Текст книги "Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости. Любовь, перезагрузка: Что делать, когда отношения закончились"

Прошло десять месяцев с тех пор, как я последний раз говорил с бывшей. Восприятие этого разрыва как процесса скорби помогает мне простить ее и себя за то, в чем мы ранили друг друга. Возобновить отношения с друзьями и семьей, которые также пострадали в процессе, и извиниться за свое поведение. Когда я делаю все это, мне легче отпустить обиду, потому что я понимаю, что у бывшей, как и у меня, собственный жизненный путь. Если я ей больше не нужен, это ее выбор. Может, это для нее самое лучшее решение! Поэтому мне нужно ее отпустить и сосредоточиться на собственном исцелении.

Расставание оказало на меня сильное влияние, но я активно пытаюсь жить дальше. Трудность заключается в том, что я на самом деле не уверена, чего хочу. Как будет выглядеть моя жизнь, если в ней не будет бывшего партнера? Там, где раньше был он, – зияющая дыра, и я не знаю, чем ее заполнить. Как будто мне нужно снова найти себя, но я не знаю как.

Прошло три года с момента моего развода, и я наконец покидаю бывшеголический цикл. Друзья призывают меня снова ходить на свидания. Думаю, я готов найти другого партнера, но, кажется, я выбираю не слишком здоровых людей. Теперь я вижу, что во мне сидят некоторые очень искаженные глубинные убеждения из детства и влияют на то, к каким людям меня влечет, по-настоящему нездоровым образом. Так как же мне найти человека, который не причинит мне боль? Я боюсь, потому что не хочу больше переживать подобное.

Когда вы приходите к принятию расставания, тяжелые эмоциональные якоря, которые заставляли вас тонуть в море ошибочных глубинных убеждений, начинают подниматься на поверхность. Там, где однажды вас пожирала душевная боль, появляется пространство для создания чего-то нового. Вы попадаете в место великой свободы. Эта часть вашего восстановления порой по-настоящему волнительна, потому что жизнь открывается, расчищает путь абсолютно новым возможностям и опыту. Но, как и для некоторых бывшеголиков из вышеприведенных историй, эта свобода может пугать, если вы действительно не уверены в своих желаниях.

Переживание бывшеголического цикла на некоторое время вызывает у большинства из нас чувство потерянности. Возможно, вы оцениваете заново свою личность, свои принципы, ценности и то, что придает вашей жизни смысл теперь, когда отношения закончились. Человек развивается, когда верит в то, что у него есть цель на этой планете (Frankl, 1962). Когда у нас есть причина вставать утром, мотивация двигаться в направлении чего-то по-настоящему важного для нас в великом замысле жизни. Поэтому в этот переходный период невероятно полезно анализировать собственные ценности и следовать им для принятия собственных решений. Вместе с этим вы перестроите самооценку, потому что будете жить в соответствии с теми принципами и идеями, которые, по вашему мнению, делают жизнь осмысленной (Kesberg и Keller, 2018). Чем лучше вы относитесь к себе, тем охотнее идете на риск, а это порождает следующие события – знакомство с новыми людьми, различные новые увлечения и даже новые свидания, – ведь вы знаете, что у вас достаточно внутренней силы, чтобы справиться со всем, что возникает на жизненном пути. А начинается все с исследования самых важных для вас вещей.

Изучаем свои ценности

Личные ценности – устойчивые, глубинные взгляды на мир, котносительно того, что важнее всего для хорошей и осмысленной жизни (Oyserman, 2015; Schwartz, 1992). Это принципы, которые, по вашему мнению, определяют лучшее в человечестве – то, что вы хотите перенять, и то, что восхищает вас в других, – а также черты, которые вы находите максимально оскорбительными и отталкивающими (Chrystal, Karl и Fischer, 2019; Kesberg и Keller, 2018). Ценности определяют ваши симпатии и антипатии, то, что, с вашей точки зрения, делает человека плохим или хорошим, и ваши представления о том, как нужно жить (Rokeach, 1973; Schwartz, 1992).

Когда вы думаете о своих ценностях, что сразу же приходит на ум? Может, вы цените целеустремленность и вас восхищают люди, которые идут навстречу своим желаниям, не позволяя парализующему страху неудачи или сомнениям остановить их. Или вы цените скромность и уважаете людей, которые остаются скромными даже тогда, когда достигают триумфального успеха, и держитесь подальше от тех, кто постоянно хвастается или кичится громкими знакомствами. Может, вы цените упорство и восхищаетесь людьми, которые непоколебимо преодолевают трудности, к примеру разрушительные последствия войны или насилия. А может, это семейные отношения, уважительное отношение к другим людям, жизнь в согласии с духовной или религиозной традицией, проявление сдержанности и самоконтроля вместо потворства собственным прихотям или же благородные действия в борьбе за личные человеческие права и свободы.

Вы начали формировать собственные ценности в детстве, когда от семьи, культурной среды, сверстников, друзей и первых влюбленностей перенимали социальные правила, которые впоследствии управляли вашей жизнью. Из шестой главы вы узнали, что делает человека важным и ценным членом сообщества, когда наблюдали за своим окружением и взаимодействовали с ним по мере взросления. Со временем вы приняли многие из ценностей своей культуры как лично значимые и истинные для всего человечества (Rokeach, 1973; Schwartz, 1992). Хотя есть некоторые основанные на добродетелях ценности, которые большинство людей признаёт ключевыми для человеческого опыта, к примеру честность, свобода и справедливость, то, что больше всего ценно для вас, будет уникальным для вас (Oyserman, 2015; Schwartz, 1992). И хотя расставание с любимым человеком, без сомнения, где-то изменило вас, ваши самые ключевые ценности, вероятно, остались неизменными, потому что они чаще всего относительно устойчивы на протяжении всей жизни (Schwartz, 1992).

Жизнь в согласии с собственными ценностями – часть пути к нахождению смысла и предназначения в жизни (Ponizovskiy и др., 2019; Schwartz, 1992). Когда действия отражают ваши главные ценности, то, что бы ни думали другие люди, вы становитесь более самобытным и заслуживающим доверия человеком (Kesberg и Keller, 2018). Ощущая потерянность или уязвимость, вы порой противоречите собственным принципам или хотите, чтобы кто-то еще указал вам, как жить. И все же чем чаще вы откладываете в сторону свой собственный нравственный компас или живете в согласии с тем, что якобы делает вас ценным, по мнению окружающих, тем большее разочарование вы испытываете, поскольку смысл жизни сам по себе не дается вам и не определяется другими людьми. Вы сами придаете своей жизни смысл, принимая решения, отражающие ваши ключевые ценности (Frankl, 1962; Yalom, 1980). Когда ценности не определяют действия, человек начинает сомневаться в своем нравственном облике, целостности и даже способности доверять самому себе, поскольку его слова не имеют никакого прикладного значения (Chrystal, Karl и Fischer, 2019; Kesberg и Keller, 2018). Когда ваши слова не согласуются с поступкам, вы чувствуете себя мошенником, который не живет подлинной жизнью, и это вызывает ощущение слабости и чувство потерянности.

В идеале личные ценности находят отражение во всех сферах жизни, включая романтические отношения. Так что давайте определимся, что для вас важнее всего в жизни.

УПРАЖНЕНИЕ

Оцениваем свои личные ценности

Посмотрите на следующий список ценностей и определите те, какие откликаются в вас сильнее всего. Это те, которые указывают, какие качества вы на самом деле отстаиваете, которые, по вашим ощущениям, нельзя нарушать. Обведите их здесь или перепишите в дневник. Если вы не находите среди приведенных слов определенную ценность, также запишите ее в конце данного списка или в дневнике. (Чтобы найти больше слов-ценностей, можно бесплатно скачать опросник «Личные ценности в романтических отношениях» в карточке книги на сайте vesbook.ru. Туда входит расширенный список.) Правильных или неправильных ответов не существует, так что хорошо подумайте, что, по вашему мнению, важнее всего для хорошей жизни.

Безопасность/защищенность

Богослужение

Верность

Гордость

Доброта

Достижения

Дружба

Духовность/религия

Интуиция

Личностный рост

Надежность

Независимость

Неприкосновенность

Общение

Ответственность

Открытость

Покой

Понимание

Рациональность

Решимость

Свобода

Семья

Сотрудничество

Стойкость

Уважение

Успех

Честность

_____________

_____________

_____________

_____________

_____________

Затем выберите пять ценностей, которые для вас самые важные, и выпишите их в дневник. Держите список под рукой, поскольку он вам понадобится позже в этой главе, чтобы направлять решения в нужное русло.

Вспомнив и заново открыв для себя жизненно важные ценности, вы сможете принимать решения, которые соответствуют им (Kesberg и Keller, 2018; Oyserman, 2015). Этот шаг имеет первостепенное значение для вашего психологического благополучия, поскольку подкрепляет самооценку и чувство самодостаточности – ощущение контроля над собственной жизнью. С какими бы препятствиями вы ни встречались, двигаясь вперед, вы чувствуете себя сильнее и могущественнее, когда принимаете решения, соответствующие вашим моральным принципам, даже если другие люди так не поступают (Chrystal, Karl и Fischer, 2019). Давайте рассмотрим это в деталях.

Принимаем решения, отражающие жизненные ценности

При переходе на следующий этап жизни, без бывшего партнера, ваши решения должны определяться вашими ценностями. Звучит просто, но на деле это очень сложно, потому что по факту ценности сами по себе не определяют и не устанавливают особое поведение, которое бы выражало им почтение (Ponizovskiy и др., 2019). К примеру, если верность – одна из ключевых ценностей для вас, ваше представление о лояльном или неблагонадежном поведении может отличаться от представления ваших друзей, родственников или романтических партнеров. Задача еще больше усложняется тем, что поведение, отражающее ваши ценности, может выглядеть по-разному в разных сферах жизни (Oyserman, 2015). К примеру, верность другу может выглядеть совершенно иначе, чем верность романтическому партнеру или родителю. Поэтому, хотя ценности в идеале должны руководить всеми решениями и действиями, то, как ваше поведение будет отражать ценности, может быть во многом субъективным и определяться конкретной ситуацией (Kesberg и Keller, 2018; Oyserman, 2015).

Давайте рассмотрим несколько примеров того, как поведение человека может отражать жизненные ценности.

• Если личностный рост – одна из самых священных ценностей для вас, то, возможно, вы постоянно стараетесь понять себя на более глубоком уровне, читая книги по самосовершенствованию, посещая психотерапевтические сессии и оздоровительные программы. Вы смотрите свысока на людей, которые кажутся поверхностными или застрявшими в развитии, потому что рассматриваете их поведение как противоречие данной ценности.

• Если вы цените безопасность, то, возможно, хотите быть в серьезных романтических отношениях только с людьми, защищенными финансово и уравновешенными эмоционально. Вы выбираете партнеров, которые предсказуемы и не любят случайных знакомств, поскольку это кажется рискованным поведением.

• Если одна из ваших ключевых ценностей – успех, вы можете выбрать работу на полную ставку в компании, которую считаете солидной, потому что высокий статус в жизни важен для вас. Напротив, вас могут раздражать люди, которые кажутся ленивыми или им недостает внутренней мотивации, чтобы работать усердно и преуспевать.

• Если вы цените семью, для вас в приоритете время, проведенное с детьми, родителями и супругом.

Вы недолюбливаете людей, которые разводятся, и сохраняете отношения с тяжелыми или неблагополучными родственниками, потому что их исключение из жизни дезориентирует ваш нравственный компас.

• Если независимость для вас – ключевая ценность, вы, возможно, избегаете серьезных отношений, потому что вам не нравятся долгосрочные связи. Если кто-то слишком требователен, вы немедленно уходите от него. Вы, вероятно, даже не хотите покупать дом или собственную мебель, поскольку недвижимость и физические вещи, которые не помещаются в чемодан или рюкзак, вызывают у вас ощущение удушья и привязанности к ним.

• Если вы цените дружбу, то проводите много времени, налаживая связи с окружающими. Вы стараетесь преодолевать конфликты и делаете то, что нравится вашим друзьям – даже когда это не очень нравится вам, – потому что хотите показать другим, насколько важна для вас дружба.

• Если для вас ценностью является ответственность, вы стремитесь видеть свои недостатки и работаете над ними, в то же время извиняясь за свои ошибки. Вы легко раздражаетесь, когда кто-то обвиняет других людей в их поведении, лжет или проявляет безответственность. Когда дети не убирают у себя в комнате или не делают вовремя домашнюю работу, это беспокоит вас, потому что вы считаете такое поведение несерьезным, то есть противоречием данной ценности.

Замечаете ли вы в приведенных выше примерах связь между конкретными жизненными ценностями и соответствующими решениями, отражающими эти ценности? Теперь давайте проанализируем эту связь на примере вашей жизни.

УПРАЖНЕНИЕ

Размышляем о решениях, отражающих личные ценности

Используя пять самых важных ценностей, которые вы определили для себя в предыдущем упражнении, подумайте о том, как каждая из них отражается в вашей настоящей жизни. Помните, что в идеале ценности влияют на решения и поведение во всех сферах деятельности. Поэтому опишите в дневнике, как каждая ценность влияет на романтические отношения, родительский опыт, дружбу, взаимодействие в семье, выбор профессии, научные интересы, духовную практику, вовлеченность в определенное сообщество или другие важные сферы жизни. К примеру, если доброта – одна из ваших ключевых ценностей, стремитесь ли вы быть добрыми по отношению к другим во всех жизненных ситуациях? Стараетесь ли добродушно вести себя с коллегами, родственниками, друзьями, бывшим партнером и самим собой? Извиняетесь ли, когда ведете себя прямо противоположным образом? Изменяете ли нехорошие мысли, которые проносятся в голове, потому что они нарушают ваш нравственный кодекс?

Затем вам необходимо описать в дневнике, как именно вы переступили через личные ценности в отношениях и в каких еще сферах жизни в данный момент ваше поведение идет вразрез с ними. Как я упоминала ранее, переживание бывшеголического разрыва зачастую меняет поведение, тем самым заставляя вступать в противоречие с собственной системой ценностей, что в конечном счете вызывает чувство стыда и сожаления (Chrystal, Karl и Fischer, 2019). Вот некоторые примеры ущемления личных приоритетов, в которых вы, возможно, узнаете себя после расставания.

• Вы цените честность, но лжете или пытаетесь манипулировать бывшим партнером или любимыми людьми.

• Вы цените уважение, но навешиваете негативные ярлыки на себя и окружающих или относитесь к людям так, будто у них нет внутренней ценности, если они вам не нравятся.

• Вы цените верность, но изменяете партнеру либо поддерживаете сексуальную или романтическую связь с человеком, состоящим в серьезных отношениях или в браке.

• Вы цените общение, но не делитесь мыслями и чувствами с бывшим партнером в уважительной форме или кричите, обвиняете и намеренно пытаетесь словами причинить боль окружающим.

• Вы цените интуицию, но не доверяете собственному чутью, когда замечаете, что что-то идет не так.

• Вы цените духовность, но теряете связь с высшей силой, или ваше поведение не отражает божественный путь.

Когда вы размышляете о том, как противоречили собственным ценностям в ходе отношений и последующего расставания, это значит, что пришло время предпринимать действия (Ponizovskiy и др., 2019). Что бы вы хотели привнести в свою жизнь, чтобы это отражало ваши ценности? А что бы вы никогда больше не сделали, потому что это ущемляет их? При обдумывании поведения и действий, соответствующих вашим личным ценностям, я призываю вас думать не только о крупных решениях, к примеру о работе, месте жительства и наличии детей. Конечно, это невероятно важные решения. Надеюсь, ценности повлияют или уже повлияли на ваш выбор, поскольку их воздействие на жизнь весьма существенное! Но есть сотни на первый взгляд мелких решений, которые вы принимаете каждый день совместно с разумом, и именно они больше всего влияют на благополучие. Например, если одна из ваших ключевых ценностей – сострадание, через этот принцип можно преступить, когда вы думаете с осуждением о бывшем партнере, говорите себе, что ваши попытки жалки, или закатываете глаза, когда золовка снова и снова рассказывает одну и ту же печальную историю, раздражая вас. Эти, казалось бы, мелкие поступки тоже отражают ваши ценности. Если они идут вразрез с вашими убеждениями, то вы также вредите своей самооценке и самоуважению.

Кроме того, я хочу, чтобы вы поняли, что поведение, которое вы истолковываете как противоречие личным ценностям, другие люди могут не считать таковым. К примеру, если вы цените уважение, то, вероятно, строго судите своих романтических партнеров, когда их поведение, как вам кажется, неуважительно по отношению к вам. Это может быть все что угодно – от постоянных опозданий домой до пренебрежения вашими чувствами и флирта с посторонними. Однако партнер, возможно, ненамеренно проявляет неуважение или даже соглашается с вашей точкой зрения, если его поведение сомнительно! Важно отделять свои ценности (в данном случае уважение) от соответствующего поведения, которое, как вам кажется, отражает или не отражает их, чтобы более эффективно взаимодействовать с другими людьми.

Наконец, бывший партнер, скорее всего, делал то, что ущемляло ваши приоритеты, как во время отношений, так и после расставания. Если это упражнение намекает на это, опишите ценности, которые, по вашему мнению, притеснил бывший партнер, и его поведение при этом. Затем используйте упражнение КПТ, например радикальное принятие или прощение, чтобы избавиться от энергетической связи с болью прошлого. Напомните себе, что поведение бывшего партнера отражает его ценности и его сущность, а не вашу, а также скажите себе, что хотите жить дальше. Кроме того, когда вы заметите, что где-то противоречите собственным ценностям, остановитесь, отметьте это в дневнике и позаботьтесь о себе, пока не примете более здоровое решение.

Думая о том, как более сознательно внедрить собственные ценности в свои действия, вы, возможно, гадаете, как применить эту схему к будущим романтическим отношениям. Возможно, прямо сейчас вы очень боитесь пойти на свидание, потому что больше не хотите переживать бывшеголический период. К тому же когда вы начинаете знакомиться с новыми людьми и ходить на свидания, то, по сути, признаете конец прошлых отношений, снова делая себя уязвимым для потенциальных возлюбленных. Все это может показаться довольно пугающим, но позвольте мне заверить вас, что иногда побыть в одиночестве – очень здравое решение! Потратьте на самоисцеление столько времени, сколько потребуется, прежде чем окунуться в мир знакомств, и не пытайтесь давить на себя, ускоряя этот процесс.

И все же самое главное о себе мы часто узнаем в отношениях (особенно романтических), потому что взаимодействие с другими людьми – это некое зеркало: реакции всегда отражают вашу природу. Даже если какое-то время вы не ходили на свидания, планирование способов воплотить собственные ценности в романтической жизни пригодится вам в будущем. Так что давайте разберемся, как можно это сделать.

Распространяем личные ценности на романтические отношения

Вы уже интуитивно понимаете, что есть множество форм любви (Tobore, 2020). Любовь, которую вы ощущаете к романтическому партнеру, сильно отличается от любви, которую вы испытываете к детям, родителям, другу, социальной общности, стране или питомцу. На самом деле, недавние исследования показывают, что под романтическими отношениями скрываются еще по крайней мере три различных формы любви, которые стимулируют разные части мозга: страсть, романтическая любовь и привязанность (Fisher, 2016; Fisher и др., 2002). Их разделение и понимание помогут вам принимать решения, согласующиеся с вашими ценностями, когда вы снова захотите ходить на свидания.

Романтические отношения часто начинаются со страсти, которая по факту является половым влечением (Fisher, 2016; Fisher и др., 2002). В процессе свиданий большинство из нас начинает с поиска человека, которого мы сочтем сексуально привлекательным, то есть того, внешний вид, запах и манера поведения которого окажутся соблазнительными для нас. Это может звучать поверхностно, но если вы состоите не в договорных отношениях, которые не основываются на любви (Regan, Lakhanpal и Anguiano, 2012), то обычно встречаетесь с людьми, которые физически привлекательны. Если вы не испытываете по крайней мере малейшего сексуального интереса, то, вероятно, не пойдете дальше первого свидания – или не отправитесь даже на первое! Так что воспринимайте страсть, или половое влечение, как поиск сексуального партнера. Это чувство побуждает знакомиться с людьми, к примеру в ночном клубе, в школе или даже в овощном магазине. Если повезет, кто-то привлечет ваше внимание: это может быть пристальный взгляд, химия или что-то, что вы найдете в нем привлекательным. С точки зрения биологии влечение – телесная способность побудить вас искать партнера для секса, чтобы у вас родились дети и вы обеспечили выживание человека как биологического вида (Fisher, 2016). Мозг, в свою очередь, вознаграждает вас за это, накачивая гормонами счастья и нейротрансмиттерами.

Проблема общения с людьми, к которым вы чувствуете влечение, заключается в том, что это не имеет ничего общего с вашими ценностями. Половое влечение физически и сексуально вплетено в эволюционную систему выживания человечества (Fisher и др., 2002). Страсть можно почувствовать практически к любому человеку, который хорошо выглядит или в чем-то привлекателен – захотеть можно даже человека, которого мы на самом деле не знаем, который нам не нравится или мы не хотим видеть его рядом! И ее можно чувствовать к нескольким людям сразу, поскольку она мало связана с характером человека и гораздо больше – с тем, как он выглядит, или вашими ощущениями рядом с этим человеком (Fisher, 2016). Поэтому, хотя половое влечение притягивает нас друг к другу, страсть к человеку необязательно означает, что он подходящий романтический партнер для вас.

Напротив, романтическая любовь (Fisher, 2004, 2016), или влюбленность, – всепоглощающее желание быть рядом с одним конкретным человеком, который вызывает удивительные эмоции. Эта форма любви имеет ключевое значение для того, что мы исследуем в данной книге, поскольку она краеугольный камень большинства любовных зависимостей. Когда вы влюбляетесь, то начинаете проявлять собственнические чувства к человеку и излишне зацикливаетесь на возлюбленном, желая его времени и внимания, поскольку ни один другой человек не вызывает у вас подобных чувств (Earp и др., 2017). Даже слова, которые мы используем для описания романтической любви, отсылают к ее власти: вы «томитесь от любви» и «влюбляетесь по уши», потому что настолько «сходите с ума от чувств», что у вас «перехватывает дыхание». Романтическая любовь к другому человеку делает его центром вашего внутреннего мира. Подобно страсти, романтическая любовь, однако, не гарантирует, что у вас с возлюбленным схожие ценности, потому что это также эволюционное влечение, призванное побудить вас завести детей и воспитывать их с партнером достаточно долго (Fisher, 2016). Если ваши отношения начались с влечения и переродились в романтическую любовь – вас привлек сексуально какой-то человек и со временем вы влюбились в него, – вы можете в какой-то момент прийти к шокирующему осознанию, что влюблены в того, кто вам на самом деле не подходит, с кем у вас нет ничего общего! Если говорить о долгосрочных отношениях, из этого вряд ли выйдет что-то хорошее.

Наконец, если отношения продлятся достаточно долго, вы можете дойти до романтической привязанности с партнером (Fisher, 2016). Привязанность – не такое жаркое и пылкое чувство, как страсть или влюбленность, но это самая глубокая, самая сознательная форма любви. Привязанность обеспечивает комфорт, безопасность и преданность в виде крепкой связи (Bobby, 2015; Mellody, Miller и Miller, 2003). Она также зачастую отражает более искреннее принятие самого себя, партнера и вашего совместного решения быть парой. Создание и сохранение привязанности к человеку – жизнь в согласии с ним – требуют преданности, целеустремленности, заботы, понимания и усилий. Хотя привязанность необязательно гарантирует, что ваши ценности совместимы, вы с гораздо большей вероятностью захотите оставаться рядом с человеком, который разделяет ваши жизненные принципы.

Идеальные здоровые отношения для большинства людей, которые жаждут полноценной долгосрочной связи, – это влюбиться в человека, который привлекает вас сексуально и имеет схожие приоритеты. Такого партнера очень сложно встретить в реальной жизни, потому что мы обычно начинаем встречаться под влиянием влечения, которое почти никак не связано с истинной сущностью человека. Если вы занимаетесь сексом с человеком, к которому испытываете сначала влечение, а затем влюбляетесь в него, вас тянет к близкой связи с человеком, который, возможно, не разделяет ваших жизненных ценностей, предпочтений или целей. Поэтому, когда вы начнете снова ходить на свидания, я призываю вас обращать внимание на людей, которые вам нравятся и которые имеют те же убеждения. Если вы встречаетесь с людьми, которые придерживаются схожего мнения о том, что делает жизнь осмысленной, то, вероятно, будете восхищаться ими, наслаждаться их обществом и уважать их, если со временем влюбитесь, потому что оцените, каков человек внутри! Кроме того, даже если поначалу вас не будет тянуть к новому партнеру, потому что физически это не ваш тип, он, скорее всего, станет более привлекательным для вас со временем, если вам по-настоящему нравится его внутренний мир и он разделяет ваши ценности! В таком случае вам гораздо больше понравится опыт свиданий, даже если он не приведет к романтической связи. Поэтому давайте применим жизненные ценности к будущим свиданиям.

УПРАЖНЕНИЕ

Готовимся к новым свиданиям

Подумайте о своих личных ценностях, которые определили ранее. Какие из них вы бы действительно хотели видеть в партнере? Какое поведение будущего романтического партнера, касающееся образа жизни, отразило бы эти ценности? К примеру, вам доставят удовольствие свидания с людьми, которые:

• разделяют с вами интересы или хобби, которые соответствуют вашей ключевой ценности;

• придерживаются схожих политических взглядов и принимают решения, основанные на этих убеждениях;

• страстно любят то же, что любите вы (к примеру, искусство, музыку, путешествия или домашних животных), и уделяют этому много времени;

• посвящают время вопросу, который вас глубоко волнует (например, онкологическим исследованиям, правам женщин или защите окружающей среды);

• имеют те же цели в близких отношениях и преследуют схожие жизненные цели.

Затем подумайте о том, есть ли какие-нибудь камни преткновения – характеристики или поступки, которые противоречат вашим жизненным приоритетам и вызвали бы у вас желание не идти на свидание с человеком (Jonason и др., 2015). К примеру, вы вряд ли влюбитесь в человека, который:

• женат или состоит в серьезных отношениях с кем-то;

• много курит или пьет (или вообще не пьет и не курит);

• имеет религиозные или духовные убеждения, противоречащие вашим;

• придерживается политических взглядов или убеждений, которые не схожи с вашими;

• иначе относится к желанию создать семью и завести детей;

• ищет другого рода отношений, которые отличаются от ваших запросов (к примеру, свободных отношений или же, наоборот, долгосрочных моногамных);

• плохо заботится о себе и своей гигиене.

Когда вы знакомитесь с новыми людьми, полезно уметь определять тревожные сигналы – когда человек эмоционально отстранен или имеет психологические проблемы. Хотя тема «навигации» в романтических отношениях слишком широка, чтобы охватить ее в этой книге, я бы остановилась и еще раз подумала, встречаться ли с человеком, если он периодически делает следующее:

• слишком остро выражает гнев или склонен к насилию;

• отправляет непостоянные или смешанные сигналы (к примеру, постоянно звонит, а затем пропадает или сначала слишком заботлив и заинтересован, а потом равнодушен);

• страшится серьезных отношений или держит вас на расстоянии вытянутой руки (например, не говорит ясно или определенно о планах на будущее или не хочет знакомить вас с друзьями и родственниками);

• обесценивает вас (к примеру, шутит о том, насколько вы глупы – одновременно в правдивой и насмешливой манере, – или сравнивает вашу внешность с человеком, которого считает очень привлекательным);

• неуважительно излагает свою точку зрения (например, вместо того, чтобы делиться своими мыслями, чувствами и представлениями, говорит о том, что не так с вами, или о том, что вам нужно изменить в себе, чтобы ему стало приятнее);

• затевает с вами игры (к примеру, манипулирует, чтобы вызвать интерес, притворяется, что недоступен, чтобы выглядеть круто, или пытается вызвать у вас ревность либо причиняет вам боль);

• подозрителен без причин;

• общается в пассивно-агрессивной манере (например, не говорит о своих чувствах напрямую, но делает едкие замечания, показывающие, что ему не нравится что-то в вашем поведении);

• пытается контролировать вас или проявляет чрезмерное собственничество.

Любой человек, проявляющий подобное отношение к своему партнеру, должен поработать над собой, прежде чем вступать в здоровые романтические отношения. Аналогичным образом, если вы замечаете, что сами ведете себя так же, остановитесь и займитесь собой на более глубоком уровне, потому что такое поведение не принесет пользы ни вам, ни партнеру. (См. раздел «Рекомендуемая литература и источники» в конце книги, если хотите изучить эту тему подробнее.)

Когда вы снова начнете ходить на свидания, я советую не торопиться с сексуальной близостью, потому что она наполняет организм дофамином и высвечивает непроработанные чувства к бывшему партнеру, что может активизировать бывшеголические симптомы (Bobby, 2015; Fisher, 2016). Занимаясь сексом с человеком, которого, по вашему мнению, вы никогда не полюбите, который даже не нравится вам как человек и не разделяет ваших ценностей, вы повышаете вероятность того, что действительно влюбитесь в него.