Текст книги "Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером"

Учимся принятию

Как мы уже говорили во второй главе, принимать что-то – значит открываться происходящему в настоящем или прошлом, не пытаясь ничего менять. Учась принятию, мы развиваем в себе способность прекращать частые войны с реальностью. Вместо этого мы берем ответственность за собственный опыт и действия, когда это возможно, и принимаем решения в соответствии со своими ценностями. Как и большинство вещей, принятие начинается с себя.

ПРИНЯТИЕ СЕБЯ

Иногда мысли о тех ненужных чертах, что вы приобрели еще в детстве, вызывают волну самокритики и заставляют сравнивать себя с другими. «У нас с сестрой одни и те же родители, но она не так уж стремится избегать всего, как я». Во-первых, подобные сравнения, как правило, неверны, потому что вы не знаете полной истории отношений других людей. Во-вторых, они создают лишнее давление и только добавляют стресса, который может усугубить проблемы, с которыми вы и без того сталкиваетесь. Это порочный круг.

Вместо этого попытайтесь простить себя за свое прошлое и примите мысли и чувства, которые возникают у вас автоматически и уже настолько укоренились, что вы не в состоянии изменить тот факт, что они у вас есть. Примите все грани себя. С теплотой и заботой. Это самое важное, чему вы можете научиться, прочитав эту книгу.

Внутренний ребенок избегающего типа

Следующие инструкции позволят вам погрузиться в воображение и дадут возможность проявить эмпатию к каждому своему переживанию, повлиявшему на формирование избегающего типа привязанности. Позвольте себе прочувствовать свои детские ощущения.

Представьте себя младенцем. Вас только что покормили, и мама кладет вас обратно в кроватку. Из ее теплых рук вы попадаете в холодные простыни и наблюдаете, как ее лицо исчезает. Вами начинает овладевать страх. Вы не знаете, куда уходит мама и вернется ли она. Вы чувствуете себя незащищенным, безопасность испаряется. Вы напрягаетесь и начинаете плакать, вы хотите, чтобы мама вернулась. Когда она исчезает из виду, вы плачете сильнее, надеясь, что это поможет, но ничего не происходит.

Мама игнорирует ваш плач. Но не со зла: она знает, что вы сыты, переодеты, что вам тепло – так чего же еще желать? Вы в безопасности, и вам пора спать. А уж как уснуть – это вы сами поймете.

Но в итоге вы понимаете лишь то, что, когда вам страшно, никто не приходит вас успокоить, и вы прекращаете плакать, потому что это бесполезно. Вы начинаете успокаивать себя сами: сосете палец, глядя на расплывающийся мир, убаюкиваете себя, пытаясь уснуть. И так будет продолжаться до следующего кормления. Увы, но только что, лежа в своей кроватке, вы узнали, что окружающие могут просто игнорировать вашу насущную необходимость в эмоциональной связи с близкими и вы сами тоже можете ее игнорировать.

Впоследствии, будучи ребенком, вы часто бываете в одиночестве: играете, фантазируете, сами о себе заботитесь. И в это время вы обретаете чувство безопасности. Одиночество становится вашим домом, в котором вы прячетесь от мира. Взрослея, вы открываете для себя новые грани одиночества – через чтение, видеоигры, рисование и другие занятия. Вы способны создавать целые миры в своем воображении, и для этого вам совершенно не нужно с кем-то общаться. Люди могут разочаровать, одиночество – никогда.

Какие ощущения вы испытывали, читая этот отрывок? Что вызвало в вас сочувствие?

Какие слова поддержки вам хочется сказать ребенку из этого отрывка?

Если бы вы могли напрямую поговорить с этим ребенком, как бы вы его подбодрили?

ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ

Поддерживать отношения с человеком, проявляющим черты избегающего типа привязанности, бывает непросто. Сложно понять, что у него на уме, он не всегда открыто выражает свои мысли и чувства и часто отсутствует, когда нужен. Принимать людей – не значит оправдывать их поведение или терпеть их негативное влияние на вашу жизнь. Принимать человека – значит понимать природу его действий и поведения, не насаждая своего желания изменить. Как и с принятием себя, принятие других создает атмосферу неосуждения, которая приветствует любопытство и перемены.

Эмпатия в действии

Следующее упражнение может пригодиться, если вы сталкиваетесь с избегающим поведением, после которого чувствуете, словно вас предали или подвели. Вспомните случай из жизни, когда близкий человек отстранялся или просто предпочитал не участвовать в ваших делах, но был вам особенно нужен. Выберите момент, который не слишком перекликается с настоящим.

Близкий человек оставил меня в одиночестве, когда…

Вместо этого мне хотелось бы, чтобы он…

Для него ситуация оказалась трудной, потому что ему непросто…

Я знаю, что это трудно для него, потому что…

Человек считает себя (или уверен, что я считаю его). Но на деле он все еще учится тому, как, и не всегда справляется безупречно. Когда его переполняют чувства, он может. Он реагирует рефлекторно, забывая, как сильно нужен мне.

Это упражнение применимо к широкому спектру инцидентов. И чем больше вы практикуетесь, тем успешнее будете справляться с ситуациями в реальности. Оно также поможет вам лучше понять партнера с избегающим типом привязанности и с сочувствием отнестись к нему.

Здоровое общение

Большинству людей с избегающим типом привязанности некомфортно в конфликте, и они самоустраняются от его разрешения. Во время ссор их переполняют тревожность и стресс, так что они пытаются любым способом их избежать. Некоторые просто не знают, как адекватно выразить себя, рискуя «потерять позиции». В этом случае они полагаются на чужие мысли и посторонние авторитеты, вместо того чтобы сформулировать собственное мнение. Но даже если такие люди точно знают, чего хотят, они все равно могут опустить руки, так и не доведя дело до конца, потому что настойчивость и взаимодействие для них слишком тяжелы и утомительны.

В своей практике я наблюдаю, что зачастую людей до чертиков пугают конфликты. Один из способов справиться с этим – сосредоточиться только на одной теме в разговоре, не переключаться на другие. В конфликтных ситуациях я искренне рекомендую и вам, и вашему партнеру сделать это основной установкой. Я ведь уже говорила, что крайне полезно устанавливать базовые правила? Это действительно работает!

Ларонда и Мари несколько месяцев ходили ко мне на консультации. У них были разные ненадежные типы привязанности: Ларонда демонстрировала черты избегающего типа, а Мари вела себя как человек с тревожной привязанностью. Во время ссор эмоции Мари преобладали; Ларонда чувствовала, что не поспевает за ней и была вынуждена защищаться и оправдываться. В итоге это истощало ее, и она сдавалась. Ларонда злилась, а Мари не могла понять, почему не получает той поддержки, в которой нуждается. Девушки признали, что их разговор неконструктивен, и договорились вести диалог, обсуждая только одну тему. Вот каким стал разговор позже, на одном из наших сеансов:

– Мне кажется, дома могло бы быть чище, – сказала Ларонда.

– Ты думаешь, я ничего не делаю для этого? – спросила Мари.

Еще несколько месяцев назад Ларонда приняла бы это за признак того, что Мари не очень-то хочет ее слышать. Но поскольку она работала над тем, чтобы оставаться вовлеченной, продолжила:

– Я знаю, что делаешь. Дело не в том, что кто-то из нас виноват в беспорядке. Я знаю, что тоже многое забываю. Мне просто хочется, чтобы дома было чисто.

Мари ответила:

– Хорошо. Я могу больше стараться, но думаю, что ты не замечаешь, как постоянно оставляешь посуду на столе и разбрасываешь везде свои рабочие бумаги.

Раньше Ларонда услышала бы обвинения в свой адрес, потеряла запал и испарилась, но теперь она сделала глубокий вдох и продолжила:

– Хочешь узнать, что бы меня порадовало? – Она замолчала в ожидании ответа.

– Да. Что же?

Сделав над собой немалое усилие, Ларонда продолжила:

– Мне бы очень хотелось, чтобы мы убирались в гостиной и на кухне в середине недели, а не в выходные, когда убираем весь дом. Мне кажется, это во многом облегчит задачу.

– Проблема в том, что на неделе я часто провожу время с друзьями и не знаю, когда вернусь домой, – ответила Мари. – А ты встречаешься с друзьями на выходных. Иногда я даже не знаю, увидимся ли мы. И когда я убираюсь, ты играешь в видеоигры.

Тут внимание Мари переключилось с обсуждения уборки на привычные жалобы: ей не хватало времени, проводимого вместе с Ларондой.

Если бы Ларонда не сказала ничего, что вернуло бы их к теме беседы, это сделала бы я, потому что не хотела, чтобы они упускали момент. Но мне не пришлось.

– Давай поговорим о моих играх в другой раз, дорогая. Сейчас речь о порядке дома. Так что ты думаешь о том, чтобы убираться в гостиной и на кухне на неделе, не оставляя бардак до выходных?

– Ладно, это можно. Нужно обсудить детали.

Обе добрались до финиша.

Изменения устоявшихся паттернов в отношениях порой требуют упорства. При каждом споре Ларонде приходилось держать ситуацию под контролем и не давать разговору свернуть в другое русло. Она старалась держать фокус, не позволяя своему избеганию все испортить. Конечно, этому девушка научилась не за один день, но она понимала, что отношения не продлятся долго, если они с Мари будут каждый раз ругаться из-за одного и того же. Со временем Ларонда стала уверенней, начала сама предлагать идеи. Ей помогло, конечно, и то, что она видела, как Мари со своей стороны старается реагировать спокойнее, сдержаннее высказывать свои мысли.

Разбираемся в потребностях и желаниях

В описанной ситуации Ларонде отлично удалось удержать разговор в нужном русле. Это очень многоаспектное умение, но Ларонде нужно было с чего-то начинать. И первое, что она сделала, – обратилась к собственным предпочтениям в том, что касалось порядка дома.

Теперь давайте рассмотрим ситуацию, которая не удовлетворяет вас. Если ничего сразу не приходит в голову, выберите что-то подходящее наугад. Ваша цель – разобраться в своих мыслях и желаниях и понять, как они влияют на ваши отношения.

Когда я думаю о своих отношениях, меня не устраивает…

Меня обрадовало бы…

Если бы все вышло так, как мне хочется, я бы…

Если я никогда не буду отстаивать свои интересы, как это повлияет на мои отношения в долгосрочной перспективе?

ШКАЛА ОЦЕНКИ

Насколько велико мое желание действовать и решать возникшую проблему?

Ларонда не сдавалась, когда разговор начал выводить ее из равновесия. Узнав о типе привязанности Мари, она поняла, что та не пытается обвинить ее в чем-то или перевести тему разговора. Ларонда также осознала, что стресс, обусловленный привязанностью, по-разному проявляясь у людей, делает беседу бесструктурной и хаотичной. Девушка помнила, что они с Мари договорились улаживать конфликты более конструктивно и не давать беседе свернуть с заданного курса, портя обеим вечер.

Услышав критику в свой адрес и обвинения со стороны Мари, Ларонда, вместо того чтобы сдаться, сказала следующее:

«Я знаю, что делаешь. Дело не в том, что кто-то из нас виноват в беспорядке. Я знаю, что тоже многое забываю. Мне просто хочется, чтобы дома было чисто».

«Хочешь узнать, что бы меня порадовало? Мне бы очень хотелось, чтобы мы убирались в гостиной и на кухне в середине недели, а не в выходные, когда убираем весь дом. Мне кажется, это во многом облегчит задачу».

«Давай поговорим о моих играх в другой раз, дорогая. Сейчас речь о порядке дома. Так что ты думаешь о том, чтобы убираться в гостиной и на кухне на неделе, не оставляя бардак до выходных?»

Настоять на своем

Это упражнение научит вас отстаивать свои интересы на примере ситуации, о которой вы вспоминали в предыдущем упражнении. Цель вашего разговора в том, чтобы…

• не отходить от темы;

• оставаться сосредоточенным;

• проявлять уважение;

• прийти к решению, которое удовлетворит обе стороны.

Подумайте о том, какой будет ваша стандартная реакция на следующее:

Ваш партнер чувствует нападки в свой адрес и обвиняет вас.

Ваш партнер вспоминает прошлое и, кажется, снова обрушивается с обвинениями.

Ваш партнер начинает в ответ жаловаться на вас по совершенно другому поводу.

Научиться вести конструктивный диалог, вне зависимости от того, кто (вы или ваш партнер) проявляет черты избегающего типа привязанности, – дело небыстрое и требующее усилий. Но ваши отношения от этого только выиграют. Может, вам и придется делать глубокие вдохи и сохранять настойчивость, но со временем все будет становиться проще.

Укрепление связей

Мы привязываемся к людям, чтобы ощутить связь с миром. Это дарит нам чувство комфорта и безопасности. Некоторые из таких связей напрямую определяют нашу жизнь. Когда дело касается укрепления связей, позволяющих вам в полной мере наслаждаться отношениями, важно уметь справляться со стрессом, возникающим из-за привязанностей.

Следующее упражнение поможет справиться с этим стрессом – вне зависимости от того, у кого в вашей паре он возникает. Осознанное отношение к стрессу – первый шаг к взятию его под контроль.

Матрица перспективы

Дэвид обручился с Васной в прошлом году, и на этапе подготовки к свадьбе некоторые черты его избегающего типа выплыли наружу. Васне не терпелось начать планирование церемонии. Дэвид много раз соглашался помочь ей, потому что был уверен, что должен поступить именно так, но все никак не находил времени. Он не особенно любил планирование, да и не знал толком, какую свадьбу хочет и какую может себе позволить.

Чтобы успокоиться, он стал больше работать, но ничего не говорил об этом Васне. Она же становилась все более нетерпеливой, что в итоге привело к сомнениям в серьезности намерений Дэвида.

Подобные ситуации часто перерастают в конфликты именно из-за недопониманий касательно того, как люди с избегающим типом привязанности реагируют на стресс. Ниже представлено упражнение, с помощью которого вы сможете лучше разобраться в этих нюансах. Вот пример матрицы, составленный на основе особенностей поведения Дэвида.

Несмотря на то что у Дэвида было множество триггеров, вызывающих стресс, ни один из них он не обсудил с Васной, и сама она тоже о них не подозревала. Разговор обо всем этом помог бы им обоим понять, что поставлено на карту.

Теперь создайте свою матрицу перспективы, основанную на ситуации, которая вызывает проявление черт избегающего типа привязанности (ваших или вашего партнера).

К этому упражнению можно возвращаться, когда вы или кто-то из ваших близких включает черты избегания. Оно поможет понять, насколько совпадает ваше видение факторов, вызывающих стресс.

Краткий обзор главы

• Избегающая привязанность проявляется в ситуациях, когда любой намек на зависимость повергает человека в стресс – и тот проявляется в поведении через избегание или пренебрежение.

• Наиболее эффективная реакция на паттерны избегающего типа – это создание безопасной и комфортной атмосферы и лишь потом поиски решений.

НАВЫКИ, КОТОРЫМИ ВЫ ОВЛАДЕЕТЕ, РАБОТАЯ С УПРАЖНЕНИЯМИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ:

• Умение говорить на волнующие темы и не сворачивать с одной конкретной проблемы во время обсуждения.

• Умение распознавать определенный опыт, вызывающий поведение, характерное для избегающего типа привязанности.

• Умение понимать, когда ваш партнер находится за пределами «окна толерантности», и действовать в соответствии с этим.

Глава четвертая
Надежный тип привязанности

Наконец-то мы добрались до надежного типа привязанности – модели здоровых отношений, к которой мы все стремимся. Люди с этим типом (и те, кто смог его развить) не испытывают стресса, когда дело касается зависимости от кого-то или близости. Но даже если вы не набрали достаточного количества баллов, чтобы оказаться в данной категории, эта глава расскажет вам, чего можно достичь.

Черты надежного типа

Люди с надежным типом привязанности…

• могут с легкостью приспосабливаться к новым условиям и меняющимся обстоятельствам;

• верят в отношения и ставят их в приоритет;

• ценят работу над отношениями, особенно если что-то идет не так;

• уверенно справляются с возникающими сложностями и разногласиями.

Надежный тип привязанности позволяет человеку ясно мыслить и адекватно воспринимать ситуацию, даже если возникает конфликт. Нервная система не испытывает стресса по поводу близости с другими людьми, что освобождает от необходимости защищаться и бороться с нежелательными тревогами, вызванными близостью и интимностью. Этот тип позволяет сосредоточиться на решении проблем с романтическими партнерами, членами семьи или близкими друзьями. Для людей с надежной привязанностью связи с окружающими – естественная человеческая потребность, приятный опыт, от которого они получают удовольствие.

Вот несколько примеров людей с надежной привязанностью из моей практики.

В прошлом году Тильда столкнулась с настоящей чередой неудач. Она попала под сокращение на работе, ее мать умерла от рака, а спустя несколько месяцев их с мужем дом сгорел в страшном пожаре. Тильда ценит свой брак за то, что, проходя через все эти трудности, отношения с мужем стали для нее источником стабильности. «Это было тяжело для нас обоих, но мы знали, что в конце концов прорвемся. Даже не знаю, что бы я делала без него», – поделилась со мной Тильда.

Аяна – разработчица в сфере IT, она любит свою работу и сумела выстроить удивительные отношения со своей командой. Когда коллеги предложили ей присоединиться к рискованному проекту и основать новую компанию, она некоторое время обдумывала предложение, так как обычно старается избегать рисков. Это было непростое решение, но Аяна согласилась, потому что ценила отношения с коллегами и верила в их способность начинать новые и крутые дела и доводить их до конца.

Харви – пожарный. Его рабочие смены длятся сорок восемь часов. Прибывая к горящему дому, он каждый раз без раздумий готов доверить свою жизнь первым приехавшим на место спасателям и сам делает все возможное, чтобы не подвести товарищей по службе.

Однако надежный тип привязанности не избавляет от трудностей в отношениях. Люди с надежным типом совершают порой те же ошибки и проходят через те же жизненные уроки, что и все остальные. Они могут связаться с неподходящими партнерами, не преуспеть в решении конфликтов, чересчур бурно отреагировать, закрыться от трудностей и так далее. При этом они, как правило, быстрее восстанавливаются и приходят в норму после разочарований. Они учатся на своем горьком опыте и стараются по возможности избегать подобных ситуаций в будущем. Другими словами, люди с надежным типом привязанности более стрессоустойчивы и легче переносят трудности.

Как же им это удается? Помните, что надежный тип привязанности означает, что вы полностью доверяетесь близким, эмоционально и физически верите, что они готовы ради вас на все, что они никогда не предадут и не бросят. Люди с надежным типом привязанности вынесли из своего жизненного опыта то, что окружающим можно доверять, на них можно полагаться. Проще говоря, у них есть преимущество, и оно заключается в том, что они получали заботу с самого раннего детства. Если случалось что-то плохое, рядом всегда оказывался кто-то, кто помогал со всем этим справиться. Этот ранний опыт и помогает им чувствовать себя в отношениях легко и непринужденно.

Понять себя

Люди с надежным типом привязанности, как и с любым другим, бывают совершенно не похожи друг на друга: у них разные семьи, разные характеры. Они также испытывают весь спектр взлетов и падений в отношениях. Для них, как и для всех, процесс самосознания является важным этапом обучения. Ваши отношения в любом случае только выигрывают от осознания того, о чем вы думаете, что чувствуете, что происходит с вашим телом и как все это влияет на отношения.

Если в тесте на тип привязанности (стр. 9) вы набрали низкий балл по шкале ненадежности и высокий по шкале надежности, то, скорее всего, узнаете себя в следующем описании. Если что-то не найдет в вас отклика, помните, что сама идея надежного типа привязанности призвана скорее вдохновлять людей и отражает общую идею, а не конкретного человека в определенный момент времени. И главное: наиболее важными качествами надежного типа привязанности можно овладеть путем осознанности и саморазвития.

КАК ВЫ ОЩУЩАЕТЕ НАДЕЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Важные для вас отношения вы цените по-настоящему. Вы много получаете от них, даже когда дела идут неидеально, и отчасти так происходит потому, что вы понимаете – идеальных отношений не существует. Еще важно то, что эти отношения дают вам силы каждый день, в том числе в моменты кризиса.

В том, что касается отношений, вы человек довольно гибкий. Вы чутко относитесь как к своим потребностям и желаниям, так и к тому, чего хотят другие. Если у вас и случаются перегибы, то не слишком часто. Порой вы бываете слишком уступчивы, но никогда не доходите до того, чтобы жертвовать своими интересами. Если подобное случалось с вами в прошлом, вы вынесли из этого урок и научились на своих ошибках.

В отношениях вам комфортно, а если чего-то не хватает, то вам не составит труда попросить об этом. Если партнер не может закрыть эту потребность, это, конечно, немного разочаровывает, но не тормозит вас. Вы просто находите способ получить желаемое в другом месте. Вы знаете, что верно поступили, рассказав о чем-то, и цените свои потребности.

Если возникает проблема, вы склонны сосредоточиваться на поиске решения, а не на людях, задействованных в процессе. Осознавая, что никто, включая вас самих, не идеален, вы понимаете, что тыкать в кого-то пальцем непродуктивно. Мы все те, кто мы есть. Когда проблема действительно серьезная, вы обращаетесь за помощью.

Если вдруг понимаете, что обидели дорогого вам человека, то прикладываете все усилия, чтобы загладить вину. Для этого вам не нужно оправдываться или опускать руки, ведь вы знаете, что обидеть человека можно, даже если вы действовали из лучших побуждений. И наоборот: если обижают вас, вы даете людям шанс все исправить. Вы не из тех, кто таит обиду.

В романтических отношениях вы тоже вполне расслабленны. Найти кого-то, кто вам подходит, прямо сейчас было бы, конечно, здорово, но и подождать вы тоже не против. Когда же встречаете интересного человека, стараетесь узнать его получше. Даже если вы по уши влюблены, все равно способны приблизительно рассчитать, насколько подходите друг другу, и учесть это. Вы думаете о будущем, планируете, но не загоняете себя в угол, не разбираете все по винтикам, не оглядываетесь постоянно на прошлые трудности.

В отношениях вы движетесь в одном направлении с партнером к общим целям, разделяя взгляды друг друга. Отношения, в которых игра ведется в одни ворота и в которых лишь кто-то один получает все, чего хочет, определенно не для вас.

И хотя нет какого-то единого фактора, определяющего надежные привязанности, существует ряд условий в раннем возрасте, способствующих их формированию. Вы, скорее всего, ощущали внимание и заботу обоих родителей. А также постоянно чувствовали поддержку учителей, друзей и других членов семьи, которые подбадривали и ценили вас. Дома или где-то еще у вас был наставник – кто-то, с кем вам было спокойно и комфортно. У вас было место, откуда вы могли безопасно наблюдать за тем, как непрост мир, что, в свою очередь, дало вам уверенность в том, что в жизни так или иначе все получится. И это не слепая вера. Ваш взгляд на жизнь и отношения позволяет видеть все происходящее как постоянно развивающийся процесс, движение вперед. Для вас всегда есть что-то, чему вы можете научиться.

Навыки для развития надежной привязанности

Развитие и укрепление отношений требуют времени. И чем больше усилий вы прилагаете, тем бóльших успехов добьетесь. Сейчас у вас будет время разобраться, что вы делаете прекрасно, а над чем стоит еще поработать. (Это упражнение будет полезно и людям с ненадежной привязанностью.)

В списке ниже поставьте галочку напротив каждого пункта, который у вас уже получается отлично, и плюсик – напротив того навыка, который хотели бы в себе развить.

❏ Замечать, когда дорогие мне люди не до конца честны.

❏ Быстро распознавать, когда дорогие мне люди расстраиваются во время разговора.

❏ Придерживаться темы во время острых дискуссий и конфликтов.

❏ Ценить любимых и говорить им об этом.

❏ Успокаивать партнера.

❏ Чувствовать собственные границы в том, что касается времени, эмоциональных сил, физического комфорта и безопасности.

❏ Уметь рассказать о своих чувствах, потребностях и желаниях.

❏ Брать на себя инициативу в отношениях.

❏ Совместно работать над тем, чтобы каждый оказался в выигрышной ситуации.

❏ Снижать градус напряженности в стрессовых ситуациях.

❏ Проявлять признательность и благодарность.

Каждое из этих качеств очень важно для создания атмосферы безопасности в близких отношениях. Похвалите себя за то, что вам уже удается!

А теперь подумайте о тех качествах, которые вы хотели бы в себе развить. Как вы можете это сделать? Если ничего не приходит на ум, спросите совета у друга, которому доверяете.

Каким образом я могу улучшить свои навыки в той или иной области?

Пример: Можно посмотреть документальные фильмы или обучающие видео о лжи, чтобы научиться распознавать, когда люди лукавят. Можно записаться на курсы по импровизации, чтобы научиться проявлять инициативу и лучше находить взаимовыигрышные решения.

КАК НАДЕЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Подобно тому, как люди с ненадежными типами привязанности (тревожным или избегающим) не всегда проявляют ненадежность, люди с надежным типом не всегда оказываются такими уж надежными. Однако когда у вторых возникают трудности или конфликтная ситуация, все проходит гораздо мягче и быстрее возвращается на круги своя.

Люди с надежным типом привязанности, как правило, уравновешенны и живут настоящим. Они не волнуются чрезмерно о будущем и не полагаются всецело на прошлое. Они занимаются тем, что требует их внимания здесь и сейчас, и это на самом деле труднее, чем кажется. Если кто-то не соглашается с ними, они могут привести веские аргументы, не унижая собеседника.

Они общительны и конструктивны в самом лучшем смысле этого слова. Они ценят честность, не жертвуют желаниями других ради собственных или наоборот. Они стремятся к справедливости и позволяют высказываться другим.

Люди с надежным типом привязанности обладают невероятным даром доверять своим инстинктам и умеют в стрессовой ситуации взять все в свои руки. Поскольку их нервная система более устойчива, если кто-то обижает их, это не вызывает чувства брошенности или других бурных реакций, не поглощает всецело, не заставляет отстраняться.