Текст книги "Ври как мужчина, манипулируй как женщина"

Дети – спасение от одиночества?

Конечно, если мы спросим об этом молодую мать, полностью погруженную в заботы о новорожденном младенце, она ответит, что об одиночестве и речи быть не может, когда рядышком сопит это несомненное чудо природы и счастье всей ее жизни. Именно поэтому мы оставим мамочку любоваться ее чадом, а сами порассуждаем на эту непростую тему.

Когда возраст женщины приближается к 30 или слегка переваливает за эту роковую черту, она (если она к этому времени не замужем и бездетна) начинает всерьез беспокоиться о собственном положении одиночки. К этому времени у нее за спиной, как правило, несколько провалившихся попыток создать отношения с мужчиной, груз обид, разочарований и несбывшихся надежд. Именно в этот период женщина-одиночка мечтает обзавестись ребенком. Как это сейчас принято говорить, «для себя». Заметим: уже в самом этом понятии «для себя» есть нечто эгоистичное, глупое и бесчеловечное.

Ребенок не собачка. Не домашнее животное. Это отдельный человек, с собственным «Я», с собственным генетическим фундаментом и многим другим, о чем мы пока даже не догадываемся. И – горе ребенку, рожденному матерью «для себя». Ему изначально отведена роль «смысла всей маминой жизни», жертвы маминой безмерной любви.

У мамы есть ради кого жить. Она свою полноценность доказала. И достаточно много лет может наслаждаться безраздельно собственным творением – осуществленной мечтой.

Однако речь сейчас не о маме. И даже пока не о малютке. Речь об отце ребенка, рожденного женщиной «для себя». Очень редко бывает, когда женщина, решившая родить, честно и открыто просит некоего знакомого мужчину, приятеля, стать, ну, скажем так, донором. Она заранее высказывает свои пожелания, отказывается от каких-либо претензий и т. п. Это честный подход сильного человека. И ребенку впоследствии так же честно можно будет рассказать историю его появления на свет. И история эта будет понята вполне правильно (хотя и не без боли душевной из-за отсутствия отца). К сожалению, мне известен всего один случай подобного подхода (речь идет о нашей стране, России).

В большинстве случаев проблема решается женщиной следующим образом. Набравшись решимости, понимая, что крайне ограничена временем, женщина заводит отношения с первым попавшимся мужчиной из своего окружения (желательно дальнего, не каждый из ближнего окружения, зная черты характера одинокой особы, решится к ней приблизиться). Это, как правило, наивный и неосторожный человек, легко попадающийся в расставленные сети. (Вспомним пару Колобок и Лиса. Колобок попался на ровном месте: бдительность его была усыплена ласковыми речами и мнимой беспомощностью Лисы.)

«Я тебя люблю, – стонет целеустремленная женщина. – Я самая счастливая. Ты самый лучший». И очень скоро она начинает вслух мечтать о ребенке от любимого. Добряк раскисает: вот оно, счастье! Его любят! Он и не подозревает, какая метаморфоза ожидает его в недалеком будущем. Как только наступает вожделенная беременность, отец ребенка изгоняется женщиной из ее жизни. Она его изначально не уважает и не ценит именно потому, что он позволил себе стать ее легкой добычей. Все его попытки приблизиться к ребенку, получить о нем информацию пресекаются решительным: «Пошел вон!» Она не собирается делиться долгожданной радостью еще с кем-то, с каким-то никчемным неудачником. Но окружающий мир узнает совсем другую историю. Эта трогательная история жизни брошенной в самый трудный момент женщины-матери, стойко выдерживающей удары судьбы. Именно такими историями потчуют своих верных поклонников многие наши «звезды». Эти истории делают их «имидж», они, как уличные цыганки, «просят под ребенка»: «Пожалейте, люди добрые». И долгие годы эта история работает на них. А как иначе? Образ «Мать и дитя» создавался тысячелетиями, он не может не тронуть даже самую черствую душу.

Что происходит с чувствами, с душой, с мироощущением отца, который не может увидеться с сыном? Что с ним происходит, когда он читает о себе невероятные разоблачения в прессе (если речь идет о «звездной» матери-одиночке)? Он, будучи мужчиной, не имеет права дать отпор. Он, будучи мужчиной, должен молчать. Отныне он не может верить женщинам, их словам, уверениям. Вот для кого ребенок становится поводом для обостренного чувства одиночества.

Не хочется пророчествовать, предрекать описанному тут типу женщин всяческие неприятности, ожидающие ее в дальнейшем. Но:

закон системности жизни, закон возвращения зла действует безотказно, как земное притяжение. Я беседовала со многими женщинами, прогнавшими когда-то отцов своих детей. Все они, вырастившие детей в одиночку, очень сожалеют о зле, причиненном отцу своего ребенка. Жизнь заставила понять, почувствовать, вспомнить. Но, к сожалению, тогда, когда никому и ничего вернуть невозможно.

Так делать ли ставку на детей как спасение от одиночества? Помню долгие беседы с моей английской коллегой Джоан Смит. Эта дама в возрасте моей мамы мой хороший друг и мудрая советчица. Помню наш разговор, когда она гостила у меня в Москве. Трое моих детей были еще достаточно малы, мы наслаждались друг другом, играли, пели – вечный материнский праздник. А Джоан все рассказывала мне о том, как английские пожилые люди организовывают свою жизнь, чтобы она была насыщенной, интересной. Путешествия, музицирование, хоровое пение, занятия йогой, собрания по определенным дням в кругу единомышленников по интересам… «Мне ничего этого не надо, – сказала я. – У меня дети, я абсолютно счастлива нашей любовью».

– Галя! Но дети вырастают! – внушительно сказала Джоан.

Тогда я ее не понимала…

«Я ни к кому не испытывал того, что к тебе…»

Он говорит так, и вы таете. Ах, как хорошо! Вот он, наконец-то – единственный! И я для него единственная! Поплыли вместе!

А что вообще-то за этими словами может крыться?

Во-первых, очень большой опыт общения с женщинами (слишком большой).

Во-вторых, элементарная и очень незатейливая ложь, которую поди проверь! Речь же о чувствах идет, не более, но и не менее.

В-третьих, он этими словами хочет привязать вас к себе покрепче. Вот вы: единственная и неповторимая. Стало быть, соответствуйте!

А как соответствовать-то? Что для этого надо делать? Мы напрягаемся, мы стараемся. Чтоб он и дальше продолжал ни к кому ничего подобного не испытывать. Но почему-то со временем он успокаивается. И начинают появляться совсем другие слова и поступки.

Давайте поговорим о ревности.

Вот он перед вами, ваш избранник. Любящий, трепетно внимательный, заботливый. В ответ он хочет одного: верности… И вы верны… Но…

Переходим к этому самому «но». Оно того заслуживает.

Однажды провели эксперимент. Поставили рядом два совершенно одинаковых горшка с совершенно одинаковой землей и посадили в них два поначалу тоже совершенно одинаковых цветка. И принялись их растить. Поливали водой из одной и той же лейки, удобряли необходимыми веществами из одного пакетика. И росли оба цветка на славу. А потом естествоиспытатели проявили дифференцированный подход: с одним цветком нежно разговаривали, гладили его листочки, улыбались ему и пели, а на другой просто лили воду и сыпали подкормку без слов и эмоций.

И вы, конечно, уже догадались, что произошло. Разумеется, тот, любимый цветок расцвел и закустился, зазеленел и заблагоухал. А другой, лишенный ласки, принялся чахнуть и кукожиться. Понятное дело: All you need is love – Все, что тебе нужно – любовь! Но этим дело не кончилось, представьте себе! В какой-то момент недолюбленное растение набралось невероятных сил, разрослось, одеревенело, разветвилось настолько, что заслонило свет изнеженному сопернику, которому ничего не оставалось, как хиреть и вянуть, невзирая на привычную ласку экспериментаторов.

Даже цветы умеют ревновать, соперничать и мстить! Такой вывод пришлось сделать ученым.

У наших друзей было две собаки: огромный снежно-белый пушистый Тензел, состарившийся и проводящий спокойные дни в любви и ласке, и маленькая японская красавица Шейна, взятая щеночком и поражающая всех заботой, которой она окружила старого пса. Она ежедневно вылизывает ему глаза, ушки, чистит зубы, мордочку. Она всегда при нем, рядом. Однако хозяевам было жалко, что юная красавица проводит свою жизнь исключительно в заботах о старичке. Они решили взять подружку для Шейны, благо живут они в просторном собственном доме с большим садом – места для игр предостаточно. И в собачьем приюте нашли подходящую девочку, такую же маленькую, как Шейна, очень напуганную какими-то злыми людьми, жалкую, но при этом отвечающую на ласку, благодарную и игрунью хоть куда. И вот – стоило только Фриде попасть в свой новый дом, добрейшая Шейна превратилась в монстра. О том, чтобы они находились в одной комнате, не может быть и речи – Фриде придет конец тут же. Если обе в саду, Фрида должна прятаться в самом дальнем уголке, пока Шейну не заберут в дом. Так продолжается два года. Шейна не прощает сопернице ее появления в доме. Фрида не перестает бояться и всегда начеку. Обе они – невероятные симпатяги, сердца обеих полны любви и преданности. Им только нельзя видеть друг друга. И это все.

Ревность – неужели ей не страшны годы и доказательства любви? Почему она не исчезает, не развеивается со временем, как остальные чувства и притязания?

Маленького мальчика растили в добре и покое. Вокруг цвели улыбки и раздавались милые детские песенки. «Люблю» – вот одно из первых слов, которые он произнес, начиная говорить. Ему было два года, когда мамочка рассказала, что скоро у него появится братик или сестренка. Он был рад. Они все вместе ждали малыша. Родилась сестричка. Он все еще казался довольным. Пошел с папой в магазин и выбрал ей в подарок игрушку. Наконец маму с сестричкой привезли домой. Собрались родственники – всем хотелось полюбоваться нежной трогательной картиной встречи двух маленьких существ, которым предстоит долгая совместная жизненная дорога. Брат и сестра! Прелесть какая! Сестрице, понятное дело, было пока все равно. Она уютно и доверчиво спала себе в своих рюшечках и кружавчиках. Мальчику достаточно было одного взгляда. Страшно и жалко стало смотреть на него: ясное оживленное прекрасное личико исказилось страданием и злобой, он попытался спихнуть с родительской кровати сверток с долгожданным малышом и разразился плачем. Немедленно откликнулась сестричка. Брат завопил громче, решив, что раз соперница ревет, стало быть, он сумел-таки отравить ее существование. Новорожденная тоже прибавила звук. Стоит ли продолжать? Родителям досталось не просто по полной, а по расширенной программе: детей нельзя было оставить наедине ни на миг – мальчик не упускал возможности ударить, щипнуть, царапнуть. А уж на младенческий плач старшенький откликался таким диким ором, что большой симфонический оркестр мог скромно отдыхать. Родители терпели. Старшего не ругали, не попрекали его старшинством. Держались из последних сил. «И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди!» – этими песенными словами взрослые члены семьи встречали и провожали теперь каждый день семейной жизни.

Прошло два с половиной года. Дети подросли. Веселые, боевые. Сестра неотвязно следует за братом во всех играх. Она стойкая. На удар отвечает ударом, на тычок – тычком. Но брат для нее – все. Главный человек в жизни. Брат ее опекает, как и положено мужчине. Терпит ее глупость, поправляет ошибки в словах. Снисходителен к ее грехам. Когда хвалят его, требует, чтоб сестре тоже достались похвала и ласка.

Значит все-таки ревность – дело поправимое? И как-то можно расстаться с этой неприятной спутницей всего живого? Возможно и такое?

Опыт показывает, что да. Во всяком случае – в человеческом сообществе. И среди тех людей, которые готовы терпеть, работать над собой, размышлять и осуществлять стратегию собственной жизни, а не бездумно плыть по течению.

Хотя ревность коварна, зла и беспощадна. Оттого и труднопобедима. Помните песню про зависть черную и зависть белую? «Что ни говорите, не обидно ведь белой-белой завистью завидовать…» Лично для меня деление зависти на белую и черную – попытка весьма сомнительной классификации. Но тут еще как-то можно допустить… Позавидуем упорству, трудолюбию, целеустремленности, порядочности и постараемся перенять добрые личностные свойства и устремления. Почему бы и нет? Тогда давайте, пусть и с натяжкой, примем существование белой зависти. И отметим досадную вещь: ревности белой не бывает! Ни под каким видом, ни с какой натяжкой и припуском. Ревность – чувство черное, безжалостное, мучительное и гибельное. Для обеих сторон.

Незабываемый жизненный опыт. Мне семнадцать. Новоиспеченная студентка. Жизнь – полная чаша: восхитительно интересные лекции, сидение допоздна в библиотеке среди умных книг, курсы испанского языка, серьезные занятия психологией в научном студенческом обществе. Мечты сбываются одна за другой. И тут, для полнейшего счастья, встреча с прекрасным принцем – то есть с парнем моей мечты. Студент престижного вуза, красивый, крепкий, мужественный, образованный, с чувством юмора, обширными интересами, нежный, ласковый – ожившие девичьи грезы. Примерно месяц мы встречаемся ежедневно в ущерб лекциям, библиотеке, курсам. Он – главная часть моей жизни. Нам ни минуты не скучно вдвоем. Мы не перестаем удивляться друг другу. Каждая вновь открывшаяся черточка его характера, помнится, вызывала у меня восхищение: так не бывает. Он заботливый. Он бдительно следит, чтоб меня никто не обидел. Ласковый. Щедрый. Верный. Надежный. Он много испытал в жизни. Говорит, что растерял все иллюзии, никому не верит. Никому, кроме меня. (И правильно, уверена я. Я – надежная, как скала. Дисциплинированная, цельная личность. На меня точно можно во всем положиться – проверено не раз! Так что за себя я спокойна – не подведу ни в коем случае.)

Через месяц абсолютно безоблачного парения в небесах приходится приземлиться: занятия никто не отменял, семинары, доклады, зачеты актуализировались во всей своей непреклонной реальности. Он понимает, что придется видеться реже. Совсем чуть-чуть реже. Он понимает… Через несколько дней начинает происходить непонятное. В дни, когда у нас не запланирована встреча, он неожиданно появляется, заглядывает в аудитории, упрекает, что видел, как я во время лекции шепталась с сокурсником. Добивается, чтобы я призналась, что между нами было. Отрицания, объяснения, уговоры не помогают. Дальше – больше! Я целый вечер сижу дома, дописываю курсовую работу. Утром он караулит меня у подъезда: «Я всю ночь стоял под твоими окнами, у тебя был мужчина!» (Кто бы из моих старших членов семьи пустил ко мне ночью мужчину, интересно? Но даже этот резонный вопрос не является для него доказательством моей невиновности.) Ты не встречаешься со мной из-за того, что у тебя есть другой, а не из-за занятий, – вот его вывод.

Я начинаю, совершенно иррационально и непонятно для самой себя, испытывать острое чувство вины. Может быть, я все-таки дала повод сомневаться в себе? Может быть, мое поведение действительно дает возможность думать обо мне как о человеке неверном, ненадежном, ветреном? Кроме чувства вины, появляется и еще совсем новое ощущение. Я явственно чувствую удушье. Мне не хватает воздуха. Я элементарно задыхаюсь в окружившей меня несвободе. И – третье! Мне действительно хочется начать общаться с кем-то другим. С нормальным, не влюбленным, равнодушным ко мне. Чтоб просто болтать, шутить, прикалываться. И никаких обязательств, никаких обещаний верности и совместного будущего.

И при этом я продолжаю быть влюбленной. Но – ростки нового прорастают стремительно. Из-за не менее стремительных действий моего возлюбленного.

Занятия окончились. Бежим с подружкой в раздевалку. Гардеробщица сообщает: «Тут сейчас твой был. Тебя ищет. Сердитый!»

– Кто мой? – не понимаю я.

– Ишь ты! «Кто мой?» – передразнивает гардеробщица. – Муж твой, вот кто.

– Нет у меня никакого мужа! – нервы мои сдают.

Я сую любопытной тетке паспорт, чтоб та убедилась в отсутствии штампа.

– А сказал – муж, – задумывается она. – Говорил, что ты ему с другим тут изменяешь. Спрашивал меня, видела я, нет.

Опять удушье подступает к горлу. А гардеробщица вдруг принимается нервничать и отрывисто советует:

– Бегите к другому выходу! Скорей! Мало ли что! Быстро! Быстро!

Не рассуждая, не попадая руками в рукава, бежим мы к другому выходу, залезаем в первый попавшийся автобус, на следующей остановке выскакиваем, бежим к метро. Следы заметаем.

Подруга хохочет. Ей нравится. Мне – нет. Все! Я больше так не могу. Чувствовать себя виноватой, а теперь еще и бояться. Я же видела, как преобразилась чужая тетка. Она явно не просто так испугалась. Учуяла агрессию ревности.

В тот вечер я поздно вернулась домой. Естественно, у подъезда меня ждал он. С упреками во лжи. Встречал меня с занятий, а меня не было! Я рассказываю про гардеробщицу, про «мужа», про то, что ушла через другой выход. Я спокойно предлагаю больше не встречаться. Потому что больше так не могу. Хватит!

Он просит прощения. Кается. Соглашается, что переборщил. Объясняет про любовь. Обещает, что такого больше не повторится. Но что делать, если все, конец? И нет доверия? Я прощаюсь, бегу домой. Весь вечер он звонит, настаивает на встрече. Я точно знаю, что должна сказать «нет».

Следующий день проходит спокойно. Впервые за долгое время я чувствую себя счастливой, вольной птицей, довольной своей жизнью. Оказывается, можно радоваться просто покою. И неподотчетности.

Зато назавтра… У моего дома меня поджидает его друг.

– Убийца! – говорит он мне с ненавистью. – Ты его довела!

Он сует мне в руки конверт, говорит, что из-за меня ушел из жизни прекрасный человек, которого я не была достойна, что пусть теперь я всю жизнь несу на себе этот грех, которому нет прощения!

Надо ли описывать, что со мной происходило? Как я вернулась домой, читала прощальные слова. В них не было ни слова упрека. Одна любовь. Такая чистая, такая настоящая. Океан любви. И я, убийца человека, посреди этого океана.

Мне предстояло решить, как жить дальше. Как нести груз своей вины. Я пообещала себе, что никогда больше ни с кем не буду встречаться, чтобы не подвергать опасности живое существо. Я не могла спать. И бодрствовать была не в силах. Но жизнь продолжалась, и надо было как-то функционировать, вытягиваться из свалившегося на меня ужаса.

Прошло совсем немного времени, не больше трех дней. Я вышла на улицу после лекций. День был – «Мороз и солнце». Хотелось улыбаться. Хотелось счастья. И вдруг… Я спиной учуяла взгляд. Резко оглянулась. За углом здания уловила притаившуюся фигуру. Этого не могло быть! Это был он! Я смотрела во все глаза. Он вышел из своего укрытия и стал приближаться ко мне. Живой. Целый-невредимый. Возможно, даже красивый. Благополучный. Приходил насладиться моими страданиями – догадалась я. Говорить было не о чем. Я махнула рукой, отстраняясь. Ушла. И с наслаждением вычеркнула его из памяти.

Его – да. Но не прививку ревностью. Не отвращение к ревнивцам вообще. И не саму эту сокрушительную проблему.

Откуда берутся ревнивцы? Трудно сказать. Некоторые с этим рождаются. Кому-то с детства катастрофически не хватает самого насущного – любви, и всю оставшуюся жизнь они ищут ее, а найдя, боятся утратить. Некоторые, будучи единственными чадами в семье, воспитываются собственниками, не терпящими соперничества ни в чем. Бывает, ревность проявляется, как плод негативного жизненного опыта, в ответ на распущенное поведение партнера. Путей много. И если уж человек позволяет себе встать на этот путь, ревность поглощает его целиком.

К чему начинают ревновать состоявшиеся, законченные ревнивцы?

1. К работе.

2. К родителям.

3. К детям (и не только от другого брака, но, бывает, и к собственным).

4. К нашим хобби.

5. К друзьям.

6. К нашей прошлой жизни, к «бывшим».

7. К неким гипотетическим «другим», т. е. к возможным соперникам.

Поначалу мы находим в этом большое обаяние, ибо в упреках – «ты слишком отдаешься работе, все равно никто не оценит», «твоя мама вечно хочет сделать по-своему», «у твоей подруги слишком развязное поведение, она тебе завидует», «тот мерзкий тип с внешностью уголовника уставился на тебя – что между вами было?» – слышим лишь желанное проявление любви и заботы. И тут очень важно не упустить момент перехода границ дозволенного. Ревнивцы отличаются особой чуткостью. Увидев, что вы не готовы сопротивляться, они начнут наступление по всем фронтам и тут уж крах неминуем, будь то надлом вашего собственного «я», разрыв отношений или вариант типа «Отелло», чудовищный, но – увы – нередкий.

Основные этапы политики ревнивца

Стоит повнимательнее приглядеться к неким первоначальным штрихам. Именно они сложатся позднее в широкомасштабное полотно. Только вряд ли кто-то получит удовольствие от созерцания этой картины. Поэтому будьте внимательны.

Любой ревнивец – от интеллектуала до самого примитивного люмпена – проводит одну и ту же политику, направленную на подчинение личности своего избранника.

Политика ревнивца:

1. Стремление изолировать объект любви от внешних влияний. Для этого используются все виды критики – от мягких дружеских замечаний и едких острот до скандалов с применением физической силы. Объектами критики становятся:

а) друзья,

б) родители, сестры, братья и другие родственники,

в) ваши коллеги,

г) соседи, случайные знакомые.

2. Выработка тотального комплекса неполноценности у объекта любви. В связи с этим критике будут подвергаться все ваши индивидуальные составляющие:

а) внешность,

б) интересы (не те книги читаете, не ту музыку слушаете, не те фильмы, не те ТВ-программы и т. п.),

в) запросы («что за дешевку ты выбираешь», «размах у тебя купеческий»),

г) выбор одежды,

д) макияж (вплоть до запрета подкрашивать глаза, ресницы, губы),

е) манеры (вплоть до обвинения в полном отсутствии воспитания – вина родителей! – и неумения прилично вести себя в обществе).

3. Создание образа отвратительного будущего в случае расставания. Убеждение объекта любви в невозможности

а) найти другого партнера,

б) самостоятельно вести хозяйство,

в) сменить место жительства,

г) получить достойную работу,

д) принимать решения,

е) существовать независимо.

Ах, как мы не любим слова «дисциплина», «организованность», «самообладание», «порядок», если они относятся к сфере нашей частной бытовой жизни. Нам кажется, что дисциплина и прочее – это навязанное силой из школьных времен, это извне, не дома. А внутри себя, в своем приватном пространстве, должно расслабляться и плыть по течению. Увы! Не получится! Особенно в личных отношениях, когда в игре «кто сильней и кто главней» участвуют двое.

Стоит все же проявить собственную волю. И не для того, чтобы возобладать и победить, не для того, чтобы сплясать дикарский танец на поверженном теле «противника», а для установления равноправных отношений, равновесомых и равноуважительных. Именно ради такого идеала стоит помнить о самодисциплине и самоорганизованности. Нельзя пускать на самотек проявления ревности, в надежде, что докажете свою чистоту, непорочность, доброту, любовь и кристальность помыслов. Не рассосется, не развеется – будет лишь интенсивней, гуще, тяжелей.

Моя близкая подруга вышла замуж за безгранично любящего ее сокурсника. У них двое детей, ныне уже взрослых. Недавно муж издал книгу воспоминаний, где по-прежнему объясняется в любви единственной женщине в своей жизни – жене. Но чего стоит ей эта жизнь! Как несчастна, угнетена, невротизирована эта былая хохотушка и всеобщая любимица. Яркая, остроумная, талантливая, энергичная девушка многолетними и ежедневными усилиями любящего, но удушающе ревнивого мужа превратилась в безликую, зажатую, почти бесполую особь. Начиналось все с банального обличения родных и друзей, вплоть до окончательного разрыва отношений с неугодными, вскоре критика распространилась на внешний облик любимой жены. Далее – полный контроль рабочего и свободного времени, телефонных звонков. Через несколько лет однолюб, не стесняясь гостей, мог кричать на свою единственную любовь за то, что она слишком громко смеется в компании. Сейчас доходит до анекдотических ситуаций – она стала виновата буквально во всем: открывал консервную банку, нож соскользнул… «Маш-ш-ша!» – неподконтрольно вырывается из уст рыцаря любви. А виноватой нет рядом. Только он с банкой и я, невольный свидетель.

Жаль, он не видит ее в его отсутствие! Она преображается. И снова – душа компании, снова – море обаяния, веселья. Открытая, задорная. Без него! Без ВРАГА рядом! Она так и зовет его – враг. Между друзьями, конечно. Которых умудрилась сохранить. Только дружит с ними в свободное от врага время. Почему не развелась? Законный вопрос. Она выросла без отца (тот погиб в ее младенчестве) и мечтала о крепкой настоящей семье. Чтобы у детей было то, чего она сама лишилась, – полноценная опора. Сделала ли хорошо детям? А вот тут вопрос спорный. Дочь явно получила с детства серьезную психическую травму. Видя, как отец относится к матери, она так настроена против замужества и каких бы то ни было отношений с мужчинами, что настроена лишь на образование, карьеру и одиночество. Сын, уверенный в себе, успешный папенькин сынок, рано женившись, столь же рано оказался в положении жестоко брошенного мужа и отца. Его жена не собиралась терпеть ту модель поведения, которую сын перенял как образцовую от собственного отца.

И еще одна деталь. Как и чем держалась Маша все эти годы? Как не сломалась? Через пару лет совместной жизни она поняла, что у нее есть только один способ сохранить себя как личность. И она этим способом воспользовалась. Любовник! Источник любви и самоуважения. И не один. Ну, не может человек жить в ощущении постоянного фронта. Нужен какой-то тыл, отдушина. И у жены ревнивца любовников – не счесть. Только это и дает ей силы выдержать те несколько часов дома, которые она проводит с мужем.

Не берусь осуждать. Не берусь заявлять, какой вариант в ее случае предпочтительней. Знаю, что мой максимум в обществе ее мужа – полчаса. Потом «кипит наш разум возмущенный» – стремлюсь вырваться в любое пространство, где нет его. Она осуществила мечту о полноценной семье – ее выбор, ее право. Только все же вряд ли семья, где главу за глаза называют врагом, такая уж полноценная.

Были ли у нее другие варианты, кроме этих двух – расстаться или терпеть?

Безусловно.

Но тут-то и понадобились бы дисциплина и самоконтроль. На первых порах, пока не сжились, ежедневные и ежечасные.

Правила обращения с ревнивцем. Можно ли одолеть ревность?

Вот несколько полезных советов.

1. Есть такое милое невинное развлечение – немножко и вполне беззлобно перемывать косточки общим знакомым. От этого удовольствия придется отказаться навсегда. Для вашей пользы. Есть много других интересных тем – погода, планирование отдыха, поступки героев сериала наконец. Но не раздача личностных характеристик друзьям и родным. Как бы на первых порах это ни казалось вам заманчиво. Как бы вы не стремились к сочувствию и взаимопониманию партнера, к слиянию душ и битью сердец в унисон. Будьте уверены, любимый поддержит вас в ваших критических замечаниях о родителях и подругах. Присоединится в два счета. Но будьте готовы к тому, что вскоре в своей критике он вас обгонит, перегонит и наподдаст так, что вы рады не будете, а назад дороги не окажется – сами начали, винить некого. Кроме того, помните предупреждение американских полицейских? – Все сказанное вами может быть использовано против вас! Не забывайте!

Любая критика вами собственного тыла (а именно родители, семья и близкие друзья и есть тот самый тыл) обернется против вас.

И вот оно, золотое правило жизни: НЕ СУДИТЕ, И НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ!

На все попытки критики своих близких отвечайте именно этой библейской фразой. Спокойно, но твердо. Ваш партнер должен видеть, что вы неотделимы от своих. В этом – ваша сила.

2. Даже на самых начальных этапах отношений не стоит обсуждать с партнером темы лишнего веса и кажущихся вам недостатков собственной внешности. Конечно, вы лепечете о лишнем весе и о не слишком пухлых губках только для того, чтоб услышать уверения в обратном, что и вес, и губки, и глазки у вас – самые-самые. Но, затронув эту тему, будьте готовы через некоторое время услышать и кое-что неожиданное. И на полном серьезе. Эта тема – табу. И если вдруг ваш любимый сделает пару замечаний о вашем внешнем облике, спокойно и с достоинством возразите, что постоянно консультируетесь у (назовите имя вашего любимого стилиста) и тот одобряет ваш макияж, фигуру, походку. (Кстати, получить совет опытного профессионала – дело нелишнее, так что, почему бы и не осуществить на практике такой консилиум.)

3. Заботьтесь о своей внешности и о состоянии своего тела, посещайте фитнес-клуб, занимайтесь йогой, танцами – эти увлечения не дадут развиться ненужным комплексам и прибавят духовной силы.

4. Выбирайте свою одежду сами. Пусть о вас сложится мнение как о человеке, знающем, что хочет, и имеющем собственный сложившийся вкус.

Не позволяйте заявлять: «Если ты это наденешь, я с тобой не пойду…» Эта фраза совсем не так невинна, как кажется. На деле это демонстрация неуважения к вам.

Эту тему стоит обсудить, опять же очень спокойно и с достоинством. И ваша позиция может быть раскрыта так: «Дорогой! Смотри – это я, твоя любимая. Все та же я. Мои мысли, чувства, душа, сердце. Этот наряд радует меня (веселит, придает особое настроение, меняет мое представление о себе). Почему бы тебе не порадоваться вместе со мной? Если тебе трудно разделить со мной удовольствие от моей одежды, давай не будем ссориться и проведем этот вечер порознь. Хотя я планировала быть вместе с тобой».

5. Имейте собственные занятия, увлечения, общественные обязанности. Даже если на какое-то время вы решили стать классической домохозяйкой, помните: социальная жизнь, социальный статус – необходимый компонент полноценной жизни. Участвуйте в благотворительной деятельности, помогайте школе, где учатся ваши дети. Общественных организаций не счесть. Вам везде будут рады. Станьте востребованной. Это очень усилит ваши личностные позиции.

6. Помните: ревнивцы – трусы. Они легко впадают в панику из страха потерять вас. Не потакайте их слабостям, не отвечайте упреками на его упреки, проводите свою линию спокойно и неуклонно. Не обвиняйте ревнивца, это усугубит положение дел. Беседуйте с ним, объясняйте собственное состояние, вызванное его недоверием, исключительно с собственной позиции: «Я очень огорчена… Мне так обидно, что ты не доверяешь мне… Мне крайне тяжело испытывать ограничения свободы…» Говорите о своих потребностях, о том, чего вы не можете допустить.