Текст книги "Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером"

Надежный и тревожный

Отношения, в которых у одного из партнеров надежный тип привязанности, а у другого – тревожный, могут как развиваться в надежном русле, так и уйти в тревожность. Тут все зависит от того, как партнеры справляются с конфликтами, а порой и от того, кто в паре доминирует. Люди с тревожным типом склонны требовать повышенного внимания к себе, потому что они более вспыльчивы и действуют импульсивнее. Взаимоотношения налаживаются, когда партнер с тревожным типом привязанности учится успокаиваться и прислушиваться к себе или когда партнер с надежным типом учится помогать другому в случае необходимости. Ниже приведу пример пары, в которой у одного партнера надежный тип привязанности, а у второго – тревожный. Давайте посмотрим, с какими проблемами в отношениях они столкнулись и как преодолели их.

Терренс в основном демонстрировал черты надежного типа. Два года назад он женился на Бесс, у которой ярко выраженный тревожный тип. Недавний конфликт, разгоревшийся между Бесс и сестрой Терренса, привел к тому, что Бесс не пригласили на вечеринку по случаю будущего рождения ребенка. В семье возникла напряженность, да и сама Бесс очень переживала. В детстве ее дразнили сестры, из-за чего возродился давний страх быть отвергнутой близкими. Этим объяснялись и ее тревожные реакции на проявления этого страха во взрослом возрасте. И вот в конфликт оказались вовлечены члены семьи ее мужа, что просто убивало ее.

Терренс взял ситуацию под контроль, поступая так, как делал всегда, когда у Бесс повышалась тревожность. Он мог быстро разоружить ее шуткой, смехом, теплой искренней поддержкой, что типично для человека с надежным типом привязанности. Это всегда давало результаты, но сейчас не срабатывало. Несмотря на то что сам Терренс не принимал ничью сторону в конфликте и даже не был близок со своей сестрой, Бесс ничего не видела, кроме своей неутихающей боли, и никак не могла воспринимать Терренса или его родителей отдельно от поступка его сестры. Все это довольно типично для людей с тревожным типом привязанности: в стрессе они проецируют свою тревогу на все, что их окружает.

Бесс обратилась к Терренсу в надежде, что он сможет как-то сбалансировать отвержение, продемонстрированное его сестрой, показав тем самым, насколько Бесс дорога ему. Но парень буквально разрывался между супругой и семьей, будучи не в состоянии дать любимой то, что ей нужно. Ситуация зашла в тупик, когда Бесс попросила Терренса разорвать отношения с сестрой, что он делать отказался. Как и полагается человеку с надежным типом привязанности, он сообщил об этом супруге прямо, не обостряя конфликт (что было бы естественно для тревожного типа) и не уклоняясь от трудной просьбы (как поступил бы человек с избегающим типом).

На консультациях с психологом пара научилась выстраивать взаимодействие, позволяющее защитить их отношения и проявлять уважение к связям с собственными семьями. Терренс научился признавать чувства Бесс и стал относиться к ее страхам с большей внимательностью. Бесс же, работая над личной травмой, связанной с травлей, научилась контролировать свои эмоции и смогла снизить уровень ощущаемой угрозы, почувствовав себя более уверенно в отношениях с мужем.

Супругам повезло, что благодаря надежному типу привязанности и спокойному, заботливому поведению в прошлом Терренсу удавалось сглаживать тревожные вспышки супруги. Помощь им потребовалась, когда ситуация усложнилась и Бесс перестала чувствовать себя в приоритете и под защитой супруга. Для Терренса разрыв с собственной сестрой был слишком серьезным требованием, и он не мог осознать, в чем на самом деле нуждалась Бесс, прося его об этом. Но в итоге им все же удалось справиться с трудностями, открывшись друг другу, проявив поддержку и заботу.

Создание ритуалов

Ритуалами называют действия, которые символизируют для вас нечто важное. Наличие ритуалов в отношениях служит отличным напоминанием об общих ценностях. Это упражнение поможет создать свои собственные ритуалы, которые, в свою очередь, принесут вам и вашему партнеру чувство уверенности и безопасности.

1. Выберите одну из перечисленных ниже ценностей, которая, по вашему общему мнению, крайне важна в отношениях. Каждый может выбрать что-то свое.

❏ Доброта

❏ Взаимность

❏ Благодарность и признательность

❏ Теплота

❏ Открытость

❏ Жизнерадостность

❏ Ответственность

❏ Радость

2. Подумайте, какое совместное действие или времяпрепровождение символизирует выбранную ценность. Даже что-то совсем простое может стать для вас обоих совершенно особенным ритуалом. Вот примеры ритуалов, связанных с чаем, для каждой из перечисленных ценностей:

• Доброта. Каждый вечер по очереди заваривайте друг для друга чай.

• Взаимность. Делайте друг другу чай каждое утро.

• Благодарность и признательность. Произносите тост друг за друга, когда пьете чай.

• Теплота. Пейте чай, уютно устроившись вместе на диване.

• Открытость. За чаем рассказывайте друг другу, как прошел день.

• Жизнерадостность. По очереди удивляйте друг друга, открывая новые вкусы чая.

• Ответственность. Пейте тот же чай, что предпочел ваш партнер.

• Радость. Раз в неделю устраивайте чайные вечеринки с танцами и музыкой.

3. Договоритесь, как часто вы будете выполнять свой ритуал и когда начнете. Если нужно, договоритесь о чем-то, что можете делать друг для друга каждый день.

Опишите свой ритуал и объясните, что он для вас значит:

Надежный и избегающий

Отношения между партнерами, один из которых демонстрирует надежный, а другой – избегающий тип привязанности, также могут с легкостью скатиться как в одну, так и в другую сторону. Если человек с надежным типом не возьмет инициативу в свои руки и не приложит усилия, чтобы лучше понимать партнера с избегающим типом, все может обернуться совершенно неожиданным образом.

Джойс и Хулио – муж и жена, обоим за тридцать. После восьми лет брака Джойс узнала, что Хулио завел отношения с другой женщиной – они обменивались сообщениями весьма недвусмысленного эмоционального содержания с явно сексуальным подтекстом. Хулио прекратил отношения на стороне, стоило Джойс узнать о них, но супругам пришлось обратиться к психологу, чтобы попытаться восстановить доверие. В этой измене привязанность, безусловно, сыграла главную роль. У Джойс был надежный тип, а Хулио демонстрировал явные черты избегающего.

Хулио идеализировал Джойс и постоянно переживал, что недостаточно хорош для нее. Боясь потерять супругу, он впадал в стресс каждый раз, когда поднимался финансовый вопрос или вообще любая тема, способная расстроить Джойс. Хулио избегал любых потенциальных споров, потому что боялся, что жена просто уйдет от него. Не имея свободы открыто выражать свои мысли, он чувствовал себя скованным в браке.

Отношения на стороне помогли ему почувствовать себя в безопасности на случай, если вдруг Джойс бросит его, ведь какая-то его часть всегда была уверена в том, что это рано или поздно произойдет.

Джойс признавала, что стала слишком расслабленной в браке. Хулио постоянно радостно сообщал, что все хорошо, и ей легко было верить этому. Заподозрив измену, она напрямую спросила об этом Хулио, но он все отрицал. Джойс отступила, несмотря на то что интуиция подсказывала ей обратное. Однако часть ее хотела верить, что ничего такого не было.

Надежный тип привязанности Джойс проявился в разумной реакции на измену Хулио. Она чувствовала себя обманутой, была в шоке от произошедшего и открыто выражала свои чувства, но оставалась сдержанной в реакциях и старалась собрать больше информации, помочь, не делая поспешных выводов о случившемся и о том, как это повлияет на их отношения.

Их брак стал гораздо крепче, когда Джойс начала расспрашивать Хулио о его планах в том, что касалось финансов, других отношений и его мыслей относительно их совместной жизни. Джойс вела себя сдержанно и разумно, не нападала. Это помогло Хулио вылезти из своей раковины и, приняв риски, стать более открытым и искренним в отношениях. Со временем Хулио все больше убеждался в том, что Джойс принимает его вместе со всеми недостатками.

Задушевные беседы

Крепкие отношения строятся на знаниях друг о друге, которые недоступны другим или в которые другие просто не спешат вникать. В основе этих знаний лежат любопытство, общение и взаимность. Все это требует смелости (ведь вам нужно многим делиться с партнером), желания понимать и видеть другого человека. Это упражнение даст вам обоим возможность попрактиковаться в очень личных, душевных беседах.

1. Устройтесь поудобнее напротив своего партнера и решите, кто начнет.

2. Каждый, в свою очередь, будет задавать вопрос из представленных ниже, а затем пытаться угадать, как на него ответит другой.

3. После каждой попытки угадать ответ партнера спрашивайте, насколько близки вы были к истине. Пусть партнер подтвердит или поправит вас, если необходимо. А вы в это время слушайте не перебивая. Когда партнер закончит, поблагодарите его за разъяснения и переходите к следующему вопросу.

4. Ответив на все четыре вопроса, поменяйтесь ролями.

Вопросы и шаблоны начала ответов:

• Что для тебя самое важное в жизни? Мне кажется, для тебя самым важным является…

• Что бы ты не хотел мне рассказывать о себе? Думаю, тебе не хочется, чтобы я знал…

• Ты доверил бы мне свою жизнь? Полагаю, ты доверил бы/не доверил бы мне свою жизнь, потому что…

• Что тебе больше всего не нравится в себе? Возможно, тебе не нравится…

Запишите свои наблюдения во время выполнения упражнения. Что вас удивило?

Надежный и надежный

Неудивительно: состоять в отношениях, где у обоих партнеров надежный тип привязанности, очень приятно. Да что там – приятно даже просто находиться рядом. В таких союзах люди честны друг с другом и никогда не толкнут другого «под поезд», чтобы спастись самим. Они легко маневрируют между личными интересами и общими целями. Им быстро удается достигать понимания и прояснять возникающие вопросы, не позволяя разрастаться негативу.

Естественно, принято считать, что у таких пар в отношениях все легко и просто. Но, как у всех, тут тоже случаются периоды, когда отношения проходят проверку на прочность. Давайте посмотрим на такую пару и разберем их сильные и слабые стороны.

Холли и Лерой выросли в благополучной среде, и оба развили надежный тип привязанности. Они вместе уже больше двенадцати лет: познакомились в школе и начали встречаться в колледже. К счастью, их отношения надежны как скала. Естественно, и у них случаются бытовые споры, но оба всегда открыты и внимательно слушают друг друга. Даже из трудностей они стараются извлекать пользу и, в общем-то, отлично выруливают на крутых поворотах. Так как оба демонстрируют черты надежного типа привязанности, все это для них проходит совершенно естественно.

Они познакомились, будучи еще детьми, поэтому в их истории можно найти множество проявлений поддержки, особенно в том, что касается карьеры. Холли – консультант по управлению, а Лерой недавно почувствовал в себе страсть к преподаванию и решил уйти из маркетинга. Он поступил на педагогический и впервые в жизни почувствовал себя воодушевленным новыми целями и интеллектуальным окружением.

Проводя много времени на работе и посещая лекции, Лерой обнаруживал все больше общего с приятелями-студентами. Он подружился с однокурсниками, ведь у них были схожие цели, интересы в науке и любовь к культурным мероприятиям. Он вдруг понял, что, хотя они с Холли и любят друг друга, многие из его интересов она не разделяет. Поначалу Лерой пытался привлечь ее к своим новым увлечениям, но Холли это не вдохновляло. Вроде бы ничего страшного не происходило, однако пропасть между ними разрасталась. Холли все чувствовала, но не знала что делать. Она привыкла к тому, что у них все прекрасно, и не ожидала от Лероя ничего угрожающего их отношениям.

Как известно, перемены в жизни часто становятся причиной довольно больших испытаний для отношений. Люди меняются, и если на этом этапе не уделить достаточного внимания отношениям, то перемены могут перерасти в угрозу и даже привести к разрыву.

У Лероя и Холли уже имелся необходимый для таких ситуаций опыт, позволяющий сохранить отношения. И так как у обоих был надежный тип привязанности, оба смогли выслушать друг друга и в полной мере понять точку зрения партнера.

Однако им еще предстоит понять, будут ли их отношения иметь тот же приоритет, учитывая рост и серьезные перемены в жизни Лероя. И если они решат, что отношения важны и их нужно сохранить, им придется выйти из зоны комфорта, к которому они привыкли, принять новые меняющиеся обстоятельства и отреагировать на них с присущим обоим взаимопониманием и нетривиальным взглядом на жизнь.

Если же они решат расстаться, разрыв наверняка пройдет под знаком надежного типа привязанности. Решение будет взвешенным, взаимным и позволит обоим успешно двигаться дальше по жизни.

Партнеры с надежным типом привязанности всегда учитывают желания друг друга и стараются быть честными, вне зависимости от того, находятся они в отношениях или расходятся. Но, несмотря на тип привязанности, такие люди порой разрывают отношения по тем же причинам, что и все остальные. Это случается, когда они отдаляются друг от друга или когда в жизни происходят серьезные сдвиги.

Спокойная любовь

Продолжительный зрительный контакт – отличный способ сблизиться и развить чувство доверия и безопасности. Когда двое впервые встречаются взглядами, не важно, насколько хорошо они знакомы, между ними может возникнуть ощущение тревоги, непривычности происходящего. Но если оба продолжат смотреть друг другу в глаза, сделают глубокий вдох и расслабятся, то достигнут состояния «спокойной любви». Это чувство способствует выработке окситоцина и других гормонов, укрепляющих связи между людьми.

1. Устройтесь поудобнее, сядьте лицом к партнеру. Установите таймер минимум на пять минут (максимум на полчаса).

2. Посмотрите в глаза своему партнеру. Можете моргать, как обычно, но старайтесь не отворачиваться и не отводить взгляд. Если отвлекаетесь и начинаете смотреть в другую сторону, просто вернитесь к взгляду партнера.

3. Поделитесь друг с другом ощущениями. Вот несколько наводящих вопросов:

• Что показалось необычным?

• Что было сложно в этом упражнении?

• Что было легко?

• Насколько вы ощущали близость до начала упражнения, и насколько после?

Заметки:

Краткий обзор главы

• Существует шесть видов взаимоотношений в парах относительно типов привязанности. Вот эти сочетания: тревожный и тревожный, избегающий и избегающий, тревожный и избегающий, надежный и тревожный, надежный и избегающий, надежный и надежный.

• У каждой пары типов привязанности есть определенные предсказуемые особенности, трудности и сильные стороны.

• Вне зависимости от типа привязанности отношения строятся на постоянном внимании друг к другу, стремлении к пониманию и разделении общих взглядов, к обсуждению которых вы можете возвращаться снова и снова.

НАВЫКИ, КОТОРЫМИ ВЫ ОВЛАДЕЕТЕ, РАБОТАЯ С УПРАЖНЕНИЯМИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ:

• Умение использовать ритуалы, игры, обсуждения и невербальную коммуникацию для укрепления отношений и сближения друг с другом.

Глава шестая
Строим крепкое будущее

Неблизкий путь

Построение крепких отношений – это процесс, который продолжается всю жизнь. Даже у людей с надежным типом привязанности будут свои взлеты и падения, новые повороты и проверки на прочность. Лучшее, что каждый из нас может сделать, – это постоянно держать в поле зрения то, что наиболее подвержено влиянию тревожного или избегающего типа привязанности, и использовать все доступные ресурсы для преодоления трудностей. Понимание своего типа и работа над своими комплексами непременно положительно отразятся на всех отношениях в вашей жизни.

Современной науке пока не все известно о мозге, но ученые сходятся во мнении, что этот сложный орган значительно эволюционировал, чем обеспечил нам возможность строить отношения и общаться друг с другом. Для нас естественно с детства искать поддержку окружающих в течение всей жизни. Именно на это и заточен наш мозг. Но нарушения привязанности и выученные модели поведения препятствуют безопасности и обретению доверия в отношениях.

Путь к восстановлению привязанности тернист и извилист. Особенно много проблем и трудностей возникает именно в романтических отношениях. Ненадежная привязанность осложняет близкие отношения, поскольку степень эмоциональной вовлеченности и зависимости в этих отношениях крайне высока.

Отношения в наше время очень сложны, они предполагают огромный выбор моделей общения с людьми, которым мы доверяем, которым уделяем время, с которыми стремимся к безопасности и доверию. Среди всего этого разнообразия я призываю вас всегда помнить об основных ценностях в отношениях любого типа и делать все от вас зависящее, чтобы жить в соответствии с ними.

Исцеление тревожного «Я»

Если вы узнали себя в описании тревожного типа, то знаете, что то, как ведут себя ваш мозг и нервная система в определенных стрессовых ситуациях, весьма отличается от того, кто вы на самом деле. Если реакции вашего тела и мозга вас не устраивают, в ваших силах изменить их и привести в соответствие с вашими ценностями.

Один из первых шагов на этом пути – принять мысли, чувства и ощущения, составляющие ваш опыт отношений. Простите себя за те бесполезные или даже обидные вещи, которые вы делали в прошлом. Отнеситесь к себе с пониманием.

Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять для выстраивания более крепких отношений:

• Будьте терпеливы с людьми, следуя своим желаниям и потребностям.

• Помните, что, если кто-то не может удовлетворить ваши потребности, в этом нет ничего личного.

• Разберитесь, как выглядит восстановление привязанности для вас и для окружающих.

Дезире – клиентка, показавшая невероятный прогресс на пути от тревожного к надежному типу привязанности. Оглядываясь на свою жизнь, Дезире признает, что ее привязанность оказывала влияние на все романтические отношения. Обычно она довольно серьезно подходила к каждому партнеру, надеясь, что это «тот-самый-единственный». Но стоило мужчине в чем-то подвести ее, она начинала буквально кипеть от обвинений, что в итоге его отталкивало.

Этот замкнутый круг измотал Дезире, ей хотелось найти нечто, что помогло бы ей выстроить крепкие отношения. Она записалась на консультации к психологу, много читала и обращалась за советом к людям, чье мнение в ее круге общения считалось значимым. Понемногу, шаг за шагом, она начала применять новые знания в своей жизни и решила, что не будет вступать в новые отношения, пока не почувствует себя достаточно уверенно.

Все это помогло Дезире освободиться, сосредоточиться на своем окружении и друзьях, и вскоре она поняла, что можно жить полной жизнью и без романтических отношений. Она училась делиться своими желаниями с людьми, стараясь не разочаровываться, если что-то не получается. Ваш путь к восстановлению может походить на тот, что прошла Дезире, а может быть совершенно иным, но как бы и с кем бы вы его ни проходили, вас, скорее всего, ждут похожие этапы.

Исцеление избегающего «Я»

Если вы узнали себя в описании избегающего типа привязанности и он не раз портил вам отношения, первое, о чем следует помнить, – в этом нет вашей вины. Эти модели поведения установились задолго до того, как вы научились принимать решения, и без значительного опыта, способного исцелить полученные в детстве травмы, вы просто продолжаете двигаться по проторенной дорожке.

Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять для выстраивания более крепких отношений:

• Примите свои желания и потребности.

• Учитесь быть более открытыми с близкими людьми.

• Учитесь принимать то, что все люди разные.

• Учитесь улаживать отношения с другими людьми, если обижаете их.

Клиент по имени Али весьма успешно справился с проявлениями избегающего типа. Али работал сварщиком на сталелитейном заводе. При таком тяжелом физическом труде повреждения и несчастные случаи были обычным делом. Работая на высокочувствительном оборудовании, он однажды забыл об одном важном шаге и серьезно поранился, так что срочно пришлось обратиться в медпункт. Ему наложили двадцать восемь швов, и Али вдруг осознал, что никто из товарищей по цеху не спросил, как он себя чувствует. Это было очень обидно.

На самом деле коллеги Али вовсе не были черствыми сухарями. Напротив, на предприятии царила атмосфера взаимопомощи и поддержки. Али не получил никакого сочувствия, потому что коллеги привыкли, что при любом проявлении заботы он тут же всех отталкивал. Со временем все уяснили, что в проявлении поддержки не было никакого смысла. На любую травму, несущественную и серьезную, Али всегда реагировал одинаково: «Не велика беда!»

Посещая психолога, Али со временем научился распознавать свои потребности, желания и границы в отношениях. Он понял, что если вести себя свободно и открыто, то люди отвечают тем же. Он научился даже иногда обращаться за помощью.

Конечно, делиться с другими своими слабостями, потребностями и желаниями может быть непросто. Возможно, у вас не сразу получится; не исключено, что вы будете чувствовать неловкость. Но это нормальная реакция на все незнакомое. Пусть вас воодушевляет тот факт, что, следуя важным для вас ценностям в отношениях, вы непременно придете к желаемым изменениям.