Текст книги "Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики"

Сочиненное реальное

В кабинет заглянула женщина:

– Можно?!

– Да, проходите, пожалуйста.

– Я по поводу мамы. С ней что-то происходит.

– Расскажите подробнее….

– Дело в том, что она видит то, чего на самом деле нет, слышит то, чего нет. Ну, например, вчера она мне рассказала, что весь день принимала гостей из Киева, поила их чаем, беседовала, весь день крутилась, устала. А ведь никаких гостей не было! Вообще в квартире никого не было. Мы с ней ругаемся из-за этого. Я ее переубеждаю, а она и слышать не хочет, обижается. А потом я обижаюсь. Помогите, доктор.

– А сколько лет маме?

– Да уже за восемьдесят…

– Скажите, а есть ли у нее знакомые в Киеве?

– Конечно. Мама всю жизнь проработала в научно-исследовательском институте, была очень общительной, много ездила в командировки, и в Киев тоже. И к ней, конечно, приезжали.

– А как сейчас?

– Сейчас живет одна…

– А привычка общаться берет свое…

Все дело в особенностях восприятия. Дело в том, что пожилому человеку, особенно тому, кто всю предыдущую жизнь провел в центре внимания, нужна постоянная стимуляция со стороны внешнего мира. От прежней активности и общительности отказаться очень сложно. Вероятно, в одиночестве ей некомфортно и непривычно. И тогда мозг начинает «вспоминать» прежнюю привычную жизнь. Ваша мама принимает эти воспоминания за реальность. Ей так легче живется – день в заботах проходит и поговорить есть с кем.

Кроме того, этот поток фантазий, образов, мыслей, слов позволяет поддерживать мозговую активность. Вы ведь знаете, что в случае смерти энцефалограмма (запись ритмов мозга) превращается в прямую линию, то есть мозг перестает отвечать на стимулы внешнего мира? А у Вашей мамы стимулов извне осталось не так и много – живет одна, из дома не выходит. После выхода на пенсию внешний мир так изменился – в нем нет коллег по работе, друзей, прежней активности. Данный факт для нее так печален, сопротивление принятию этого факта настолько мощное, что произошел отход от реальности и создание новой системы координат, своей, где все значимое продолжает существовать. Ее нервная система сама «придумала» себе стимулы, чтобы поддерживать активность, а значит жизнеспособность – это фантазии и образы, которые приходят не извне, а изнутри под влиянием воспоминаний и желания быть такой же активной как когда-то. Так что ее сочиненная реальность на самом деле способ ее выживания, ощущения себя полноценной и нужной. Это ее форма адаптации к своему одиночеству. На иной способ адаптации ресурсов, вероятно, уже не хватает.

Стареющему мозгу нужна стимуляция для поддержания функционирования. Это закон физиологии. Есть ответная реакция – повышается давление, ускоряется дыхание, улучшается кровообращение, работает нервная система, то есть жизнедеятельность продолжается. В данном случае источником необходимых для поддержания жизнедеятельности организма ответных реакций являются ожившие фантазии.

Молчание. Она обдумывала услышанное:

– Что же мне делать? Как с ней общаться?

– Принять ее реальность. Сейчас у вас разные системы координат. Ваше преимущество в том, что Вы можете и ее реальность принимать во время общения с ней, и свою. Ваше несогласие ее расстраивает. А Вы можете согласиться вести беседу по ее правилам.

– В первый раз слышу такую точку зрения. Я попробую. Спрошу сегодня, интересно ли прошла встреча с гостями!

Фокус внимания

– Слушаю Вас.

– Доктор, я очень раздражительная, эмоционально реагирую на многие ситуации. Не могу сдержаться. Если кто-то что-то делает неправильно, я начинаю раздражаться, очень бурно реагирую.

Она перебросила ногу на ногу, поправила фиолетовую кофточку, плотно облегающую пышную грудь, дотронулась до волос.

– Расскажите подробнее о себе, пожалуйста.

– Я лучше примеры приведу. Скажем, вчера на педсовете увидела, что один из учителей неправильно заполнил журнал. Я не смогла остановиться и эмоционально сказала, что думаю по поводу его работы. Может, и не надо так было. Только я не люблю, когда люди работают спустя рукава. Еще вот: когда дочь задерживается из института и не звонит, я сразу нервничать начинаю, сердце болит, валерьянку пью. Что она предупредить не может?! Сама пытаюсь звонить. Если телефон не доступен или не отвечает, это все: мне кажется, что специально отключает. А я хочу, чтобы, когда я звоню, она всегда отвечала, можно какие-то дела и отложить! Муж с работы опаздывает, а я потом ругаюсь на него за это.

Она выразительно посмотрела на меня. Я кивнула.

– Еще случай: в собесе не оформили документы к сроку – пришлось к начальнику идти, но все бесполезно, я только зря время потеряла, а ведь для этого с работы отпросилась!

Ну и что мне с этим делать?

Ярко выраженное требование к окружающим людям и ситуациям, бурная реакция неудовольствия при несоответствии ожиданиям, фантазиям, оценкам. В нашей беседе она меня словно не слышала и, похоже, не видела. На мои и без того редкие реплики не было никакой обратной связи, она продолжала свой рассказ с того места, где остановилась минутой раньше, с упорством и категоричностью обвиняя «нерадивых» близких и знакомых в проявлении своего симптома.

Потом, вероятно, пришла моя очередь говорить:

– Я внимательно Вас слушала. Вы много рассказали о людях, которые Вас окружают, и об их проблемах и ничего не сказали о себе!

Она недоуменно посмотрела на меня.

– Как это?! Это все как раз обо мне.

– Это, конечно, и о Вас. Только в первую очередь, это о них – о других. Это об учителе (Вы так подробно рассказали о нем и его способностях), о дочери и ее личной жизни, о муже и его задержках на работе и даже о работниках собеса. И при этом Вы почти ничего не рассказали о себе самой, уделив себе минимум внимания в своем повествовании. Вы и в жизни, вероятно, по максимуму реагируете на других, а себя вниманием обделяете?

Я произносила это медленно и серьезно, внимательно глядя на нее.

– Фокус Вашего внимания смещен во вне и принадлежит другим людям.

Вы расточаете свою энергию направо и налево.

Вероятно, Вы чувствуете себя ослабленной после того, как отдаете эмоции?

– Да, это так. Только… что же мне делать? Как больше внимания уделять себе?

– Как только приходит похожая ситуация и Вы почувствуете ее взрывоопасность и свою уязвимость, спросите себя: про кого это – про Вас или про другого человека? И честно ответьте себе. Если про другого, то вовлечение в нее для Вас грозит потерей сил и здоровья.

Позаботьтесь о себе!

Сместите фокус внимания от других к себе!

Не стройте ожиданий относительно других – не будет и разочарований!

Позитивно-негативное

Таня сидела напротив меня и улыбалась. Сегодня улыбка ее была более спокойная и открытая. Прошел примерно месяц после нашего знакомства. С того времени мы встречались четыре раза. Она пришла по поводу «симптома», как она его называла, – приступов панических атак, возникающих после незначительных стрессовых ситуаций, например в метро наступили на ногу, или случайно толкнули, или сказали что-то, показавшееся ей обидным.

Она неохотно раскрывала подробности своей семейной истории, мало говорила о прошлом и настоящих событиях своей жизни, а сосредотачивалась на ощущениях и желаемом нафантазированном будущем. Мечтала стать переводчицей итальянского языка и совершить путешествие в Италию.

Симптом появился пару лет назад практически на ровном месте и исчезал только на фоне лекарств. Однако большого энтузиазма по поводу приема препаратов Таня не испытывала. И мы решили уменьшать дозу под прикрытием психотерапевтических встреч.

Продолжая улыбаться, она начала говорить.

– Когда не пью таблетки – боюсь симптомов.

– А чего боитесь?

– Того, что опять будет одышка, сердцебиение, а потом наступает вялость, я хочу спать и не могу работать. А когда принимаю таблетки, этого нет.

– Смещение ответственности на таблетки?

По моим ощущениям она была готова к таким интервенциям-конфронтациям без предварительной разминки.

– Да, но я не знаю причины возникновения симптома, почему это появилось.

– Знание причины – также смещение ответственности, только уже не на таблетку, а на причину. Эта игра ума называется «У меня такие симптомы, потому что…».

– Если я буду знать причину, я смогу избегать негатива, тогда больше позитива будет в моей жизни. Вообще хорошо, когда в жизни нет негатива, а только один позитив.

– Что Вы имеете в виду под негативом, Таня?

– Симптом. Он мне мешает. Это негатив; это то, что плохо.

«Что такое хорошо и что такое плохо», – вспомнила я известные строчки. Негатив—позитив. Ее знакомая категоричность, однозначность оценочной позиции… Разговор принимал прежнее русло. В этом случае мне помогает выход из туннеля общения, чтобы расслабиться и посмотреть вокруг – рядом могут быть какие-то подсказки.

Солнце смело проникало сквозь жалюзи, приятно освещая комнату. Я посмотрела на Таню: пол-лица в солнечных бликах, из правого глаза течет слеза. Еще не зная, куда меня это выведет, я решила прокомментировать то, что вижу.

– Таня, солнце так ярко светит. Смотрю на Ваше лицо и вижу, что правая половина лица освещена, а левая – в тени. Правый глаз немножко слезится… Как Вам это – одним глазом смотреть на солнце, а другим – в тень?.. Не мешает?

– Нормально, даже нравится.

– А что тут негатив, что позитив – солнце или тень?

Таня смутилась, не зная, что ответить, пожала плечами, удивленно посмотрев на меня.

И я продолжила:

– В фотографии есть такие понятия – позитив—негатив. Вспомните черно-белую фотографию. Рассматривая ее, можно сосредоточиться на позитиве – белом, или на негативе – черном. Тогда Вы будете воспринимать только белые или только черные пятна – и это будет один уровень восприятия.

На своем столе я увидела глянцевую обложку тетради, фотография на которой была сделана в черно-белом формате!

– Вот посмотрите сюда…

И я обвела черные и белые блики:

– Вы можете рассматривать каждый блик по отдельности – как черные и белые кляксы.

А теперь иной уровень восприятия, расширенный, если посмотрите на всю картинку в целом. В этом случае черное и белое, а также переход между ними в виде серого составляют единый образ. И Вы видите этот образ целиком, а не в виде отдельных пятен. И информацию получаете в этом случае совсем иного уровня и объема. Единение черного и белого дает возможность воспринимать образ целостно.

Кстати, на фотографии позитивом является то, что на пленке считается негативом, и наоборот. Все дело в восприятии. Однозначность предметам придает Ваше восприятие. Посмотрите вокруг. Вот стул. В нем есть негатив?

– Он без подлокотников.

– В данном случае Вы приняли точку зрения, что отсутствие чего-то – это негатив.

– Да.

– У него нет не только подлокотников, а еще и хвоста или пятой ноги, например. Это негатив или позитив?

Таня выглядела совсем растерянной – границы ее восприятия стали смещаться.

– То же самое происходит не только с наличием—отсутствием чего-то, но и с функциями. Он для чего, этот стул?

– Чтобы сидеть… или использовать как подставку…

– А ребенок увидел бы в нем коня, автомобиль, забор или что-то еще. Восприятие возможностей ситуаций и предметов может быть гораздо шире…

– Да, это так…

Таня заулыбалась. Я подумаю над этим.

Таня пришла через год. Спокойная, проницательная, улыбчивая. Принесла папку с рисунками – ее самовыражение. Она по-прежнему учила итальянский язык и уже съездила в Италию.

Она по-прежнему искала смысл жизни, но уже не так как раньше, во вне, а мужественно совершая путешествие внутрь себя.

Вспомнить солнце

Это случилось несколько недель назад.

Ее в мой кабинет втолкнула сестра – укрупненная яркая дама среднего возраста. Она же, всего на несколько лет моложе сестры, была похожа на маленькую серую мышку, полностью соответствуя определениям, даваемым ей родителями и сестрой, – и внешностью, и событийностью своей жизни. «Ты не на что негожая, несчастная, больная, слишком на нас не похожая неудачница», – твердили родственники. А она соответствовала, соответствовала… тянулась изо всех сил… и все равно была не такая… не оправдывала ожиданий. Сегодня была уже пятая встреча.

Она сидела на краешке стула, такая робкая, с мальчишеской стрижкой, совсем без косметики, обеими руками сжимая свою сумку как щит от внешнего мира. Говорила дрожащим голосом, хотя сегодня мне ее голос показался спокойнее, чем в предыдущие встречи.

– Сегодня я хочу вот о чем с Вами посоветоваться. Я подумала, что у меня есть комплекс неполноценности, снижена самооценка. Это мне мешает общаться с людьми… Как только я куда-то прихожу или у кого-то что-то надо попросить, я смущаюсь, и мне кажется, что я хуже других, что не достойна, не справлюсь, как будто мне нельзя… Хотя, может быть, мне это только кажется… Я отказываюсь от своих желаний, боясь, что меня неправильно поймут.

– А как Вы обнаружили, что самооценка снижена, по каким критериям?

– Я чувствую себя виноватой, когда хочу сделать что-то, чего не хотят другие, или от меня не ожидают, например не пойти куда-то или наоборот пойти. И тогда я считаю, что я хуже всех…

– А чего хотите?

– Хочу, чтобы другие люди знали, что я хорошая, и оценивали меня соответствующе.

Она ответила в своей привычной манере – с первичной ориентировкой на мнение окружающих.

– Это вопрос не о Вас, это запрос про других людей. Мы уже об этом говорили. Вы как будто хотите подчинить их своей воле. Вы хотите, «чтобы другие люди» соответствовали каким-то вашим ожиданиям, делали что-то, что Вам было бы по вкусу. Переформулируйте вопрос таким образом, чтобы он касался только Вас.

– Я хочу… оценивать себя так… как оценивают меня другие… чтобы моя оценка совпадала с оценкой меня другими людьми…

– Вы выбрали критерием мнение других людей, отдавая им власть над собой. В Вашем запросе предполагается, что у других людей есть некая шкала ценностей, а Вы можете либо соответствовать ей, либо нет, и тогда возникает чувство вины и порочный круг замыкается. Попробуйте еще раз, только так, чтобы «другие люди» не фигурировали в вашем индивидуальном запросе.

– Я хочу иметь правильную самооценку…

– Наличие «правильной» самооценки предполагает, что есть и «НЕправильная». Возникает оценка оценки, и если она не совпадает с желаемой «правильной», Вас опять посещает чувство вины. Круг замкнулся.

Она задумалась. Молчала несколько минут.

– Может быть так… Я хочу думать о себе только хорошее, хочу быть достойной!..

– Есть хорошее, стало быть, есть и плохое… Всякий раз оценивая что-то, Вы замечаете только два полюса: хорошо—плохо, достоин – не достоин, пряник—кнут, черное—белое. Фиксируя внимание на двух полюсах, вы перестаете замечать возможности всего спектра. Начинаются метания, а вслед за ними – мучения из-за постоянного сравнения с неким трафаретом.

Само понятие самооценки абсурдно для определения себя.

– Оценивать себя – значит сравнивать себя с некоей шкалой, и тогда это опять уход от себя в сторону шкалы, передача ей полномочий власти и ответственности. Она становится главной вершительницей судьбы, а СЕБЯ опять нет, собственное Я теряется за шкалой, Вы стираетесь шкалой. Заземляетесь, цепляетесь в системе координат, состоящей из одной плоскости, даже из одной прямой, проходящей через две точки.

Уйти от тревожащего раздвоения возможно, если соединить полюса. Соединившись, две противоположные концепции перестают существовать, уходит жесткая шкалированность, категоричность оценочной позиции.

Из относительности мнения Вы прорываетесь в безотносительность, а стало быть, в индивидуальность, искренность, истинность, в самобытие, которые просто есть и не нуждаются в подтверждении себя кем бы то ни было или чем бы то ни было. Оно самодостаточно.

Взгляните на солнце! У него есть самооценка?

Она покачала головой.

– Оно просто есть, оно светит, и ему все равно, есть ли кто-то под его лучами. А кто-то есть. Только один согреется, другой обожжется, а кому-то все равно – он в тени. Потом приплывет тучка. Солнцу будет все равно. Оно будет продолжать светить. Оно светит не для кого-то, а просто так. Оно греет не кого-то, а просто греет. И оно союзник тем, у кого смятение в душе, кто мечется от полюса к полюсу, из крайности в крайность, кто ищет шкалу оценки и так и не может ее найти.

И в этом случае следует вспомнить о солнце

…внутри себя.

Она улыбалась.

В начале пути

Молодая девушка сидит в кресле моего кабинета. Возраст ее относится к той поре юности, когда человек начинает свой собственный путь в жизни, ищет возможность самореализации, думает о раскрытии своих талантов, пробует свои силы, постепенно обретая самоидентичность. Зеленый цвет свитера лишь усиливал ощущение, что передо мной распускающий свой цветок молодой побег юности.

Она сидела напряженно и закрыто, недоверчиво и исподлобья поглядывая на меня. Говорила также сбивчиво, вероятно испытывая волнение.

– У меня что-то не так. Нет, сейчас все правильно…А вот два месяца назад. Я ходила к психологу, и она мне сказала, что у меня нет собственного Я.

– А Вы это чувствуете?

– Да, именно это я и чувствую…

– Как это?

– Я как сторонний наблюдатель, как будто на все смотрю со стороны, не могу изменить свою собственную жизнь. Как будто мои действия не могут ее изменить…

– Что Вы хотите изменить?

– Хочу быть способной менять свою жизнь и быть активной ее участницей.

– А как Вы узнаете, что у Вас это получилось? Приведите какой-нибудь пример, в чем хотите изменений, не можете оказать влияние, не получаете желаемого?

– Ну, например, старшая сестра…

– Что сестра?

– Мне жалко ее, и я за нее очень беспокоюсь… Она периодически уходит из дома, а потом опять возвращается. Она страдает, ей дискомфортно так жить. Она чувствует себя дискомфортно. И ладно бы уходила по любви, а то ведь просто так, лишь бы в семье не жить… Я же хочу сделать так, чтобы ей было в семье комфортно, уютно, чтобы она не стремилась уйти, чтобы чувствовала себя лучше… Я пытаюсь это делать, но у меня ничего не получается.

– Интересно, каким образом Вы пытаетесь?

– Я хочу поменять свое поведение так, чтобы не вызывать ее неудовольствие и гнев.

– Считаете, что можете разобраться с чувствами и ощущениями сестры и повлиять на это?

– Да.

– Обратите внимание, что, с одной стороны, Вы сетуете, что не можете повлиять на события своей жизни, а с другой, чувствуете свои право, желание и возможности на чужую жизнь – на желания, эмоции, ощущения комфорта или дискомфорта, уходы и приходы своей сестры…

– Ну…

Она замешкалась, смутилась…

– Но ведь ей плохо. Она хочет, чтобы ей было лучше…

– Вы спрашивали ее об этом? Уверены, что она хочет, чтобы ей ее «лучше» устроили именно Вы?

– Не-ет… А что может быть как-то по-другому? Каждый человек стремится убежать от дискомфорта!

– Ну, это стереотипное клише, звучит почти как лозунг «всем – равенство и братство». Насколько это так для Вашей сестры? Говорила ли она Вам так же?.. Может быть, ей комфортнее где-то там, за пределами родительской семьи?! Беретесь за реконструкцию жизни своей сестры, не спросив при этом ее согласия, при том что не можете повлиять даже на свою собственную жизнь. Не далее как тридцать минут тому назад Вы об этом сделали заявление.

Она смотрела на меня и тяжело дышала. На глазах выступили слезы.

Я продолжила…

– А сестре уже давно пора отделяться…

Я посмотрела на нее и опять взяла паузу. Она заговорила быстро-быстро:

– Просто я… наверное, я… Скоро ведь и мне придется отделяться! А я боюсь, как это будет…

И она заплакала.

– Да! Ну, конечно! Это рассказ и переживания о себе.

Всякий раз, ревностно и страстно переживая за кого-то, мы в первую очередь переживаем о себе.

– Да, – она склонила голову совсем низко, – я переживаю о себе…

Речь ее замедлилась, голос стал мягче и тише. Она как будто рассуждала, выносила самое сокровенное.

– У меня что-то непонятное в жизни… В то время как у моих сверстниц уже романы, отношения, на меня же не обращают внимания. А мне хочется отношений. Я хочу, чтобы рядом со мной был мужчина.

В это время у нее в сумочке зазвонил телефон. Она вздрогнула, закопалась в сумочке и переключилась на разговор. Я внимательно наблюдала. Она же объясняла незримому собеседнику, что находится в поликлинике и проходит диспансеризацию. О том, что сидит в этот момент в кабинете психотерапевта, умолчала. Судя по всему, это была ее мать.

Она выключила телефон и подняла глаза, силясь вспомнить, на чем мы остановились:

– Звонила мама…

– Вы заметили, что она позвонила именно тогда, когда Вы говорили о желании построить взаимоотношения с мужчинами, – как бы невзначай обронила я. – Я лишь отметила совпадение, обратила Ваше внимание на случайное или не совсем случайное…

– Ну и что это значит?

– Что это значит для Вас?

– Да она душит меня своей любовью, контролем, расспросами! – неожиданно вскричала барышня, подскочив на стуле, забарабанила пальцами по столу.

Я слушала и молчала. Я выждала время.

– Рядом с Вами есть мама, папа, сестра. Все места заняты. Похоже, что мужчине пока места нет. Вы – дочь и сестра. Вы не возлюбленная… Для того чтобы реализовать намерение, необходимо актуализировать в себе некоторые качества, означающие начало пути зрелости: ответственность, способность работать и любить. Это качества зрелой личности.

Вспомните обряды инициации взрослости в племенах.

Близится время, когда вам предстоит сделать выбор: встаете ли вы на путь развития собственной жизни, – да, с риском, трепетом и мужеством, – или… продолжаете оставаться винтиком родительской семьи, удовлетворяя запросы про-системы.

– Я хочу, чтобы семья меня отпустила…

– Это мертвые формулировки: Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН, ОНА, ОНИ… В них нет ВАШЕГО Я. Только с Вашей стороны может быть такой шаг.

– Правильно ли я поняла, что это не люди вокруг начнут меняться и меня замечать, а все дело во мне? Я смещаюсь в следующую стадию, отбрасываю лишнее, делаю выбор и…

– Поздравляю! – вскричала я. – Это ответственное заявление.

Она победно улыбалась.

– А как же?..

– Пребывайте в вопросе и будьте внимательны в своем бытие. Ответы – они рядом.