? Я двоих вырастила» (30 лет назад!!). Это сразу ставит их в положение двоечников, тогда как на самом деле они таковыми не являются. Если вам так хочется рассказать о своем опыте воспитания, сядьте и доброжелательно, с юмором расскажите какую-нибудь историю или поделитесь лайфхаком, но не тычьте молодых родителей в их неопытность.

5. Синдром самозванца: родить ребенка и понять, что ничего не понимаешь

Когда я только родила ребенка (да и сейчас иногда), у меня регулярно возникало ощущение, что я справляюсь с материнством хуже всех. Не в том смысле, что я как-то плохо заботилась о дочери или не знала, с какой стороны к ней подойти – нет, на этот случай у меня были припасены кое-какие знания, природное любопытство и страх облажаться. Тем не менее, я ощущала себя так, будто бы родительство мне не идет.

Я толкала перед собой коляску, и мне казалось, что я выгляжу с ней ужасно нелепо – она была тяжелая и не слишком маневренная, мне было трудно ею управлять, а уж если во время прогулки поднимался ветер (а с учетом того, что живем мы на севере Петербурга, можно по пальцам пересчитать те дни, когда в первые месяцы жизни моего ребенка на улице не было урагана), то капюшон этой конструкции превращался в парус, и я просто фактически парила над районом.

Когда мне удавалось добраться до магазина, я не могла протиснуться с коляской между рядами прилавков, постоянно задевала какие-то коробки или врезалась в мешки с сахаром или картошкой, отчего-то наваленные посреди торгового зала. И естественно, мой ребенок, оказавшись в супермаркете, тут же просыпался. Она пялилась на меня из коляски с укором или недвусмысленным намеком на то, что вот прямо сейчас начнет орать. Я боялась этого взгляда и старалась лишний раз не ходить в магазин.

Но когда это все-таки удавалось провернуть, я покупала пирожные типа корзиночка, заваривала себе кофе и пожирала их с постоянным ощущением того, что творю какое-то безумие, – другие кормящие матери поедали гречку без соли, а я трескала сладости, внутренне зажмуриваясь и как бы говоря себе: «Ничего, она не заметит». И так и было – она ничего не замечала. Это я потом узнала, что никакой диеты соблюдать не нужно, а быстрых углеводов мне хотелось по той причине, что лактация – процесс, очень зависимый от поступления сахаров в организм. Но тогда. Тогда я думала, что я единственная на свете мать, которая не может сдержать свой желудочный пыл, завидев в кондитерской морковный торт или безе в приторном креме на основе вареной сгущенки.

А потом я впервые пошла с ребенком в поликлинику. Одна. Мало того что я еле затащила эту гигантскую коляску в метро, так я еще оказалась тем редким видом людей, которые имеют весьма наивные представления о реальном положении дел в муниципальных медицинских учреждениях. В частности, я считала, что если прийти за час до окончания приема, как мне и посоветовали в регистратуре (потому что взять талончик я не успела), то в очереди уже никого не будет. Ну да, ведь это только я одна не сумела победить в борьбе за долбаные талончики.

В очереди, которая заняла тот самый час, я поняла, что я не мать, а лох. Я не умела сюсюкать, я не могла ловко управляться с ребенком, сумкой с запасными подгузниками и одежкой, медицинской картой, одноразовой пеленкой и погремушкой. В моих глазах все женщины, у которых на руках были дети того же возраста, что и моя дочь (а было ей тогда четыре с половиной недели), были гораздо более бодрыми, им было о чем поговорить друг с другом, они уже встали в очередь в сад, прописали ребенка в квартире своих родителей, они победили. Они знали, как зовут педиатра. Они знали, в каких кабинетах принимают специалисты. Они знали, что в прививочный нужно занимать очередь сразу, как только ты сдала вещи в гардероб поликлиники.

Господи, а потом нужно было надевать на ребенка шапки. И запаковывать в зимний конверт. И уговаривать ее не вопить. И делать вид, что ты понимаешь, что вообще происходит и что нужно делать. Почему, почему все они так на меня смотрят? Почему у них получается лучше, чем у меня? Что я вообще делаю среди людей, явно больше меня смыслящих в том, как протирать младенческие языки марлей, смоченной в растворе соды? Или в причинах детских воплей. Или в том, как делать покер-фейс, продираясь сквозь туманную мглу, пришедшую с залива, на обязательную двухчасовую прогулку. Ну а если ты не идешь на прогулку, то что ты за мать? Да и мать ли ты вообще, если не купила себе лыжные штаны, чтобы не мерзнуть на улице и продолжать катать спящее дитя по району до полнейшего охренения? В клуб хороших матерей пускают только в лыжных штанах. И со слингом. Не умеешь завязывать слинг – не суйся.

Мне казалось, что никто не воспринимает тот факт, что у меня есть ребенок, всерьез. Как будто у меня на лбу написано, что я не умею выигрывать талончики на сайте поликлиники, потому что прежде всего я не умею туда дозвониться и выяснить, что время их выдачи тихонечко изменили. Но если же ты любишь своего ребенка и заботишься о нем, то как ты можешь этого не знать?

Этот синдром самозванца преследовал меня на протяжении нескольких первых месяцев материнства. Осознание себя матерью пришло сразу же, как только ушел страх выглядеть нелепо в своих попытках любить своего ребенка.

И в этот момент я увидела вокруг себя не враждебное сообщество идеальных матерей в лыжных штанах, а напуганные глаза тех, кто только что вернулся из роддома с ощущением своей полной материнской несостоятельности.

Я видела этих беспомощных молодых родителей, которые боялись лишний раз достать надрывающегося младенца из коляски, чтобы не навлекать на себя подозрений в том, что они уже все перепробовали и теперь предпочли бы провалиться сквозь землю. Уверена, что в этот момент в их головах эхом пульсировала фраза: «Не приучайте его к рукам!»

Всякий раз, когда я снова сталкиваюсь с подобным поведением молодых родителей (а случается это примерно каждый день), мне хочется подойти и сказать: «Просто возьмите его на ручки. Так можно». Серьезно. Можно бояться своего новорожденного ребенка. Бояться голосов родителей, выдающих свои бесценные советы, начинающиеся с фразы: «Я же троих вырастила, и ничего!» Бояться сделать неправильно. Но не нужно бояться выглядеть неопытным, не уверенным в себе родителем.

Умение выполнять простые вещи, например, легко и непринужденно обращаться с коляской или быстро и незаметно давать орущему младенцу грудь, не залив ему при этом лоб и щеки, почти никогда не прилагается к самому факту рождения ребенка. Способности делать быстро, четко и без паники прокачиваются, как и многие другие родительские скиллы. Дайте себе возможность научиться. Кроме ваших друзей, которые родили четыре месяца назад и уже бросают на вас снисходительные взгляды с высоты своего опыта, на вас никто не смотрит косо. Во всяком случае, не я.

И да, купите нормальную коляску, серьезно.

Глава 10. Сложные вопросы современного родительства

Перед современными родителями постоянно возникают новые задачи и вызовы. Нам приходится принимать множество решений с оглядкой на огромное количество мелочей – от норм общественной морали до новых взглядов на педагогику и развитие детей. Неудивительно, что вокруг родительства и его аспектов ведется так много ожесточенных споров. Но не пора ли положить им конец?