Текст книги "Нет, это нормально"

3. 1 °Cитуаций, когда нам кажется, что ребенок ведет себя плохо, но на самом деле это не так

Мы все знаем, что время от времени дети превращаются в одержимых демонами созданий, которые не в силах контролировать свои эмоции. В такие моменты они могут кататься по полу, вопить нечеловеческим голосом, топать ногами и плакать. А иногда они просто изводят нас своими выкрутасами, проверяя, где же находится граница родительского терпения. Так вот, в большинстве случаев они это не специально – это часть развития, взросления и созревания личности. Понимая это, мы можем научиться понимать и наших бешеных тоддлеров.

Неконтролируемые порывы

Ну вы знаете, как это бывает: вы говорите ребенку не бросать игрушку, но он ее бросает. Это не потому, что он такой плохой. А потому, что области мозга, которые отвечают за самоконтроль, при рождении едва ли развиты и заканчивают созревание только к концу подросткового периода. Эти сведения идут вразрез с ожиданиями родителей: 56 процентов мам и пап полагают, что дети в возрасте до трех лет должны уметь сопротивляться соблазну сделать что-то запрещенное, в то время как большинство детей осваивают это умение в среднем к четырем годам.

Гиперстимуляция

Вы могли заметить, что в случаях, когда за несколько часов вы с ребенком успеваете прогуляться во дворе, съездить в гости (на общественном транспорте), побывать в парке и познакомиться с новыми людьми, все заканчивается истерикой. Хотя, казалось бы, вы сделали столько всего классного для развития и развлечения ребенка. А вот автор книги «Простое родительство» Ким Джон Пейн пишет, что это игры и веселье в жизни ребенка должны находиться в правильном балансе со скукой, спокойным времяпрепровождением и отдыхом. Как только вы отладите график и перестанете скакать козлом с развивашек на детский фитнес, с площадки в зоопарк, поведение ребенка значительно улучшится.

Неудовлетворенные первоочередные потребности

Вы и сами знаете, что легко можете разозлиться, когда голодны. А ребенок пока с трудом понимает, что именно – жажда, голод, внезапно возникшая боль, накатившая усталость – на него нашло и почему он взорвался «на ровном» (с вашей точки зрения) месте. Помните, что способность детей управлять эмоциями на фоне неудовлетворенных первоочередных потребностей значительно снижается.

Демонстрация сильных эмоций

Взрослые умеют скрывать сильные эмоции, иногда подавляя их или даже вытесняя. У детей этой способности нет. Поэтому они могут закричать или заплакать в такой ситуации, с которой взрослый легко бы справился. Не ругайте детей за сильные эмоции, просто дайте им возможность выразить их так, как они умеют в данный момент. Подавление или запрет на крики не приведет ни к чему хорошему.

Необходимость в физической нагрузке

Дети должны бегать, прыгать, все хватать, ногами дрыгать. Движение – необходимая и очень важная часть развития. Вместо того, чтобы запрещать ребенку носиться по квартире, найдите время на то, чтобы сводить его на площадку и дать ему возможность вдоволь набегаться и наиграться.

Развитие самостоятельности

Вас может бесить или даже пугать тот факт, что трехлетка, еще вчера соглашавшийся ходить в той одежде, которую вы для него выбрали, сегодня хочет надеть валенки на руки, а шорты на голову – и в таком виде отправиться гулять. Они стригут свои волосы, строят домики из свежевыглаженных простыней, раскидывают вещи и, кажется, идут против обычной человеческой логики. Но это правильно и неизбежно – так они осознают себя, учатся самостоятельной жизни, сепарируются, пытаются планировать исходя из собственных желаний. В общем, нет, они не пытаются сжить вас со свету, когда в очередной раз прячут ваши ключи.

Обратная сторона силы

Смотрите: например, вы чувствительный и понимающий человек, но обратная сторона этого качества – впитывание чужих отрицательных эмоций. Или: вы хорошо умеете сосредотачиваться на деле, но трудно переключаетесь с одного на другое. Так и дети. Один может быть осторожным и внимательным, но противящимся новой деятельности (поэтому-то он и не хочет ходить в кружок), другой – легкий на подъем, но при этом страшно неорганизованный, третий с удовольствием ходит в сад, но бесится, когда дети играют не по придуманным им правилам. В общем, понимание того, что так называемое «нежелательное поведение» часто является оборотной стороной сильных качеств ребенка, помогает принятию и лучшему пониманию того, что он собой представляет.

Неуемная потребность в игре

Вы пытаетесь собраться на прогулку, а ребенок убегает и просит его догнать, или вы чистите зубы, а он врывается в ванную с диким воплем и деревянным мечом наперевес. Таким образом ребенок хочет вовлечь вас в игру, которая ему необходима для полноценного развития, ведь именно через игру он познает мир. И кроме того, дети очень любят делить положительные эмоции от игры с родителями – смех, объятия, увлеченность и добрые слова вызывают в них теплый отклик. Поэтому да, ничего не поделаешь, нужно играть. Если вы в состоянии уделить игре достаточное количество времени в течение дня, потребность будет удовлетворена и ваш прыткий тоддлер даст вам спокойно поужинать.

Реакция на эмоции родителей

Эмоции могут передаваться от человека к человеку почти как болезнь – вы и сами не заметите, как ребенок начнет копировать ваше поведение, если вы на взводе, вечно спешите, грубоваты и резки. Поэтому, когда вы слышите от ребенка какое-нибудь ругательство или видите, как нервно он общается с игрушками, посмотрите на самих себя, а не обвиняйте своего ребенка в черствости и неумении быть «хорошим» ребенком.

Нестабильность границ

Сегодня вы купили ему конфету во время прогулки, а завтра сказали, что этому не бывать, потому что скоро ужин. Сегодня вы прочли пять книг перед сном, а завтра у вас нет на это сил. Это понятно, но не вашему ребенку. Дети – люди, которые живут по ритуалам, любят предсказуемость и стабильность. Установите такие границы, которые вам самим будет несложно блюсти, и вы увидите, что отношения с ребенком изменятся в лучшую сторону.

4. Самые распространенные родительские ошибки по версии семейного психолога

Семейный психолог Майк Лири перечислил около двух десятков самых распространенных ошибок воспитания, которые, на его взгляд, оказывают губительное влияние на детей и могут привести как к депрессии, так и к другим ментальным нарушениям.

Свобода выбора

Современные родители живут с мыслью о том, что у ребенка должен быть широкий выбор всего – от блюд на завтрак до возможностей. Однако, по мнению психолога, маленькие дети не готовы справляться с той свободой и ответственностью, которые неизбежно сопровождают любой выбор. Да, у детей должно быть право выбора, но сам его диапазон необходимо мудро сокращать. У малышей сначала должна быть лишь иллюзия выбора, соразмерная уровню их эмоционального развития: «груша или яблоко», «красные колготки или оранжевые», а уже потом «возьмешь с собой мишку или машинку», «будем гулять или рисовать» и так далее по нарастающей – давать свободу выбора можно тогда, когда ребенок уже освоил сам принцип принятия того или иного решения.

Излишняя похвала

Многие родители хвалят детей за все, что бы они ни сделали. Похвалу малыши получают за самостоятельное использование горшка по назначению, за съеденную ложку каши, за убранные игрушки, за выключенный по просьбе взрослых свет. Безусловно, положительное подкрепление очень важно для ребенка и его отношений с родителями и окружающим миром, но иногда мы перебарщиваем с похвалой, делая малышей буквально зависимыми от нее. Со стороны это похоже на дрессировку щенка.

Форсированное счастье

Как пишет Лири, дети сами должны учиться быть счастливыми, поскольку источник счастья заключен в них самих (конечно, во многом их благополучие зависит от того, насколько прочную связь с нами они установят в раннем детстве), однако заставить их испытывать это ощущение мы никак не можем.

Потакание всем желаниям

Многие родители внушают детям мысль о том, что получение желаемого всегда приводит к удовлетворению и даже счастью (хотя мы сами прекрасно знаем, что это далеко не всегда так). Это заставляет ребенка постоянно гнаться за недостижимым идеалом (как ослика – за морковкой на веревочке), что грозит развитием зависимостей и компульсивных влечений.

Чрезмерные нагрузки

Особенно спортивные. Родители полагают, что занятия и тренировки отвлекают детей от ужасов и опасностей реального мира, но часто погруженность в «дополнительные занятия» и развивашки приводит к тому, что ребенок попросту выгорает или пытается выплеснуть накопленные в связи со стрессовыми ситуациями негативные эмоции с помощью буллинга и агрессии.

Пропаганда идеи об интеллектуальном превосходстве

Внушение ребенку мысли о том, что интеллектуальное превосходство над другими откроет ему дорогу в жизнь, часто приводит к развитию высокомерия, надменности и пренебрежительного отношения к окружающим. Более того, Лири уверен, что такие дети склонны к притворству, манипуляциям и считают всех вокруг глупее себя (прямо как многие из героев «Карточного домика»!).

Уверенность в надежности религиозности

Религиозные родители считают, что если ребенок будет придерживаться определенной веры, он вырастет высокоморальным человеком с определенным набором ценностей, которые оградят его от неверных решений и поступков. Беда в том, что на примере родителей он довольно быстро увидит, что религиозность далеко не всегда ведет к счастливой и добродетельной жизни – одного необдуманного поступка в исполнении религиозного родителя будет достаточно для того, чтобы ребенок начал сомневаться в нем, а заодно и в том, чему его учили.

Избегание бесед на «трудные» темы (особенно на тему секса)

Некоторые родители (даже в XXI веке) уверены, что замалчивание и отказ от обсуждения серьезных и сложных тем – секса, смерти, наркотиков – поможет оградить детей от всевозможных ужасов, сопряженных с этими явлениями. Конечно же, это не так.

Жесткая критика за совершение ошибок

Наши дети втянуты в гонку за идеальное все – от внешнего вида до образования, и мы часто гоним их вперед, используя для этого далеко не самые гуманные методы. Более того, мы считаем, что жесткая критика, а часто и ругань за допущенные ошибки и произошедшие неудачи способны закалить ребенка, сделать его сильнее. Это приводит к тому, что ребенок, не находящий в родителях поддержки в нужный момент, злится, переживает и в отдельных случаях может начать наносить себе физический вред вплоть до самоубийства.

Угрозы и шантаж

Есть такая категория родителей, которая все еще использует в своем лексиконе выражения в духе: «Не будешь есть кашу, мама тебя разлюбит». Это одна из самых страшных ошибок родителя – ребенок никогда не должен сомневаться в вашей любви, никогда не должен испытывать страха ее потерять.

Обязанности и задачи не по возрасту

В неблагополучных семьях довольно сильно распространено явление парентификации – ситуации, когда ребенок берет на себя роль взрослого. Однако в легкой форме подобные вещи происходят и в обычных семьях, где считают, что в четыре года малыш должен уметь жарить яичницу, самостоятельно мыть голову и заботиться о младшем брате. Часто такие дети вырастают неспособными к близким отношениям, отказываются от идеи завести семью, не считают свои потребности чем-то существенным.

Бесконтрольный доступ к экранам

Постоянное сидение у телика не только вредно для здоровья глаз, но и нарушает вашу связь с ребенком. Понятно, что иногда эти два часа мультфильмов способны здорово восстановить ресурс, но в режиме «воспитание телевизором» на постоянной основе ничего хорошего нет.

Борьба со скукой

Психологи постоянно говорят о том, что современные родители одержимы идеей о том, что ребенок постоянно должен быть включен в какую-то деятельность – пусть даже пассивно. Это неправильно. Иногда ребенку очень полезно поскучать – это стимулирует развитие фантазии, развивает творческие способности, а также помогает ребенку научиться планировать собственное время.

Попытки оградить от неудач и провалов

Многие так делают – пытаются создать вокруг ребенка безопасное пространство, в котором нет места неудачам. Все должно быть хорошо, иначе он травмируется – и физически, и морально. Неудивительно, что потом из таких детей вырастают люди, которые ни во что не ставят окружающих. Наша родительская задача состоит в другом: мы должны объяснить им, что провалы и падения – это еще один способ познать жизнь, стать более мудрым и получить ценный опыт.

Запрет на бесилово

С самого раннего детства дети должны испытывать себя на прочность. Они должны залезать на все странные конструкции на детских площадках, карабкаться по ступенькам, падать с разбегу, делать то, от чего вам хочется схватиться за сердце и поседеть. Но дайте им возможность познать окружающий мир вот так – это пойдет им на пользу. Доказано, что дети, которые ковыряются в грязи, лазают по деревьям и носятся босиком, реже болеют, растут самостоятельными и хорошо приспосабливаются к самым разным жизненным ситуациям.

Отсутствие интереса к событиям в жизни ребенка

По словам Лири, в семье должен быть ритуал, предшествующий отходу ко сну, – вы должны спрашивать у ребенка, как прошел его день (если он еще маленький, можете сами рассказывать, что сегодня было интересного). Это не только помогает ребенку лучше спать и чувствовать себя любимым, но и дает ему понять, что вам интересны события его жизни.

Отсутствие привычки читать малышу

Читать ребенку можно и нужно с рождения. Это обогащает его словарный запас, развивает фантазию, помогает сосредотачиваться, порождает интерес к жизни и ее проявлениям, стимулирует любознательность и, конечно, помогает наладить связь с родителями, особенно если у них плотный рабочий график.

Слишком усердная борьба с пустышкой

Мы часто ведемся на чужие замечания из серии: «Такой большой мальчик, а все еще с соской!» и начинаем действовать против интересов ребенка, лишь бы наша семья не выглядела «как-то не так» в глазах общественности. На самом же деле у всех детей разные темпы развития, именно поэтому не нужно спешить с горшком или пустышкой – постепенно ваш ребенок научится первому и откажется от второго. Только не угрожайте и не орите!

Шлепки

Все знают, но на всякий случай напоминаем: бить детей нельзя. Это не дает никакого воспитательного эффекта, даже если вам кажется, что да (если он замолчал или испугался, это не значит, что вы его воспитали с помощью шлепка по заднице).

5. 5 Вещей, которые мы должны перестать ждать от детей

Вот список качеств, поступков и моделей поведения, которые мы должны перестать требовать и ждать от своих детей. Можно начинать с сегодняшнего дня.

Пора перестать ждать, что дети будут хорошими

Что это вообще значит? Никто не может быть хорошим постоянно и круглосуточно вести себя прилежно. Даже вы иногда ведете себя плохо, иногда у вас просто все валится из рук, иногда день идет не так, как вы планировали (проще говоря, по тому самому месту, куда вы хотите все послать) и так далее. Дайте ребенку возможность иногда не соответствовать вашим ожиданиям и испытывать широкую гамму эмоций. Но при этом и не забывайте о положительном подкреплении – хвалите ребенка, когда он делает что-то хорошее, только избегайте выражений в духе: «Ой, какой ты хороший малыш!», а называйте конкретные заслуги ребенка: «Молодец, что сам убрал свои игрушки», «Спасибо, что помог мне расставить книги» и так далее.

Пора перестать ждать, что дети будут вести себя как взрослые

Они не взрослые. Они не могут управлять своими эмоциями так же хорошо, как вы (впрочем, нам всем все еще есть над чем работать, правда?), они не всегда быстро улавливают связь между событиями, они медленно осваивают новые умения, они легче и быстрее расстраиваются, но и легче отходят и приходят в восторг. В большинстве случаев дети ведут себя в соответствии со своим реальным возрастом – просто мы часто требуем от них «взрослости», которая им не по силам.

Пора перестать ждать, что наши дети будут вести себя, как дети кого-то другого.

Сколько раз в детстве вы слышали: «А вот Света матери по дому помогает! А вот Паша учится на одни пятерки! А вот Андрей-то в медицинский будет поступать!» – и злились за это на собственных родителей? Ни одному ребенку не понравится, когда его мало того, что сравнивают с другим, так еще и оценивают гораздо ниже чужого человека (даже если этот человек – его лучший друг). Конечно, сравнение своих детей с другими – неизбежная часть родительства, просто нужно научиться держать свои мысли при себе. А ребенку транслировать идеи о том, что вы ждете от него того, что он приложит максимум усилий к тому, за что берется (а не столько же, сколько Вася из параллельного класса).

Пора перестать ждать, что дети «как-нибудь сами разберутся»

Чтобы разобраться в некоторых вещах, ему нужна ваша помощь. Это касается и философских вопросов, и образа жизни, и ситуаций со сложным выбором. Чтобы ребенку было проще ориентироваться в ценностях, транслируемых вне его семьи, вы должны объяснить ему, что мир – многообразен и у него есть возможность придерживаться тех взглядов, которые близки ему лично, а не только его ближайшему окружению. Так что просто притвориться ветошью и сделать вид, что все самой собой образуется, не получится.

Пора перестать ждать, что ребенок не будет копировать ваше поведение

Наивно полагать, что в семье, где не уважают личное пространство друг друга, не умеют распоряжаться свободным временем и не хотят расти над собой, вырастет нежный цветок с умением оставить собственные границы. То есть со временем маленький кактус сможет зацвести, но не благодаря обстановке, в которой рос, а вопреки всему. Ценой душевных травм и огромной внутренней работы. Только собственным примером вы сможете показать ребенку, как правильно реагировать на те или иные ситуации, как проявлять стойкость там, где это нужно, и не стесняться чувств тогда, когда не нужно. Особенно внушаемы в этом смысле малыши, так что если вы все еще ждете, что ребенок будет «вести себя как хороший мальчик», начните с себя и сами ведите себя как хорошие родители.

Глава 7. Отец – тоже родитель

Мне очень нравится, что современная система родительства не выключает отцов из процесса воспитания детей. И с каждым годом сознательных, любящих и по-настоящему заботливых отцов становится все больше.

1. Как отцовство изменит вашу жизнь

Понятно, что после рождения ребенка открытия и трансформации ждут обоих родителей. Однако в обществе принято считать, что самые большие изменения происходят в жизни женщины, а у ее мужа вроде как все по-прежнему. Ну разве что теперь, приходя с работы, он иногда купает какое-то очень маленькое существо. На самом деле отцовство привносит в жизнь куда больше перемен, чем кажется.

Все сложно

Первые месяцы отцовства эту смутную тревогу даже трудно отловить и как-то для себя объяснить. Но потом вы поймете – вы испытываете противоречивые чувства: с одной стороны, вы горды и довольны тем, что создали целую новую жизнь, сделали свою партнершу матерью, а ведь это величайший дар, а с другой – блин, каким же беспомощным вы себя ощущаете, когда не можете удовлетворить (а иногда хотя бы просто понять) потребности своего ребенка. Он ведь в несколько раз меньше вас, но ведет себя так, будто он руководитель мира.

Новая любовь

Когда в вас проснется любовь к ребенку – это может случиться во время партнерских родов, а может только через пару недель после них, – вы поймете, что ее даже не с чем сравнить. Но зато поймете выражение: «Я так тебя люблю, что хочу съесть». Вот примерно такое чувство вы и испытаете.

Амбивалентность

В общем, амбивалентность – это основа родительства. Сегодня вы в восторге от этого маленького существа, а завтра оно кажется вам злобной курагой, и ничего, кроме уныния рядом с ним вы не испытываете. На смену унынию обязательно придет чувство вины, потому что хороший отец любит своего ребенка до беспамятства круглосуточно и семь дней в неделю, ведь так? Не так. Испытывать к ребенку разные, порой противоположные чувства – это часть этой сложной любви. Придется это принять, потому что вам с этим жить еще много лет.

Тоска

Вы можете испытать что-то вроде бэби-блюза. И если у женщин он обусловлен по большей части гормональными изменениями после родов, то в случае с мужчинами все немного не так. Тут речь скорее о влиянии объективной реальности на жизнь: еще недавно было здорово быть будущим отцом, все было такое неизвестное, казалось, что вы участвуете в каком-то довольно занятном квесте. Да и окружающие интересовались событиями вашей жизни куда охотнее. А теперь что? Обычная жизнь, счета и крошечные вещи по всему дому.

Страх

Как вообще держать его на руках? Что с ним делать? Будет ли он меня любить? Как не стать таким же, как мой отец? Как стать таким же, каким был мой отец? А вдруг он заболеет? Что, если я облажаюсь? Каждый день молодые отцы задают себе самые разные вопросы и видят пугающую перспективу. Это нормальное явление на пути превращения в отца. Однако по мере роста ребенка и накопления родительского опыта многие из этих вопросов отпадают, а страх постепенно отступает. Кое-какие тревоги, впрочем, останутся с вами навсегда.

Партнерство

Отношения с супругой тоже изменятся – это неизбежно, даже если вы без ума друг от друга. Физически невозможно уделять друг другу столько же времени, сколько и до рождения ребенка. Особенно это травмирует на самых ранних этапах родительства, когда вы оба привыкаете к новому человеку и своим новым ролям. Не сердитесь на жену за то, что она сейчас погружена в материнство, по-другому она просто не может. Но поддерживайте ее в этом и старайтесь хотя бы несколько минут в день проводить с ней наедине.

Плохая связь

Алле, ребенок? Что ты от меня хочешь? Ты меня ненавидишь? Нет? А почему так орешь и не успокаиваешься? В первые недели родительство может быть весьма изматывающим процессом, да. И масла в огонь подливает и сам ребенок своим поведением – что он вообще творит? На самом деле вы просто слишком серьезно его воспринимаете. Он пока еще слишком мал, чтобы задумывать против вас что-то и манипулировать вами. Не стоит думать, что он специально хочет вас выбесить. Много чести. Он просто младенец, потерпите.

Признание

Не только вы учитесь любить – ваш ребенок тоже. Когда он чуть-чуть подрастет, вам выпадет шанс попасть на премьеру любви: вы увидите, как в нем зреет привязанность к вам. Отцовское сердце будет покорено, когда вы увидите, как он улыбается именно вам, прижимается к вам, обнимает вас, радуется, когда вы приходите с работы. Короче, все не зря.

Время и планирование

О, дети коварно и незаметно вносят изменения в привычную рутину. Даже если у вас так называемый «подарочный» ребенок (он хорошо спит, он спокойный и миленький), все привычные графики жизни все равно расползутся. В девять вечера вам будет хотеться спать (в плохие дни – умереть), многие простые вещи типа похода в гости или за покупками придется планировать заранее, траты тоже нужно будет оптимизировать и подстроить бюджет под появление нового члена семьи.

Новые слова

Ваш словарный запас значительно расширится. И пополнится весьма специфическими терминами и жаргонизмами. Эпизиотомия. ГВ. Слинг. Подгузы. Прикорм. Ага, вы это говорите вслух, прикиньте?