Текст книги "Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики"

Родительские матрицы

В передаче «морального наследия» задействована вторая сигнальная система – речь – слово. Отсюда и «родоСЛОВная». А речь, как неповторимый рисунок руки человеческой, – у всех разная.

При этом первая сигнальная система в изначальном смысле одинакова. Это инстинкты (половой, пищевой, оборонительный и др.) – базовые составляющие биологической жизни.

Животные реагируют на зов инстинкта свободно, не подавляя, а, можно сказать, поощряя его, то есть их поведение полностью соответствует инстинктивным влечениям.

У человека же кроме инстинктов (влечений) имеется система интерпретаций своих влечений. В самом простом проявлении это система оценок «белое—черное», «хорошо—плохо», «можно—нельзя». С одной стороны такая система позволяет человеку существовать в обществе, в социальной среде и быть к ней адаптированным, но с другой – при искажении системы интерпретаций, чрезмерности или недостаточности их проявлений – человек ущемляет себя в свободе своих проявлений или, наоборот, ущемляет свободу других, что затрудняет его существование в социуме. Чаще, конечно, встречается, первый вариант, когда интерпретация инстинктов сводится к чрезмерно рационализированной системе запретов: «так делать нельзя, потому что…», то есть к наказанию за проявление своих чувств и желаний, к запрету на чувства и удовольствия, накладываемому буквально с детства. Мальчиков учат не плакать (потому что мужчины не плачут), им предлагается подавлять свои чувства. Девочек также поощряют быть сильными (опять подавлять свои чувства), наказывая за проявление гнева или неудовольствия.

Подавленные, годами консервируемые чувства превращаются в скрытую агрессию, мешающую реализации жизненного потенциала, поворачивая стремление к жизни в обратную сторону – к смерти, символическими проявлениями которой являются болезни, страхи, зависимости, разрушения отношений, неудачи, асоциальное поведение.

По мере того как человек все свободнее и свободнее говорит о значимых ситуациях, эмоциональных переживаниях, свободнее выражает свои чувства, распутывает цепочки смысла переданных «по наследству», ставших неэффективными программ, научается строить собственную жизнь, исходя из своих выборов, избыточная эмоциональная заряженность гаснет, высвобождается большое количество жизненной энергии, необходимой для реализации своего выбора.

Преодолевая свою уязвимость, мы становимся более адаптивными.

Психогенеалогия

Паттерны (привычки, стереотипы) функционирования в семье действуют как основные правила, не требующие объяснения, например: «В нашей семье так принято», «Мы все очень любим чай с молоком», «На лето мы все всегда выезжаем на дачу», «Все женщины нашей семьи почему-то неудачно выходят замуж», «Мы – сестры – очень похожи, у нас даже болезни одинаковые!». Эти правила воспринимаются членами семьи как само собой разумеющееся, не подвергаются сомнению до тех пор, пока не становятся помехой для развития индивидуума или семьи в целом. С другой стороны, отойти от правила (например, перестать выезжать на дачу или удачно выйти замуж в отличие от остальных сестер) – означает отодвинуться от своей семьи, стать другой, не такой как все. Бессознательно это может быть воспринято как уменьшение чувств по отношению к семье или даже как предательство. У «предателя» (он же «козел отпущения») есть два пути: продолжать свой индивидуальный путь жизни без гарантий любви со стороны семьи либо вернуться в семейное «логово» и разделить участь и нужду остальных – тогда его примут и он не будет обделен сочувствием и любовью.

Чтобы распознать повторы, ставшие патологическими, можно построить психогеносоциограмму. Генеалогическое дерево – карта семейных отношений, основных событий, фактов, дат в жизни нескольких поколений семьи, которые странным образом могут быть взаимосвязанными. Задача геносоциограммы – показать историю семьи, выявить наиболее значимые, а значит, повторяющиеся взаимоотношения. На языке семейной психотерапии это звучит так: выявить процессы трансгенерационной передачи и явления трансгенерационного повторения.

При построении генеалогического дерева у участника этого процесса обычно возникают вопросы. Как записывается программа в семейное и персональное бессознательное? Как осуществляется передача? Что это за цепь?

Это цепь из слов, которыми мы описываем свою реальность (см. «Как говорим – так и живем»).

Законы выживания в семье, способы эмоционального реагирования, правила взаимоотношений передаются с помощью слов из поколения в поколение.

И называется такая линия передачи «родо-словная».

Первое знакомство с этим миром происходит в бессознательном возрасте, поэтому часто трактовка, которую преподносят родители, кажется единственно верной и усваивается в детстве как непреложная истина. «Впитать с молоком матери» означает, что в настолько малом возрасте, что ребенок не может еще сопоставлять и анализировать, а может только впитывать предлагаемое, им бессознательно и очень прочно усваиваются те постулаты жизни, которые предлагаются самыми значимыми людьми – матерью и отцом. И опять мы возвращаемся к понятию программирования (см. «Как говорим – так и живем»).

По мере взросления ребенка эти правила проверяются. Лишние отбрасываются и преобразуются, новые проверяются и закрепляются.

Достижение зрелости как раз и определяется способностью выбирать себе любой из возможных способов взаимодействия с реальностью, а не следовать одной единственной усвоенной с детства программе. Если взрослый человек продолжает ориентироваться на привнесенные с детства суждения о мире, начинаются регрессия, инфантилизм, застой, болезни, неудачи.

Думаю, что строки из Библии «и отлепится человек от отца и матери…» можно трактовать как уход от родительских программ, разотождествление с ними, сотворение собственной жизни по своему сценарию, построение партнерских отношений, что, однако, не исключает опору на эффективные родительские матрицы, но уже осмысленно, ответственно и на основе свободного выбора.

Боюсь выпустить ребенка в мир

Арина – молодая социально успешная женщина с университетским образованием и склонностью к самоанализу – занималась у меня на курсах подготовки к родам. К моменту окончания курсов срок беременности составлял 31–32 недели, а малыш не спешил переворачиваться головой вниз, что к этому сроку уже обычно происходит. Данное обстоятельство весьма волновало будущую маму, тем более, что объективных причин (особенностей анамнеза и физиологии), которые могут обусловливать тазовое предлежание плода, у нее не обнаруживалось. И мы предположили, что причиной может быть еще пока не ясный (скрытый) психологический конфликт, «не позволяющий» малышу занять правильное положение. С желанием разобраться в причинах такого положения ребенка и способствовать его повороту Арина и пришла на индивидуальный прием.

Здесь хочу сделать небольшое отступление, чтобы пояснить, какое положение плода считается правильным и почему это так значимо для беременной женщины.

В первой половине беременности ребенок внутри матки свободен в своих передвижениях и в течение дня по нескольку раз меняет свое расположение, оказываясь то головой вниз (к выходу из матки), то наоборот, иногда вообще может лечь поперек. Это нормально для маленького плода. К третьему триместру беременности (то есть к 7–8-му месяцу) малыш занимает положение, в котором будет рождаться. В 95 % случаев это так называемое головное предлежание, то есть головой вниз, к выходу из матки. Тазовое предлежание (попой вниз) встречается в 4–5 % случаев и обусловлено анатомо-физиологическими причинами (акушерскими особенностями). Тазовое предлежание считается неправильным и часто влечет за собой необходимость кесарева сечения.

В случае отсутствия перечисленных причин – тех, которые поддаются объективной оценке, – исходя из положений психосоматической медицины, мы можем предположить, что речь идет о психологической обусловленности данного факта. Символически в переводе на язык психологии тазовое предлежание означает, что ребенок как будто не хочет рождаться, как будто боится это сделать. А если еще точнее, то страх предстоящих родов исходит от его матери, которая по какой-то причине, сама того не осознавая, боится рожать ребенка.

Выявить данную причину и была цель моего взаимодействия с Ариной. Я попросила ее рассказать о том, что беспокоит, и о том, что она знает о беременности, родах и воспитании ребенка от своей мамы. Психоаналитическая трактовка может быть еще более обширной и глубокой. Однако сейчас выбираем краткосрочную терапию с конкретным запросом.

Арина нервничала: она перебирала пальцы, глубоко и часто дышала, периодически громко смеялась, откидывая голову назад, и быстро говорила.

– Я очень счастлива, что беременна. Для меня это время постижения себя еще в одной роли – женщины. Я почувствовала пробуждение женственности в себе, стала мягче, спокойнее. И муж это замечает. Раньше – только работа, работа… Мы оба с мужем достаточно успешные в своих профессиях люди. Сейчас же, – она сделала паузу, улыбнулась, раскинула руки, будто обнимая мир, – сейчас… время наслаждения, общения с ребенком и мужем. Мы стали ближе…

Но есть одно обстоятельство, которое меня страшно пугает. Это предстоящее взаимодействие с нашим социумом, которое неизбежно после рождения ребенка. Наши социальные системы – здравоохранение, социальные структуры – оставляют желать лучшего. У меня исчезает чувство безопасности, когда я думаю об этом. В этом мире как-то неуютно… Когда я работала, я старалась этого не замечать – командировки, путешествия: это совсем другой уровень жизни. А сейчас – очереди на прием к врачу в женской консультации, толкотня в магазинах и поликлинике. Я боюсь, что мой ребенок, соприкоснувшись с этим, будет ощущать враждебность окружающей среды…

– Кстати, ты заметила, что сначала говорила о своих ощущениях и взаимоотношениях с Миром, а затем перенесла их на своего ребенка в его качестве предполагаемой(!), а не точно известной реакции…

Она немного прищурила глаза, пристально всматриваясь в мои. На лбу появилась поперечная складка.

Я продолжала:

– Вспомни, пожалуйста, как твоя мама тебе рассказывала об этом мире. Что она чаще всего говорила тебе, когда ты была девочкой?

Арина почти застонала:

– О-о-о! Мама интенсивно пугала меня бытом. Ее коронная фраза в процессе моего воспитания: «Я знала, что, когда ты родишься, тебе в этом мире будет сложно». Кстати, бабушка говорила маме то же самое. Такая вот семейная история. Поэтому мне всегда приходилось много учиться, работать. Я как будто убегала от этих самых предполагаемых сложностей.

– А сейчас ты беременна сама, ты ждешь ребенка, которому хочешь рассказать что-то о Мире…

– Я боюсь выпустить ребенка в мир…

– Ты услышала, что ты сейчас сказала?! Понятно, что ты имела в виду Мир как социум!

Но! Прислушайся к фразе!

«Выпустить в мир» означает также «родить». Согласна?

Она кивнула.

– Боишься выпустить в мир – боишься родить, хочешь уберечь от сложностей, не выпускаешь. Этот страх передается ребенку, и он не хочет переворачиваться в правильное предлежание, тем самым будто заявляя, что боится рождаться.

Она смотрела на меня.

– Д-а-а!..

– Ощущение уюта, доверия и спокойствия в Мире ребенку приходит через мать… Кстати, а ведь сложности укрепляют иммунитет выживания, делают нас сильнее, повышают способность к адаптации, приводя к усилению жизненного потенциала… Подумай об этом.

– Да мне есть, о чем подумать…

Следующая встреча состоялась через неделю.

Я немного задерживалась, и когда вошла в центр, где веду прием, Арина уже была там. Она сияла. Она почти кричала навстречу мне:

– Он перевернулся, он перевернулся!

С этими словами она протянула мне розу.

В данном случае речь идет о феномене трансгенерационной передачи (см. выше), суть которого заключается в передаче из поколения в поколение (в данном случае по женской линии – от матери к дочери) определенных способов взаимодействия с миром – правил выживания. Передача может осуществляться в устной форме (в виде сформулированных вслух или скрытых правил), в виде поведенческих реакций, семейных тайн, ритуалов, «фатальных» событий или дат.

Пустота по наследству

На прием пришла привлекательная, модельной внешности девушка. Ярко-голубая блузка выгодно оттеняла ее серо-голубые глаза, обрамленные длинными ресницами. Белокурые локоны касались плеч. Она села в кресло и попыталась улыбнуться, видимо, изо всех сил сдерживая бурлящие эмоции. На самом деле девушка плакала и, вероятно, уже очень давно…

– Слушаю Вас внимательно…

Она пожала плечами, как-то съежилась вся, а еще через минуту, уже не сдерживаясь, заплакала, сквозь слезы и всхлипывания рассказывая свою историю.

– Внешне вроде бы все нормально.

И она начала перечислять внешние критерии «нормальности» своего бытия:

– У меня высшее образование, я скоро защищаю диссертацию, у меня отдельное жилье, и я материально обеспечена, что называется «стою на ногах»… Но…

– Но?..

– У меня не складывается личная жизнь.

– Что конкретно в ней не складывается?

– У меня есть мужчина – мы общаемся около двух лет. Поначалу я была влюблена, и вроде бы все складывалось неплохо, хотя достаточно трудно. Он очень занят своей профессией, я – своей, встречаемся не так часто. Так прошло два года. Первая влюбленность схлынула, и обнажилась какая-то пустота.

– В чем и как Вы это ощущаете? Поясните, пожалуйста…

– Он не заботится обо мне, не интересуется, как я живу, не дарит цветов и украшений, не знакомит меня с друзьями, очень редко звонит…

Она посмотрела на меня, ища сочувствия. А я подумала, как специфично описывает она свои взаимоотношения – перечисляя то, чего нет, постоянно повторяя частицу НЕ в подтверждение того, что он не сделал в отношении нее. Да таких «НЕ» может быть сколько угодно… Вероятно, он НЕ подарил ей яхту, НЕ достал с неба звезду, НЕ…

– Вы рассказали о чем-то, чего на самом деле НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ваш рассказ состоит из сплошных отрицаний… Смею предположить, что он, вероятно, не катает Вас на своей шее, не возит в дальние страны, не хочет заводить ребенка или даже собаку…

Она удивленно смотрела на меня:

– Да, да так оно и ЕСТЬ…

– Да в том то и дело, что всего перечисленного НЕТ! Вы описываете свои отношения с мужчиной как пустоту, в которой чего-то нет. Нет того, что Вы хотите, чтобы другой человек вместил туда из мира ваших фантазий и представлений о том, чем должны быть заполнены отношения. Но для Вас они сейчас не заполнены, они пусты. Вы фиксированы на пустоте, Вы о ней постоянно думаете и говорите, тем самым все больше ее умножая. И список того, чего нет, Вы можете перечислять бесконечно долго: не… не… не… Пустота разрастается пустотой, заполняясь несуществующими «не» и пожирая Ваше жизненное пространство, принося все больше неудовлетворенности и вовлекая в свой бесконечный невротический круговорот.

Вы воспринимаете мужчину со стороны неудовлетворяющих Вас качеств и действий – как о не сделавшем и не удовлетворившем ожидания, не заполнившим пустоту.

Если женщина воспринимает мужчину таким образом, рано или поздно она его покидает.

Вы ничего не сказали о том, что на самом деле ЕСТЬ в Ваших отношениях!?

– Что есть в наших отношениях?..

Моя собеседница задумалась.

Задумалась и я.

Часто образец супружеских взаимоотношений усваивается (лучше сказать при-сваивается) по женской линии из поколения в поколение. Он передается как бы незаметно: в разговорах матери и дочери, в манере общения, в эмоциональных проявлениях и поведенческих реакциях по отношению к мужчине в семье.

И если женщина воспринимает мужчину исходя из его НЕсуществующих качеств и своих НЕреализованных ожиданий, для нее постепенно перестает существовать и сам мужчина.

Многие (если не сказать все) женщины такой родовой линии остаются одинокими (либо разводятся, либо вовсе не выходят замуж). А причина одна и та же, которая на языке женщин называется «нет сейчас хороших мужиков». Так формируется миф о венце безбрачия и о том, что «все мужчины сво…».

А на самом деле все гораздо проще: люди программируют свой мозг одними и теми же символами (словами), описывая реальность с единственной точки зрения, которую сами для себя выбрали. И передается такая точка зрения из поколения в поколение как единственно верная возможная программа взаимоотношений.

Так и перетаскивается тоска по отсутствующему (не будем сейчас касаться психоаналитической интерпретации указанного феномена!) в бытие каждого следующего поколения. Свое бытие характеризуем отсутствием чего-то, тем самым плодим пустоту.

Если вы помните из курса арифметики: плюс, помноженный на минус, дает минус.

Отсутствие чего-то в вашей жизни и недовольство этим отсутствием проецируется на другого человека, в данном случае на мужчину, который начинает восприниматься причиной недовольства.

Мужчины не задерживаются рядом с женщинами, плодящими пустоту.

Сместите восприятие, сдвиньте его с мертвой точки, расширьте поле зрения и в вашей личной жизни все образуется самым наилучшим образом. Как это сделать? Начните по-другому описывать свою жизнь, свою реальность, и она (ваша реальность) разительным образом измениться(см. «Как говорим – так и живем»).

– Уверена, что в Ваших взаимоотношениях есть что-то, что по-настоящему ЕСТЬ, даже если Вы еще этого не знаете. Когда Вы узнаете об этом, обратите на это внимание, жизнь Ваша чудесным и удивительным образом изменится. Отыщите наполненность.

Вам же известна притча о стакане воды?!

Классическим примером переформулирования жизненной ситуации является известная притча о двух путниках в пустыне. Обоих одолела жажда. И Вселенная преподнесла обоим по полстакана воды. Один из них, посмотрев в стакан, сказал: «Так ведь стакан наполовину пуст!». А другой молвил: «Он же наполовину полон!». Каждый из них удовлетворился тем, что увидел. В любом процессе жизни мы всегда получаем стакан с водой. Что мы там видим – это наш выбор!

Так же и в жизни.

Уделяете внимание тому, чего нет – пустоте, – получаете еще большую пустоту.

Если тому, что есть, – получаете наполненность.

– Итак, вернемся к Вашему молодому человеку. Попробуйте сместить Ваше внимание на то, что уже ЕСТЬ в Ваших отношениях, чем Вы их уже наполнили за два года.

Она задумалась. Вероятно, трудно было переключать бегущее по инерции внимание.

– Он часто приглашает меня в кино, кафе. Мы вместе читаем газеты и журналы, обсуждаем фильмы, помогаем друг другу редактировать статьи, дарим друг другу небольшие смешные сувенирчики, вместе занимаемся спортом и учим английский язык, мы обнимаем и целуем друг друга во время наших встреч, а потом… (она запнулась)… занимаемся любовью… А утром вместе завтракаем и вместе едем на работу…

Я быстро записывала за ней, а потом показала ей то, что она успела наговорить.

Она даже опешила:

– Да, внушительный списочек получился…

Девушка улыбнулась, как-то вся расправилась и расслабилась. Ее глаза светились теплыми лучиками:

– Странно… я как будто почувствовала себя увереннее.

Я тоже улыбнулась… Своим психоаналитическим размышлениям…

Прислушивайтесь к тому, что вы говорите о своем близком человеке, как отвечаете на вопрос «как дела?» – «хорошо»… или «одни проблемы»?!

Вчувствуйтесь в себя, в мир, который уже есть, в то, что есть вокруг.

Супруг утром сказал вам доброе утро и в течение дня позвонил.

Когда готовили завтрак, краешком глаза узрели, как встает солнце…

Одеваясь на работу, выбрали свой любимый мягкий теплый свитер или самую нежную блузку…

А когда выходили из подъезда, налетел ветер и погладил вас по волосам…

Несколько человек вам сегодня улыбнулись…

Супруг позвонил вам с работы, пригласил вас поужинать вместе, и вы согласились…

А потом была очень нежная ночь любви…

Нет супруга?

Есть. Вы просто об этом еще не знаете…

А сейчас есть Вы. Сама у себя. И есть мир вокруг вас. И это – реальность!

Т-Аня

Уже часа полтора я сидела, склонившись над Аниной генограммой. Аня сидела рядом, ее голова почти касалась моей.

Аня – высокая стройная девушка с утонченно-правильными чертами лица, угольными глазами и немного застенчивой улыбкой – пришла впервые недели полторы назад, предварительно посетив терапевта, гинеколога, эндокринолога. Те только разводили руками: что происходит с девушкой, почему она продолжает худеть – неизвестно, все данные клинических исследований в норме.

– Меня направили к Вам.

– ?!

– Я очень худенькая. А ем вроде бы нормально. Хочу поправиться.

– А зачем Вам быть полнее?

Девушка вздернула плечиками:

– Чтобы нравиться себе и окружающим, чтобы грудь была больше. Я ведь раньше была полнее. И одновременно, как я стала худеть, мы поссорились с молодым человеком. Я переживаю. Это случилось полтора года назад. До этого мы встречались года два. А потом расстались.

Аня сжала губы и часто заморгала, смахнула слезу рукой:

– Вот.

– А что сначала произошло: Вы стали худеть или поссорились с молодым человеком?

– Сначала стала худеть. И, может быть, я ему меньше из-за этого стала нравиться.

– А еще какие версии есть?

– Просто отношения стали какими-то не такими как раньше. Ему было трудно со мной! Я резкая, эмоциональная, командовать люблю.

Она слабо улыбнулась. А я подумала, что у нее хватит ресурсов на хорошую психотерапевтическую работу.

– Аня, а что для Вас более значимо – что похудела или что взаимоотношения с молодым человеком не складываются?

– Что взаимоотношения не складываются.

Потом подвела некую черту:

– Мне кажется, что во взаимоотношениях со своим парнем я похожа на свою маму…

И, немного помедлив:

– Не хотелось бы повторять судьбу родителей.

– Что имеете в виду?

Начала она неожиданно, сразу «с места в карьер»:

– Мои родители все время ссорятся. Мне даже дома неприятно бывать. Я себя не чувствую как дома. Там неспокойно. Они все время выясняют отношения.

Аня разговорилась. Она активно жестикулировала, я бы сказала даже, размахивала руками. Она рассказала и рассказывала. Про свои взаимоотношения с родителями, про взаимоотношения родителей со старшим поколением и о том, как ей тяжело живется в такой обстановке, что часто приходится уезжать к бабушке.

– Ну а как же мне все-таки поправиться?

«Не знаю, – подумала я. – Много всего, такой винегрет, а конкретно зацепиться не за что».

– Думаю, что это каким-то образом может быть связано с внутрисемейными проблемами, программами и твоими реакциями на них. Мы можем построить генограмму вашей семьи – генеалогическое дерево. Выявим закономерности внутрисемейных взаимоотношений, правил с тем, чтобы вы могли не повторять их, если они деструктивны, а строить свою жизнь по своему сценарию.