Текст книги "Гроссмейстер и Жемчужина. Фауст XXI века. Перед Апокалипсисом"

20. Нехорошая квартира

«…ибо, где будет труп, там соберутся орлы».

(от Луки, гл. 24, ст. 28)

Уважаемый читатель, вы не поверите, но на этом мои приключения не закончились. Дело в том, что после того, как я должен был сделать предложение, я планировал презентовать Марго нашу будущую квартиру. Квартиру я собирался взять в рассрочку, так как был небогат. В этой связи 2-3 раза в неделю я посещал различные апартаменты, осматривал, пытался торговаться. В таких делах спешка совершенно неуместна.

Позавчера я договорился об осмотре одной квартиры в Доме на набережной, где-то на 5-м этаже с видом на Кремль. Время было оговорено, но на мой звонок никто не ответил. Поэтому я просто сел в метро и поехал.

Поднявшись на пятый этаж, я позвонил в дверь. Открыла исключительно красивая девушка с прекрасными формами. Единственное, что меня смутило, так это то, что все, что на ней было – это белый фартучек. Что-то из ассортимента секс-шопа. Кроме того, у нее был небольшой шрам на шее, прямо как в «Двенадцати» у Блока, или как в «Фаусте». Мне также показалось, что я ее где-то уже видел. Но где, так и не вспомнил. Может быть, потому, что тогда она была в одежде?

– Вам кого?

Я растерялся.

– Мне назначено на сегодня, на 19 часов.

– Ну, раз назначено, то входите, пожалуйста.

Я переступил внутрь. В это время в коридоре зазвонил телефон. Горничная поставила одну ногу на табуретку, как бы приглашая меня к действию, сама же сняла трубку. На линии был какой-то Кировец, или Киров, или он просто приехал из Кирова, я не расслышал. Было очевидно, что они договаривались о свидании. Заодно обговаривали цену.

Я осмотрелся. Вся прихожая была завалена какими-то игровыми костюмами и разными предметами из секс-шопа. На подзеркальном столике стояло несколько фигурок орлов. Там же зачем то стоял небольшой макет мавзолея, рядом с которым валялся длинный ремень с золотой бляшкой. Еще три ремня валялись в углу. Никаких шпаг я там не заметил. Также я увидел странные труселя с длинными страусиными и петушиными перьями. В прихожей стоял стойкий запах какой-то протухшей курицы.

– Какой ужас, куда я попал! – подумал я.

Сексуальная горничная положила трубку и развернулась ко мне. Она была сильно удивлена, что я еще в одежде и чего-то ожидаю. Более того, это ее даже чем-то напугало.

– Прошу вас. Вы, как я понимаю, господин Вознесенский?

– Простите, кто?

Горничная улыбнулась и решила пошутить.

– Вы что же, не знаете Николая Вознесенского, председателя Госплана, которого в конце 40-х годов Сталин объявил своим преемником? Этот Вознесенский еще пытался сыграть на национальных мотивах и сформировать мощный российский блок внутри СССР. Правда, потом погорел на всероссийской ярмарке. Во-первых, пригнал целую толпу командировочных со всей России, которые истратили кучу денег. Во-вторых, гора продовольствия, которую притащили на ярмарку, испортилась. Окружение Воланда, в частности Маленков – а ведь это он придумал ярмарку – воспользовалось этим и всю эту пророссийскую группировку уничтожило. Вот вам и преемник, и Ленинградское дело. Неудачливый визитер, однако.

– Послушайте, что за лекция? Я не имею ни малейшего отношения к вашему Вознесенскому!

– Простите, это была шутка. Но тогда, вы, стало быть, Вайнберг? – спросила горничная.

– Какой еще Вайнберг? Какой сын виноградаря? – я ничего не понимал.

– Это вы – родственник Михоэлса, и у вас проблема с неправильно оформленными документами и путаницей с именем?

– Тьфу-тьфу, документы у меня в порядке. Хорошо живет на свете Винни-Пух, оттого поет он эти песни вслух.

– Вы музыкой балуетесь?

– Никакой музыкой я не балуюсь, я ее слушаю.

– Ах, вы по делу врачей? – Горничная накинула на себя халат, краснея на глазах.

Это начинало раздражать.

– Я прошу прощения. Мне назначили осмотр вот этой самой квартиры, которая якобы продается, на сегодня, на 7 часов вечера. Сейчас 7 часов вечера. Я пришел. Но у меня сложилось такое впечатление, что эта квартира уже превратилась в тематически-исторический бордель, и никто ее продавать не собирается.

– Я поняла, это розыгрыш! Вы – известный певец из Киева, юный орел, который совершенно не признает куриные окорочка и просит не перепутать его имя! Как говорится, где труп, там соберутся орлы. Хотя там речь шла о Саддаме Хусейне. Или Берлиозе, забыла… Значит, орел. Хотите проверить, насколько хорошо вы можете летать? Что же вы заранее не позвонили!

– Да не был я никогда в Киеве…

– Ну, хорошо, не были, так не были. Вы хотя бы плавиковую кислоту с курицей принесли?

– А курица-то вам для чего?

– Чтобы купрум-медь извлекать при помощи азота, понятно для чего. И потом, как мы будем все смешивать в доме Облонских?

– Послушайте, это правда. Журналисты говорят, что Поплавский действительно намешал в одну яму и сало-шкварки-водку, и полуголых девушек. Да и суд по делу Януковича в каком-то Оболонском суде, вроде как, тоже начинается. Я даже слышал, что Виктора Януковича попросили переехать из Москвы куда-нибудь поюжней. Но при чем здесь я? Посмотрите на меня. У меня даже чемодана нет, какая курица? И потом, можете мне хотя бы таблеточку предложить, я никак не могу настроиться на вашу волну.

– Твою… – прошептала горничная. – Прокол, однако, тысяча извинений, это вина агентства, эти мудаки даже не удосужились вас предупредить. Неужели в Ялте нет связи? Дело в том, что эта квартира действительно является борделем с историческим уклоном. И мы ужасно будем рады новому клиенту.

Горничная подала мне визитку с телефонами и с ложным названием уважаемой всеми компании.

– Но именно сегодня все время зарезервировано. Поэтому я буду категорически благодарна, если вы выйдете отсюда на некоторое время, пока здесь будет твориться ужасный разврат.

Я был сильно раздосадован. Отличное завершение сегодняшнего дня – я получил визитку от какого-то борделя. Не прощаясь, я вышел из квартиры и уверенно направился вниз по лестнице.

И вот здесь я встретил старого знакомого. Это был Соководов. Какие люди, при этом совсем одни! Он был очень возбужден, нес портфель, пробежал мимо меня, неприятно задев плечом.

– Соководов? Ты тоже квартиру купить хочешь? – решил я сострить.

Он грязно выматерился. Это меня вконец разозлило, и я решил выплеснуть на нем весь свой гнев, накопившийся за сегодня. Сделать я этого, к сожалению, не успел, так как Соководов забежал в нехорошую квартиру и громко захлопнул дверь. И здесь неожиданно мне в голову пришла цитата из чей-то статьи в интернете: «Мы нашли Поплавского в себе, но пытаемся мочить его снаружи». Что за глупость. К чему это? Значит его нужно намочить внутри что-ли? Так Воланд так и сделал вроде…

Чтобы выждать, я попытался найти в подъезде свою нишу, в точности как Поплавский в романе, но не нашел. Просто присел на ступеньки и закурил. Ничего страшного, я готов подождать.

Как выяснилось значительно позже, и то благодаря скандалу, так как Соководов был сыном какого-то большого чиновника, дальше с уважаемым Николаем произошла пренеприятнейшая история. Ее основной причиной, как я понял, стал тот факт, что Соководов поставил на теплоход какую-то несвежую рыбу, а также другое мясо второй свежести.

Кроме того, он, очевидно, накопил злость на моего сенсея-японца. Хотя зачем же было утверждать, что этот самый японец находился в этой самой грязной квартире? Тем более, разве не вышел бы он меня тогда поприветствовать?

Тем не менее, по рассказам Соководова, дело было так.

Войдя в нехорошую квартиру, он представился. Горничная попросила его паспорт.

– Тут написано «Shit». – Горничная недоуменно посмотрела на Соководова.

– А вы переверните, вы же кверху ногами смотрите.

– А, прошу прощения. Господин Соководов? Ждем, ждем. Вся горю от нетерпения.

В отличие от меня Соководов сразу же снял шляпу, вернее, труселя, и решил заняться делом. Это было неудобно, и горничная предложила перейти в зал. Соководов с этим согласился.

Но, перейдя в зал, наши влюбленные обнаружили там какого-то раздетого мужчину в солидном возрасте и в черных шелковых шортах, сидевшего на диване, а также жарившего что-то на сковородке японца. К огромному своему облегчению Соководов не обнаружил рядом ни камина, ни огромного черного кота «Коба».

Это означало, что, по крайней мере, никто не будет бросаться на голову и царапаться, тем более что в кастрации котов Соководов ничего не смыслил. Так как дело происходило на квартире, а не на даче, никаких световых чудес также не наблюдалось.

Нет, конечно, если бы он зашел в какой-нибудь масонский храм, например, «House of Temple» в Вашингтоне, который, по сути, является таким же мавзолеем, как и тот, что на Красной площади, то он бы увидел множество световых чудес. Все-таки поклонение Люциферу предполагает подобную символику. Также он бы узнал, что, как и положено мавзолею, в нем должен храниться труп. К примеру, Альберта Пайка или Владимира Ленина. Иначе откуда столько орлов? Но на этой квартире единственное, что увидел Соководов, это совершенно сырая и несвежая тушка индейки на огромном блюде рядом с японцем.

– Ах, господин Соководов, проходите, пожалуйста, не стесняйтесь. Вы что же, не знаете, что галлий не взаимодействует с углеродом? Что-то вы сильно похудели с последнего раза!

Горничная спешно ретировалась. Николаю было ужасно неудобно, он быстро натянул штаны, но все же отметил, что ему похудение очень кстати, так как в последнее время он стал почти таким же жирным, как кот «Коба».

Дальше Николай Соководов выразил свое возмущение, так как от неожиданной встречи чуть не получил кондрашку. Это ужасно рассмешило мужчину в шортах. Тот заметил, что нужно следить за стрессом, так как стресс очень плохо влияет на печень, и неплохо было бы съездить куда-нибудь на Валдай и отдохнуть. Кроме того, он порекомендовал не пить ничего более вредного, чем сок и воду.

Соководов отметил, что тогда он точно заработает приступ. Тем более с нашими врачами и медициной – это верный путь на тот свет, прямиком к Пилату. Но все же Соководов поблагодарил за мудрый совет.

Мужчина в черных шортах ответил, что это полный вздор, но если такое случится, будет назначено строжайшее расследование, и никто не уйдет безнаказанным. Уж в этот раз донос Аннушки никто на 3 года списывать в архив точно не будет. Тем более, когда дело заходит о раке, это очень серьезно.

Соководов заценил шутку, расслабился и гордо передал портфель хозяину квартиры. Открыв портфель, хозяин квартиры обнаружил в нем пачки мавродиков с огромными буквами МММ. Очевидно, что сейчас они не пригодились бы даже в уборной. Хозяин квартиры разочарованно посмотрел на Соководова. Очевидно, что тот не ожидал такой подмены.

– Мой дорогой друг, это не оригинально. Я, конечно, ценю ваше понимание числа зверя, но поверьте, что сумма, рассчитанная по именам, которые основали МММ: Сергей, Ольга, Вячеслав – это отнюдь не 666, а 351. Зачем она мне? Да и число зверя перевернули кверху ногами, что за безобразие, что за неуважение к пирамидам?

– Простите, но ведь вы сами в прошлый раз говорили, что это не сумма, да и она здесь не нужна.

Здесь хозяин квартиры начал терять самообладание.

– Уважаемый товарищ, как вас там. У меня создается впечатление, что вы издеваетесь. Вы прекрасно знаете, что число зверя – это WWW. Вы также знаете, что я ценю только один сорт бумажек. Зеленые, со всемирной паутиной, орлом и часами в виде пирамиды. И еще сова. Вам были переданы секретные знания, позволяющие выкачивать из людей деньги. Чтобы поставить мир раком. Мне не нужно чужого, только свое. И что же я получаю? Несколько кило портретов еще одного добрейшего строителя пирамид, который не хотел отдавать то, что нам по праву причиталось?

С этого момента характер диалога резко изменился. У Соководова начали дрожать коленки.

– Может быть, ты решил прийти к нам в этой дурацкой майке с эмблемой углерода, в котором, как известно, шесть протонов, шесть нейтронов и шесть электронов, чтобы похвастаться, что поставил несвежее мясо и рыбу на великолепный круизный лайнер? Как ты должен был знать, на этом корабле отдыхали весьма почтенные люди. Но ты решил этим не ограничиваться и для полного счастья ты оскорбил нашего достопочтенного старца, а потом попытался вручить мне эти бумажки? Ну что же, как ты относишься к людям, так и мы будем относиться к тебе, достопочтеннейший.

– Я… – попытался оправдаться Соководов, но тут же получил удар в челюсть. На кулаке мужчины в черных шортах блеснули дорогие печатки с масонскими символами.

– Глупец! Ты, наверное, серьезно полагаешь, что меня интересует твое протухшее мясо? Наш сенсей еще не утратил свой разум, чтобы есть несвежую рыбу. Тем более что это самое мясо ты сейчас с удовольствием скушаешь, а свою долю за поставку, и все, что утаил, ты все равно нам вернешь.

Тут вмешался Азике-сенсей.

– Мессир, разрешите мне рассказать вам один анекдот из моей практики. Дело было в Токийском ресторане. Весьма недешевом рыбном ресторанчике. Я за обе щеки уминал обыкновенные роллы, не заботясь об их свежести, так как обильно заливал их водкой. В это самое время за соседним столиком к нам подсела одна очень уважаемая делегация. Немножко подшафе. На вопрос официанта, желают ли они свежего тунца, один из этих почтеннейших джентльменов чуть не запустил в него пепельницей. «Естественно, свежую»! – дурниной орал он. Вес зал аплодировал вместе со мной. Не так часто здесь заказывали свежую рыбу. Мгновенно последовал звонок на лучшее промысловое судно, и к нашему ресторану направился вертолет с только что выловленным тунцом. Рыба была бесподобной, делегация – в восхищении! Ближе к ночи официант принес счет, и уважаемые господа в сию же секунду протрезвели. В счет был включен перелет вертолета в обе стороны и все административные расходы. Вот тогда-то мы все и узнали, что, оказывается, рыба и даже осетрина бывает второй свежести!

Здесь пожилой мужчина в шортах изменился в лице.

– Ты хочешь сказать, что кислород все же бывает второй свежести? Так, выходит, я ударил невинного человека?

– О нет. Не все так просто, – хитро улыбнулся японец. – Во-первых, в осетрине три о. Значит, речь идет об ядовитом и канцерогенном озоне. Во-вторых, есть такой принцип Паули. Согласно этому закону спин электрона может быть направлен либо в одну, либо в другую сторону. Третьего не дано. Так вот, когда к Иосифу Шкловскому пришли его коллеги, чтобы навестить его в больнице, он так и ответил:

– Я могу находиться только в двух состояниях: или живым, каким вы меня знаете, или не живым. Другим я не бываю.

К сожалению, вскоре он умер от инсульта. Фокус с котом Шредингера, то есть Бегемотом, который бил и жив и мертв одновременно, здесь не сработал.

– К чему вы нам это рассказали? – не понял пожилой мужчина в шортах. – Вы хотите свести нас с ума? Естественно, что речь шла не об этом. Речь шла о том, что не существует промежуточного состояния между двумя крайними состояниями гелия. Либо он в нормальном состоянии, либо при абсолютном нуле. Но тогда он обладает свойствами сверхтекучести и нулевой вязкостью! А рыба, как и Иосиф Шкловский, здесь определенно ни при чем!

– А я о чем? – продолжил Азике-сенсей, нажаривая рыбу.

Тут в дверь кто-то позвонил длинным настойчивым звонком.

– Ну, кого еще несет? – выматерился японец и пошел открывать дверь. За порогом стоял блаженный свидетель Иеговы, или представитель какой-то другой секты. Он начал протяжно что-то зачитывать.

– Се, гряду скоро, и возмездие Мое со Мною, чтобы воздать каждому по делам его. Я есмь Альфа и Омега, начало и конец, Первый и Последний, – запел он. – Покайтесь, пока еще есть время!

– Твою ж дивизию. Вы, наверное, хотите к нам свежей рыбки отведать? А может быть, вы скучаете по обществу женщин? – японец выматерился. На пороге появилась почти голая горничная. Сектанта как ветром сдуло. Японец с треском захлопнул дверь и вернулся в зал.

– Азике, дай этому представителю древнейшей профессии, пожалуйста, табуретку, – попросил хозяин борделя.

Сенсей поставил рядом с Соководовым высокий табурет.

– Большое спасибо, – поблагодарил Соководов и присел на табуретку. Никакая ножка табуретки, очевидно, не ломалась, так как Азике-сенсей с силой выбил табуретку из-под Соководова. Последний, крякнув, с силой рухнул на пол. Падая, он ничего не поддевал и тем более никакое вино на себя не проливал. Азике-сенсей схватил ту же самую табуретку и с силой обрушил ее на ногу Соководова. У того на штанине проявилось красное кровавое пятно. Соководов побледнел и застонал.

Азике-сенсей даже начал переживать, вылил на него стакан холодной воды, замочил штаны и помог Соководову подняться.

– Какой ужас, вы не ушиблись? Какой кошмар, что с вашими штанами! Предлагаю их все же просушить.

Несмотря на сопротивление, с Соководова стянули штаны и выкинули их в сторону приемной. Соководов сидел на полу, ощущая холод своей голой задницей.

Хозяин борделя зловеще улыбнулся.

– Люблю немножко опускать, чтобы мои гости сидели пониже. Падать не так больно. Кстати, Вы случайно не припомните, откуда мне пришла на ум очень талантливая фраза? Что-то типа, я дал тебе шанс поставить раком весь мир, а ты сделал так, что мир поставил раком тебя? Совсем забыл. Кажется, что-то про Пирамиду МММ. Там тоже был такой же молодой и талантливый. Не помните? Ну, ладно. Ах, кстати я обещал угостить вас вашей же тухлой рыбой.

– Может, не стоит? – взмолился Соководов.

– Почему же, отведайте!

Азике-сенсей поднес прекрасный кусок тухлой рыбины на сковородке к Соководову. Тот положил увесистый кусок в рот и тут же ощутил, что жует что-то протухшее и необыкновенно ужасное на вкус. Проглатывая, бедный Соководов чуть не подавился и не упал в обморок.

К огромному несчастью Соководова ни одной живой совы в соседней комнате не оказалось. Оказалась какая-то тяжеленная блестящая сова, напоминающая ювелирное изделие из «Что? Где? Когда?». Рядом с ней стояла пирамида с 13 ступенями по 13 лет каждая. Эта пирамида символизировала часы и показывала время наступления Novus Ordo Seclorum под чутким наблюдением Люцифера, Зевса, Юпитера, называйте как хотите – 1945 год. И, конечно же, неизменный его спутник, орлан, замыкал цепочку. Именно этим орланом прилетело Соководову по голове, после чего Азике-сенсей поставил его назад на полку. Небольшой отпечаток Орлана остался на лбу Соководова.

– Еще вина? – поинтересовался хозяин борделя.

Кровь уже стекала с головы Соководова, в связи с чем от дополнительной порции вина он отказался.

– Может быть, партию в кости?

Соководов грустно помотал головой.

– Вы что же, богом себя возомнили? Хорошо. А может быть, позовем Европу, прошу прощения, Геллу? Она так хорошо целуется. Некоторые даже сознание теряют от удовольствия, особенно в туалете. Ну согласитесь, ну какой джентльмен станет целоваться в шарфике? Если только ему есть что скрывать, например, укус упыря на шее… – Соководов в отчаянии мотал головой.

– В связи с тем, что время уже не то, – продолжил мужчина в черных труселях, – я не смогу обвинить вас в измене родине, только в крысятничестве, но в связи с тем, что вы избегаете общества прелестных дам, я буду вынужден назвать вас сказочным… ээ…

Тут вмешался Азике-сенсей.

– Может быть, все же обсудим карбид вольфрама, который представляет собой фазу внедрения и не имеет область гомогенности…

– Сенсей, что вы несете? – кинул хозяин борделя.

– Я прошу прощения за свое оскорбление на теплоходе, я просто не смог по достоинству оценить ваши фокусы, – извинился Соководов перед Азике-сенсеем.

– Сенсей, вы что, показывали там какие-то фокусы? – удивился хозяин борделя.

– Упаси боже! Как и Вольф Мессинг, я ненавижу это ужасное слово! Я пытался стимулировать мыслительные процессы в этой пустой голове. Но, как видите, этот мой опыт не удался.

Здесь неожиданно сова с громким грохотом упала на пол.

Пожилой мужчина лениво повернул голову.

– Совпадение.

– С чем? – спросил сенсей.

– Падение сов, разве вы не знакомы с любимой поговоркой Ландау?

– И все же – с чем?

– Если бы Бегемот, прикидываясь дураком, хотя стреляет он весьма неплохо, попытался выстрелить в меня, при этом грохнув вместо меня пролетающую прямо напротив меня сову, то вот это и было бы совпадение! Понимаешь, фокус с тремя семерками! Этот фашистский хитрец долго потом смотрел сквозь дыру в фюз…, прошу прощения, в карте, и не мог поверить.

– Это радует, а то я думал, мы опять начнем обсуждать убийство Джона Кеннеди, или какой-нибудь фильм типа «Карты, деньги, два ствола», там, где какая-то чертовка начинает палить из автомата, – успокоился сенсей.

– А Вы шутник, Вы о раненных пальцах Геллы и того парня? Но вернемся к делу. Раз уж дело разворачивается в таком направлении, уважаемый Николай Соководов, нам бы сильно хотелось вернуть наши деньги назад и распрощаться с вами.

– Поверьте…

– Охотно, охотно тебе верю, неверный раб. Ты вернешь все до последнего гроша. Но прежде нам нужно найти способ превратить твои бумажки в нормальные деньги. Сенсей?

Сенсей вежливо раскрыл секрет превращения бумажек в нормальные деньги. Оказалось, нужно просто нанести на лоб какую-то печать, надеть на голову гаджет виртуальной реальности, называемый Азазелло, или Зазеркалье, перейти в эту самую реальность, нанести на руку штрих-код и считать с него деньги. Ничего болезненного.

Соководов начал открыто дрожать, при этом спросил сенсея:

– А почему вы не назвали Гаджет Виртуальной Реальности ГаВРеалом?

– Мой дорогой друг! Поверьте, хоть Архангел Гавриил и передает послания Бога, при этом изображается некоторыми с зеркалом, вы недостойны его прихода. А вот его антипод – Азазелло и Зазеркалье для вас – самое то. Кстати, зацените эмблему черного котенка. Это намек на «Матрицу». Не правда ли, очень оригинально?

Каким-то загадочным устройством Азике-сенсей раскрасил Соководову печать орлана на лбу и нанес штрих-код на руку. Тот надел гаджет и оказался в совершенно другом мире. Боль и волнения прошли, как ни бывало. Наступило полное облегчение, полное счастье. Яркий свет ударил в лицо Николаю.

Он оказался в огромной зале, величественное убранство которой даже нет смысла описывать. Стена сбоку была панорамной, вся из стекла. Взглянув, Соководов ужаснулся. Внизу морем неоновых огней сверкал какой-то город будущего. Почти до самого горизонта. Вместо солнца город освещал Юпитер, наблюдающий за ним своим одним глазом. Очевидно, что зал находился на кошмарной высоте. Очевидно, это был Олимп.

Впереди на троне сидел все тот же хозяин нехорошей квартиры, одетый в древнюю египетскую одежду. Позади трона сидел огромный, совершенно живой орел с красным сияющим глазом. Неподалеку сидела сова, видимо, спала. На заднем фоне, на стене, сверкало цифровое изображение египетских пирамид со сфинксом. По бокам от трона стоял Азике-сенсей, значительно помолодевший, и абсолютно обнаженная, хотя вся в золоте, богиня. Уже без шрама. Она вернула портфель Соководову.

– Прошу.

– Что это? Матрица? – Соководов был в благодатном шоке.

Азике-сенсей улыбнулся.

– Ну что вы, это было бы нарушением авторских прав. Это «Sarancha». Чтобы не отвлекать людей ужасами этого мира, мы планируем создать что-то типа коробки для тела. Все будет предусмотрено. Проводки для подключения к головному мозгу, в том числе иголка на затылок. Контакты по всему телу. Система питания будет надеваться на рот. Вентиляция и все, что может понадобиться. Шумно, правда, но кому он будет мешать? Прекрасная вещь. Поверьте, вам понравится. Я ее разработчик. Кстати, могу познакомить с моим руководством, Абадонной.

– О нет, спасибо, нет необходимости.

Откуда-то раздался приятный мягкий голос:

– Прошу согласовать конвертацию валюты.

Горничная поднесла непонятное устройство.

– Сюда.

Соководов приложил к нему руку со штрихкодом. Неожиданно пустые мавродики с ложным числом зверя превратились в нормальные деньги, какими они и были, когда Николай поднимался по лестнице в этот злополучный вечер. Горничная забрала портфель и передала его Азике-сенсею.

Сидящий на троне значительно подобрел и вновь обратился к Соководову:

– Ну, если вы не против, мы забираем ваши деньги в качестве моральной компенсации, и, наверное, попросим вас идти отсюда на все четыре стороны. Свободен, как говорится, как орел. Вы – один из немногих счастливчиков, кто первым побывал в нашем прекрасном городе будущего. Смело исследуйте, летайте, узнавайте, зарабатывайте. Перевоплощайтесь в кого хотите. Неограниченный секс в любое время с любыми нимфами на ваш утонченный вкус. Ах, я же забыл, прошу прощения. Ну, разберетесь сами. У нас тут приветствуются все напрвления. Благо, как только вы заплатили за вход, все остальное – совершенно бесплатно. Эти наглые богатеи больше не смогут понтоваться. В это мире все абсолютно равны. По крайней мере, вначале. Ну, а если захотите или подзаработаете, приходите еще. Только, пожалуйста, раком не заболейте. А то пять месяцев будете мучаться в страшных мучениях, так как снаружи вас в таком состоянии отключать от «saranci» никто не будет.

Соководов не ожидал такого развития событий. И все же что-то продолжало его беспокоить.

– Я надеюсь, вы не отправите меня в больничку?

– О нет, в отличие от вашего однофамильца, нет. Я конечно мог бы сказать, что в рыбе, которую вы только что откушали, содержится яд, который скоро вас прикончит. Вы побежите в клинику, пользуясь вашим блатом, пройдете без очереди, начнете швыряться деньгами. У вас, конечно, не обнаружат ничего, кроме сахарного диабета. Обратят внимание на ваш алкоголизм. Но вот проблема – ни профессора Вовси, родственника Берлиоза, ни его выпуска, ни злобной врачихи, ни воробушка Ежова, ни кровавого карлика Рюмина вы уже там не обнаружите.

Тем более там вряд ли будет такой бардак, как использованные презервативы в блюдечке, пытки и изнасилования, эксперименты на мозге. Таким образом, никто не будет ставить вам ложный диагноз и не залечит вас до смерти.

Вы конечно же можете найти в ютубе песню Кузьмина про какого-то воробушка, прослушать ее. Но и это вам не поможет. Потому что время другое.

– Вы уверены, мессир? – разочарованно вздохнул сенсей, ожидавший несколько большего.

– Ах, все это уже было, было и было. И эту Аннушку Тимошук то награждают орденом-подковкой, то, как Сталин умрет, Берия этот орден забирает, то, как Берия умрет, ее снова награждают. То серебряная калоша какая-то. А по сути, простая честная осведомительница, заслуженная шпионка. Слишком скучно. Нет, в этом фантастическом мире они уже не найдут смерти. Даже если захотят… Да-с.

– Мессир, вы имеете в виду того самого неудачного визитера, который претендовал на нехорошую квартиру и на место Воланда?

– Да, да, Жданова.

– Ему напророчили 9 месяцев.

– Та-ак. Значит, Берлиоза, то есть Соломона Михоэлса, похоронили в середине января 1948 года. Андрей Жданов скончался 31 августа 1948 года. Почти на 2 месяца ошибочка вышла, однако. Да и где же тут февраль? Бином Ньютона, Бином Ньютона. Вашу… Какого хрена? Где этот лжепророк, счетовод хренов со своей дурацкой маской?

Счетовода, к сожалению или к счастью, в этот момент на месте не оказалось. Хотя маска Анонимуса валялась где-то на полу. У Соководова снова начали дрожать коленки. Хозяин тронного зала громко и зловеще захохотал.

– Успокойтесь же. На самом деле, здесь нет ошибки. Мы с сенсеем говорим совсем о другом. 9 месяцев – это время, которое останется из отведенных на все про все 42 месяцев. Но когда это произойдет, вас не касается. Хотя, если бы вы окончли универ в 1994 году и вам было 60 лет, то несложно понять, что я говорю где-то о 2030 годе. А в больницу вы все равно, мой друг, попадете, но уже не по нашей вине. Прощайте! Азике, и сделайте мне джойнт наконец.

– Я надеюсь, вы имели в виду косячок?

Горничная проводила Соководова на выход. Тот, как пьяный, вышел на лестницу и сел на ступеньки, ничего перед собой не видя.

Вдогонку за ним полетела протухшая индейка под громкие возгласы сенсея:

– Ишь что задумали… Орла на индейку хотели променять. И где у людей мозги? Представляю, доллар с индейкой… А летает она все же хреново. Кстати, Соководов, если ты хочешь узнать, орел ты или нет, прыгни с четвертого этажа: если не упадешь мордой об асфальт, а потом сможешь встать и улететь, значит настоящий орел.

Дверь громко захлопнулась. Соководов открыл портфель: ни денег, ни мавродиков, вообще ничего уже не было. Услышав движение на лестнице, я засучил рукава и пошел навстречу. Но, увидев Соководова, ужаснулся, и мне его даже стало жалко. На голове его был огромный шишак. Что самое смешное, он был без штанов, о чем я ему напомнил. Матюкаясь, Соководов снова поднялся в нехорошую квартиру. Вновь открыла горничная.

– Что, штаны с ремнем забыл? – Она подала ему брюки и темный ремень.

– Это не мой, – прохрипел Соководов, отказавшись от ремня, при этом натягивая брюки.

– Вы что, без ремня пришли? – удивилась горничная.

Не ответив, Соководов рванул вниз. Я чуть не умер от смеха. Сзади развевался роскошный петушиный хвост. Видно, в брюки Соководову подсунули чужие труселя с этим хвостом. Соководов в ужасе стянул с себя эту мерзость, а по пути еще и использованный презерватив, швырнул все это на лестницу и с воплями выбежал из подъезда.

Ввиду того, что я не находился на съемках фильма «Иван Васильевич меняет профессию», никакая шляпа в котенка не превращалась и вверх по лестнице не брызгала, да и в принципе отсутствовала. Тем более, что речь шла о «Восстании котенка-пушистика», то есть «Pussy riot», а она здесь была совсем не к месту.

Я был в полном замешательстве. Вознесенский. Ленинградское дело. Вознесенский. Снесенный дом Жданова. Или не Жданова. Что же это? До ужаса знакомо, но не могу вспомнить. А-a, точно!

«И ты, Капернаум, до неба вознесшийся, до ада низвергнешься, ибо если бы в Содоме явлены были силы, явленные тебе, то он оставался бы до сего дня; но говорю вам, что на земле Содомской будет отраднее в день суда, нежели тебе». Это же Евангелие от Матфея, 11-я глава!

Я закурил и также решил отползать от этого нехорошего места. Лишь потом, когда разразился скандал, я узнал детали этой мерзкой истории. Ужасная проблема заключалась в том, что в этой квартире никого и не было. Квартира была выставлена на продажу, и каждый день ее посещало по 3-5 человек.

Два раза Соководов возвращался в нее с какими-то амбалами, но никого там не находил, даже признаков старой обстановки. Очевидно, что он не был знаком с котом Шредингера, который то ли жив, то ли мертв, как и с квантовой механикой. Он также ничего не знал про мгновенное схлопывание волновой функции в случае вмешательства стороннего наблюдателя.