Текст книги "Детский сон: зеркало развития ребенка"

Глава 3. Перестраховщик

Я умею только сомневаться.

Ф. Вольтер

В коридоре детского медицинского центра, проходя мимо кабинета, где проходят музыкальные занятия, я стала свидетелем следующей сцены: молодая женщина с залитым слезами лицом, пытается объясниться с 4-летним ребенком, ни живым, ни мертвым от страха.

Из кабинета слышатся музыка и веселые детские голоса – идет занятие. По-видимому, что-то заставило этого ребенка покинуть урок и выйти вместе с мамой в коридор. Захожу к себе в кабинет, который находится рядом, и невольно прислушиваюсь к разговору. До меня доносится всхлипывающий голос мамы, обиженный и разгневанный одновременно:

– Ты меня очень расстраиваешь… (пауза). – Почему ты не хочешь заниматься? Все дети как дети – поют, танцуют, веселятся. А ты стоишь как пень… (пауза). Я тебя вожу, деньги за это плачу. Что ты опять присаживаешься? Присаживается он! Ничего подобного, сейчас пойдешь в класс заниматься! Что ты сказал?

Едва различимый голос, почти шепот:

– Не хочу…

– Ах, ты не хочешь? Почему, объясни! Что тебя не устраивает? Все дети занимаются, а тебя что-то не устраивает… (пауза, всхлипы). Иди, я сказала, на занятие!

– Не хочу! – звучит в ответ сдавленный писк.

– Ну, тогда я тебя больше сюда не поведу. Вечером будешь объясняться с папой.

Ответ с отчаянием в голосе:

– Не надо!

– Тогда иди на занятие!

– Не хочу!

С младенческого возраста «перестраховщику» свойственны высокая тревожность и пугливость. Несмотря на отсутствие жизненного опыта, такие малыши волнуются при приближении незнакомых людей больше, чем другие. Ребенок-«перестраховщик» тревожится, когда матери нет дома, его воображение рисует картины всяческих несчастий. Даже если окажется, что мать задержалась, чтобы купить ему подарок, он обижается на нее и не рад подарку.

Тревожность может усугубляться и закрепляться у детей, воспитывающихся в условиях повышенной ответственности, когда родители возлагают недетские заботы по надзору и уходу за младшими братьями и сестрами или беспомощными членами семьи, когда в тяжелых материальных и бытовых условиях ребенок оказывается в положении старшего среди братьев и сестер. Другой вариант воспитания, к которому болезненно чувствительны «перестраховщики» – требования только отличной учебы или каких-либо заметных достижений в значимой области – занятия музыкой, языками, спортом. Тревожный и впечатлительный ребенок не остается безучастным к родительским надеждам, чутко воспринимает эти высокие экспектации и страшится их не оправдать, дабы не потерять всей полноты родительского внимания и любви.

Детство «перестраховщика» проходит под знаком «не случилось бы чего-либо плохого». Среди основных мотиваций доминирует потребность поддержке (страховка). Такая поддержка может быть оказана в форме:

– обнадеживающей информации, доказывающей отсутствие поводов для беспокойства или наличие «запасных» возможностей и вариантов поведения в случае помех или неприятностей;

– присутствия рядом человека, готового помочь, защитить, взять на себя ответственность;

– доверия к ребенку, позитивной стимуляции («я в тебя верю, я не сомневаюсь в том, что у тебя все получится» и т. п.).

Если жизнь предлагает ребенку ситуации, незнакомые по прошлому опыту, возлагающие на него высокую ответственность или стрессовые события, уровень тревожности резко повышается. Пример подобной ситуации – начало обучения в школе, становящееся для перестраховщика настоящим испытанием. В эти годы безмятежное детство сменяется заботами – первыми требованиями к чувству ответственности. Подобные требования наносят один из самых чувствительных ударов по психике такого ребенка.

Учеба в младших классах дается трудновато, так как основная нагрузка ложится на память, способность к аккуратности, быстрому механическому усвоению навыков. «Перестраховщикам» присущ постоянный самоконтроль, бесконечные перепроверки, медлительность – иногда они не успевают за урок справиться с контрольной работой. Во время докладов, публичных выступлений они озабочены тем, как их оценивают окружающие. Поэтому публичные выступления часто трудны или вообще невозможны. Ребенок, который наслаждается, занимаясь танцами или учась играть на гитаре, вдруг теряется, когда его просят продемонстрировать свои достижения. Его удовольствие от занятия испорчено невыполнимым требованием.

У перестраховщиков рано формируются чувства долга, ответственности, высокие моральные и этические требования к себе, и к окружающим. Они очень переживают за свою успеваемость. Их нельзя жестко ругать за плохие оценки, поскольку это порождает страх неудачи и затрудняет учебу. Если учитель в отношении к такому ученику проявляет доброжелательность, подбадривает его, когда нужно, то это положительно сказывается на успеваемости.

В старших классах, когда требуются аналитические способности, «перестраховщики» начинают учиться лучше. Испытывая трудности механического заучивания материала, они вынуждены досконально логически разобраться в нем. Доходя до сути своими силами, они способны ясно объяснить изучаемый предмет другим ребятам, приобретая в этом качестве популярность среди одноклассников. В институте их успеваемость повышается еще больше, благодаря способности логически обобщать и мыслить, пусть медленно, но глубоко по-своему, с желанием вникнуть в суть любимых предметов.

«Перестраховщики» любознательны, стремятся к получению информации, особенно о событиях и явлениях, их пугающих. Самый большой процент «почемучек» составляют именно эти дети. Поскольку их тревога связана с гипотетической опасностью, такие дети вполне естественно стремятся перестраховаться. Страховка бывает реальной (мытье грязных рук при опасении заразиться) или ритуально-символической, если надежного реального способа защиты не находится. Детские психиатры и психотерапевты отмечают у «перестраховщиков» (особенно часто в отрочестве) защитные ритуалы, обереги. Если, идя в школу, обходить все люки, не наступать на их крышки, то не «провалишься» на экзаменах; если не дотрагиваться до ручек дверей, то не заразишься и не заболеешь; если при всякой вспышке страха за мать произносить про себя выдуманное заклинание, то с ней ничего плохого не случится. Другая форма страховки – особо выработанный формализм и педантизм. Осознанно или подсознательно, не отдавая себе отчета, «перестраховщик» исходит из постулата, что если все заранее предусмотреть и действовать в точном соответствии с намеченным планом, то ничего неожиданного и плохого случиться не должно.

«Перестраховщику» с детства свойственна заниженная самооценка. Нередко он настолько охвачен неприязнью к себе, что не вступает во взаимоотношения со сверстниками и взрослыми, в то время как нуждается в них. Его постоянно беспокоит мысль: «Все смотрят на меня, я так уродлив (неуклюж, глуп и т. п.)».

Школьная общественная работа для них нелегка – они боятся ответственности и решений, связанных с неопределенностью, риском. Такие дети медленно сходятся с товарищами, предпочитая тех, которые не станут травмировать их больную самооценку.

Всякий самостоятельный выбор, независимо от значимости, может стать предметом долгих и мучительных колебаний. Однако принятое решение должно быть немедленно исполнено. Ждать «перестраховщики» не умеют, проявляя удивительное нетерпение.

Наибольшая нагрузка на характер «перестраховщика» падает в подростковом возрасте. Во-первых, ребенок из узкого круга школы и семьи выходит в широкий мир, где необходимо принимать быстрые и серьезные самостоятельные решения. Во-вторых, чем больше он узнает о жизни, о сопутствующих ей опасностях, тем значительнее возрастает количество поводов для тревоги. В-третьих, усиливающаяся в юности рефлексия часто усугубляет нерешительность, стеснительность, трудности общения.

Характерные черты подростка-«перестраховщика» – склонность к рассуждательству, тревожная мнительность и самоанализ, который более всего распространяется на размышления по поводу мотивов своих поступков и действий.

Для таких личностей характерны интеллектуально-эстетические хобби, особенно, увлечение разными видами искусства, разведением домашних цветов, певчих птиц, аквариумных рыбок, приручением мелких животных. Удовлетворение здесь приносит сам процесс занятий: возможность прочесть книгу, порисовать, решить сложную шахматную задачу, полюбоваться растущими цветами, покормить рыбок. Эти увлечения начисто лишены желания привлечь к себе внимание окружающих или добиться поражающих результатов. Даже реальные успехи самими подростками оцениваются весьма скромно.

Трудности и проблемы, связанные со сном

Болезненные переживания состояния одиночества в момент засыпания у «перестраховщика» усугубляются тревогой – вдруг за время сна что-то случится с ним, близкими и окружающим миром вообще. Воображение рисует нелепые, постыдные и трагические события, возможные в будущем. Именно страх одиночества и тревога о завтрашнем дне – основная причина «синдрома зова из-за двери».

Другие факторы, затрудняющие засыпание, – бесконечные сомнения («Стоит ли это делать? Правильно ли я поступил?»), многократное прокручивание неприятных событий прошедшего дня и самобичевание за ошибочные действия.

Сновидения часто тревожно окрашены, их сюжет строится на основе бессознательного неблагоприятного прогноза на предстоящие события. В сновидениях «перестраховщик» нередко воспринимает себя неловким, никчемным и слабым.

Школьник-«перестраховщик» вне зависимости от темперамента часто просыпается задолго до запланированного времени подъема, так как боится, что будильник не прозвонит в положенное время или он его не услышит. Именно поэтому на прикроватной тумбочке таких детей нередко стоят два, а то и три будильника (для страховки).

Что предпринять?

Родителям важно знать, что они – именно те люди, которые способны дать ребенку поддержку, в которой он так нуждается. Прежде всего, не следует отмахиваться от бесконечных «почему», которыми их забрасывает ребенок. Когда говорят: «Я не знаю. Я сейчас занят. Спроси у папы. Не стоит говорить на эту тему. Мне бы твои заботы», то оставляют ребенка наедине с тревожными опасениями. Отвечая на вопрос ребенка, важно быть уверенным, что вы знаете, о чем спрашивает ребенок, прежде чем ответите, чтобы не сообщить ему больше, чем нужно и тем самым не дать дополнительный повод для тревог. Когда ребенок задает вопрос, его никогда не обидит, если вы попросите: «Расскажи мне немного подробнее, что ты имеешь в виду».

«Перестраховщику» необходимо, чтобы его утешили и сказали, что все будет в порядке. Он не обязательно поверит, но я убеждена, что это его успокоит. Ребенок ощущает себя тем спокойнее и увереннее, чем большее спокойствия исходит от родителей. Укладывая ребенка спать, вселите в него уверенность в том, что за ночь с ним и близкими ничего страшного не произойдет. Полезно запланировать на завтра что-то интересное и приятное.

«Перестраховщик» чувствует себя намного лучше, если уверен, что в тяжелый для него момент родители готовы поддержать и оказать посильную помощь. При наличии хоть малейшей возможности, «перестраховщик» будет стремиться перевести ответственность на родителей и прерогативу принятия решения признать за ними. В таких ситуациях не следует идти у него на поводу. Следует мягко, но настойчиво давать ему понять, что вы доверяете его выбору, не сомневаетесь в его способности принять правильное решение и справиться с возникающими проблемами. Чем регулярнее вы обращаетесь к ребенку за советом, тем больше возрастает его значимость в своих собственных глазах. Хвалить «перестраховщика» следует как можно чаще – в данном случае об опасности перехвалить не может быть и речи.

Маленькому ребенку не хватает опыта, чтобы видеть какую-то перспективу: все, что происходит сегодня, считают они, повторится завтра и послезавтра, т. е. всегда. Они так и останутся неуклюжими, страшащимися темноты, экзаменов и т. п. Родителям важно дать ребенку понять, что эти проблемы – лишь временное явление: «Нет, тебе не придется вечно подпирать стенку на танцах. Ты не будешь всегда чувствовать себя ослом на бейсбольном поле, возможно, ты научишься потрясающе играть в теннис, а у тебя пройдет чувство стыда от того, что твоя грусть стала заметна».

Нужно помочь ребенку принимать особенности его характера и находить в нем сильные стороны. Если дочь слышит, как мама говорит: «Да, у меня растет застенчивая девочка, но я ничуть об этом не жалею. Замечательно быть такой нежной и чуткой», малышка ободрится и постарается не подвести маму, которая в нее верит. Неординарные и ответственные события желательно предварять напоминанием ребенку об особенностях его реагирования на подобные ситуации и предупредить о возможных сложностях. Параллельно, выразить свою веру в его способности и готовность помочь и поддержать. Родители могут сказать: «Пожалуйста, не расстраивайся, если ты будешь стесняться незнакомых людей в первые минуты. Мы с тобой знаем, что просто ты такой человек; тебе нужно время, чтобы привыкнуть к тем, кого ты видишь впервые, в этом нет ничего плохого. Пройдет немного времени, и тебе будет намного легче».

Важно дать ребенку понять, что взросление дает большую уверенность в себе и предоставляет множество возможностей для выбора места в жизни; объяснить, что все подвержены ошибкам и заблуждениям. Дать понять, что взрослые также нередко теряются в трудных ситуациях, но учатся самостоятельно справляться со своими проблемами и знают, что многие люди готовы им помочь.

В процессе психотерапевтической работы, особенно на первых сессиях, «перестраховщик» нуждается в щедрой психологической поддержке. Он так часто психологически истязает себя, что заслуживает теплого, поддерживающего контакта.

Уже указывалось на склонность «перестраховщиков» к самоанализу. Однако, если они прибегают к нему самостоятельно, то порой он превращается в самоедство и умственную жвачку. В работе с умным и опытным помощником «перестраховщики» достигают лучших результатов. Они благодарны собеседнику, помогающему ему разложить все по полочкам, отделить главное от несущественного.

Психотерапевт может предоставить ребенку возможность реализовать один из принципов Д. Карнеги: «Представить и пережить худший вариант». При сумятице в мыслях, чтобы не плутать в собственных рассуждениях, полезно их систематизировать и закреплять на бумаге.

Если ребенок нуждается в информации о сне и сновидениях, психотерапевт может в доступной форме ее предоставить. Когда специалист, опираясь на научные факты, доказывает ребенку, что ему ничего опасного не грозит, «перестраховщик» успокаивается и чувствует себя значительно увереннее.

Глава 4. Маленький принц

Кто испытывает острую потребность в любви, или изначально избалован любовью, тот не переносит отказа. Он ведет себя абсурдно, подобно тому игроку, который признается: «Я играю только тогда, когда выигрываю». При такой установке любовь остается трудно исполнимым страстным желанием.

М. Люшер

Знакомство с Алисой – яркое пятно в моей памяти. Когда девочка появилась в кабинете, в воображении тут же возникла аналогия с образами очаровательных маленьких героинь, которые памятны по сказкам Пушкина, Андерсена, братьев Гримм… Природная красота и обаяние дополнялись со вкусом подобранными костюмчиком, украшенным бантиками и рюшечками, изящными лакированными туфельками. Признаюсь честно, в общении с этой маленькой принцессой роль психотерапевта давалась мне с трудом.

С самого раннего детства Алиса вела себя так, как если бы ей принадлежал весь мир. Она утопала в любви и заботе взрослых. Не чаявшие в ней души восхищенные соседи, друзья и родственники заглядывали каждый день полюбоваться на малышку. И, конечно, никто не приходил с пустыми руками. Игрушки занимали весь пол в детской комнате. Она вела себя очень самоуверенно и ничуть не смущалась чужих людей. Напротив, девочка внимательно следила за тем, реагируют ли люди на ее поведение, и если да, то как, и вообще прислушиваются ли к ней.

Уже в первые часы после своего появления на свет Алиса сразу же начинала кричать, если ее хоть на минуту лишали непосредственного контакта с матерью. Мама бегала взад-вперед между спальней и детской по 5, 10, 20 раз за ночь. Она пела колыбельные, приносила в детскую кроватку все новые и новые игрушки, но этого было мало. Отчаявшиеся родные предлагали все новые и новые способы успокоить маленького тирана. В итоге период подготовки ко сну превратился в ежевечерний спектакль, участниками которого являлись все без исключения родные (родители, бабушка и дедушка), а главным героем – маленькая принцесса, отвечающая требовательным плачем на мельчайшее отклонение от придуманного ей сценария. Близкие и друзья, случайно оказываясь свидетелем вечернего действа, с удовольствием присоединялись к его постоянному составу, попадая под обаяние маленькой героини.

– Я умею говорить «нет», но с дочкой мне всегда хочется соглашаться. Она наша общая любимица. Соблазн баловать ее велик, однако я уже знаю, что если уступить однажды, например, купить воздушный шар в магазине, она будет просить сделать это всякий раз, как только мы там окажемся.

Общении с детьми, главная черта которых – ненасытная потребность в постоянном внимании к своей особе, восхищении, почтении, сочувствии, дается очень непросто.

Уже с малых лет поведение такого ребенка окрашено выраженным стремлением привлечь к себе внимание. Буквально невозможно пройти мимо, чтобы малыш как-нибудь не «зацепил» ваше внимание разнообразными просьбами, предложениями, капризами, гримасами, шалостями. И не ради того, чтобы действительно повзаимодействовать с какой-то целью, поиграть. Как только вы серьезно откликаетесь, он начинает жеманиться, кривляться, всячески показывать себя. Настоящей игры, взаимодействия не получается. Если вы не вступаете в данный момент с ним в общение, он станет проявлять или бурную ласку, или отчаянную обиду, чтобы все-таки получить внимание.

Узнать принцессу или принца просто: если малыш посещает детский сад, то он – главный герой на всех детских утренниках, любой семейный праздник, прием гостей начинается с его выступления. При этом малыш не стесняется многочисленных зрителей, с готовностью поет, танцует, читает стихи. С удовольствием принимает восторг и восхищение взрослых. Однако если не удастся привлечь внимание публики демонстрацией своих талантов, ребенок добивается этого другими способами: криками, капризами, истериками. Обычно такой малыш обладает даром внушать симпатию и любовь, взрослые нередко считают его паинькой. Он слушается с полуслова, не шалит в присутствии воспитателя, зато в кругу сверстников может быть враждебным, агрессивным, старается подчинить себе остальных детей. Сердится и плачет, если в его присутствии хвалят другого.

Такие дети, особенно девочки, любят наряжаться, кокетничают, шумно выбегают к занятым разговором взрослым, чтобы те срочно полюбовались их прелестными туфельками или колготками.

Многие охотно выступают в художественной самодеятельности, крайне ревниво и завистливо относясь к аплодисментам и похвалам в чужой адрес. Как отмечала Г.Е. Сухарева, движения их пластичны и легки, есть чувство ритма. На вопрос: «Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?», – многие отвечают: «артисткой (артистом)». И среди них немало таких, у кого действительно обнаруживают неплохие артистические способности.

Таким детям свойственно сочинять небылицы о себе. Нередко их рассказы взаимоисключают друг друга. Детей это редко смущает, иногда им даже удается ловко выкрутиться, отказавшись от какого-то своего рассказа или придумать новый.

«Принцессам» и «принцам» быстро наскучивают игрушки, хотя они любят их получать. Любимой игрушкой довольно часто оказывается взрослый. С настоящей игрушкой нужно играть самому, а взрослого можно заставить заниматься собой.

Стремление командовать и «строить» окружающих – еще одна характеристика «принцев» и «принцесс». «Ты наденешь мои ботинки! Иди сюда, мама! Носи мою шляпу, папа!». Малыш издает приказы так четко и твердо, как будто он генерал. И горе тому родителю, кто игнорирует или выполняет их лениво и неохотно. Ребенок считает себя центром Вселенной. Тем не менее это естественно, когда он полагает, что все и вся вращается вокруг него. Кроме того, это заставляет его чувствовать себя таким же взрослым, как вы, и поступать так же, как взрослый, который (по его разумению) командует им целый день. Отрицательные черты характера во многом усугубляются недостаточной твердостью и последовательностью родителей. Как правило, такой ребенок растет в обстановке всеобщего обожания, взрослые удовлетворяют любые его прихоти.

Поступление в детский сад и начало обучения в школе нередко вызывает у «принца» социальный стресс. Ребенок, который в семье привык быть центром внимания, объектом заботы взрослых людей, вдруг оказывается в ситуации, где с его желаниями не очень-то склонны считаться, все делается по команде и другие ребятишки имеют точно такие права, что и он сам. Если в семье, где растет ребенок, есть еще дети, его братья и сестры, то адаптация к саду и школе проходит почти безболезненно. Но когда ребенок единственный, то он сталкивается с серьезными проблемами.

Если в младших классах учитель приводит такого ученика в пример, то это положительно влияет на его успехи. Если за спинами «принца» и «перестраховщика» стоит учитель и наблюдает, то буквы у «принца» становятся ровнее, красивее, а у «перестраховщика» от неловкости одни загогулины с кляксами выходят. Некоторые «принцы» прекрасно учатся в младших классах. У них часто блестящая память, хорошо подвешен язык, они быстро соображают, удивляют необычным словотворчеством, богатым воображением. В старших классах, где требуется абстрактная аналитическая мысль, успехи становятся скромнее.

«Принцессы» и «принцы» не любят насмешек, но если в школе на них никто не обращает внимания, то они могут стремиться вызвать безобидные насмешки над собой. Достигнув этого, стараются стать школьным «клоуном», который вызывает злой смех уже не над собой, а над другими детьми, учителями, и тем самым занимают пьедестал своеобразного героя класса. Из-за наушничанья, стремления к первенству отношения с одноклассниками часто складываются непросто.

При крахе высоких притязаний, ущемлении самолюбия у них развиваются истерические невротические реакции. Дети и подростки нередко лишаются голоса, у них появляются кашель, рвота, случаются истерические припадки, возможны демонстративные суициды. Иногда они «уходят в болезнь», и таким образом получают оправдание неспособности осуществить свои высокие притязания.

Подростки такого типа иногда прибегают к прогулам, дерзости, побегам из дома. В их поведении много хвастовства и «петушения». Принцу важно занять престижное положение среди сверстников, и если оно не достигается трудом, учебой, спортом, то проще всего изобразить из себя крутого пижона, которому на все наплевать, кроме мнения уличной компании. Однако истинным лидером компании ему удается стать редко, и тогда в душе назревает конфликт между положением праздношатающегося и тем высоким местом в жизни, которое хотелось бы занять.

«Принцы» весьма настойчивы в достижении цели, связанной с привлечением внимания. Они очень беспокоятся о своей внешности. Девушки могут морить себя голодом и истязать физическими упражнениями ради того, чтобы иметь хорошую фигуру. Когда же речь идет об обычной систематической работе, то степень прилагаемого напряжения намного меньше.

Среди поведенческих проявлений принцев-подростков, которые служат причиной обращения к психиатру, на первое место следует поставить суицидальные демонстрации. Способы суицида при этом, как правило, избираются безопасные либо рассчитанные на то, что серьезная попытка будет предупреждена окружающими (приготовление к повешению, изображение попытки выпрыгнуть из окна на глазах у присутствующих ит. п.).

Такие подростки охотно принимают из рук взрослых лидерские функции – должности старост, организаторов всякого рода мероприятий, чтобы занять и упрочить свое особое положение. Увлекает их лишь то, что позволяет покрасоваться перед другими. Если есть способности, то художественная самодеятельность открывает максимальные возможности. Гораздо реже избираются хобби, требующие большого упорства для достижения престижного положения. В противовес этому лидерские хобби (роль разного рода организаторов и руководителей) предпочтительнее, поскольку позволяют всегда быть на виду. Самооценка «принцев»-подростков далека от объективности. Выпячиваются те черты характера, которые в данный момент могут произвести впечатление.

Основные проблемы, связанные со сном

Неуемная жажда любви и внимания дает о себе знать и в момент подготовки ко сну. Вечерний ритуал нередко превращается в спектакль, в котором ребенок выступает как главный режиссер, распределяющий роли между членами семьи. Сначала мама показывает диафильм, потом папа читает, затем бабушка поет песенку, и дедушка чешет пятки… Отказ кого-то от исполнения предложенной роли чреват истерикой.

«Принцы» и «принцессы» могут долго и красочно рассказывать о своих сновидениях, представляя их как детективы или мелодрамы. Многие не просто убеждены в пророческом характере собственных сновидений, но и находят тому многочисленные подтверждения. Способность предсказывать будущее они демонстрируют как еще одно проявление своей уникальности.

«Уходя в болезнь», на приеме у врача они предъявляют многочисленные красочные жалобы на расстройства сна, особенно часто – на бессонницу. В результате обследования выясняется, что ребенок спит достаточное для его возрастной нормы количество часов.

Что предпринять?

Одна из наиболее сложных проблем – выбрать правильную поведенческую тактику в отношении такого ребенка. Многие родители не могут устоять перед любимым существом, поэтому позволяют ему взять верх над ними. Они поступают так, потому что не понимают – детям лучше запретить то, что вредно для их развития и роста, чем идти у них на поводу. Если родители проявляют нерешительность и уступают, ни один уважающий себя ребенок с повышенной потребностью во внимании не перестанет просить и настаивать на своем.

Он быстро усваивает, что жалобами можно достичь одних результатов, а плачем – других. И когда уже ничего не действует, есть еще один прекрасный способ добиться желаемого – истерика. Ребенок быстро понимает, какие «кнопки» нажимать, чтобы получить реакцию, которую он (не вы) ждет. И будьте уверены: он будет нажимать на эти кнопки снова и снова.

Со временем недостаточная твердость, как правило, приводит к непредвиденным неприятным последствиям. Если пределы не обозначить, то тем самым ребенок лишается понимания, каких поступков от него ждут. Отсутствие контрольных правил, с которыми можно сверяться, нервирует малыша. В результате родители сталкиваются с тем, что проблемы дисциплины изо дня в день умножаются. Помимо прочего, не знающим границ детям не удается научиться отвечать за свои поступки и уважать чувства других.

Терпимость и демократичность по отношению к такому ребенку должны сосуществовать с четко сформулированными ограничениями. Ваш малыш обожает быть в центре внимания, поэтому старайтесь уделять ему больше времени. Дети с такими чертами характера нередко талантливы, значит потребность ребенка во всеобщем восхищении вполне может быть удовлетворена в каком-нибудь детском кружке.

Терпимость предполагает в определенных случаях объяснить, почему вы не разрешаете ему делать то или это, когда-то уступить, а иногда просто пойти на компромисс.

Постарайтесь, не задевая самолюбия, обращать внимание своего чада на чувства и интересы других, не поощряйте ябедничество, будьте последовательны в требованиях. Родителям важно научиться твердо и решительно говорить детям «нет», когда это потребуется.

Не следует идти на уступки, если ребенок закатывает истерику, потому что он хочет получить или сделать то, что вы уже запретили. В противном случае вы лишь приучите его к тому, что самый лучший способ добиться желаемого – вопить и топать ногами.

Будьте готовы к ситуациям, которые не понравится ребенку и умейте по возможности их предупреждать. Например, перед тем как войти в магазин игрушек, чтобы выбрать подарок другому ребенку, – такая миссия всегда чревата опасностями – напомните сыну (дочке), что в этот раз ему (ей) не будут покупать игрушек. Скажите: «У Светы день рождения. Мы будем покупать для нее подарок. Ты увидишь много игрушек, которые тебе нравятся, но сегодня мне нужно, чтобы ты помог выбрать игрушку, которая понравится Свете. Если ты начнешь плакать или кричать, мы тут же уйдем». Будьте готовы выполнить то, о чем вы предупредили.

Если ребенок все же устроил истерику – важно не сдавать позиции. Родительская интуиция поможет выбрать правильную тактику из тех, которые на сегодняшний день предлагают психологи. Одна из наиболее популярных и действенных стратегий – держаться нейтрально, всем своим видом показывая, что готовы прийти на помощь. Чем спокойнее вы будете вести себя, тем больше вероятность, что вспышка раздражения быстро закончится.

Можно попробовать отвлечь ребенка: дать ему яркую игрушку, обратить его внимание на происходящее за окном или сделать что-то неожиданное для малыша (подбросить его в воздух). Иногда, лучше оставить его одного и дать ему время успокоиться или поменять обстановку (выйти на прогулку).

Некоторые дети реагируют на ласку и объятия. Ласка успокаивает малыша, так как он потерял контроль над собой, и это его испугало. Ребенку хочется свободно выкричаться и преодолеть состояние фрустрации в относительной безопасности и защищенности ваших объятий.

Не пытайтесь взывать к разуму сына (дочери). Долгие объяснения, почему он или она испытывает такие чувства или не может получить то, что хочет, пролетают мимо ушей. Они скорее всего еще больше раздражают ребенка. Обычно чем меньше вы говорите, – во время и после подобной вспышки – тем лучше. Когда истерика закончится, обязательно спокойно объясните, почему отказались выполнить его требование. Если же Вы уступите, ребенок поймет, что истерика – хорошее средство, чтобы добиться желаемого, и будет использовать его в дальнейшем.

Вечерний ритуал по мере взросления ребенка должен становиться менее «многолюдным». Ритуалы-спектакли – прямая дорога к формированию не самых лучших привычек, которые гораздо сложнее ломать в более старшем возрасте. Избежать подобных ситуаций можно лишь проявляя твердость и последовательность. Некоторые родители испытывают при этом чувство неловкости. Они скорее готовы выполнить просьбу ребенка, чем терпеть его истерики. Помните, один раз согласившись на «еще пять минуточек», вы будете слышать эту фразу постоянно до тех пор, пока все не закончится ссорой. Если установленные правила последовательно соблюдаются, такой подход будет результативным. Семья, желающая применить подобный метод, определяя время отбоя, должна предусмотреть дополнительное время на «зов из-за двери». К примеру, если ребенка отправить в постель на 10 мин раньше, чем полагается, то время, потраченное на «зов из-за двери», не повлияет на продолжительность ночного сна.