Текст книги "Теория привязанности. Эффективные практики, которые помогут построить прочные отношения с близкими и партнером"

Укрепление связей

Когда наши отношения гармоничны, когда мы чувствуем заботу и поддержку, мы защищены от стресса, у нас появляются силы развиваться и двигаться к поставленным целям. До сих пор мы говорили о том, как научиться доверять и принимать себя и окружающих, потому что это, безусловно, является ключевым шагом на пути к крепким отношениям. Теперь, чтобы еще дальше продвинуться в создании крепких связей и атмосферы поддержки в отношениях, мне хотелось бы поговорить еще кое о чем, что часто мешает укреплению доверия.

С детства многих из нас учат золотому правилу: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. В общем-то, оно работает. Как правило, мы хотим относиться к людям с добротой, уважением и искренностью – и того же ожидаем в ответ.

Однако в близких и романтических отношениях мы узнаем о многих странностях и предпочтениях дорогих нам людей. Мы видим их «вблизи», потому что проводим много времени вместе и на многое обращаем внимание. Мы знаем, что заставляет их улыбаться, что озаряет их день, и это может как совпадать с тем, что вызывает улыбку у нас, так и вызывать совершенно противоположные эмоции.

Самые близкие отношения в нашей жизни всегда уникальны, потому что мы так хорошо узнаем человека, что способны сами скроить для него положительные воспоминания.

Доставляем радость

Чтобы создать атмосферу заботы и поддержки в отношениях, старайтесь как можно больше и чаще делать вещи, которые приносят счастье вашему партнеру. Если приложить немного усилий, чтобы создать позитивный настрой, вам обоим будет тепло и радостно. Так что вперед! Заполните таблицу ниже и постарайтесь выполнить написанное в течение следующей недели.

Краткий обзор главы

• Под «надежной привязанностью» подразумевается стиль поведения, при котором эмоциональная близость с другими людьми не вызывает у человека стресс.

• В отношениях с надежной привязанностью ресурсы организма не направлены на то, чтобы справляться со стрессом или отвечать на угрозы, поэтому могут использоваться для поиска выходов из сложных ситуаций в отношениях.

• Как ненадежный, так и надежный типы привязанности могут провоцировать поступки, на поверхности кажущиеся одинаковыми. Чтобы отличить одно от другого, нужно углубиться в мысли, чувства и намерения человека.

НАВЫКИ, КОТОРЫМИ ВЫ ОВЛАДЕЕТЕ, РАБОТАЯ С УПРАЖНЕНИЯМИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ:

• Умение отличать черты надежного типа привязанности от псевдонадежных.

• Умение идентифицировать «Я-высказывания», которые действительно сообщают важную информацию о говорящем.

Глава пятая
Взаимодействие между разными типами

В этой главе мы поговорим о том, как взаимодействуют между собой люди с разными типами привязанности, и рассмотрим примеры таких отношений. При любой комбинации партнеры могут иметь крепкие здоровые отношения, но каждый вариант таит свои трудности.

Важно помнить: в разного рода отношениях у вас будут проявляться и разные типы привязанности. Каждые отношения уникальны; они состоят из особенностей партнеров и из общей истории. Каждый человек привносит в отношения как свои таланты и способности, так и уязвимости.

Ненадежная привязанность проявляется в сложных или стрессовых периодах, во время конфликтов, больших перемен, на стадии принятия важных решений и в других непростых ситуациях. Тип привязанности обычно определяет, как человек поведет себя в отношениях под влиянием стресса. Если у него проявляется тревожный тип привязанности, он будет искать поддержки и одобрения партнера. Если тип привязанности в большей степени соответствует избегающему, человек, скорее всего, предпочтет переждать бурю, спрятаться. Если же у человека надежный тип привязанности, он сделает все возможное, чтобы удостовериться, что обе стороны смогут преодолеть трудности, чувствуя себя еще ближе и безопаснее.

В большинстве случаев люди никак не могут повлиять на то, каким окажется их тип привязанности и связанная с ним естественная реакция. Однако если совершенно не контролировать проявления ненадежной привязанности, останется только удивляться, почему одни и те же проблемы возникают в отношениях снова и снова. В конечном счете придется уделить им самое пристальное внимание и приложить некоторые усилия, чтобы разобраться как в своем собственном поведении, так и в особенностях типа привязанности партнера.

Что вы узнаете из этой главы

В этой главе вы прочтете, какие признаки характерны для всех возможных пересечений типов привязанности: тревожный – тревожный, избегающий – избегающий, тревожный – избегающий, надежный – тревожный, надежный – избегающий и надежный – надежный. Эти знания помогут вам развить осознанный взгляд на свой тип привязанности и его проявления, а также увидеть плюсы и минусы взаимодействия с другими типами. И хотя описания и примеры представлены на историях конкретных пар, вы поймете, что каждое сочетание может вылиться в крепкие отношения, а также узнаете о трудностях, возникающих на пути.

В эту главу также включены упражнения для вас и вашего партнера, направленные на развитие надежных эмоциональных связей. Упражнения основаны на играх и ежедневных ритуалах, которые вдохновляют и способствуют сближению. Несмотря на то что каждой паре будут соответствовать определенные рекомендации, относящиеся к конкретным сильным и слабым сторонам отношений, упражнения направлены не только на романтические связи. Поэтому, чтобы найти партнера, просто обратитесь к кому-то из близких, расскажите, почему решили попробовать то или иное задание именно вместе с ними, и поинтересуйтесь, интересно ли им будет поддержать вас в этом.

Мои любимые игры

У вас все получится, если к этой главе вы подойдете открыто, расслабленно и не слишком серьезно. Помните, с каким восторгом и фантазией вы играли в детстве? Ваш мозг тогда был в лучшей форме, чтобы учиться и решать задачки в компании с приятелями. Такие веселые игры и для взрослых очень полезны: они помогают нам становиться ближе друг к другу, мыслить, творить, а также дарят положительные эмоции.

Чтобы снова вспомнить, каково это – играть, вспомните от трех до пяти своих любимых игр из детства или из взрослой жизни.

Читая эту главу, постарайтесь сохранять тот же задор, какой был у вас, когда вы играли в эти игры!

Тревожный и тревожный

Двое партнеров с тревожным типом привязанности, скорее всего, составят весьма страстную пару, в которой оба будут сильно переживать, как бы их не бросили. Отношения в таких парах, как правило, пылкие, ведь партнеры не слишком сдержанны: они открыты, всегда готовы помочь, и порой этого оказывается слишком много.

Худшее, что может произойти и, вероятно, вызвать наибольший стресс, – это ситуация, при которой оба партнера чувствуют себя брошенными. Триггеры, вызывающие подобное состояние, у каждого человека свои, но если оба в паре имеют тревожный тип привязанности, они обязательно проявятся. Именно это произошло в жизни подруг по имени Бет и Сиси.

Бет и Сиси дружат уже более десяти лет; им обеим чуть меньше сорока. У обеих наблюдается тревожный тип привязанности. Обе работают адвокатами и любят подискутировать. За годы дружбы у них случались небольшие инциденты, подчеркивающие их тип привязанности. Так, например, Бет чувствовала себя отвергнутой, когда Сиси не пригласила ее на музыкальный фестиваль. А Сиси обиделась, когда Бет не смогла дать ей совет относительно одного дела, потому что была занята. Но подругам всегда удавалось улаживать эти конфликтные ситуации и сохранить дружбу.

Первым серьезным испытанием для их отношений стало то, что Сиси вышла замуж и родила ребенка. Теперь, пропустив звонок, она могла перезвонить Бет аж через неделю, хотя раньше всегда связывалась в тот же день. Из-за новых семейных обязанностей у Сиси просто стало куда меньше свободного времени. Кроме того, Бет сильно ревновала Сиси к ее новым друзьям из числа молодых родителей, живущих по соседству.

Сиси, конечно, была довольна своей новой жизнью, но в то же время новые обязанности и ответственность, последовавшие за браком и материнством, утомляли ее. Она завидовала свободе Бет и остро реагировала на то, что их дружбе стало не хватать прежней близости. Сиси хотела, чтобы Бет проявляла больше интереса к ее семейной жизни, возмущаясь, что та недостаточно делает для поддержания их дружбы.

Месяцами напролет они жаловались друг другу на то, что принимали за пренебрежительное отношение, и в итоге, силясь отразить взаимные «обвинения», обе с головой ушли в оправдания. Сиси чувствовала, будто ее обвиняют в том, что вышла замуж и родила ребенка. Бет злило то, что Сиси как будто считала, что именно она должна была поддерживать дружеские отношения, когда у подруги появился ребенок. Обе чувствовали себя брошенными.

В итоге они поняли, что чувствуют одно и то же: обе скучали друг по другу и понятия не имели, как дальше дружить в новых условиях. Стоило им взять паузу в череде взаимных обвинений, как напряжение ослабло и каждая увидела, сколько делает для их дружбы другая. Просто постоянные ссоры не давали разглядеть этого раньше.

Отношения, где у обоих партнеров превалирует тревожный тип привязанности, сопровождаются, как правило, долгими спорами с взаимными обвинениями. При этом намерения у людей обычно самые добрые. Оба во что бы то ни стало стремятся найти выход и готовы на многое. Но даже с учетом всех прилагаемых усилий сам факт наличия тревожной привязанности может вызвать панику и подорвать любые благие намерения. Постоянно испытывая тревожность и живя в страхе, очень легко неправильно интерпретировать поведение близкого человека. Это и произошло с Бет и Сиси. Типичный результат, к которому приходят партнеры в таких отношениях, – перемалывание одного и того же конфликта снова и снова, несмотря на все попытки обеих сторон выбраться из этой колеи.

Если бы оба партнера осознавали чувствительность друг друга, возникающую из-за тревожного типа привязанности, если бы оба прибегали к здоровой коммуникации и реагировали с пониманием, то могли бы превратить свою панику в возможность выразить признательность за то, какой вклад каждый вносит в отношения. Кстати, люди с тревожным типом привязанности очень хорошо на интуитивном уровне понимают, насколько это больно – быть покинутым, так что способны на глубокую эмпатию и сочувствие.

Игра «Нет, нет, да»

С умом выстроенные границы – это краеугольный камень надежных отношений. Чтобы это сделать, необходимо понимать, что такое «да», что такое «нет» и что это значит для вас и для вашего партнера. Людям с тревожным типом привязанности трудно и страшно бывает говорить «нет». Суть этой игры заключается в том, чтобы по очереди говорить друг другу «нет», раз за разом, пока вы не почувствуете себя при этом комфортно.

Для тех же, кто постоянно на свои просьбы слышит ответ «нет», это прекрасная возможность научиться формулировать просьбы иначе и попробовать новые способы выражения мыслей. Это упражнение также отлично подходит для оттачивания невербальной коммуникации, языка тела, тона голоса, оттенков речи и взгляда. И не забывайте, что это игра – получите от нее удовольствие!

1. Сядьте в удобную позу друг напротив друга на достаточно близком расстоянии, чтобы смотреть партнеру в глаза и видеть выражение его лица. Решите, кто из вас Партнер А, а кто Партнер Б.

2. Партнер А: ваша задача – повторять свою просьбу, используя слово «пожалуйста», пока Партнер Б не ответит «да». Вы не можете использовать другие слова – допускается лишь произносить вопрос разным тоном, с разными эмоциями и выражением. Вы также можете использовать язык тела и зрительный контакт. Представьте, с чем конкретно у вас ассоциируется слово «пожалуйста», но не говорите об этом своему партнеру. Просто продолжайте просить, пока не получите положительный ответ.

3. Партнер Б: ваша задача – ответить «нет» на первый вопрос и продолжать до тех пор, пока не ощутите искреннее желание сказать «да». Можете представить, как конкретно должна звучать заветная просьба, только не сообщайте об этом партнеру.

Вопросы для обсуждения

• Как вы себя чувствовали, отвечая «нет»?

• Когда вам было проще всего сказать «нет»?

• Что вы почувствовали на физическом уровне, когда вам захотелось сказать «да»?

• Что в вашем партнере подтолкнуло вас к тому, чтобы сказать «да»?

• Если в одном из раундов вы так и не ответили «да», что нужно было сделать вашему партнеру, чтобы подтолкнуть вас к этому?

Заметки:

Избегающий и избегающий

В парах, где у обоих партнеров тип привязанности определяется как избегающий, первые несколько лет проходят довольно легко. «Трудности? Какие трудности? У нас все отлично!» Эти товарищи словно заключают негласный договор: «Я не буду раскачивать лодку, если ты тоже не будешь».

Задолго до того как оказаться в Белом доме, Дональд Трамп так описывал свой третий брак вскоре после свадьбы с Меланией: «У нас все совершенно естественно… Я не хочу возвращаться домой и работать над отношениями. Отношения, в которых ты постоянно должен работать, просто не работают сами по себе». Мелания вторила ему: «Он все время занят… Я не хочу менять его. Я хочу дать ему больше свободы. Мне кажется, именно это и важно». Их описание брака соответствует начальному этапу отношений между двумя людьми с избегающим типом привязанности. Вначале все может казаться прекрасным, потому что партнеры не встают друг у друга на пути, когда что-то идет не так. Они просто наслаждаются той стороной отношений, где все легко и просто, полностью игнорируя другую.

Со временем такая модель отношений может дать трещину, особенно если один или оба партнера захотят чего-то, что для второго будет проблематично. Неудовлетворенные потребности становятся невыносимыми, когда один из партнеров нарушает «негласное соглашение» и начинает жаловаться. Когда подобное происходит, это больше походит на отношения людей с тревожным и избегающим типами привязанности. Поначалу жалобы могут быть непрямыми, но если положение не улучшается, то разочарование и враждебность будут нарастать, пока не станет ясно, что ситуацию необходимо спасать.

Зион и Ванесса прожили в браке двенадцать лет. Они познакомились на танцах и сразу влюбились друг в друга. Друзья Зиона говорят о нем как о веселом, активном парне, а Ванессу подруги описывают как щедрую, ответственную и талантливую. Они отлично проводили время вместе, пока дело не касалось серьезных, спорных вопросов. Тогда поток шуток иссякал, а тело немело. Оба чувствовали настроение другого и старались не нагнетать атмосферу.

У каждого были собственные способы обходить острые углы. Они скрывались за чувством юмора и разговорами на отвлеченные темы. Ванесса часто бывала в командировках по работе – возможно, даже чаще, чем необходимо. Зион же предпочитал не замечать накопившихся в нем разочарования, обид и гнева ради «заботы о Ванессе». Для него это было непросто, и в итоге у него начались проблемы с пищеварением. После нескольких лет такой жизни он уже не мог держать все в себе и начал прямо выражать свое недовольство, что немало удивило обоих. Когда Зион высказывался, у Ванессы это вызывало гнев, и она тут же вспоминала множество неразрешенных вопросов, которые всплывали раньше. Все это стремительно разжигало пламенные споры.

Ванесса и Зион оказались в такой ситуации, потому что слишком успешно старались не мешать друг другу. Но если ящик Пандоры открыт, назад дороги нет. Чтобы вновь почувствовать себя комфортно в отношениях, им нужно было перестать игнорировать возникающие конфликты и совместно решить проблемы, которые они «отложили в долгий ящик». Им также пришлось научиться решать проблемы по мере их возникновения, чтобы не топтаться на месте несколько лет подряд.

В итоге пара достигла успеха. Научившись осознанно подходить к трудностям и проблемам друг друга, а не искусственно поддерживать видимость мира, они оба начали снова наслаждаться отношениями. Избегание проблем никогда не ведет к гармонии. Зиону и Ванессе пришлось учиться быть менее осторожными в конфликтах и без страха принимать тот факт, что они разные. В парах, где у обоих партнеров наблюдается избегающий тип привязанности, отношения часто бывают непростыми, потому что чем больше закрываешь глаза на проблемы, тем сложнее поддерживать доверие и близость. Однако кому-то придется взять на себя инициативу и стать инициатором перемен, иначе отношениям может прийти конец. Со временем жизнь, пропитанная избегающим типом привязанности, в эмоциональном плане становится похожа на прогулку по минному полю, отнимающую столько сил и времени, что перед ней меркнут любые радости.

Проверка чувств

Если у партнеров не наблюдается осознанных усилий открываться друг другу и сообщать о своих потребностях, такие отношения становятся рутиной, а люди в них существуют сами по себе. Один из самых простых способов укрепить отношения – постоянно сверяться со своими чувствами. Взять за правило говорить о чувствах вместо того, чтобы обсуждать мелкие события и убеждать друг друга, что у вас все хорошо. Подробное описание чувств может показаться чем-то незначительным, но это колоссальным образом укрепляет отношения и сближает. Следующее упражнение можно выполнять как в паре с партнером, так и самостоятельно. Используйте слова, описывающие чувства, из таблицы ниже, чтобы лучше понять свои ощущения.

1. Пообещайте своему партнеру или самому себе, что всю следующую неделю вы каждый день будете сверяться со своими чувствами. Если это покажется слишком простым, усложните задачу, объясняя, почему испытываете то или иное чувство. Старайтесь описывать каждое чувство как можно подробнее. Обязательно используйте конкретные определения для своих ощущений вместо привычного «нормально», «хорошо» или чего-то подобного. Таблица чувств на странице 122 поможет вам подобрать нужное слово. Впишите свои чувства в календарь ниже для дальнейшего разбора.

2. Подумайте, как и в какое время такая сверка будет наиболее эффективна для вас обоих. Может быть, в личном разговоре, по телефону или письменно. Все просто: «Давай сверим эмоции. Как ты себя чувствуешь?» Также обозначьте, хотите ли, чтобы ваш партнер реагировал воодушевленно, с благодарностью, нейтрально или как-то еще. Выполняя упражнение самостоятельно, записывайте свою реакцию в блокнот.

3. По окончании недели завершите упражнение обсуждением вопросов, вынесенных под календарем.

Календарь сверки чувств

Вопросы для обсуждения:

• Насколько отличался этот опыт от того, как вы обычно делитесь своими чувствами с окружающими?

• Что вы открыли в себе?

• Что вы открыли в своем партнере?

• Какова вероятность того, что вы продолжите эту практику?

Заметки:

Тревожный и избегающий

Согласно теории привязанности, пары, в которых у одного партнера наблюдается тревожный, а у другого – избегающий тип, часто называют «отстранением и преследованием». Оба человека крайне чувствительны к угрозам, но инстинкты толкают их в противоположном друг от друга направлении. Вместо того чтобы интуитивно понимать поведение другого человека, оба чаще всего чувствуют растерянность и обиду, подогреваемые неуверенностью в себе. Такое недопонимание в дальнейшем может перерасти в настоящую катастрофу, когда один постоянно наступает, а второй вынужден ретироваться.

Абель и Ксавьер – преподаватели университета. Обоим чуть за пятьдесят. Более десяти лет они ведут совместную исследовательскую работу. Оба состоят в браке, но даже их жены признают, что дружбу мужчины часто ставят выше семейных отношений.

У Абеля скорее избегающий тип привязанности, а Ксавьер явно демонстрирует тревожную привязанность. Их споры часто выходят за рамки чисто интеллектуальных дебатов. Они постоянно ищут одобрения друг друга, поддержки и взаимного уважения. Все это для обоих очень ценно.

Друзья очень внимательны друг к другу, но все же в их отношениях много трудностей. Они соперничают в научном плане, что порой приводит к конфликтам. Абель по природе своей более общителен и, соответственно, получает больше внимания после совместных публикаций, из-за чего Ксавьер порой чувствует, будто им просто пользуются или даже пренебрегают.

Из-за своего тревожного типа привязанности Ксавьер сильно беспокоится, что окажется покинутым Абелем, а отношения, которые так ему дороги, прервутся. Публичность Абеля он воспринимал как стремление получить внимание, а себя ощущал за бортом. В детстве Ксавьер тоже чувствовал себя недооцененным и одиноким, поэтому и в зрелом возрасте остался очень чувствителен к этому. И вот Ксавьер начал выражать свое недовольство в различных формах. Он обвинял Абеля в эгоистичности и даже угрожал прекратить совместную работу.

Однако внимание никогда не было целью Абеля. Он просто проявлял вежливость и соглашался комментировать результаты исследований, когда его об этом просили, потому что не любил отказывать людям и стремился произвести положительное впечатление. Так как у Абеля явно ненадежный тип привязанности, он снова и снова совершал предсказуемые ошибки, неверно трактуя поведение Ксавьера и не понимая, что именно того огорчает. Когда Ксавьер обвинял Абеля в игнорировании его вклада в их совместную работу или просто выглядел хмурым и удрученным, Абель расценивал это как критику. Он чувствовал, что ни на что не способен, а это было для него крайне важно. Негодование Ксавьера воспринималось Абелем как нападки и заставляло чувствовать себя загнанным в угол. Он снова и снова пытался сгладить ситуацию, но в итоге взрывался и тоже переходил в нападение.

Дела Абеля и Ксавьера шли довольно плохо до тех пор, пока оба не научились всерьез воспринимать обиды – как свои, так и партнера. Абель научился внимательнее слушать и более вдумчиво отвечать Ксавьеру, а Ксавьер – выражать свои чувства в менее обидной для Абеля форме. Друзья изо всех сил старались подчеркнуть, что их работы – это результат совместных усилий, и они вместе трудились над продвижением по мере возможности. Изначально оба не особенно хотели что-то менять, но, когда это стало необходимым, решились на перемены ради дружбы, пусть это и далось им не слишком просто.

Игра в животных

Пары, в которых у одного партнера тревожный, а у другого – избегающий тип привязанности, часто в прямом смысле увязают, словно в трясине, из-за того, что реакции обоих становятся все более резкими от стресса и мнимой угрозы. По мнению нейробиолога Стивена Порджеса, игра – отличное лекарство от тревожности. Партнерам с ненадежной привязанностью игра помогает повысить стабильность и привнести радость. Игра, представленная ниже, именно из таких. Она подарит вам положительные эмоции и наполнит отношения смехом.

1. Вспомните два или три последних спора и договоритесь с партнером воссоздать в игре один из них.

2. Каждый выберите какое-нибудь животное – любимое или просто любое. Затем вообразите себя этим животным и попытайтесь воспроизвести его поведение и звуки.

3. А теперь воссоздайте свой спор, используя только движения и звуки, издаваемые выбранным животным. Можете лаять, мяукать, рычать, извиваться, царапаться, бегать. Но никаких человеческих разговоров!

4. Установите таймер на десять минут. Прекращайте, когда истечет время или когда вы достигнете согласия в споре.

5. По окончании обсудите свои впечатления, опираясь на наводящие вопросы ниже.

Вопросы для обсуждения:

• Что необычного было в ощущениях, когда вы изображали животное?

• Что необычного было в поведении вашего партнера?

• Что удивило вас во время выполнения этого упражнения?

Заметки: