Текст книги "Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером"

Понять других

Очень важно не вешать на людей ярлыки согласно их типу привязанности. Конечно, человек с надежным типом будет более открыт и искренен в общении, но ведь любой может вести себя подобным образом, независимо от привязанности. Поэтому куда важнее уметь распознавать поведение, в основе которого есть надежная привязанность, чем делать выводы, основанные на «ярлыках». А умение распознавать черты надежного типа поможет вам найти верный путь к решению многих проблем, возникающих в отношениях.

ЕСЛИ У ПАРТНЕРА НАДЕЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Вот как могут выглядеть отношения с человеком, чей тип привязанности определяется как надежный. Представьте, что вы вместе с кем-то учитесь жонглировать: перекидываете мячики друг другу и осваиваете новые трюки. Иногда вам удается какое-то время удерживать мячи в воздухе, а иногда они падают. Все это – получение опыта. Ваш партнер делает то же самое с более или менее тем же успехом. Когда мячики падают, он поднимает их и начинает сначала. Участие вашего партнера в обучении помогает вам обоим, и это здорово.

Чтобы распознавать надежный тип привязанности, нужно научиться отличать от него поведение, которое легко принять за его проявление, за которым на самом деле скрывается ненадежная привязанность. Стэн Таткин назвал такой тип привязанности псевдонадежным. Псевдонадежные проявления могут сбить с толку человека, только начинающего разбираться в нюансах надежного типа. Ниже приведены варианты развития отношений и черты характера, которые иногда могут выглядеть как проявление надежного типа, а также советы по продуктивному реагированию на них. Помните, что определение надежной привязанности довольно расплывчато. Всегда есть куда развиваться и расти.

Проявление псевдонадежного типа привязанности:

• Партнер всегда или часто устраивает все так, как хочется вам. В отношениях всегда участвуют как минимум двое. Если кто-то соглашается с вами, а вы подозреваете, что на самом деле человек думает иначе (или, по крайней мере, соглашается с вами не в полной мере), это уже проявление ненадежного типа привязанности. Если сомневаетесь, спросите прямо, почему партнер соглашается, и посмотрите, будет ли он доволен вашим вопросом.

• Все выглядит идеально – на бумаге или в соцсетях. Партнер или отношения могут казаться чудесными, когда информация о них представлена выборочно, а иногда и вовсе является постановочной. Но все это не дает совершенно никакой информации о том, как человек ведет себя, оказываясь в стрессовой ситуации. Не доверяйте впечатлению, которое не подтверждается конкретными фактами.

• Когда вы поднимаете какую-то проблему, партнер предъявляет ответную жалобу, потому что «так будет справедливо». Если вам предъявляют претензии, не связанные с исходной темой разговора, возможно, ваш собеседник не способен принять то, что вы говорите. Если такое случается, спросите, согласен ли партнер продолжить обсуждение первого вопроса и не уходить от темы при условии, что вы вернетесь к его претензии позже.

• Партнер всегда готов поддержать вас и, кажется, при этом совершенно не имеет своих собственных проблем. Если это отношения, в которых важна взаимная поддержка, поинтересуйтесь, почему человек никак не обозначает собственные потребности. Оказывает ли это негативное влияние на ваши отношения? Заставляет ли это вас чувствовать себя так, будто вы вечно нуждаетесь в помощи? И как следствие так, будто вы в тягость партнеру? Подумайте, устраивает ли вас такое положение дел.

• Партнер заявляет, что ему необходимо делать то, что хочется, потому что он не приемлет контроля. Конечно, у людей должна быть свобода выбора, но они также должны понимать, что их поступки оказывают влияние на окружающих. Если нечто подобное имеет место, убедитесь, что вы четко установили границы и понимаете пределы своей зоны комфорта и безопасности. Помните: только вы решаете, что хорошо, а что плохо для вас.

• Партнер настойчиво требует решения волнующих вопросов, даже если вам это неприятно или если в данный момент время просто неподходящее. Решение конфликтов – дело необходимое, но далеко не всегда приятное, к тому же это может вызвать множество самых разных эмоций. Однако совершенно ненормально игнорировать ваше состояние и принуждать вас к тому, к чему вы можете быть не готовы. Если подобное происходит, попросите дать вам время и расскажите, что помогло бы вам в обсуждении темы. Возможно, лучше поговорить с глазу на глаз? Или, может, изложить все в письменной форме? Или ограничить время, скажем, часом?

• Партнер сам не расстраивается, но укоряет вас за то, что расстраиваетесь вы. Если у человека действительно надежный тип привязанности, он никогда не будет упрекать вас за то, что вы чувствуете. В подобных случаях попробуйте поинтересоваться, почему обвиняют именно вас. Уточните, может, такие непростые чувства, как, к примеру, гнев, выводят человека из равновесия.

• Партнер заявляет, что вы не полностью выкладываетесь в отношениях. Стремление пристыдить или осудить – довольно примитивный способ оказать влияние на человека. Это далеко не то же самое, что взывать к ответственности, когда обязанности четко разделены и действия человека рассматриваются безотносительно его личности. Если происходит нечто подобное, отступите и вспомните, чего вы желаете достичь в отношениях. Тогда вы сможете сделать дискуссию более продуктивной или отреагировать как-то иначе.

На то, чтобы научиться распознавать надежную привязанность, может потребоваться время, к тому же тут нужно учитывать множество нюансов. Если же говорить в общем, то поведение, основанное на надежной привязанности, предполагает, что в отношениях хорошо не кому-то одному, а оба человека чувствуют себя понятыми и услышанными. Если же кто-то один получает больше за счет другого, то в этих отношениях определенно не надежная привязанность.

В продолжение разговора о надежной привязанности стоит отметить, что проявления надежного и ненадежных типов легко спутать, если не знать, какие чувства и мысли движут человеком при принятии того или иного решения. Представьте, например, следующую ситуацию.

Два ваших приятеля, Дрю и Аарон, состоят в длительных отношениях со своими девушками. Оба говорят, что готовы пойти на уступки в угоду своим любимым и отказаться пока от мыслей об отцовстве, хотя оба ранее рассказывали, что хотят детей. Разница между ними в том, что Дрю делает это, исходя из установок надежной привязанности, а Аарон полагается на ненадежную привязанность.

После долгих попыток Дрю понять позицию своей девушки Кэри и объяснить ей свою он осознает, что их желания расходятся и у каждого есть на то свои причины. Он знает, что Кэри не отступится. Ему грустно от мысли, что придется расстаться либо с Кэри, либо с перспективой стать отцом. Однако Дрю понимает, что быть счастливым с Кэри, но без детей ему будет куда легче, чем быть счастливым без Кэри. Именно поэтому он идет на уступки – при условии, что они оба будут принимать активное участие в жизни племянниц и племянников. Найдя компромиссное решение, Дрю рад оставить проблему позади и получать удовольствие от совместной жизни без детей.

Аарон вел переговоры со своей девушкой Уилмой по поводу детей последние два года и уже порядком устал. Уилма твердо стоит на своем. Аарон не хочет потерять ее и совершенно не знает, что делать дальше. Если он прекратит поднимать этот вопрос, им больше не придется ссориться, так что он признает свое поражение и обещает не настаивать. При этом, думая о своем решении, Аарон мучается от гнетущей его обиды и чувствует, что, возможно, жертвует ради отношений гораздо бóльшим, чем Уилма.

Несмотря на то что и Дрю, и Аарон решили отказаться от возможности стать отцами ради успешных отношений, мотивация у каждого из них своя. И итог оказался разным. Вот и получается: чтобы разобраться в типе привязанности человека, недостаточно видеть одни лишь действия. Необходимо понимать, что движет человеком, какие чувства он испытывает, о чем думает.

В непростых ситуациях вроде тех, когда партнер хочет разделить с вами свою жизнь, но ваши жизненные приоритеты совершенно расходятся, опора на надежную привязанность, безусловно, будет прочной основой, которая поможет прояснить даже самые трудные ситуации.

Надежный тип против ненадежного

Как мы видим на примере истории Дрю и Аарона, одно и то же решение может быть результатом как надежного, так и ненадежного типа привязанности, но чувства и мысли у человека при этом – во время, до и после принятия решения – будут абсолютно разными.

Следующее упражнение даст вам возможность рассмотреть одно из решений, принятое вами в отношениях, с точки зрения надежного и ненадежного типа привязанности. В качестве примера возьмем ситуацию, в которой оказались Дрю и Аарон.

Теперь ваша очередь. Заполните свою таблицу, начиная с уже принятого вами решения, повлиявшего на отношения. Затем в подходящий вашему типу столбец впишите связанные с ним чувства и мысли. Второй столбец заполните соответствующими мыслями и чувствами, даже если они только гипотетически возможны. Цель этого упражнения – научиться распознавать, каким именно типом привязанности (надежным или ненадежным) вызваны те или иные чувства и мысли.

Подумайте:

1. Что помогло вам подойти к решению с позиции надежной привязанности?

2. Что спровоцировало проявление ненадежной привязанности?

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ПРОЯВЛЕНИЯ НАДЕЖНОГО ТИПА ПРИВЯЗАННОСТИ У ДРУГИХ

Если у вас в отношениях наблюдаются проявления надежного типа привязанности, скорее всего, вы чувствуете, что ваш партнер пытается найти самый приемлемый выход из складывающихся ситуаций. И лучший способ отреагировать на это – стараться действовать так же, на благо обеим сторонам. Когда два человека ведут себя подобным образом, шансы на то, что все будет хорошо, очень велики.

Это, разумеется, значит, что вы должны рассказывать о своих чувствах, потребностях и желаниях сразу же и самым доступным образом. С другой стороны, необходимо стараться понять и точку зрения партнера.

При возникновении конфликта придерживайтесь общих целей. Если у вас романтические отношения, вероятно, вы хотели бы их укрепить перед лицом непростых обстоятельств. Если вы партнеры по бизнесу, целью может стать прояснение важных аспектов для развития общего дела. Если вы родитель взрослого ребенка, то можете стремиться к тому, чтобы стать друзьями и равными партнерами.

Если что-то мешает вам достигнуть согласия в общих целях, будь то отношения с другими людьми, обязанности или личные недостатки, в первую очередь обсудите это.

Безопасное взаимодействие при конфликте

Большинство из нас так вовлекаются, когда разгорается конфликт, что порой не замечают, что другой человек уже предложил мир. А когда момент упущен, ссоры затягиваются и становятся более напряженными.

Вспомните конфликтную ситуацию в отношениях, которая никак не разрешалась, а ваш партнер реагировал, ведомый страхом или обидой. Каково это было: что вы чувствовали, о чем думали? Подумайте также о своих физических ощущениях.

Что именно в действиях партнера вызвало такую реакцию с вашей стороны?

А теперь представьте, что ваш партнер мыслит шире, что он не скован страхом и обидой и пытается понять вашу точку зрения. Представьте, что он всей душой сочувствует вам. Представьте, что человек говорит с вами спокойно, смотрит на вас с теплотой. Что бы вы чувствовали тогда?

Вероятно, вам было бы гораздо лучше. Именно так происходит, когда мы понимаем, что дорогой нам человек заботится о нас. Позвольте этому теплому чувству заполнить вас. А теперь представьте, что выражаете благодарность за такую реакцию. Как вы это сделаете? Как воодушевить партнера продолжать в том же духе? (Например, «я его обниму, поблагодарю и отмечу то, в чем он прав».)

Учимся принятию

Чтобы построить здоровые отношения, необходимо научиться принимать реальность: признавать мысли и чувства партнера, понимать, что вы могли разочаровать друг друга, осознавать, что на отношения действуют внешние обстоятельства. Если бы отношения можно было представить как некий рецепт, принятие было бы сбором необходимых ингредиентов. Стоит упустить какую-то составляющую или не добиться нужной консистенции – и как ни старайся, желаемого блюда не выйдет.

ПРИНЯТИЕ СЕБЯ

Как обычно, начинать нужно с себя. Часто ли вы признаете свои недостатки? Принимать себя – значит позволять чему-то оставаться таким, какое оно есть, не противостоять, не тратить на борьбу драгоценную энергию и ресурсы. Это относится и к телесным ощущениям, и к мыслям, и к чувствам, и к действиям, которые уже свершились. Все приходит и уходит. Мы не всегда можем контролировать обстоятельства, да и не должны.

Принимать себя как совершенно несовершенного

В каких ситуациях, касающихся отношений, вы ожидаете от себя безупречности или корите себя, если что-то не получается? (Например, «я очень строго отношусь к себе, когда мой партнер из-за меня расстраивается».)

Что вы чувствуете, укоряя себя? (Например, «беспомощность».)

Что вы делаете, когда испытываете эти чувства? (Например, «начинаю есть».)

Чрезмерная самокритика – едва ли лучший способ изменить поведение. Остановитесь и подумайте, насколько вы строги к себе и какую цену вам приходится за это платить. Отражается ли это на вашем физическом состоянии? Или на самооценке? Возможно, вы просто попусту тратите ментальные ресурсы и время? Что это значит для вас?

ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ

Чаще всего принять надежный тип привязанности другого человека бывает трудно потому, что он отличается от вашего типа. В таком случае поведение партнера может показаться вам непонятным, непривычным. Большинство из нас распознают любовь и заботу именно в том варианте, в каком видели и испытывали их раньше. Если же кто-то начинает заботиться о нас как-то иначе, даже если это должно радовать, нам может потребоваться время, чтобы распознать в проявляемых чувствах те самые любовь и заботу.

Вот пример: Таша и Лиля встречались шесть лет и собирались пожениться. У Таши был надежный тип привязанности, а Лиля проявляла ненадежную привязанность тревожного типа. Ниже вы увидите, как надежный тип привязанности порой может казаться трудным для понимания человеку с тревожным типом.

– Почему ты так уверена, что мы подходим друг другу? – спросила Лиля.

– Я не знаю, что будет дальше, но думаю, все получится. Я знаю, что ты многое делаешь для наших отношений, и я тоже буду, – ответила Таша.

– Но иногда мне кажется, что мне было бы лучше с человеком, которому хочется жить в городе, хочется увидеть мир. Я часто размышляю об этом.

– Ну… насколько это для тебя важно? Я могу поехать с тобой в одно из твоих путешествий. И мы можем найти компромиссное решение по поводу того, где жить.

– Знаю, ты это уже говорила. – Лиля замолчала и задумалась на пару секунд, а потом тревожность взяла верх. – Но как ты можешь быть так уверена? Что если мне было бы лучше с кем-то другим?

У нее на примете даже не было никого, но в том-то и суть тревожного типа привязанности: принять решение ужасно трудно, а потом очень непросто к этому решению привыкать.

Таша, конечно, не знала, как все обернется в будущем, зато довольно хорошо знала Лилю. Для нее не был новостью тот факт, что Лиля склонна увиливать от принятия решений и обсуждения договоренностей, даже если решения эти в итоге принесли бы ей радость. То же самое происходило, когда они искали квартиру и выбирали аспирантуру.

Однако уверенность Таши не всегда успокаивала Лилю. Иногда объяснения казались ей воодушевляющими, а иногда – просто пустыми. Опыт прошлых отношений научил Лилю, что светлые чувства не длятся долго, и она была готова к тому, что все будет меняться с годами. Уверенность Таши в том, что их отношения будут долгими, была ей непонятна. Лиле потребовалось немало времени, чтобы принять разницу их типов привязанности, а также сам факт того, что это нормально.

Сильные стороны отношений

Каковы ваши сильные стороны? А вашего партнера? Общаясь с человеком с надежным типом привязанности, напоминайте себе об укреплении отношений. Думайте о том, какой вклад вносит каждый из вас, о том, что приносит радость вам обоим. Если сейчас вы не состоите в романтических отношениях, подумайте о любых из тех, что важны для вас. Это может быть кто-то из родителей, брат или сестра, лучший друг – кто угодно.

Теперь, когда вы определились с отношениями, о которых пойдет речь, пройдитесь по колонке «Я» и отметьте галочкой все свои сильные стороны, которые помогают вам укреплять этот союз. Затем проделайте то же со столбцом «Мой партнер».

Способы, которыми вы и ваш партнер вкладываетесь в отношения, могут быть одинаковыми или значительно отличаться. Если они сильно разнятся, постарайтесь признать, что некоторые черты и поступки партнера порой могут казаться вам странными. Если это так, откройтесь новым чувствам и начните принимать их шаг за шагом.

Здоровое общение

Полноценные близкие отношения обычно считаются одним из немногих параметров, определяющих счастье в жизни. Такие отношения позволяют людям по-настоящему раскрыться друг перед другом, ощутить поддержку и заботу. Проблемы в общении, как правило, препятствуют счастью.

Здоровый подход к общению в отношениях строится на понимании того, что вербальная коммуникация никогда не была и не может быть идеальной. Несмотря на все попытки, люди постоянно говорят не те слова и недопонимают друг друга. Все, что мы можем делать, – это стараться изо всех сил воспитывать в себе самые лучшие намерения и учиться прощать, когда что-то идет не так.

Один из основных столпов практически любого гайда по здоровым отношениям заключается в том, чтобы человек больше говорил о себе, а не о ком-то другом. Эксперты по коммуникации советуют чаще использовать «Я-высказывания», то есть выражения, начинающиеся с «Я», а не с «Ты». Так, вместо «Ты совершенно не думаешь о моих чувствах» лучше сказать «Я не ощущаю поддержки». Употребление выражений, начинающихся с «Я», может быть отличным приемом, но с ним могут возникнуть и кое-какие трудности, ведь многие фразы, начинающиеся с «Я», на самом деле ничего конкретного о говорящем не сообщают. Например: «Я думаю, что ты придурок».

Как определить значимость «Я-высказывания»

Цель «Я-высказываний» – дать возможность лучше понять то, в чем вы действительно эксперт: в вас самих. Чем больше смысла несет в себе такое заявление, тем больше от него пользы людям, с которыми вы хотите выстроить близкие отношения. Вот пример выражения, начинающегося с «Я», которое, несмотря на свою простоту, сообщает нам кое-что о говорящем:

Я пришел на собрание пораньше, потому что не люблю опаздывать.

А вот пример фразы, которая начинается с «Я», но ничего о говорящем не сообщает:

Я думал, собрание началось раньше.

В этой фразе озвучены мысли говорящего, но она не сообщает нам, кем является говорящий или что он чувствует. Мы узнаем лишь информацию о времени начала собрания – ничего больше.

Упражнение ниже поможет вам научиться определять, насколько содержательно то или иное «Я-высказывание». Если вам кажется, что предложение сообщает что-то важное о говорящем, отметьте «Да». Если думаете, что оно никакой информации не несет, отметьте «Нет».

1. Я боюсь темноты. Да/Нет

2. Я тебя задержал. Да/Нет

3. Я думаю, ты ведешь себя неуважительно. Да/Нет

4. Я считаю, что тебе пора перестать указывать мне, что делать. Да/Нет

5. Я хочу, чтобы мы быстрее выполняли задачи по проекту. Да/Нет

6. Я чувствую себя ненужным. Да/Нет

7. Я был бы благодарен, если бы ты сел и поговорил со мной. Да/Нет

8. Я рад, что ты благополучно добрался до дома. Да/Нет

9. Я никогда больше не пойду в тот ресторан. Да/Нет

Правильные ответы с пояснениями:

1. Да.

«Я боюсь темноты». Это говорит нам об ощущениях говорящего.

2. Нет.

«Я тебя задержал». Брать на себя ответственность, конечно, хорошо, но это предложение ничего не сообщает о говорящем. Человек просто берет на себя вину, не давая никакой информации о своих чувствах по этому поводу. Более информативное выражение звучало бы примерно так: «Я сожалею, что сборы заняли у меня больше времени, чем я предполагал».

3. Нет.

«Я думаю, ты ведешь себя неуважительно». Это оценочное суждение, которое ничего не сообщает о говорящем. Попробуйте вместо этого следующее: «Я не желаю больше терпеть такой тон общения».

4. Нет.

«Я считаю, что тебе пора перестать указывать мне, что делать». Это звучит скорее как требование – и ничего не говорит о человеке. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я слишком расстроен, и твои советы мне сейчас не помогут».

5. Да.

«Я хочу, чтобы мы быстрее выполняли задачи по проекту». Эта фраза действительно сообщает о желании говорящего, но его можно было выразить ярче: «Я думаю, было бы здорово, если бы мы ускорились, чтобы быстрее закончить и освободиться пораньше».

6. Да.

«Я чувствую себя ненужным». Это выражение ярко описывает чувства говорящего, о которых известно только ему. И это отличное начало разговора.

7. Да.

«Я был бы благодарен, если бы ты сел и поговорил со мной». Эта фраза четко выражает ожидания и чувства.

8. Да.

«Я рад, что ты благополучно добрался до дома». И эта фраза раскрывает чувства говорящего.

9. Нет.

«Я никогда больше не пойду в тот ресторан». Это выражение отлично бы подошло для определения будущих поступков, но оно ничего не говорит о том, что именно произошло в ресторане. Вместо этого можно сказать: «После отравления я очень сомневаюсь, стоит ли есть тут снова». Хотя это предложение и не начинается с «Я», оно сообщает нам гораздо больше о говорящем. Поэтому, чтобы сообщить что-то важное о себе, не обязательно буквально начинать предложение с «Я».