Текст книги "Скрижали отношений"

Опыт предков

Давайте вспомним, как наши прабабушки и прадедушки получали своё воспитание, и чем оно отличалось от процесса, устроенного в современном мире, может именно в том методе воспитания имелось рациональное зерно, от которого мы напрасно отказываемся?

Что мы увидим? Для мальчиков и девочек были раздельные классы. Сегодня этого нет, унисекс стал нормой не только применительно к одежде. Незаметно он проник в отношения. Унисекс размывает различия между мужчиной и женщиной, в этом беда. Мужчины и женщины не видят разницы между собой и партнёром, соответственно и выстраивают ущербные отношения.

Раздельное обучение важно для будущих отношений (сцена из к/ф «Тайны института благородных девиц»)

В недалёком прошлом было принято, наряду с общими, изучать ещё и различные, как для мальчиков, так и для девочек, дисциплины. Девочек учили тому, как они должны вести себя на публике, манерам и достойному поведению в обществе молодых людей. Учили, как следует воспитывать детей, поскольку, всем им надлежало в будущем стать образцовыми матерями для своих детей и примерными жёнами для своих мужей. Особо тщательно изучали науку домостроя. Молодым людям, помимо общих наук, преподавался предмет по этике.

Этика (от др.– греч. Этос, «нрав, обычай») – философская дисциплина, предметом исследования которой являются мораль и нравственность. Первоначально, смыслом слова этос было совместное жилище и правила, порождённые совместным общежитием, нормы, сплачивающие общество, преодоление индивидуализма и агрессивности. По мере развития общества к этому смыслу добавляется изучение совести, добра и зла, сочувствия, дружбы, смысла жизни, самопожертвования и т. д. Выработанные этикой понятия – милосердие, справедливость, дружба, солидарность и др., направляют моральное развитие социальных институтов и отношений. В науке под этикой понимают область знания, а под моралью или нравственностью – то, что она изучает. В живом языке это разграничение пока отсутствует. Термин этика иногда употребляется также для обозначения системы моральных и нравственных норм определённой социальной группы. (Материал из Википедии – свободной энциклопедии).

Ну как, какие возникают мысли у вас, после прочитанного об этике? Сегодня над этикой и этикетом (Этикет – установленный порядок поведения, форм обхождения, в дипломатических кругах, при дворе, публичных местах, и т. п.) в отношениях надо работать в факультативном режиме, абсурд! Этому учить надо!

А раньше существовал так называемый «курс наук нравственных». В него включались философские, юридические, а также и политические науки. Изучались права и обязанности гражданина, этика, логика, политическая экономия и другие. Да, этому учили, тогда. Граждане знали свои обязанности и права, а что сейчас? Подобное обучение было стержнем в формировании мировоззрения учеников. Представьте себе, соблюдался принцип индивидуального подхода в обучении, на учеников составлялись подробные характеристики, в которых указывались качества личности. К ученикам относились как к личностям, будущим гражданам страны.

В женских гимназиях система образования была направлена также на формирование в девочках почтения к старшим, чувства благодарности, опрятность во внешнем виде, бережливость, учтивость в общении, терпимость, трудолюбие – вот, что прививалось. Научили тебя, следовательно, ты научишь своих детей. Большое внимание уделялось религиозному воспитанию, не принято было непочтительное отношение к вере предков. Так воспитывались граждане высокой морали и культуры, истинные патриоты. По сути дела, их учили как раз умению выстраивать отношения, вот достойный пример как этот процесс был поставлен нашими предками. Кто мешает вернуться к этому сегодня?

Отношения – тема, которая имеет, образно говоря, свои корни, а каковы корни – таковы и плоды. От современных женщин часто слышишь такое выражение, на мой взгляд, не уместное: – Мол, современные мужчины стали уже не те, поистёрлись или измельчали, что ли. Такие женщины никак не поймут, почему современные мужчины ведут себя неуважительно по отношению к ним? Почему современные отношения между мужчиной и женщиной в быту совсем не похожи не то, чтобы на романтические, но, часто, даже элементарно далеки от уважительных? Почему нет покоя и душевности в отношениях у большинства современных семейных пар? Почему так происходит, я отвечу так, – потому, что у них не было примеров перед глазами. То есть, подобного примера не было в их жизни, полный пробел в образовании, нечего даже копировать, для того, чтобы хотя бы просто поступать по шаблону.

Словосочетание «перед глазами» имеет сакральное значение для отношений мужчин и женщин. Именно это словосочетание и есть некий шифр, который может помочь ответить на поставленные вопросы. «Перед глазами» – словосочетание шифр и одновременно ключ, нами не так давно утраченный, всего лишь лет сто, но какие разрушительные последствия? Давайте запомним этот момент, потому, что мы к нему вернёмся.

Современные женщины и мужчины не знают, как правильно общаться и выстраивать отношения. К сожалению, смертоносная для человеческой цивилизации современная форма жизни западной культуры, – это прямой путь к вырождению человечества. Но кому это надо и для чего, это тема другой книги. Я не обвиняю западную культуру, совсем нет, западное общество стало жертвой смертельной технологии, работающей на вырождение этого общества. Нет знаний, нет умений, и этот факт скрывают, переводя внимание общества на конфликты в сфере политики, – это только технология влияния по регулированию численности населения в сторону его уменьшения. Я вас предупреждал, что отношения игра высокого полёта.

В современном обществе людям не хватает элементарного умения общаться, и самое обидное, что этому искусству не придаётся специально никакого значения. Этому не научат в школе, плохо, что этому не могут научить в семье и, в результате, мы имеем больное на всю голову общество, состоящее из большого количества несчастных и неудовлетворённых качеством своей жизни людей, отношениями в семье. А почему так происходит, вы уже сами поняли или надо растолковывать? Да, большинство мужчин и женщин, благодаря своей элементарной невежественности, не владеют простым и естественным навыком общения со своим партнёром в вежливой форме и уважительном тоне.

Но вот парадокс, с посторонними мы ведём себя обыкновенно иначе, чем с близкими нам людьми, с теми, с кем мы проводим большую часть своей жизни. А если это наш начальник, то мы можем терпеть даже унижения с его стороны по отношению к нам, но терпеть не станем подобного отношения от близких людей, не удивительно ли? Странная вещь, есть люди, которые живут в браке и при этом не считают необходимым общаться со своим партнером вежливо и тактично.

А кто для вас важнее, – ваш начальник, ваша женщина или ваш мужчина, да просто самый близкий для вас человек в вашем окружении? Тот, который находится рядом с вами, который считает вас своей половинкой? Тот, который будет защищать вас, когда это потребуется? А возможно, жизнью пожертвует ради вас, только лишь потому, что вы его женщина или его мужчина?

Но ведь на другой чаше весов карьера, зарплата, благополучие, уважение коллег и прочие ценности цивилизации, которые, впрочем, приходящие. Всё это пройдёт, когда вы столкнётесь по-настоящему с серьёзными трудностями и будете остро нуждаться в поддержке. Да и со временем меняется окружение, и вместе с ним характер приятельских отношений качественно трансформируется вместе с их носителями, так как окружение меняется с переменами, которые неизменно происходят в жизни любого человека.

Сегодня молодое поколение, воспитанное телевидением, приучено общаться, унижая партнера или оппонента. Посмотрите, какие комментарии они отставляют в социальных сетях. Если взгляды не совпадают по каким-то вопросам, то всегда идут в качестве аргументов оскорбления, – таким образом общается клавиатурная цивилизация. Это только социальные сети, и это зеркало нашего психологического состояния.

Мы привыкли общаться через критику, через сравнение кого-то с кем-то. А кого мы сравниваем, нашего близкого человека с посторонними, с теми, кто за нас и гроша, ломанного, не даст. И в итоге мы имеем массу обид, несчастную и серую жизнь, которая в таком виде не представляет никакой ценности, и мы всем этим добром не дорожим. Но главное, мы не хотим ничего менять, не потому, что не хотим, а потому, что не знаем, как менять.

Вместо того, чтобы говорить с близким человеком мягко, тактично, мы продолжаем наносить «удары», унижая его обидными словами. Если общаться культурно, ровно, вежливо, всегда можно найти компромисс, в любой спорной ситуации, просто к компромиссу нужно быть готовым, вы согласны? Как вы думаете, если наши слова, которые мы произносим в адрес наших партнёров, трансформируются из унижающего наклонения в возвышающее, например, – Принеси, пожалуйста, будь добр, любимый мой или моя, солнышко моё, – как это будет влиять на наши отношения? Они между партнёрами будут улучшаться или, наоборот, будут ухудшаться? Что-то мне подсказывает, что ухудшаться не будут. А если мы ещё научимся и хвалить партнёра, говорить с ним комплементарно! Вы и представить не можете, какая может начаться жизнь.

Боль – это лекарство от иллюзий

Простые слова способны менять жизнь человека самым кардинальным образом, вы уже знаете почему. Ну как, ваши отношения – это отношения, касающиеся вас лично и больше никого, – вы, надеюсь, уже так не думаете? Какую самую глубокую рану в душе носит человек? Когда мир рушится на его глазах, когда рушатся отношения родителей, свидетелями чего становятся их дети, правда? Представьте, что вы наблюдаете, как рушится ваш мир, и что будет дальше вы не знаете? Но вы точно понимаете, что произошло что-то, что раз и навсегда перестанет существовать, а это и было вашим счастьем, с этого момента вы впервые узнали, какова на вкус ваша утрата.

Зачем разрушаются семьи, какие уроки мы проходим? Разрушение семьи – это духовная школа боли – дуальность счастью. Боль, однажды прожитая, нас закаляет, мы исправляем иллюзии, избавляемся от привязки, через боль утрат. Утрата – дуальность обладанию, важный урок. Утратить семью, означает утратить модель личного мироустройства, это событие открывает видение возможностей существования других моделей.

И ещё один момент: хорошее к нам приходит через плохое, иначе как понять, что для нас есть хорошее, а что плохое? Должна быть мера весов, так сказать инструментарий, чтобы мы могли определить для себя, с чем мы столкнулись и что есть что. Ведь наше обучение, духовный рост, проходит через ощущения, которые мы испытываем всякий раз, чтобы с нами не происходило. А ощущения самый мощный фиксатор в нашей памяти.

Надо внимательно смотреть на каких базовых принципах строилась семья, попавшая под терминацию. На любви, терпимости, приятии одного другим без условностей, или семейный храм скреплялся раствором любви на выгодных условиях «ты мне – я тебе»? Какие инструменты в выстраивании отношений применялись, чему может научить такая семья, где главный принцип – любовь на выгодных условиях?

Облегчение всегда приходит через боль (сцена из к/ф «Мастер и Маргарита»)

Кому нужен мир, заслуживающий утраты, другими словами, терминации? Кроме нас никому, мы устроены так, что цепляемся за своё, не можем отпустить, не желаем нести потери в любом виде. Для создания полноценной семьи критически важным моментом является база принципов в отношениях, заложенная в фундамент такой семьи. Указанием на то, что не в материальных предметах смысл жизни, нам служат сложенные на груди руки тех, кого провожают в последний путь, в этих руках нет ничего материального из того, что они накапливали всю свою сознательную жизнь. В любом случае, всё, что мы накопили, в конечном итоге, достанется другим, а оно им нужно? Но остаётся память и, щемящая сердце боль, если им оказался любимый нами человек, годы жизни с которым были для нас светлыми и согреты тёплыми лучами трепетных, семейных отношений.

В конце трудового дня все мы спешим домой, при условии, что нас дома ждут любимые нами домочадцы, почему мы так поступаем? Не потому ли, что наша семья идеальное место, где мы можем жить счастливо, несмотря ни на что, ни на какие потрясения в мире. Семья наш рай на земле, который мы сотворили своими руками. И это стало возможным лишь потому, что в своё время мы, совсем в юном возрасте, были свидетелями отношений наших родителей, и мы узнали, что такое семья.

Началом выстраивания отношений всегда служат чистые чувства приязни, влюблённости или зарождающейся любви. Но, мы же знаем, в каком мире мы с вами живем, в мире конкуренции. Если в мире не будет теней, а только один свет, чему мы сможем научиться тогда, как мы поймём, что для нас добро, а что зло? Хотя понятие добра и зла актуально только здесь, у нас на Земле, вы же помните, зачем мы здесь?

Вспомним слова Воланда из «Мастера и Маргариты»: – «Не будешь ли ты так добр, подумать над вопросом: Что бы делало твоё добро, если бы не существовало зла, и как выглядела бы Земля, если бы с неё исчезли все тени? Ведь тени получаются от предметов и людей. Вот тень от моей шпаги. Но бывают тени от деревьев и от живых существ. Не хочешь ли ты ободрать весь земной шар, снеся с него прочь все деревья и всё живое, из-за твоей фантазии наслаждаться голым светом?»

В отношениях также работает закон дуальности. В противовес гармоничным отношениям, для того, чтобы мы могли насладиться всей гаммой чувств, чтобы картина отношений не страдала отсутствием грубых мазков тёмных красок, и соответственно весь опыт, нами приобретаемый, носил тотальный характер относительно разнообразных сценариев и ощущений, и желательно на личном опыте, для нашего же блага, – даются конфликтные отношения. Для среднестатистического человека, чаще всего, только личный опыт более эффективен, как-то быстрее у него проходит обучение, это связано, как мы уже поняли, с чувствами, нами переживаемыми в этот момент.

Ощущения – мощный фиксатор в памяти. Люди чаще считают, что эмоциональная боль некое наказание, так сказать незаслуженная кара. И страдают от такой несправедливости. Но боль – следствие, которое, как лакмусовая бумажка, указывает нам на то, что в вопросах выстраивания отношений мы используем не тот инструмент. Наше намерение выстроить отношения – это следование своей задаче, вернее одной из них, но инструмент при этом может быть выбран не тот.

Гордыня – гробовщик, которая забьёт последний гвоздь в крышку гроба ваших отношений, если вы запустите процесс разрушения при помощи этого инструмента. Боль – это только симптом нам в помощь, она приходит через проявление недовольства партнером, предъявление к нему претензий без взаимных обязательств, либо неуместных или завышенных требований, как слишком очевидное следствие, которое проявится в разрушении отношений и через испытание именно душевной боли. Какой мерой меряешь, такой и тебе отмеряно будет, наступившие последствия всегда бескомпромиссные. За всё, что мы делаем, о чём и как думаем, что говорим, за всем этим неизменно наступают эти самые последствия. Работает так называемый закон жатвы: что сеем, то и пожинаем.

Не надо заблуждаться, что страдает только одна сторона, и в нашем случае только мы. Разрушение отношений – только разрушение модели поведения, которая была заложена в них. Чему этот сценарий нас учит? Только тому, что отношения таким образом не выстроить, менять нужно свои взгляды, подходы, надо это просто понять из этого урока. Уроки бывают разные, в отношениях, в основном, касаются качеств выбранного нами партнёра. Как правило, наш партнёр – разрушитель иллюзий, он обязательно появится, если вы идеалист. Мы принесли идеализм с собой из верхнего слоя, иначе, откуда бы ему взяться в наших условиях.

Право создать семью и выстраивать отношения имеют все сущности на Земле. Загвоздка в том, что могут реализовать это право с первой попытки немногие, надо усвоить некоторые уроки, правильно расставить фигуры по своим местам, научиться играть по понятным для всех участников правилам. Стараться понять партнёра и быть понятным для него.

Возникает законный вопрос, а кому всё-таки удаётся выстроить отношения, почему у одних получается, у других нет? Ведь ограничений нет, все равны в возможностях, может, есть особые сущности, обладающие некими навыками или талантами? Можно ответить так: – Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. (Михаил Булгаков, «Мастер и Маргарита»), – вы согласны? – Одни только дети знают, чего ищут. Они отдают всю душу тряпичной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и, если её у них отнимут, дети плачут… (Антуан де Сент-Экзюпери, «Маленький принц»)

Когда рушатся отношения и уходит близкий человек, это всегда боль, и нам приходится плакать. Но через утрату отношений мы приобретаем опыт и понимаем всю ценность утраченных нами отношений, вот тогда мы начинаем осознавать, что для нас значат отношения. Но осознавать ещё не значит понимать, как действовать правильно. И главное, нам больше не хочется повторять урок через боль утраты, мы хотим уйти от этого, но фокус в том, что на руинах отношений мы часто ещё не можем сформулировать чётко для себя, к чему мы хотим прийти. Мы привыкли мыслить категориями – я хочу, чтобы было всё не так, а по-другому. А как по-другому, понять можно только через опыт утрат, посредством пережитых ощущений, вот это засада.

Технология земной любви

Трудно представить, что звёзды стали бы вести себя подобно тому, как ведут себя люди в момент брачного ухаживания. А что значит ухаживать, что по этому поводу говорит Википедия: – Поведение человека или животного, предшествующее спариванию. Другими словами, упрощенно, – действия, направленные на удовлетворение сексуальных желаний, извлечение собственной выгоды, так что ли получается, цель – спариться?

Да, какие изощрённые приёмы, и самый циничный и простой из них, но бьющий всегда на повал, приём, – всё перевернуть с ног на голову. Вы много раз наблюдали подобное, может и сами становились жертвой этой технологии. Отношения, основанные на любви, это конечно красиво, но в наших земных условиях, о которых вы уже прочли выше, и благодаря Люциферу, сам этот процесс становится намного эмоционально насыщеннее, и гораздо сложнее в исполнении. И чтобы мы попались, соблюдается главное условие: – Всё должно выглядеть абсолютно правдоподобно. Так, чтобы нам просто невозможно было распознать подлога, всё должно выглядеть максимально достоверно, но по сути всё же хорошо замаскированной ложью. А для этого просто меняются звенья в последовательности событий. Как это выглядит, мы сейчас рассмотрим подробнее.

Давайте разберём, как пример, цепь событий, которые должны привести к логическому завершению в итоге – к созданию новых отношений. Первое, собственно, сама «любовь», которая, как пелось некогда в одном шлягере, нагрянула нежданно. Сам процесс почти на грани клиники, всё так хрупко, неустойчиво, положение дел может быстро измениться в любом направлении, если одна из сторон допустит ошибку, гарантированно наступят последствия санкционного характера. Мы назовём этот период конфетно – букетный.

Далее, если всё складывается хорошо, следующий этап – этап оформления отношений, – ура, нас пригласили на свадьбу! После свадьбы возможны разные незначительные нюансы, но в целом по схеме. Итак, новые отношения оформились в брачные узы, партнеры могут спариваться, уже на вполне законных основаниях, никого не стесняясь. Цель не совсем очевидная, поскольку для всех представлены были всё-таки высокие отношения, типа любовь. Как знать, как знать… Что происходит дальше, а дальше всё довольно банально.

Следующий этап – пресыщение. Хорошо, если этот этап не сопровождается отягчающими обстоятельствами. Грузом ответственности обеих сторон, поскольку виноваты всегда обе стороны, а не конкретно одна, – появлением на свет божий результата их высоких отношений, некогда нам продемонстрированных, творения рук человеческих. Тут я оговорился, конечно, не рук, совсем не рук, дети создаются не руками, как мы знаем. Хотя и эту пару выбрала себе в качестве родителей другая сущность, у которой подошла очередь воплотиться на Земле для получения своего земного опыта, через этих родителей.

Итак, что мы имеем. Любовь, ухаживания, оформление отношений, пресыщение, если процесс запущен, то и отвращение, разрыв отношений. Конечно, есть, так называемые, исключения, это только на первый взгляд так кажется, что исключений нет, – пояснения будут дальше. Но подобный сценарий, как шаблон, используют люди в подавляющем большинстве, попавшись в ловушку. В этом примере мы намеренно упустили огромное количество мелких деталей, которые, собственно, и помогли реализации такого сценария. Сделали мы это для того, чтобы не отнимать времени на описание банальных сцен, которые всем нам хорошо известны.

А мы, между тем, продолжаем двигаться к намеченной нами цели. Ах да, хочу обратить ваше внимание вот на что, всё, только что мною описанное, это только технология, применяя которую нас с вами проведут, как на бойню, и мы обязательно станем субпродуктом на прилавке ярмарки неудавшихся отношений.

Люцифер, великий и непревзойдённый алхимик и манипулятор. А ведь достаточно было поменять местами звенья в цепи событий и вуаля – от любви и следа не осталось, а на её месте пышным цветом цветёт и пахнет ненависть. Всё просто и гениально.

Какой урок, но никто не догадывается, что это был именно урок банального невежества в отношениях. Нам показали наше отражение, как в зеркале, показали то, что мы представляем из себя в данный момент, как якобы разумные существа. Весьма спорное утверждение относительно нашей разумности. В этом плане нас можно полноправно назвать – человек вульгарный, приставка разумный, пока ещё нам не подходит по ряду личностных значений. Но на самом деле это норма. Если бы было иначе, эти уроки выстраивания отношений нам незачем было бы проходить в такой форме, вспоминаем смысл нашего рождения на Земле.

Все думают, что так сложились обстоятельства. Само по себе ничего не складывается, у всего есть непрочтённый нами, но в деталях прописанный, сценарий, у всего есть смысл. В данной технологии в самом начале присутствует элемент неожиданности, – любовь нечаянно нагрянет, помните? Именно это и есть отправная точка, я хочу зафиксировать ваше внимание на этом моменте, это важно, сейчас вы получите объяснения, или урок, но не личный к счастью, вы будете наблюдать со стороны, как вам повезло на этот раз. Всё дело в том, что любовь не может нагрянуть нежданно, любовь не варвар таким образом поступать с нами, любовь весьма деликатна и щепетильна в вопросах отношений. Ну вот, мы ей придаём вполне описуемые человеческие качества, это всего лишь литературный приём, но суть за этим какая? Судите сами.

Любовь не ревизор, ей незачем приходить нежданно, любовь открывается, более того, любовь надо ещё постараться открыть. Улавливаете смысл? Её, любовь, поставили в самое начало истории, обращаю ваше внимание на этот момент, запомните его, это важно, – это технология. Приходить и уходить для любви несвойственно, доказательством тому множество примеров, когда двое любящих людей идут по жизни и получают совместные уроки, и даже подарки, только лишь за то, что они сумели-таки открыть этот ларчик любви. Прежде чем откроется ларчик, технология предусматривает ещё кое-что. Уж не подумали ли вы, что такие ларчики разбросаны по обочинам дорог, где придётся? Давайте вспомним, зачем мы приходим на Землю? Затем, чтобы получить опыт, напомню, именно опыт, а не халявные сюрпризы. Впрочем, и они будут, но чуть позже, если исполните обязательную программу, как в фигурном катании.

Любовь не влюбленность, с которой её путают. Влюблённость это первый, рассмотренный нами пример, тот, который привёл к созданию некой модели отношений, он указывает в каком направлении нам нужно двигаться. А чтобы мы не застряли на этом этапе и двигались далее, модель непременно будет разрушена, для дальнейшей трансформации. Но чтобы провести нас через эти ворота, в них нас заманивают именно через влюблённость.

Конечно, есть такие возражения: – а как же любовь с первого взгляда, ведь есть же реальные примеры? Напоминаю, мы приходим на Землю, чтобы получить урок, и, если этот урок не оформился в виде окончательно завершённого опыта, или был прерван трагическими обстоятельствами, нам представится возможность завершить обучение, минуя пройденные ранее этапы. То есть, допустим, если в предыдущем воплощении две сущности уже прошли предварительные этапы выстраивания отношений, но по каким-то обстоятельствам не завершили свой опыт, то в следующий раз, эти этапы проходить не нужно. Тогда они начинают свои отношения с уже открывшейся любви, благодаря ранее созданным предпосылкам при воплощении в прошлой жизни. Ничто не пропадёт даром, контора пишет. Именно для них наиболее подходят слова из песни: – любовь нагрянула нежданно, – но уже в следующем воплощении.

А мы между тем двигаемся далее. Про любовь, согласно технологии, правильнее будет говорить, что она открывается. Но вот засада, прежде чем она откроется, каждому участнику любовного эксперимента предстоит открыть в себе самом состояние любви. А сделать это придётся, по той причине, что любовь это, прежде всего, состояние, в котором должна находиться сущность Я. Это, что-то вроде трансового состояния, в котором пребывают практики релаксанты, они уже научились менять состояние своего сознания, и получают от этого действа вполне конкретные дивиденды.

А теперь рассмотрим весь технологический процесс, так сказать придадим ему описательную форму и рассмотрим характеристики, ведь мы же с вами все технологи в области отношений, если вы не забыли об этом, я напоминаю, так, на всякий случай.

Итак, все мы стремимся получить опыт, а получить его возможно, пройдя определенный путь в конкретном направлении. В нашем случае этот путь разбит на этапы. Количество этапов насчитывается несколько, успешно пройдя которые нам откроется тот самый, заветный ларец. Таким вот образом нам предстоит открыть Любовь.

Итак, опишем этапы в той последовательности, в которой они расположены, как это было задумано изначально, рассмотрим их:

1. Ловушка, влюблённость, – конфетно-букетный этап.

2. Стабилизация, пресыщение, – влюбленность трансформируется.

3. Раскрытие реальной картины, – раздражение, переоценка.

4. Укрощение характера, – терпимость, личностный рост.

5. Вторая волна стабилизации, – уважение, начало трансформации.

6. Любовь, – полная трансформация.

Ну как, вы удивлены? В отличие от того, первого варианта, нами рассмотренного в самом начале, в этой технологии любовь – это награда за проделанную духовную работу. Любовь в нашем варианте, как видите, стоит на последнем месте в технологической цепи. Да, всё довольно логично и просто, чтобы получить результат, надо пройти путь обучения и трансформации.