Текст книги "Счастливая мама – счастливые дети. Из опыта достижения личных целей в балансе с воспитанием детей"

Умение принимать решения

Дети хотят принимать решения сами. Важно это вовремя увидеть, понять, принять и поддерживать. Это очень важное качество в жизни. Почему множество людей продолжают работать там, где им не нравится, жить с нелюбимыми? Потому что нет навыка принятия решений.

С момента осознания себя ребенок хочет иметь возможность выбирать. На этом пролито много слез. Мама считает, что на улице холодно, поэтому нужно надеть шапку. Ребенок не хочет надевать, выбирает между «надеть» и «не надеть». Весь конфликт снимается предложением выбрать, какую шапку надеть.

Этот прием называется «выбор без выбора». Он хорошо работает в переговорах. Его можно использовать и в переговорах с самим собой. Вариативность есть всегда.

Мир не ограничивается между «да» и «нет». Всегда есть несколько «да». Можно поставить вопрос себе между «бегать» или «не бегать», «писать» или «не писать», «сделать» или «не сделать». А можно: пробежать кросс на улице или темповую в зале, написать новый семинар или статью для блога. Выбор можно определять между положительными вариантами.

Всякий раз, когда родители принимают решение за ребенка, убивают у него этот навык.

Вопрос выбора всегда будет актуален для человека, невзирая на его возраст, пол, национальность, образование. Если есть выбор, то нужно принять решение о выборе.

Если давать возможность ребенку принимать самостоятельные решения, то со временем делать выбор станет проще. Он не будет бояться неправильных решений, если будет сам их оценивать и делать выводы. А если родители на любой самостоятельный выбор будут реагировать как на неправильный, то приведут к тому, что придется все решения принимать самим. Куда пойти учиться, на ком жениться, куда пойти работать.

Для овладения навыком принятия решений необходимо приложить немало усилий как ребенку, так и родителям. Проще, опираясь на свой опыт, решить самому, но правильнее предоставить ребенку. Можно помочь наводящими вопросами, примерами, но решение оставить за ним.

По достижении совершеннолетия человек уже должен уметь принимать любые решения, которые определяют его дальнейшую жизнь. Очевидно, что это не случится в один день. В каком возрасте начинать развивать этот навык? Чем раньше, тем лучше. Я уже писала об ответственности. Ответственность и принятие решений – близкие навыки, зависимые друг от друга.

Для овладения навыком принимать решения нужно:

– видеть возможные варианты решений;

– оценивать и расставлять приоритеты для каждой конкретной ситуации;

– выбирать одно решение среди всего множества.

Если человек не умеет принимать решения, то часто пускает ситуацию на самотек или перекладывает ответственность за принятие решений на близких. Потом еще найдутся виноватые.

Умение принимать решение – это способность действовать, разрешать ситуации, решать проблемы и улучшать собственную жизнь. И от того, насколько человек владеет этим навыком, могут зависеть как его собственные жизненные и профессиональные результаты, так и результаты других людей.

Можно изучать и осваивать технологию принятия решений. Но оказывается, что фактически мозг принимает некое решение за 7—10 секунд до того, как оно всплывет в сознании, на совокупности вложенной в него информации. Все, что заложено к 20 годам, участвует в обосновании выбора. О лежащих в основе этого открытия экспериментах можно прочесть у Андрея Курбатова в книге «Красная таблетка. Посмотри правде в глаза».

Мозг – это компьютер. Скорость обработки информации не поддается осмыслению.

После того как решение всплыло, мы можем днями и месяцами взвешивать за и против, вытаскивая отдельные файлы, алгоритмы, формулы.

Выбирать стратегию своего поведения нам приходится даже тогда, когда нам кажется, что мы этого не делаем. Каждый человек имеет право на ошибку. Если с детства лишать возможности ошибаться, то страх ошибки закроет огромное количество возможностей.

Однажды на улице наблюдала картину, которая меня обескуражила. Мама гуляла с малышом, используя поводок-поддержку, чтобы ребенок не упал. На мой взгляд, если ребенок еще не готов физически ходить, пусть еще ползает, укрепляется. А если готов, то пусть встает, идет, падает и опять встает. Если мама не дает упасть, то, скорее всего, у ребенка сформируется жизненная установка, что мама никогда не даст упасть. И какую же тогда роль в жизни мама себе уготовила? Поддерживать всю жизнь. Если мама отдает себе в этом отчет, то имеет право.

Выбор состояния

К пониманию того, что я могу выбирать состояние, в котором нахожусь, пришла довольно поздно, годам к 30. Было сожаление, что это не случилось раньше. Насколько больше было бы счастливых дней. Я не знаю, поняли ли меня дети, но я пыталась передать им это знание.

Неудачи бывают у всех. Любой путь тернист, бывают победы, но бывают и поражения. Надю неудачи могли приводить в угнетенное состояние надолго. Какая-нибудь невнимательность, в итоге потерянное место на олимпиаде (это было многократно), критика. Потом слезы и самобичевание.

Можно холить и лелеять это состояние несколько дней. А можно сделать выводы, поблагодарить ситуацию за науку и двигаться дальше. Наш выбор – находиться в угнетенном состоянии один час или несколько дней. Почему-то нравится себя жалеть, корить, и ладно только себя, еще и окружающим достается. И чтобы окружающие пожалели и нашли виноватого извне.

Если подходить осознанно, то жизнь заиграет другими красками. Неудача – это урок, его надо пройти и сделать выводы. Поблагодарить и двигаться дальше. Мы ведь сами являемся источником неудач. Все, что происходит со мной в данный момент, – результат моего выбора.

Эти мысли становятся очевидными с возрастом, и к большому сожалению, не для всех. Думаю, что важно донести эти мысли до детей. Во-первых, анализом своих действий и результатов, во-вторых, анализом их действий.

Возможно, как мама я должна была вести себя иначе: пожалеть, поплакать вместе. А я вместо этого вела разговор про выбор: «Почему ты сейчас хочешь плакать и себя жалеть, что тебе это дает? День в календаре, на котором можно написать, что он был посвящен самобичеванию. Этот день можно прожить по-другому».

В студенчестве вместо того, чтобы обижаться или злиться, я надевала спортивную форму и уходила бегать. Оказался действенный инструмент. Уже во время бега другие совсем мысли появлялись.

Есть и более простые приемы управления настроением. У каждого из нас есть навык определять состояние другого человека по его позе. Мы видим, человек в радостном настроении или подавлен. Поза выдает состояние. Есть прямая связь между состоянием и позой. Если состояние определяет позу, то можно научиться и обратному. Через позу управлять состоянием.

Вспомните, какую позу принимаете, когда вам хорошо. Перейдите из позы пессимиста в позу оптимиста. Например, когда вы в плохом настроении, возводите глаза к небу, а руки расставьте в стороны. Представьте, что вы стоите на вершине горы или на берегу моря. Или представьте радостное событие. Внутри вас включится оптимист, а мозг начнет предлагать возможные решения проблемы.

Мозг научится мыслить возможностями, а эмоциональный фон будет повышаться. Нужно учиться управлять своим состоянием, а не ждать, когда что-то реально произойдет или кто-то о нас позаботится. Научимся проявлять любовь к себе – ее будет больше в нашей жизни. И в жизни наших детей тоже.

Кто учится смолоду, не знает на старости голоду.

Ответственность

Понятие «ответственность» – одно из самых сложных. Для меня ответственность – это способность получить результат вопреки препятствиям. Ребенок придет в школу вовремя и не скажет, что возвращался за учебником. Выучит все уроки, несмотря на кружки, секции и встречу с друзьями.

Хочется, чтобы дети были ответственными. Когда ответственность передавать детям? Вопрос, который вгоняет в ступор каждого, кому я его задаю. Мне посчастливилось ответ на этот вопрос услышать, когда дети были маленькие.

Я находилась в депрессии по поводу развода и обратилась за помощью к психологу, коучу. Знания и понимания, полученные в тот период, бесценны. Может быть, для этого и надо было пережить развод. Ответ такой: «Дети берут ответственность тогда, когда родители готовы ее отдать». Тогда я испытала шок и долго переваривала эту мысль. Как только я ее приняла, мне стало очень просто.

Боюсь, что со мной не согласятся многие родители, но приучать детей к самостоятельности и брать на себя ответственность я начала задолго до школы. Они самостоятельно гуляли с четырех лет, предварительно рассказав мне инструкцию, что им делать можно, а чего нельзя. В школу отвела в первый день, во второй уже самостоятельно. Сделать уроки и собрать портфель – ответственность ребенка. Никогда не проверяла портфель.

Проконтролировать время, чтобы не опоздать в школу или на тренировку, – тоже их задача. Бывали дни, когда мне утром нужно было поспать, потому что была напряженная рабочая неделя. Дети просыпались сами, завтракали, мыли посуду и потихоньку, не разбудив меня, уходили в школу или на другие занятия.

Уезжать в командировки на несколько дней я начала, когда дети только закончили начальную школу. Они оставались одни. Соответственно, сами решали все задачи. Созвоны были даже не каждый день.

Формирование отношения к деньгам

Какое отношение к деньгам хочется видеть в детях? Чтобы знали цену деньгам, умели расходовать рационально, умели планировать расходы и соотносить доходы с расходами, умели зарабатывать.

Мне легко удалось избежать детских истерик в магазинах из серии необузданных желаний: «Купи, и все!» Дети рано научились считать. У них всегда был выбор. Они могли сделать любую покупку на обозначенную сумму. В корзину складывалось все, что я считала нужным, а дополнительные покупки из пожеланий детей были очень простыми. Им давалась возможность выбрать себе что-то на 20—30 рублей. Затраты несущественные, но дети озадачены изучением ценников и довольны тем, что сами сделали выбор. Поэтому походы в магазины всегда были позитивными.

Когда дети начали ходить в магазин самостоятельно, всегда отчитывались, приносили чеки. У них также была возможность что-то купить себе или потом взять сдачу. Если я уезжала в командировку, то оставляла деньги на полке. По возвращении на этом месте находила остаток средств и чеки. Я их ни разу не проверяла, но дети знают, что у меня давняя привычка вести бюджет доходов и расходов.

А что делать, если у ребенка появилось желание купить что-то более дорогое? Если я поддерживала целесообразность покупки, что-то полезное покупала. Если не видела целесообразности, то предлагала детям купить «на свои».

Откуда у детей свои деньги? Я уже говорила, что никогда им ни за что не платила. Первые деньги появились в качестве наследства от бабушки по 33 тысячи, которые я положила в банк на счет, и объявила детям, что у них теперь есть свои деньги.

Учет этим деньгам я вела дома в Excel в именной книге доходов и расходов. Подаренные деньги по желанию детей зачислялись на этот же счет. Взять деньги со счета дети могли в любой момент, при этом я могла даже не спрашивать, зачем им это нужно. Но они этим не злоупотребляли.

В моих правилах было оплачивать все, что считаю полезным. А вот если дети собирались в Макдоналдс или покупали попкорн с пепси в кинотеатре, то пожалуйста, но за их счет.

Был период, когда мы строили дом. Кто строил, тот знает, что строительство съедает все имеющиеся ресурсы. Мне пришлось впервые взять кредит и залезть в долги, чтобы построить дом быстро и успеть пожить в доме вместе с детьми, пока они не уехали учиться.

С того момента все подарки детям стали денежные. Потому что мое окружение знало, что деньги попадут детям на счет, а я их использую на стройку. Сначала я спросила у детей о возможности воспользоваться их деньгами с начислением процента за пользование. Потом дети посовещались и решили, что они дают мне деньги без начисления процентов. После того как раздала все долги, на детские деньги опять начала начислять проценты.

В старших классах счета детей стали пополняться их заработками. Сын работал на заводе, дочь получала призовые за олимпиады или за работу на мероприятиях. У нас всегда были открытые отношения. Дети знают наши доходы, расходы, сбережения и финансовые планы.

При поступлении в институт я предложила детям несколько вариантов. Можно деньги перечислить на их персональные счета, и пусть дальше распоряжаются по своему усмотрению. Можно оставить в моем распоряжении и получать необходимую сумму по первому требованию. За два курса обучения сбережения детей увеличились. Сын два раза перечислил значительную для студента сумму на сохранение.

Если говорить о размере этих сбережений, то их достаточно, чтобы внести первоначальный взнос на квартиру или купить подержанный автомобиль. У сына накопления больше, чем у дочери. Сейчас мои дети управляют деньгами лучше, чем я в их возрасте. Знаю, что дочь ведет свой бюджет.

Во время десятидневной поездки в Москву перед поступлением в институт я попросила детей посчитать, сколько им нужно ежемесячно денег на все расходы: питание, проживание, канцтовары, средства гигиены, проезд. Потом провели совещание с участием папы и распределились, кто какие затраты несет.

Большую часть затрат взял на себя папа, на мне меньшая. Эти договоренности выполнялись три курса. Потом папа финансирование практически остановил, и я не увеличила. Наличие или отсутствие стипендии – это проблема детей. Заработали стипендию или получили какой-то доход – молодцы. Остались без стипендии – крутитесь-вертитесь или пользуйтесь своими сбережениями. Моя часть помощи перечислялась детям на карту или на сберегательный счет.

Деньги дочери хранились у меня до третьего курса, сына – до окончания бакалавриата.

Сын, когда ему исполнилось 18 лет, сдал на права, купил машину на свои деньги и на следующий день уехал на ней из Челябинска в Москву. Остаток денег ушли на погашение неустойки, когда сын решил не идти работать по контракту.

Дочь часть денег разместила в инвестициях, а большую часть потратила на получение образования в любимом деле. Она выбирала курсы лучших аниматоров в мире и их оплачивала.

О том, что я прекращаю помогать деньгами, договорились летом 2021 года. После продажи квартиры в Челябинске поделила деньги на три доли, выделила каждому и позволила тратить ее по своему усмотрению.

Сын спросил, какие у меня условия по использованию денежного подарка. Я сказала, что никаких. Их деньги – их ответственность. Если дети разумные, то поступят разумно. А если не разумные, поступят по-своему.

Дети сформировали долгосрочные инвестиционные портфели себе и мне. Для меня это «пенсия». У детей я не спрашивала, куда потратят накопления. Есть риск, что в результате событий 2022 года, мы потеряем очень много. Но на момент принятия решений было недостаточно информации по возможным рискам. Потеряем – заработаем еще.

ГЛАВА 4. КАКИМИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ РОДИТЕЛИ, ЧТОБЫ ДЕТИ БЫЛИ УСПЕШНЫМИ

Рождение детей и смена приоритетов

Средний возраст мамы при рождении первого ребенка в семье повысился до 25 лет. Ребенок может быть запланированным, долгожданным, а может быть неожиданным. В любом случае обычно у женщины начинается смена приоритетов. На фоне гормональных изменений возникает доминанта беременности. На первый план выходит задача вынашивания ребенка.

После рождения, особенно если женщина кормит грудью, доминирует материнство. Личное уходит далеко на задний план. Забота о ребенке может занимать почти все время.

Есть небольшая доля женщин, которые работают до самых родов и сразу после нанимают няню, продолжая решать привычные задачи. Чаще это предприниматели, профессиональные спортсменки, женщины, которые боятся потерять работу.

Но большинство женщин погружаются в рутину материнства: покормить, уложить, помыть, погулять. А еще ведь дети часто болеют и плохо спят. На второй, а чаще на десятый план уходят муж, родственники, забота о себе.

С женщиной бесполезно спорить, что она себя полностью посвящает ребенку. Бесконечные тревоги и беспокойство.

До рождения детей у меня было много увлечений и друзей. Уже во время беременности приоритеты полностью поменялись. Дети – главное в жизни! Это был осознанный выбор, на который повлияли много факторов: желание, возраст, страхи, разговоры с мужем. Меня никто не пытался переубедить, но если бы пытался, то ничего не вышло. У меня была своя истина. детей

Понимание, что воспитание детей – это первостепенная, но не единственная задача, пришло постепенно. Ушатом Холодной воды стал развод. Сначала поняла, что обделяла вниманием мужа, а потом – что и себя. Когда мне психолог сказала, что одной из причин развода было то, что я «потеряла себя», пришлось с этим согласиться. Я пришла к выводу, что можно позволить совмещать воспитание детей и реализацию собственных целей.

Начала вспоминать свои заброшенные в дальний угол желания, записывать их. На тот момент рассказывать о них я могла только психологу, больше было некому. Я же была закрыта от всего мира.

Безусловно, есть женщины, которые находят себя в материнстве, и это их предназначение. И это здорово. Я радуюсь, когда вижу гармоничную маму. Она довольна, уравновешенна, ладит с детьми и мужем. Главное, чтобы к 50 годам не было разочарования, что посвятила себя детям и ничего не достигла в профессиональном плане.

Бывают и другие крайности. Однажды у меня была такая история. На консультацию пришла женщина для того, чтобы разобраться с рабочими целями. После диалога выяснилось, что как раз с работой на перспективу на 3—5 лет у нее все понятно. Я предложила поработать с «кругом баланса», оценить, насколько она довольна другими областями жизни. Оказалось, что она мало времени уделяет общению с дочерью. Это было для нее инсайтом, и нужно менять приоритеты.

Важно быть честной с собой. Какие мечты у меня были в детстве? А есть ли у меня собственные цели? Готова ли я жертвовать собственными целями? Как найти баланс? Я уверена, что можно любить себя и развиваться не в ущерб детям, а наоборот во благо.

Я смогла сделать так, что моя жизнь заполнена не только заботой о моих детях. У меня есть и другие интересные дела, которыми я занималась, когда дети были маленькие, и сейчас, когда они уже выросли.

Воспитывай лаской, а не тоской.

Любовь к детям

Для меня вопрос любви к детям еще сложнее, чем любовь к себе. Говорят, что если дети растут в любви, то они будут счастливы в любых условиях.

Ребенку важно постоянно чувствовать, что он любим. Сколько трагедий происходит от мыслей, что он никому не нужен. Я вспоминаю свое детство. Несколько раз у меня было желание уйти из дома. Это было в возрасте 6—10 лет. До реального побега не дошло. Но в «прятки» играла. Спрячусь где-нибудь и думаю о том, что пусть поищут, пострадают, может быть. Обычно эти уловки родители разгадывали и давали мне насладиться одиночеством на шкафу или в чулане. Заканчивалось это тем, что я уставала ждать и потихоньку выбиралась из убежища.

Были несанкционированные походы на реку, которая находилась в десяти километрах от деревни. Родителям приходилось меня искать по лесам, и тогда доставалось «любви» много в виде жестких назиданий и даже легкого рукоприкладства. Это я сейчас понимаю, что их поведение диктовалось любовью и страхом меня потерять. А тогда было сильно обидно за наказания.

Далеко не все в их поведении я воспринимала как проявление любви. Мои родители сами воспитывались в жестких условиях. Меня баловали чаще, чем старших сестер и брата. Но и для меня конфеты были редкостью, покупку вещи надо было заслужить.

В моих воспоминаниях много ярких замечательных событий. Очень ценно отношение родителей друг к другу. Уважение, взаимовыручка, нахождение консенсуса. В семье всегда была дружелюбная, спокойная атмосфера. Часто творческая. В условиях дефицита всего и вся родители много изобретали. Мебель, одежда, продуктовые заготовки. Для кого было столько созидания? Для детей, которым они желали светлого будущего.

Что является проявлением любви? Внимание, ласка, забота, терпимость, уступки. Если поступать только так, то каким будет результат? Благими намерениями устлана дорога в ад.

Если еще доказательством родительской любви считать подарки по поводу и без, игрушки, понравившиеся вещи или деньги, то можно вырастить потребителей и эгоистов. Печально, если у ребенка сформируется сознание того, что любовь – это когда родители удовлетворяют все прихоти. Сколько раз я слышала: «Хочу, чтобы у моего ребенка было все лучшее, чтобы он ни в чем не нуждался».

А как же чувство собственного достоинства, ощущение победы, радости преодоления? Достаточно вспомнить таким родителям, сколько радости было, когда на деньги, заработанные на мойке машин, купил себе желанную вещицу или сделал кому-то подарок.

К сожалению, иногда слышу высказывания некоторых родителей в адрес своих детей:

– «Как я устала от тебя»;

– «Ты меня уже замучил»;

– «Нервов никаких уже нет бороться с тобой»;

– «Все силы уходят на твое воспитание»;

– «Ты меня уже достал»;

– «У всех дети как дети, а у меня…»;

– «И за что мне такое наказание…»;

– «Ты мне мешаешь».

Вначале было слово. Скорее всего, ребенок начнет себя чувствовать ущербным и виновным в неудачах родителей.

Как ребенок понимает, что он любим? Как показать своему ребенку, что он вам дорог и вы его любите?

Проявлением любви могут быть простые мелочи, которые часто взрослые не берут в расчет. Из простых ежедневных вещей складывается впечатление детей о родительской любви.

С младенчества для ребенка важны тактильные ощущения. Самое ценное для малыша – когда его обнимают, тискают, целуют. Кормление грудью имеет не только физиологическое значение, но и психическое. Во время кормления ребенок чувствует себя нужным и защищенным.

Есть множество научных доказательств тому, что обласканные дети развиваются быстрее. У детдомовских детей, которые лишены ласки с рождения, идет задержка эмоционального развития, им сложно проявлять свои чувства. В психологии есть специальный диагноз: острый недостаток ласки.

Часто дети, когда их отдают в детский сад, начинают болеть. Это может происходить от недостатка любви. Как только ребенок заболевает, он начинает получать больше внимания.

Как начинается утро? С каким настроением вы будите ребенка, как называете ребенка. У меня мамины слова: «Галчонок, просыпайся!» до сих пор в ушах звучат.

Как организовано питание дома? Трапеза объединяет. За столом всем вместе нужно собраться хотя бы раз в день. Можно обмениваться впечатлениями, обсуждать общие задачи. Если за столом мама с папой не расстаются со смартфоном или прием пищи совмещен с просмотром телепередач, то навряд ли ребенок будет чувствовать причастность. В семье моих родителей было жесткое правило: еда только вместе. Я даже не представляла, что можно сесть кушать одной, когда родственники дома.

Я уже писала о понимании и что для того, чтобы оно было, нужно общаться. Поэтому дежурного вопроса: «Как дела?» недостаточно. Высока вероятность получить ответ: «Нормально», и на этом диалог закончится. Нужно искренне интересоваться жизнью детей, но не превращать в допрос. В текучке рабочих и домашних дел внимательно слушать, поддерживать словом и делом непросто. Часто борщ на плите, переписка с друзьями, решение дома рабочих вопросов почему-то оказываются важнее. Внимание – проявление любви. Игнорирование ребенка с его вопросами в 4—5 лет приведет к тому, что в 10—12 лет и вопросов не будет, и ответов на ваши вопросы тоже не будет. Поведение порождает поведение.

Дети чувствуют, когда им рады. Не очень корректное сравнение, но многие заводят животных, потому что видят, как те могут радоваться, когда видят хозяина. При возвращении домой с работы или когда дети приходят со школы, на полчаса переключите свое внимание от гаджетов или телевизора. Вы же действительно рады.

Думаю, что все дети, которым родителям читают сказки перед сном, абсолютно счастливы. В чтении сказок много пользы и хороших эмоций.

Помню, что мои дети очень любили, когда я с ними играла на кровати. Был какой-то гибрид борьбы, гимнастики и импровизации.

Если родители счастливы и довольны друг другом, то у них гораздо больше ресурсов для того, чтобы любить своего ребенка. Несмотря на развод, я поддерживала любые возможности для общения отца с детьми. И дети не слышали от меня негативной оценки их папы и наших отношений.

Мне непонятно, как мама может говорить ребенку о том, что его любит, и не давать общаться с отцом. Обида на мужа может влиять на отношение к ребенку, появляется неосознанное раздражение и недовольство им. Может случиться перенос отношения, которое сложилось ко второй половине, на детей. Это проявится в речи и в поведении.

Возможен другой перекос: один из родителей полностью отдает внимание и заботу детям, и другим ее не достается. Недолюбленные муж или жена могут испытывать обиду и неосознанно обвинять в этом ребенка.

Тот факт, что кто-то старше, способнее или легче в отношениях, не повод для того, чтобы уменьшать внимание. Они должны получать одинаково любви и ласки.

Попытка компенсировать внимание денежным эквивалентом или подарком формирует потребительское отношение и обедняет получаемые эмоции.

Являются ли проявлением любви созвоны каждые два часа в детстве и ежедневные, когда дети стали взрослыми? Однажды пришлось ехать сутки с семейной парой в одном купе. Очень милая пара, 50 лет в браке. Двое детей, уже очень взрослых. Я оказалась невольным свидетелем того, что они звонили детям всегда, когда появлялась связь, не меньше пяти раз каждому. В этой семье это норма. Я спросила о том, зачем нужно так часто звонить. Ответ: «У меня давление поднимается, если я не знаю, где они и чем занимаются».

У каждого свой выбор. Но для меня вопрос в том, чем вызвана такая частота контактов. Гиперопека. Любовь к детям и страхи за них или что-то другое? Воздержусь от комментариев.

А однажды я услышала: «Если дочь мне не позвонит, значит, она меня не любит». Я не психолог, но думаю, что происходит подмена. Вместо того чтобы строить отношения с позиции любви к детям, нужны доказательства детей их любви к родителям.

Сейчас, когда мы с детьми вспоминаем их детство, выясняется, что многое они воспринимали совсем не так, как я хотела транслировать. Оказывается, и хвалила их мало, и признаться в чем-то им было страшно. Сейчас уже не исправлю. Зато есть шанс у них, когда будут дети, воспитывать их иначе.

Самое сложное для родителей – нахождение баланса между тем, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, но не становился центром вселенной и не требовал выполнения всех своих желаний.

Специальной литературы о том, как любить детей, много. Если инвестировать свое время в ее изучение и использовать полученные знания, это окупится построением гармоничных отношений на протяжении всей жизни.