Текст книги "Счастливая мама – счастливые дети. Из опыта достижения личных целей в балансе с воспитанием детей"

Получение профессии

По окончании двух курсов обучения оба ребенка были довольны своим выбором. Периодически спорили, где лучше – в Жуковском или Долгопрудном. Жили в общежитиях, и это им нравилось. Нашли себе друзей.

Надя занималась в СТЭМе (студенческий театр эстрадных миниатюр), писала сценарии, играла в спектаклях, занималась звукорежиссурой, видеомонтажом, анимацией, декорациями, афишами, решением организационных вопросов. Это целая жизнь.

Коля занимался в волейбольной секции и выступал за команду факультета, играл на бас-гитаре в музыкальной группе, курировал младшекурсников, играл в КВН за факультет.

У обоих была нескучная наполненная жизнь, всегда плотный график. При этом немного страдала учеба, сдавали сессии с тройками. Но я не настаивала на смещении приоритетов в сторону учебы. Дети получали удовольствие от интересных встреч, эмоций и самореализации.

В МФТИ поддерживаются альтернативные занятия, потому что известны печальные случаи, когда от больших учебных нагрузок студенты попадали на больничную койку или того хуже.

На каникулы дети приезжали домой. От поездок за границу отказывались, им нравится в нашем доме в Малиновке: свежий воздух, тишина, красивый ландшафт и баня, в которой мы оседаем на 5—6 часов с чаем на домашних травах, медом, гитарой и разговорами.

Переоценка ценностей происходила по мере обучения. Дочь на 3-м курсе осознала, что предрекаемая ей судьба ученого физика – не ее выбор. Она разочаровалась в учебном процессе. Вокруг нее много студентов находились в депрессии. Надя запустила учебу. Ей хотелось анимировать. Она готова была уйти в академический отпуск или бросить учебу, но боялась в этом признаться родителям.

Был тяжелый разговор. Я пыталась найти для дочери мотивацию на продолжение обучения. Но не нашла, и не стала настаивать на обязательном окончании МФТИ.

Надя предложила, и я приняла следующее развитие событий. Она на свои деньги учится на курсах по анимации. Если в течение полугода находит работу, которая обеспечит ей доход, достаточный для проживания в Москве, то она имеет моральное право не возвращаться к учебе.

Надя нашла работу до окончания курсов. Она отправила портфолио в две студии и от обеих получила приглашение на собеседование. В одной из студий она отработала три года, став ведущим аниматором и экспертом по работе со специальным программным обеспечением. За три года она освоила пять специализаций в анимировании, то есть пять профессий. У нее есть интерес поработать с разными ведущими студиями, получить опыт взаимодействия с профессионалами. Сейчас она сотрудничает с несколькими студиями и имеет возможность делать только ту работу, которая ей интересна.

Напомню, что у Нади нет художественного образования. Но 70% своих накоплений дочь потратила на различные курсы для получения компетенций, которые она посчитала нужными.

Есть уже то, чем могу гордиться. Анимация сериала «Умка», проморолики на «Матч ТВ» и канале «Россия-1», участие в международных проектах. А еще мультфильм, на котором работала Надя, выиграл международный конкурс.

Надя не останавливается на достигнутом, постоянно учится, занимается своим проектом. Покупает супервизии у профессионалов: отправляет портфолио с целью их оценки и определения точек роста. У нее большие планы. Смысла получать высшее образование пока не видит. Специфика ее деятельности такова, что учиться в России особо негде. Я не настаиваю. Уверена, что если возникнет необходимость, то у Нади не будет с этим сложностей. О создании своей семьи пока не думает.

Коля, со словами «я уважаю путь Нади», сделал уже два карьерных разворота. Закончив бакалавриат, решил не продолжать обучение в магистратуре по специальности. Коля расторг контракт с будущим работодателем, заплатил из своих денег неустойку и поступил в магистратуру «Сбертех». Год учился в магистратуре и параллельно работал в Сбербанке. На второй год понял, что банковская система не его стихия, и ушел в академический отпуск. Через месяц нашел работу в компании по производству компьютерных игр. Сейчас он является программистом искусственного интеллекта. Последний ли это разворот? Не знаю. Но с 20 лет он заботится не только о себе, но и о любимой девушке. Поэтому расслабляться не приходится.

Дети живут в Москве. Мы продолжаем встречаться втроем по видеосвязи. Они поддерживают меня в моих увлечениях. Я совмещаю поездки на соревнования с возможностью общаться с ними. Дети приезжали на несколько дней на мои соревнования в разных городах. Мы делали насыщенную культурную программу.

Пандемийный год дружно провели в доме в Малиновке. Было нескучно. Мы ежедневно тренировались все вместе, смотрели фильмы на большом экране и потом их обсуждали, ходили в баню.

Периодически дети обращаются ко мне за советами. Каждый раз я этому радуюсь, стараюсь быть полезной в их выборе и решении возникающих вопросов.

ГЛАВА 3. ЧЕМУ НЕ УЧАТ В ШКОЛЕ

Каждый из нас, получив высшее образование, приходит к тому, что учили нас не тому, что потом нужно в жизни и в работе.

Нам дают предметные знания, но не учат правильно жить и быть счастливыми. Как восполнить эти пробелы? Я вижу два пути. Первый – и самый эффективный – это личный пример. Но оказывается, что родители тоже не всегда осознают, почему они успешны, счастливы. Что именно из своего образа мышления и своих привычек нужно передать детям. И вопрос не только в том, что нужно делать уроки, мыть за собой посуду и не разбрасывать вещи. Этому научить просто.

Как научить ребенка быть счастливым, если у самого взрослого не получается? Если не получилось у самого, то научить сложно.

Второй способ: погружение в правильную среду через курсы, семинары, лагеря, секции, кружки.

На мой взгляд, понять, что нужно заложить в ребенке с раннего детства, можно, взглянув на завтрашний день. Каким должно быть будущее у моих детей и у меня? Всем хочется видеть детей здоровыми, успешными, счастливыми. Но что стоит за каждым словом? Как проявляется счастье? Что значит быть здоровым? Что значит быть счастливым? Каждый из нас понимает по-своему.

А какой хочу я видеть свою жизнь, когда дети будут взрослыми? Помогать до конца жизни, нянчиться с внуками? Я знаю многих, кто себе видит именно такое будущее, но это не мой вариант. Мне хотелось иметь возможность помогать детям, иметь для этого здоровье, время и ресурсы. Но при этом дети, зная, что могут получить помощь с моей стороны, предпочтут решать свои задачи сами.

У меня нет представления, что, выйдя на пенсию, я буду нянчить внуков, читать книжки и заниматься домашним хозяйством. Я не хочу на пенсию в 55 лет и в 60 не хочу. Кроме профессиональных целей, хочется обозначать себе новые цели и в 60, и в 70, и в 80.

В 52 года я начала бегать марафоны, писать книги, в 56 лет заниматься гиревым спортом.

Я не могу сказать, что все эти цели я видела тогда, когда дети были маленькие. Модель, переданная от родителей, сработала, и я хотела, чтобы она сработала на моих детях. Научить их ловить рыбу, вместо того чтобы кормить рыбой всю жизнь, быть самостоятельными и самодостаточными. Что для этого необходимо сделать и как воспитывать?

Подробно остановлюсь на том, что считаю определяющим в формировании фундамента для счастливой жизни:

– мотивация,

– постановка целей,

– понимание,

– умение принимать решения,

– выбор состояния,

– ответственность,

– формирование отношения к деньгам.

Мотивация

На мой взгляд, ключевое качество, которое нужно взращивать в детях, – это самомотивация. Человек сможет достичь всего, если очень сильно хочет.

Ребенок, который добивается результатов, потому что у него есть в этом внутренняя потребность, а не только желание родителей, скорее всего, будет успешен по жизни.

Профессионально занимаясь вопросами мотивации, я пришла к простому определению этого слова: мотивация – это внутреннее состояние, побуждающее к действию. Если человек не действует, значит, у него недостаточный уровень мотивации. Есть мечты, хотелки, но этого недостаточно.

Можно применять внешние стимулы и добиваться того, чтобы ребенок добивался целей. Вопрос в том, чьих целей – своих или родительских. Я всегда опасалась получить реакцию ребенка: «Я это делаю, потому что маме надо». Надо маме – это внешний стимул. «Я делаю, потому что надо мне» – это внутренний стимул.

Есть родители, которые платят деньги или покупают подарки за определенные поступки, оценки. Я никогда этого не делала. Похвалить, оценить, зафиксировать, что дает поступок или достижение, – это да.

Нельзя оставлять без внимания, без фиксирования собственных ощущений: «Я рада, что у тебя получилось, меня переполняет гордость, мне приятно за тобой наблюдать, здорово, что ты довольна» и т. д. Но и похвала должна быть только дополнительным стимулом.

Ребенок должен хотеть и делать, потому что получает удовольствие от процесса и результата, ему интересно. Интересно решать задачу, интересно отработать тренировку, важно получить хороший результат и приподнять себя в своих глазах.

Мне важно было, чтобы дети получали хорошие оценки не потому, что мне это нужно, а потому что нужно им. Оценками я иногда интересовалась и за плохие оценки наказывала. Наказание за двойку простое: один день без компьютера. Однажды сына пришлось наказать на 21 день. Про оценки долго не спрашивала, а сын молчал. Потом увидела отчет, который могла смотреть каждый день через онлайн-доступ, и обнаружила вот такую неприятную картину.

Иногда отсутствие внешнего контроля приводит к неприятным последствиям. Но оценки никогда не были ключевым фактором и не приводили к выводам – хороший ребенок или плохой. Плохо поступил, что не выучил уроки, не подготовился.

Однажды мне стало стыдно, что я так спокойно отношусь к оценкам. Дети были на каникулах, и во время обеда кто-то из них спросил: «Мама, ты, может, хоть поинтересуешься нашими оценками за триместр». На фоне того, что дети были увлечены разными направлениями деятельности, меня действительно оценки не волновали.

Что я делала для развития у детей самомотивации? Задавала очень много вопросов. Были вопросы для активации предметного мышления, когда я занималась их интеллектуальным развитием, а потом появились другие вопросы: «Что тебе это дает?», «Зачем тебе это нужно?», «Каким будет следующий шаг?».

Главное – поощрять любые начинания и поддерживать, если возникают сложности и неудачи. Большой соблазн принимать за ребенка решение, что ему подходит, а что нет, или перспективно, неперспективно. Прогресс так далеко ушел, что родители могут вообще перспективу не понимать или заблуждаться в ее оценке.

Может возникать вопрос, что ребенок начнет заниматься и бросит. Или много что начинал, бросал, все не нравится. Какое-то время надо поддержать, когда не нравится, пройти границу, за которой начинает получаться и приходит удовлетворение. «Не боги горшки обжигают».

Когда детей ставила на горные лыжи, горнолыжных трасс еще было мало. Катались оба на одной паре лыж по очереди в городском парке с горки. Без подъемников. Спуск ребенок сам преодолеет, сила тяжести докатит. А наверх? Можно сказать: «Снимай лыжи и поднимайся в гору, наверху наденешь, или заходи на лыжах». Таким упражнением охоту отбить можно раньше, чем она появится. Поэтому я детей в горку закатывала сама. Находила в этом для себя плюсы: хорошая силовая нагрузка. Как только дети почувствовали вкус и начали получать удовольствие, можно включать действие пословицы: «Любишь кататься, люби и саночки возить».

Любое занятие, требующее усилий, проходит через начальную стадию, в которой не все получается. В футболе, волейболе, теннисе по мячу не сразу попадают. Редко первая сшитая одежка идеально подходит по размеру и сшита без изъянов. Надо быть готовым к тому, что ткань будет испорчена без возможности исправить.

А вот другого способа для того, чтобы понять «мое или не мое» нет, кроме как испытать на себе. Для того чтобы не давить на выбор детей, я старалась давать детям возможность пробовать себя в разных сферах. Это сократило их время на поиск себя.

Мне бог подарил таких любознательных детей или я как-то повлияла на их тягу к знаниям? Потребность в познании заложена в детях с самого рождения. Ее нужно поощрять. Как часто родители, не отдавая себе отчет, разрушают то, что заложила природа. Шкафы закрываются на ключ, все «взрослые» вещи убираются с глаз долой, выстраиваются безопасные манежи, заполненные мягкими игрушками и вообще всем мягким, чтобы не ударился.

И в лужах ребенок должен прыгать, и посудой играть, и животных гладить. А главное, получать признание даже просто за то, что интересуется, исследует. А в последнее время родители по любому поводу ребенку, чтобы не надоедал, подсовывают гаджеты. Да, ребенок быстро осваивает предметы, рассчитанные на интуитивное изучение. Только вопрос: а будет ли он интересоваться чем-либо, кроме гаджетов? При этом могут озвучиваться заявления: «Мы очень хотим, чтобы ребенок хотел учиться».

Еще один важный момент, на котором хочу сделать акцент: правильная мотивация. Я сознательно отслеживала за собой, как реагирую на поведение детей. Выделю основные принципы, которые использовала:

– положительное подкрепление эффективнее и конструктивнее отрицательного, особенно в долгосрочной перспективе;

– поощрять нужно за достижение не только основной цели, но и промежуточных;

– поощрение должно быть конкретным и безотлагательным, чем больше временной интервал, тем меньше эффект;

– непредсказуемые и нерегулярные поощрения стимулируют лучше, чем ожидаемые и прогнозируемые;

– людям нравятся победы, поэтому чаще предоставляйте им возможность чувствовать себя победителями.

Зная, что положительная мотивация эффективнее отрицательной, старалась больше хвалить. Есть мнение, что оптимальное соотношение 4 к 1, то есть четыре раза похвалил, один раз поругал. Велик соблазн, если все хорошо, то не замечать, а если что-то не так, то сразу поругать.

Базовая потребность ребенка – это потребность во внимании. Если игнорировать правильное поведение и реагировать только на отклонения, отклонений будет все больше. То, что замечаешь, становится больше. У ребенка формируется модель способов получения внимания со стороны взрослых.

Любое поведение родителей влияет на создание в ребенке его моделей поведения. К счастью, мне удалось побывать на семинаре семейного психолога, телесно-ориентированного терапевта Троицкой Ольги Иосифовны «Роли выживания». Очень бывает непросто честно ответить себе на вопрос: «Что я, как мама, сейчас своим поведением создаю? Как мое поведение скажется на будущем ребенка?» Сейчас в сети много информации с семинаров Троицкой в бесплатном доступе. Рекомендую почитать.

Поощрять нужно за достижение не только основной цели, но и промежуточных. Мы все это умеем делать, но почему-то быстро забываем. Ребенок сделал первый в жизни шаг, все рады: «Ой какой молодец, сделал первый шаг». «Ой какой молодец, сделал два шага». «Ой какой молодец, от кроватки до стула дошел». Эта модель должна использоваться во всем для того, чтобы стимулировать путь, на котором могут быть и падения. Встал и пошел к цели дальше. Первый рисунок сделал, ничего на нем не понятно, но уже есть за что хвалить. Просто за то, что карандаш в руки взял и полчаса над одним листком бумаги сосредоточился. Очень большое достижение для малыша.

Поощрение должно быть конкретным и безотлагательным, чем больше временной интервал, тем меньше эффект. Часто можно наблюдать такую картину. Ребенок был занят новым для себя делом: рисовал, лепил, собирал конструктор. И вот финиш! Закончил, нужно поделиться радостью с родителями. Подбегает к отцу, тот досматривает финал футбольного матча. Реакция: «Подожди пять минут, потом посмотрю». Убегает к маме на кухню. Мама: «Потерпи пять минут, у меня блины сгорят».

Настроение ребенка ожидаемо. В его карте мира пять минут абсолютно непонятная величина. Ему уделить сейчас нужно было 10 секунд и дать одобрение. Но безотлагательно. Мама опомнится через 10 минут, но застанет ребенка плачущим или с гаджетом, с которым он всегда найдет обратную связь. Чтобы опять ребенок занялся тем делом, с которым прибегал, придется приложить много усилий.

Непредсказуемые и нерегулярные поощрения стимулируют лучше, чем ожидаемые и прогнозируемые. Никогда не обещала детям, что по завершении чего-то их ждет какой-то подарок, приз. Интересен должен быть сам процесс и полученный результат. Спонтанное поощрение, даже просто в виде похвалы, добавляет масла в огонь. Помню, что детей приводило в восторг, когда говорила, что теперь мы можем вместе поваляться на кровати. Это предполагало борьбу, упражнения, от которых я сильно уставала физически, а дети набирались еще больше энергии. Идеальный вариант, если в разряд поощрений удается перевести полезные занятия: почитать, поиграть в интеллектуальную настольную игру.

Людям нравятся победы, поэтому чаще предоставляйте им возможность чувствовать себя победителями. Даже если ребенок один, есть масса способов придумать десятки ежедневных побед. Прошел 10 шагов, проплыл 3 метра, запомнил 10 слов, убрал постель – ты победитель! А когда детей двое, добавляется возможность устраивать постоянно состязания. Важно придумывать так, чтобы количество побед было примерно одинаковое для каждого, чтобы не формировать комплекс. Если постоянно делать акцент, что у кого-то одного все получается лучше, чем у другого, вред будет для каждого.

Целеполагание

У детей цели касаются их увлечений, положения среди сверстников, выбора профессии и учебного заведения. Идеальный вариант – если ребенок найдет свою миссию. В нашей культуре пока это развито слабо, в американской культуре шире. Часто можно слышать в интервью, когда американцы заявляют о своих успехах, что они с раннего детства об этом мечтали. Дэвид Копперфильд заявлял в пять лет: «Я рожден, чтобы удивлять мир».

В традиционной школьной программе нет такого предмета, где детей учили бы ставить цели. Моим детям повезло. В лагерях были курсы по целеполаганию, планированию, тайм-менеджменту. А в лицее очень много встреч и разговоров было о будущем: для чего нужны знания, какую карьеру можно с ними построить, чего добиться, примеры жизненного успеха выпускников.

Детей учили смелому масштабному мышлению. В этом самая большая заслуга лицея, учителя не только давали глубокие знания, но и учили мыслить. Я пришла к выводу, что ключевым фактором в постановке целей является правильная среда, в которой есть на кого равняться.

Что могут сделать родители, кроме предложения развивающей среды? Личный пример. Постановка и обсуждение с детьми своих личных целей. Чтобы у детей было понимание, что это процесс итерационный. Все вокруг меняется, цели тоже могут меняться. Механизм постановки целей может быть разный: список целей, карта желаний.

Лучше, если используется несколько инструментов, потому что они друг друга дополняют. Когда я собралась формировать очередную карту желаний, привлекла к этому дочь.

Это был период, когда мы с подругами проводили мастер-классы внутри нашей компании. Каждый делился тем, что умел. Я проводила мастер-класс по целеполаганию. Собрались в моей квартире, каждый принес стопку журналов. Включили музыку и погрузились в поиск вдохновляющих картинок.

Дочь тоже участвовала в этом процессе, у сына не получилось, был на тренировке. За 4—5 часов работы карта желаний была сформирована у каждого. 2008 год, дочери 11 лет, на карте желаний МФТИ и много еще чего интересного, что впоследствии было реализовано.

В том числе дочь своей картой скорректировала мои цели. Я тогда планировала смену автомобиля. Надя в зону богатства наклеила картинку с маркой автомобиля, которую я не рассматривала вообще. Через пять месяцев у нас появился БМВ-Х5.

И птица, высидев да выкормив птенца, его летать учит.

Понимание

Продуктивный разговор невозможен без понимания. Оказывается, для того чтобы люди друг друга понимали, надо не очень много. Всего три момента: общение, нахождение на одной эмоциональной волне и общая реальность. С общением не всегда и не у всех благополучно.

Любить говорить и любить общаться – это разные процессы. Общение подразумевает обсуждение одной темы, с участием обеих сторон. Если мне важно, чтобы меня поняли, то нужно получить от собеседника обратную связь о том, что я сказала. Не просто задать вопрос: «Понял?» – и получить ответ: «Понял». Нужно через ответ прояснить, что меня поняли так, как я этого хотела.

Каждый из нас по-своему обрабатывает информацию. В том числе поэтому мы относимся к разным социотипам. Из рассказа логика, оперирующего фактами, этик, привыкший говорить о чувствах и эмоциях, может вообще ничего ценного для себя не услышать. Проще всего общаться людям с одним социотипом: большая вероятность, что акценты в информации расставятся одинаково.

Большая ответственность лежит на том, кто заинтересован в диалоге. Рассказать так, чтобы было понятно. И еще подстроиться под эмоциональное состояние. Сложно строить беседу, если ребенок радостный, потому что у него была соответствующая ситуация, а мама расстроена или возмущена. Не получится диалог.

Я – инициатор беседы, я – подстраиваюсь под эмоциональное состояние партнера. Разговор вести проще и продуктивнее, если оба находятся в радостном состоянии. Всегда ведь есть за что порадоваться, просто за факт, что ребенок есть.

Мы хорошие решения принимаем тогда, когда находимся в приподнятом настроении. Разгневанные родители вгоняют ребенка в депрессивное состояние и хотят, чтобы он с энтузиазмом взялся за решение задач, которые им нужны.

Что такое реальность? Это то, что у каждого из нас стоит за каждым словом. Оказывается, за абсолютно конкретными существительными и прилагательными у нас стоят свои образы: автомобиль, мода, хорошая погода, порядок, чистота, оформленный текст. Автомобили разных марок и даже разных типов, мода вообще у каждого своя, для одних +25 градусов – хорошая погода, для других жара и духота, для одних что-то порядок, для других то же самое бардак. За каждым словом своя реальность. И нужно прояснять, что партнер имеет в виду. Как это проявляется или выглядит.

А если мы используем неопределенные существительные, то за ними может стоять целая история. Пример: успех, счастье, ответственность, верность, пунктуальность, самолюбие, любовь к себе, эгоизм, честность, эффективность. Согласитесь, что за каждым словом разное понимание. Потому что за ними стоят чувства, поведение в различных ситуациях.

Можно говорить ребенку, что он должен быть честным, ответственным. А как нужно себя вести, чтобы мой ребенок, глядя на меня, понял, что я ответственная? Я ребенку что-то пообещала, но не выполнила, сославшись на обстоятельства. У него тоже всегда найдутся оправдывающие обстоятельства. А ответственность – это способность обеспечивать результат вопреки обстоятельствам. Через поведение это и нужно демонстрировать и требовать через определенную модель поведения.

У детей другая жизнь, они растут в других обстоятельствах, и естественно, что у них могут быть мысли, отличные от наших. Чтобы понять, откуда берутся мысли, нужно поместиться в их обстоятельства. Для того чтобы понять, почему дочери так интересны лошади, я полтора года вместе с ней тренировалась.

А с сыном каждое воскресенье несколько лет ходила играть в футбол вместе с его командой каратистов из спортивной школы. Я была единственным игроком-женщиной на всем стадионе. Сын относился к этому лояльно, а я была сопричастна к его спортивной жизни изнутри, а не только как наблюдатель.

Очень важно научиться разговаривать с ребенком и его слушать и слышать. Нам когда-то взрослые говорили: «Я жизнь прожил, знаю, а ты молчи и слушай. И на ус мотай нашу жизненную мудрость».

Если с раннего детства ребенку это говорить, то не надо потом удивляться тому, что он не хочет на вопросы отвечать. И вообще молчит. Очень хорошая схема, когда ребенок задает вопрос, отреагировать вопросом: «А ты сам по этому поводу что думаешь?»

Есть мнение, что дети, рожденные на рубеже тысячелетий, – дети-индиго. Они приходят на этот свет со знанием. Я быстро перестала удивляться тому, что дети разговаривают на непонятном мне техническом языке.

Это можно было объяснить средой, в которой они учились. Но дети озвучивают глубокие жизненные мысли, не пережив в этой жизни событий, в результате которых такие мысли рождаются. Я до чего-то доходила через книги, общение и опыт. А они бросают эти выводы вскользь. Дочь в 6 лет: «Гены – это только 5% успеха, остальное труд».

Есть о чем говорить с детьми в любом возрасте. Свою опытность и знание жизни нужно отодвинуть на второй план. В детях правды, искренности, целостности, знаний много. И есть чему учиться. Мы с подругами часто обменивались своими разговорами с детьми, и каждая делилась мудростью своей дочери. Я не знаю, откуда эта мудрость в детях берется, она есть. Этот факт надо принять и переходить на партнерские отношения.

В диалоге нужно раскрывать возможности и создавать ценности для ребенка, что он может создать или получить. Нужно давать возможность ребенку высказаться о его будущем, и не оспаривать его мысли. У любого убеждения есть основания. Поэтому разбираться надо не с убеждениями, а с тем, на чем эти убеждения основаны.

Активное слушанье нужно постоянно. Это не просто молчание. Нужно поддерживать мысли ребенка, задавать уточняющие вопросы.

Можно внутренне не соглашаться, ведь наш взрослый опыт говорит о другом. Но нужно позволить существовать двум мнениям параллельно, дозволить быть другой реальности. Реальность партнера нужно принять, согласиться с ней. Можно принять только факт, что может быть две реальности.

У моих детей разное отношение к учебе, у каждого своя реальность, как должно быть правильно. Дочери важно быть лидером в знаниях, больше, быстрее, вариативнее других. Сыну важно вписаться в поток, быть подобным «в лесу деревья одного роста» с минимизацией своих энергозатрат. Чья стратегия правильная и более эффективная? Вопрос исключительно выбора. Каждому свое. Мне, как маме, надо принять, что в семье может быть несколько стратегий и они отличаются от моей.

Делиться нужно тем, что бы вдохновляло, и не бояться быть уязвимым. Бывают ситуации, когда лучше отказаться от собственных суждений, которые будут неавторитетны для ребенка. Меня радует, что дети делятся своими сомнениями и иногда спрашивают совет. Но так складывается, что решение они принимают самостоятельно. Мой совет не является решающим.

Что работает:

– говорить о том, что интересно детям, в чем успешен;

– задавать открытые вопросы;

– включать свое слушанье;

– проявлять заинтересованность, открытость, искренность;

– показывать эмоциональный подъем;

– вдохновение, энергия;

– нетрадиционный вопрос;

– дать поплакаться;

– создавать (использовать) комфортную обстановку.

Если обнаружилось, что с ребенком нет понимания, то, скорее всего, нет общения. Нет партнерского разговора, обмена мнениями. Единственный способ восстановить понимание – это начать общаться. Если ребенок хочет сделать выбор, который не устраивает родителя, нужно понять, какая реальность стоит у ребенка за этим выбором, какие у него основания и ожидания. Нельзя делать выводы, опираясь только на свой опыт, часто устаревший.