Текст книги "Нет, это нормально"

4. Почему тоддлеры – самые недовольные жизнью существа на всем белом свете

Если вы считаете себя родителем, который порядком задолбался и ненавидит этот мир, подумайте еще раз. На свете есть люди, которым живется даже хуже, чем вам, представляете? Да, это ваши маленькие дети. Знаете, почему им так тяжело живется? Вот несколько вещей, которые составляют злобное естество наших тоддлеров.

Они все время падают

Конечно, никакой официальной статистики падений не существует. Единственное, что можно сказать наверняка, так это то, что малыши реально постоянно падают. Еще бы им не злиться – представьте, что вы целый день спотыкаетесь, просто потому, что ваши ноги еще недостаточно хорошо работают.

Родители ни черта не понимают

На самом деле все просто, правила жизни тоддлеров таковы: штаны и варежки не нужны, а если уж малыш взялся за что-нибудь сам, то умри все живое, но вы должны подождать, когда миссия будет закончена.

Они какают в штаны

Как бы вы себя чувствовали, если бы с вами такое приключалось? Горшок? Какой еще горшок, это вообще для лузеров.

Никто (кроме родителей) не может разобрать, что они говорят

Да и родители не всегда понимают, что на самом деле он хочет сказать. Макилаца? Гафотика? Какпудрания? Акишмак? Короче, иногда слова очень коварны и не выговариваются правильно. Поэтому частенько приходится орать. Так тоже непонятно, но хотя бы становится легче.

Их постоянно пытаются воспитывать

Вот только человек принял решение сожрать горсть земли из горшка с цветком, как тут же нашлись умники, которые считают, что это неправильно и опасно!

Никто не относится к их проблемам серьезно

Блин, эти чертовы детальки от конструктора, которые родители так ловко собирают, почему-то не прилепляются друг к другу! «Почему у всех получается, а у меня нет?» – думает ваш ребенок и с воплем разносит все, что вы пытались помочь ему построить.

Вы предлагаете им какую-то невероятную ерунду

Когда вы уже наконец запомните, что ответ на любой ваш вопрос, даже подразумевающий выбор, «Нет!»? Будешь яблоко или грушу? Нет! Пойдем гулять или останемся дома? Нет! Хочешь порисовать или поклеить наклейки? Нет!

Вы заставляете их спать

Это грубейшее нарушение свобод и прав тоддлеров на самовыражение. Вот сами и спите, раз такие умные.

Вы все им запрещаете

Не бегай, не кричи, не писай на кота, не облизывай мою руку. Что это вообще такое? Куда это годится? Родители, вы никогда не были двухлетними бунтарями, все с вами понятно. Вы сразу родились взрослыми и скучными.

Вы слишком непредсказуемы

Они пока не так давно с вами знакомы, поэтому еще не очень хорошо поняли, что точно выводит вас из себя, а что еще можно поделать. А вы все время путаете карты. Сегодня вы выспались и не ругаетесь за разлитый компот, а назавтра все пошло не так, и эта система дала сбой. Значит, компот нельзя разливать? Ничего не понятно.

Истерики снимают стресс

Представляете, как тяжело живется малышу? Поэтому ему приходится как-то выпускать пар. Ну и что, что он уже орал 15 минут назад? Когда это вообще было, эти 15 минут назад? В прошлом веке? Уровень стресса зашкаливает, и ничто не снимает его так эффективно, как хорошая истерика.

5. Пять причин полюбить тоддлерство

Возрастные кризисы, капризы, истерики, проверка границ и прочности ваших нервов – вот далеко не полный список событий, которые ожидают вас в период тоддлерства вашего малыша (то есть примерно с года до трех-четырех лет). Однако это вовсе не повод впадать во фрустрацию (ну то есть, конечно, повод, но!), потому что на самом деле в этот период времени происходят и очень прикольные, приятные и милые вещи, связанные с воспитанием этого маленького человека.

Они считают вас главными

Ну да, конечно, они разбрасывают игрушки, отказываются есть, кричат, топают ногами и требуют невозможного. Но вы точно знаете, что они не напишут про вас гадость в своем личном дневнике, что не затаят на вас черную обиду, что не хлопнут дверью и не уйдут во тьму, что не скажут что-нибудь типа «как ты меня достала!» или «да вы мне всю жизнь испортили!». То есть пока даже скандалами можно наслаждаться, потому что какое бы бессилие вы порой ни ощущали, вы пока точно знаете, кто в доме главный.

Их легко отвлечь и увлечь

Причем они радуются самым простым вещам – вы можете просто погасить свет, зажечь три свечи и тут же оказаться в сказке. Можете начать пускать мыльные пузыри, чтобы успокоить раскапризничавшегося двухлетку – и он тут же повеселеет. Вы можете сшить ему мягкую игрушку, даже если у вас руки растут из задницы, и он будет ужасно рад новому другу. Вы можете купить ватман и сто наклеек – и веселье обеспечено. А как безотказно работает внезапное мороженое! Фантастика!

Они не просят у вас денег

Заметьте, большая часть трат на тоддлера – это ваша собственная инициатива. Это вам хочется купить вот это вот все – им самим нужно не так уж много. Им не нужны карманные деньги на чипсы, они не просят отдать вам сдачу с покупок и завести им собственную банковскую карту. Боже, а ведь нас все это ждет!

Они хотят учиться новому

Развитие – это их основная потребность сейчас. И они развиваются, делая даже самые простые вещи, например, собирая башню из кубиков или раскрашивая картинку. Они развиваются, даже когда купаются – запустите в воду разнообразные игрушки и посмотрите, как ловко они их вылавливают, тренируя моторику. Они хотят сами надевать носки, снимать штаны, застегивать пуговицы и протирать стол. Самое время учить их всему – радостно и увлекательно. Они с восторгом чистят вареные яйца и с деловым видом режут бананы! Это восторг!

Они вас любят

Совершенно искренне и от всей души. Любят, хотят вашей поддержки, говорят вам добрые слова, обнимают, нуждаются в вас, когда им плохо и когда им хорошо. При этом уже не так привязаны к вам, как младенцы, – тяга к самостоятельности делает свое дело. И да, никаких злобных, грубых слов в ваш адрес. Даже когда они сердятся.

Глава 6. Что нужно знать о воспитании (себя и ребенка), чтобы не сойти с ума

Есть мнение, что примерно до года ребенка не нужно пытаться воспитывать, ведь ему в это время нужны только ваше внимание, любовь и забота. А вот после года уже нужно начинать объяснять, как устроен мир в вашем доме и за его пределами. Взгляды на воспитание за последние несколько десятилетий серьезно изменились. И поэтому сейчас особенно важно понимать, как следует действовать в той или иной ситуации.

1. 15 Вещей, которые вы должны перестать делать (чтобы стать счастливыми родителями)

Быть родителем – это не только делать все возможное для благополучия своих детей, но испытывать удовольствие от этого процесса, ощущать тепло, нежность, любовь и счастье. Понятно, что получается у всех нас это далеко не всегда. И часто причиной наших нервозности, напряжения и уныния становятся определенные паттерны поведения и настройки, от которых пора отказаться (в том случае, если мы хотим сделать свое родительство более качественным).

Сравнивать ожидания и реальность

Мы часто имеем определенные ожидания и представления о том, как оно все должно быть. Родительство в этом смысле самая провальная сфера жизни – тут редко что бывает так, как мы себе представляем. И мысли об этом отравляют нам всю радость от жизни с ребенком. Посему пора перестать сравнивать все, что происходит, с тем, как вы себе это представляли. Сразу полегчает.

Соревноваться

Воспитание детей – это не конкурс, не соревнование и не турнир, призванный определить лучшего родителя на свете. Конечно, некоторые придерживаются именно этой точки зрения, но проблема в том, что победителей на этом чемпионате не будет – потому что все его участники борются только сами с собой. Вы же адекватные люди, прекратите это!

Давить

Конечно, одна из ваших родительских задач – правильно расставить границы, в пределах которых ребенок может делать все, что ему вздумается. Но важно помнить вот что: можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить.

Орать

Сами знаете, что крик мало того, что пугает ребенка, он еще и малоэффективен. Конечно, со срывами надо работать, возможно, даже со специалистами (в зависимости от того, насколько все плохо).

Пытаться быть идеальным родителем

Идеальный родитель – это не тот, кто все делает безупречно и чей ребенок ведет себя как королева Елизавета, а тот, кто постоянно работает над собой, учится и узнает новое о себе и своих отпрысках. А еще тот, кто может от души поржать над собой и своими промахами. Короче, скорее всего, вы и так идеальный родитель.

Тревожиться

Постоянное беспокойство о безопасности, здоровье и счастье ребенка не делает его защищеннее, здоровее и счастливее (и вас, кстати, тоже). Вы просто живете в страхе, вот и все. Пора просто дать ему возможность наслаждаться моментом, а синяки и ссадины обязательно заживут.

Грести под одну гребенку

Как вы уже знаете, все дети разные, поэтому и подход к ним нужен разный – даже в рамках одной семьи. Да, базовые правила поведения должны быть одинаковыми для всех, но интерпретация менее жестких указаний имеет право варьироваться.

Заставлять есть

Мы уже говорили о том, что насилие за столом– это путь к расстройству пищевого поведения. У вас, конечно, могут быть собственные представления о том, сколько раз в день ребенок должен есть, но на этом моменте рекомендуем вам вернуться в пункт о сравнении ожиданий и реальности и съесть этот прекрасный салат из свежих овощей самостоятельно.

Держать время ребенка под контролем

Не нужно планировать каждую минуту жизни своего ребенка. Ему полезно скучать и маяться дурью – это учит его брать ответственность за свое свободное время на себя (а не перекладывать ее на вас), развивает творческие способности и учит планировать.

Приносить себя в жертву

Конечно, вы должны давать ребенку любовь, внимание и свое время. Но игнорировать собственные базовые потребности – от еды до необходимости побыть в одиночестве, – бросая их на жертвенный алтарь родительства, попросту опасно для вашего и детского душевного и физического здоровья.

Постоянно чувствовать вину

В определенных ситуациях вина и раскаяние помогают – они становятся почвой для изменений поведения в лучшую сторону. Но вечно ощущать себя лузербанским родителем – не так чтобы очень конструктивно. Да, родители часто испытывают чувство вины, такова наша реальность, но важно не дать этому ощущению сожрать вашу волю.

Принимать решения в одностороннем порядке

Во-первых, если родителей двое, то по всем важным вопросам, касающимся воспитания, необходимо договариваться. Во-вторых, нужно подключать к определенным дискуссиям (например: чего бы нам поделать в выходные и что бы нам съесть на ужин) и ребенка. Так он научится участвовать в семейных советах и поймет, что к его мнению в доме прислушиваются.

Посылать негативные сообщения

Иногда полезно послушать себя со стороны. Как часто мы говорим ребенку: ты шумишь, не кричи, сядь уже посиди, боже, сколько можно говорить, ты задаешь слишком много вопросов. И часто все это – в одном предложении. Большинство подобных негативных высказываний можно обернуть в положительную сторону: давай немного отдохнем с тобой, сядем почитаем, как раз узнаем ответы на твои вопросы. И так далее. Понятно, что проще отмахнуться и с первого раза не получится быть вежливым с ребенком, если вы раньше не пробовали этого делать. Но дети стоят того, чтобы научиться.

Тащить свое детство в детство своего ребенка

Этим многие из нас грешат (ну все мы родом из детства, разумеется): мы рассказываем детям о том, как нам было тяжело, сравниваем их жизнь со своей или боимся, что им достанется так же сильно, как и нам (если нас, например, обижали в школе). Это вообще не делает жизнь вашего ребенка лучше, совершенно бесполезная, а иногда и опасная привычка – препарировать собственное детство на глазах у детей. Оставьте его в прошлом, оно уже прошло, вы взрослый.

Конечно, в один день невозможно перестать делать все эти вещи, которые здесь перечислены, да и не нужно – скорее всего, вы узнали себя далеко не во всех пунктах. Но этот список даст вам возможность сдуть пыль с некоторых своих качеств, с которыми вы вроде как уже срослись. Никогда не поздно стать родителем чуть лучше, чем вчера.

2. 7 Типичных родительских фраз с обратным эффектом

Все родители одновременно разные и одинаковые – имея индивидуальный опыт воспитания детей, мы, тем не менее, наступаем на одни и те же грабли, дружно ненавидим недосып и регулярно произносим одни и те же фразы. Вот список типичных родительских высказываний, которыми вы не только ничего не добьетесь от детей, но и вызовете у них обратную реакцию.

Не плачь

Эту фразу многие из нас принесли в родительство из собственного детства. И если раньше никто особенно не задумывался над ее влиянием на формирование личности ребенка, то теперь ее отрицательный эффект доказан детскими психологами.

Требование прекратить плакать понятно – родителям каждый день приходится слушать крики и вытирать слезы по самым разным поводам. Однако наша задача на самом деле состоит не в том, чтобы максимально быстро устранить этот раздражающий шум (хотя казалось бы), а в том, чтобы дать ребенку уверенность – родители принимают его чувства и разрешают их выражать. Ведь плач это естественная реакция, помогающая ребенку справляться с накатившими эмоциями.

Как бы вас ни бесили эти слезы из-за неправильно завернутого блинчика и недостаточно оранжевого цвета, помогите ребенку осознать и назвать эмоции, которые он испытывает. Вместо «прекрати плакать» скажите: «Тебе грустно/ты разозлился/ты испугался» и так далее, в зависимости от ситуации. Важно проговаривать эмоции не с вопросительной, а утвердительной интонацией, чтобы ребенок точно понял, что конкретно он сейчас испытывает. Таким образом вы не только «ратифицируете» его чувства, но и расширяете его эмоциональный кругозор.

Да, вам, бывшему ребенку, выросшему в типичной постсоветской семье, может быть трудновато перейти с простого «не плачь» на наименование эмоций, но мы же стали родителями не для того, чтобы делать так же, как делали наши мамы и папы.

Прекрати…

Прекрати бегать. Прекрати орать. Прекрати бросать игрушки. Прекрати ковырять в носу. Прекрати доводить мать. И так далее до бесконечности. И это, к сожалению, не работает. В 2000-х было проведено исследование, в ходе которого выяснилось: дети, от которых в приказном тоне требуют что-то прекратить, склонны не только не выполнять ультимативную просьбу, но и погружаются в разрушительную деятельность с гораздо большим энтузиазмом.

Поэтому нам важно уметь формулировать свои запросы, причем лучше даже делать это за несколько минут до катастрофы. Например, вы поднимаетесь по лестнице в поликлинике и знаете, что на этаже вас ждет коридор со скользкой плиткой на полу. И говорите ребенку: «Сейчас поднимемся и около кабинета будем ходить или спокойно сидеть и рассматривать книжки». Или идете в магазин и чувствуете, что нытья и требований купить вкусняшку не миновать, тогда говорите: «Зайдем в магазин, ты поможешь найти мне хлеб и пойдем домой».

Подобные фразы не только задают темп движения и объясняют, чего вы от ребенка ожидаете, но еще и не содержат в себе повелительного наклонения и настраивают на спокойный позитивный лад.

Использование подобных выражений тоже требует выдержки и тренировки. Ну а что не требует?

Особенно крепкого терпения требует отказ от фразы «не ной». Потому что нытье даже хуже, чем рев. Вместо нее эксперты рекомендуют использовать предложения помощи или поиск альтернативных вариантов: «Чем тебе помочь?», «Как думаешь, мы можем с этим что-то сделать?», «Скажи, что ты хочешь, только своим нормальным, обычным голосом». Если же вы собираетесь ответить на какое-то нытье строгим «нет», но это не имеет эффекта и ребенок продолжает канючить, пресечь манипуляции специалист по воспитанию Линн Лото советует фразой: «Ты спросил, я тебе ответила».

И еще: помните о том, что истерики малышей – это просто биологическое явление, а не психологическое оружие.

Извинись

Детей начинают учить извиняться задолго до того, как их мозг созревает до такой степени, чтобы они в действительности могли почувствовать сожаление за свои проступки. Нам кажется, что это важно, потому что умеющий извиняться ребенок растет не только вежливым, но и эмпатичным. На самом деле это не так: никакой связи между аффективной эмпатией и просоциальным поведением не найдено.

Чтобы развить эмпатию и умение сострадать, нужно учить ребенка прежде всего не приносить извинения, а приходить на помощь тому, кого они обидели. Если малыш разрушил башню из кубиков, построенную другом, нужно показать ему, как помочь собрать ее заново. Это поможет осознать, что не самые лучшие поступки, сделанные при этом не со зла, можно попытаться исправить и получить положительный результат.

Само по себе слово «извини» он научится употреблять, если будет слышать его от вас и других значимых взрослых – соотнося его с теми или иными ситуациями в своей жизни, он сможет его правильно применять.

Мы не деремся

Вы-то, может, и не деретесь. А ваш ребенок дерется. Фраза «мы не кусаемся» или «мы не бросаемся камнями» особенно плохо действует на детей, которые ведут себя не самым лучшим образом достаточно регулярно. Говоря вот это «мы», родители хотят показать ребенку, что он часть группы, коллектива, который живет по определенным правилам, позволяющим оставаться всем ее членам в безопасности. Но частое повторение подобных мантр создает у ребенка ощущение, что из этой группы он исторгнут, поскольку не соответствует ее требованиям.

Гораздо лучше в таких случаях использовать выражения вроде «драться нехорошо». Тут так же пригодится известный прием: нужно назвать чувство, которое испытывает и жертва плохого поведения, и вы сами. По словам Екатерины Мурашовой, именно страдания родителей (даже театрального характера) от деструктивной деятельности ребенка, направленной на других людей, заставляют его обратить на свои проступки более пристальное внимание. То есть вы можете сказать: «Мальчику больно», а потом сдобрить это выступлением в духе: «А мама ужасно расстроена твоим поведением, боже, нет сил на это смотреть».

Вот видишь!

О, классика родительского лексикона. «Вот видишь!» или еще более крутая фраза «я же тебе говорил!» – произносится гордо, почти с победной интонацией в момент, когда ваше чадо, к которому вы обращались с просьбой не скакать по свежевымытому полу, таки навернулось и лежит на мокром линолеуме в слезах. Ну вы сами посмотрите на это со стороны – чем вы сейчас лучше вашего вопящего ребенка? Вы просто стыдите его в такой неприятной и болезненной ситуации, вместо того чтобы успокоить, а затем уже в обычной обстановке обсудить ситуацию.

Пережитый негативный опыт (не травматичный!), вроде падения с дивана, дает ребенку возможность подумать и отрефлексировать происшествие. Иногда, впрочем, на тоддлеров это никак не действует, и они продолжают лезть на рожон. Но тут ничего не поделаешь – во всяком случае, не стоит прибегать к этой злорадной фразе «вот видишь!».

Сколько можно повторять?

Узнаете своих родителей? А себя? Вы ведь тоже так делаете, да? Но на самом деле ведь эта фраза совершенно бессмысленна, она просто паразит родительского словаря. Потому что повторять вам всю жизнь придется по сто раз. И если то, о чем вы просите, не выполняется, это значит, что ребенок вас либо не понял или не услышал (он, например, был правда по-настоящему увлечен игрой), либо он просто не хочет делать то, что его просят. Вот так все просто. Как будто вы все время хотите таскать его на ручках и покупать ему шоколадные яйца!

Вот папа придет с работы, он тебе задаст!

Какое послание мы закладываем в эту фразу? Нужно бояться родителя, который вообще не в курсе, что происходит в данную минуту, а также – я ничего тебе не сделаю, но зато я умею угрожать. Слыша эту фразу, малыши, возможно, впервые в жизни сталкиваются с когнитивным диссонансом: есть страх, а санкций нет. А когда наказание отложено, для ребенка оно вообще непонятно. Вот пришел через два часа после проступка папа и выключил мультики, которые ребенок тихо-мирно смотрел. Чего вы добились? Он вообще ничего не понял и впал во фрустрацию. То, что он сделал что-то плохое два часа назад, для него уже не существует – это было в прошлом веке. А наказывающий его «ни за что» родитель постепенно превращается в его глазах в монстра.

Безусловно, родители – не роботы и не профессиональные психологи, чтобы в моменты особенной усталости и упадка душевных сил помнить о том, что любая фраза из типичного лексикона взрослых имеет двойное дно. Поэтому мы продолжаем риторически вопрошать «сколько можно!» и злобно шипеть «сил моих больше нет!», но, зная о неприятных эффектах въевшихся в наши мозги фраз, мы можем постепенно снизить частоту их использования даже в беседе с доведшим нас до белого каления тоддлером. Это трудно, но это возможно.