Текст книги "Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости. Любовь, перезагрузка: Что делать, когда отношения закончились"

Движемся дальше

Определив собственные жизненные ценности и принимая соответствующие им решения, вы станете более уверенными в себе и искренними. Это придаст вам силы, чтобы попробовать что-то новое – завести новых друзей, заняться новыми хобби и даже снова ходить на свидания, – потому что у вас появится вера в то, что вы способны разглядеть любые возможности и справиться с любыми препятствиями, которые ждут на пути. Не все решения будут удачными. Возможно, вы попробуете что-то новое и в итоге возненавидите это, и это совершенно нормально! Мы учимся большей частью на собственном опыте, и иногда он бывает неудачным. Ключ к росту не попытки быть идеальным человеком, не совершающим ошибок. Главное – не повторять одни и те же ошибки снова и снова.

В последней главе мы еще раз проанализируем новые знания и то, как вы изменились с того момента, как начали читать эту книгу. Также мы еще раз оценим симптомы и составим план того, как поддерживать прогресс в дальнейшем.

 Прошел год с тех пор, как я последний раз говорила с бывшим партнером. Как бы невыносимо ни было переживать это расставание, могу честно сказать, что оно таило в себе благословение. Этот разрыв заставил меня переоценить всю свою жизнь. Я более честно наблюдаю за собой в близких отношениях – что в них мне дается трудно и почему. Я более эмпатична и сострадательна к другим людям. Также учусь прощать и отпускать свою злость. Я веду себя в соответствии со своими жизненными ценностями и начинаю снова доверять себе. Я никогда не думала, что это расставание может иметь положительные стороны, но это так.

Уже больше десяти лет моя жизнь не связана с жизнью бывшей жены, но все это время я думал о ней каждый день. Когда мы развелись, я на самом деле не мог смириться с этим. Я слишком рано захотел изменений, чтобы отвлечься от боли.

Практикуя навыки КПТ, я полностью поменял свою точку зрения, хотя, по сути, факты остались теми же. Я впервые ощутил благодарность за наши отношения – и за расставание. Я наконец вижу свое оптимистичное будущее без бывшей жены. Впервые за долгие годы я полон надежды, и это так замечательно!

Величайший дар этого расставания – в том, что теперь я знаю, что мне хорошо одной. Это такое мощное осознание, и я пришла к нему лишь потому, что любила человека, а потом потеряла его.

Вы совершили невероятное самосозерцательное путешествие. Скорее всего, впервые открыв эту книгу, вы действительно страдали. Все те, кто пережил разрыв с любимым человеком, сопровождающийся любовной зависимостью, знают те всепоглощающие симптомы, которые заставляют погрязнуть в собственной боли. Когда вы погружены в страдания, практически невозможно увидеть свою историю любви и утраты с более широкой жизненной перспективы. По мере того как симптомы ослабляют свою мощную хватку, становится легче поменять угол зрения. Мало-помалу осознание того, что эти отношения – лишь одни из многих важных отношений в вашей жизни, начинает доходить до вас.

Правда в том, что вы уже не тот человек, которым были до встречи с бывшим партнером. И в этом нет ничего плохого! Жизненный путь богат разным опытом, который определяет вашу личность, помогает развиваться и дает возможность стать более искренней и самобытной версией самого себя (J. S. Beck, 2021; Ellis и Harper, 1997).

Вы переживаете расставание не для того, чтобы вернуться к прежней жизни, которая была у вас до встречи с партнером. Вместо этого вы должны обогатить свою личность той мудростью, которую постигли благодаря этому опыту. Смирившись с утратой в отношениях, вы помогаете проявиться большей мудрости, вдохновляющей постигать то, что действительно важно для вас в данный момент. И, по мере того как вы следуете собственным жизненным ценностям для направления своих действий, из грязных вод пережитого опыта появляется более светлое, преображенное «Я», которое отправится в следующее приключение.

В этой главе мы проанализируем то, чему вы научились и как изменились с тех пор, как начали процесс исцеления после расставания с возлюбленным. Отмечая свой прогресс, вы нацелитесь на любые навязчивые симптомы, которые все еще доставляют вам неудобства, и заранее подготовитесь к трудностям, которые могут ждать вас на жизненном пути. Давайте обсудим то, чему вы научились, и оценим ваши успехи.

Размышляем о своем жизненном пути

Теперь вы знаете многое о любовной зависимости и о ее влиянии на опыт расставания. Из первой части книги вы узнали, что влюбленность во многом напоминает наркотическую зависимость и может вызвать некоторые мучительные симптомы после разрыва (Fisher, Aron и Brown, 2005; Fisher, 2016; Fisher и др., 2002; Sanches и John, 2019) – навязчивые и неотступные мысли, сильную тягу к бывшему, эмоциональный стресс, острую реакцию и пагубное неадекватное компульсивное и импульсивное поведение (Costa и др., 2019; Earp и др., 2017; Fisher, 2016; Peele и Brodsky, 1975), – которые вы изучили в отношении собственной жизни. Эти симптомы функционируют в бывшеголическом цикле, который запускается желанием использовать бывшего партнера или контактировать с ним, поскольку ощущение близости к нему временно улучшает ваше состояние. Однако после расставания симптомы усиливаются и обостряются, терзая до тех пор, пока вы снова не увидитесь. Этот цикл удерживает вас в мучительной петле симптомов, пожирающих здоровье, самооценку и способность наслаждаться жизнью.

После оценки симптомов и их влияния на благополучие вы начали практиковать многие навыки КПТ, разработанные для того, чтобы прервать бывшеголический цикл (J. S. Beck, 2021; Tolin, 2016). Вы отслеживали симптомы, используя записи из дневника самоконтроля, чтобы понять, как они функционируют в вашей жизни. Свели к минимуму связь с бывшим партнером, чтобы перестать подпитывать неприятные симптомы. Вы практиковали остановку мыслей и время для размышлений о бывшем, чтобы справиться с нежелательными навязчивыми мыслями. Также вы преодолели тягу контактировать с бывшим, вместо того чтобы отдаться на волю своих слабостей. Вы попытались радикально принять окончание отношений и обдумывали последствия своего поведения перед непосредственными действиями. Кроме того, вы научились определять свои триггеры – те вещи, которые напоминают о бывшем партнере и усугубляют симптомы, – чтобы управлять ими, одновременно выстраивая здоровые личные границы, увеличивая социальную поддержку и находя новые способы удовлетворить потребности физического, психического, эмоционального и духовного здоровья. Практикуя все эти навыки, вы также фиксировали их в дневнике как проявления заботы о себе, чтобы отслеживать постепенный прогресс.

Вы начали ощущать некоторое облегчение и контроль над неприятными симптомами, и вторая часть этой книги стала для вас глубоким погружением, исследованием того, как ваши мысли и убеждения поддерживают любовную зависимость. Вы научились определять и оценивать ошибочные и неблагоприятные тревожные мысли, которые подпитывают желание быть ближе к бывшему партнеру, к примеру отрицание разрыва, поиск разумных оправданий пагубному поведению и поспешные негативные выводы о будущем (A. T. Beck и др., 1979; J. S. Beck, 2021; Ellis и Harper, 1997). Вы изучили некоторые ложные выводы о бывшем партнере и то, как они заставляли вас держаться за человека, к примеру веру в то, что бывший партнер – лучший, что вы нуждаетесь в нем, чтобы быть полноценной личностью, или что можете заставить его измениться. Вы также поняли, как тяжелый опыт детства привел вас к формированию негативных глубинных убеждений о других людях и самих себе, которые во взрослом возрасте могут навредить романтическим отношениям (Ainsworth, 1989; Bretherton, 1992). В частности, любые детские переживания, из-за которых вы чувствовали себя незащищенными и недолюбленными, затруднили доверие и близость к романтическим партнерам во взрослой жизни (Hazan и Shafer, 1987; Levine и Heller, 2012). Осознав ложные тревожные мысли и убеждения, вы использовали тактику трех шагов, чтобы противостоять им: вы обнаруживали свои мысли, обсуждали их достоверность и отличали истину ото лжи, чтобы создать более благотворную перспективу самосовершенствования, основанную на фундаментальных Истинах о вас и вашем расставании (Ellis и Harper, 1997).

Когда вы научились преодолевать ошибочное мышление, вы перешли к третьей части книги, цель которой – создать следующую великую главу вашей жизни. Вы взглянули на разрыв с бывшим партнером как на процесс скорби и поняли, как его принятие освобождает вас для начала чего-то нового (Kübler-Ross, 2014). Вы перешли от роли жертвы к роли участника. С этой точки зрения вы исследовали свое поведение, поддерживающее страдания, практикуя прощение, чтобы отпустить боль прошлого (Enright, 2001). Также вы определили свои личные жизненные ценности – особые принципы и установки, которые, по вашему мнению, являются самыми важными для осмысленной жизни, – и укрепили самооценку, принимая решения, согласующиеся с этими ценностями (Oyserman, 2015; Schwartz, 1992). По мере повышения уверенности в себе вы перестали бояться пробовать новое, поскольку поверили в то, что способны справиться с любыми трудностями, с которыми вас сталкивает жизнь. Возможно, вы даже решили снова ходить на свидания.

Учитывая огромный объем информации и количество усвоенных навыков, я питаю искреннюю надежду, что вам уже немного лучше, что симптомы притупились, а точка зрения изменилась и вы уверенно движетесь вперед, к новой главе жизни. Это и есть цель данной книги – преодолеть зависимость от бывшего партнера и создать новую желанную самостоятельную жизнь. Теперь посмотрите, как сильно вы изменились благодаря своим усилиям, еще раз пройдя опросник оценки бывшеголического разрыва.

УПРАЖНЕНИЕ

Оценка разрыва, сопровождающегося любовной зависимостью

Как вы делали ранее в первой главе, внимательно читайте каждый пункт опросника оценки бывшеголического разрыва и отвечайте на основании опыта последней недели. Оцените точность каждого утверждения максимально честно, используя следующую шкалу:

7 = вообще неверно по отношению ко мне

2 = отчасти верно по отношению ко мне

3 = чаще верно по отношению ко мне

4 = большей частью верно по отношению ко мне

5 = полностью верно по отношению ко мне

Навязчивые и неотступные мысли

______ Я думаю о бывшем партнере почти все время.

______ Неприятные мысли о бывшем появляются в голове неожиданно и долго не покидают меня.

______ Я оживляю в уме переживания, испытанные в прошлом с бывшим партнером, или придумываю, что бы мне хотелось сказать ему теперь.

______ Я хочу перестать думать о бывшем партнере, но не могу.

Жажда общения

______ Я отчаянно хочу пообщаться с бывшим партнером (к примеру, поговорить с ним или увидеть его).

______ Я чувствую сильное желание связаться с бывшим, хотя знаю, что общение будет негативным (к примеру, мы поссоримся).

______ Я почти не в состоянии не общаться с бывшим партнером или не выискивать информацию о нем.

______ Когда я не общаюсь с бывшим, то чувствую себя ужасно.

Эмоциональная неуравновешенность и излишние реакции

______ Я чрезвычайно неуравновешен в психическом плане из-за этого разрыва.

______ Мне трудно ощутить счастье или удовольствие, с тех пор как мы с бывшим расстались.

______ Я стал более склонным к перепадам настроения и эмоциональным реакциям со дня разрыва.

______ Я не способен отпустить своего бывшего партнера с эмоциональной точки зрения.

Пагубное компульсивное и импульсивное поведение

______ Я активно пытаюсь связаться с бывшим партнером или делаю то, что помогает мне снова ощутить близость с ним (к примеру, звоню ему, пишу сообщения или просматриваю старые фото).

______ Я активно пытаюсь узнать новости о бывшем партнере за его спиной (к примеру, через соцсети или общих друзей).

______ Я веду себя неадекватно, чтобы почувствовать себя ближе к бывшему партнеру, что в итоге вредит мне (к примеру, проезжаю мимо его дома или вступаю с ним в сексуальные отношения).

______ Я прибегаю к нездоровому поведению, чтобы отвлечь себя от боли разрыва (к примеру, слишком много пью, курю или переедаю).

Цена моего благополучия

______ Мне сложно функционировать в повседневной жизни, потому что я не могу забыть бывшего партнера (к примеру, я не слишком хорошо справляюсь с работой или недостаточно забочусь о своем физическом здоровье).

______ Из-за расставания я утратил интерес к вещам, которые мне когда-то нравились (к примеру, к встречам с друзьями или любимым хобби).

______ Моя самооценка пострадала.

______ Моя неспособность отпустить бывшего сделала жизнь невыносимой.

Когда закончите, подсчитайте баллы всех двадцати пунктов, сложите их вместе, а затем сравните показатель с показателем оценки из первой главы. Уменьшилась ли сумма баллов (что предполагает ослабление симптомов)? Улучшились ли те пункты, которые изначально больше всего расстраивали вас – те, что в первый раз вы оценили на 4 или 5 баллов? Отметьте любой здоровый прогресс, который произошел с момента заполнения первого опросника, и уделите время его оценке. Вы заслуживаете похвалы, потому что ежедневно тяжело трудились ради изменений! Если вы замечаете, что какие-то навязчивые симптомы все еще беспокоят вас, это совершенно нормально. Отметьте их, потому что мы обратимся к ним позже в этой главе.

Еще один способ оценить, как много произошло перемен, – посмотреть, как изменилось ваше видение с начала пути к исцелению (Lepore и Greenberg, 2002; Primeau, Servaty-Seib и Enersen, 2013). Самое первое упражнение, проделанное вами, – детальное описание событий вашей истории отношений с момента первой встречи и до начала чтения этой книги. Теперь пришло время описать свой процесс восстановления после расставания.

УПРАЖНЕНИЕ

Рассказываем историю исцеления

Напишите в дневнике свою историю исцеления после расставания. Начните с того дня, когда вы открыли эту книгу или стали активно пытаться устранить симптомы любовной зависимости, и опишите свой путь до текущего момента. Отметьте в истории все, что касается данного опыта и важно для вас: что было самым сложным и легким; самые полезные навыки КПТ; запоминающиеся моменты; важные прозрения на этом пути. Но убедитесь, что также описываете свои постепенные перемены.

Чтобы начать, давайте вернемся к истории Марии из первой главы. Как вы, возможно, помните, Мария страдала от бывшеголических симптомов после разрыва с любовью всей своей жизни – Джоном. Историю исцеления она поведала примерно следующим образом.

Когда я начала восстанавливаться после разрыва с любимым человеком, я была совершенно разбита. Мои баллы при прохождении первого опросника были очень высокими, и я страдала от всех неприятных симптомов после расставания, сопровождавшегося любовной зависимостью: я не могла перестать думать о Джоне, меня тянуло к нему, и я так отчаянно хотела, чтобы он вернулся, что часто нарушала собственные границы, чтобы почувствовать близость с ним. Мое физическое и психологическое здоровье серьезно пострадало. Я испытывала такую эмоциональную боль, что ощущала себя совершенно ничтожной и потерянной.

Практиковать навыки КПТ было очень трудно, но это действительно помогло мне измениться. Казалось, что постоянные записи в дневнике самоконтроля так изматывают! Но они также очень четко указали на мои пагубные привычки, которые необходимо было устранить, чтобы почувствовать облегчение.

Отказаться от общения с Джоном (включая секс), установить четкие личные границы и избавиться от его вещей в доме – все это было очень важно сделать. Также особенно полезной оказалась для меня тактика трех шагов. Возвращаясь к первым дневниковым записям, я испытываю потрясение от того, насколько извращенным было мое мышление. Я превратила Джона в совершенную, даже сверхчеловеческую личность в собственной голове, а это, несомненно, было не так! Что касается опыта раннего детства, то я все еще пытаюсь разобраться в нем.

Я знаю, что впитала некоторые традиционные культурные убеждения об отношениях между мужчиной и женщиной и романтической любви, которые оказались ошибочными. И в будущем я хочу чувствовать себя комфортнее в близких отношениях, поэтому продолжаю работать над этим. Я пока еще не хожу на свидания, но мне стало очевидно, что нужно общаться с людьми со схожими жизненными ценностями и интересами, а не поддаваться лишь влечению. Я хочу полюбить человека, для которого также важны семья, верность и социальные связи, поэтому в романтических отношениях полна решимости делать выбор в пользу собственных ценностей.

В целом мои симптомы довольно быстро утихают. Я начинаю снова наслаждаться жизнью!

Я провожу больше времени с друзьями, возвращаюсь к любимым занятиям, забочусь о физическом здоровье и в принципе меньше зациклена на бывшем. Я восстанавливаю самооценку, заимствуя фундаментальные Истины из этой книги и напоминая себе о том, что я ценна. Я достойна любви, и тот факт, что я не нужна Джону, не означает, что я не нужна никому. Я сильно любила Джона и от всего сердца желаю ему счастья. Если его счастье не связано со мной, нам обоим лучше жить дальше порознь. Может, самая главная перемена во мне – это то, что сейчас я гораздо сильнее духом, чем до начала процесса исцеления. Теперь я знаю о себе гораздо больше: кто я есть, что буду и не буду делать в следующих отношениях и чего жду от будущего партнера.

Это настоящий дар, который я возьму с собой.

После изложения своей истории исцеления вернитесь к первой главе, к своим первоначальным записям и сравните их с нынешними. Какие чувства вызывает самая первая история? Насколько другое теперь у вас восприятие себя и бывшего партнера? Какие перемены произошли с вами, а что осталось прежним? Уделите время оценке своего прогресса и извлеченных уроков из опыта расставания.

Надеюсь, глядя на актуальные результаты опросника и свою историю исцеления, вы видите значительные улучшения в ослаблении большинства симптомов, если не всех. В таком случае поаплодируйте себе, поскольку ваша упорная работа приносит плоды. Вы же не хотите в дальнейшем растерять полученные результаты! Поэтому стоит подготовиться к устранению симптомов, которые могут снова проявиться в будущем или недостаточно приглушились. Продолжайте поддерживать непрерывный процесс исцеления и одновременно подготовьтесь к преодолению регресса.

Поддерживаем положительные результаты и боремся с препятствиями

Как вы, несомненно, ощутили на себе, выход из бывшеголического расставания предполагает немалые усилия. Требуются необычайная целеустремленность и решимость по-настоящему развиваться. Перемены берут начало в осознании неприятных симптомов, оценке того, что ими движет, и активизации действий, помогающих бороться с ними каждый день. Ваш личностный рост – результат совокупного влияния множества решений, которые вы принимаете ради исцеления. Изменения требуют времени и большого труда! Так что, если вы переживаете, что всегда будет так трудно, позвольте мне заверить вас, что со временем становится легче. Цель вашего исцеления не состоит в том, чтобы вы использовали навыки КПТ каждый день без исключений, на протяжении всей оставшейся жизни. Также и цель данной терапии не предполагает непрерывного лечения. Ваша задача – осознать свой бывшеголический цикл и понять, как использовать психотерапевтические навыки для устранения возникающих неприятных симптомов, чтобы уметь контролировать переживания, поддерживать благополучие и помогать себе в трудные времена в дальнейшем.

Чем больше вы практикуетесь, тем вероятнее, что навыки КПТ станут частью вашей жизни. В какой-то момент вы поймете, что используете их по привычке, уже неосознанно. Практикуя какое-то время тактику трех шагов, помогающую бороться с ошибочным мышлением, вы постепенно начнете отслеживать тревожные мысли, периодически мелькающие в голове, и форматировать их, даже ничего не записывая в дневник. Аналогичным образом, потренировавшись в остановке навязчивых мыслей, вы со временем будете делать это на автомате. Когда вы овладеете психотерапевтическими навыками, они плавно войдут в ваш распорядок дня, контролируя бывшеголические симптомы без особых сознательных усилий с вашей стороны. В какой-то момент – может, сегодня, завтра или спустя год – вам не понадобится больше прибегать к каким-либо техникам на регулярной основе, потому что зависимость от бывшего партнера уже не будет играть никакой роли в вашей жизни!

И все же, даже если вы прилежно учитесь, вас, возможно, одолевают некоторые навязчивые симптомы. Как и в случае с любой зависимостью, рецидивы или откаты к старым привычкам, которые заново запускают бывшеголический цикл, очень распространенное явление (Melemis, 2015; National Institute on Drug Abuse, 2019). Рецидив может случиться в любое время, но особенно часто это связано с неожиданным триггером, к примеру вы случайно сталкиваетесь с бывшим партнером или узнаёте, что он женат/замужем. Возврат неприятных симптомов также вероятен, если вы сталкиваетесь с ситуацией, которая ведет к дофаминовому всплеску или активизирует гормон удовольствия, например, когда вы влюбляетесь или занимаетесь сексом с новым партнером, даже если ситуация, на первый взгляд, не имеет никакого отношения к бывшему (Bobby, 2015; Fisher, 2016). Поэтому важно иметь в виду возможные сложные ситуации в будущем – вспомните, как вы изучали свои триггеры в третьей главе, – и заранее подготовиться к ним, чтобы не скатиться в бывшеголический цикл.

Некоторые распространенные ситуации, которые могут усугубить неприятные симптомы в дальнейшем, следующие:

• неожиданный контакт с бывшим партнером;

• важные перемены в жизни (к примеру, переезд, новая работа или смерть близкого человека);

• ощущение особого напряжения;

• свидания или зарождение чувств к другому человеку;

• секс с новым партнером;

• ощущение кайфа от определенного поведения (к примеру, азартных игр) или веществ (алкоголя или наркотиков);

• новость о том, что бывший партнер вступает в брак или завел серьезные отношения;

• новость о том, что бывший партнер по-настоящему счастлив и проживает более насыщенную жизнь.

Если вы понимаете, что вас цепляют эти или подобные ситуации, и замечаете появление прежних симптомов или все еще боретесь с навязчивыми бывшеголическими проявлениями, ваш первый шаг – возвращение к практике навыков КПТ, усвоенных из этой книги. Всегда начинайте с дневника самоконтроля, поскольку это самый быстрый способ получить детальную информацию о том, что запускает ваши неприятные симптомы: о ситуациях, которые их вызвали, тревожных машинальных мыслях, которые их подпитывают, и поведенческих реакциях, которые усугубляют данные симптомы. Отслеживая свои симптомы в дневнике, практикуйте навыки КПТ как проявление заботы о себе: прекращайте контакты с бывшим партнером; фиксируйте время для размышлений о нем и остановку мыслей; преодолевайте тягу к бывшему; практикуйте радикальное принятие; заранее обдумывайте последствия своего поведения; работайте с ошибочным мышлением и ложными убеждениями, используя тактику трех шагов; структурируйте распорядок дня; заботьтесь о себе; установите здоровые границы; практикуйте прощение. Все эти навыки КПТ разработаны для остановки бывшеголического цикла, так что используйте их до тех пор, пока симптомы не начнут ослабевать. А если будет казаться, что все напрасно, не бойтесь экспериментировать! Цель когнитивно-поведенческой терапии – коррекция моделей мышления, эмоциональных реакций и поведения человека, чтобы улучшилось его психическое здоровье (J. S. Beck, 2021). Поэтому попробуйте вариации навыков КПТ или поэкспериментируйте с новыми. Если что-то вам не помогает или только усугубляет состояние, используйте другие методы заботы о себе, пока не найдете подходящий.

Навыки, которые вы освоили благодаря этой книге, на самом деле лишь краткое введение в мир методов когнитивно-поведенческой терапии, цель которых – облегчение симптомов психических расстройств (J. S. Beck, 2021; Tolin, 2016). Если какая-то конкретная тема показалась вам по-настоящему полезной или важной в процессе исцеления, рассмотрите ее более детально. К примеру, вас, возможно, заинтересуют темы развития здоровых межличностных отношений, укрепления самооценки, осознания той или иной зависимости, анализа межпоколенческих моделей развития или исследования мультикультурного кода.

Среди вопросов, которые помогут вам исследовать свое поведение в будущих романтических отношениях, могут быть следующие:

• созависимость: изучите нездоровую психологическую привязанность к романтическому партнеру;

• ранний детский опыт и модели привязанности: изучите, как те или иные семейные или поколенческие факторы и тенденции повлияли на вас и ваши отношения во взрослом возрасте;

• здоровые романтические отношения: узнайте, как сформировать осмысленные и позитивные связи с любимыми людьми;

• самооценка и самодостаточность: развивайте и укрепляйте веру в собственное достоинство и способность самому влиять на свою жизнь; зависимость: изучите, как влияет на вас склонность к зависимостям (от бывшего партнера, пагубных привычек поведения или вредных веществ);

• духовное или религиозное развитие: исследуйте свою веру в высшие силы;

• медитация и/или осознанность: прислушивайтесь к своим мыслям и чувствам в настоящий момент, без какой-либо оценки;

• психические расстройства: работайте над лечением других психологических симптомов, например депрессии, тревожности или импульсивного поведения, которые вредят вашему благополучию;

• радикальное принятие и самообман: узнайте, как быть честным с самим собой и другими людьми; смысл: выясните, как найти предназначение жизни.

Если вас заинтересуют вышеприведенные темы для самостоятельного изучения, в конце книги приведен библиографический список, где упомянуты некоторые из моих любимых источников информации. Все они заслуживают вашего внимания, поскольку отпустить бывшего партнера – часть более масштабного жизненного пути к пониманию себя и принятия решений, соответствующих вашим личным ценностям и приоритетам. Пока вы движетесь в направлении создания следующей великой главы вашей жизни, я оставлю здесь лишь несколько заключительных мыслей, мотивирующих стремление к самосовершенствованию и благополучию на данном жизненном пути.

Заключительные мысли

Хотя этот целительный путь был связан с освобождением от привязанности к бывшему партнеру, на более глубинном уровне его суть – понимание и преображение себя. Всем нам нужна любовь, чтобы выжить. В человека биологически встроено как сексуальное влечение к другим людям, так и формирование осмысленных романтических отношений. Если все межличностные отношения вы будете воспринимать как возможность понять самого себя, то в будущем сможете использовать эту информацию для принятия серьезных благоприятных решений.

Правда заключается в том, что, отпустив бывшего партнера, вы попадаете в пространство внутреннего покоя, откуда можете искренне наблюдать за этим человеком без переживания сильных эмоций. На самом деле противоположность любви не ненависть, а полные отрешенность и равнодушие. Вы осознаете, что по-настоящему отпустили бывшего возлюбленного, когда, вспомнив самые неприятные моменты вашего расставания, вообще никак не отреагируете (Bobby, 2015). Именно когда вы честно столкнетесь с самыми волшебно-блаженными, грубо-болезненными и страстно-гневными воспоминаниями, которые пережили с бывшим, и при этом ничего не почувствуете, то поймете, что вернули свою силу. Это тот самый момент, когда бывший партнер больше не давит на вас и никак вас не привлекает. И, что даже лучше, со временем вы можете оглянуться на весь пережитый опыт любви и утраты с глубокой благодарностью, поскольку он помог вам стать тем, кем вы являетесь сейчас.

Взгляд с высоты птичьего полета на карту жизни помогает отпустить бывшего партнера, потому что этот «наблюдательный пункт» придает расставанию менее личный, менее субъективный оттенок. Отстраняясь от драматичных деталей разрыва – насыщенных образов душевной боли, которые вы по-прежнему обоняете, вкушаете и осязаете, как будто это происходит прямо сейчас, – вы обретаете более отвлеченное, панорамное видение собственной жизни. С этой высоты вы можете созерцать весь свой путь – от рождения до настоящего момента. Ваша карта жизни – продолжение карт ваших родителей и прародителей, и все же она обособлена. По мере вашего взросления карта все больше разворачивалась. Благодаря определенным решениям с вашей стороны и жизненным обстоятельствам карта переплеталась с картами ваших друзей, сверстников, а потом и возлюбленных – все они действуют независимо, поскольку каждый человек имеет свой особенный жизненный путь.

Восприятие жизни с высочайшей точки обзора помогает увидеть, что каждый человек, с которым вы встречаетесь, переживал уникальные истории любви и утраты.

У каждого из нас есть карта жизни, которую невозможно понять или увидеть во всей полноте. Все сталкивались на извилистых дорогах и перекрестках жизни с людьми, которые потом оставляли нас с чувством боли. И все же, несмотря на то что карты индивидуальны, все мы также взаимосвязаны. Каждое решение, которое мы принимаем, влияет на жизни очень многих людей. Зачастую мы, сами того не понимая, передаем наш поврежденный багаж воспоминаний самым дорогим и любимым людям. Наши родители несут собственную боль, которую они, возможно, передали нам от их родителей – непонятыми и неосознанными способами. Проблемы друзей, сверстников и партнеров, возможно, проявились именно такими способами, оставив вас с раной в душе. И ваш бывший партнер – не исключение: у него есть свои обиды и уроки, которые он должен усвоить в этой жизни. Хотя наши внутренние конфликты для нас более очевидны, у других людей тоже есть свои душевные терзания. Поскольку наши дороги по пути пересекаются, их конфликты влияют на наши, и наоборот.

Поэтому, двигаясь вперед и продолжая изучать себя в романтических отношениях, старайтесь отражать лучшие человеческие качества. Развивайте эмпатию ко всем, кого встречаете на пути, поскольку на протяжении всей жизни мы познаём этот мир. Мы все совершаем ошибки и порой раним окружающих и самих себя. Когда так происходит, ваша цель – извлечь особый урок из этого опыта, простить ошибки и продолжить самосовершенствоваться. Познайте мудрость опыта расставания с любимым человеком, поскольку, каким бы неприятным и плохим он ни казался, здесь есть свои плюсы, и используйте эту мудрость, чтобы жить дальше с достоинством и открытым сердцем.